что жена делает для мужа каждый день а муж для жены раз в жизни
11 вещей, которые всегда должна делать жена для своего мужа
Эти вещи такие простые, но почему-то женщины ими пренебрегают. Если вы будете это делать для своего любимого мужа, то, поверьте, он станет самым счастливым мужчиной на свете!
11 вещей, которые должна делать жена для своего мужа
Не осуждать его за спиной
Если у вас возникли какие-то претензии к вашему любимому мужчине, если вы его в чем-то подозреваете, то лучше выяснить все у него. Не стоит выносить сор из избы. Поймите, возможно, конечно, вы и правы, ваш муж, допустим, вам изменил, но тогда перед своими подругами вы будете выглядеть неудачницей. Или вы начнете жаловаться своим близким, что муж перестал вам помогать дома, невнимателен, задерживается на работе, грубит вам. А потом получится так, что вы помиритесь, только вот у ваших близких уже сложится о нем отрицательное мнение. Зачем вам это? Муж и жена – одно целое. Так что не осуждайте своего мужчину за его спиной.
Защищать его
Даже если ваш мужчина в чем-то неправ, вы всегда должны быть на его стороне, стараться понять и поддержать. Вы своим поведением должны всем показать, что ваш брак – это крепкая связь, а ваш муж – самый для вас дорогой мужчина, и вы его сильно любите.
Баловать его вкусной едой
Хоть сейчас современные женщины так заняты построением карьеры и уходом за собой, ни один мужчина не откажется от домашней еды. Поэтому, если у вас выдается свободное время, обязательно балуйте своего возлюбленного разнообразными вкусностями.
Не «делать» ему мозги
Хватит постоянно капать своему мужчине на мозг, тем более если вы знаете, что от этого мало что изменится. Постоянные замечания, недовольства, указания, осуждения – разве вам это понравится? Или вы идеальная?
Благодарить его
Сделал подарок, помыл посуду, подвез на вашем семейном авто, забрал ребенка из детского сада – скажите спасибо. Счастье в мелочах, которые мы совершаем каждый день. Своими словами благодарности вы сможете показать мужчине насколько он ценный для вас, и как вам важны его старания.
Хвалить его
Не только женщины любят ушами, приятные слова нравятся и мужчинам! Пусть даже ваш мужчина помыл посуду не совсем удачно, поблагодарите его и похвалите, ведь он старался.
Уважать его хобби
У каждого человека есть свои интересы, хобби, занятия, которые, возможно, были еще до встречи со вторыми половинками. Даже если вам не совсем нравится, что хобби мужа занимает много его свободного времени, уважайте его выбор.
Верить в него
Не у всех получается что-то сделать с первого раза. Пусть ваш мужчина чувствует, что вы верите в его успех, чтобы он старался не просто так, а знал, что его любимая женщина уверена в нем.
Целовать почаще
Утром, в обед, вечером после работы, перед сном. Целуйте со страстью, крепко. Это покажет мужу, что его жена очень сильно его любит.
Создавать в доме уют
Опять же, понятно, что женщины сейчас, так же как и мужчины стремятся построить карьеру, и мало времени посвящают быту. Но это не значит, что вы не должны создавать дома уют. Мужчина хочет возвращаться в дом с удовольствием, туда, где его ждет жена и вкусненький ужин.
Не лишать секса
А что еще должна делать любящая жена для мужа?
Что должна делать жена для мужа
Что должна делать жена для мужа
В предыдущей статье: «Что должен делать муж?», мы назвали десять желаний женщин для ощущения себя любимой и счастливой в браке.
Сегодня поговорим о том, что должна делать жена для мужа, чтобы он чувствовал себя героем в отношениях с любимыми женой и детьми. Большинство представителей сильного пола хотят, чтобы их уважали в семье, даже если они совершают ошибки.
Наверное, найдутся женщины, которые скажут: «Он не заслуживает моего уважения, он самовлюбленный эгоист, неряха!» и тому подобное.
Но никто не отменял закон бумеранга. Подумайте над этим. Что вы посылаете в окружающий вас мир, то и получаете обратно. Этот закон справедлив и в отношениях с мужчиной.
Так чего же хотят мужчины? Что должна делать жена для мужа?
10 вещей, которые нужны мужчинам в браке
Узнали, что должна делать жена для мужа? Трудно соответствовать таким требованиям?! А как вы хотели? Быть любимой и счастливой в семье можно, если приложить усилия к собственному постоянному росту.
Женская энергия питает душу мужчины, придает ему силу и делает его успешным в жизни. Не зря издревле на Руси сложилось обращение мужа к жене: «Душа моя!». А вот жена обращалась к супругу: «Свет очей моих!».
Любите и будьте любимыми!
Желаем доброго здоровья!
10 вещей, которые каждая жена должна делать для своего мужа. Или он разведется!
Создание успешного брака — дело сложное, пишет God Updates. Ваши ожидания по поводу совместной жизни могут и не оправдаться. Так бывает чаще всего. Чтобы этого не случилось, нужно расстаться с некоторыми иллюзиями, которые касаются брака.
Лори Фриленд, у которой за плечами не только степень в области психологии, но и 26 лет вполне счастливого брака, знает, что мешает людям построить крепкие отношения.
В первую очередь — будущим супругам нужно знать, как правильно вести себя в браке.
Вот 10 вещей, которые, по мнению Лори Фриленд, каждая жена обязана делать в браке:
1. Больше прикасайтесь друг к другу.
И делайте это не за закрытыми дверями. Обнимайтесь в машине, в супермаркете, сидя на диване или встречаясь на кухне. Нежные прикосновения — это прекрасный способ показать свою привязанность и любовь.
Ваш муж может быть внешне закрытым и даже грубым. Значит ему больше, чем другим, нужна ваша ласка. Поэтому проявляйте её как можно чаще. Возьмите его руку, когда вместе смотрите фильм, сделайте мужу массаж после трудного дня на работе. Вы даны друг другу для любви.
2. Уважайте вашего мужа.
Это не значит, что он начнет принимать все решения единолично. Жене следует доверять мужу и относиться к его мнению с должным уважением. Любую проблему нужно обсуждать и решать вместе.
После замужества на ваши плечи ляжет множество обязанностей. Уважение — одно из них. Оно, конечно же, должно быть взаимным. Дайте мужу возможность, выполнить те обязательства, которые он на себя взял. Проявите к нему больше доверия.
3. Разделите с мужем его проблемы.
