что значит бурно реагировать
бурно реагировать
Смотреть что такое «бурно реагировать» в других словарях:
реагировать — • бурно реагировать … Словарь русской идиоматики
бурно — • бурно аплодировать • бурно выражать • бурно обсуждать • бурно приветствовать • бурно протекать • бурно расти • бурно реагировать … Словарь русской идиоматики
реактивный — ая, ое; вен, вна, вно. 1. только полн. Хим. Содержащий реактивы (о материалах, используемых для химических анализов). Реактивные индикаторные бумаги. 2. Биол. Способный остро, бурно реагировать на воздействие извне. Мозг самая р ая часть… … Энциклопедический словарь
Игрок — (Player) Определение биржевого игрока, условия игры на бирже Информация об определении биржевого игрока, игра на бирже, покупка и продажа акций Содержание Содержание Определения описываемого предмета Истоки игры на Зачем играть на бирже Как… … Энциклопедия инвестора
реактивный — ая, ое; вен, вна, вно. см. тж. реактивность 1) только полн.; хим. Содержащий реактивы (о материалах, используемых для химических анализов) Реактивные индикаторные бумаги. 2) биол. Способный остро, бурно реагировать на воздействие извне. Мозг… … Словарь многих выражений
Экономика США — (U.S. Economy) Экономика США это крупнейшая экономика в мире, локомотив мировой экономики, определяющая ее направление и состояние Определение экономики США, ее история, структура, элементы, периоды роста и краха, экономические кризисы в Америке … Энциклопедия инвестора
Модернизация — (Modernization) Модернизация это процесс изменения чего либо в соответствии с требованиями современности, переход к более совершенным условиям, с помощью ввода разных новых обновлений Теория модернизации, типы модернизации, органическая… … Энциклопедия инвестора
ПСИХОЛОГИЯ — наука о психической реальности, о том, как индивид ощущает, воспринимает, чувствует, мыслит и действует. Для более глубокого понимания человеческой психики психологи исследуют психическую регуляцию поведения животных и функционирование таких… … Энциклопедия Кольера
Химические реакции — Этим термином называется тот процесс, во время которого взятые тела превращаются в новые, ранее не существовавшие. В русском языке мы имеем два слова для выражения этого понятия: X. взаимодействие и X. превращение. Из них нужно отдать… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Соединённые Штаты Америки — Соединенные Штаты Америки США, гос во в Сев. Америке. Название включает: геогр. термин штаты (от англ, state государство ), так в ряде стран называют самоуправляющиеся территориальные единицы; определение соединенные, т. е. входящие в федерацию,… … Географическая энциклопедия
Эксперимент Милгрэма — Экспериментатор (E) требовал от «учителя» (T) давать «ученику» (L) простые задачи на запоминание и при каждой ошибке «ученика» нажимать на кнопку, якобы наказывающую «ученика» ударом тока (на самом деле актёр, игравший «учен … Википедия
бурно реагировать
Смотреть что такое «бурно реагировать» в других словарях:
реагировать — • бурно реагировать … Словарь русской идиоматики
бурно — • бурно аплодировать • бурно выражать • бурно обсуждать • бурно приветствовать • бурно протекать • бурно расти • бурно реагировать … Словарь русской идиоматики
реактивный — ая, ое; вен, вна, вно. 1. только полн. Хим. Содержащий реактивы (о материалах, используемых для химических анализов). Реактивные индикаторные бумаги. 2. Биол. Способный остро, бурно реагировать на воздействие извне. Мозг самая р ая часть… … Энциклопедический словарь
Игрок — (Player) Определение биржевого игрока, условия игры на бирже Информация об определении биржевого игрока, игра на бирже, покупка и продажа акций Содержание Содержание Определения описываемого предмета Истоки игры на Зачем играть на бирже Как… … Энциклопедия инвестора
реактивный — ая, ое; вен, вна, вно. см. тж. реактивность 1) только полн.; хим. Содержащий реактивы (о материалах, используемых для химических анализов) Реактивные индикаторные бумаги. 2) биол. Способный остро, бурно реагировать на воздействие извне. Мозг… … Словарь многих выражений
Экономика США — (U.S. Economy) Экономика США это крупнейшая экономика в мире, локомотив мировой экономики, определяющая ее направление и состояние Определение экономики США, ее история, структура, элементы, периоды роста и краха, экономические кризисы в Америке … Энциклопедия инвестора
