Маму или папу: кого малыш любит больше — объясняют психологи
В жизни практически каждого годовалого малыша наступают такие моменты, когда он боготворит только маму или только папу. Не принимайте его капризы близко к сердцу.
© Liderina/Getty Images/iStockphoto кого ребенок любит больше маму или папу
До сих пор ваш малыш был ласковым паинькой. Вы и подумать не могли, что он научится разбивать сердца в таком юном возрасте. А то, что он отвергнет вас, вам не снилось даже в самом страшном кошмаре. Но сейчас, стоит вам приблизиться к колыбельке, малыш строит недовольную мину и громко вопит: «Папа-а-а!» А когда вы пытаетесь развлечь его книжкой, паззлом или новой игрушкой, он мгновенно теряет к вам интерес, как только в комнату входит супруг.
Когда малыш выбирает себе в фавориты одного из родителей, вынести его безразличие очень тяжело. Но такое поведение — отнюдь не повод для беспокойства. Напротив, оно говорит о правильном эмоциональном развитии ребенка.
Желание малыша все делать самостоятельно, в том числе самому выбирать себе друзей, совершенно естественно. В этом возрасте у него уже есть любимая еда, игрушки, сказки, и он открыто заявляет о своих симпатиях и антипатиях.
«Выдвигая определенные требования и устанавливая свои правила, малыш определяет для себя границы дозволенного в отношениях с родителями», — говорит возрастной психолог Татьяна Бедник, эксперт центра оказания психологической помощи детям и подросткам.
Когда малыш отдает явное предпочтение одному из родителей, это вовсе не значит, что он отвергает второго.
«Капризы, упрямство, отторжение — все эти негативные проявления есть не что иное, как признаки становления личности ребенка», — поясняет психолог.
Кроме того, малыш в возрасте старше одного года начинает осознавать, что мама и папа — самые близкие люди в его жизни. Но так как родители по-разному реагируют на его поведение, кроха тоже ведет себя непоследовательно, разрываясь между двумя полюсами.
© fizkes/Getty Images/iStockPhoto кого ребенок любит больше маму или папу
«Если мама все разрешает, а папа запрещает, малыш выберет общество мамы, — говорит Евгения Душина, детский и семейный психотерапевт, кандидат психологических наук. — К тому же в этом возрасте детям очень трудно выстраивать отношения сразу с двумя людьми».
«Чаще всего ребенок начинает капризничать, когда родители его кормят, одевают или укладывают спать», — говорит Татьяна Бедник. То есть речь идет о тех ситуациях, когда родителями легче всего манипулировать. Как правило, малыш демонстрирует свою неприязнь в присутствии обоих родителей. На это есть несколько причин. «В этом возрасте мальчики очень привязываются к мамам, а девочки — к папам, но со временем это проходит», — говорит Евгения Душина.
«Иногда малыш теплее относится к родителю, который проводит с ним больше времени или, наоборот, к тому, с кем он видится реже, стараясь при встрече заполучить его внимание. В последнем случае кроха забывает обо всем, что его окружает».
На поведение малыша также влияет манера общения родителей: тот, кто играет веселее, у кого голос нежнее, кто реже говорит «нет», нравится ему больше. Если вы постоянно одергиваете его фразами «Осторожнее!» или «Не трогай!», кроха предпочтет исследовать гостиную или кухню в компании вашего супруга.
Пристрастия малышей второго года жизни меняются ежедневно. Иногда ребенок может настаивать, чтобы его кормила мама, а спать укладывал только папа.
«Если малыш записал вас в „любимчики“, не выражайте восторг по этому поводу. Если наложил опалу — не обижайтесь, не стыдите его и не подшучивайте над супругом», — советует Татьяна Бедник.
«В этом возрасте внимание ребенка быстро переключается на новый объект. Всего через пару минут он уже забудет о своем капризе», — говорит Евгения Душина. Однако у некоторых малышей означенный период затягивается, особенно если с одним из родителей он видится нечасто.
© Getty Images/Stockbyte кого ребенок любит больше маму или папу
Мама vs папа (Великое противостояние)
Иногда родители, сами того не осознавая, подыгрывают малышу, усиливая его пристрастия. Не соревнуйтесь за любовь крохи. Когда малыш играет с папой, не мешайте им. Будьте осторожны и воздерживайтесь от комментариев вроде: «Ты целуешь маму, а папу кто целовать будет?» Чередуйте между собой родительские обязанности. Если муж будет укладывать малыша в кроватку, а вы — только менять подгузники, за вами закрепится негативное амплуа. И не критикуйте супруга, особенно в присутствии малыша. Если какие-то мелочи вы будете делать по-разному, малышу от этого плохо не будет.
Не делайте из мухи слона. Если малыш вас игнорирует, постарайтесь скрыть свое огорчение, иначе он начнет вами манипулировать. Дайте ему понять, что его поведение вас нисколько не задевает: «Я вижу, что ты хочешь на ручки к папе. Я этому очень рада!»
