Созависимость, или Зависимость от зависимого
В настоящее время, к сожалению, большое количество людей страдают от зависимостей разного рода, начиная от давно известных химических и игровых, заканчивая пищевыми и информационными (интернет-зависимость; приверженность деструктивным религиозным организациям, т. е. сектам). Эти аддикции (от англ. addiction– зависимость) объединяет не только разрушительное пристрастие, но и то, что они затрагивают всю семью в целом. Поэтому помощь специалиста нужна не только зависимому, но и его родственникам.
Созависимость можно определить как патологическую и зачастую неосознаваемую привязанность к близкому человеку, страдающему от какой-либо зависимости. Аддикция родственника или партнера нередко приводит к полному погружению в его проблемы. При этом собственная жизнь созависимого отходит на второй план. Отчего так получается?
Почему я созависим?
Как и у многих психологических расстройств, корни созависимости уходят в прошлое – в детско-родительские отношения. Возможно, мать или отец также были в созависимых отношениях с кем-то из близких (это может быть не только супруг, но и их собственные родители, брат и другие родственники, особенно – проживающие под одной крышей). В подобных обстоятельствах часто на детей возлагается излишняя ответственность. К примеру, старший ребенок может заменять родителя для младших, систематически выполнять домашнюю работу по уборке, приготовлению пищи и др.
Большое количество обязательств, возлагаемых на ребенка из неблагополучной семьи, может рождать тотальное недоверие к окружающему миру. Как следствие формируется стремление держать все под контролем и особенно сосредотачиваться на неприятных сторонах жизненных ситуаций.
Порой аддикция родителя может сочетаться и с бессердечным отношением. Однако, бывает и так, что склонность к созависимости формируется у личности, не имеющей зависимых родственников. Это происходит, когда имеет место игнорирование потребностей ребенка в раннем возрасте или жестокое обращение. Такие факторы могут приводить к нарушению эмоциональной привязанности. Иными словами, и в том, и в другом случае в будущем такой человек практически не способен к выстраиванию зрелых отношений. Для него не характерно уважение собственных границ и границ своего близкого. Такая личность склонна растворяться в партнере и его неудачах.
Также детская травма (упомянутый выше недостаток внимания, теплоты и заботы) не позволяет созависимому человеку ценить свое Я и принимать себя таким, какой он есть. По причине низкой самооценки может наблюдаться повышенная восприимчивость к критике со стороны друзей и знакомых. Из-за чувства стыда за своего зависимого родственника, имеющиеся в семье конфликты созависимый стремится скрывать, намеренно создавая иллюзию благополучия. Но зачастую проблемы, связанные с пагубными пристрастиями, выходят за рамки семьи. Подобные ситуации приводят в дальнейшем к сужению круга общения, внешней холодности и отчужденности.
Неспособность постоянно держать под контролем поведение зависимого близкого, регулярное столкновение с его агрессией, болезненными срывами – все это не может не влиять на эмоциональное состояние членов семьи. Созависимая личность склонна испытывать чувство вины, страх и тревожность, а также злость и ощущение безнадежности положения.
Важно отметить, что созависимый может утаивать свои истинные переживания не только от других, но и от себя самого. Например, увидев своего близкого под воздействием химических веществ, он может убеждать себя, что это лишь единичный случай, придумывать множество нереалистичных оправданий, а то и вовсе будто бы не замечать произошедшего. Такая блокировка эмоций и отказ от самоанализа выполняют защитную функцию. Искаженные представления о действительности позволяют сохранять удовлетворительное состояние и повышают порог переносимости душевной боли. Парадоксально, но чем больше зависимый употребляет (или играет), тем больше страданий может пережить созависимый.
Отдельного внимания заслуживает цикличность в поведении и реакциях созависимой личности. Обычно примеряются поочерёдно3 маски: спасателя, преследователя и жертвы. В состоянии спасателя созависимый благородно готов сделать все, что угодно, чтобы избавить своего близкого от проблемы. В роли преследователя – может демонстрировать враждебность и беспощадность в ответ на любой проступок. Будучи жертвой – склонен к самоуничижению. Очевидно, что подобное непоследовательное поведение не только не помогает бороться с зависимостью, а, напротив, препятствует прогрессу.
Таким образом, мы видим, что проблема созависимости берет свое начало в детстве и пронизывает все сферы взрослой жизни. Наиболее характерными признаками созависимой личности являются:
Стадии развития созависимости
Известно, что чем раньше выявлено то или иное психологическое нарушение, тем проще будет проходить коррекционная работа. Для этого необходимо выделить этапы формирования созависимости.
