Зачем рожала?! Молодые мамы со всей России отвечают на самый унизительный вопрос в своей жизни
Молодые мамы из разных городов России выкладывают свои фотографии с детьми и пишут эмоциональные посты, отвечая на вопрос, на который, по их словам, им приходится слышать чуть ли не каждый день: «Зачем рожала?!» Флешмоб запустили благотворительные организации, которые помогают семьям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации.
Благотворительный фонд «Теплый дом»:
A post shared by Алена Аверьянова (@alena.averyanova.91) on Feb 12, 2018 at 7:01am PST
A post shared by Ира Сашкина (@irasashkina) on Feb 14, 2018 at 6:51am PST
A post shared by Ekaterina Bobrovskaia (@dreaken) on Feb 15, 2018 at 3:05am PST
A post shared by МыслиДетиМестаУглеводы (@a.a.davydova) on Feb 14, 2018 at 12:36am PST
A post shared by Даша (@dashanechaykina) on Feb 13, 2018 at 4:42am PST
Главные, свежие новости Екатеринбурга, России, мира. Репортажи, интервью, расследования, лайфхаки, конфликты, инфографика, фоторепортажи, видео. Публикуем свежие новости, мнения и комментарии популярных людей, события в Екатеринбурге, России, мире на главные темы общества, экономики, политики, культуры, интернета, спорта, развлекательной жизни Екатеринбурга.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «66.ру». Юридический адрес: 620014, 620014, Свердловская обл., г. Екатеринбург, ул. Бориса Ельцина, строение 3, оф. 7015
Фактический адрес редакции и отдела продаж: 620014, Свердловская обл., г. Екатеринбург, ул. Бориса Ельцина, д. 3, оф. 7014, +7 (343) 288-50-66 info@news.66.ru Главный редактор: Шлыков Д.В.
Что отвечать на вопрос зачем рожала
Похожий контент
Отличное качество печати и яркие краски оживят приятные воспоминания о незабываемых моментах вашей жизни и жизни ваших родных и близких, коллег и партнёров.
Размер календаря 32 х 44,5 см Срок изготовления 5-7 дней
Заказ и вопросы: по телефону (022) 856916 (ro), 856915 (ru), 067272751, 079455308 E-mail: info@art-triumf.md
История этого магазина началась с желания наполнить улыбками жизнь детей и их родителей. И конечно же открытию магазина поспособствовало желание добавить красоты в повседневную жизнь каждого из нас. Главным мотивом открытия магазина RAY STYLE стала 14-летняя дочь Раисы Цуркан – Сабина. Девушка, несмотря на юный возраст, нашла свой индивидуальный стиль, соответствующий тенденциям современной подростковой моды. Сегодня RAY STYLE – мультибрендовый магазин, специализирующийся на продаже детской и подростковой одежды (от 6 месяцев до 16 лет), от крупнейших итальянских брендов. В магазине представлены такие бренды, как To be too, Street Gang, Lotto, Biblos, Artigli, Jekerson. В настоящее время ведутся переговоры с представителями других итальянских брендов для поставок их продукции в Республику Молдова.
Ray Style: Magazin cu branduri italiene pentru copii şi adolescenți Ⓟ Acum un an a început povestea unui mic magazin RAY STYLE, administratorul căruia este Raisa Țurcan, o doamnă care adoră copii.
Povestea magazinului a început din dorința de a umple cu zâmbete viața copiilor și a părinților acestora și, sigur pentru a contribui cu un strop de frumusețe în viața zi de zi a fiecăruia din noi. Motoul acestui pas a fost fiica sa de 14 ani, Sabina, care devenind adolescentă a început să abordeze un stil individual, actual tendințelor fashion pentru vârsta acesteia. Astfel, RAY STYLE a devenit un magazin multibrand, care este specializat în comercializarea hainelor de branduri italiene pentru copii de la 06 luni până la 16 ani. În magazin sunt expuse așa mărci comerciale ca To be too, Street Gang, Lotto, Biblos, Artigli, Jekerson. La moment se duc tratative cu reprezentanții altor branduri italiene, privind comercializarea acestora în Republica Moldova.
«А зачем тогда рожала», или Как женщинам с детьми противостоять общественной травле
Помню, как день на третий после родов я на секунду задумалась: «Хочу обратно. Хочу назад в прошлое, где все было ясно-понятно. Хочу работать, путешествовать, заниматься собой, вкусно есть и сладко спать, когда захочу, а не когда разрешит ребенок».