Используйте для сближения игру. Предложите малышу сыграть в его любимую игру или подарите ему новую игрушку. Но дождитесь, пока он сам к вам подойдет, чтобы собрать пирамидку из кубиков или рассмотреть поближе забавного плюшевого зверушку. Придумывайте групповые игры, в которые можно поиграть всей семьей: раскрасьте старые обои красками, разыграйте с малышом театральное представление (выберите простую сказку, которую он хорошо знает).
Не поддавайтесь эмоциям. Если малыш плачет каждый раз, когда папа уходит на работу, не делайте из этого трагедию. Покажите малышу, что вы понимаете его чувства: «Я знаю, ты хочешь, чтобы папа остался, но ему надо идти на работу. Зато я буду с тобой весь день. Мы отлично проведем время!»
Будьте тактичны. Если в «любимчики» записали вас, время от времени оставляйте ребенка наедине с папой, чтобы у них была возможность сблизиться.
Говорите об этом. Чтобы избежать ссор с супругом, обсудите поведение малыша один на один и вместе решите, как вы будете реагировать, когда каприз повторится.
Сделайте паузу. Если малыш не хочет общаться с вами, займитесь любимым делом: книга, звонок подруге, ванна. Заметив, что с вашей стороны реакции не последовало, ребенок быстро сменит гнев на милость
Больше полезных и интересных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Отношения папы и малыша
Как папа может установить контакт с малышом и ощутить эмоциональную близость с ним, какую функцию в семье он может выполнять, чем отличаются процессы воспитания мальчиков и девочек.
Подготовка к родительству
В воспитании детей у папы своя, особая миссия — защищать, вводить в социум и сопровождать по жизни.
Если папа участвует в воспитании малыша с самого рождения, это дает ребенку ощущение надежности, защищенности, психологического благополучия. Так же как женщина готовится стать матерью 9 месяцев, мужчина готовится стать отцом. Нежные и глубокие чувства к малышу мама испытывает уже во время беременности. Она ощущает его движения, разговаривает с ним, придумывает ему имя, представляет себе свое будущее материнство. В момент рождения, при встрече глазами с новорожденным, первом кормлении грудью эти чувства закрепляются, завладев мамой целиком — и физически, и эмоционально.
Папам такой опыт, к сожалению, не дается, им развивать свою привязанность к ребенку приходится иными путями.
Как мужчине настроиться на волну принятия своего малыша до рождения и сразу после него?
Подготовка к отцовству
Когда малыша ждут и готовятся к его рождению, и мама и папа могут войти в новые роли без психологического напряжения. Такие родители и нужны малышу — ощущающие себя в новом качестве, способные к осознанному родительству, готовые принять ответственность.
Стать папой
Большинство мужчин, представляя себе свое будущее родительство, мечтают о том, как вместе с ребенком они будут ходить в походы и на рыбалку, ремонтировать машину и делать пиццу воскресным утром. Воображение рисует яркие картины того, как ребенок смог поехать на двухколесном велосипеде или выиграл соревнования, и будущий отец заранее ликует вместе со своим маленьким триумфатором, покорившим очередную вершину, ведь без его активного участия в этом деле не обошлось. Но картин смены подгузников и бессонных ночей с орущим младенцем в воображении будущих пап обычно нет.
Реальность может сильно разойтись с фантазиями, и это не пойдет на пользу никому. Поэтому мужчине необходимо быть готовым к жизни, где нет места мечтам и планированию отложенного во времени будущего: жизнь с младенцем — это здесь и сейчас, когда в ответ на потребности малыша от взрослых ожидаются конкретные действия.
Что может сделать женщина для того, чтобы помочь своему мужчине вжиться в новую для него роль?
Вместе дома
Вот роды благополучно завершились, малыш появился на свет. Проходит несколько дней, и мама с ребенком переступают порог дома. Начинается глубокое погружение в новую реальность.
Если мама имела возможность в течение всех дней пребывания в родильном доме научиться ухаживать за новорожденным, настроиться на одну волну с ним, то большинству отцов предстоит пройти через это только теперь. Как быть и что делать? Отлично, если мама сможет подсказать папе, как он может провести время с ребенком.
Что папа может делать для малыша?
В первое время в обязанности папы может входить:
Возможно, в первое время папе будет проще общаться с малышом наедине, без посторонних глаз. Пусть у него будет такая возможность. Маме не нужно стоять над душой и оценивать действия мужа, лучше передохнуть в соседней комнате. Не все мужчины умеют легко выражать свои чувства к малышу. Минуты «с глазу на глаз» могут помочь папе раскрыться.
Бывает, что женщина так поглощена своим материнством, что взваливает всю заботу о ребенке на свои плечи. В результате у нее нет возможности перевести дух, а у папы — проявить себя. Особенно часто это случается в семьях, где женщина до рождения первого ребенка строила карьеру и привыкла во всем полагаться на себя.
