что подростки делают когда гуляют
Чему научить ребёнка, который гуляет один: 5 правил безопасности
Эта инструкция — практическая. Её мало прочитать, важно отработать каждый из этих приемов.
1. Водить за руку — не гарантия безопасности
Однажды вы просто не сможете быть постоянно рядом с ребёнком — новый график работы, нет денег на няню, да мало ли чего. И в этот момент ребенок окажется в ещё более уязвимой ситуации. Более того, «водить до невест» — верный способ создать у девушки (или юноши) ситуацию низкой социальной адаптивности. Поэтому водить — не панацея, а замедленная мина.
2. Рассказывать про опасных незнакомцев — тоже
Вторая история — про опасных незнакомцев, которые могут увести и с которыми нельзя разговаривать. Чушь, которая нисколько не поможет ситуации! Нисколько! Молчаливого запуганного ребёнка обработать легче. Потому что могут схватить вообще без разговоров, а могут заманить знакомые — им доверия больше. И вообще навык отболтаться чаще помогает при посягательстве, а уж просить помощи у незнакомых и подавно — ваш козырь.
3. Учите общаться безопасно
Самое главное — ребенок должен быть неудобен для обработки преступником. Надо учить общаться безопасно, оценивать ситуацию и давать реакцию, которая спасёт. Надо бить — бей, бежать — беги. И ничего не бойся. Все ниже приведенные советы, к сожалению, не раз применялись на практике. К счастью, эти дети целы и невредимы. Многие из них справились с нападением взрослого:
4. Учите обращаться за помощью
Самое правильное — к человеку на «посту»: сотруднику магазина, полицейскому, сотруднику метро. Если их нет, обращаемся к прохожим (например, к паре — женщина заступится, мужчина не покажет себя трусом) с фразой-приказом: «Помогите, пожалуйста, на меня напал незнакомец, позвоните моим родителям и в полицию». Важно прохожего также использовать как препятствие и взять за руку — чтобы не убежал (знаете ли, взрослые трусы те еще). Важно в эту фразу вложить: суть происходящего, понимание того, что нападающий — не родитель, приказ к действию — позвонить.
5. Учить детей оценивать опасность ситуации
Укус используется также в случае, если захвачены обе руки. При этом важно не тянуть захваченную руку ко рту (противник не даст), а тянуться к захвату зубами. Кусать надо так, чтобы во рту оказался один из суставов большого, указательного пальца или мизинца. Тогда давление коренных зубов идет на трубчатые кости и приносит максимальную боль. На укусе не надо виснуть, ребенок должен отпустить и сразу убежать.
Конечно, все эти навыки требуют отработки. Забудьте про тренинги на 40 минут, которые якобы защищают, забудьте про разовые беседы или прочитанную единожды статью. На волне страха это просто манипуляция.
Минимальное время таких занятий — полтора часа. Чтобы научиться не только действовать, но и оценивать ситуацию, понять суть. Чтобы сформировать навык и «память тела», а также научиться без страха принимать решение — не менее 6 встреч с отработками. Или периодические тренировки с родителем в формате игры.
И чтобы наконец успокоить вас, дорогие родители, резонанс вокруг подобных ситуаций говорит как раз о том, что такие ситуация происходит не так часто (конечно, понимаю, что это так себе успокоение). Но чтобы навык закрепился — учить надо не защите от злодея (быстро забудется или при частом напоминании вгонит в страх и панику), а универсальной тактике оценки и вариативности действий, «что если». Тогда советы будут реалистичны и верны, надежно усвоены ребенком.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Подросток рвется на улицу: что делать родителям?
Цифровые технологии сделали свое дело: некоторым подросткам сегодня комфортно сидеть дома, у них и так вся жизнь в интернете. Но среди них немало и тех, кто рвется на улицу — назло изоляции и вопреки запретам. Как удержать их дома? И как не сойти с ума, оставаясь с ними неделями под одной крышей? Рассмотрим ситуацию с возрастным психологом Галией Нигметжановой.
Подростку сегодня не позавидуешь: все его существо направлено во внешний мир — подальше от родителей, поближе к друзьям. Это время риска и приключений, тяги к автономии и самоутверждению, гормональных бурь и сильных аффектов… Легко ли тинейджеру смириться с ограничениями?
