что такое активное согласие на сайтах знакомств
Одиночество в Сети: как устроена индустрия онлайн-дейтинга и какие тайны она скрывает
Люди всё чаще знакомятся онлайн, и около 20 % из них в итоге даже решают пожениться. Тем не менее 80 % пользователей так и не находят себе партнёра, и дело здесь далеко не всегда в человеческом факторе. Дейтинг-приложения используют психологические уловки и прямо-таки заставляют пользователей восстанавливать свои профили вновь и вновь, так и не находя «вторую половину». В каком-то аспекте это даже похоже на наркоманию. В посте попробуем разобраться, о каких подводных камнях важно знать, знакомясь в Сети.
Немного статистики
Если что, то про 20 % поженившихся после знакомства в дейтинге — это не шутка.
Исследование Лаборатории Касперского, в котором приняли участие 6458 человек из 30 стран (ответы респондентов из Китая и ОАЭ не учитывались), показало, что 48 % пользователей скачивают дейтинг-приложения забавы ради, 41 % — ради новых знакомств и друзей, а 24 % — чтобы «хорошо провести время с интересным человеком».
Чаще всего к помощи онлайн-знакомств прибегают люди около 33–34 лет: менеджеры среднего звена (20 %) или представители интеллектуальной элиты — учёные, учителя или инженеры (19 %). Молодежь от 25 до 34 лет занимает вторую строчку среди активных пользователей дейтингов — примерно 43 %.
Источник: Лаборатория Касперского
С точки зрения гендера, мужчины чаще, чем женщины, знакомятся онлайн — в 39 % случаев против 25 %. Согласно оценке Business of Apps, на 2020 год дейтинг-приложения используют около 270 млн. человек — за последние пять лет их аудитория выросла на 46 % и продолжит расти дальше.
Кто правит бал на рынке знакомств
Чтобы сразу «всех посмотреть», я составил такую таблицу самых популярных дейтингов:
Tinder
Самое главное дейтинг-приложение Match.com, который владеет более чем 45 сервисами. Сделал онлайн-знакомства похожими на игру и передал пользователям больше контроля за счёт свайп-методологии.
Bumble
Главный соперник Tinder в Северной Америке. Дал женщинам безвозмездную возможность выбирать партнёров для общения, мужчины же должны платить за подписку.
Badoo
Задолго до появления Tinder и Bumble приложение привлекало пользователей за счёт игр и квизов, в 2013 году превратилось в классический по интерфейсу дейтинг, схожий с Tinder.
Hinge
Приложение для поиска долгосрочных отношений стремительно набирает обороты в Северной Америке. Им чаще всего пользуются студенты американских колледжей.
Happn
Основной фокус приложения — геолокация. Оно предлагает «мэтчить» пользователей, которые могли случайно видеть друг друга, живут или работают в одном районе.
Grindr
Первое приложение, созданное специально для ЛГБТК-персон. Самое популярное приложение для гомосексуальных людей.
Tantan
Китайский аналог Tinder. Ядро аудитории приложения — студенты колледжей.
Plenty of Fish
Один из самых старых игроков на рынке, существует с 2003 года. С течением времени приложение трансформировалось в популярный сервис, которым чаще всего пользуются люди от 45 до 54 (15 %) или от 30 до 44 лет (11%).
Самые «высокооцениваемые» с точки зрения рыночной капитализации игроки практически те же — Tinder ($10 млрд.), Bumble ($4 млрд.), Tantan и Badoo ($3 млрд.).
Источник: Business of Apps, IAC, MagicLab, Statista
Основные различия между конкурентами — в целевой аудитории и в географии сервисов. Так, например, с момента основания Tinder навсегда завоевал американскую аудиторию: он сделал знакомства более доступными и простыми за счёт механики «пролистывания» (свайпов), которую никто до него не использовал.
При этом дейтинг-сервис не прижился в Европе и в Южной Америке — лидирующую позицию в названных регионах занимает Badoo. Это самое скачиваемое приложение для знакомств в мире с аудиторией больше чем 400 млн. человек (у Tinder — всего 66 млн. пользователей).
Тем не менее косвенно Badoo всё-таки вышел на лидирующую позицию в США. Его создатель Андрей Андреев вместе с сооснователем Tinder Уитни Вульф Херд придумали Bumble — приложение, в котором женщины могут писать понравившимся людям бесплатно, а мужчины платят за аналогичную возможность (сексизм? Нет, «это другое»).