Это может оказаться непростой задачей, но сейчас маме лучше перестроиться. Помня о том, как важны крохе оба родителя, будет разумным распределить обязанности между папой и мамой так, что они оба принимали участие в уходе и воспитании ребенка.
В идеале папа может заботиться о малыше вечером, давая жене возможность немного передохнуть, потому что не исключено, что впереди ее ждет бессонная ночь. Но современный ритм жизни, особенно в крупных городах, не всегда располагает к этому. В ситуациях, когда папа проводит много времени на работе и возвращается домой поздно и без сил, можно организовать жизнь так, чтобы заботу о малыше он брал на себя в выходные.
Важно, чтобы это время папа посвящал не только уходу, но и общению с малышом: другой запах, крепкие мужские руки, низкий спокойный голос — все это расширяет вселенную ребенка, давая ему понимание того, что у него есть мама и папа, такие разные, но при этом каждый из них по-своему так важен!
Трудности раннего отцовства: ревность и послеродовая депрессия
Бывает, что новоиспеченные отцы начинают ревновать маму к ребенку. До появления в семье третьего человека центром вселенной женщины был ее мужчина. Теперь все ее внимание поглощено существом, интимность и глубина взаимоотношений с которым могут сильно задевать самолюбие того, кого «потеснили в рейтинге». Если не осознать вовремя это чувство покинутости и не поработать с ним, глава семьи может впасть в настоящую послеродовую депрессию. В основном к этому склонны молодые мужчины, не успевшие подготовиться к новой роли.
Роль мамы и папы в воспитании ребенка
С раннего возраста у детей начинает формироваться представление о социальных ролях женщин и мужчин, а также о модели семейных взаимоотношений. Видя с малых лет, что мама и папа ладят друг с другом, в самостоятельной жизни выросшие дети будут строить свои семьи по достойному образцу семейной модели родительских взаимоотношений.
На примере мамы и папы малыш учится пониманию различий в физической и психологической природе полов, расстановке сил внутри семьи и общества в целом.
Как бы ни менялась современная жизнь, какие бы требования к гендерным ролям она ни предъявляла, все же обычно мама является хранительницей очага. Женщина отвечает за внутрисемейную психологическую атмосферу, комфорт и уют, учит детей сосуществовать со всем вокруг в гармонии и ненасилии. Мама для ребенка является жизненным гарантом, она дает пищу, безусловную любовь, демонстрирует принятие и заботу.
Мужчина оберегает семью от враждебных влияний внешней среды, защищая ее от финансовых невзгод и социального давления, учит детей решительности, благородству, великодушию. Папа, не менее мамы любящий и заботливый, помогает малышу расти целеустремленным, настойчивым, смелым, не сдаваться. Подрастая, сын будет все больше походить на своего отца, особенно если его пример оказался удачным, а сам папа — социально успешным. Дочь бессознательно будет искать себе в пару такого же мужчину, как ее отец.
Участие папы в воспитании малыша в разные периоды детства
С первого дня папа может наравне с мамой заботиться о малыше, общаться и играть с ним. Довольно часто, однако, отец не принимает участия в заботах и — особенно — в играх с младенцем, находя их для себя неинтересными. Но дело в том, что общение с самым маленьким ребенком важно для более легкого и естественного установления контакта между крохой и папой. И самоисключение поледнего из мира ребенка в ожидании его взросления может привести к тому, что малыш не будет воспринимать его как близкого и понятного ему человека. Налаживать отношения, завоевывать доверие ребенка в более позднем возрасте будет уже сложнее.
Если отец общается и играет с сыном или дочерью с раннего младенчества, малыш привыкает к тембру папиного голоса, к его манере говорить и вести себя, отец становится более предсказуемым для ребенка, а весь его образ — более дружелюбным.
В свою очередь, через общение и игру папа учится понимать своего малыша, его лепет, мимику, настроение, читать сигналы и потребности. Так строятся основы будущего взаимопонимания между отцом и ребенком.
Итак, какое участие в жизни малыша может принимать папа?
Задача папы сейчас — отстоять и утвердить социальные роли всех задействованных лиц: сын никогда не женится на своей маме, девочка не выйдет замуж за отца, их роли незыблемы — они дети, а у мамы и папы свои роли и отношения — они муж и жена, родители. Папа обозначает границы и помогает детям справиться с ревностью, а также с тем фактом, что они исключены из партнерских взаимоотношений родителей.
Это — важный социальный урок, который может преподать детям только отец, причем он сделает это с любовью и демонстрируя свою полную поддержку ребенку. Когда дети смогут перерасти эту фазу своего психического развития, они почувствуют уверенность в том, что могут получать обратную эмоциональную связь от своих партнеров.
Многоликий папа
В более старшем дошкольном и раннем школьном возрасте у отца и ребенка появляется множество общих интересов. Важно, чтобы в этом взаимодействии папа выступал и как учитель, и как партнер по играм и другим социальным и предметным взаимодействиям, давая ребенку возможность ошибаться и исправлять ошибки.