17-летний первокурсник Миша рвется волонтерить, он ищет повод свободно передвигаться по городу: ему осточертело сидеть в четырех стенах и общаться с любимой девушкой через веб-камеру. 16-летняя Катя чувствует себя загнанной в ловушку, когда разъяренная мать врывается в ее комнату, требует прекратить разговор в WhatsApp и готовиться к экзаменам. Прежде она бы ускользнула из дома и избежала истерик и нотаций. А теперь вынуждена выслушивать крики и огрызаться в ответ.
Менее сознательные сверстники Кати и Миши просто уходят на улицу. «Вокруг меня полно тех, кто не сидит дома, — рассказывает 15-летний Всеволод, живущий в спальном районе Москвы. — Одни хотят показать, что ничего не боятся, собираются компаниями. Другие считают, что никакой опасности нет. А кто-то не может жить без движения. Мой сосед каждый день в футбол играет в «коробке», на тренажерах подтягивается. Ему прилетает от отца очень сильно, но он все равно играет. Родители уходят на работу, а он гулять».
Как удержать подростка в квартире и не превратить при этом домашнее пространство в поле битвы?
«Чаще всего рвутся из дома те, кому в другом месте лучше, спокойнее, чем рядом с родителями, скорее всего, слишком строгими, контролирующими, — объясняет психолог Галия Нигметжанова. — Они бегут туда, где их принимают, поддерживают». В ситуации карантина такой подросток оказывается перед выбором: соблюдать режим изоляции и оказаться в замкнутом, конфликтном пространстве с давящим взрослым или бунтовать, демонстративно пренебрегая правилами. Как же пережить это время с минимальными потерями? Как удержать подростка в квартире и не превратить при этом домашнее пространство в поле битвы?
Отделяйте свою тревогу
Все сегодня озабочены тем, что будет дальше. С бизнесом, доходами и далее по списку. Далеко не каждый из нас способен эту тревогу выдерживать. «В ситуации стресса все мы невольно ждем поддержки от близких, — рассказывает психолог. — Мы думаем примерно так: «Все непонятно, неизвестно, страшно, но хоть бы члены семьи вели себя так, чтобы я чувствовал себя лучше».
В результате родители выплескивают тревогу на детей, цепляясь за какие-то режимные вопросы: ты там сидишь у себя за дверью, и непонятно, чем ты там занимаешься. Я бы хотел(а) знать: делаешь ли ты уроки? Готовишься ли к экзаменам?
Вспомните историю Кати: мать заранее заведена, без стука вторгается в комнату дочери, видит, что девочка весело с кем-то разговаривает, и с порога начинает кричать. Чего хочет в этот момент мама, которая, скорее всего, потеряет работу и не сможет оплачивать дочери учебу? Она хочет унять свою тревогу. Она не объясняет дочери, почему ей плохо, не предлагает обсудить ситуацию, которая ее пугает. Ей надо, чтобы дома все по умолчанию было устроено и налажено, чтобы ей стало немного легче. Но работать с ее тревогой — не задача подростка.
Позаботьтесь о личных границах
Тинейджеру, как любому члену семьи, необходимо свое безопасное пространство внутри дома. Опыт советских коммуналок показывает, что найти такое место даже в тесном помещении вполне возможно. Если границы не заданы по умолчанию, договоритесь, где они проходят, как действовать на «чужой» территории и что считать общими заботами по поддержанию порядка.
Рассинхронизируйте свои действия
В обычной жизни мы привыкли выстраивать свои действия так, чтобы никому не мешать. Стараемся не вставать утром в одно время, чтобы не толпиться у мест общего пользования. В нынешней ситуации, когда все дома, интересы подростка наверняка как-то задеты. Нарушение привычного режима — первый повод для ссоры. Единственный возможный вариант — договариваться. Пересмотрите свой обычный день, с момента пробуждения до отхода ко сну, обсудите возможные компромиссы.
Отпустите его
Любовь и крепкая дружба очень страдают от расставаний. Попробуйте понять, что стоит за поведением влюбленного молодого человека, который рвется на свидание, поддержите его эмоционально, скажите: «Да, влюбленным разлучаться невероятно трудно, каждый час в разлуке кажется вечностью». Только после того, как человека эмоционально поняли и приняли, с ним можно обсудить что-то рациональное.
Объясните, что встреча повышает риск не только для самих влюбленных, но и для их домашних. Обсудите, что можно сделать на виртуальном уровне. Когда расставание не навсегда, а временно, это можно выдержать.