В вашем браке будут такие моменты, когда вам придется взять инициативу на себя и проявить силу, чтобы поддержать партнера — морально или материально. После замужества ваши проблемы становятся общими.
Помогите мужу, если видите, что ему трудно или он устал, дайте ему перевести дыхание. Он ведь не железный и не может постоянно выполнять роль стены, за которой удобно прятаться от внешнего мира.
4. Говорите на его языке.
Ваш муж может проявлять свою любовь не так, как бы вам хотелось. Он не дарит вам цветы без повода, не шлет романтические сообщения, зато всегда готов придти на помощь, позаботится о вас, если вы вдруг заболеете, вовремя поддержит и утешит.
Обратите также внимание на то, что вас сближает, что заставляет вашего избранника улыбаться, что заставляет его чувствовать себя особенным в ваших глазах. Или же просто спросите его об этом прямо. Он с радостью вам об этом расскажет.
5. Позвольте ему быть самим собой.
Вспомните, чем он привлек ваше внимание. Своей непосредственностью и открытостью, чувством юмора и воспитанностью? Так почему же многие жены пытаются изменить своих мужей после свадьбы?
Сама жизнь изменит его. Он будет расти, приспосабливаться и изменяться. Не торопите своего мужа. Примите его таким, каким он есть. И никогда не переставайте влюбляться в него каждый раз, когда он будет меняться.
6. Оставьте ему немного пространства для себя.
Вы женаты. Вы живете, спите и, возможно, работаете вместе. Это может очень утомлять. В лучшем случае вы будете раздражать друг друга. В худшем — вас начнуть посещать мысли о разводе.
Чтобы не доводить до этого, дайте вашему мужу немного пространства. Поощряйте его чаще встречаться с друзьями. Даже самым близким людям иногда нужно побыть раздельно, в компании других людей.
7. Относитесь к мужу как к незнакомцу. И даже лучше.
Это звучит странно. Но разве вы не замечали, что мы всегда более внимательны к незнакомым людям, чем к близким и родным? А должно быть наоборот. Но это не значит, что вы должны позволить вытирать о себя ноги или забыть о собственных потребностях.
Просто ведите себя с мужем так, как делаете это в компании незнакомца: старайтесь проявлять ваши лучшие стороны, не раздражаться, оставаться вежливой и спокойной. Результаты вас удивят.
8. Не только берите, но и отдавайте.
Иногда вам придется отдавать отношениям больше, чем вашему мужу. Это может быть сложно, особенно если вы чувствуете, что он не отвечает вам взаимностью. Что ж, вам придется смириться с такой несправедливостью.
В идеальном мире вы оба делали бы одинаковый вклад в отношения. Но наш мир далек от идеального, поэтому часто бывает так, что одному приходится брать на себя всю работу. Помните: если вы тянете эту лямку слишком долго, пора задуматься о том, чтобы пересмотреть отношения с этим человеком.
9. Не прекращайте задавать вопросы.
На начальном этапе отношений вы без устали расспрашивали его о том, что ему интересно, о деталях его работы, о друзьях и увлечениях. Так почему же вы перестали задавать вопросы? Ваш муж вам больше неинтересен?
Помните, парень, с которым вы женаты, — это не только ваш сосед по квартире, он — ваш друг, вторая половинка. Постарайтесь узнать, что происходит в его жизни, когда вас нет рядом.
Задавайте ему вопросы и внимательно слушайте, о чем он говорит. Будьте тем человеком, к которому он обратиться за советом.
10. Будьте терпеливы.
Иногда разговоры и выяснения отношений только усугубляют ситуацию. Иногда лучше не спрашивать, а терпеливо подождать. Не давите на мужа. Пусть он морально подготовится к разговору с вами. Такие моменты нужно просто пережить.
Не умоляйте его, не спорьте с ним снова и снова, не навязывайте ему свое мнение, взгляды и решение, которые кажется вам правильным, и не сдавайтесь. Просто будьте терпеливы и постарайтесь пережить сложный период.
Надеемся, эти советы помогут наладить вашу семейную жизнь или же укажут правильный путь тем, кто только на него встал.
Что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки
Есть такая история о встрече жены и любовницы одного мужчины. Они начали его обсуждать, и жена сказала:
— Он глупец, скупец и подлец. Я вообще не понимаю, чего ты с ним водишься!
— Ты не права, — ответила любовница, — он и щедрец, и мудрец, и храбрец! Сама посуди: каждый праздник приносит мне шикарные подарки – вот и кольца, и шуба, и машина.
— Вот уж неправда! – возмутилась жена – Он мне даже цветов по праздникам не дарит, зарплату не отдает! Он скупец еще тот!
— Да нет же! – возразила любовница. – Он мудрец, с ним всегда так интересно общаться. Он много читал, многое знает, обо всем есть свое мнение. Я люблю его слушать – столько нового узнаю!
— Скажешь тоже! – ухмыльнулась жена – Он вечно несет какую-то чушь и околесицу! Даже слушать противно! А подлец-то какой! Никогда за меня не заступится, ночью не встретит, как ремонт делать – так он пропадает, и я все сама.
— Мы словно о разных мужчинах говорим, — улыбнулась любовница – Три дня назад он за меня даже подрался с парнем, который меня обозвал. Никогда не дает нести ничего, тяжелее букета цветов. И даже дома у меня все гвозди он забил, паркет положил, плитку… Говорю тебе, он щедрец, мудрец и храбрец!
И ведь каждая из них права. Потому как с одной из них мужчина ведет себя так, что выглядит подлецом, а с другой – он храбрец. Хотя мужчина – один и тот же.
Эта история показывает, как сильно женщина влияет на мужчину. Один и тот же мужчина может отличаться кардинальным образом, в зависимости от того, кто с ним рядом.
Я знаю примеры алкоголиков в первом браке и успешных бизнесменов – во втором. И наоборот – я видела успешных мужчин, оставивших свою первую жену ради молодой девочки. Через пару лет они теряли все и становились пьющими бездельниками.
Почему так происходит? Потому что сила женщины огромна. И влияние ее на мужчину безгранично. Фактически женщина «делает» мужчину. Она раскрывает в нем какие-то качества, а какие-то нейтрализует. Чаще всего действует она неосознанно. Используя родовые сценарии и опыт своей семьи. Если папа был успешным, то она неосознанно поможет достичь ему успеха (у нее такая картинка перед глазами). А если папа был неудачником или много пил – то ее неосознанная картина будет вести семью к краху.