В основе большинства дейтингов лежит freemium бизнес-модель. Люди могут пользоваться ограниченным функционалом приложений бесплатно: за снятие ограничений по количеству «мэтчей» или за отсутствие рекламы им приходится платить.
Как пандемия изменила дейтинг-индустрию
Несмотря на то, что дейтинг-индустрия активно набирает обороты и привлекает всё больше людей, пандемия коронавируса внесла в неё свои коррективы. Во-первых, с началом пандемии больше пользователей стало регистрироваться в приложениях знакомств, но при этом всё меньше из них платит за дополнительные опции (например, только 6 млн. пользователей Tinder по всему миру приносят компании доход, при том что с 2012 года приложение скачивали больше 340 млн. раз).
Во-вторых, ограничения, связанные с коронавирусом, стали триггером для внедрения видео в интерфейс дейтинг-приложений. Так, например, Bumble, OkCupid, Hinge добавили возможность общения по видеосвязи, Grindr даёт своим пользователям советы относительно секса по телефону, а Match.com создал бесплатную горячую линию со слоганом «Нет ничего невозможного».
Тёмные стороны дейтинга: почему они не про поиск идеального партнёра?
Несмотря на всю противоречивость работы дейтингов, около 39 % американских пар нашли друг друга именно через них, по данным Стэнфордского университета за 2017 год. Насколько удачными были эти мэтчи и насколько крепкими оказались отношения в долгосрочной перспективе, сказать сложно. В итоге большинство пользователей вновь и вновь возвращаются в дейтинг-приложения, потому что не могут найти «того самого» партнёра. Идеальный партнёр часто не находится по двум причинам — из-за человеческого фактора и… из-за уловок сервисов знакомств. Вы же не думали, что продакты Tinder или Badoo обсуждают на встречах «как бы им создать больше счастливых пар»?
Неподходящие партнёры
Научные исследования демонстрируют, что многие пользователи Tinder ищут в приложении возможности для случайного секса, склонны к кибербуллингу и вранью. Согласно данным от GlobalWebIndex за 2015 год, 42 % людей во время поиска пары в онлайне на самом деле находятся в отношениях (исследование проводилось на базе пользователей Tinder).
Психопатическое поведение, макиавеллизм и нарциссизм (элементы «тёмной триады») проявляются в пользователях приложения чаще, чем в тех, у кого его нет: мужчины в большей степени, чем женщины, проявляют «тёмные» стороны своего характера. Интересная деталь: в США гетеросексуальных мужчин в принципе свайпают меньше, чем женщин и геев. Такая вот новая реальность. При этом мужчины лайкают действительно понравившиеся им аккаунты только в 33 % случаев, а женщины — в 93 % ситуаций.
Такая разница в паттернах объясняется тем, что девушки пытаются решить свои «внутренние» проблемы через налаживание новых социальных контактов, а молодые люди — через делинквентное поведение (например, употребление алкоголя или наркотиков). При этом женщины в дейтинг-приложениях больше подвержены тревожности и жертвенному поведению.
Уловки сервисов знакомств
Многие дейтинг-приложения пользуются «тёмным» UX-дизайном, манипулируя аудиторией приложения и провоцируя её на оформление платной подписки. Геймификация превращает дейтинг в подобие игры, в которой для выхода на новый уровень нужно заплатить за дополнительные фишки и преимущества. В целом механика дейтингов очень похожа на «гринд» в MMORPG: те же повторяющиеся действия и небольшой риск для получения выгоды «игрока». И это, к сожалению, затягивает (как игровая).
И у Tinder, и у Badoo есть внутренняя система рейтингов Эло: чем популярнее ваш профиль, тем чаще он появляется в предложенных вариантах и, следовательно, получает больше мэтчей. Так сервисы повышают лояльность пользователей и «удерживают» их внутри приложения. Владельцев менее востребованных профилей компании побуждают. Правильно, оформить премиум-версию, чтобы «чаще высвечиваться в ленте», «свайпать больше людей» и «ставить суперлайки больше одного раза в день».
Если пользователь отдаёт предпочтение популярному профилю, то приложение извещает его об этом. «Простой лайк может остаться незамеченным, а вот на суперлайк потенциальный партнёр точно обратит внимание», словно намекает сервис. Чем больше таких неявных подталкиваний, тем выше вероятность расширения формата подписки.