«Ишь, что выдумала! – строго осекла меня совесть. – У тебя вон ребенок. в туалет сходил. Иди полей его из бутылки». В роддоме в тот день не было воды.
К работе психологом я вернулась через полтора года – с удовольствием объединила декрет с работой. «Ой, как долго, – напишет мне какая-нибудь незнакомая успевающая мама. – Я уже через неделю после родов в офисе сидела и бегала кормить каждые три часа. Надо все успевать». А я спрошу: «Надо кому? Вам? Как вы можете знать, что нужно другому человеку?»
А кто-то не сможет ответить и попадет под травлю. Под травлю якобы более успешных мам и людей, на них ориентирующихся. Самое интересное, что успешный человек никогда не будет никого унижать. Ему не надо повышать свою самооценку за счет других. А будут унижать те, кто сами что-то скрывают.
Как вы, наверное, уже догадались, предлагаю поговорить о том, как одной из самых уязвимых социальных групп – женщинам-матерям – противостоять травле.
Слушайте сигналы своего тела
Думаю, вам знакомы наставления «Как все успевать?». Успешные мамы с удовольствием раздают советы, как нужно общаться с детьми и родственниками, чтобы их слышать и понимать. Тому, что надо письменно или в уме составлять список задач, смело делегировать их и выполнять по очереди. Тому, что семья – это маленькое государство со своими законами, правилами, поощрениями, санкциями, распределением обязанностей (например, как качественно помыть пол, если вам не дают это сделать дети, порываясь искупаться в ведре с водой).
Но, к сожалению, многие блогеры из разряда успевающих мам не говорят о том, что прежде всего необходимо… любить себя. Я не о том, что следует красиво одеваться, путешествовать, начинать утро с легкого макияжа. А о том, что надо всегда прислушиваться к себе, к своим желаниям, к сигналам своего тела. Это очень и очень важно. Нельзя слепо следовать чужому опыту, да еще и обвинять себя: «У меня так не получается. Значит, я – ничто!»
Например, в блоге одной успешной молодой мамы я читаю: «Ну и что, что ночь была бессонной (она в тот момент отучала младшую от груди. – Прим. авт.). Тренировку никто не отменял». И рядом фотография, где она красивая, подтянутая, в спортзале с гантелями. И все. Она никого не упрекает, никого не унижает, мол, вы так не умеете. Она хвалится своими успехами, ей нравится так действовать, ей несложно жертвовать своим сном, она не страдает физически и психологически, не срывается от недостатка сна на детях, на своих родственниках. Это очень и очень хорошо.
Вот только прежде чем повторять за такой Wonder Woman, стоит честно проанализировать свои собственные силы. Например, кому-то по состоянию здоровья нельзя недосыпать. У кого-то давление поднимается, кто-то хуже видит, кто-то вещи теряет, а у кого-то проблемы с памятью появляются. Какая уж тут тренировка, скорее парад мам-зомби.
«Инстаграм» – это не пример для подражания. А потому не геройствуйте, все равно никто не оценит. Если мы сами себя не любим, другим будет сложно любить нас. Поэтому, если вы знаете, что любите поспать, вкусно и медленно позавтракать, поболтать с подружкой, посидеть в кресле на балконе в обнимку с книжкой, выделите себе для этого время. Варианты – дневной, вечерний сон ребенка, подмена родственником. Помните, в ваших любимых делах – ваше здоровье и ваше психологическое благополучие. Помните известную историю про добрую маму и шоколадку? Там как раз об этом.
Найдите настоящую поддержку
«А зачем тогда рожала?» – слышим мы от некоторых людей в ответ на наши жалобы, мучения, терзания. Не все умеют поддерживать. Причем особенно обидно услышать такие слова от близких – родителей или подруг. Что делать? Обижаться? Страдать? Нет. Это бессмысленно. Потому что бессмысленно даже ждать от людей того, что они в принципе не могут дать. Одной моей знакомой родители ответили на жалобы так: «Родили, вот теперь мучайтесь». Очень «добрая» поддержка. Что делать?
Посмотрите на реальных мам
Долгое нахождение в чужой иллюзии счастливого материнства может через какое-то время привести вас к срыву. При столкновении с реальностью, конечно. Ни один глянцевый журнал о детской моде не опубликует фотографии зареванного ребенка, размазывающего сопли по щекам, потому что не хочет надевать новый костюм. Ни один журнал о педагогике не поместит фотографию реально разгневанной мамы, взлохмаченной, в заляпанных очках, со сверкающим хищным взглядом.
И не все успевающие мамы-блогеры выложат видео, как их дети дерутся, уставший после работы муж придирается, а они сами моют пол с температурой.