Проблема в том, что женщины не понимают своей силы и не уделяют достаточно внимания своим мыслям и поступкам. Не осознают своей силы и возможностей своего влияния на мужа. Если бы мы знали, что родились с волшебной палочкой, вряд ли мы бы стали махать ею зря и заказывать всякую ерунду, правда же?
Давайте рассмотрим, что жена может сделать с мужчиной, как она может повлиять на его характер и поступки.
Начнем с негативного влияния жены
Как жена думает о муже, таким он и становится. Видит в нем только недостатки и недоделки – они преумножаются с каждым днем. И тогда даже тот мужчина, у которого есть огромный потенциал быть хорошим мужем, становится рядовым рогатым животным из семейства козлячьих.
Если жена не уважает своего мужа, его никто не уважает. Ни родные, ни друзья, ни коллеги. Можно сказать, что жена на лбу своего мужа пишет некое слово, которое его характеризует. И согласно этой надписи с ним начинают строить отношения другие люди. Вот так жена не подумавши напишет какую-то гадость перманентным маркером, а потом удивляется…
Если жена не доверяет своему мужу и не открывает ему сердце – ему никто не доверяет. Даже если он полностью достоин такого доверия, все равно в нем будут постоянно сомневаться все вокруг. И какое уж тут повышение или новые перспективы!
Если жена вечно всем недовольна, то в семье все становятся такими же неудовлетворенными. Им будет и квартира не та, и ужин не тот, и одежда, и отдых. И даже родители будут казаться совершенно не такими, как надо.
Если жена считает, что можно было бы получше мужа найти, это первый шаг к мужской измене. Говорится о том, что первой изменяет всегда женщина. Правда, она это делает только мысленно, — и уличить ее в этом сложно. А мужчина изменяет физически уже после того, как жена дала ему такое «позволение» своими мыслями о том, что он далеко не лучший.
Если жена скупа сердцем, не желает служить мужу, обогревать его любовью и умиротворять, он ищет для себя утешение в алкоголе и наркотиках.
Если жена не позволяет мужу заниматься мужскими делами – общением с друзьями, рыбалками, гаражами и прочей по женскому мнению ерундой, муж ищет отдыха иначе – в алкоголе, компьютерных играх, курении и других не самых радостных вещах.
Если женщина не открывает мужу сердце, он становится жадным. И тогда у него и зимой снега не выпросишь, не то что цветы на восьмое марта. В тот момент, когда женщина перекрывает мужу доступ к своему сердцу, он закрывает для нее доступ к своему кошельку.
Если жена слишком самостоятельна – все сама и никого не нужно, то муж становится безответственным. Даже если до этого он вполне хорошо отвечал не только за себя, он словно теряет этот навык, расслабляется и срастается с диваном.
Если жена обидчива, то муж будет гневлив. Гнев по-разному проявляется в наших телах.
Если жена мысленно неверна своему мужу, то он будет скуп. А зачем ему тратиться на женщину, которая не сегодня, так завтра найдет другого и уйдет?
Если жена мужа не слушается, постоянно спорит и артачится, то муж перестанет быть мужчиной. Он становится безответственным и малахольным, слабым и «никаким».
Если женщина слишком активна во внешней деятельности, муж становится пассивным придатком к телевизору. Хотя раньше мог быть вполне успешным бизнесменом.
Но есть и обратная сторона!
Если жена видит в муже хорошие качества и делает на них акцент – они начинают расти и преумножаться. Даже если для этого нет никаких оснований. Даже если он не должен был быть ответственным – он таким становится. Не должен быть начальником – а вдруг становится. И так далее.
Если жена уважает своего мужа, его начинают почему-то уважать друзья и коллеги. Они поддерживают его и помогают в сложных ситуациях.
Если жена доверяет мужу – ему доверяют другие люди.
Если жена не скрывает от мужа ничего, не обманывает, открывает свое сердце – то муж не сможет обмануть жену и изменить ей.
Если жена открывает мужу сердце, он становится щедрым. Он начинает сам искать поводы порадовать ее и сделать ее еще счастливее.
Если жена искренне служит своему мужу — он с огромным удовольствием возьмет ее под свою защиту. Будет о ней заботиться и оберегать от всего.
Если жена будет с пониманием относиться к темпераменту мужа и пытаться его удовлетворить – то муж ради нее свернет горы. Для этого нужно научиться видеть качества своего мужа, а не мерить его своими стереотипами.
Если жена хочет сохранить семью, и искренне с любовью прикладывает для этого свои женские усилия, в сердце мужа рождается такое же желание, И он начинает помогать в этом деле своей супруге.
Это самое главное, что я хочу до вас донести. Если ваш муж чем-то вас не устраивает – найдите причину этого в себе. И вот на эту работу стоит пустить силы и время. Какой была бы я, если была бы мужчиной? — Уверены, что хотите это знать? – Тогда посмотрите на своего мужа. Вот такой и были бы. Ему не хватает мужских качеств также, как вам не хватает женских.
Например, муж пьет пиво. Тогда ваша главная работа – это принятие. Принятие того, что он имеет право рушить свое здоровье, если хочет. А еще это, скорее всего, говорит о вашей эмоциональной сухости в отношениях с ним. Возможно, ему не хватает поддержки и поощрения.
Или муж не хочет работать. Тогда, наверное, вы слишком много работаете и абсолютно его не слушаетесь. И какой смысл пинать его и записывать на собеседования? Даже если он туда пойдет, с таким настроем долго это не продлится. Поэтому менять надо себя.
Почему мужчина лежит на диване? Потому что туда его вдавливает женщина, находящаяся в стрессе. Она носится рядом как метеор, сметая все на своем пути, и чтобы остаться в живых, он маскируется под накидку на диван.
Если ваш муж не помогает вам с детьми – подумайте, а считаете ли вы его хорошим отцом, достойным того, чтобы дети любили его наравне с вами? И не отвратили ли вы его от помощи, указывая, что попу малышу он помыл плохо, а бутылку снова не прокипятил?
Бог нам дает ровно столько, сколько мы заслужили. Наши родители, наши дети, наши братья и сестры — их мы не можем выбрать. Поэтому приходится учиться принимать. Но с мужьями по-другому. Есть иллюзия выбора. Есть ощущение, что мог быть другой, получше.