На первой стадии личностные изменения не кажутся опасными, скорее, напоминают юношескую слепую влюбленность. Недостатки зависимого партнёра (родственника) отрицаются или находят рациональное объяснение. Выражено желание оказывать помощь и тем самым получать расположение. Интерес к старым увлечениям и друзьям начинает угасать.
На второй стадии начинают проявляться противоречивые поведенческие механизмы. Отношение к зависимости может часто меняться. Порой имеет место самообвинение и покрывание своего любимого, и в то же время могут наблюдаться вспышки ярости, манипуляции и повышение контроля. При самом неблагоприятном развитии на данном этапе созависимый сам способен уйти в ту же пагубную привычку, что и его близкие.
Для третьей стадии характерна полная социальная изоляция. Депрессивное и безнадежное настроение становится постоянным спутником созависимого. Методы борьбы с зависимостью диктуются отчаянием и потому могут быть необычайно жесткими и радикальными. Кроме того, по причине длительного переживания стресса существует повышенный риск возникновения психосоматических заболеваний (ЖКТ, сердечно-сосудистой системы и т.п.).
Если вам знакома проблема зависимости в семье и подобные симптомы, то следует как можно скорее обратиться за помощью. Но такой сценарий может возникать и в отношениях, где на первый взгляд никто не страдает от патологических пристрастий. Правильнее сказать, что в таком случае сами отношения и являются объектом аддикции. Такая зависимость называется эмоционально-чувственной и тоже нуждается в коррекции. В этом случае также один партнер будет полностью строить свою жизнь вокруг проблем и потребностей другого в течение какого-то времени. Потом роли поменяются.
Такие пары испытывают страдания, когда состоят в отношениях, и также мучаются при их разрыве. Их чувственная зависимость может трансформироваться в другую аддикцию с высокой вероятностью.
Какую помощь специалист может оказать созависимому?
В современной психологии существуют разные формы работы с созависимыми (от индивидуального консультирования до групповой работы по программам «12 шагов»). Независимо от подхода, выбранного психологом и психотерапевтом, помощь обычно включает в себя работу с прошлыми травмами, самооценкой, распознаванием собственных чувств, выстраиванием новых границ в семье и обязанностей и многие другие аспекты. Как уже было сказано, зависимость – расстройство семейное. Поэтому работа с созависимыми близкими является одним из обязательных условий для успешного преодоления этой общей проблемы.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Созависимость: особенности и типы зависимых отношений
Желать, чтобы партнер вас поддерживал, быть уверенным в завтрашнем дне – это нормально. Однако созависимых людей отличает то, что без подтверждения своего статуса они не проживут ни дня. Например, в паре страдают неадекватной привязанностью друг к другу, а в тиранических отношениях один наслаждается властью и контролем. Это может быть волевой муж, который шагу не дает ступить другим без его ведома, а может быть, и серьезно больной человек – алкоголик, который не дает жизни своим домочадцам.
Созависимыми могут стать не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети живущие на диване.
Особенности мышления созависимых людей
Типы созависимых отношений
Для такого типа отношений характерно то, что партнер полностью растворяется в своей второй половинке, забывая свои желания и мечты.
Здесь обычно встречается яркий доминант и партнер-страдалец. Это характерно для отношений, в которых есть человек с зависимостями (например: алкоголизм, наркомания).
Тиран наслаждается своим превосходством. Иногда тираны настолько чувствуют свою власть, что доходят до нанесения телесных увечий. Жертве такие отношения тоже выгодны. Подпитывая самолюбие тирана, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.
Для такого типа взаимоотношений характерно то, что один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого.
Созависимые отношения: что нужно сделать в первую очередь?
Вот несколько простых шагов для работы над такими отношениями:
1. Определите, что не устраивает в отношениях и какие есть разногласия с партнером.
Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в отношениях. Не всегда роль является однозначной, поэтому можно составить список, какие эмоции испытываете чаще всего при общении с близким человеком.
2. Попробуйте психотерапевтическую игру: «Выход из круга зависимости». Мысленно очертите на полу круг и встаньте в эту область. Вспомните все переживания, эмоции, которые обычно испытываете в этих сложных отношениях. После этого выйдите из очерченной области, мысленно освобождаясь от всего, что мучало, когда были в круге. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для зоны и остановитесь там.
Проанализируйте и сравните эмоции, которые испытывали, когда стояли в круг, и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?
3. Мысленно представьте, какими видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что нужно изменить.
Что значит быть созависимым
Созависимость или, как еще иногда называют «зависимость наоборот», т.е. зависимость от зависимого – это эмоциональная зависимость от значимого другого человека. Я не буду здесь подробно останавливаться на обсуждении этой темы, поскольку есть целые книги, посвященные этой проблеме, опишу лишь некоторые из главных аспектов:
Наиболее показательными отношения созависимости становятся тогда, когда в семье есть кто-либо, имеющий проблемы с алкоголем, наркотиками, игрой и т.д. И несмотря на явный вред, наносимый зависимым членом семьи себе, своим близким, как ни парадоксально созависимые стремятся к тому, чтобы сохранить эти отношения. При чем тратятся колоссальные усилия и денежные средства на лечение, постоянно говорится о том, что их цель и все их стремления направлены на достижение выздоровления/счастья близкого им человека, однако это выздоровление/счастье никогда не наступает.
Складывается впечатление, что для созависимого важен сам процесс «борьбы за счастье близкого», который позволяет созависимому всегда иметь смысл жизни, без этой борьбы собственная жизнь представляется бессмысленной. Несложно понять, что полное выздоровление зависимого (и его потеря зависимости) для созависимого является «невыгодным», поскольку жизнь созависимого теряет смысл.
При этом даже при успешности лечения зависимого партнера, но при отсутствии изменений в поведении созависимого, и при сохранении данного типа отношений шансы на длительное воздержание у зависимого становятся минимальными. Поскольку созависимый подсознательно через какое-то время может начать провоцировать возобновление зависимого поведения. Именно поэтому при лечении любого вида аддикции (зависимости) многие врачи настаивают на том, чтобы одной из частей терапии была семейная терапия, поскольку для достижение стабильного эффекта необходимо, чтобы изменился не только сам зависимый, но и его ближайшее окружение.
Однако созависимые отношение могут быть и в семьях (или парах), где никто не страдает от какого-либо вида зависимости. Возвращаясь к началу нашего разговора повторю, что созависимостью является «зависимость от значимого другого», т.е. если Вы не мыслите своей жизни без этого человека, если Вам кажется, что без него жизнь потеряет всякий смысл, если в моменты разлуки Вы с трудом находите себе место, постоянно испытываете желание позвонить и узнать как у него дела (или же звоните по много раз в день, хотя понимаете, что этого делать не стоит, т.к. этим вызываете лишь гнев), если Вы не в состоянии переключить с этих мыслей на свои повседневные обязанности, то скорее всего Ваши отношения перешли за границы нормы и носят черты созависимых отношений.
Если вы заподозрили у себя наличие черт созависимого поведения, то можете воспользоваться следующим тестом.
Тест на определение степени созависимости в отношениях.
Данный тест поможет вам осознать насколько Вы созависимы. Как и в большинстве тестов рекомендуем Вам соблюдать следующие рекомендации:
Теперь следует после каждого из нижеперечисленных утверждений поставить в скобках цифры от 1 до 4, которые обозначают следующее: 1 – никогда, 2 – иногда, 3 – часто; 4 – почти всегда.
Теперь подсчитайте общую сумму баллов и Вы сможете определить свой уровень созависимости по следующей шкале:
60-80 – очень высокая степень наличия у Вас созависимых моделей поведения и взаимоотношений;
40-59 – высокая степень наличия созависимого поведения;
30-39 – средняя степень созависимых и /контрзависимых моделей;
20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.
Как это ни странно, несмотря на то что созависимые редко обращаются за помощью, тем не менее, они нуждаются в помощи. При высказываемом любым созависимым желании быть счастливым и сделать счастливой жизнь своих близких, именно это им удается в конечном итоге крайне редко.
Как правило, несмотря на все усилия созависимые несчастливы сами и не могут сделать счастливыми окружающих. При этом единственный вопрос, который они неустанно задают себе «Что можно сделать еще для счастья близких, улучшения отношений и т.д.?», заставляет их вновь и вновь бежать по заколдованному кругу.
Как избавиться от созависимости в отношениях
Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.
Что такое созависимость в отношениях
Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».
Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.
«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент». 1
1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).
Созависимость в отношениях: как избавиться
Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.
Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:
Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.
Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:
Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.
2. Страх одиночества
Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.
Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.
Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.
Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.
3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения
Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.
Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».
4. Нарушения воли и мотивационной сферы
Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».
Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.
5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.
Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.
Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.
6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.
Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.
7. Многочисленные вторичные выгоды
Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.
Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:
И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.
Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.
Созависимость — не любовь, а ее подмена
Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.
Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.
Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.
«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»
Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.
Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.
Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.
Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.
Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.
Ваши отношения созависимые, если:
4 варианта зависимых отношений
Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».
Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».
Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».
Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:
Как мы попадаем в созависимые отношения
Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.
Вы в зоне риска, если:
Мои отношения созависимые: что делать?
Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.
В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.
Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.
Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.
Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария
Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.
Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.
Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.
В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.
Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.
Можно ли «вылечить» созависимые отношения
Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.
Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.
Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.
Как избавиться от созависимости
Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.
Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.
Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.
Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.