Известно, что ребенок быстрее осваивает те навыки, которые до этого приобрел в совместной деятельности с взрослым. При возникновении похожей ситуации в самостоятельной жизни нам легче справиться с ней, если мы заранее прошли через нее в прошлом в формате игры. Помогут преодолеть жизненные трудности знания и навыки, полученные от отца, а также положительные эмоции и моральная поддержка, которые сопровождали это обучение.
Проходя через разные возрастные этапы и взаимодействуя друг с другом на основе любви и поддержки, папа и ребенок формируют теплые, доверительные и эмоционально близкие отношения.
Папа и сын
Мальчикам на всех этапах своего развития папа необходим как модель поведения. Такие важные качества, как сила воли, целеустремленность, умение брать на себя ответственность, уважение к женщинам, сдержанность, формируются именно в процессе общения сына с папой.
Взаимодействуя с сыном, отец преподносит ему урок мужского поведения в различных жизненных ситуациях. Под чутким, направляющим руководством мальчик будет учиться самообладанию, эффективным коммуникациям с людьми, адекватной оценке себя и других, практическим навыкам и умениям (обращаться с инструментами, выполнять по дому различные работы, включая ремонтные), традиционному набору специфических мужских увлечений (охота, рыбалка, спорт).
Отец вводит сына в мужскую субкультуру, прививая ему нормы и правила мужского поведения в социуме, давая определенную направленность его интересам и способам их реализации, помогая ему в осознании себя как мужчины. Так сын знакомится с распределением ролей и обязанностей между полами, учится соответствовать ожиданиям общества.
Во взаимодействии с сыном папа будет обязательно проигрывать жизненные ситуации, в которых от мальчика ожидается типичное мужское поведение. Поэтому, например, игры с сыновьями носят особенный характер: в них очень велика двигательная составляющая — бег, борьба, состязания.
При этом хорошо, если отец дает сыну уроки поведения в ситуациях, когда необходимо психологически и физически защищать себя и других.
Эти навыки впоследствии будут перенесены в личную социальную среду ребенка в детском саду, школе. Соперничество, умение отстаивать себя является едва ли не главной составляющей мужского общения, поэтому мальчика необходимо готовить к жизни в условиях постоянного соревнования с себе подобными.
Если отец сможет построить игры на соперничество с сыном так, чтобы у мальчика накапливался опыт реального (но не жесткого) противостояния, борьбы и, самое главное, побед, он внесет ожидаемый от него вклад в формирование самооценки будущего мужчины.
Папа и дочь
Дочь для отца — его идеальная женщина, любящая его беззаветно, абсолютно и безусловно.
Отец чрезвычайно важен для гармоничного развития и воспитания дочери именно как девочки. Дочки не могут подражать папам, моделью для них является мама. Но одобрение и поддержка отца крайне важны девочкам для выработки самоуважения и уверенности в себе. Именно папа способен воспитать в своей принцессе чувство собственного достоинства, уверенность в себе как в будущей женщине, поскольку женственность дочери является продолжением мужественности отца.
Быть хорошим родителем — непростая задача, и ее нельзя решить раз и навсегда. «Настоящим» отцом мужчина становится, каждый день работая над собой и над отношениями с близкими людьми, за которых отвечает. Главное не сдаваться, набраться терпения и спокойно и уверенно выполнять свою самую главную работу — быть взрослым мужчиной и отцом.
О чем нельзя и о чем можно говорить детям, когда мама с папой разводятся
Сказочный сценарий «и жили они долго и счастливо», к сожалению, встречается все реже. Красиво разводятся только мосты, у людей этот процесс проходит крайне болезненно и неприятно.
Даже взрослым сложно пережить крах надежд, для ребенка развод родителей – это начало Апокалипсиса.
Что лучше: горькая пилюля правды или сладкое неведение? Как сообщить ребенку о разводе и не повредить его хрупкую психику?
В глазах ребенка семья – спокойный островок в бурном житейском море, и он до дрожи в коленях боится его потерять.
Не имея права голоса, дети становятся заложниками родительских решений. Они просто стоят и смотрят, как рушится их мир.
Нужно ли скрывать правду?
Ребенок достоин правды. Просто не каждый в силу возраста способен ее осознать. С малышами до 3 лет обсуждать развод не стоит.
Через год-два чадо само начнет задавать вопросы. Пока жизнь дала вам фору – подготовьте правильные ответы. Нет идеального возраста для такой новости: ребенок будет переживать и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать. Отличается только реакция.
Дети от 3 до 7 лет. Малыш пока не понимает высоких материй и главным виновником будет считать себя.
«Папа уходит, потому что меня не любит», «Мама уехала, потому что я плохой».
Результат предсказуем: истерики, замкнутость, агрессия, фобии. Ребенку все равно, сколько вам лет, какое место на социальной лестнице занимаете и какую религию исповедуете.