Но это только видимость выбора. Супругов также дает нам Бог. Иначе как бы мы встретились и полюбили друг друга? Как бы мы нашли друг друга в толпе и притянулись?
И раз Бог дал вам такого мужа, значит, именно такого вы и заслужили. А вот зачем и почему – об этом уже стоит подумать. И что с этим делать дальше – это уже ваш выбор и ваш простор для творчества.
Берегите друг друга!
Можно вечно пенять друг на друга и искать соринку в глазу супруга. А можно набраться смелости и заглянуть в собственные глаза с их бревнами.
И когда вы заметите и разглядите свои бревна, вы сможете увидеть, наконец, что рядом с вами Человек. Более того, этот человек – Мужчина. И в нем очень много хорошего. И сколько он всего от вас терпит. Ведь женщина гораздо сильнее в вопросах отношений. Из нее энергия отношений бьет фонтаном! И затопить мужчину бурными волнами очень просто. А он ведь, плывя, должен еще корабль смастерить из проплывающих щепок, прямо в волнах! В ваших интересах, чтобы волны были спокойными.
Берегите друг друга! Столько сил уходит на бессмысленные бои внутри семей, а ведь эти силы можно было вложить в творчество или воспитание детей. Энергетические потери от каждой ссоры колоссальны. Не тратьте силы зря. Учитесь любить.
Вместо ссоры можно было бы потратить силы на:
— поддержание здоровья своего и мужа – например, можно было начать бегать по утрам, делать зарядку или ходить в спортзал. Одной ссоры хватило бы на месяц таких полезных занятий
обдумывание и поиска подарка для близких. А еще лучше друг для друга. Причем купить не что-то, что нам кажется ему бы понравилось. А то, что он действительно хочет и чему будет рад (обычно это разные вещи)
— прогулку вместе или с детьми. Укрепление взаимоотношений с помощью прогулки пешком – самый работающий метод.
— просмотр семейного альбома, воспоминания о том, какими вы были столько лет назад и как развивались ваши отношения.
— то, чтобы дойти до терминала оплаты в метро и положить хотя бы 100 рублей на счет больного ребенка, чтобы помочь его родителям сделать ему операцию. Он вырастет благодарным, веря в добрых людей и Бога, выберет хорошую профессию и поможет сотням других людей. Одним маленьким действием вы изменили бы весь мир к лучшему – но вы потратили силы на ругань.
Сперва это сложно. Но ведь и цветок какое-то время сидит под землей, в темноте и сырости. Потом ему нужно затратить много сил, чтобы пробить почву, выйти за рамки тьмы. Затем нужно долго-долго стремиться к солнцу. И только потом он может раскрыться и показать всем свою красоту.
Также и люди. Очень много сил нужно на то, чтобы научиться Любить. Нужно дать себе время. И в какой-то момент набраться смелости, чтобы выйти за рамки зоны комфорта. А еще позволить себе впитывать Любовь, которую бескорыстно дарит нам Бог вместе с солнечным светом. И когда вы наполнитесь этой любовью – нужно просто открыть свое сердце.
Свое прекрасное, как самый удивительный Цветок, Сердце. Сердце, полное Любви.
Любите мужчин. Им очень нужна ваша Любовь. Даже если они в этом никогда не признаются.
За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему. Есть такая забавная история про Барака Обаму и его супругу.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке.
Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После чего муж спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Президент усмехнулся: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель улыбнулась: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, то именно он бы стал президентом.»
Я желаю вам, чтобы этот день, когда вы сможете открыть свое сердце полное Любви, настал очень скоро.
Автор: Ольга Валяева, глава из книги «Искусство быть женой и музой»
Правила семейной жизни, что должна жена и муж должен
Жена должна, муж должен, какие есть правила семейной жизни
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Почему жена должна и муж должен
Правила семейной жизни были, есть и будут всегда. Оставь всякий, входящий в семью — в семейные отношения, мысли о том, что ты никому ничего не должен.
Должен, и ещё как: Жена должна очень много и муж должен не менее. Кому и зачем?
И эти ДОЛЖЕН, ДОЛЖНА являются правилом №1 семьи. Ибо без долженствования семья не может существовать не только нормально. Но и как таковая.
Прежде всего, жена должна и муж должен друг другу и детям.
И социуму и государству. Как бы, последнее, нам, чаще всего, не хотелось и не нравилось.
Зачем? Зачем правила семейной жизни, построенные на том, что и муж жена должны?
Должны, а значит: обязаны. Против чего противится всё свободолюбие человека.
Если просто, то правила семейной жизни нужны, чтобы жить в семье НОРМАЛЬНО, а местами и счастливо.
Немного философии о правилах семейной жизни
Безусловно, в голове каждого человека отражён весь мир, который ему известен.
Притом таким своеобразным, индивидуальным образом, что мы справедливо говорим: Каждый человек — это мир в мире.
Жить в мире с самим собой, со своим миром в этом мире, ой, как не просто.
А в семье этих миров два. Да, плюс, под ногами вечно трутся миры детей, родственников и друзей.
Да и десятки, сотни миров совершенно чужих людей вокруг.
Тем не менее, психологи и, главное, житейский опыт миллионов семей. Давно уже выработали несколько простых правил семейной жизни.
Которые, как минимум, позволяют избежать «войны миров» в семье.
А если их неукоснительно и точно соблюдать, то жить в состоянии семейного счастья вполне возможно.
Надеюсь, всем давно понятно, что ВСЕ правила поведения в отношениях. Это, по сути, предписания, что НУЖНО делать и что НЕ нужно (от противоположного).
Проще говоря, это пресловутые обязанности мужа — что муж должен по отношению к жене. И жены к мужу — что жена должна.
И так, какие они, правила семейной жизни:
Что жена должна, что муж должен
Правила семейной жизни, муж должен
1. Полностью отвечать за состояние семейного хозяйства.
Как-то: Состояние жилища, наличие и исправность мебели и бытовых приборов.
За состояние внутренних коммуникаций — водопровод, электросети, канализация, отопление, и прочее.
2. Муж должен: Прилагать максимум усилий для формирования семейного бюджета.
И нести полную ответственность за его наличие, распределение и расходование.
Даже, если весь семейный бюджет находится в руках жены. То есть, если жена расходует семейный бюджет — покупает, платит, и прочее.
То муж ОТВЕЧАЕТ за то, чтобы бюджет был и расходовался правильно. В интересах семьи, прежде всего.