В первые дни использования дейтинг-приложения буквально взрываются от количества лайков и мэтчей: аналогично работает механизм удержания клиентов в казино во время игры в автоматы или в покер. «Если пользователь не получает фидбэк, то он, скорее всего, отказывается от сервиса». Чтобы избежать оттока аудитории, Match (владелец Match.com, Tinder, OKCupid, PlentyOfFish) даже фабриковал оповещения о новых парах, побуждая пользователей оформить платную подписку и увидеть, кто же их выбрал. Иными словами, приложения используют многочисленные уловки, чтобы пользователи чаще заходили в них — общались с большим количеством людей и перебирали варианты, пытаясь найти среди них наиболее подходящий.
Иллюзия непредвзятого выбора тает на глазах, особенно, если учесть, что дейтинг-сервисы используют математические схемы, которые помогают подбирать «подходящие» пары. Например, Hinge использует алгоритм Гейла — Шэпли (его второе название — «алгоритм отложенного согласия»): учитывает интересы пользователей, историю их прошлых мэтчей и предлагает «идеального партнёра», основываясь на больших данных и информации, которой человек делится с приложением.
Более того, работа дейтинг-сервисов основана на «совместной фильтрации» (collaborative filtering): её смысл заключается в том, что самые ранние пользователи приложения имеют огромное влияние на профили, которые видят последующие пользователи. Например, один из первых пользователей приложения свайпает вправо понравившегося ему человека. Затем он, руководствуясь собственными мотивами, дизлайкает пользователя восточной внешности.
В этот момент алгоритм предполагает, что людям, которым нравится этот самый первый пользователь, «тоже» не подходят люди восточной внешности, и им не будут предлагать их для знакомства. Команда разработчиков при поддержке Mozilla даже создала специальную игру MonsterMatch, которая наглядно демонстрирует работу принципа совместной фильтрации в дейтинг-сервисах.
Источник: MonsterMatch
Помимо использования этого алгоритма Tinder определяет потенциальную совместимость пар через анализ общих друзей и локаций на Facebook, некоторые дейтинг-сервисы также собирают данные о пользователях через секцию Q&A.
Количество данных, которым владеют приложения, исчисляется терабайтами: так, например, в 2017 году журналистка издания Guardian запросила у Tinder всю информацию о себе, которой располагала компания. Оказалось, что на одну только Джудит (так зовут автора материала) пришлось 800 страниц информации! Данные не ограничивались лайками внутри сервиса знакомств: помимо них в профайле фигурировали её активность и количество друзей в Facebook, образование, ссылки на места, в которых девушка делала фотографии для Instagram, возраст привлекательных для неё мужчин, даты и время её общения с понравившимися пользователями.
Важно: вы также можете запросить у Tinder данные, которыми сервис располагает о вас.
Для работы над таким объёмом информации дейтинги нанимают специалистов по всем направлениям работы с данными: Data Science, Data Analytics и Data Engineering.
Неужели вся эта информация нужна для поиска идеальный мэтчей? Вопрос дискуссионный (где-то в этот момент в Лондоне смеются продакты Badoo). Например, программы для парсинга данных могут собирать URL-адреса, которые пользователь посещает, параллельно находясь на сайте знакомств или в приложении, и использовать эту информацию в рекламных целях внутри сервиса знакомств. Информация также может передаваться сторонним компаниям, с которыми работает дейтинг, чтобы они могли детально изучить аудиторию для продвижения своих продуктов и услуг.
Например, в 2018 году дейтинг-сервис Grindr признался, что две компании, которые изучали пользовательский опыт внутри приложения, получили доступ к информации о ВИЧ-статусе пользователей (с тех пор Grindr не обращается за исследованиями к сторонним фирмам). В свою очередь, Android-версии OkCupid и Tinder обменивались информацией о политических взглядах, этнической принадлежности и местонахождении своих пользователей с сервисом по привлечению клиентов Braze. И это только верхушка айсберга.
Становится по-настоящему страшно, что может произойти, если владельцы дейтингов подружатся со спецслужбами (а вдруг это уже произошло?). Впрочем, оставим теории заговора конспирологам и будем верить в хорошее, что у всех, кто использует дейтинги, получится найти тех, кого они ищут.
