Абьюзивные отношения между друзьями
АБЬЮЗИВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ДРУЗЬЯМИ. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ОЧЕРК
Распознать абьюзера-друга бывает сложнее, чем абьюзера-супруга, т.к. друзья, в отличие от семейной пары, далеко не всегда проводят вместе 24 часа в сутки и далеко не всегда связывают себя какими-либо формальными обязательствами. (Клятва на Воробьёвых горах или обряд побратимства, скорее, относятся к сфере экзотики, чем к общей практике).
Нота бене: Всё изложенное здесь относится к людям обоего пола, т.е., и к друзьям, и к подругам, но я буду везде писать «друг» (в муж.роде) в целях лаконичности.
Не всегда описываемые отношения переходят в тяжёлую форму; некоторые люди прекращают дружбу с такими индивидуумами уже при первых признаках абьюзивного поведения с их стороны.
Итак, вот психологический портрет человека, дружба с которым превращается в моральное насилие:
— Он безоговорочно претендует на то, чтоб быть другом № 1, «лучшим другом». Это может выливаться в то, что он начинает ревновать вас к другим вашим друзьям (особенно, если они, по его мнению, недостаточно «круты»). Если он узнаёт, что у вас было свободное время, а вы провели его одни, а не с ним, он может обидеться. Вы и сами не заметите, как начнёте придумывать несуществующие неотложные дела (хотя, вроде бы, договаривались об обоюдной честности), чтобы побыть одному или встретиться с людьми, которые по каким-то причинам не нравятся вашему другу. Сам он при этом считает себя вправе общаться с кем угодно. Ваше личное время и пространство он не уважает.
— Если у вас с ним есть некие различающиеся интересы, то ваши интересы всегда будут негласно считаться не заслуживающими внимания.
— Со временем он может начать буквально требовать, чтоб вы поступали так, как удобнее именно ему, но не вам. В особо тяжёлых случаях это распространяется даже на мелочи.
— Всё вышеперечисленное вам на первых порах непросто заметить, т.к. человек, о котором идёт речь, с объективной т.зр. всё-таки обладает личным обаянием, а также реальными талантами и способностями. Если на вышеописанные черты в поведении вашего друга вам указывают другие, вы немедленно начинаете защищать его от несправедливых, по вашему мнению, нападок. Сами вы, как правило, начинаете видеть эти черты только тогда, когда они приобретают наглядно-грубые формы. (Скажем, если ваш друг действительно заявляет, что бить слабых – это круто, или если он требует у вас на увеселительную поездку те деньги, которые вы отложили на лечение больной родственницы). Но даже и в таких случаях не всегда происходит прекращение дружбы. Если оно всё же происходит (в том случае, если у вас ещё в порядке собственная сила воли и собственное этическое чувство), то проходит оно мучительно, и вам долгое время продолжает казаться, что неправы в соре были именно вы.
— Даже после прекращения такой дружбы бывший друг-абьюзер может продолжать считать, что имеет на вас какие-то права, и вести себя по отношению к вам как некий генерал по отношению к дезертиру.
Что делать человеку, который узнал в этом портрете своего друга:
Избавление от чувства вины – непростая задача, но после него вы увидите ваши отношения с другом в новом свете – и поймёте, имеет ли смысл продолжать их. Может, их имеет смысл пересмотреть?
Друзья Абьюзеры. Бывает ли такое?
Тема абьюза, или жестокого обращения, стала звучать все чаще и вызывает в обществе множество обсуждений.
Изначально считается, что только женщина может стать обьектом абьюза со стороны абьюзера мужчины. Но часто и сами женщины могут выступать в роли абьюзера как в отношении мужчин, так и в отношении женщин подруг. Только в силу половых различий, женщина выступает в роли «абьюзера на мягких лапках» и часто понимание, что человек оказался жертвой такого «мягкого» абьюза приходит слишком поздно.