3. Муж должен: Нести полную ответственность за обеспечение семьи продуктами питания. И прочими расходными материалами — ресурсами жизнеобеспечения семьи.
Даже, если этим занимается жена.
Почему, «если, даже, этим занимается жена»?
Потому что жена может заниматься или не заниматься этим. Как уж получается из-за особенностей бытовой жизни семьи. И семейного договорного распределения дел.
НО ОТВЕЧАТЬ ЗА ЭТО ОБЯЗАН, ДОЛЖЕН МУЖ.
4. Муж должен: Быть главой семьи.
По аналогии: все знают, что должен быть и кем должен быть глава государства.
Так вот, муж – это глава государства под названием Семья. Понятно, что, какой глава, такая и семья. Каждая семья имеет ту главу, которой достойна.
Если муж не должен жене, семье, то зачем и кому нужен такой муж и отец
5. Правила семейной жизни: Муж должен любить свою жену и свою семью.
Постоянно или, хотя бы, периодически, проявлять и демонстрировать жене и детям знаки этой любви.
То есть: внимание, заботу, ласку, уважение, сопереживание, и так далее.
6. Правило семейной жизни: Муж должен организовывать внутрисемейный режим жизни.
Рабочие процессы в семье, различные мероприятия, отдых семьи и прочее.
В общем, создавать план жизни семьи и отвечать за его соблюдение.
7. Правила семейной жизни: Муж должен помогать жене в её семейных делах.
Как-то: приготовление пищи, уборка и прочее.
Да во всём, что угодно, если жене тяжело. И она, реально, не справляется из-за недостатка времени и усталости.
Правила семейной жизни, что должна жена
1. Жена должна: Создавать и хранить духовную атмосферу в семье и в жилище.
Как говорят психологи: Создать ощущение оазиса в доме.
Тут две составляющих:
А. Создание чистоты и порядка в доме;
В. Создание в семье положительной эмоциональной атмосферы.
Она, нормальная атмосфера, состоит из спокойствия, доброжелательности, радости общения, миролюбия, и прочее.
В общем, всего, что выражается одним понятием – уют в доме и в семье.
2. Правило семейной жизни: Жена должна кормить, вкусно и сытно, мужа и остальных членов семьи.
Именно кормить, а не готовить еду. Готовить может, возможно, кто-то другой. Но жена должна, именно, кормить (всегда накормить) членов семьи.
Роль жены: Жена, как начала семьи
3. Правила семейной жизни: Жена должна сознавать, понимать и чувствовать всеми фибрами души. Что все настроения, самочувствия и эмоции в семье НАЧИНАЮТСЯ с неё.
Жена сама способна разжечь пожар в отношениях в семье. И только она способна его потушить, если он есть.
Но и, она способна его вообще не допускать: и спички и огнетушитель находятся в её руках.
4. Правило семейной жизни: Жена должна, уступать мужу в споре и соглашаться с ним.
Умная жена всегда повернет дело так, что муж поступит по её желанию. Но будет убежден, что это он так решил.
5. Жена должна: Быть всегда чистой и аккуратной, жизнерадостной. Не утрачивать НИКОГДА свою женскую привлекательность в глазах мужа.
О значимости правил семейной жизни
Семейная лодочка плывёт по очень не простому морю жизни. И сама эта семейная лодка не такая простая. А часто: и плохо управляемая, и даёт течи — имеет проблемы.
И только от слаженности команды и от исполнения всеми ее членами своих обязанностей. Зависит, будет ли это счастливый круиз — нормальная семейная жизнь.
Или изнурительное плавание с плачевным концом. Вплоть до развала семьи — развода.
Сразу говорю, что приведённые правила семейной жизни — не догма. И, даже, не есть обязательность в каждой семье.
Долженствование в семье — что, сколько и как должен муж, должна жена, в каждой семье имеют свои особенности.
Как и правила семейной жизни в каждой семье имеют свои особенности — исключения и дополнения.
Семейные отношения, как и люди, которые в них вступают, настолько уникальны, что ни в коей мере не подлежат унификации.
НО, тем не менее, если абстрагироваться от своеобразий, составляющих эту уникальность.
То, по-моему, действительно, приближение к этим правилам. А тем более их выполнение. Являются неким гарантом семейного благополучия и мира.
Пусть, даже и только, в этой, отдельно взятой, конкретной семье
Интересно услышать ваше мнение: что жена должна и что муж должен? Каковы правила семейной жизни?
Ещё статьи по этой теме
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях
Комментарии 50
Ну, конечно, соблюдая все эти правила, семья становится гарантом мира и благополучия, вот если бы мы были роботами… Ха-ха: «быть всегда жизнерадостной и не утрачивать свою привлекательность для мужа». Увы и ах! Вот если бы я играла на сцене, к примеру, то эти слова как раз мне бы пригодились, более того, именно такой и должна быть актриса профессиональная. Но мы не сцене, и женщина бывает уставшей, больной, без косметики и прически, не выспавшаяся и так далее, впрочем, как и мужчина, который так же испытывает гормональный сбой по типу ПМС у женщины раз в месяц. Да и с «добычей мамонта» так же могут быть затруднения. Волне достаточно любить свою семью. А парад в виде шикарного ужина и кормления всех членов семьи с ложечки я бы оставила для театров.
Ксана, ну, что Вы так категорично!?
Это же ориентиры, если хотите, идеалы, которые не всегда достижимы, как маяк, к которому же, ведь, не надо подплывать в плотную, но он не дает разбиться о скалы семейной отсебятины в поисках давно известных способов оптимальной семейной жизни.
Вот, лично я, так воспринимаю эти правила и стараюсь как-то (как получается) по ним жить, и жену на это настраиваю постоянно.
Ну, я по жизни человек категоричный, что ж тут поделаешь, не люблю полутонов….Моя семья мало похожа на данные правила, вот мне и не понятно многое. У нас все перемешано, муж часто готовит еду, а я могу заняться забиванием гвоздей…да и вообще не нравятся мне эти «жена должна, муж должен», на самом деле, я считаю (да и не только я), что вообще никто никому ничего не должен. Есть желание- порадовать близкого человека, ухаживать за ним, помогать,-вот и отлично, но заставить или «постоянно настраивать» меня, во всяком случае нельзя. Тут уж армейской службой попахивает или работой, но мы же уже говорили на тему, что семья-это не труд?
«Есть желание- порадовать близкого человека, ухаживать за ним, помогать,-вот и отлично, но заставить или «постоянно настраивать» меня, во всяком случае нельзя.»
