Что у нас за власть то такая?
Друг в больнице, проблемы с почками. А эти эскулапы говорят, что могут удалить только одну(!). Но я дошел до самых верхов, обратился в МинЗдрав. И завтра ему отрежут две почки! Боритесь за свои права!
Захожу утром на Пикабу, а том пост с одним минусом. Я расплакался и 10 минусов наставил. Что за власть у нас такая?
Бывало раньше стоишь в очереди,а перед тобой ребятишки мороженку покупают и стоят мелочь наскрибают кое-как, и вот ты такая щас думаешь подойдешь, по-барски так сотку протянешь, мол, пасаны, выбирайте чего хитите, сегодня я банкую. И пока туда-сюда у этих говнюков вся денежка нашлась, еще и сдачи дала продащица.
Иду,смотрю дед на одной ноге. Я спросил,в чем дело? Он говорит,что болезнь серьезная была,не смогли вылечить пришлось ногу отрезать. Я в слезы,тащу его в больницу,он упирается,говорит,что все у него в порядке. Но я не верю,обманывают пенсионера. Все связи поднял,завтра ему ампутируют вторую ногу и обе руки,тогда болезнь точно не вернётся. Что за власть то у нас такая
А нафига он лук на улице чистил?
Классно, что лахта выходит на новый уровень. Именно так и должна работать пропаганда, зарофлить все и затролить, чтобы люди сами поддержали тренд в поддержку власти
Становится ли юмор юморнее от неумения переписать «-то» с дефисом?
отличный стеб над псевдодобротой))
Что тут у нас новый «юморной тренд» не смешной?
Из разряда видел один пример = видел все.
Можно убрать тег юмор, пожалуйста
Очень правильно, с каждой такой шуткой в стране становится меньше нищих пенсионеров.
Прометей дарит огонь людям
Терпение
О мужских подвигах
С тех пор Юрий эту историю не рассказывает, а мы ржали всякий раз когда Вова на пару с мастером еë повторяли)
Шутник
Люблю безобидные розыгрыши
Неужели?
Видео блогеров, выкладывающих в своих аккаунтах видео с гонками автомобилей на улицах, будет считаться доказательством их правонарушений, заявила РИА Новости первый зампред комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Ирина Рукавишникова.
Неужели просвет какой то появляется против этих долбоебов?
Избивавший русского срочника в армии, боец ММА избежал наказания
Избивавший срочника в армии, боец ММА избежал наказания. Сейчас он с компанией гоняет по улицам со скоростью 200 км в час
Смешно.
Ас 1244 андж Леонидович
@MeIgLeo
Зашёл пообедать в кафе попросил на кассе один (1!) пакетик соли тут же набежали какие то плачущие мудаки и с воплями, что за правительство у нас такое не дают пожилому человеку соли нормально поесть насыпали мне в тарелки не меньше килограмма.
Этония 🙈
@5S0DWcWu3JVHkkP
Стою возле кассы на вокзале. Передо мной стоит дедушка и покупает билет до Бобруйска. Я расплакалась и купила ему билет до Чикаго. Он говорит: «Зачем мне в Чикаго? Меня бабка в Бобруйске ждет.»
А я стояла и думала: «Да что ж у нас за власть такая?»
https://twitter.com/5S0DWcWu3JVHkkP/status/1181922691290402816?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1181922691290402816&ref_url=https%3A%2F%2Fperemogi.livejournal.com%2F47735150.html
Родина Любовь 🇷🇺
@RussiaLoveVera
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку,но я все-равно посадила его в поезд.Рыдаю.Что ж у нас за власть-то такая?!
@Alehand19091347
Видел я, этого деда. Он во Владике на вокзале с картонкой « На билет домой», года полтора уже,стоит.
Виктория ВР
@RuViona555
В ответ @RussiaLoveVera @shunezka
Сволочи. Дед уже два месяца картошку выкопать не может. То Чикаго, то Владивосток.. Мечтал ли дед, на собственной шкуре изучать географию?
Александр Николаев
@nik_alll
дед с трудом вырвался из цепких рук проводниц в красноярске.. сердобольные жители купили ему билет в молдавию..)