Насилие многолико. Легко понять, что партнер жесток, когда он тебя бьет. Но побои – это далеко не единственный признак абьюза, более того, в большинстве случаев до побоев дело не доходит вообще. И в этом-то заключается главная опасность – жертва долгое время просто не может идентифицировать то, что с ней происходит, как «жестокое обращение».
Становясь жертвой манипуляций, она просто не понимает, почему такой замечательный, добрый и внимательный человек, каким совсем недавно был ее друг, вдруг начинает проявлять раздражение или недовольство, и теряется в догадках, что же она делает не так.
Нужно знать, что начало отношений с абьюзером – это, как правило, просто «сказка наяву». Наконец-то вы встретили «своего» человека, с которым вам так хорошо, и вы уверены, что ждать «ножа в спину» тут как раз не нужно. Такой период может длиться несколько месяцев, а иногда даже год. Этого достаточно, чтобы у жертвы сформировалась устойчивая эмоциональная зависимость, и она полностью доверилась абьюзеру.
А потом, откуда ни возьмись, вдруг начинают появляться конфликтные ситуации, спровоцированные, конечно же, жертвой.
Постепенно у жертвы деструктивных отношений разрушается самооценка и ей все труднее и труднее увидеть, что корень проблемы заключен не в ней.
Именно поэтому так важно знать те «звоночки», которые могут предупредить о том, что человек, с которым вы находитесь в отношениях, будь-то дружеских или любовных, имеет склонность к жестокому обращению.
1. Ярко выраженное негативное отношение к бывшим друзьям.
В принципе, это нормально — испытывать негативные чувства к бывшим друзьям, если для этого есть весомые причины. Но все дело в степени этой обиды и причин. Если человек буквально с первых встреч начинает расписывать, как недостойно поступили с ним его бившие друзья или в качестве причин разрыва дружбы называются ну совсем уж странные вещи, например: Не захотела прибежать в 3 часа ночи потому что мне было грустно, не захотела выслушивать мои душевные страдания сутки напролет, променяла дружбу на мужика — это плохой симптом.
Еще хуже, если в словах друга звучит неприкрытое презрение в их адрес. Или насмешки в сторону бывших друзей и обвинение их в холодности, бесчувственности, недостатке эмпатии, тупости. И на их фоне, восхваление Вас, как чуткого светлого человечка, первого кто его по настоящему понимает, который конечно же не предаст оказанное доверие как те бывшие негодяи.
Сами того не замечая, вы начнете усердно доказывать ему, что вы и в самом деле не такая, как «другие» — и окажетесь в ловушке. Ведь очень скоро вы услышите от него, что вы – «такая же, как все».
Обратите внимание, склонен ли человек принимать на себя ответственность за крах прошлых отношений. Если нет – можете не сомневаться, что очень скоро вина за все проблемы в ваших нынешних отношениях будет возложена на вас.
2. Неуважительное отношение к вашим личным границам.
Неуважение – это то, на чем базируется жестокое обращение. Обратите внимание, как общается с вами ваш друг — как относится к вашему мнению, вежлив ли он. Если ваше мнение мало для него значит, если он позволяет себе грубость или сарказм в общении с вами – это явные признаки неуважения.
Требование бросить все ваши дела и бежать к другу по первому зову без должных на то оснований—это грубое нарушение ваших личных границ.
Тут надо отметить еще один очень важный момент – неуважение также может выражаться в форме идеализации. Новый друг может вас буквально боготворить, заявляя, что вы – идеальный человек. Но опасность заключается в том, что при этом видят не вас, а свою фантазию. Как только он поймет, что вы не можете во всем соответствовать его воображаемому образу, его отношение к вам резко изменится в худшую сторону.
Таким образом, между человеком, который говорит с вами свысока, и тем, который идеализирует вас, нет почти никакой разницы. И один, и другой, неспособны увидеть в вас реального человека, и в этом нет ничего хорошего.
3. Навязывание помощи, о которой вы не просили и навязывание чувства вины и «неоплатного долга» без наличия на то оснований.