Отлично!
А если нет желания!? Тогда как? Желания, как известно, это, в основном, прерогатива чувств. А «должен», это реализация чувства и понимания долга.
Хотите сказать, что у вас в семье, в особенности Вы, не имеют чувства долга? Это, тогда, самообман. А зачем? Вам видней.
Извините, Ксана, но на девочку «хочу-не хочу», что-то Вы совсем не похожи.
Ой, ну, Ксана, любите Вы, как женщина, простым парням, как я, мозги компостировать!
Понятно, что на одном долженствовании семью не построишь, как и на одном хочу-не хочу. Только их гармоничное сочетание может дать определённый психический и моральный комфорт, и относительное спокойствие и удовлетворение.
Ой, да ладно, «простой парень», я в принципе никому мозги не компостирую, всегда прямолинейна и честна…ну или почти всегда.
А вот я, согласна с вами, Ксаночка! Кто и кому что-то должен? Я тоже не люблю полутонов, думаю, что все должно быть по взаимному согласию, мы все живые люди, со своей усталостью, настроением и переживаниями, очень хорошо, если в семье понимают, когда мы устали, что все достало и просто необходимо, что бы тебя просто никто не трогал…А все наши обязанности и дела, все равно остануться с нами, куда мы денемся…
Вот и славненько, Наташа, хорошо, что мы с Вами друг друга понимаем!
Удивили, девушки. Сколько с вами общаюсь, никак не подозревал в вас любительниц контрастов и семейных боёв без правил.
Ну, конечно, молодые ещё: полутонов не признаёте, ни каких правил — мы пойдём своим путём — молодо-зелено. Так бы весь мир и перевернули по своим желаниям. Понимаю.
Владимир, да какие уж тут контрасты? 🙂 Наверное с возрастом, каждому, хочется какой-то конкретики, а «бои без правил», это, как раз для любителей этих самых полутонов, так, чтобы не заскучать!
Наталья, вот конкретику и спокойствие, ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ в семье и создают эти простые правила семейной жизни. Которые так регулируют отношения между мужем и женой, что, хотел бы сделать негатив, а не получается — нарушишь правила.
Вопрос-то не в самих этих элементарных правилах, а в не понимании их важности и неприятии их. Потому что они не соблюдаются настолько в жизни текущей, что лучше их отвергнуть, чем признать.
Клянусь всем своим жизненным и семейным опытом, это отличные правила семейной жизни, если их соблюдать хотя бы наполовину, как, например, я с женой.
Да, Наташа, не понимают нас «старики», хотя, как мне кажется, это у Владимира еще молодость играет, жена то «молодая и зеленая» совсем! А мы то, хоть и тоже «зеленые», но уже усвоили, что никакими правилами не устаканишь семейную лодку, даже если на лбу эти правила написать, человек-существо эмоционально нестабильное, шлея под хвост в любой момент попасть может…
Володя, да кто против? Есть эти правила у всех, только соблюдаются они уже, как нечто само собой разумеющееся. Ведь весь вопрос не в том, чтобы «перевернуть мир», биться и бунтовать, отстаивая эти правила, а в том, чтобы не дать перевернуться этому «миру», создавая взаимные комфортные условия, умея управлять своим негативом, да и просто чувствовать своего человека…. Лично я, всегда была и буду за это!
Вот-вот, шлея… эмоциональная нестабильность, а это, соответственно, и психическая нестабильность… Причём здесь возраст? Мне это по жизни не нравится в других, хотя сам это проявлял и проявляю.
Усвоили они… Значит вы усвоили, что за духовный и психологический комфорт в семье должна отвечать прежде всего женщина. Ибо она и есть, прежде всего, источник бури в стакане (со своей эмоциональной и прочей нестабильностью).
Очень правильная статья, все почти как в Библии расписано. Я сторонница такого распределения ролей. Сама умею: белить, красить, обои клеить, плинтуса ставить, гвозди заколачивать и саморезы закручивать, а также стеклить окна, стелить линолеум, класть кафель и т.д. Но при этом я чувствую себя дико обиженной и одинокой, судьбой брошенной. Женское все тоже могу. Но … доколе… все самой-то тянуть? «Я и баба, и мужик…»
Бог мой, как все это мне знакомо и близко… Правда, сколько можно тянуть все на себе? Может женщины, сами виноваты в том, что тянем это сами?
Вот Вы и попались, Наталья! Смотрите выше правила в посте, которые вы только что отвергали как не обязательные.
Ну да… будем считать, что подловили меня! 🙂 Я принципиально не против правил, более того, абсолютно с ними согласна, только вот жизнь, диктует нам свои… А способность женщины решать проблемы, которые не должна, это не плохо, но приходиться, рано или поздно устаешь… Помечтать — то, тоже хочется!
Спасибо за «Правила семейной жизни»! Рассмешили меня вашими комментариями. Я бы кое-что из правил взяла себе на заметку. Не понимаю только почему во многих семьях женщины выполняют мужскую работу по хозяйству. Не правильно это! Сами ремонты делают, гвозди забивают, сумки тяжелые таскают из магазина, готовят, стирают, убирают, занимаются с детьми, работают на работе, при этом умудряясь и на себя время выделить. Что происходит с нашими мужчинами?
Вот, по-моему, мы и дошли до сути в этом вопросе: Наша проблема и громадная ошибка, почти всех без исключений, в том, что мы идем в семейной жизни на КОМПРОМИССЫ.
А не на маленькие компромиссики — вместо того, например, чтобы соблюдать ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ правила семейных отношений, закрываем на них глаза. Мотивируя это чем угодно (жизнь такая, он, она такие, я такая — нас не переделаешь и так далее).
А потом, сами пойдя на эти компромиссы, загнав себя в угол НЕНОРМАЛЬНОЙ семейной жизни, начинаем дёргаться, ибо, понимаем и чувствуем, что так жить нельзя.
Не надо идти на компромиссы в семейной жизни и в отношениях: ибо, черное от этого не станет белым, а лишь утвердится в своей черноте.
Не надо самой забивать гвозди, когда рядом муж: надо или добиться, чтобы это делал муж или выгнать его, как несостоявшегося мужа, и так далее.
И не надо идти на компромиссы, прежде всего, с самим собой, соглашаясь на те ненормальности, которые нам навязывают извне.