В заключение хотелось бы поделиться двумя статьями по «хакингу» дейтинга:
И скриптом для Тиндера, от камрада Назарова Георгия, который любезно выложил его на GitHub:
Он ставит лайки только тем пользователям, у которых 150+ символов в описании и хотя бы 2 фото. По опыту — это экономит лайки (под данные критерии попадает только 1 из 6 профилей), поднимает конверсию ответных лайков и завязавшихся диалогов. По результатам: 1 отношения, 7 подруг, штук двадцать встреч (на которых потратил 0 рублей к слову), порядка 100 мэтчей, множество переписок и в целом полезный опыт. Но конкретно проблемы удалось решить только после посещения психотерапевта.
И задать вопрос хабрасообществу: как вы относитесь к приложениям знакомств: оправдывают ли их цели весьма противоречивые средства?
А чтобы заняться серьёзной наукой о данных без подтасовок и научиться находить заведомо ложные данные, вы можете освоить Data Science на нашем флагманском курсе с нуля или прокачать свои навыки. Также вы можете узнать, как начать карьеру или прокачаться в других востребованных специальностях:
Как использовать принцип согласия в повседневной жизни
Подобный диалог наверняка хоть раз встречался в любых партнерских отношениях. В итоге их можно свести к следующему:
— Я не соглашал_ась на это!
— Я думал_а, ты не против!
И такие разговоры не всегда относятся к сексу.
При слове «согласие» мы обычно думаем о сексуальном согласии. Однако помимо этого есть множество других ситуаций, где люди не спрашивают чужое мнение. Пора признать, что они не менее серьёзны.
Наверняка многие из нас делали что-либо без согласия других людей просто потому, что нам не приходило в голову спросить. Вот почему всем иногда нужно напоминание, что только «да» действительно значит согласие вне зависимости от ситуации.
К счастью, в последние годы тему сексуального согласия стали активнее освещать в медиа, обсуждать в школах и в повседневной жизни.
Люди постепенно понимают, что, если вам просто не сказали «нет», это еще не значит согласие по умолчанию. Согласие всегда можно забрать, и если ты однажды согласил_ась на что-то, то это не значит, что ты соглас_на на это и дальше.
Но применяя принципы сексуального согласия в других ситуациях, мы можем вывести эти правила на новый уровень.
Вы наверняка замечали, что мы уже интуитивно используем принцип согласия во многих несексуальных ситуациях. Например, если мы одалживаем какую-то вещь, мы не предполагаем, что можем без разрешения взять это снова.
И всё же многим из нас стоит поработать над тем, чтобы использовать принципы согласия вне спальни.
Как минимум потому что с помощью принципов согласия в сексе мы надеемся почувствовать безопасность, комфорт и важность наших желаний. Но то же самое мы хотим ощущать и в других сферах нашей жизни.
Несмотря на это, наша культура порождает множество ситуаций, в которых вовлекать людей в какую-то активность против их воли или принимать важные решения, не посоветовавшись, считается нормальным.
Поэтому вот несколько способов применять принцип согласия вне сексуального контекста:
Многие были в ситуации, когда друзья_подруги, сосед_ки по комнате или родственни_цы сообщали, чем сейчас предстоит заниматься, предварительно не посоветовавшись с нами. Так можно неосознанно вовлечь человека в некомфортную для не_ё ситуацию.
Хотя приглашать людей на запланированное мероприятие вроде вечеринки — это нормально (если у них есть возможность отклонить приглашение!), стоит спросить их мнение насчёт активностей, в которых ожидается их участие.
Например, если вы планируете семейный отпуск, перед покупкой билетов спросите, всех ли устраивает направление. Если готовите ужин для сосед_ок по комнате, перед покупкой ингредиентов уточните, всем ли нравится блюдо. Или если вы планируете потусоваться с друзьями/подругами, убедитесь, что их устраивает место, которое вы выбрали.
Даже если фильм или ресторан, который вы выбрали, очень популярен, всё равно кому-то он может не нравиться по не всегда очевидным причинам. Возможно, одна из сцен в фильме кажется кому-то травмирующей или у человека есть ограничения в питании или особые предпочтения, о которых вы не знаете.
Одна из характеристик согласия: оно всегда должно быть информированным. Прежде, чем дать согласие на что-то, человек долж_на знать, на что соглашается.
Когда люди оказываются в ситуации, где их согласие не было информированным, им может быть сложно отказаться, особенно если они боятся вас обидеть.
