Звуки из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» скачать и слушать онлайн
[8,67 Kb] (cкачиваний: 148). Тип файла: mp3.
«Ты на что, царская морда, намекаешь?» (звук с фразой из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»)
[7,4 Kb] (cкачиваний: 133). Тип файла: mp3.
«Ты на что намекаешь?»
[96,05 Kb] (cкачиваний: 108). Тип файла: mp3.
«Да пусть забирают на здоровье, я то думал» (из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»)
[62,17 Kb] (cкачиваний: 94). Тип файла: mp3.
«Вы присутствуете на историческом событии» (сказал Шурик)
[43,81 Kb] (cкачиваний: 102). Тип файла: mp3.
Звук работы машины времени в фильме «Иван Васильевич меняет профессию»
[642,58 Kb] (cкачиваний: 162). Тип файла: mp3.
[69,11 Kb] (cкачиваний: 121). Тип файла: mp3.
«Простите, а вы кто такой будете?»
[38,91 Kb] (cкачиваний: 170). Тип файла: mp3.
«Да ну вас к черту, что за пошлые вопросы»
[49,11 Kb] (cкачиваний: 99). Тип файла: mp3.
«А что вы на меня так смотрите, на мне узоров нет и цветы не растут»
[64,21 Kb] (cкачиваний: 115). Тип файла: mp3.
«Меня терзают смутные сомнения» (аудио фраза)
[26,25 Kb] (cкачиваний: 132). Тип файла: mp3.
«Фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл»
[45,44 Kb] (cкачиваний: 114). Тип файла: mp3.
«Я артист больших и малых академических театров»
[143,81 Kb] (cкачиваний: 93). Тип файла: mp3.
[20,13 Kb] (cкачиваний: 39). Тип файла: mp3.
«Вы на мне дыру протрете»
[23,81 Kb] (cкачиваний: 90). Тип файла: mp3.
[20,13 Kb] (cкачиваний: 126). Тип файла: mp3.
«Тьфу на вас ещё раз»
[22,58 Kb] (cкачиваний: 111). Тип файла: mp3.
[21,77 Kb] (cкачиваний: 87). Тип файла: mp3.
[26,67 Kb] (cкачиваний: 113). Тип файла: mp3.
«Оставь меня, старушка, я в печали»
[52,79 Kb] (cкачиваний: 106). Тип файла: mp3.
«Да ты ведьма» (крик Ивана Грозного)
[31,97 Kb] (cкачиваний: 92). Тип файла: mp3.
[28,71 Kb] (cкачиваний: 75). Тип файла: mp3.
«Чей холоп, спрашиваю»
[28,71 Kb] (cкачиваний: 68). Тип файла: mp3.
[39,73 Kb] (cкачиваний: 39). Тип файла: mp3.
«Это же кошмар, кошмар»
[34,01 Kb] (cкачиваний: 61). Тип файла: mp3.
«Да ты, я вижу, холоп, не уймешься»
[50,75 Kb] (cкачиваний: 73). Тип файла: mp3.
«Я занят, позвоните попозже»
[40,95 Kb] (cкачиваний: 76). Тип файла: mp3.
«Даю честное, благородное слово»
[38,09 Kb] (cкачиваний: 51). Тип файла: mp3.
Звук игры на колоколах в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» (чижик-пыжик)
[493,19 Kb] (cкачиваний: 61). Тип файла: mp3.
«Здравствуйте, царь, очень приятно, царь, очень приятно»
[140,13 Kb] (cкачиваний: 129). Тип файла: mp3.
[20,13 Kb] (cкачиваний: 75). Тип файла: mp3.
«Человек, человек, официант»
[65,44 Kb] (cкачиваний: 38). Тип файла: mp3.
«Граждане, храните деньги в сберегательной кассе»
[116,87 Kb] (cкачиваний: 57). Тип файла: mp3.
[24,62 Kb] (cкачиваний: 114). Тип файла: mp3.