Ой, можно я вклинюсь? Насчет выгнать мужа…мы вот по осени делали ремонт, дома кавардак, ребенок вечно ползает куда не надо (ходил еще плохо), в общем я сама попросила мужа свалить по тихому с глаз долой, вместе с сыном. Пока они гуляли, я музыку включила, развела шпатлевку и чудненько так поработала, целую комнату сделала. Порой мне хочется поменяться ролями, так как целый день сидеть дома и встречать «день сурка» утомляет. Соответственно, выгонять пока не за что.
Да, calabashca, не правильно, но выходя замуж за человека, мы же не заставляем его, сдавать нормативы на скорость, силу и выносливость? Все эти «сюрпризы», нас ожидают в процессе жизни.
А ты наивно надеешься, что все у него получиться и главное, будет желание что-то сделать. Главное, calabashca, чтобы женщина, умея делать мужскую работу, всегда оставалась — женщиной!
Ксаночка, когда поработать так изредка — в удовольствие, а когда всю жизнь, уже так не кажется!
Наталья, ну, причём тут то, кто что умеет делать!? Ну любая женщина и любой мужчина, если руки не из *опы растут, могут выполнять, при желании, ВСЕ домашние работы (или научиться этому).
Ну так и что из этого вытекает? Ровным счётом ничего.
Муж должен выполнять свои функции, а женщина, жена должна свои, в семье. Это же очевидно!
И когда мы идём на компромиссы в этих вопросах, — мы разрушаем семейные отношения и портим САМИ себе жизнь.
Не выгонять… А что делать, если человек упорно не хочет жить, как положено, то есть, НОРМАЛЬНО?
Идти на компромисс, на соглашение с таким положением вещей? Вот, что я имею в виду.
А что касательно примеров, о которых говорит Ксана… Это, как раз компромиссики, которые сути отношений не меняют. Это, извините, как в сексе, когда женщина в позиции сверху. Но, от этого, она же не становится мужчиной, мужем.
Что да, то да! Но я вот иногда еще и командую,типа «хорош думу думать, быстро взял рулон обоев и наклеил!» Слушается. Я просто убедилась за долгое время, что руководить все же надо, бесполезно дожидаться пока до самих дойдет. А вот если еще и не слушается, вот тогда точно гнать!
Володя, слава Богу, меня эта тема больше уже не волнует! А сейчас, я очень надеюсь, что больше к ней не вернусь!:)))
Знаете, Ксана, как я реагирую, когда жена пытается ставить мне ЦУ… Нет, Вам лучше этого не знать.
Знаете, как я реагирую, когда кто-то в семье, прежде всего жена, не выполняют то, что я им сказал? Нет, Вам это лучше не знать.
Ну, так, говорил и говорю ещё раз, что: в нынешней жизни нет ничего аномального в оригинального в том, что функции лидера выполняет жена, а не муж.
Главное, чтобы этот лидер был, а второй был согласен и способен быть ведомым.
Возможно, я бы и сам, с удовольствием, как и многие мужчины, стал бы ведомым в семье.
Но лидеров женщин значительно меньше, чем лидеров мужчин, так сложилось исторически в последние столетия.
Вам повезло! Хорошо когда умеет, да еще и слушается!:))))
А если не слушается, знаете что я делаю? Наверное то же, что и Владимир!
Определение, той самой нормальности о которой Вы говорите, не всегда понятна обоим супругам, к сожалению…Но, и не идя на компромисс, теоретически, можно даже и не начинать семейные отношения…Другое дело, на сколько эти компромиссы приемлимы и как долго они будут длиться..
Как, Наталья, не понятно? А что тяжело это выяснить?
— Мне это не нравится! Я так не хочу жить. То-то и то-то, ты считаешь нормальным? Так по твоему должно быть?
И так далее…
А компромисс… Что это, по сути?
Это ущемление своих интересов, желаний, принципов, ради общего блага.
НО, всему есть предел. А то можно так накомпромисситься, что и сам себя не узнаешь, и превратишь свою жизнь в полное *овно.
Поэтому я и говорю, что можно допускать компромисс ТОЛЬКО по мелким, несущественным вопросам.
А по существенным, касающимся основ семейной жизни, и лично своего комфорта и положения в семье… То, извините, кому это надо… Кто это не понимает, пусть мучается дальше… и не жалуется — сам виноват.
Не хочешь гвозди забивать? Тогда я забью на тебя.
Горшки побили и разбежались, если не находится ВЗАИМОВЫГОДНЫХ компромиссов. Что время и здоровье тратить!?
И вообще: увы, нет у нас культуры вступления в семью. Например, все аспекты семейной жизни надо обговорить на берегу, а мы же, как практически всё в этой жизни, привыкли делать на авось, на шару. А шара, на то и шара, что редко получается.
Не знаю, как Владимиру, но мне, эмоциональной, не всегда хорошо от самой же себя, что уж о домашних моих говорить, правда, я очень отходчива. «Гвозди» могут быть последней каплей, безусловно. Но сами по себе опасности не представляют. Вот часто творческие люди дают интервью, артисты, художники…мужчины все говорят, что ничего по дому делать не могут, а жены их при этом им смотрят в рот. Муж мой тоже иногда говорит, что каждый пусть делает свою работу и делает ее хорошо. Ну не сантехник он, хотя и порой что-то там подкручивает, и не слесарь, не столяр…так что этим у нас занимаются профессионалы. Он же не просит сантехника упрочнять металл лазерным напылением и писать научные статьи? Так что все относительно.Наташа, Вы все равно все еще вспоминаете прошлое, не нужно, обратной дороги нет и быть не может!
Не знаю, что — то я сегодня разговорилась о себе… Может быть, Вы и правы Оксана, но уже действительно, хочется подвести под этим черту, у меня сейчас совсем другой период в жизни, более романтичный, поэтому на сегодняшнюю беседу это Вы, с Володей меня вытянули! 🙂
ksana, Ваш муж, конечно прав: если есть деньги, то почему бы не нанять специалиста. Правда, иногда бывает вот такое НО: я как и некоторые мужчины, не доверю кому-то шариться по моему дому и что-то делать. При строительстве дома, такой опыт (негативный) был. Кончилось тем, что всё пришлось делать и переделывать за «специалистами» самому. Но, у меня по наследству от родителей «руки золотые». Но, тем не менее, если глава семейства муж, то это он должен разводить все эти вопросы: ну, не жене же решать вопросы с сантехником?