«И все же взрослым надо иметь в виду, что влюбленность — это измененное состояние психики, эмоциональный шторм, который делает человека неравным самому себе, — напоминает Галия Нигметжанова. — Понимание опасности в этом случае не срабатывает. Поэтому влюбленного подростка, одержимого встречей, лучше отпустить, проговорив все возможные способы защиты. Доверие важнее сиюминутно нужного нам поведения — при любых обстоятельствах. Отношения имеют большую ценность, чем отдельные поступки».
Улица как школа жизни. Отпускать ли ребенка гулять?
Родителям кажется, что развивая ум, они подготавливают ребенка к взрослой жизни. Они думают что, чем больше он знает, тем легче ему будет адаптироваться во взрослой жизни. К тому же ребенок общается с такими же приличными детьми, с ними у него общие интересы, поощряется дружба в пределах этой среды.
В так называемых приличных семьях особенно сильно боятся влияния дурных компаний на ребенка. Его всячески стараются оградить от улицы и «плохих» детей. Мамы со страхом смотрят на ребят во дворе, которые сквернословят, курят, пьют пиво и вообще ведут себя вызывающее. Они боятся, что их дети, в такой компании, станут вести себя так же. Для того чтобы у подростка не было времени на общение во дворе, его нередко загружают сверх всякой меры. Его записывают в секции, кружки и школы: музыкальную, художественную и пр. Этим пытаются «убить двух зайцев»: во-первых не остается свободного времени на нежелательно времяпровождение, а во-вторых получают полезные навыки. Современные родители всячески стараются развивать интеллектуальные способности своих детей.
Родителям кажется, что развивая ум, они подготавливают ребенка к взрослой жизни. Они думают что, чем больше он знает, тем легче ему будет адаптироваться во взрослой жизни. К тому же ребенок общается с такими же приличными детьми, с ними у него общие интересы, поощряется дружба в пределах этой среды.
Более того, сейчас многие родители начинают применять развивающие методики чуть ли не с момента рождения. Все это в основном делает упор на развитии «верхних» векторов – преимущественно из квартели информации, звукового и зрительного.
Однако, не все понимают, что не менее важно дать развиться и «нижним» векторам, ведь именно они отвечают за умение ранжироваться, адаптироваться на ландшафте, то есть выживать. Иначе мы можем получить перекос в развитии, и каким бы умным ни был человек, ему в будущем может быть трудно занять свое место под солнцем.
К тому же во время полового созревания под напором гормонов ему все равно придется задействовать «нижние» вектора, и тут может оказаться, что эти вектора не развиты в должной мере, вследствие чего подросток не умеет взаимодействовать с другими людьми, и не умеет строить с ними отношения. Как раз в результате этого подросток рискует оказаться вытесненным в «плохую» компанию.
Подростковый период
Во время подросткового периода взрослеющий человек учится строить собственную систему защищенности и безопасности взамен той, которую ему обеспечивали в детском возрасте родители. Так же он учится отстаивать право на свое место на иерархической лестнице, то есть ранжируется.
Мы, взрослые, тоже постоянно ранжируемся, просто не отдаем себе в этом отчет. Это особенно заметно при знакомстве с человеком: моментально с двух сторон производится «сканирование» на подсознательном уровне и сразу становится понятным, что можно себе позволить по отношению к этому человеку. Сразу чувствуешь уровень его притязаний и определяешь свою линию поведения: «бороться» за превосходство или признать его преимущество. Пока. Временно. Борьба за собственную значимость никогда не прекращается и каждый в этой борьбе использует методы сообразные собственному воспитанию, образованию и общему уровню развития.
Чего только люди не делают, чтобы подняться на более высокую социальную ступень! Одни постоянно учатся, совершенствуются в мастерстве, другие плетут интриги, дают взятки, занимаются шантажом и даже используют собственную физическую привлекательность. Подростки, как правило, решают подобные проблемы кулаками – быстро и эффективно!
Такое объединение происходит по животному принципу, на запахах. Хоть мы привыкли считать себя человеками, но животная составляющая никуда не делась. У нас тоже есть тело, и запахи оно издает в соответствии с нашим эмоциональным состоянием.
Объединяясь, подростки чувствуют себя более уверенными, в большей безопасности, которую они еще не научились создавать себе сами.
Поскольку уретральных вождей рождается слишком мало, подростковые группы объединяется вокруг кожных лидеров. Как правило, эти ребята уверены в себе, нагловатые, дерзкие, способные быстро принимать решения в сложных ситуациях. Особо следует выделить их показную эксцентричность и пренебрежение нормами поведения, принятыми в обществе. Все это не «по-кожному».