Вы – его родители, этого аргумента достаточно, чтобы в его сердце поселилась безоговорочная любовь.
8-12 лет. Дети уже постигают сложность причинно-следственных связей и безошибочно определяют виновника всех бед.
Обида, злость, агрессия, демонстративное нежелание общаться… Родителю, который ушел из семьи, придется постараться, чтобы наладить отношения. Ребенок чувствует себя ненужным, брошенным.
13-17 лет. Бурлящие гормоны и сильный стресс – это гремучая смесь.
Подростки очень категоричны: они бурно выражают протест и могут надолго разорвать отношения с родителем, которого посчитают виновным.
Чаще «бузят» мальчишки: они либо обвиняют мать в том, что не смогла сохранить семью, либо полностью отторгают авторитет отца.
Девочек-подростков спасает их повышенная эмоциональность: слезы, истерики, обвинения помогают выплеснуть боль и быстрее справиться со стрессом.
Дети, пережившие развод родителей, только внешне остаются прежними. Они механически просыпаются, едят, ходят в школу.
Вот только внутри ребенок надломлен: мир, который он считал простым и понятным, разлетелся на осколки. Посмотрите на статистику:
По наблюдениям психологов, каждый пятый ребенок с диагнозом «невроз» пережил развод родителей.
Как начать разговор?
В основном роль гонца с плохими вестями делегируется маме, но лучше, чтобы при разговоре присутствовали оба родителя. Ребенок должен понимать, что это решение принято совместно.
Даже малышам не нужно врать: поначалу он поверит, что «папа уехал в командировку», но потом какая-то «добрая» душа обязательно откроет ему правду.
Кроме того, дети – это комнатный барометр, который очень точно ощущает перемены в семейной атмосфере. По вашим словам, жестам и мимике они легко могут распознать приближающийся ураган.
Дети постарше уже понимают истинное значение слова «развод», а вот малыши представляют его этаким чудовищем, которое навсегда заберет папу или маму.
Простыми словами объясните сыну/дочери, что даже если вас не будет связывать штамп в паспорте, вы навсегда останетесь его/ее родителями.
Мысль «Да, мы больше не будем жить под одной крышей, но у тебя все равно будут любящие мама и папа» нужно повторить в разных вариациях тысячу раз. Вам нужно, чтобы ребенок в нее поверил.
Позиция «Уходи и дверь закрой», ограничение контактов с одним из родителей и его родственниками – кратчайший путь к тяжелой психологической травме у ребенка.
Дети очень боятся перемен, поэтому вам нужно убедить свое чадо, что его жизнь останется такой же стабильной и безопасной. Что еще должен усвоить ребенок из разговора?
Такую серьезную тему нельзя обсуждать в спешке, поэтому разговор лучше отложить до выходных. Вы же не думаете, что ребенок махнет рукой: «Ну и разводитесь» и спокойно отправится в садик или школу?
На занятиях он не сможет сосредоточиться, а подавляемые эмоции обязательно найдут выход. Разбитое окно или синяк под глазом задиры-одноклассника – меньшее, что может сделать ребенок в состоянии стресса.
О чем нельзя говорить детям?
1. Очернять другого
Так просто свалить всю вину на другого родителя и остаться белым и пушистым. Только ребенку не обязательно знать, что его папа – «редкий козел», а мама «бездушная стерва»
«Вот посмотри, Петенька, какой негодяй твой папашка. Ты же не бросишь маму как он? Мы и вдвоем с тобой проживем и никто нам не нужен».
Мальчик, конечно, будет утешать плачущую маму и пообещает ей даже луну с неба, только бы она вытерла слезы. Но что будет происходить у него внутри?
Петя не знает мужчину-негодяя, его папа хороший: он покупает мороженое, учит кататься на велосипеде и забавно щекочет усами, когда целует в щеку.
Не нужно лишать ребенка семьи. Свои вопросы лучше обсуждать за закрытыми дверями. Когда родители перестанут плеваться друг в друга ядом и состязаться в остроумии – можно приступать к переговорам.
2. Иллюзия семьи
Говорить о разводе нужно только если вы уверены в своем решении. Не шокировать внезапным: «Все, сегодня твой папа собирает чемоданы и уходит. Он с нами больше не живет», а объяснить ситуацию заблаговременно.
Не давайте ложных надежд. Если вы твердо убеждены, что больше никогда не сойдетесь – не говорите ребенку, что мама и папа обязательно помирятся.
Да, пилюля правды очень горькая, но лучше дать чаду время понять и принять ваше решение, чем кормить несбыточными обещаниями и предать доверие.
Нельзя, чтобы ребенок считал, что сохранность вашего брака зависит от него. Это опасная иллюзия, которая добрые намерения обращает в подлые манипуляции. Стремясь удержать маму и папу, дети создают себе и окружающим массу проблем.