Что касается личной эмоциональности… Ну, Ксана, Вы правы: в этом мы похожи, очень. НО у Вас муж спокойный, а у меня жена, ещё, такая же, как я сам или хуже, в плане уравновешенности и эмоциональности.
Спасибо за правила. Я согласна со многими аспектами. И мужчина, и женщина прекрасны, когда дополняют друг друга, укрепляя семью.
Ну, да, Светлана, ведь мы должны понимать, что все правила в жизни — это не догма и не закон, — а это ориентиры, возможные алгоритмы решения жизненных проблем. В которых, кстати, всегда есть место и исключениям, и дополнениям.
Ну, да, у вас, Натали, логика железобетонная: Никто никому ничего не должен — жена не должна, муж не должен. Только, они ДОЛЖНЫ сделать друг друга счастливыми.
И никакого занудства: только отношения, родство и любовь.
Ну, кто умный, грамотный, как Натали, тот поймёт!
Семья 1. Женщина и мужчина:
Женщина кормит, убирает, стирает
Мужчина чинит, охраняет, распределяет
Почему: равноценные обязанности
Семья 2. Женщина и чмошник:
Женщина кормит, убирает, стирает
Мужчина обеспечивает
Почему: неравноценные обязанности
Семья 3. Женщина и чмошник 80 ур. (он же настоящий мужчина):
Женщина вдохновляет, уважает и красивая
Мужчина чинит, охраняет, распределяет, обеспечивает, дарит подарки
Почему: см. «Семья 1» и «Семья 2» для понимания
Андрей, должен вам заметить, что семья и семейные отношения мужа и жены, не сводятся только к поддержанию своего существования — к быту.
Конечно, быт и бытовые обязанности — «обязанности по дому и семье», о которых вы говорите, важны, и часто становятся камнем преткновения для семьи.
НО, даже у умственно и духовно отсталых членов семейной пары, в конечном счёте, на первый план выходят именно чувственно-интеллектуальные свойства их жизни.
Типа, любовь или её отсутствие, понимание или непонимание, уважение, личностные оценки, и тому подобное.
Елена, если бы всё в жизни, в частности, в семейной, было бы так просто: списочек повесил, или там рассказал, притом должным образом — доходчиво и понятно. И всё все поняли, и стали себя вести должным образом.
Увы и ах! — и это, кстати, ошибка очень многих мужей и жён — им КАЖЕТСЯ, что это легко или «нужно потрудиться», и:
До мужа или жены «дойдёт», что должна жена или должен муж.
А КАК!? Если он, она, например, вообще считают, что они вообще ничего и никому не должны?
Или, он считает, что жена должна одно, а она считает, что в её обязанности это не входит.
Истина в том, что, как я не раз говорил в своих статьях, по этому поводу:
— Мы получаем в мужья, жёны, не какой-то сырой полуфабрикат, а вполне готовую, сформированную личность.
И которая, если и будет развиваться, то только в русле тех свойств, которые составляют её личность.
В том числе, и её представления о семье, о браке, об отношениях мужа и жены.
То есть, печаль многих в чём?
В том, что они не вышли замуж или не женились на человеке, у которого ТАКИЕ же представления о семье. И, в частности, о том, что должен муж, и что должна жена.
«Втемяшить» им в голову, извините, свои правила семейной жизни: кто, кому, сколько и как должен в семье, НЕВОЗМОЖНО.
Ибо это обозначает, буквально, сломать их личность — сделать их другими. А это значит: или довести человека до психических расстройств, или заставить его притворяться, НЕНАДОЛГО.
И то, последнее, возможно только тогда, когда человек очень хочет иметь эти отношения.
Например, чаще всего, именно так поступают большинство невест и женихов: строят из себя «белых и пушистых». Типа, «мы на всё согласные» — всё будет так, как ты хочешь.
А потом, как свидетельствует опыт миллионов жён и мужей, когда «всё получено», тогда они и показывают свои истинные представления, что должна жена, а что должен муж.
Ибо, повторяю: ЧТО они «всосали с молоком матери» — какой личность сформирована (а этот процесс заканчивается в 14-18 лет) в основных своих свойствах и качествах, такими они и будут по жизни.
Когда муж с женой относятся друг ко другу с любовью и уважением, а также понимают, что брак — это особые взаимоотношения, брак, по всей вероятности, сохранится — а с ним и семья.
В Библии есть прекрасные советы о том, как мужьям и женам следует относиться друг ко другу, чтобы брак был крепким и счастливым. Что касается мужей, например, в ней говорится: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» (Ефесянам 5:28, 29). Муж, который любит жену, «как свое тело», не будет обращаться с ней грубо и жестоко. Наоборот, он будет ценить и уважать ее не меньше, чем самого себя. Жене же советуется «уважать мужа своего» (Ефесянам 5:33, СоП). Жена, которая «уважает» своего мужа, не будет умалять его достоинства, критикуя или унижая. Благодаря тому, что она его уважает, он чувствует, что ему доверяют, его признают и ценят. Советы Библии о браке полезны сегодня ничуть не меньше, чем в то время, когда писалась Библия.
В Библии, как и в основах (первоисточниках) других религий (Коран и другие) уже столетиями написано не только КАК, но и ПОЧЕМУ люди должны жить так, а не иначе.
НО, люди, в большинстве своём, так не живут.
И не только потому, что не веруют в бога, а и верующие.
Хотя, казалось бы, что проще, понятнее и для своего же блага, чем жить по Богу (по Божески, под Богом).
Почему не живут, как положено, — как написано в Библии?
На мой взгляд, потому что человек создан по образцу и подобию божьему.
В частности, он, как Бог, имеет творческие начала. То есть, он, человек, как таковой и персонально взятый, — творец.
Конечно, он, человек, — творец с ограниченными возможностями и со слабым умом и фантазией. Но, тем не менее…
Так вот, именно в силу этого обстоятельства, человек не хочет следовать той жизни, как ему предписано, даже Богом.
А он хочет жить (начиная с Адама и Евы) по-своему — творить свою жизнь. А значит, чаще всего, вопреки Заповедям Божьим.
На мой взгляд, понятия «Прийти к Богу» — «Понять промысел божеский», — это, как раз, и обозначает, что человек, своим умом и опытом, постигает истины, изложенные в религиозных первоисточниках.
Даже, как это ни странно на первый взгляд, будучи не верующим (типа, Фомой Неверующим).
Какие же отсталые стартеры пишут эту тухляндию!