Даже если всем нравится ваша идея, не принимая во внимание предложения других, вы проявляете безразличие к их мнению. И наоборот, если вы заранее спрашиваете, чего люди хотят, это показывает, что вам важен их комфорт.
Будь это свидание или отдых с семьёй, спросите у человека или группы, всех ли устраивают ваши планы или у них есть другие варианты. Они тоже могут предложить что-то хорошее!
Всем известно, что делиться чужими секретами — неправильно. Но даже если человек не сказал_а заветное «только никому не говори», это не значит, что вы автоматически можете рассказывать.
Со стороны может казаться, что человеку нечего стесняться, но, возможно, он_а всё равно предпочитает скрывать информацию о себе по ряду причин, скажем, из-за страха, что реакция окружающих окажется агрессивной. Например, не следует раскрывать чужую сексуальную ориентацию, если человек не совершал_а каминг-аут или без разрешения рассказывать о том, что кого-то подвергали сексуальному насилию.
Также не стоит рассказывать о чужих проблемах. Это может быть непросто, если эти проблемы также касаются вас и вы хотите кому-то довериться. Говорить о своих разногласиях с другими — нормально, а иногда даже необходимо, но постарайтесь не обсуждать их с теми, кто знаком_а с другими участни_цами конфликта.
Однажды я совершила такую ошибку и рассказала о ссоре с близким человеком нашему общему другу. Я думала, он лучше других поймёт ситуацию, потому что знает нас обоих. Возможно, так и было, но это точно того не стоило. После того, как я рассказала партнёру о разговоре с нашим другом, он чувствовал, что мы оба предали его доверие. Он не давал согласия на разглашение подробностей наших отношений своему знакомому, поэтому мне стоило поделиться с кем-то, кто не был_а близко с ним знаком_а.
Важно также понимать, что чьё-то решение поделиться личной информацией в одной ситуации не означает, что они хотят говорить об этом в другом контексте.
Если вы обсуждаете что-то с определённой группой друзей_подруг, то не факт, что вы хотите, чтобы и другие ваши друзья_подруги об этом знали.
Художни_цы, автор_ки и люди других профессий, затрагивающие в работе личные темы, часто сталкиваются с подобным непониманием.
Я авторка, и, когда я пишу о чём-то, люди часто считают, что я могу так же спокойно об этом говорить. Тем не менее, из-за того, что я пишу о личных вещах и сталкиваюсь с нападками по этому поводу, я не всегда хочу обсуждать такие вещи там, где не чувствую себя в безопасности.
Как-то раз подруга знакомила меня со своим другом и сказала:
— Сюзанна прекрасно пишет. Расскажи ему про ту вирусную статью о том, что ты не бреешь ноги!
Мне было некомфортно вновь рассказывать незнакомцу — а особенно мужчине (большинство нападок после опубликования статьи я получала именно от них) — почему я не брею ноги. Я не знала о его отношении к этому и не хотела ввязываться в спор.
Социальные сети выводят эту проблему на новый уровень.
Если вы публикуете пост на чьей-то стене или отмечаете человека на фотографии, не забывайте, что у многих в друзьях находятся родственни_цы или просто люди, которым человек, возможно, не хочет показывать эту информацию, даже если он_а поделил_ась ей с вами.
Само собой, жить и ни с кем не упоминать знакомых — практически невозможно. Но перед тем, как рассказать что-то о человеке лично или в интернете, подумайте, хочет ли он_а, чтобы ваш_а собеседни_ца об этом знал_а.
Согласие на прикосновение к друго_й человеку необходимо не только в постели. Оно также требуется, если вы хотите поцеловать, обнять человека или совершить какой-либо другой физический контакт.
Следовать этому принципу непросто, потому что некоторые формы касаний в нашем обществе считаются необходимыми компонентами вежливости. К сожалению, родители всё ещё заставляют детей обнимать родственни_ц или друзей/подруг.
Я на своих ошибках научилась тому, что объятия без согласия могут привести к нежелательным последствиям.
Однажды на свидании, когда мой партнер ясно дал понять, что я ему нравлюсь и он хочет увидеться снова, я подумала, что он будет не против объятий на прощание. Но, когда я обняла его, он будто застыл и не хотел говорить, что произошло. Когда я настояла на ответе, он сказал: «Просто больше не делай так без моего согласия».
Я не знаю, какая была причина у него, но некоторые люди не хотят обниматься, потому что имеют неприятный опыт нежелательных касаний либо просто охраняют личное пространство.