Модернизация — (Modernization) Модернизация это процесс изменения чего либо в соответствии с требованиями современности, переход к более совершенным условиям, с помощью ввода разных новых обновлений Теория модернизации, типы модернизации, органическая… … Энциклопедия инвестора
ПСИХОЛОГИЯ — наука о психической реальности, о том, как индивид ощущает, воспринимает, чувствует, мыслит и действует. Для более глубокого понимания человеческой психики психологи исследуют психическую регуляцию поведения животных и функционирование таких… … Энциклопедия Кольера
Химические реакции — Этим термином называется тот процесс, во время которого взятые тела превращаются в новые, ранее не существовавшие. В русском языке мы имеем два слова для выражения этого понятия: X. взаимодействие и X. превращение. Из них нужно отдать… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
Соединённые Штаты Америки — Соединенные Штаты Америки США, гос во в Сев. Америке. Название включает: геогр. термин штаты (от англ, state государство ), так в ряде стран называют самоуправляющиеся территориальные единицы; определение соединенные, т. е. входящие в федерацию,… … Географическая энциклопедия
Эксперимент Милгрэма — Экспериментатор (E) требовал от «учителя» (T) давать «ученику» (L) простые задачи на запоминание и при каждой ошибке «ученика» нажимать на кнопку, якобы наказывающую «ученика» ударом тока (на самом деле актёр, игравший «учен … Википедия
Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить
«Ты принимаешь все слишком близко к сердцу» — эти слова слышал каждый, кого природа наделила высокой чувствительностью. Наука долго обходила вниманием тревоги и заботы ранимых людей, но в последние десять лет учение о чувствительности стало трендом, а под конец 2010-х перешло в мейнстрим. Одна из первых книг на эту тему «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» психолога Элейн Эйрон сегодня стала почти классикой популярной литературы по психологии.
В западной прессе часто можно встретить аббревиатуры HSP и SPS. Первой называют высокочувствительных личностей (Highly Sensitive Person), а второй обозначают причину, которая делает их такими хрупкими. Центральная нервная система некоторых людей более чувствительна в буквальном смысле — она сильнее реагирует и глубже обрабатывает физические, эмоциональные и социальные стимулы. Этот феномен называют чувствительностью сенсорной обработки (Sensory Processing Sensitivity).
Чтобы понять, насколько вы чувствительны, можно пройти тест, который измеряет четыре параметра: глубину обработки информации, склонность к нервозности, эмоциональную реактивность и умение читать между строк (улавливать нюансы явлений, ситуаций, характеров).
Высокочувствительные люди чаще склонны предаваться рефлексии, сильнее переживают за других людей, себя, будущее и весь мир, им тяжело принимать решения, воспринимать критику, а еще они могут страдать в громкой и суетливой обстановке. Поэтому их даже называют «новыми интровертами», но не стоит путать понятия — чувствительные люди вполне могут быть экстравертами, просто они более остро реагируют на все, что происходит в мире. Отсюда не следует, что высокая чувствительность — недостаток. Это лишь особенность личности, которую можно сделать преимуществом.
От тревожности к ярким эмоциям
Эмоциональная реактивность говорит о способности более остро реагировать на внешние стимулы. Она может проявляться по-разному. С одной стороны, человек глубоко переживает неудачи и остро реагирует на грубые физические стимулы (неприятную музыку, толкотню, крики и т.п.). Но эта же реактивность помогает ярче переживать положительные эмоции и делает даже самую будничную жизнь более насыщенной. Концерты, фестивали, салюты и красочные шоу, путешествия и активные виды отдыха, душевные беседы с близкими людьми, духовные практики, простые радости вроде вкусной еды и крепких объятий — все это высокочувствительный человек проживает ярко, от всего сердца.
От нерешительности к взвешенности
По мнению Элейн Эйрон и ее коллег, высокочувствительным людям сложнее дается принятие решений. Определиться мешает излишнее внимание к деталям: человек закапывается в нюансах, составляет бесконечные списки «за» и «против», а в итоге скатывается в болезненную руминацию (прокручивание одних и тех же мыслей с негативным подтекстом). Если учесть, что многие чувствительные люди тяжело переносят критику, им особенно страшно принять неправильное решение.