Подобные действия вашего друга могут означать, что он старается вызвать у вас ощущение, будто вы ему чем-то обязаны. Если вы отказываетесь от его услуг, а он все равно делает, что считает нужным, вы же при этом чувствуете вторжение в ваше личное пространство — это плохой знак.
Так же в дружбе это может проявляйся в том, что человек постоянно хочет с вами общаться, несмотря на то, что у вас физически может не хватать на такое общение времени. И при этом он может выдавить свою жажду общения, как оказанную услугу Вам за которую вы теперь вечно его должник.
Причем, человек может выдавать «общение с ним» как бесценную услугу, которая приравнивается к чему-то такому как спасение Вашей жизни или помощь в устройстве на работу в Газпроме. Ваше ответное общение при этом обесценивается.
4. Контроль.
Поначалу вам может быть очень приятно, что ваш приятель заранее продумал все планы на вечер или на выходные. Но потом вы замечаете, что он раздражается, если вы в чем-то не хотите следовать этим планам. А потом вы вдруг осознаете, что он даже не задумывается, чего же хотите вы.
Поначалу контроль не бросается в глаза. Вы слышите несколько сделанных мимоходом замечаний по поводу вашей одежды, макияжа или прически. Потом добавляются незначительные претензии в адрес ваших родственников или подруг, он советует поменьше общаться с кем-то из них.
Затем ваш друг начинает настаивать, чтобы вы проводили с ним больше времени. Позднее он настоятельно рекомендует вам найти другую работу, где больше платят, или же, наоборот, уйти с работы. Начинается критика вашего образа жизни и вашей второй половины. Потом он начинает по мелочам вмешиваться в вашу жизнь, диктуя, что и как лучше делать. А если видит, что вы не прислушались к его советам, начинает злиться. Еще он может очень беспокоиться, если видит, что вы не во всем разделяете его вкусы. Все вышеперечисленное – явные признаки контроля.
5. Он никогда ни в чем не виноват.
Если при возникновении проблем человек всегда ищет виноватых и никогда не признает своих промахов, это очень ярко характеризует его. Знайте, что пройдет совсем немного времени, и его обвинения будут все чаще и чаще звучать в ваш адрес.
Друг подобного склада также хронически не исполняет своих обещаний. Он всегда найдет объяснение тому, почему он расстроил вас или проявил безответственность.
7. Он эгоцентричен.
На начальном этапе отношений эгоцентризм абьюзера не всегда очевиден, но есть симптомы, на которые вам стоит обратить внимание. Следует насторожиться, если он слишком много говорит и все эти разговоры — преимущественно о нем. Эгоцентризм вообще плохо поддается коррекции. А у людей, склонных к жестокому обращению, его корни уходят в глубокую убежденность, что они имеют право так себя вести.
8. Он ведет себя угрожающе, когда сердится.
Запугивающие действия сами по себе являются признаком эмоционального насилия. В случае несогласия вами, что-то делать или соответствовать придуманному вам образу и роли абьюзером. Он становиться в жесткую агрессивную позицию. Обвиняя вас и внушая вам чувство вину, что это с Вами что-то не так. Стараясь вернуть взбунтовавшую жертву в привычную роль.
9. Наличие системы двойных стандартов.
Будьте осторожны с людьми, которые считают, что ваше и их поведение должны подчиняться разным системам правил. В основном, это проявляется в том, что ему разрешено и непозволительно для вас — например, повышать голос, выражать несогласие и т.д. Наличие двойных стандартов – отличительная черта человека-абьюзера.
10. Попытка загнать в определенные рамки поведения.
Склонность навязывать Вам определенную роль. И неприятие вашего выхода из этой роли. Например, вы встретились в неблагоприятный период Вашей жизни, когда были в уязвимом положении. Но время идет и жизнь стала налаживаться.
Но неожиданно вы сталкиваетесь с тем, что вместо радости за ваши успехи, новому другу очень не выгодно иметь спокойную и успешную Вас, а дружба возможна только при условии, если вы соответствуете образу жалкой подружки-бедняжки неудачницы.
Так же тут можно выделить навязывание Вам определенного образа- человека куклы, не учитывая то, что человек многогранен. И что Ваши взгляды на жизнь могут кардинально отличаться от его собственных. Отличные от его Ваши взгляды тут же подвергаются жесткой критике и остракизму. Вы сразу становитесь врагом друга, пока не смените неугодные ему взгляды и не вернетесь в привычную роль.
Как распознать, что ваш друг — абьюзер? Проверьте отношения по этим пунктам
В отличие от родственников, друзей мы выбираем сами. Но есть и те, которые сами выбирают нас, ловко манипулируя нашими страхами и переживаниями. Психологи называют их абьюзерами.
Абьюзер – это человек, поведение которого похоже на эмоциональную тиранию, общение с таким приводит обычно к психологическому насилию, причем понимание этого происходит не сразу.
Как происходит знакомство с абьюзером
Обычно вы встречаете прекрасного собеседника, с которым у вас много общих точек соприкосновения. Вы так же, как он, любите море, фильмы канала ВВС и чай с овсяным печеньем по утрам. Первые месяцы дружба крепнет, вам кажется, что вы нашли того, кто буквально послан вам небом. При этом он рассказывает, какие у него ужасные родители, коллеги и друзья и какой прекрасный на их фоне вы.
Когда что-то начинает идти не так?
Сначала начинаются замечания по поводу безобидных моментов, все они похожи на заботу о вас: «Тебе эта кофточка не идет, она тебя полнит, надень лучше вон ту». Друг невзначай пытается вас убедить, что вы человек несамостоятельный, все забываете, а потому контролирует вас, вроде как заботясь. Со временем вы сами начинаете верить в свою несостоятельность и становитесь зависимы от мнения друга. Теперь вы все чаще слышите про свои недостатки, причем говорятся они уже не только наедине, но и при других. Абьюзер даже может извиниться, но сделает это так, что виноватым будете все равно вы. Конечно, есть и обычные друзья, которые время от времени поступают также, но в случае с абьюзером – это именно постоянство, такое общение становится для вас и для него нормой.
Признаки: явные и не очень
Обвинения в недостаточном внимании с вашей стороны. Любое общение с другими людьми вызывает негатив, постепенно из близкого окружения отсеиваются старые знакомые, остается лишь один – вот этот самый абьюзер, который грамотно всех слил. В какой-то момент вы ловите себя на мысли, что у вас постоянно плохое настроение и самочувствие, вы пытаетесь найти причину в здоровье: но сон по расписанию, питание сбалансированное, на работе тоже не особо завал, а сил нет. И, главное, вам кажется, что не так что-то именно с вами.
Как еще распознать абьюзера?
Друг звонит вам очень часто и спрашивает, где вы, с кем, дает оценку этому, так он пытается повысить свою значимость в вашей жизни. У него быстрые перепады настроения, и даже толком непонятны их причины. И вот еще что, он не уважает ваше время и вас в целом: может попросить бросить все и примчаться на другой конец города, когда нет особой необходимости. Нет вежливости, зато есть сарказм, который иногда прикрывается «я ж шучу, я ж любя». А еще абьюзер любит создавать ситуации, при которых вы становитесь ему должны, хотя это было и не обязательно. Он редко спросит, что хотите вы, будет ставить просто перед фактом: «Завтра мы идем в кино на новый триллер», хотя вы терпеть не можете этот жанр. Признак контроля – плохой признак. И эгоцентризм тоже. А еще система двойных стандартов, она свойственна как раз абьюзерам: что нельзя в поведении вам, ему можно, он искренне так считает.