«Че ж ты молчишь, сволочь»
[31,15 Kb] (cкачиваний: 75). Тип файла: mp3.
«О, да ты ваше благородие, нарезался»
[37,68 Kb] (cкачиваний: 81). Тип файла: mp3.
«И тебя вылечат, и меня вылечат»
[180,13 Kb] (cкачиваний: 72). Тип файла: mp3.
[81,77 Kb] (cкачиваний: 120). Тип файла: mp3.
[12,73 Kb] (cкачиваний: 47). Тип файла: mp3.
[8,25 Kb] (cкачиваний: 61). Тип файла: mp3.
«Вот что крест животворящий делает»
[6,42 Kb] (cкачиваний: 42). Тип файла: mp3.
[28,3 Kb] (cкачиваний: 57). Тип файла: mp3.
«Чего же тебе ещё надо, собака»
[22,99 Kb] (cкачиваний: 88). Тип файла: mp3.
«Я требую продолжения банкета»
[9,09 Kb] (cкачиваний: 111). Тип файла: mp3.
«Трали вали, тили тили»
[100,54 Kb] (cкачиваний: 80). Тип файла: mp3.
[117,68 Kb] (cкачиваний: 36). Тип файла: mp3.
«Я не узнаю вас в гриме»
[53,6 Kb] (cкачиваний: 63). Тип файла: mp3.
Рабочий день у царей ненормированный
[217,28 Kb] (cкачиваний: 76). Тип файла: mp3.
«Казань брал, Шпака не брал»
[103,81 Kb] (cкачиваний: 38). Тип файла: mp3.
«Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, куртка замшевая, три»
[211,56 Kb] (cкачиваний: 58). Тип файла: mp3.
vinalnik
vinalnik ТРЕНЕР «ГАЗМЯСА»
Иван Васильевич меняет профессию — советский фильм. Производство киностудии «Мосфильм», 1973. Жанр — кинокомедия. Экранизация пьесы М. А. Булгакова «Иван Васильевич».
— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
— Врёшь, собака! Аз есмь царь!
— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
— Эх, красота-то какая! Лепота!
— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Ах, это вы репетируете…
— Реп-пе-пе-тир-руем…
— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
— Вот что крест животворящий делает!
— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!
— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
— А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
— Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
— Живьём брать демонов!
— Живьём брать самозванцев!
— Аз есмь… житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
— А где царь?
— Закусывать надо!
— Замуровали, замуровали, демоны!
— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат.
— Как челобитную царю подаёшь?!
— Ты такую машину сделал?
— Да, я.
— У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
— Зачем же так круто?
— Понимаешь, у того лицо умнее!
— Вот лица попрошу не касаться!
— Оставь меня, старушка, я в печали…
— Отведай ты из моего кубка.
— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.
— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Молви ещё раз, ты не демон?!
— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
— Вы водку пьёте?
— Анисовую…
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?
— Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
— Квартиру Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
— Эй, человек! Человек. Официант! Почки один раз царице!
— Это я удачно зашёл.
— Позвольте! Вы не хулиганьте. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
— Я требую продолжения банкета!
— Паки, паки… Иже херувимы. Языками не владею, ваше благородие.
— Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
— Ни за что!
— Одевайся, убью!
— Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
— Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
— Точка… Подпиши, Великий Государь!
— Я не имею права подписывать такие исторические документы.
— Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
— Видел чудеса техники, но такого!
— Да головы им отрубят и всего делов.
— И всего делов… А?
— Да пёс с ними!
— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
— Как они кричат!
— А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники!
— Видали, как покойники стреляют?
— Рявкни на них!
— Воооооон.
— В милицию замели, дело шьют!
— Скажите, как ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
— Я занят, позвоните попозже!
— Отворяй, собака.
— А кому это он?
— Вам.
— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.
— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
— А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
— За стенку ответите по закону!
— Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке
— Ну, царь, вздрогнули!
— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя.
— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
— О, да ты, ваше благородие, нарезался!