Ещё один распространённый вид физического контакта, часто совершающийся без согласия, — это щекотка. Часто считается, что щекотка — это забавно, что это якобы милый способ подразнить кого-то, но на самом деле она, скорее, доставляет физический дискомфорт. Если во время щекотки человек смеётся, это не значит, что е_й приятно.
Объятия, щекотка и прочие касания по отношению к тем, кто этого не хочет, — это нарушение личных границ.
Для того, чтобы прикоснуться к кому-то, нужно получить согласие. Это также значит, что, если человек мешает вам пройти, об этом нужно сообщить вербально.
Многих их нас задевали локтем, толкали, хватали за плечи или подвигали, если мы оказывались у кого-то на пути. Неожиданные касания могут напугать человека или нарушить е_ё личное пространство. У людей, возможно, имеются особые физические или психологические причины, по которым нежелательные касания могут быть болезненными.
Например, однажды я потянула локоть, и, когда люди в поезде задевали повреждённую руку, мне было физически больно. А если человека подвергали физическому или сексуальному насилию, неожиданные касания могут быть болезненными ещё и в эмоциональном плане.
В больших городах сложно не врезаться в людей на улицах. Но если кто-то стоит на пути, лучше просто сказать “простите, можно пройти?”, чем пытаться физически “расчистить” дорогу.
Когда вы указываете человеку, как е_й двигаться, вы нарушаете е_ё свободу, а прикосновения без согласия ощущаются так, будто тело находится не под контролем его «обладатель_ницы», а используется для целей других людей.
Возможно, это звучит глупо, но ещё никому не становилось хуже от вопроса «можно тебя обнять?» и уж тем более от вежливой просьбы дать пройти.
Не все хотят появляться на фотографиях, особенно, если те будут в общем доступе. Кто-то охраняет личное пространство, а кто-то не хочет видеть свои фотографии из-за сложностей с принятием тела. Люди с дисморфофобией или другими проблемами, связанными с ощущением своего тела, могут испытывать сильную тревогу или другие негативные эмоции при виде собственных фотографий.
Тело человека принадлежит только е_й само_й, поэтому не нужно фотографировать людей без разрешения. Когда речь идёт о незнаком_ках, это кажется очевидным. Фотографировать незнаком_ую человека на улице без спроса — это определённо нарушение личного пространства. Но почему-то мы не всегда применяем это же правило, когда речь заходит о знакомых.
Только сами люди решают, можно ли их фотографировать, вне зависимости от того, кто это делает. И так же они сами решают, как распоряжаться своими фотографиями.
Эта проблема тоже обостряется под влиянием соцсетей. По личным или профессиональным причинам люди не всегда хотят, чтобы их фотографии были в общем доступе. У кого-то в друзьях может быть начальни_ца, и человек вряд ли хочет показывать е_й свою фотографию в сексуальном костюме на Хэллоуин или события бурного пятничного вечера.
В нашем обществе признаётся собственность на фотографии только в определённых ситуациях. Средствам массовой информации запрещено распространять фотографии без разрешения владел_ицы, потому что они считаются частной собственностью. Хоть это правило и отличается от обычного принципа согласия — потому что медиа зарабатывают на фотографиях — суть одна: нельзя использовать чужие фотографии для собственных целей, не спросив разрешения.
Это бывает особенно сложно, особенно если вы ссоритесь с партнёр_кой и очень хотите наконец помириться, расслабиться и спокойно лечь спать. Но если человек не хочет говорить на определённую тему, вы нарушаете е_ё личные границы, заставляя это обсуждать.
Как и с сексуальным согласием, даже если вы раньше говорили о таком или разговор уже начат — это не имеет значения. Всегда можно отказаться от беседы или прекратить её, когда становится некомфортно. И хотя дискомфорт во время разговора может свидетельствовать о том, что мы учимся чему-то новому, это все ещё наш выбор: расширять свою зону комфорта или нет.
Эта проблема актуальна не только для партнёр_ок, но и для друзей_подруг (например, обсуждать недавнее расставание может быть слишком болезненно) или для родственни_ц (не все хотят обсуждать с родителями подробности личной жизни).
Когда вы задаёте личный вопрос, можно сначала сказать «если не хочешь, можешь не отвечать», чтобы человеку было комфортнее.