Ольга Краснова, практикующий психолог в Петрозаводске:
Да, картина выглядит несколько расплывчатой, но это, скорее всего, обусловлено тем, что абьюз типичен для нашей культуры в целом. Абьюзивные отношения очень легко выстроить с человеком, у которого проблемы с личными границами, так как он плохо умеет защищаться. А у нас таких большинство ввиду особенностей воспитания и исторических реалий. Коллективизм советской эпохи давал не только приятные чувства единения, принадлежности к чему-то, «чувство локтя», но и «разрешение» на вмешательство в чужую жизнь. Каждый считал своим долгом высказать близким свое мнение «для их же блага», причем достаточно настойчиво, а понятие «конструктивная критика» возводилось во главу угла.
Когда пора принять меры?
Да вот еще в самом начале пора бы, да только не все знают, кто такие абьюзеры, и уж точно осознать сразу непросто, что рядом с вами именно такой человек. Какие мысли крутятся? Да он же такой классный, у нас столько общего, у него характер не очень, но… Если уйти от абьюзера-мужа сложно, то с абьюзером-другом все легче, если вы, разумеется, не завели с ним совместный бизнес. Объяснить этому человеку, что проблема в нем, практически нереально, он ее не видит и не хочет видеть, его-то все как раз устраивает.
Бывают случаи, когда эти люди идут к психологам и начинают разбираться в себе, но ждать, что это произойдет с вашим знакомым, терпя его выходки, стоит ли? Любая форма давления будет сказываться на вашей психике, вашем самочувствии и настроении. Вы никогда не сможете ничего доказать. У вас со временем начнет снижаться самооценка и выработается чувство неполноценности. Кстати, женщины-абьюзеры встречаются не так уж и редко, их отличие только в том, что действуют они более мягко, коварно. Важно понимать, что абьюзер порой вас изначально идеализирует, не видя перед собой реального человека, и когда понимает, что вы не соответствуете его фантазии, отношение резко меняется.
Ольга Краснова:
Лучший (да и, наверное, единственный) способ избавиться от друга-абьюзера, партнера-абьюзера, родственника-абьюзера — это действительно искренне поверить, что с вами так нельзя. Что вы имеете право не выслушивать критику, если вы этого не хотите; не отчитываться в каждом чихе, не оправдываться; жить той жизнью, которая именно вам нравится, не испытывая за это стыда и вины (если вы, конечно, придерживаетесь рамок психологического здоровья); не подстраиваться под его видение и мировоззрение. Абьюзер силен тем, что легко вычисляет наши больные места, и начинает нас критиковать за то, за что мы сами себя готовы «пилить». Поэтому первое и основное правило общения с абьюзерами — это укрепление себя, чтобы быть в состоянии защититься от нападок, либо исключить/максимально сократить это общение, если пока не можете. Если не готовы расстаться с абьюзером насовсем, так как он все еще очень дорог, определите для себя тот лимит общения с ним, который вы готовы выдерживать, не травмируясь при этом.
Жизнь«Сама виновата, с тобой же вечно такое происходит»: Женщины о токсичных подругах
Манипуляции, оговоры и «медовый месяц»
текст: Алиса Попова
Саша Иванова
С Машей мы познакомились, когда вместе проходили стажировку. На работу в итоге взяли нас обеих. Раньше она тусовалась с той же компанией, что и я, поэтому мы слышали друг о друге, но никогда не общались, а на стажировке сразу очень сблизились. Нам было легко, интересно и весело друг с другом. Мы практически всё время проводили вместе, и так получилось, что я «вернула» её в наш общий круг друзей. Мне казалось, что Маше тяжело общаться с людьми, поэтому я знакомила её со всеми, постоянно куда-то звала. Тогда меня это не беспокоило, но теперь кажется немного странным: у нас было множество чатов, в которых я, Маша и какой-нибудь общий знакомый общались втроём. Когда я хотела с кем-то встретиться, Маша говорила: «Ой, мне тоже так нравится этот человек», — и я звала её с нами. Сейчас это беспрерывное тройное общение кажется мне не очень здоровым. Когда мы с Машей перестали общаться, эти чаты умерли, хотя я до сих пор дружу с людьми, которые в них состояли.