— Введите гражданина посла!
— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
— Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
— Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду
— Вельми понеже… весьма вами благодарен!
— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Цитатник
Выбираем меню для Нового 2019 года Серия сообщений «кулинария 2.
Круговая подтяжка лица: всего одно омолаживающее упражнение Круговая подтяжка лица: всего.
Встречаем Новый год весело! Новогодние фильмы и сказки Поздравление с Новым годом! Флеш.
Рулет из лаваша с мясом Ингредиенты лаваш тонкий- 1 лист фарш мясной- 300-35.
—Приложения
—Новости
—Ссылки
—Музыка
—Фотоальбом
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Самые смешные фразы героев комедий Леонида Гайдая
Самые смешные фразы героев комедий Леонида Гайдая
19 ноября ровно 20 лет назад ушел из жизни Леонид Гайдай. Этот советский режиссер снял одни из самых лучших отечественных комедий. Сегодня мы решили вспомнить крылатые фразы, сказанные героями фильмов Гайдая. Режиссер родился в городе Свободный в 1923 году в семье железнодорожного служащего, позже семья переехала в Иркутск, где Леонид окончил школу. В 1941 году Гайдай ушел на фронт, был награжден медалью «За боевые заслуги», однако получил тяжелое ранение и больше не смог участвовать в военных действиях. В 1947 году он окончил театральную школу в Иркутске, а двумя годами позже поступил на режиссерский факультет ВГИКа. Первой картиной мастера стал «Долгий путь» в 1956 году. Всесоюзную популярность режиссеру принесла короткометражка «Пес Барбос и необычный кросс», после которой его герои Трус, Балбес и Бывалый стали любимцами зрителей. На счету талантливого мастера около двух десятков картин, а его фильм «Бриллиантовая рука» признали лучшей комедией за последние сто лет в 1995 году. Сегодня мы решили написать самые смешные фразы героев гайдаевских комедий, которые прочно вошли в нашу жизнь и давно стали крылатыми.
Фото: Леонид Гайдай
«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» 1965 год
Фото: Кадр из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»
— Огласите весь список, пжалста!
— Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!
— Шурик, а может не надо?
— Ну, граждане. алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
— Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
— Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
— Парижской. Бога. матери..
— У вас несчастные случаи на стройке были? Не было? Будут!
— Иди, на кошках тренируйся!
— Все уже украдено до нас!
— Шурик, это же не наш метод!
— Правильно, и мух отгоняй!
— Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
— Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник!
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» 1966 год
Фото: Кадр из фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
— А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
— Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека.
— Спасибо, я пешком постою.
— Все ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!
— В морге тебя переоденут
— Сообразим на троих?
— Грешно смеяться над больными людьми.
— Где у нас прокурор?
— В 6-й палате, там, где у нас Наполеон был!
— Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!
— В маем доме папрашу нэ виражаться!
— Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
— Шашлык. Пиши два. Выкинула в пропасть.
«Бриллиантовая рука» 1968 год
Фото: Кадр из фильма «Бриллиантовая рука»
— Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
— Пойду соберу барахлишко. пора рвать кохти.
— Иди отсюда мальчик, не мешай!
— Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо, не отходя от кассы»!
— За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— У вас нет такого же, только без крыльев?
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— А еще это странная фраза. «Собака — друг человека. »
— Достаточно одной таблэтки!
— Вот в Лондоне, например, собака — друг человека.
— А у нас управдом — друг человека!
— Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
— Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Если человек идиот, то это надолго.
— Я даже не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!
— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе.
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу.
— Клиент дозревает, будь готов!
— Усегда готов, идиот!
— Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
— Лелик, это же негигиенично!
— Зато дешево, надежно и практично!
— Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
— Будете у нас, на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
— Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
— Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
«12 стульев!» 1971 год
Фото: Кадр из фильма «12 стульев!»
— Скажите, а двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
— Я думаю, что торг здесь не уместен!
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперёд.
— Я вам морду побью, отец Фёдор.
— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
— Почем у вас огурцы солёные?
— Ну, хорошо, дайте, два!
— Господа! Дети вас не забудут!
— Слушай меня, жертва аборта!
— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
— Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
— Знойная женщина, — мечта поэта.
— Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
— Мы чужие на этом празднике жизни.
— А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
«Иван Васильевич меняет профессию» 1973 год
Фото: Кадр из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
— Что же ты делаешь, царская морда?!
— Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
— Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
— Простите, а как Вас зовут?
— У Шпака магнитофон, у посла — медальон.
— И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела.
— Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три.
— Ты пошто боярыню обидел, смерд.
— Какое житие твое, пес смердящий?
— Человек! Официант! Почки один раз царице!
— Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!.
. — Я требую продолжения банкета.
— Оставь меня, старушка, я в печали!
— Вот, что крест животворящий делает!
— Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Крылатые фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»
«Пойте лучше что-нибудь современное, массовое. Трали-вали, тили-тили. «
«Собака с милицией обещали приехать!»
«Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три. «
«Я требую продолжения банкета. «
«Хулиган! А еще очки надел. «
«Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая. » 
«Танцуют все!»
«Ты пошто боярыню обидел, смерд. «
«Оставь меня, старушка, я в печали!»
«Царь, приятно познакомиться, царь!»
«Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!»
«— Житие мое.
— Какое житие твое, пес смердящий?»
«Вот, что крест животворящий делает!»
«Лепота. » 
«Человек! Официант! Почки один раз царице!»
«Эх, Марфуша. Нам ли быть в печали?»
«— Положь трубку!
— Не полОжу. «
«Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!»
«— Простите, а как Вас зовут?
— Марфа Васильна я. «
«Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!» 
«Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!»
«— Смерд!
— От смерда слышу!»
«Что же ты делаешь, царская морда?!»
«И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела. «
Что же ты делаешь царская морда
Любимые советские фильмы и актёры. запись закреплена
КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМОВ ЛЕОНИДА ГАЙДАЯ
• «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»
— Огласите весь список, пжалста!
— Разбить?! Поллитру?! Вдребезги?! Да я тебя!
— Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
— Ну, граждане. алкoголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?!
— Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку.
— Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
— Какой-какой матери? — Парижской. Бога. матери..
— У вас несчастные случаи на стройке были? Не было? Будут!
— Иди, на кошках тренируйся!
— Все уже украдено до нас!
— Не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
— Профессор, для меня экзамен — это всегда праздник!
• «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина — друг человека.
— Садитесь! — Спасибо, я пешком постою.
— В морге тебя переоденут.
— Чей туфля? Ой, мое!
— Где у нас прокурор? — В 6-й палате, там, где у нас Наполеон был!
— Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Короче, Шклихасофский!
— Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше!
— Птичку жалко.
— Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
— Шашлык. Пиши два. Выкинула в пропасть.
— Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
— Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, «Куй железо, не отходя от кассы»!
— За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
— Ты что, глухонемой? — Да!
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Вот в Лондоне, например, собака — друг человека. — А у нас управдом — друг человека!
— Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
— Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
— Если человек идиот, то это надолго.
— Клиент дозревает, будь готов! — Усегда готов, идиот!
— Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
— Лелик, это же негигиенично! — Зато дешево, надежно и практично!
— Будете у нас, на Колыме — милости просим! — Нет, уж лучше вы к нам!
— Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
— Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
• «Иван Васильевич меняет профессию»
— Что же ты делаешь, царская морда?!
— Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
— Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
— У Шпака магнитофон, у посла — медальон.
— И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела.
— Все, что нажито непосильным трудом. Куртка замшевая. три.
— Ты пошто боярыню обидел, смерд.
— Житие мое. — Какое житие твое, пес смердящий?
— Человек! Официант! Почки один раз царице!
— Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая.
— Я требую продолжения банкета.
— Оставь меня, старушка, я в печали!
— Вот, что крест животворящий делает!
— Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
— Царь, приятно познакомиться, царь!