Кожные ребята шлифуют свои организаторские способности, учатся дисциплине, чтобы во взрослой жизни уметь дисциплинировать других, а так же быстро приспосабливаться к изменчивым условиям, что очень важно в современном переменчивом мире. Иначе можно прозевать свой шанс на успех и не иметь ни пользы, ни выгоды.
Для мышечных мальчишек подчиняться лидеру совершенно естественно, они абсолютно ведомы. Мышечники – «простые солдаты» по своей видовой роли, поэтому не борются за первенство в группе, им важно быть «как все». Они будут такими, как их научат, если в их компании курят и пьют, то для них это станет нормой поведения. Для этих ребят особенно важно иметь хорошее окружение, чтобы могли сформироваться достойные привычки для взрослой жизни.
Родители и подростки
Для родителей взросление детей часто становится сложной проблемой. Особенно резкий контраст в поведении может появиться у подростков с анальным вектором. Они обычно растут самыми послушными, очень любят маму и стараются ей угодить, отца уважают и считаются с его мнением.
С наступлением пубертата их становится не узнать! Сын перестает слушаться родителей, огрызается на замечания, у него появляется собственное суждение и он высказывает его по любому поводу. Отец для него больше не авторитет, он критикует мнение отца, перечит ему, возражает, спорит. Отец пытается «подавить бунт», угрожая ремнем. Но угрозы имеют противоположное действие: сын упрямо стоит на своем.
С матерью совершенно не считается, ее замечания пропускает мимо ушей или заявляет: «Ты ничего не понимаешь!» На все попытки матери разобраться, отчего он так себя ведет, отвечает грубостью, чем доводит ее до слез.
В семьях возникают напряженные отношения. Родители в растерянности, они бросаются из одной крайности в другую, то угрожают, то упрашивают, но желаемого результата не получают. Взрослеющие дети в противоборстве с родителями проверяют свои «бойцовские» качества. Надо понимать, как им очень трудно, они, как бабочка из кокона, выходят из-под родительской защиты, не имея достаточных навыков защиты себя.
Другого пути у них нет! Те, кого родители закрывали от «ужасов» взросления, остаются инфантильными, не приспособленными к реалиям взрослой жизни.
Что делать?
А отпустить-то как страшно?! Еще, как говорится, ума нет, может по наивности вляпаться в какую-нибудь гадость, да и обидеть могут. Мало ли таких случаев? Вот родители места себе не находят пока вернется их любимое чадо.
За ребят тоже страшно! Вокруг алкоголь, наркотики, хулиганы. А он смотрит на мир такими доверчивыми глазами! Ну как за него не волноваться?!
Чтобы пережить трудный подростковый возраст с наименьшими потерями, родителям необходимо выстраивать с детьми доверительные отношения. Эти отношения должны быть такими, чтобы ребенок не боялся и не стеснялся подойти с любым вопросом и с любой своей проблемой без опасения быть не понятым или осмеянным. Иной раз взрослые люди с высоты своего жизненного опыта отмахиваются от «нелепых», с их точки зрения, трудностей юного человека, оставляя его одного без поддержки и совета. В таких случаях помощь и подсказку он может получить только на улице, у своих сверстников, знакомых с подобными вопросами не понаслышке.
Не оставляйте своих детей без поддержки! Они в ней нуждаются. Однако необходимо понимать, какой совет кому дать. То, что будет хорошо для подростка с кожным вектором, не подойдет для тех, у кого такой вектор отсутствуют. Ведь каждый человек имеет различные свойства и их необходимо учитывать, наставляя сына или дочь.
Понять, с какими векторами ваш ребенок, можно на тренинге по системно – векторной психологии Юрия Бурлана. Полученные знания позволят вам не только успешно пройти трудный возраст, но и помочь юному человеку правильно выбрать профессию, что определит, насколько успешно сложится дальнейшая его жизнь.
Досуг переходного возраста: дворы, кино, соцсети
Московский институт социально-культурных программ (МИСКП) провел исследование культурной жизни москвичей. Оказалось, что среди возрастных групп, которые меньше всего интересуются этой самой культурной жизнью, подростки от 13 до 18 лет.