Болезнь. Стресс может уложить человека в постель не хуже коварного вируса. Видя, как суетятся вокруг него родители, ребенок придумывает коварный план. Он симулирует болезнь, лишь бы удержать маму и папу рядом.
Манерой поведения чадо напоминает старую бабушку, которая давит на жалость, в любой ситуации хватаясь за сердце.
Конечно, от развода маленький симулянт семью не спасет, но нервов потреплет немало.
Деспот. Милый ангел на глазах превращается в трудного ребенка. Он отказывается признавать авторитет родителей, капризничает, навязывает свои правила.
Он искренне верит, что мама и папа должны спросить его мнения прежде чем развестись, найти новую пару или родить еще одного ребенка.
Чувство вины. Если малыш считает, что родители развелись из-за него – этот комплекс сохранится на всю жизнь.
Замещение. Не позволяйте ребенку замещать вакантное место супруга (супруги). Думаете, дочь, которая с пяти лет варит папе борщи, счастлива?
А преждевременно повзрослевший тинейджер, который в неполные 16 пашет на трех работах, будет вспоминать это время с теплотой?
Ребенка можно просить о помощи, но он не должен брать на себя недетские обязанности.
Даже если бы сказал: «Правильно, разводитесь, сколько можно ссориться?» – разбирайтесь в отношениях сами, а ему просто озвучьте свое решение.
Иначе потом чадо начнет указывать родителям, где и с кем жить, сколько детей рожать и как их воспитывать.
3. Истинные причины
У каждой пары эти причины свои, но детям о них знать не обязательно. Взрослые объяснения вроде «папа нашел себе другую тетю» или «мы устали друг от друга» ребенку совершенно не нужны.
Хорошо бы привести в пример благополучную семью, которая тоже пережила развод: «Вот как у Танечки, мама и папа вместе не живут. Но из-за этого родители не стали любить ее меньше: папа по-прежнему водит ее в парк развлечений по выходным, и к бабушке она ездит каждое лето».
Не нужно приводить аргумент: «просто мы больше не любим друг друга» – подросток и так замечает, что в ваших отношениях что-то изменилось, а вот малыш может подумать, что и его когда-нибудь разлюбят и выгонят из дома.
Старайтесь не вовлекать в этот процесс посторонних. Два враждующих лагеря только накалят обстановку и окончательно разрушат семейный уклад.
Бабушка, которая раньше пела папе дифирамбы о том, что он золотой муж и отец, вдруг называет его подлецом и негодяем. Такая смена полярности неприятна ребенку, в котором 50% от мамы и 50% от папы. Ведь родителей он любит одинаково!
4. Взрослые вопросы
Во время развода люди часто демонстрируют худшие качества, которые раньше надежно скрывали. Они стараются настроить ребенка против партнера, заставляя выбирать стороны.
Иногда малыша превращают в почтового голубя: «Спроси у папы, нашел ли он квартиру», «Передай маме, чтобы послезавтра явилась в суд».
Найдите в себе силы общаться напрямую или через адвоката, а дитя должно оставаться нейтральной стороной.
Если ребенок старше 10 лет, ему и так предстоит сделать самый сложный выбор в своей жизни: решить, с кем он хочет жить.
Он не обязан обсуждать жилищные и финансовые вопросы. «Папа нам алименты платить не хочет. Как же мы будем жить? А ведь скоро сентябрь, в чем в школу-то пойдешь?» – мама на нервах выедает ребенку мозг чайной ложкой.
Возможно, она ищет простого человеческого сочувствия, но маленькая личность это воспринимает совсем не так. Чадо чувствует свою вину и искренне начинает верить, что найти деньги для семейного бюджета – его первостепенная задача.
Мама же сказала, что завтра они умрут голодной смертью. Ребенок либо замкнется в себе, либо начнет искать способы (и не всегда законные) получения финансов.
5. Ты больше не нужен
По статистике, 30% женщин запрещают ребенку видеться с отцом. Это своего рода месть мужчине, который ушел из семьи. Вот только у малыша совсем другая точка зрения.
«Мама говорит, что папа меня не любит, поэтому и не приходит. А в садике ко мне приходит бабушка Оля, приносит жвачки и конфеты и говорит, что это мама запретила со мной видеться. Я хочу, чтобы они перестали ругаться и все было как раньше».
Дети не могут в одночасье разлюбить близкого и родного человека. И тем больнее им слышать, что от них избавились, как от старой игрушки.
Будет правильно сказать: «Мы решили жить отдельно, и папа (мама) переезжает в другое место. Даже если вы будете видеться реже, это не значит, что родители тебя не любят».
6. Новая семья
Для ребенка новость о разводе и так крайне болезненна, не нужно усугублять положение подробностями.
Скоро он и так поймет, что мама теперь живет с дядей Игорем или папа – с тетей Мариной. Подождите, пока страсти улягутся и сын (дочь) будет готов к знакомству.