Виктория ВР
@RuViona555
Ждём продолжения приключений деда
Александр Николаев
@nik_alll
бабка дома с ума сходит.. собирается ехать искать деда, но денег даже на трамвай нет.. )
Виктория ВР
@RuViona555
Ей главное до остановки дойти. Добрые граждане повсюду
Александр Николаев
@nik_alll
сообщают, бабка уже едет в молдавию на попутке.. неравнодушный дальнобойщик взял с собой.. )
Виктория ВР
@RuViona555
Ой, будет Букет Молдавии, если только там наших добрых не встретят
Леночек 🌹
@Elenalexy
Ага) возле женского туалета рыдали всей больницей слушая как матерится бабка за дверью. 😂
Леночек 🌹
@Elenalexy
Плакал весь автобус, на котором дедушка добирался потом обратно из Барнаула 🤣
https://twitter.com/Elenalexy/status/1182002784528416774
Новое в блогах
И плакала половина маршрутки; что за страна у нас такая?
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: «На дед, ЕШЬ!». Ну тот начал что-то мямлить про «да бабке одной на котлеты не хватило», «да не надо, сынок», «я не хочу, не буду», но я-то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил-таки!
Уже на посадке вырваться пытался, но мы с билетёром его ремнями скрутили и усадили на место. Запустили.
Ну мы с ребятами посовещались, КАМАЗ наняли, трактор с ковшом и ему ещё кубов шесть снега во двор закинули.
Да что же за страна-то у нас ТАКАЯ?!
Дед побледнел, мямлит что «рентген не его», «да он просто спросить», «пощады». Но меня-то не обманешь! С санитаром переглянулись и без слов поняли что нужно делать!
Теперь у него три пальца на левой и два на правой руке сломаны. Ну и нога до кучи.
Пока деду гипс накладывали плакали все вместе, да что же за страна-то у нас ТАКАЯ!?
Ну что уж тут поделать?! Я его на восемнадцатый отправил, а сам на своём вышел.
Уже потом курил, стоял и думал, а как же он один с восемнадцатого спускаться на коляске будет? До чего страну-то довели, понимаете?!
Судьба с дедом нас в стоматологии свела почти через год! Я на осмотр зашёл к доктору, а тот зуб выдёргивать. Ну вы понимаете? Один зуб! Всего один! Ну вот до чего страну довели!?
Врач знакомый, я ему денег дал, а сам деда держу: «Я за восемь зубов заплатил, дед. Гуляй, рванина!»
Уже потом стояли с доктором и курили. Без слов всё ясно было. Распрощались так же молча и в слезах простым кивком. Что же страна-то у нас такая?!
Да что ж у нас за власть-то такая?!(с)
Басков расчувствовался. Говорит, самолет уже заправить нечем, а корпоратив у Лукойла только в июле. Гастроли по средней Волге вообще под вопросом. Вся очередь в слезы. Иду щас домой и реву как маленький. Да что ж у нас за власть-то такая?!»(c)
Плачет Киркоров,рыдает Михайлов,
Плачут на взрыд,что уже не спасти,
Домик в Майами, квартирку в Болгарии,
Но голод не тетка, хоть с шапкой проси.
Собственно, по теме артистов и прочих.
Это проблема не артистов, а всего сейчас бизнеса (особенно мелкого). Так чего мы тут артистов гнобим, а ИП жалеем? Масштабы разные, а экономика-то и финансовая схема одна и та же.
В любом случае, всё-таки давайте будем не просто язвить, а за справедливость немножко. Всякие там Басковы всё-таки напели себе, а не из налоговой «кормушки» положили в карман. Все они не просто так на торжествах криминальных авторитетов корпоративят. Оно им надо было бы, если бы просто так за две песни пожизненно в шоколаде жили.
И еще.
Многие просто забывают, по-моему, простые вещи.
Например то, что известная медийная рожа может не только для СЕБЯ просить. Но и для своих работников. ЕГО ЛИЧНО государство может и не поддерживать. А его работников? Тоже нет? Налоги-то все платят. Даже если и минимальные. Вот хотя бы минимум и имеют право получить. Разве не так?
Смешные анекдоты и шутки — пятничная подборка
Новые короткие анекдоты в пятницу. Держитесь, котики, до выходных осталось совсем чуть — чуть.
Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!
— Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь — сейчас прорекламируют онлайн-казино?
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
Узнала, что друг скидывал одной девушке мои шутки, она очень смеялась и согласилась пойти на свидание с ним
За друга в принципе рада, но немного обидно, что шучу я, а тр@ается кто-то другой.
Вся сущность женщин. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА!»
— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку,но я все-равно посадила его в поезд.Рыдаю.Что ж у нас за власть-то такая?!
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь — как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала падла.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