«Социологические данные показывают, что московские подростки — автономная и закрытая группа горожан, мало вовлеченная в культурную жизнь столицы. За 2014–2015 годы 45% подростков не посетили ни одного из общегородских праздников, а многие из них плохо ориентируются даже в самых известных культурных символах: так, на фокус-группах подростки признавались, что в первый раз слышат о наличии у Третьяковской галереи нескольких зданий», — отмечается в исследовании «Свободное время подростков».
Эксперты опросили 1000 московских подростков, чтобы понять, чем они заняты в свободное от школы время. Кстати, выяснилось, что этого времени, вопреки распространенному стереотипу о дикой загруженности старшеклассников, у них оказалось достаточно много. Абсолютное большинство (91%) опрошенных не учатся в субботу, и только 22% бывают заняты в оба выходных дня. На вопрос о количестве времени, которое остается у московских подростков после уроков, дополнительных занятий и выполнения домашнего задания в будние дни, 15% ответили «больше шести часов», а самый распространенный ответ — от двух до четырех часов, так ответил каждый четвертый. Таким образом, вопреки расхожему мифу о предельной занятости репетиторами и учебой, подростки обладают достаточно большим ресурсом свободного времени. Ну а летом оно все будет свободным. Как же москвичи от 13 до 18 лет будут его проводить?
главной целью практически любого вида деятельности подростка является общение со сверстниками
Самый частый ответ московского подростка на вопрос «как ты проводишь досуг?» — «гуляю на улице или во дворе» — так ответили 91% опрошенных — или «сижу дома» — этот вариант выбрали 89%. Другие распространенные ответы: «хожу в кино», «в кафе», «гуляю в парке», «гуляю по центру города», «провожу время в торговом центре». А вот типы городского досуга, казалось бы, рассчитанные на подростковую аудиторию, оказались не слишком востребованы среди этой группы. Антикафе, флешмобы и фестивали показали самые низкие результаты среди предпочитаемых видов отдыха: менее 30% каждый.
Возможность знакомства с новыми людьми принципиально важна для подростков при выборе досуга, главной целью практически любого вида деятельности является общение со сверстниками. И в этом смысле не имеет значения, выходят ли они на улицу, идут в кино или торговый центр или сидят дома. 77% подростков указали, что дома они предпочитают «сидеть» в социальных сетях.
Эти платформы в основном используются для общения с друзьями — так делают 82% подростков. Также в интернете подростки слушают музыку (85%) и ищут интересную информацию (59%). При этом для учебных целей соцсети используют лишь треть респондентов, а образовательное видео смотрят всего 16%. Примерно столько же проводят досуг, «развлекаясь троллингом». Интересно, что компьютерные игры, которые так пугают взрослых, видимо, у нынешнего поколения потеряли популярность — всего половина подростков использует сеть для игры.
Несмотря на то, что дети в этом возрасте достаточно мобильны — к 14 годам 67% подростков уже пользуются метро самостоятельно, а примерно половине разрешают относительно свободно перемещаться по городу, — они не пользуются свободной передвижения для того, чтобы гулять по центру, ходить в музеи или на городские фестивали. Главная причина, которая заставляет подростка покинуть свой район, — экономия, скажем, в каком-то кинотеатре есть скидка на дневные сеансы. Кстати, большая часть (58%) респондентов указали, что тратят карманные деньги на развлечения, пусть максимальная сумма их трат и невелика: в зависимости от уровня дохода семьи, она составляет 500–1000 рублей в неделю. Более популярная статья трат — это еда (69%), что тоже часто входит в понятие «досуг».
многие музеи и театры московские подростки посещают лишь раз в жизни
А вот в музеи и театры подростки, как правило, ходят исключительно редко. «В ходе исследования мы столкнулись с важным фактом: многие музеи и театры московские подростки посещают лишь раз в жизни, полагая, что этого достаточно. Немногим популярнее дополнительные занятия в московских домах культуры и культурных центрах: их посещают не более 3–4% респондентов», — отмечают исследователи.
Подростки воспринимают учреждения культуры как места, где царит строгая дисциплина, и избегают их. Однажды побывав в Третьяковской галерее в 3 классе, восьмиклассники говорят о том, что были там, все видели и больше «не доходили».
Исследователи отмечают значительную роль родительского участия в приобщении к культурному досугу: 46% подростков, которые посещают музеи и выставки с друзьями, ходят туда и с родителями. Такой досуг выбирают подростки, ориентированные на получение знаний, предпочитающие читать книги. Кроме того, они с интересом относятся к школе.