В 50% случаев ребенок уже негативно настроен по отношению к новой пассии родителя: влияние родственников, банальная ревность и обида.
Первый год после развода проходит особенно сложно. Это взрослые люди – виртуозы лицемерия, малыша сложно заставить улыбаться тете, которую он ненавидит, или называть чужого дядьку «папой».
Видя, что его замечания ранят взрослых, ребенок может вжиться в роль злостного критика: «А моя мама вкуснее готовит», «У папы руки из правильного места росли, он сам мог кран починить».
Конечно, обидные сравнения неприятны человеку любого возраста, но для детей это естественная защитная реакция. Наберитесь терпения, окружите чадо заботой и любовью.
7. С глаз долой из сердца вон
Бывает, что один из родителей навсегда разрывает отношения с семьей. Мама плачет по ночам, сжигает свадебные фотографии и даже возвращает себе девичью фамилию.
Ребенок воспринимает это очень болезненно. Особенно, если женщина не может сдержаться и переносит на него негативные эмоции. «Ты такой же ленивый как отец», «Что ты сутулишься за столом? Хочешь как папашка всю жизнь на лекарства работать?».
Не нужно делать из чада девочку или мальчика для битья. Это личность, а не уменьшенная папина копия! Да, сейчас в вашей жизни наступила темная полоса, но ведь были и светлые моменты!
Хочется, чтобы ничего не напоминало об экс-партнере, но для ребенка знакомый ему мир – единственная константа.
Постарайтесь хотя бы несколько месяцев вести прежний образ жизни: не менять садик, школу, гулять в том же парке и ходить по воскресеньям в зоопарк.
8. Остались мы вдвоем
Не превращайте ребенка в третейского судью, миротворца или жилетку для слез. Часто можно услышать следующее:
«Ну что, сынок, остались только ты и я. Теперь ты – мужчина, глава семьи. Мама без тебя не справится».
Груз ответственности будет давить на ребенка и лишит его детства. Кроме того, женщина перекладывает на его плечи часть ответственности за произошедшее.
За поддержкой всегда можно обратиться к друзьям или родственникам, а ребенок и так будет переживать за вас.
9. Подкуп должностного лица
У каждого нормального родителя болит сердце за ребенка. Хочется последовать совету восточных мудрецов: «Балуйте своих детей, ведь вы не знаете, что им жизнь приготовила».
А взрослый, который чувствует свою вину – мягкая глина, из которой можно лепить, что хочешь. Дети – тонкие манипуляторы. Даже в такой непростой момент они не упустят возможности сесть вам на шею.
Не старайтесь подкупить ребенка: «Вот мама тебе не разрешала есть сладости до обеда, а я тебе шоколадки принес», «Тебя папа никогда не сажал на переднее сидение, а я покатаю».
Пока родители соревнуются в щедрости и стараются искупить вину, ребенок уже втаптывает в грязь их авторитет. Потакая его капризам, нельзя забывать о том, что рискуете вырастить личность, которая будет уверена в своей безнаказанности.
10. Даю установку
«Не выходи, доченька, замуж. Все мужики – козлы. Пятнадцать лет в браке прожили, а он скотина неблагодарная собрал чемоданы и ушел. А ведь я для него…»
Такие нотации – почти всегда гарантия того, что дочь останется одинокой. Она будет смотреть на каждого мужчину сквозь призму презрения матери.
Со временем это перерастет в неудовлетворенность, боязнь отношений и постоянный невроз.«Ты же хороший мальчик, не расстраивай маму, не будь как папа».
Мальчик, который не отходит от материнской юбки, вырастет женоподобным неженкой и вряд ли сможет стать полноценным главой семьи.
А всему виной гиперопека и неправильные жизненные установки.
Психолог Мария Серая, специалист по системной семейной терапии, на собственном опыте убедилась, что дети переносят развод крайне болезненно: «У них появляется масса страхов, с которыми обязательно нужно бороться.
В преодолении данных страхов может помочь метод «терапевтические сказки», в которых описаны примеры возможных историй, героев, чьи родители тоже решили расстаться.
Содержание сказок должно корректироваться, исходя из многих факторов.
В частности, в зависимости от реакции ребенка на развод родителей. Поэтому следует обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь не только ребенку, но и себе в этой непростой ситуации».
Отношения после развода
Психологи выделяют четыре типа пар, переживших развод.
Развод – не приговор: о чем должен знать ребенок?
Если отбросить эмоции и включить логику, семью, в которой мама и папа живут как кошка с собакой, надежным тылом не назовешь.
Пока родители выясняют, кто в доме хозяин и проверяют на прочность нервную систему оппонента – ребенок живет в постоянном психическом напряжении.
Тебя никто не бросит
Важно разойтись мирным путем, без битья посуды и телесных повреждений. Судебные процессы – это всегда плохо. Это подтверждение слабости и неспособности двух взрослых людей просто сесть и договориться.