Во время таких встреч Маша часто пересказывала мои собственные слова не так, как я их говорила, или рассказывала довольно личные подробности о моей жизни, которые я не собиралась делать публичными. Почти каждый диалог со знакомыми строился на том, что она пересказывала мои слова в своей интерпретации. Меня это не раздражало, но иногда я говорила: «Вообще-то я здесь и могу сама за себя рассказать». Я объясняла её привычку тем, что мы практически слились в одного человека и часть моей личности Маша забрала себе. Я чувствовала, что мы как будто муж и жена. Мы рассказывали друг другу о каждой мелочи, о вещах, которые непонятно зачем вообще с кем-либо обсуждать: о дырке на носке, о том, как кто-то глупо пошутил, о каждой мысли, которая приходила ей или мне в голову в течение дня. Даже если случалось так, что мы проводили выходные порознь, то на работе мы обязательно три часа пересказывали друг другу каждые пять секунд этих выходных. Поначалу это было волнующе и приятно, но в какой-то момент я стала чувствовать, что теряю себя. Как будто ничего только «моего» в этом общении не осталось. Как будто я не могу о чём-то подумать, не сказав об этом ей.
Мы рассказывали друг о каждой мелочи, о вещах, которые непонятно зачем вообще с кем-либо обсуждать: о дырке на носке, о том, как кто-то глупо пошутил, о каждой мысли, которая приходила ей или мне в голову
Из-за того, что она знала обо мне так много, наши отношения быстро превратились в злую дружбу. Она всё время пыталась надавить на мои больные точки, по-злому поддеть или пошутить. Мне захотелось отдалиться, но я чувствовала вину. При этом мы продолжали вместе работать, а наша работа всегда была взаимосвязана. Маша могла забить и не выполнить свою часть в срок, поэтому мне регулярно приходилось доделывать за неё. Мне было сложно разделить личные и рабочие отношения. Я не могла понять, почему мне хотелось отдалиться: потому что я устала делать всю работу за неё или потому что в наших отношениях что-то было не так. Поначалу я просто делала всё сама, а потом начала напоминать и спрашивать, когда она выполнит свою часть. В один из таких разговоров она вылила на меня кучу помоев, сказала всё, что мне было больнее всего услышать. В том числе то, что я «недостаточно хорошо доделываю за ней её же работу». Это стало последней каплей. Я не стала отвечать ей тем же, но предложила впредь соблюдать дистанцию и общаться только как коллегам.
После нашей ссоры я почувствовала огромное облегчение. Я поняла, что вся моя жизнь в последние годы крутилась вокруг неё. Я отдавала очень много ресурса, а в ответ получала только грубые, жестокие шутки. Я всё время находилась в нервном и уязвимом состоянии, но не понимала почему. Если я рассказывала, что меня обидел парень, то слышала: «Сама виновата, с тобой же вечно такое происходит». А когда жаловалась на работу, оказывалось, что это просто я плохо работаю. Для неё рассказать какой-нибудь мой секрет в компании было обычным делом, просто темой для разговора, шуткой, а мне было больно. В какой-то момент я даже начала бояться делиться с ней. Но я до сих пор не считаю Машу плохим человеком. Мне скорее кажется, что это её защитная реакция: не знаешь, о чём поговорить с человеком, — пошути про Сашу. Это просто её комфортный язык общения, а я для неё — история, которую можно рассказать другим. Я очень рада, что теперь мне больше ни перед кем не нужно отчитываться. Чувствую себя свободной. Мы до сих пор работаем вместе — иногда от неё проскакивают шутки и личные вопросы, но я научилась выстраивать границы.