Однако умение и стремление анализировать — полезный навык в жизни и на работе. Такой человек — ценный член команды, ведь именно он сможет кропотливо изучить все аспекты важного вопроса, просчитать риски и приметить незаметные другим нюансы. Благодаря своей внимательности к деталям высокочувствительные люди раньше других замечают перемены в поведении друга или партнера, в рабочей обстановке и ситуации на рынке.
От хрупкости к эмпатии
Среди высокочувствительных людей много интровертов, которые групповым активностям и шумным вечеринкам предпочитают уютное одиночество или камерное общество из двух-трех близких людей. Они часто выбирают сольные виды спорта, стараются ограждать себя от информационного шума (особенно от негатива). Многие из них не любят ужастики и психологические триллеры, тяжело переживают истории о насилии и в реальной жизни стараются избегать токсичных людей. А все потому, что высокочувствительные люди в большинстве своем потрясающие эмпаты. Обычно они обладают высоким эмоциональным интеллектом, умеют сопереживать, понимать и чувствовать эмоции другого человека с удивительной точностью.
Они те самые друзья и партнеры, которые понимают с полуслова, находят лучшие слова поддержки, разделяют горе и искренне радуются успеху близких людей. Хотя бы поэтому высокую чувствительность не стоит считать слабостью — ведь она помогает выстраивать близкие и доверительные отношения. А это, как доказывают многочисленные исследования, одна из главных составляющих здоровой и счастливой жизни.
О чем стоит позаботиться высокочувствительным людям (и всем остальным)
Чтобы жить в ладу с чувствительностью и ощущать только ее положительные стороны, имеет смысл подкорректировать образ жизни в соответствии с нуждами организма.
Во-первых, высыпаться. Чтобы не расшатывать и без того хрупкую нервную систему, чувствительным людям стоит соблюдать распорядок и гигиену сна. Известно, что некачественный сон может приводить к раздражительности, депрессивности и меланхолии — не стоит провоцировать хрупкий организм.
Во-вторых, следует ограничивать быстрые углеводы и кофеин. Сладости вызывают скачки сахара в крови и вместе с ними всплески энергии с резкими спадами. Такие энергетические американские горки могут приводить к сильным перепадам настроения. А кофеин и другие стимулирующие вещества могут провоцировать гиперэмоциональность и взвинченность.
В-третьих, надо научиться находить время для себя. Людям с повышенной чувствительностью стоит заранее планировать «расслабляющие активности» — время, за которое они смогут восстановить эмоциональные силы и перезагрузиться. Это может быть еженедельная горячая ванна, вечерние прогулки в тишине, утренняя йога или сезонные поездки в загородные отели. Отдельно стоит позаботиться об отдыхе после шумных праздников — дней рождений, корпоративов, Нового года и так далее.
В-четвертых, лучше окружать себя уютом. Высокочувствительные люди остро переживают не только ментальные, но и физические ощущения — тактильные, обонятельные и зрительные. Пушистый плед и другие приятные на ощупь ткани, мягкий приглушенный свет, ароматические свечи, нейтральные цвета в интерьере, красивые элементы декора, вкусная еда и напитки — все это может оказывать терапевтический эффект и помогает справиться с негативными эмоциями.
Как называется такая особенность психики? когда человек остро реагирует на замечания, они его психологически ранят. И нет сил отстаивать свое мнение, хочется все сразу разорвать.
Вопрос задан анонимно июнь 26, 2020 г.
Афанасьева Ольга Михайловна
Здравствуйте, уважаемый анонимный автор!
Найдите то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важное, что Вы не можете себе позволить. И позвольте себе.
Безусловно, Вам родные передали определенный стереотип поведения и реагирования. Это можно менять. Но, особенно если Вы хотите обойтись без психотерапии, найдите то, что за этим скрывается. А это какое-то подавленное желание… Ответы на комментарии, верней, Ваша реакция на эти ответы — она только отражает что-то более важное, что хотите Вы. И это поможет рассогласоваться с родными, в этой поведенческой особенности. И стать собой.
