что значит абьюзивные родители
Абьюз: что это, признаки, как выйти из таких отношений
Про абьюз в последнее время активно говорят, потому что тема насилия перестала замалчиваться, и она становится все более актуальной. Существует несколько видов абьюза, и мы поговорим о каждом из них.
Абьюзером может быть любой человек — партнер, друг, коллега, знакомый, родственник, учитель. На месте жертвы часто тоже может быть кто-угодно: девушка или парень — это не имеет значения. Абьюзеру может казаться, что все, что он делает — это нормально, ведь он не испытывает удовольствия, а совершает благое дело.
Абьюз: виды
Психологический абьюз (эмоциональный абьюз). Человек морально давит на человека и его самооценку, вводит его в состояние беспомощности и безысходности. Абьюзер при таком взаимодействии в основном унижает, оскорбляет, шантажирует, высмеивает. Иногда даже угрожает своей жертве.
Финансовый абьюз. Абьюзер в основном контролирует все финансовые потоки другого человека так, как ему это хочется. В основном жертвами таких абьюзеров становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, подростки и дети, у которых нет возможности работать.
Физический абьюз. Агрессор может толкать свою жертву, душить, бить, давать пощечины, портить имущество и ограничивать возможность человека передвигаться и общаться с теми, с кем он хочет.
Сексуальный абьюз. Агрессор не учитывает желание и состояние человека, а воспринимает его исключительно для удовлетворения собственных сексуальных потребностей. Чаще всего насильник — это мужчина. Такие люди говорят женщине, что она должна исполнять свой супружеский долг. При таком виде абьюза жертва испытывает такие же эмоции, как и при изнасиловании.
Признаки абьюза в отношениях
Причина абьюза
Почему тяжело выйти из абьюзивных отношений?
Как выйти из абьюзивных отношений?
Часто из абьюзивных отношений выйти сложно самостоятельно. В такой ситуации необходимо обратиться к психологу и работать с этой проблемой.
Абьюзивные отношения: примеры
«Моя история началась летом 2013 года.
Мне было 14 лет, впереди — лето перед восьмым классом.
Тогда моя бабушка переехала в другой район моего родного города и, как и большинство детей, я проводила львиную долю своих каникул у нее в гостях. Именно тогда мой круг друзей сменился резко и надолго.
Как и все остальные дети, лето я проводила «во дворе». Там я и встретила свою «плохую» компанию. Тогда мне казалось, что курить, пить алкоголь и энергетики, совершать мелкие правонарушения — это дико круто.
Именно этим и занимались в свободное время мои новые друзья. В этой компании были парни и девушки разного возраста. И именно там я встретила своего первого парня, который был старше меня на 4 года. Он был красивым, сильным, авторитетным — лидер той компании.
Первое время все было, как в фильмах: он дарил мне цветы, провожал домой, писал письма от руки, делал комплименты и рассказывал о своей нелегкой судьбе. Доказывал, что в душе он ранимый и добрый парень, хоть и ведет такой бандитский образ жизни; что мол, жизнь его заставила, а на самом деле он не такой. Я искренне верила каждому его слову.
Потом он начал напрашиваться ко мне в гости, в то время, когда родителей не было дома; начал выказывать недовольство, когда я уходила гулять с подругами и не брала его с собой; злился, когда мне писали другие парни и просто приходил в ярость, когда я им отвечала.
Когда подходил конец первого года наших отношений, я уже не общалась ни с кем, кроме него; он встречал и провожал меня в школу и музыкальную школу, тем самым контролируя все мои перемещения; каждый день он приходил ко мне домой и сидел там до того времени, как приходили мои родители; вторые полгода отношений он начал склонять меня к сексу, но он никогда физически не принуждал меня, мол, это было только мое решение; он уже контролировал все мои социальные сети и всячески презирал мои увлечения.
Абьюзивные отношения и что это такое
Доброго времени суток, кто бы это не читал.
Хотелось бы рассказать о довольно важной части моей жизни. Попрошу сразу не топить меня в минусах по названию или тегам, а также скажу, что у меня НЕТ ненависти ко всему мужскому роду и я не отношу себя к рад. Феминизму. Данный пост будет полезен как людям в тяжёлых отношениях, так друзьям таких людей
Начать стоит с того, что такое абьюз и абьюзивные отношения.
Абьюз имеет период. Чаще всего он выглядит как:
1. Нарастание напряжение между людьми. В это время ты не хочешь сказать что то не так
2. Сам абьюз. Может быть как физическое унижение(от подщечины до группового изнасилования друзьями, простите за грубый пример) психологический (резкий игнор, словестное оскорбление, другое унижение(зависит от фантазии) )
3. Примирение. Тут стоит обговорить разницу абьюза от бытовой сорры, если подумали, что выше описанное подходит и для сорры. Абьюз имеет цикличный характер. Это значит, что на протяжении всех отношений такое отношение будет всегда, скорее всего ситуация со временем будет становиться хуже. И примирение. В абьюзных отношениях примирение заключается в том, что абьюзер отрицает абьюз(можете выпивать после каждого «абьюз») говоря: ты не так понял, я не это имел ввиду, я пошутил. Тем самым он снимает с себя ответственность, в то время его партнер чувствует себя виноватым. Именно это причина того, почему такие отношения не разваливаются после первого абьюза.
4. Блаженное время, медовый месяц. В это время в паре идиллия. Они улыбаются, сидят в скайпе до 6 утра, ходят в парки, кино, пьют вино, занимаются сексом, одним словом то, чем занимаются счастливые люди.
Важно. Абьюзивные отношение это не только любовные романы. Это также отношение между родственниками (родитель-ребенок, ребенок-родитель и тд), между друзьями (возможно у вас есть такой друг, который давит на вас и вам неконфортно с ним) и другие варианты отношений
Важно N2. Абьюз не является отклонением. Это совокупность стереотипов, незнания, характера(как например расизм, нацизм, эйджизм(это дискримиция по возрасту) гомофобия или сексизм). И в некоторых, очень редких случаях возможно исправить отношение правильной литературой и психологом, но это РЕДКО. К чему эта ремарка, если это почти невозможно? Дело в том, что абьюзером может быть ваш близкий человек,друг, коллега, который унижает свою девушку. Не стоит этому удивляться, если человек показывал себя как мега хорошего с вами.
Как же опредить абьюз?
Ваш партнёр делает вам неприятно, грубит или стыдит. Унижает ваши заслуги, плохо отзывается о ваших друзьях. Стыдит или обзывает, критикует внешность. Игнорирует проблемы, заставляет усомниться вас в вашей рациональности и памяти. Перекладывает вину. Угрожает или манипулирует. Применяет физическую силу. Контролирует вас. Его настроение не постоянно, вы словно сидите на бочке с порохом. В нормальных отношениях вам конформносто.
Если вы оправдываете своего партнёра, постоянно на нервах, много плачете, вините себя, боитесь разозлить партнёра,то это абьюзивные отношения
Как же разорвать их?
На данный вопрос ответить сложно. Возможно вы хотите разорвать их, но вас держат третьи факторы. Может вы боитесь, что партнёр сделает что либо с собой или вами. Возможно вы зависимы от него финансово или у вас есть общие дети. Кто знает, напишите об этом в комментариях.
Под конец хотела бы поблагодарить тех, кто дочитал этот текст и возможно сделал какие то выводы. Прошу в комментариях высказать ваше мнение о данной проблеме, об отношениях в целом, а также подсказать мне мои ошибки и читабелен ли мой слог? Также хотелось бы, чтобы данный пост увидело большее количество людей, так что в комментариях оставлю два комментария для минусов
Абьюз и абьюзеры: как распознать?
Что такое абьюзивные отношения, можно ли из них выйти самостоятельно и что делать, если абьюзер – вы сами? Выясняем со специалистами-психологами.
Что такое абьюз? Кто такой абьюзер?
Ольга Василиадис: Абьюз (от англ. to abuse — оскорблять, жестоко обращаться) — насильственные действия любого характера по отношению к другому человеку. Абьюзер — человек, их совершающий.
Юлия Табакарь: Многие даже не подозревают, что подвергаются насилию. Например, в семейной паре муж работает, жена – в декрете с ребенком. Мужчина контролирует бюджет. Чтобы купить нижнее белье, жена должна просить у него деньги, и когда она сделает покупку, он непременно проверит чек. Эта ситуация воспринимается женщиной как «пример мужской жадности». Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что супруг единолично распоряжается бюджетом, ему нужны аргументы для любых трат. Если они покажутся неубедительными, супруга не получит денег. Это экономический абьюз.
То есть, если один человек в паре не согласен с тратами другого — это абьюз?
Юлия Табакарь: Не обязательно. И даже если вы с кем-то повздорили (или человек на вас накричал), это еще не означает, что вы имеете дело с абьюзером.
У абьюза другие признаки.
Во-первых, у абьюзера всегда есть власть над жертвой. Они не равны по какому-то фактору: социально, финансово, по силе характера. Если люди находятся на равных, ссора — это просто конфликт.
Во-вторых, абьюз подразумевает систематическое воздействие. Единичная вспышка ревности или гнева в семье, разовый скандал по любому поводу, от финансов до распределения ролей — это просто скандал. Выволочка в кабинете начальника за сорванный дедлайн — это просто выволочка. Но если начальник постоянно держит сотрудников в страхе, с порога начинает недовольно отмечать, что сделано неправильно, позволяет себе издеваться над людьми, унижать — это уже ситуация абьюза.
Значит, абьюзер – это не только муж-тиран?
Ольга Аристова: Не только. Отношения абьюзера и жертвы могут возникать и между коллегами, родителями, друзьями.
Но это чаще мужчина, да?
Наталья Ошемкова: Чаще — да. Просто исторически сложилось, что у мужчины изначально больше власти. Злоупотреблять ею или нет – это уже выбор.
Ольга Василиадис: Женщины тоже бывают абьюзерами. Женские методы: гиперконтроль, манипуляции, шантаж, оскорбления. Случается и применение физической силы: пощечины, драки.
А что насчет работы? Можно как-то распознать абьюзера-начальника на начальном этапе?
Ольга Аристова: На собеседовании это сделать бывает сложно. Истинное лицо начальника открывается в процессе работы.
Юлия Табакарь: Абьюзеры любят размытые границы. Во время испытательного срока обратите внимание, как соблюдаются договоренности – не «навешивают» ли на вас дополнительные обязанности, о которых изначально речь не шла. В некоторых компаниях «принято» задерживаться на работе – на тех, кто уходит вовремя, начальник может смотреть косо. Это тоже нарушение границ. Как и звонки в выходные.
И помните, что лучший фундамент для абьюза – власть. Так что не рассказывайте «с порога» о своих неблагоприятных финансовых обстоятельствах, кредитах, ипотеке, съемной квартире и т. п., не показывайте свою зависимость от этой работы.
А еще стоит обратить внимание, как долго работают в вашем отделе люди. В компаниях с большой текучкой обычно не все гладко. По возможности найдите человека, который ушел с вашей должности, и расспросите о причинах ухода. Если он будет настроен на разговор, вы можете немало узнать и сделать свои выводы.
Почему абьюзер себя так ведет?
Наталья Ошемкова: Потому что может. По какой-то причине человек разрешил себе это делать. Эти причины могут быть разными: социальные установки, неумение управлять собственными эмоциями, лично перенесённый опыт насилия.
Юлия Табакарь: Но со стороны жертвы большая ошибка — оправдывать абьюзера его тяжелым прошлым. Да, это может быть причиной, но не оправданием.
Какие есть виды абьюза?
Зачастую эти виды сочетаются между собой, добавляет Наталья Ошемкова.
Абьюзер и газлайтер – это одно и то же?
Ольга Василиадис: Газлайтинг — один из видов психологического насилия. Свое название он получил благодаря пьесе «Газовый свет» (Gas Light, 1938) Патрика Гамильтона. По ней в 1944 году был снят фильм с Ингрид Бергман. По сюжету, муж в своих целях убеждает героиню, что она сходит с ума. Прячет вещи, меняет уровень освещения и при этом старается изолировать ее от других людей, чтобы лишить возможности обсудить ситуацию. Собственно, это и есть суть газлайтинга.
Наталья Ошемкова: Газлайтинг — распространенный прием абьюзеров, который помогает установить контроль над жертвой. Чтобы добиться своего, абьюзер стремится запутать жертву, исказить информацию, заставить сомневаться в своих воспоминаниях и, как следствие, в собственной адекватности. Например, абьюзер отрицает примеры из прошлого, которые человек хорошо помнит («не было такого, ты что-то путаешь»). Или реакция жертвы на ситуации оценивается как неадекватная, чрезмерная: «Ну что ты кричишь, я же просто пошутил».
Почему жертва не уходит от абьюзера сразу же? Понятно же: ударил — надо бежать!
Юлия Табакарь: А еще потому, что начало отношений с абьюзером обычно безоблачное. У вас будет ощущение, что вы нашли совершенного партнера/друга. Он будет вас идеализировать: «ты не такая, как все», «ты выше этого, сильнее, талантливее», «другие тебе в подметки не годятся». Он станет форсировать события — сразу заявит, что нашел родственную душу, предложит жить вместе и завести детей. Будет звонить вам миллион раз в день, потому что жить без вас не может. Ревновать к друзьям, семье, работе. Фактически навязывать помощь — потому что такая богиня, как вы, не должна напрягаться. Уверять, что у идеальной пары не может быть друг от друга секретов. Но все это — ранние звоночки, которые стоит распознавать.
Разве? Выглядит как идеальные отношения из романтических книжек.
Юлия Табакарь: Дело в том, что все эти действия имеют под собой одну цель — получить жертву в свое полное распоряжение. Навязывание помощи — это инфантилизация, подчеркивание ее неспособности справляться с ситуацией, чтобы потом самому принимать все решения. Ревность ко всему, что не связано с абьюзером — ограничение круга общения. Проверка сообщений, местоположения — гиперконтроль.
И что же отличает сказочную любовь от абьюза?
Наталья Ошемкова: Во-первых, как уже было сказано, проявления контроля. Желание отслеживать местоположение, контакты, одежду, траты, переписки подаётся как забота. Однако если это настоящая забота, от неё можно отказаться. Но если человек жёстко настаивает (даже на приятной вещи — например, заплатить за вас в ресторане), это не очень хороший знак.
Во-вторых, ваши ощущения. Прислушайтесь к себе. Надо насторожиться, если: вы боитесь сказать что-то не то, ожидаете острой реакции и пытаетесь избежать контакта, постоянно перепроверяете себя, не уверены в своих чувствах и даже в собственной памяти, постоянно подозреваете себя в чересчур сильных реакциях, начинаете врать окружающим, скрывая какие-то подробности взаимодействия с партнером, постоянно извиняетесь и чувствуете, что вы недостаточно хороши, а также в целом ощущаете подавленность.
Ольга Василиадис: У любого абьюза есть цикл, четыре основных ступени. Первое — напряжение: абьюзер накапливает свой негативный потенциал, сдерживается, даже когда ему что-то не нравится. Но становится все более отстраненным, раздражительным. Вторая — всплеск насилия, вербального или физического. Третья — примирение. Напряжение спало. Абьюзер обвиняет жертву в том, что сорвался, указывает на причины. Но он полон раскаяния, и жертва соглашается с его доводами, чтобы не вызвать нового конфликта. Четвертая — медовый месяц, примирение. Абьюзер всячески пытается загладить вину, становится заботливым, внимательным, идеальным — как в самом начале отношений. Именно ради этого этапа жертва терпит предыдущие.
Как еще можно распознать абьюзера?
Юлия Табакарь: Он вас идеализирует, стремится резко сократить дистанцию (потому что контролировать человека проще на одной территории), систематически нарушает ваши границы, подавая это как заботу («Тебе лучше подстричься, твоя прическа выглядит, как из 90-х», «Приличные женщины носят юбки подлиннее», «В моей семье доверие, а потому мы должны знать пароли друг друга»).
Ольга Аристова: Он будет пытаться вас изменить без особого повода. Ему не нужно, чтобы вы стали лучше. Ему важно, чтобы вы подчинялись, не споря. Важно стереть вашу личность. Он может шутить по поводу вашей внешности, зарплаты, увлечений. Сравнивать вас с более успешными людьми, придумывать неприятные и обидные прозвища, пытаться задеть за больное. Придумывать неприятные обидные прозвища. Еще недавно все было идеально, а теперь вам кажется, что он постоянно вами недоволен. Он больше не радуется вашим успехам, что-то недоговаривает, но от вас требует полной откровенности. Запрещает говорить слово «нет» (иначе — скандал), хотя сам без проблем вам отказывает. Ссоры с ним напоминают театральные постановки с шумом, рыданием, хлопаньем дверьми. При этом он внушает вам чувство вины: это вы его все время провоцируете. Он ненавидит ваших друзей и родных. Изменяет вам и часто этого не скрывает. Уходит от обсуждения проблем. Но поскольку еще недавно все было идеально, вам кажется, что это просто сложный период. Зря: скоро будет еще хуже.
Так, значит, надо уходить!
Ольга Аристова: Даже если получится уйти, это не всегда решение проблемы. Абьюзивные отношения — созависимые. Человек уходит из одних отношений, чтобы найти другие такие же, потому что не знает, как может быть по-другому. Эти проблемы закладываются в возрасте от 0 до 9 месяцев, когда ребенку физически необходим контакт с родителями (его так и называют — период созависимости). От кого-то из родителей ребенок этого контакта не получал. И если человек это не проработал, он будет искать такое слияние, созависимость во взрослых отношениях.
То есть уйти из таких отношений нереально?
Наталья Ошемкова: Реально. Но понадобится план побега и помощь извне. Можно обратиться в центры помощи пострадавшим от насилия (Насилию.нет, центр «Сёстры», центр «Китеж») — там не только помогут найти укрытие, но и окажут психологическую поддержку.
А что делать, если абьюзер — родитель? От него так просто не убежать.
А если человек понял, что абьюзер – это он сам, что делать?
Юлия Табакарь: Осознание проблемы очень важно. Это означает, что абьюзер готов взять на себя ответственность за свое поведение, за ситуацию в семье, в отношениях. Однако осознать – не значит сделать. Старые паттерны поведения будут давать о себе знать. Мой совет — обратиться к психотерапевту.
Наталья Ошемкова: Есть организации, которые нацелены именно на работу с агрессорами, например, центр «Альтернатива».
Личный опыт
Оля Третьякова: У меня была начальница — настоящий абьюзер. Правда, тогда это явление еще так не называлось. То есть абьюз был, но он назывался «ну ты, наверное, сама была виновата».
У меня всё было как по учебнику. Десять лет назад я пришла в глянцевый журнал устраиваться главным редактором. Будущая начальница меня наняла через три минуты после начала собеседования. После этого мы еще проговорили часа два, поражаясь, как это два человека могут мыслить настолько похоже, и где мы обе были раньше.
Первый месяц был медовым. Она устроила мне кабинет напротив своего, чтоб мы в любой момент могли обмениваться идеями. А от моих предложений по редизайну журнала была в таком восторге, что всякий раз созывала коллег — послушать, что и как я рассказываю.
Я набрала команду, выстроила работу редакции, подготовила презентацию на двух языках и даже съездила с ней в другую страну — журнал был лицензионным, и начальница хотела мной похвастаться перед головным офисом. Который тоже от всего был в восхищении. Как здорово, говорили мне иностранцы, вы явно гораздо лучше, чем предыдущие семь главных редакторов!
Тут бы и насторожиться, но опыта такого прежде не было.
А потом вдруг всё прекратилось в один в день. Все мои идеи стали ужасны, дизайн плох, команда во главе со мной — бездарна. Теперь начальница собирала своих сотрудников, чтобы показать меня как пример вопиющего непрофессионализма. «Кто вообще принял ее на работу?!» — поражалась она.
Зрители скучали — как я уже узнала, новый главред в этом издании появлялся каждые пару месяцев.
Наверное, предполагалось, что я начину работать еще старательней, чтобы доказать, что чего-то стою. Но я положила заявление об увольнении на стол.
На следующий день издательский дом снова повернулся ко мне солнечной стороной. Я опять стала не просто умна — гениальна. «Какие же у тебя потрясающие идеи, Оля! А какое воплощение!» — говорила начальница, глядя в документ, который буквально разбомбила накануне.
Но узнав, что уходить я решилась всерьез, снова сказала, что моя работа никуда не годится.
После меня на этом месте работали еще человек пять, пока бывшая начальница не решила стать главным редактором сама. А еще через месяц журнал закрылся.
Думаете, это конец истории? Нет. Через пару месяцев после моего ухода она позвонила мне, чтобы выяснить, как дела. Я ответила, что дела идут — я устроилась на другую работу, в кино, и всем очень довольна.
«Ну мне-то можешь не врать, — устало сказала мне бывшая начальница. — Небось сидишь одна, без денег. Плачешь… Так и быть, возвращайся! Возьму тебя замом в один журнал».
Я поблагодарила ее за высокое доверие и положила трубку.
Если честно, я давно уже об этом не вспоминала. Ну было — и было. Но недавно мне снова от нее позвонили. Хотели узнать: может, я наконец одумалась?
Родитель-абьюзер: признаки, что делать, последствия
Тема домашнего насилия сопровождается всегда образом мужчины-тирана. Женщина абьюзер встречается в 20% отношений, но говорит об этом не принято. Общество живет стереотипами о сильных и могущественных мужчинах, не допуская мысли о насилии с женской стороны. Мужчина, подвергающийся насилию со стороны девушки вызовет непонимание и насмешки.
Женский абьюз — табу для разговоров, ведь мужчина никогда о нем не говорит вслух из-за непонимания. Мало мужчин признают факт насилия над ними, боясь быть осмеянными и слабыми в глазах других.
В руках женщины оказываются манипуляции, унижения и шантажи. Мужчине часто вменяют чувство вины, беспомощности и ненужности
Преуменьшать влияние морального насилия над мужчинами неправильно, ведь страдания от него иногда страшнее, чем от физического. Узнав таких о проблемах в отношениях, общество закрывает глаза, преуменьшая масштаб.
Определение понятия
Абьюз родителей может проявляться в различных формах:
Такое токсичное отношение сильно отражается на психике и накладывает свой отпечаток на жизнь повзрослевших детей. Избавиться от всех негативных установок, проработать эту тему и вернуть адекватную самооценку очень сложно. Это возможно лишь при большом желании и длительной терапии у психолога.
Как распознать абьюз в отношениях
Признаки абьюзивных отношений можно распознать до того, как союз будет омрачен неприятными последствиями. Исправить их трудно. Но на начальной стадии общения следует обращать внимание на то, как человек выполняет свои обещания. А вот постоянные обиды, требование чрезмерного внимания к себе и прочие признаки абьюза в отношениях должны насторожить.
Психологическому абьюзу предшествуют такие явления со стороны партнера, как горячая страсть и временное отдаление, пустые обещания, разговоры о том, что вторая половинка не любит его.
Так как закончить абьюзивные отношения сложно, изначально не стоит верить всему, что говорит токсичный партнер. Если у вас не получается разобраться с проблемой, психологи рекомендуют простой способ избежать неприятностей — уйти от такого человека и не идти на контакт с ним снова.
За поддержкой обратитесь к родственникам и друзьям, а также вам поможет опытный психолог для того, чтобы нейтрализовать моральный вред, полученный при общении с абьюзером. Эмоциональный абьюз в отношениях не зря считается специалистами наиболее тяжелым для женщин.
Причины родительского абьюза
Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.
Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.
Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.
Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.
Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.
Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.
Как становятся абьюзерами?
Подобная модель построения отношений имеет свои причины:
Все это не оправдывает поступков, которые совершает обидчик, но объясняет, почему он таким стал и позволяет обратить внимание на воспитание детей, чтобы не вырастить их такими же.
Признаки родителей-абьюзеров
Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.
В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.
Физический абьюз
Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.
Отвержение
Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:
Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.
Игнорирование
Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.