Снять розовые очки и подружиться с реальными мамами. Настоящими и виртуальными. С блогерами и неблогерами. С теми, кто не всегда идеально выглядит. С теми, кто не стесняясь расскажет вам о своих бытовых проблемах, ссорах детей, стычках со свекровью. С теми, кто расскажет вам об условиях в детской больнице, о трудностях в детском саду. С теми, кто честно может сказать: «Я ничего не успеваю», «Мне не нужно идти в спортзал», «Я забыла выбросить мусор». С теми, кто будет вам напоминать, что неидеальность – это норма.
Расскажите, а как проходит или проходило ваше реальное материнство, какая вы реальная мама? В первую очередь это поможет тем мамам, которые в ужасе думают, что они такие неидеальные – одни.
Услышим ли: «Зачем ты нас рожала!».
Ворох мыслей о «многодетных» трудностях
На днях мне пришлось задуматься о материальных проблемах многодетных семей. Не о тех зачастую мифических страхах, что «всех не прокормишь», а о более тонких искушениях, ожидающих семью тогда, когда старшие дети немного подрастут и начнут болезненно воспринимать отсутствие «крутых примочек», коими могут быть наполнены портфели одноклассников.
Кто-то из родителей, возможно, так и ждет страшного дня, когда отпрыски вернутся из школы с жестоким вопросом: «И зачем ты нас нарожала, если даже планшет каждому купить не можешь, а?» Или: «Даже друзей не пригласишь! У всех своя комната, а у нас только кровати свои, и те детские». Или несчастные отпрыски тактично промолчат, но чувство собственной ущербности и обделенности непременно наполнит их души всевозможными «комплексами».
Честно сказать, я тоже думала об этом, и уже несколько раз видела, как такие ситуации развиваются на практике. Накопился ворох соображений, часть из которых я и попробую изложить.
С одной стороны, многодетных матерей изрядно нервирует «популярная психология». Все уже знают про кризис 7 лет (точнее, кризис начала школьного обучения) и подростковый кризис. Знают, что в школьном возрасте нарастает влияние сверстников и учителей на ребенка, а в подростковый период вообще случается переоценка ценностей и авторитетов, и в первую очередь подвергается критике авторитет родителей. Так что с точки зрения теоретической, вероятность услышать от ребенка что-то типа: «А я и не просил трех братьев, лучше просто отдельную комнату!» – весьма велика.
На практике, правда, всё несколько сложнее. Однажды ребенок действительно начинает направлять на родителей критический взор-прожектор с тем, чтобы хорошенько их протестировать. Но отнюдь не строго по критерию материальной успешности! Я еще смутно помню собственное взросление, и мне кажется, что главный подростковый критерий – это «счастливость» (мирная радость) его родителей и правдивость. Подросток готовится к жизни, от которой он ждет счастья и правды, и всё, что ему нужно знать о родителях, это: «А они-то счастье нашли? На них имеет смысл равняться, или как?»
Если родители не похожи на счастливых, подросток попытается определить причины этого и, возможно, решит, что дело в материальных проблемах – они, по крайней мере, наиболее заметны. Он будет искать между родителями любовь, радость, мир, а если не найдет – решит, что проблема в недостатке денег, и действительно: «Зачем вы нас рожали?» Особенно предсказуема такая ситуация, если и сами родители имеют привычку во всеуслышание ныть о материальных трудностях и списке финансово-несбыточных мечтаний. Но точно так же в другой семье другой подросток увидит корень семейных проблем в папином бизнесе или маминой успешной карьере – от всех вариантов не застрахуешься. Разве что жить, сохраняя радость… А это непросто.
Что касается «комплексов», о которых сейчас мало кто не слышал… Тут, мне кажется, надо сначала со своими комплексами разобраться. Если начинающий отец серьезно размышляет, как сделать так, чтобы в будущем его дети не комплексовали из-за отсутствия айфона – то в первую очередь такому отцу лучше серьезно разобраться, а не комплексует ли он сам из-за отсутствия «достойной» машины или еще чего-нибудь. Сама постановка вопроса: «А как сделать так, чтобы ребенок не страдал от нехватки того-то и того-то?» – говорит о том, что именно родители из-за того-то и того-то недостаточно спокойны.
Если у мамы с папой нет чувства материальной ущемленности с желанием доказать всему свету свою невероятную состоятельность – тогда и у детей много шансов не слишком зациклиться в будущем на материальных вопросах. Вообще не слишком справедливо присваивать «право на бедность» исключительно многодетным. Далеко не каждый единственный ребенок в семье ходит в школу в золоте и шелках. Точно так же «малодетные» родители передают детскую одежду друг другу в среде родственников и соседей по подъезду, а новые вещи приобретают на распродажах. И никто не умер.
Есть такой специфический многодетный «комплекс»: доказать – в первую очередь самим себе, – что «мы не хуже»
А еще есть такой специфический многодетный «комплекс». Очень, слишком, чрезмерно хочется доказать – в первую очередь самим себе, – что «мы не хуже», мы нормальные вообще. А значит, где-то там глубоко внутри еще не изжит стереотип о многодетности как явлении маргинальном во всех смыслах этого слова. Я иногда слышу (кстати, сейчас уже очень редко) жалобы: мол, многодетных не любят. Да многодетные мамы иногда сами себя «не любят»!
С точки зрения нормального порядка вещей, я еще не слишком и многодетная, но уже замечаю и у себя это болезненное удовольствие: невзначай показать окружающим, что мы, мол, с детьми и читать уже умеем, и на танцы ходим, и вообще умны не по годам. Женщина, для которой родить больше, чем два ребенка, это абсолютная норма, просто не станет эмоционально распыляться на подобные ерундовые споры с «общественным сознанием».
Как-то в интернете меня очень зацепила разгневанная рецензия многодетной мамы на книгу Анне-Катрине Вестли «Мама, папа, бабушка, восемь детей и грузовик». Для детей – подарок, а не книга, я ее по многочисленным просьбам дочек читала вслух, пока уже не озверела, выучив наизусть. Просто, весело, с любовью написано. Для родителей там еще и вкрапления практической педагогики. А тут какая-то читательница оказалась оскорблена: как, мол, автор посмела так оболгать и унизить многодетную семью! Дети, мол, в книге и живут бедно, и гуляют мало, и в кружки не ходят, и любая поездка для них как манна небесная. А у нас-де столько-то детей, все занимаются там-то и там-то и никаких штанов в заплатках ни единожды не носили! Так что у Вестли, такой-сякой, одни дурные стереотипы.
А я читаю такой отзыв и думаю, что стереотипы – они как раз не у Вестли, ибо та не боится, а даже как-то утрирует материальные трудности героев, дабы затем они их творчески преодолевали. Стереотипы – в голове того, кто слишком яростно с ними борется.
Относительно себя я даже знаю, откуда берутся дурные стереотипы. Я, например, в детстве очень любила мультик «Обезьянки, вперед!» А недавно с детьми его пересмотрела и оцепенела немного. Там же совершенно жуткая пародия на многодетную мамашу. Она обезьяна – уже этим всё сказано. Дети ее – неуправляемые дебилы. Волосы у нее всклокочены, взгляд запуганный, подол обтрепанный и заплатка на пятой точке. Каждый мультфильм она занята тем, что торопливо, стыдливо и бестолково исправляет то, что натворили ее отпрыски. Чудо, в общем, как хороша. А вот не надо самих себя пугать обезьяной, да еще и детям в наследство оставлять свои страхи.
Еще бывает, что кто-то из многодетных не стесняется материальных трудностей, а в обратную сторону перегибает палку: семья словно бравирует бедностью, одевает детей в какие-то демонстративно жуткие обноски, даже когда есть возможность что-то купить или знакомые приносят тюками весьма неплохие вещи. Здесь вот, действительно, взросление детей может оказаться весьма несладким…
Неуверенный в себе мальчик будет нуждаться в «доспехах» из планшетов, телефонов и прочего
Собственно, повышенные запросы в подростковом возрасте чаще всего связаны не с реальным достатком одноклассников, до которого многодетная семья «недотягивает». Часто степень неспокойствия ребенка по поводу «гаджетов» и одежды говорит о его самооценке. Девочка, чувствующая себя некрасивой, действительно может ежемесячно «выворачивать карманы» родителей, покупая новые и новые тряпки. Неуверенный в себе мальчик будет нуждаться в «доспехах» из планшетов, телефонов и прочего ликвидного имущества. Здесь профилактика одна – обращать на детей внимание (положительное), не затюкивать, не учить с младенчества дурно понятому «смирению», не бояться чрезмерно красоты и упорства в собственных детях. А это совсем уж сложно. Так временами и вырывается: «Ах ты такая-сякая!» – по поводу и без, особенно если детей и забот действительно много и мама хронически уставшая. Впрочем, детская самооценка – это, кажется, отдельная тема.