Конечно, если автоответчик постоянно твердит: «Не звони сюда, сволочь, никогда», а при случайной встрече родитель как крейсер начинает лавировать в людском потоке, стараясь потеряться и уйти от разговора – приходится решать вопрос законным путем. Но лучше обойтись без этого.
Говорите с ребенком о будущем. С кем он будет жить, как часто встречаться с другим родителем, стройте совместные планы.
Для детей развод мамы с папой – это полная неизвестность, так помогите ему не балансировать на краю пропасти, а прочно встать на ноги.
Семейные традиции
Один из родителей с ребенком больше не живет, но ведь он не улетел на Марс и не поселился в биокапсуле, ограничивающей контакты с внешним миром.
Общение должно быть регулярным: пусть не два часа, но хотя бы 15-30 минут в день ребенку важно слышать родной голос. Телефон, Skype и соцсети вам в помощь.
Научитесь составлять распорядок: ребенок должен знать, когда он увидит папу (или маму). Это снижает чувство тревожности, помогает переносить разлуку.
Проявите наблюдательность
Первые недели после развода особенно сложно. Если ребенок бурно выражает эмоции и ощетинивается, как дикобраз – это нормальное явление.
Гораздо хуже, если чадо выглядит безучастным, равнодушным, уходит в себя. Обострившиеся страхи, сонливость, речевые нарушения, навязчивые идеи – весомый повод обратиться к психологу и психоневрологу.
Не стесняйтесь своих чувств, не нужно казаться гранитной скалой, если внутри все горит от боли. Разговаривайте с ребенком: «Мне тоже жаль, что так случилось и я хотела бы изменить ситуацию. Но мы с этим справимся, жизнь наладится». Вы и утешаете чадо, и показываете ему, что вам не все равно.
Психологи рекомендуют несложное упражнение для диагностики скрытых страхов у детей.
Попросите сына (дочь) продолжить сказку: «Один мальчик (девочка) возвращается из школы и на пороге его встречает мама со словами: «Наконец-то ты пришел. У меня есть для тебя новость». Что она хочет сообщить?
Временно снижайте требования
Взрослые с головой уходят в работу и бытовые хлопоты, чтобы избавиться от дурных мыслей, но с детьми этот метод не работает.
Не спешите ставить в угол за каждую «двойку» и тыкать носом как котенка в невымытую посуду. Неспособность контролировать эмоции играет с детьми злую шутку, а ведь повод для переживаний весомый!
Предупредите воспитателей и учителей, что сейчас в вашей семье сложный период – вы избавите сына (дочь) от необоснованных придирок и усугубления проблемы. Предложите чаду свою помощь (объяснить непонятную тему, подготовиться к контрольной).
Не отмахивайтесь от него: это для вас ссора с одноклассником – пустяк, а для него – катастрофа мирового масштаба.
Постарайтесь выяснить его переживания и чувства касательно сложившейся ситуации:
Психологическая травма после вашего развода – это не царапина, которую можно заклеить пластырем и все пройдет.
Это глубокая рана, которая будет заживать не один год. Постарайтесь помочь своему ребенку принять сложившуюся ситуацию.
Право выбора
Если один из родителей не просто ушел из дома, а строит новые отношения – детям тяжело вдвойне. Для них мама и папа всегда были единым целым, а теперь их слаженный тандем разрушил третий лишний.
Ребенок не может указывать папе (маме) с кем жить, но у него есть право выбора: знакомиться с новым сожителем родителя или нет.
Ситуация: «Сынок, знакомься, это тетя Валя. Теперь мы живем вместе, но ты можешь приходить, когда захочешь» в глазах ребенка выглядит совсем иначе.
«Это моя новая семья, и вам с мамой в ней нет места. Я быстро нашел замену и не факт, что через пару лет мы будем общаться».
Не нужно принуждать ребенка к общению с человеком, которого он винит в разводе родителей. Встречайтесь на нейтральной территории, гуляйте, ходите в кино. В противном случае, в новой семье начнется битва титанов.
Часто на приемах у психолога дети делятся своими переживаниями. Вот что рассказал один мальчик:
«Ненавижу ходить в гости к папе. Там всегда “эта”. Во все разговоры лезет, вечно мне какие-то конфеты сует как маленькому. Всю неделю жду выходных, чтобы увидеть отца, а в итоге должен сидеть и улыбаться тетке Оле, как дурак. Иначе обидится. Надоело».
Такой эгоизм со стороны взрослого вносит дисбаланс в отношения с сыном (дочерью). Тихая ненависть может перерасти в открытый конфликт, поэтому вам предстоит быть «слугой двух господ», если не хотите потерять доверие ребенка.
Постепенно он привыкнет к новой расстановке сил и, возможно, сам захочет получше узнать нового любимого человека мамы или отца. Но навязывать ему «семейные вечера» силой нельзя.
Подведем итоги
Ребенку нелегко смириться, что его родители становятся чужими людьми. Важно не усугублять ситуацию и не допускать следующих ошибок:
