что ответить на вопрос почему ты так думаешь
Каждый раз, когда ты спрашиваешь меня, почему я тебя люблю…
Как мне ответить на вопрос, почему я тебя люблю? Как мне переплавить это чувство в осязаемые и легкие для восприятия слова — слова, в которые можно поверить? Мне казалось это невозможным, но ты все равно настаивал, ты хотел знать, почему в этом огромном мире с бессчетным количеством людей я выбрала именно тебя.
Но все же попытаюсь сделать это, попытаюсь облечь в слова то, что я чувствую, и почему у меня нет других объяснений, кроме любви, для всего, что разделила с тобой.
♦ Мне трудно назвать причину, по которой я тебя люблю. Просто знаю, что люблю, и в глубине души знаю, что так оно и должно быть.
♦ Все потому, что ты знаешь обо мне все — от самых глубинных и самых темных секретов до моих самых тайных страхов.
♦ И несмотря на то, что ты их знаешь, ты все равно остаешься со мной, поддерживаешь и воодушевляешь меня.
♦ А еще я люблю тебя потому, что ты никогда не переставал верить в меня — даже тогда, когда я сама не верила в себя.
♦ Люблю тебя потому, что ты знаешь меня настолько хорошо, что тебе даже не нужно говорить, что у меня не задался день. А иногда ты знаешь это еще до того, как я вхожу в комнату.
♦ Люблю тебя потому, что ты видишь меня, а не мои недостатки… А иногда даже находишь очень милым то, чего я всегда стыдилась.
♦ Ты старательно пытался узнать обо мне все, что можно. И даже когда натыкался на темные уголки моего прошлого, ты решил, что я стою того, чтобы примириться с ними.
♦ Я люблю тебя потому, что ты знаешь все мои болевые точки и обходишь их за километр. Даже если ты надавливаешь на них, то делаешь это только случайно, а потом ешь себя поедом… И я, зная это, всегда прощаю тебя.
♦ Потому, что сколько бы раз мы не ссорились, знаю, что любишь и ценишь меня. Ты никогда не позволишь мне забыть об этом.
♦ Потому, что, даже если наши мнения отличаются, ты никогда не позволяешь этому отдалить нас друг от друга.
♦ Потому, что когда мы вместе, я обретаю что-то новое и замечательное, не теряя при этом своей индивидуальности.
♦ Я люблю тебя потому, что нас не разделить никаким обстоятельствам и никакому расстоянию, каким бы большим оно ни было.
♦ Люблю тебя потому, что прежде, чем влюбился в меня, ты уважал меня. И продолжаешь это делать и сейчас, когда мы вместе.
♦ Люблю тебя за те бессчетные улыбки и веселье, которые мы разделили на двоих, и которые всегда были частью тебя.
♦ Люблю тебя за то, что в тебе достаточно добра и терпения, чтобы выслушать и понять, даже когда я рыдаю и обзываю тебя последними словами.
♦ Я люблю тебя потому, что в твоих теплых и крепких объятьях чувствую тебя на седьмом небе. Потому, что твои толстовки с капюшоном стали для меня идеальной домашней одеждой. Потому, что когда мы случайно касаемся друг друга, когда смотрим кино или идем в магазин за продуктами, по всему моему телу пробегает сладкая дрожь.
♦ Люблю тебя за то, как ты любишь меня. Знаю, так, как ты, этого не смог бы сделать никто другой.
♦ Люблю тебя потому, что когда я с тобой, забываю обо всем и обо всех.
♦ Потому, что рядом с тобой не просто чувствую себя лучшей, чем есть — я становлюсь лучшей, чем есть.
♦ И, самое главное, люблю тебя потому, что для меня нет, не было и не будет ничего важнее любви к тебе.
Новое видео:
13 бестактных вопросов, на которые не знаешь, что ответить
Текст нашего автора, посвященный вопросам и фразам, которые способны вывести из себя, собрал много комментариев. Наши читатели активно делились собственным опытом и рассказывали, какие же бестактные вопросы их бесят. А по Сети вот уже вторую неделю бродит текст «Бестактность наших дней», речь в котором тоже идет о неприятных вопросах. Ну а мы решили собрать все самое раздражающее вместе. И заодно добавить пару вариантов от себя. Итак, рейтинг самых бестактных вопросов, которые способны вывести из тебя даже самого терпеливого человека.
У тебя парень-то есть?
Вечное проклятье всех одиноких девушек. Все родственники и подруги, которые уже обзавелись бойфрендом и поменяли статус «ВКонтакте», так и норовят сунуть нос в твою личную жизнь. И ведь врать бесполезно, все равно не отстанут. Если скажешь, что есть, тут же последуют расспросы в духе: «А кто он? Чем занимается?» и снисходительная улыбка, если твой парень оказался не миллионером из списка «Форбс» и даже не директором собственной фирмы, а, упаси бог, фотографом-фриласером.
Ну что, когда замуж-то выйдешь?
Даже если ты уже пребываешь в статусе несвободной женщины, это не спасает тебя от подобного вопроса. Ведь если вы живете вместе (а если еще и не живете, то сначала все обязательно задолбают тебя вопросами, почему вы все еще «по разным углам», а потом уже перейдут к более изощренной пытке замужеством), но в первый же день после того, как съехались, не побежали отдавать заявление в ЗАГС, то этот вопрос будет звучать постоянно. ПОСТОЯННО! И все оправдания — «Мы решили пока не торопиться и пожить вместе. » — тут не катят. Не затащила мужика в ЗАГС до сих пор, значит, дура. Ну или что-то не так с тобой, раз он до сих пор не прибежал с кольцом в зубах. Одиноким девушкам в этом плане попроще — говорят, если в лоб ответить на вопрос о замужестве: «Не берет никто», то человек, задающий бестактный вопрос, удовлетворится и замолкнет. Он ведь так и думал в глубине души, а ты сама все подтвердила. Между прочим, из достоверных источников мы узнали, что от этого бестактного вопроса страдают не только девушки, но и мужчины. Холостяков тоже постоянно терзают на предмет отсутствия второй половинки в жизни и штампа в паспорте.
А чего вы детей не заводите?
Если вы поженились и счастливо живете вместе, даже не надейтесь, что от вас после этого отстанут. Вопрос: «Когда свадьба» — это просто цветочки по сравнению с расспросами о детишках и подгузниках. Вернее, об их отсутствии. Видимо, те, кто задают подобные вопросы, уверены, что идеальный вариант — выйти замуж уже беременной. Ну, или залететь в первую брачную ночь, на худой конец. Все остальное уже не комильфо. И не вздумайте рассказывать про то, что вы еще не готовы, делаете карьеру или хотите пожить для себя и попутешествовать — не поймут. И решат, что просто у вас проблемы какие-то, раз вы не мечтаете о пеленках и подгузниках.
Зачем ты спортом занимаешься, ты и так худая?
Классика жанра. Большинство людей уверены, что спортом надо начинать заниматься только в том случае, когда назрела острая необходимость. Ну, бока начали вываливаться из джинсов или попа перестала влазить в офисный стул. А все, что до этого, — нормальная фигура, не нуждающаяся в физической нагрузке. То, что потеть в тренажерном зале можно не для того, чтобы убрать лишнее, а чтобы держать в форме и даже улучшить то, чем наградила природа, большинству людей неведомо. Кстати, если вы регулярно посещаете зал, то наверняка вам хоть раз приходилось слышать и бестактные вопросы типа: «А почему не заметно, что ты качаешься?» (мышцы же должны разрывать на тебе рубашку) и «А зачем тебе эти ПРАТЕИНЫ вообще нужны, нельзя нормальную еду кушать?» (ну да, ну да, все ведь слышали, что от них потом «не стоит»). Нормальная же еда в представлении многих — это всякие чипсы и булочки. Ну а что, зато это не «ваша химия», как спортпит.
А почему ты не будешь есть салат? Ну и что, что с майонезом, он же вкусный!
Всем поклонникам здорового питания, для которых каждое семейное застолье — как поле боя за свои убеждения, посвящается. Все так и норовят впихнуть тебе в тарелку все самое вредное. И еще и удивляются, что ты отказываешься. И при этом еще совершенно искренне уверяют, что от «одного кусочка тортика тебе ничего не будет, ты и так худая» (смотрим пункт выше). Ну и что, что уже почти десять вечера, ну и что такого, что тортиком предлагают закусить обильное горячее и майонезные салатики вперемешку с колбасой. И чем больше вы будете отказываться, чем чаще будете слышать еще один ужасно раздражающий вопрос: «А ты вообще что-нибудь (когда-нибудь) ешь?» Свой режим питания расписывать бесполезно — не поймут.
А у тебя губы (ресницы, волосы, грудь, зубы — да все что угодно) свои?
Неужели спрашивающий думает, что даже если не свои, ты ему прям вот так вот во всем и признаешься? Или такой вопрос — это просто своеобразный метод заставить тебя чувствовать себя неловко и дать понять, что твои губы или зубы сморятся ненатурально? Предлагаем воспринимать это как комплимент. Раз натуральность и происхождение ваших волос или груди кого-то заинтересовали, значит, потрясно смотрятся!
На море была? А чего так плохо загорела?
Ну да, если ты вернулась с моря, не зажаренная до состояния обугленной головешки и не хвастаешься солнечными ожогами, то отдых явно не удался. Ведь для большинства индикатор этого самого хорошего отдыха — темный загар, а не море впечатлений. Аргументы в духе «не люблю много загорать — пользуюсь хорошим защитным кремом — предпочитаю активный отдых, а не валяние на пляже» никого не интересуют. Кстати, тех девушек, которые от природы имеют смуглый цвет кожи или умеют с помощью чудо-средств его искусно создавать, терзают обратным вопросом: «А ты чего такая загорелая? В солярий каждый день ходишь?».
Ты что, беременна?
Стоит любой девушке набрать хотя бы один лишний килограмм, как родственники и знакомые начинают хитро коситься в ее сторону. А некоторые в лоб оглушают таким вот бестактным вопросом. И что тут скажешь? Нет, я просто поправилась? Кстати, участи услышать подобный вопрос не могут избежать даже те девушки, которых терзают по поводу их худобы. Сначала постоянно слышишь от окружающих, какая ты худая и что тебе нужно срочно поправиться. И вот, наконец, ты идешь в зал и с помощью правильного питания и тренировок достигаешь-таки заветных округлостей в нужных местах. Радуешься, глядя на себя в зеркало, и тут вдруг слышишь такой вот бестактный вопрос. Что хотят от тебя все эти люди?! Кстати, если девушка все-таки беременна, то уже в ближайшем будущем ее задолбают вопросам: «А кто будет — мальчик или девочка?»
О чем ты думаешь?
Этот пункт настоятельно просила включить в наш список мужская половина нашей редакции. Потому что если мужчина замолчал и вдруг уставился вдаль, это совсем не значит, что он думает о чем-то плохом — о новой сотруднице в короткой юбке или о том, как тебя бросить и уйти к этой самой сотруднице. Очень может быть, что в этот момент он вообще ни о чем не думает. Или думает о чем-то таком совсем прозаичном, что и говорить не хочется. А тут ты с расспросами. Вопросы из серии «Ты меня любишь?» или «Я не толстая?», думаем, даже и обсуждать не стоит, каждая женщина знает про эти табу. Хотя смотря какие у кого отношения. В некоторых парах вопрос про любовь не рассматривается как что-то ужасное.
А сколько ты получаешь?
Такой вопрос обычно ставит в тупик. Называть конкретную сумму как-то не хочется. Сказать «достаточно» — слишком обтекаемо, у всех свое понятие о «достаточно». Да и могут начать задавать уточняющие вопросы. Зачем вообще такое спрашивать?
А чего ремонт в квартире не делаете?
Ну очень приятно такое слышать от гостей. Сразу начинаешь нервно оглядывать свою квартиру: неужели уже все так плохо, что люди начинают задавать вопросы. Вроде обои лохмотьями не висят, штукатурка с потолка не сыплется, все чисто-аккуратно. Еще «приятнее» услышать такой вопрос, когда ремонт ты недавно сделал.
Чего делаешь?
Еще одна классика жанра. Стопроцентно застает врасплох. Одинаково неудобно на него отвечать и когда ты действительно занят (скажешь занят — сразу начнут спрашивать, чем именно), и когда ты просто лежишь на диване или зависаешь в Интернете — как-то несолидно об этом говорить. Ответ «ничего» многих тоже не устроит — начнут удивляться, мол, как так, ничем не занят? Еще один бестактный и раздражающий вопрос из этой же серии — «Ну, рассказывай, чего у тебя нового». Прямо обо всем по порядку рассказывать? А что считать новым? Если пытаешься как-то в общем отметить на этот вопрос, человек тут же скисает и всем своим видом показывает, что ничего интересного в твоей жизни не происходит. И туда же отправим вопрос: «Ну а ты все там же работаешь?», который частенько можно услышать от людей, которых ты давно не видел. Звучит так, как будто ты должен чувствовать себя виноватым за то, что тебя до сих пор не уволили или ты сам не уволился, любишь свою работу и не хочешь ее менять.
А что тебе на день рождения подарили?
Видимо, люди, спрашивающие такое, ожидают, что ты тут же огласил весь список. И чтобы в нем обязательно значились букет из ста роз, кольцо с бриллиантом и новая иномарка от мужа. Именно так, и не меньше. И если супруг одарил чем-то другим, сразу становится как-то некомфортно. Еще некомфортнее, если тебе все на день рождения по твоей же просьбе подарили деньги.
5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Новое видео:
Как ответить на вопрос девушки: что ты думаешь обо мне?
Проверка на откровенность
Когда девушка спрашивает мое мнение о ней, то этот вопрос расценивается не иначе как проверка на искренность. Казалось бы, в данном случае нужно льстить и заваливать ее комплиментами, однако не все так просто. По факту, здесь присутствует большой подвох: если ты начинаешь выпаливать, что она красивая, умная, любимая и бла-бла-бла, то дама почувствует неискренность.
В то же время, если начинаешь тупить и не можешь связать хоть одно предложение, ее обижает это. Из этих двух вариантов сложно выделить наиболее правильный, так как они оба не удовлетворят вопроса женщины. Если же она спрашивает: «что хорошего ты думаешь обо мне?», то здесь можно обойтись комплиментами, перечисляя все ее достоинства истинные и слегка преувеличенные. Лучше это делать в сочетании с поглаживаниями и поцелуями – так, чтобы она забылась и растаяла от счастья.
Отвечаем
Скрытые смыслы
Любопытная девушка также может спросить: «скажи, что ты думаешь обо мне» с целью не просто выслушать твое мнение, но и поделиться затем своим. Возможно, даму волнует что-то в тебе, но она не знает как корректно подойти к этой теме. Поэтому она начинает с себя, а заканчивает обсуждением тебя.Что можно ответить на вопрос обо мне? А вот это уже другая обширная тема для раздумий. Можно попробовать рассказать о своих интересах, жизненных приоритетах, но скорее всего девушка хочет знать личные качества. Сможешь ли ты защитить ее, например.
Поэтому не давай в себе сомневаться и не сознавайся в своих слабостях и страхах. Если вдруг она спросит, чего ты боишься, то придумай какие-то мелочи, которые не скажутся на ваших отношениях, типа: боязнь темноты, пауков и т.п. мелочи, которых боятся многие люди. Боишься гопников на улице? Об этом ей знать необязательно.
Что нельзя делать?
Любой мужчина должен понимать какие вопросы стоит задавать, а какие нет. Как говорится: «Если сам не готов ответить на подобный вопрос, то не задавай его другому». Таким образом можно попасть в ловушку. Я никогда не спрашиваю у женщин мнение обо мне, ведь ответы могут совсем не стоить того, что обратно получишь такой же вопрос. Тогда уж точно не отвертеться и придется отвечать, как минимум на том же уровне, что и девушка.
Что нужно делать?
Заключение
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
Как оригинально ответить на вопрос «Почему?»?
(Практически, универсальный ответ!);)
Ну, знаешь. Как-то, так. Ощущения такие.
Потому, что ты самый лучший и я тебе верю.
Да потому, что ты опять не выполнил свои обещания.
Потому, что дул очень сильный встречный ветер.
Если вам не хочется вдаваться в подробности, отвечая на чей-либо вопрос «почему?», то всегда можно просто, улыбаясь, ответить «потому что это секрет. » и сделать такой загадочно-мечтательный вид, чтобы всем было понятно, что ответа на этот вопрос они точно не дождутся)).
«А почему ты спрашиваешь?» вопросом на вопрос нужно ответить
Потому что Земля круглая, а твоя голова квадратная ^_^
Несколько вариантов, которые удачно помогут вам отшить того, кто к вам прицепился с вопросом «почему»:
Один из самых частых вопросов, который можно услышать в свой адрес или же задать самому.
Не всегда хочется отвечать на такой вопрос, а порой и вовсе, ответ на этот вопрос не знают.
В таких случаях можно давать оригинальные ответы на подобного рода вопрос.
Отвечать можно такими словами/фразами:
«Я тоже задаюсь таким же вопросом!»
«Тебе надо объяснить?»
«Объясню через пять минут».
А может это вопрос задан вполне безобидно, тогда лучше действительно объяснить.
Первое что приходит в голову на вопрос «почему?» это ответ «потому!» или «по качану!». Если же говорить об оригинальных ответах то можно назвать такие: «А почему бы и нет!», » по сто грамм», «по лбу и по носу».
Если вопрос важный — отвечайте по существу, так будет меньше проблем и обид.
Если же хочется отшутиться, ответить неопределенно, то есть такие варианты:
Позвольте предположить, что не «некоторые авторы на БВ», а очень и очень многие авторы на БВ.
БВ задумывался и существует как проект, который максимально удобно и точно воспроизводит запросы Яндекс/Google. Здесь не нужно резко отличаться от официальной информации.
Некоторые новые авторы (их принято иногда называть «новичками») ещё не в полной мере разобрались. Они говорят: «Мы хотим чего-нибудь новенького», «Мы желаем, чтобы было всегда интересно», «Мы любим вопросы для души, которые никто и никогда не задавал и не задаёт».
Никто не запрещает им делать сайт «интересным». Право каждого автора задавать те вопросы (в рамках Правил), которые посчитает нужными.
На БВ вопросы исключительно «для себя» принято называть не работой, а отдыхом.
Ну, что тут можно посоветовать. Съездите в деревню, поищите, кто из местных жителей держит уток, и послушайте, как они крякают. Можно проще: придите в охотничий магазин,попросите посмотреть манок на диких уток, подуйте в него, и тоже услышите этот характерный звук. В общем, слово «крякнуть» означает издать звук, похожий на кряканье утки. Правда, есть у этого слова еще одно разговорное значение. Например, если у кого-то сломался мобильный телефон, часто говорят :»У меня мобильник крякнул». Это слово также употребляют, когда ломается любая другая домашняя электроника или бытовая техника.Кстати, когда слово «крякнуть» используется в описании реакции человека на что-либо, оно означает умышленное недовольное подкашливание.
На некоторых винных бутылках имеется вогнутое дно, причем довольно сильно вогнутое внутрь. Для чего это делается? Как я уже писала раньше, имеется несколько версий, причем некоторые из них постоянно оспариваются разными авторами. Всего я насчитала четыре разных версии создания этого углубления в дне бутылки, вот они представлены все здесь:
Какая версия наиболее правильная или несколько из них, трудно сказать точно, но это не так уж и важно, мы привыкли видеть это углублеие на винных бутылках и не обращаем на него внимание. Надо только знать, что такое углубление внутрь бутылки называется коротким словом Пунт.