Виктория Пономарёва
С Алёной меня познакомила наша общая подруга Даша. Они дружили с начального класса школы и были самыми близкими друг для друга людьми. Мы начали общаться втроём, а вернее впятером, — узкой компанией друзей. На тот момент я только выпустилась из школы и, как и мои подруги, была максимально далека от феминистских или хоть сколько-нибудь человечных взглядов. Мне казалось, что дружба должна быть как в подростковых сериалах нулевых: интриги, предательства, любовь, поддержка, интриги и так по кругу. Мы постоянно злословили друг у друга за спиной, но в тяжёлый момент приходили на помощь — наша дружба прекрасно вписывалась в эту «романтичную» концепцию любви и ненависти. Поэтому я много лет игнорировала красные флажки.
Когда мы встречались с Алёной вдвоем, она жаловалась на Дашу, рассказывала мне все Дашины секреты, убеждала меня в том, что Даша — патологическая лгунья, манипуляторша и в принципе ужасный, глупый, несносный человек. Алёна говорила, что все Дашины достижения на самом деле принадлежат ей — так или иначе она ей помогла, будь то работа или отношения с мужчинами. Нерадивая Даша была её «тяжким крестом», который она несла исключительно из-за собственной самоотверженности, ничего не требуя взамен. И я верила, хоть и любила Дашу. Мне казалось, что проблема не в одной из них, а в том, что они дружат слишком долго, поэтому накопилось множество взаимных претензий. Меня совершенно не настораживал тот факт, что Даша преданно любит Алёну и никогда не отзывается о ней плохо. Бесконечные потоки желчи от Алёны я считывала как искренность и открытость, поэтому в итоге мы сблизились и я немного отдалилась от Даши.
В какой-то момент Алёна заявила, что больше не может терпеть Дашу, и исключила её из нашего дружеского круга, ничего ей не объяснив. Она либо вообще не общалась с Дашей, либо издевалась над ней — прилюдно унижала, высмеивала, держалась холодно и надменно. Это продолжалась чуть больше года. Я пару раз пыталась помирить подруг, но ничего не вышло, так как Алёна отказывалась говорить о своих претензиях прямо. В этот период мы стали с Алёной практически неразлучны: наши парни дружили, нам было удобно встречаться вчетвером, строить совместные планы, отправляться в поездки и обсуждать партнёров. Алёна стала главным человеком, к которому я чуть что бежала за советом, мнение которого ценила больше всего. По неведомым причинам я постоянно пыталась заслужить её одобрение. Я доверяла ей всё, в то время как она кормила меня россказнями о наших «плохих» друзьях, но почти ничего не рассказывала о себе.
Через год я рассталась с тем парнем и начала встречаться с нашим общим другом. Алёна не одобряла это решение. Мы больше не могли проводить время вчетвером, к тому же моё финансовое положение изменилось и мне стало сложнее ужинать в дорогих ресторанах, как привыкла Алёна. Мне было сложно поверить, что из-за таких мелочей наша дружба может угаснуть, но так в итоге и вышло. Мы сильно отдалились. Я переносила это очень тяжело, постоянно искала с ней контакта, пыталась откровенно поговорить, понять, что я сделала не так. Алёна постоянно сливалась с наших встреч под разными предлогами, но говорила, что любит меня и скучает. Я верила. Когда она вдруг сама инициировала встречу, я была на седьмом небе от счастья. Мы отлично провели время вместе. Я излила ей душу, выдала все секреты и с чистым сердцем ушла домой, решив, что просто себя накрутила. Через пару дней о моём секрете узнали все. Сначала мне позвонила Даша (секрет касался в том числе её). Вопреки ожиданиям Алёны, Даша не разозлилась, мы откровенно поговорили, а наши отношения стали только крепче. Затем у меня был тяжёлый разговор с парнем, но он тоже в итоге кончился хорошо — мы не расстались и вскоре забыли об этом случае. Я прямо спросила у Алёны, зачем она это сделала, она ответила, что случайно проболталась, но ничего плохого мне не желает и мы всё ещё подруги. И я опять поверила.
В любом абьюзивном цикле рано или поздно наступает медовый месяц — и мы снова начали дружить втроём. Она снова начала жаловаться мне на Дашу, но я уже не так охотно велась