Гиперопека
Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.
Терроризирование
Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.
Шантаж
Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».
Газлайтинг
Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».
Изоляция
Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.
Развращение
Эксплуатация
Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.
Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.
Абьюзер перевод источника – «abuse»
Новомодное слово абьюз пришло из английского языка. Оно имеет начальную форму «abuse» и переводится как «злоупотребление», «надругательство», «жестокое обращение». Окончание «er» в английском языке указывает на лицо, которое выполняет действие глагола.
Слова из других языков попадают в русский по причине того, что в нём нет аналогов. Сразу не приходят на ум названия для буйного мужа. Того, кто систематически издевается над женой и детьми, манипулирует родными, причиняя боль морально.
Что делать, если родители — абьюзеры
Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.
Поэтому у жертвы есть два варианта развития событий: жизнь в подчинении или работа над собой и освобождение. Для этого потребуется много сил, времени и смелости. Взрослый ребенок должен осознать, что его жизнь – главная ценность, и распоряжаться ею можно как угодно.
Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:
Последствия воспитания в семье абьюзеров
Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.
Наиболее частые последствия подобного взросления:
Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.
Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.
Что такое абьюзивные отношения?
И так, что же значат такие отношения. Все просто, абьюзер это тот, кто подавляет, унижает, жестоко обращается с жертвой, пытается причинить максимум боли. У абьюзера вызывается удовольствие смотреть, как его жертва страдает.
Если честно, я еще не встречал на своем пути таких людей, чтобы задать им пару вопросов, по каким причинам они так поступают, но у меня есть подозрение, что все завязано на низкой самооценки и убеждении, что сильный человек тот, кто подавляет других людей.
Кстати, абьюзивные отношения — это не только отношения между мужчиной и женщиной, такое проявление можно наблюдать и среди людей, которые не в отношениях. Например, когда я учился в школе, в классе был парень, который всячески докапывался до других людей, постоянно причинял боль и страдания тем, кто слабее его.
Поэтому главный метод, что бы абьюзер отстал, дать ему отпор, показать себя равным или даже сильнее. Это не обязательно должно проявляться в виде физической силы, даже психологический отпор так же сработает.
Еще проще говоря, абьюзер это тот человек, который всячески пытается найти жертву, которая слабее его самого и всячески над ней издеваться.
Руководство по изменению себя.pdf
Мои рекомендации
В детстве человек еще не в состоянии понять, что он стал жертвой абьюзера. Во взрослом же возрасте понять это не только можно, но и нужно, чтобы почувствовать свою независимость и начать жить полной жизнью.
Опасности и последствия
Опасность состоит в том, что детям невозможно избежать насилия, если оно исходит от их родителей. Уйти, разорвав все связи и полностью прекратив общение, они могут, только достигнув возраста, когда уже самостоятельно научатся обеспечивать свои нужды и потребности.
В младшем периоде деваться некуда, остаётся только приспосабливаться и стараться выжить. Порой в буквальном смысле.
Со стороны мамы и папы дети должны получать любовь и заботу, но на деле совсем не так. Тогда у них искажается восприятие, как отношений, так и собственной личности, ценностей, взглядов на жизнь и прочее.
Они утрачивают ощущение безопасности. У каждого человека должно быть то место, где он может расслабиться, восстановиться. Где ему спокойно и уютно. В идеале – это дом. Сражаясь за своё место в социуме, а потом, попадая в родную крепость важно снять доспехи и подлечить раны, отдохнуть.
Если такого пространства нет – человек не ощущает себя в безопасности. Он постоянно испытывает тревогу, так как ожидает нападения, подвоха. Утрачивает доверие к миру, а это уже влияет на его отношения с окружающими людьми.
Да что тут говорить про неблагополучные семьи, если социально одобряется в качестве наказания использовать ремень, подзатыльники, запугивания.
Будучи в детстве в роли жертвы, личность часто, вырастая, становится склонной к виктимному поведению. Она попросту привыкает быть в отношениях с тираном, привыкает страдать, чувствовать себя виноватой за любые грехи. И не знает, что делать и как вообще быть с партнёром, который по факту не является абьюзером.