Поиск того, «как называется проблема» и каких-то способов работы с этой «проблемой» ничего не даст. Уверяю, это заведомо тупиковый путь. Потому что дело не в комментариях, и даже не в особенности реакции на критику. А совсем в другом.
Владимир Кантур
Здравствуйте. Позиция жертвы удобна: она снимает всякую ответственность за свою жизнь. Сладостную жалость к себе можно вызвать в любое время, когда не занята делом. )) Красота. Конечно, как у всякого допинга, в этом есть и оборотная сторона. Как вы говорите, вплоть до самоубийства.
Если вы перестанете от этого получать удовольствие, решить данный вопрос можно довольно просто. Вы понимаете, что любое мнение — это мнение частного лица с его страхами и ограничениями? Люди боятся правоты других, так как тогда их мнение перестаёт быть для них защитой. Предположим вы ждёте свободное время, чтобы сходить и купить нужное. На полдороги вам говорят, что магазин закрыт. Разочарование. А если это аптека — то и страх. Если ваше мнение не совпадает с другим, то другой обороняется, как может. Вы для него разрушитель. Человеческая реакция не имеет никакого отношения к обсуждаемой теме, поэтому не верьте человеческим оценкам. Успехов.
Анатолий Михайлович
Добрый вечер, аноним.
Видимо так проявляет себя уязвленное самолюбие, которое не всегда может найти приемлемые способы пережить конфуз и включает такие неконструктивные способы психологической защиты, приносящие к тому же боль. Нам бы хладнокровно поискать причины афронта, чтобы понять и впредь не допустить, но внутреннее равновесие настолько шаткое, неустойчивая самооценка и особенности темперамента не позволяют выдерживать эмоциональное напряжение от обиды и… «и полетели ножи, и стаи упреков. ». Вы будто боитесь отпустить какие-то мелочи и бросаете всё… Это какой-то максимализм, говорят юношеский или идеализм.
Я бы не стал драматизировать такие особенности реагирования: такова структура Вашей личности, которую нельзя описать только одной особенностью. В значительной степени это обусловлено темпераментом, но что-то идет от черт характера, усвоенных способов разрешения конфликтов и т.д. Можно и дальше высказывать предположения, но лучше войти в режим диалога, чтобы Вы сами рассказывали о себе, а не я гадал.
Леушин Андрей Владимирович
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Здравствуйте!
Нужно понимать, что болезненное восприятие критики – это только верхушка айсберга, надводная часть куда большей проблемы. Поэтому понимать эту подводную часть и уметь с ней обращаться очень важно.
Критика ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану. Запомните это.
Работа над уверенностью в себе и самооценкой!
Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.
Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика.
Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.
Унизить вас может лишь один человек, это вы сами — и никто другой! Когда другой человек критикует вас, в вашей голове автоматически запускаются негативные мысли. Именно они, а не слова другого человека и провоцируют вашу эмоциональную реакцию. Поэтому работа также с типом мышления, с вашими ярлыками и внутренними установками! В идеале конечно же совместная работа со специалистом! Анализ прошлого опыта и событий детства, для выявления причин возникновения подобного поведения.
Удачи и мудрых решений вам!
Марина
Здравствуйте! За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, сформированные установки, полученные в вашем детстве. Они могут стать препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Истоки нужно искать в детстве, где вас не учили принимать себя в целом, других людей, что каждый индивидуален, что есть разные стратегии поведения. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили это свойство.
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над личностным ростом, уверенностью в себе, самооценкой. Занимайтесь собой, своим развитием, образованием, найдите новое хобби, планируйте отпуск, учите язык. занимайтесь спортом, совершенствуйтесь сами для себя. Контролируйте мысли. С этой проблемой нужно работать: научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе).
Нужно разобраться с причинами такого состояния. Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними. Это требует времени, как впрочем, обсуждение и решение проблем. Невозможно за один вопрос разобрать то, что накопилось годами.
Подумайте о себе, что хотите именно вы?
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!
От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь реакций других людей, воспринимаете их, как отвержение себя. Вы начинаете чувствовать себя незащищенной, беспомощной перед ними, что они смогут причинить Вам боль, так как Вы не можете выстроить между собой и ими границы.
Вы боитесь быть отвергнутой, боитесь критики, оценки, потому что на самом деле Вы уязвимы!
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось.
Т.е. Вы смотрите на них, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Олег Викторович
Елена Владимировна Доронькина
Здравствуйте.
Скорее такая особенность психики похожа на восприимчивость.
Возможно, что в роду тоже не переносили несправедливую критику и замечания. Но это могло передаваться скорее как поведенческий пример. Поэтому уместно освоить более эффективное поведение в похожей ситуации и закрепить новый навык, где Вы спокойно, уравновешенно воспринимаете мнение другого человека, оставаясь при своём. Зачастую, делая замечания, люди говорят именно о себе, а не о Вас. Поэтому сказанное можно с ними и оставить, понимая, что они такие, какие есть. Выйти из состояния жертвы. Научиться поддерживать и хвалить себя даже за малые успехи, преодолевать трудности. Создавать положительное и доброе в своей жизни, что создаст существенный баланс неприятным событиям.
Что можно ещё сделать, так это укрепить нервную систему. Этому способствуют, нормализация сна, физической и интеллектуальной активности, релаксация, общение с позитивными людьми, прогулки на свежем воздухе, здоровое и адекватное питание.
Благополучия Вам.
Svetlana Vit
Как бы ни называлась «такая особенность психики», она у Вас есть и с нею надо пока что просто ближе познакомиться. То есть — изучить себя, поисследовать, понять причины, а затем уже искать пути перемен. Это всё возможно! И Вы уже начали, обратившись за помощью. Вы написали, что с Вами не очень приятного происходит, но не рассказали, как организована Ваша жизнь: круг общения, что Вы любите, как проводите время, нравится ли Вам Ваша работа и т.д. Очень осторожно предположу, что Вы недостаточно цените и любите себя. Человек, который не ощущает своей ценности, не уверен в себе, зачастую бывает зависим от других, их мнения, их правил, склонен к: самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это (например Ваше «стараюсь других поддерживать, давать им стимул жить, радоваться, развиваться»), к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. Может в Вас есть многие из перечисленных качеств? Тогда начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Не другие люди. Будете счастливы Вы, будут счастливы и Ваши любимые, окружающие Вас люди, держите эту мысль, как фон любого Вашего решения. Нелюбовь к себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле сами очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения). Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности) Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений, ставить цели, достигать их. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой)
Маргарита Сергеевна
Marina Golikova
Елена
Здравствуйте! Негативная реакция на внешнюю критику всегда идёт рука об руку с критикой внутренней. В одной из частей личности (субличность «Внутренний критик») собраны голоса и отношение к нам значимых взрослых в детстве. И если кто-то из этих взрослых выражал недовольство или критиковал, то эти слова и отношение прочно засели в подсознании ребёнка и во взрослом возрасте вызывают болезненную реакцию на критику. Попробуйте отмотать воспоминания и найдите самое раннее из них, в котором Вас раскритиковали и Вы испытали болезненную реакцию. А потом, уже с точки зрения взрослого человека, отреагируйте по-новому. Также на болезненное восприятие критики могут оказывать влияние завышенная или заниженная самооценка, комплексы и синдром отличника.
Marianna
Здравствуйте, Вы описали пример, свои чувства и переживания в случае негативной реакции окружающих на Ваше высказывание, а что Вы можете сказать об одобрении Вас, Ваших действий, мыслей со стороны окружающих? Как это повлияет на Вас и какие чувства вызовет?
Сергей Ельченко
«как хоть эта проблема называется» — Можно это назвать психической защитой, из-за сложности переносить критику. Еще вы можете это назвать негативной реакцией на критику, вероятно в следствии особенностей ваших отношений в семье и такого образца поведения с самого детства. Конечно, название имеет значение и возможно хоть как-то вас к чему-то подтолкнёт, но лучшим вариантом всё же будут консультации с психологом. Ведь вы можете прочитать сотни книг и названий по этому поводу, но опыт нормального переживания таких моментов может появиться только в процессе общения.
«как мне работать — терпеть и постепенно себя наоборот приручать к агрессивной критике?» — И как вы себя будите при этом чувствовать? Вам стоит пересмотреть и по-другому пережить многие особенности своего становления и взросления, начиная с ранних лет жизни. Ведь вы сейчас пишите о том, что с самого детства вы видели какие-то особенности и пример своих близких, что в итоге отложилось и на вас. Вот в этом и нужно разбираться, откуда это у вас, почему это у вас, как вы хотели бы переносить подобные моменты, какие варианты и реакции на такую ситуацию вы бы могли для себя применить, как получить такой позитивный пример и опыт на критику к вам и т. д. То есть, просто рассказать вам какие-то названия и механизмы недостаточно, нужно от вас готовность вкладывать в себя ресурсы, время, деньги. Как вы думаете, вы готовы вкладывать в свои изменения ресурсы?
«Психотерапию пройти не смогу по материальным причинам» — Вы так думаете? Вот смотрите, вы сейчас задали платный вопрос, а могли бы на эти деньги провести полноценную индивидуальную консультацию с психологом, которая в любом случае была бы для вас полезной в качестве опыта, а не просто ответов. Ещё на этом сайте есть психологи, с которыми можно договариваться о проведении консультации за минимальные деньги, и есть психологи с готовностью «бесплатно» проводить консультации, и ещё есть психологи в разделе «новые», с которыми также можно договариваться о приемлемых для вас условиях. А вы сейчас пишите о том, что что-то в вас самой не хочет искать варианты консультаций с психологом и вы ищите какие-то лёгкие пути, которые уже похожи на ваше сопротивление что-то менять в себе. Поэтому, если вы действительно готовы вкладывать свои ресурсы, выбирайте психолога и договаривайтесь, ищите варианты. Но если вы не готовы вкладывать свои хоть какие-то ресурсы, значит это ваш выбор и выгода ничего не менять. Вам решать.
Алина Вилетник
Здравствуйте, автор! Видно, что Вы добрый и светлый человек. заботящийся даже больше о других «стараюсь других поддерживать, давать им стимул жить». И Вам не просто защищать себя, обозначать границы дозволенного, высказывать свою личную точку зрения, когда надо это сделать. И это идет у вас по роду, такой родовой сценарий.Родственникам также было сложно и они передали эту программу вам. Хэйтеры а («добрых людей из страны советов» ) у нас достаточно и они могут писать все что угодно в инете, ведь это их мнение, главное как вы реагируете на это. Терпеть или думать, что ничего не произошло или хамить в ответ-это обман себя, загоняющий только в стресс и невроз. Важно научиться адекватно реагировать на мнения чужих людей. Чтобы вас не цепляли их слова. Чтобы вам ни тепло, ни холодно на слова кого-то было. Ведь мало ли кто и что скажет. Конечно, здесь нужна глубокая терапия. Учиться реагировать по новому, адекватно и нейтрально на мнения окружающих, учиться заботиться прежде о себе, о своих нуждах, желаниях, а потом уже об остальных, если захочется, учиться обозначать свои личные границы, работать с родовыми программами (в том числе с критикой родителей) и т.д. И здесь мало что-то читать по этим темам, здесь нужно делать с помощью эксперта, который найдет корень этих волнующих вопросов и поможет разрешить эту ситуацию. А это решаемо!
Во-первых, совершенно логично — не вступать в контакт с людьми, которые используют агрессивную критику.
Второе: терпеть ничего не нужно.
И, наконец, в-третьих, конечно, вам нужно научиться выстраивать границы. Но прежде всего, не лишним будет выяснить, что у вас за проблема. А причины могут быть самыми разными, заканчивая расстройствами личности. Поэтому, не оправдывайте себя материальными затруднениями: есть бесплатные центры психологической помощи. Да и можно даже к психиатру сходить, дабы исключить некоторые причины.
Если реально хотите разобраться в проблеме, то займите исследовательскую позицию и начинайте использовать все возможности, какие у вас есть. Считайте, что первый шаг вы уже сделали, написав сюда.
Вам нужно разобраться с такими темами, как 1) самооценка, 2) уверенность в себе, 3) границы. И желательно в таком порядке.
Хотите — психологов ищите бесплатных, хотите — ютуб шарьте, литературу шерстите по теме.
В конце концов, накопите хотя бы на первую консультацию, вам она окупится сто раз. Времени сэкономит массу. И даст направление, в котором имеет смысл двигаться.
В общем, задайтесь целью. И все у вас обязательно получится.