Вообще же все трудности взросления, как материальные, так и нематериальные, тем опаснее, чем слабее у ребенка контакт с родителями, чем меньше в семье простого дружелюбного общения. Вот это пишешь – и клавиатура жжется. Потому что самой-то бывает проще громко прочитать раздраженную нотацию, чем заинтересованно поговорить с детьми. Но у меня среди знакомых есть много примеров того, что теплое, нормальное общение с детьми – возможно. И возможно сохранить доверие, интерес и любовь подростков к родителям и их образу жизни. Вопрос только в том, готовы ли мы к долгому диалогу – или проще «выкрутиться» и айфон купить?
Зачем рожала? 10 откровенных историй мам, которых все осуждали
В интернете запустили флешмоб, где женщины отвечают на злые и хамские вопросы окружающих.
Сейчас в интернете устраивают настоящую травлю молодых мам. Не кормишь грудью – плохая мать. Не сидишь в декрете – не любишь ребенка. И так во всем. С появлением соцсетей все вдруг решили, что их мнение интересно и его непременно надо высказать даже незнакомому человеку. Но если в интернете можно удалить комментарий, а человека отправить в бан, то в реальной жизни так просто не отделаешься.
Особенно несладко приходится матерям-одиночкам. Им и так непросто, а тут еще вместо поддержки злобное: «Зачем тогда рожала?». У матерей наболело, и они решили устроить флешмоб. Он так и называется – #зачемрожала.
Запустили флешмоб сотрудницы благотворительного фонда «Теплый дом», который помогает матерям-одиночкам, малоимущим, а также бывшим воспитанницам детских домов. Wday.ru публикует 10 откровенных историй от участниц флешмоба.
«2000 год. Плановое посещение врача в женской консультации. Сейчас войду туда и опять по новой: «Ну что? Идем уже аборт делать?». Молчу. И по кругу уже который раз: «Кому ты нужна будешь теперь с ребенком? Из университета выгонят! Ни работы нормальной не найдешь, ни образование не получишь! В магазине продавщицей всю жизнь проработаешь. А ребенку ты зачем такую жизнь создаешь? В нищете! Без отца! И сама ему потом тоже будешь не нужна и неинтересна, когда он вырастет – продавщица, без образования и мозгов». Молчу и смотрю в пол. На нее не могу. Слезы катятся. Стыдно за них, что не могу сдержаться. Потому что бьет она в те места, где и так страшно, где больно.
2004 год. «Женщина, вы зачем рожали!? Зачем таким вообще рожать?! Была бы моя воля, ввела бы закон, чтобы такие не рожали!». А я сижу с мужем в больнице на полу, мы оба бело-серые. Потому что за дверью наша двухмесячная малышка в реанимации. У нее не сворачивается кровь, и все тело покрылось синими пятнами. Невыносимо страшно. А вокруг врачи, медсестры, нянечки: «Зачем рожали, раз обращаться с ребенком не умеете?». За что они так?»
«Мне было 18, когда я узнала, что беременная. Я очень испугалась: учеба, подработки, общежитие. Поехала к маме за советом. Мама была рада. Оказывается, когда-то и ее жизнь была под вопросом, но бабушка не послушала никого и дала жизнь моей маме. Первое, что мне сказал врач: «Вы ж еще молодая, успеете. Учиться вам надо, а дети – это проблема». Те же слова я слышала от медсестер, когда меня положили в больницу с угрозой выкидыша. Мой малыш родился такой маленький и беззащитный. И я была его миром, а он моим. А потом погиб мой муж, я осталась одна, как мне тогда казалось. Но улыбка сына заставляла жить. Я поняла, что одна больше не буду никогда.
Со вторым мужем мы мечтали о совместном малыше. Доченька досталась очень сложно: 8 месяцев в больнице, только лежать, иначе угроза выкидыша, потом реанимация, много сил и денег. А вокруг говорили: «Сделайте аборт и не мучайтесь, неизвестно еще, каким родится». Сейчас у нас прекрасная дочь, здоровая и очень смышленая.
Третья беременность стала неожиданностью – после вторых тяжелых родов стоял диагноз «бесплодие». Дома (на Донбассе) началась война. Город был в окружении, все горело, взрывалось, с неба что-то сыпалось. Подвалы, дни без еды. Тошнит от всего вокруг. Срок был маленький, и мне предложили аборт. Мой отказ раздражал всех, даже близких. Впереди неизвестность, дома нет, еды нет. Даже когда сказали о возможных отклонениях в развитии, мы с мужем не сдались. Мы готовы были принять любой диагноз. Вопреки всем и всему у нас родилась здоровая дочь».