Если вы готовите еду для кого-то или покупаете е_й подарок, вы часто оказываетесь в уязвимом положении. Если человеку не понравится подарок, ваши чувства могут быть задеты. А если он_а его не использует, вам может показаться, что вас не ценят. Но при этом всё равно не стоит давить на человека и заставлять е_ё принять ваш подарок.
Когда я впервые столкнулась с этим правилом, оно избавило меня от сильного стресса. Я была в гостях у тёти, и она приготовила чили, которое я на тот момент терпеть не могла (хоть потом и привыкла). Тем не менее я решила, что нужно улыбнуться и потерпеть, чтобы ей было приятно. Но как только я собралась с силами, чтобы преодолеть тошноту и показать, что ценю тётин труд, она сказала одну удивительную вещь: «Если тебе не нравится, можешь не есть».
Я призналась, что не люблю чили, а тётя погрела пасту, и мне не пришлось есть то, от чего меня тошнит.
Другая тётя любит покупать мне одежду. Хоть мне всегда нравятся её подарки, она всё равно предупреждает «Если хочешь, я обменяю». Это освобождает от обязанности хранить то, что мне не нравится, и изображать радость, чтобы не обидеть её. Как раз из-за этого людям часто приходится хранить ненужные вещи.
Уточнение, что не обязательно притворяться, будто человеку нравится подарок, может освободить ваших близких от необходимости есть, носить или делать что-то против их воли.
Если вы тяжело переносите ситуации, когда результаты ваших стараний отвергают, стоит помнить: человеку может не нравиться подарок, но это не значит, что он не ценит ваш труд.
Я не раз сталкивалась с подобным: мы приходим в ресторан или бар с группой людей, я заказываю меньше всех, чтобы сэкономить, а в итоге кто-то решает, что мы делим счёт поровну, и мне приходится платить больше, чем я заказывала.
Ещё я оказывалась в такой ситуации: мы с партнёр_кой обедаем, но, когда приносят счёт, он_а вспоминает, что у не_ё нет денег, и в итоге я плачу за двоих.
Существует ещё одна распространённая проблема: гендерный стереотип, что мужчина* должен платить за женщину*. Да, некоторые мужчины* (и не только они) будут не против заплатить за вас, но вместо давления на них будет лучше хотя бы предложить заплатить за себя в кафе или в кино.
Если вы приглашаете человека на свидание, это не значит, что вы согласны платить за не_ё (и наоборот, если вам что-то покупают, это не гарантирует согласие на то, что может произойти после свидания).
Навязывая человеку незапланированные траты, вы подвергаете е_ё стрессу. Обычно люди принимают финансовые решения, основываясь на том, сколько ожидают потратить, поэтому внезапные расходы могут нарушить планы.
В конце концов, деньги даются нелегко, и человек долж_на сам_а решать, как их тратить.
Соглашаясь куда-то пойти, не зная стоимости, человек даёт неинформированное согласие, точно так же, как и когда е_ё не оповещают о точных планах.
Чтобы избежать таких ситуаций, заранее сообщайте друзьям_подругам, родственни_цам или партнёр_кам, сколько будет стоить запланированное развлечение, и спросите, устраивает ли их стоимость, или хотя бы постарайтесь уменьшить расходы.
И, если это не очевидно, обязательно скажите, как будете платить. Так человек сможет осознанно решить, соглашаться или нет. Если у вас совместный бюджет, заранее договаривайтесь, какие покупки можно совершать свободно, а какие стоит предварительно обговорить.
Уважение к чужим расходам значит, что вы уважаете и человека, и труд, которым е_й достаются деньги. А ваши близкие будут чувствовать себя нужными и избавятся от лишнего стресса.
Мы вряд ли будем жить в утопии, где у людей будут получать согласие на всё, что с ними происходит. Мы всё равно будем ошибаться, говорить о вещах, которые могут задеть, принимать решения, которые могут не понравиться другим, и совершать случайные физические контакты.
Но можно хотя бы свести к минимуму нежелательный опыт, получая согласие там, где это возможно, а не только в постели.
Когда нас не заставляют делать что-то против нашей воли, мы чувствуем, что способны сами принимать решения насчёт собственного тела и собственной жизни. Когда нас не ограничивают чужими желаниями, мы узнаём, чего же на самом деле хотим. И неважно, достигнем ли мы утопического будущего, стремиться к нему — это уже сегодня создавать комфортный мир для каждо_й из нас.