Интересно, что в ходе анализа подросткового досуга исследователи не обнаружили значительных отличий, связанных с территорией обучения и проживания детей или типом школы. Скорее, этот выбор зависит от личностных качеств самого подростка и его окружения. По тому, как дети проводят свободное время, в исследовании выделено несколько типов:
Дочь-подросток обижается, что я не разрешаю ей гулять допоздна. Как поговорить с ребёнком?
«В 21:00 будь дома, остальные меня не волнуют» — фраза-триггер для подростка, друзья которого гуляют до поздней ночи. Но если с 13-летним ребенком такие правила еще работают, то дерзкий шестнадцатилетка может просто отключить телефон. А родители, конечно, будут волноваться, а потом сильно ругать. Но делать этого не надо, объясняет детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая. И дает альтернативную тактику поведения в такой ситуации.
Вопрос. Дочка-подросток (16 лет) хочет гулять допоздна. Говорит, что все ее одноклассники спокойно гуляют до 2–3 ночи. Я против этого, прошу ее быть дома к 21:00. Из-за этого постоянные истерики и конфликты. Как мне с ней разговаривать? Как решить эту проблему?
Ответ. Зачастую родителям сложно принять тот факт, что их дети становятся взрослее. Взрослые по привычке продолжают их поучать — давать советы, ставить условия, мало интересуются мнением и личной жизнью детей. Из-за этого случается недопонимание: занимая позицию «сверху», родитель как бы отталкивает подростка от себя.
Как начать говорить с ребенком?
Когда взрослый не хочет отпускать подростка гулять допоздна, для начала нужно задать вопрос самому себе: «Чего я боюсь?» Взять лист бумаги и написать на одной стороне причины своих страхов (например: «Я боюсь, что мой ребенок находится в плохой компании»). На другой — ответить на вопрос: «А так ли это на самом деле?»
Если вы переживаете за безопасность ребенка, нужно вернуться назад и убедиться, что он знаком с элементарными правилами поведения на улице
Ни в коем случае нельзя давить на ребенка. Лучше сделать акцент на том, что ваш запрет — последствие необсужденной темы, которую вы упустили. Когда ребенок выскажется, можно делать выводы: какой информацией он уже владеет, что думает о тех или иных явлениях.
Нужно объяснить ребенку, почему важно приходить домой в установленное время. Возможно, 9 вечера — действительно слишком жесткие рамки, они хороши скорее для учеников средней школы. А вот для старшеклассников можно изменить условия: попросить ребенка приходить, скажем, не в 21:00, а в 22:00, то есть в рамках закона (далее в зимнее время несовершеннолетним без сопровождения взрослых находиться на улице нельзя).
Важно не обесценивать подростка, не произносить фразы вроде «Мне всё равно, что делают другие», «А если все будут прыгать с крыши, ты тоже прыгнешь?» и так далее.
Подросток пришёл домой пьяный?! Стоп, никаких нотаций, криков и слёз. Всё равно не поможет
Найдите компромисс, объясните, что поздний отход ко сну (а ведь утром вставать на занятия) плохо влияет не только на здоровье, настроение и когнитивные функции, но и негативно сказывается на внешности (для подростка это важно) — нездоровый цвет лица, кожные высыпания и даже лишний вес с недосыпом очень даже связаны.
Но при этом самое важное — донести до ребенка, что вы его любите. И не вредничаете, а искренне волнуетесь. Расскажите дочери про правила комендантского часа (по закону несовершеннолетние подростки в зимнее время могут находиться на улице без сопровождения взрослых до 22:00, а летом — до 23:00) и про то, что может случиться из-за нарушений этих правил. Сделайте акцент на том, что это могут быть не только проблемы с полицией: подросток может попасть в беду, а так как в темное время суток людей на улице немного, ему просто могут не успеть прийти на помощь.
Пятиминутное слушание
Если у вас все же назревает конфликт, полезно использовать методику пятиминутного слушания. Нужно перевернуть песочные часы и сказать своему ребёнку: «Сейчас ты можешь говорить что хочешь про кого хочешь любыми словами, а я в этот момент молчу и не делаю никаких замечаний». Для подростков такой метод может стать отличной терапией: в этот момент они могут спокойно выговориться и увидеть, что старшие их слушают и понимают. Родители же, напротив, смогут сконцентрироваться не на своих эмоциях, а на чувствах ребенка — и диагностировать, что происходит с ним здесь и сейчас.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажера Алёну Филиппову. Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock