что значит быть уязвимым в отношениях
С открытым сердцем: почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость
Если вы в любой ситуации стараетесь сохранить лицо и не можете расслабиться даже с близким человеком, то, скорее всего, вы ставите знак равенства между уязвимостью и слабостью. Психологи считают иначе: уязвимость — это проявление силы духа и залог успешных отношений. Рассказываем, почему так важно принять свои чувства и желания и не бояться делиться ими с другими людьми.
Если вам сложно раскрыться в романтических отношениях, помните: вы не одиноки. Уязвимость сегодня считается ключевым элементом здоровых, полноценных отношений. Но на практике всё не так просто.
Многие из нас привыкли считать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известная исследовательница феномена уязвимости Брене Браун характеризует его как «эмоциональный риск, незащищенность и неопределенность, наполняющие смыслом повседневную жизнь».
В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.
По словам психолога Ли Лэнд, «проявляя уязвимость, мы можем столкнуться с чувством стыда, смущением, самокритикой и другими неприятными эмоциями». Несмотря на риски, уязвимость дает нам множество преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — полагает Лэнд.
Эксперты по отношениям рассказывают, почему мы боимся проявлять уязвимость и как преодолеть этот страх.
Почему нам трудно быть уязвимыми
В романтических отношениях мы боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся, что нас поднимут на смех, осудят, перестанут любить или уйдут.
«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.
Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от родительской модели воспитания. Спенсер Норти, семейный терапевт и специалист по брачным отношениям, считает, что, если вы росли в атмосфере свободного выражения чувств, скорее всего, вам будет проще общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами, вероятно, вам будет трудно раскрыться во взрослом возрасте».
Как научиться проявлять уязвимость
Проявлять уязвимость в отношениях — полезно, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытыми.
Посмотрите на людей вокруг вас — кто из них показывает свою уязвимость? Учитесь у них
Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей в фейсбуке, или друг, имевший мужество признаться, что борется с наркозависимостью. Общаясь с людьми, которые не стесняются показывать свою уязвимость, вы можете перенять их опыт. Постепенно ваша защита начнет ослабевать.
«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.
«Часто те, кому сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, имели болезненный опыт отношений в прошлом», — утверждает семейный терапевт Анна Осборн. Открывайтесь понемногу, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вещам.
«Чем больше вы практикуетесь, тем больше ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях», — говорит Осборн.
Разберитесь в своих чувствах и сверяйтесь со своим внутренним компасом
Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам трудно понять, как вы на самом деле себя чувствуете. Ведение дневника, медитация, работа с терапевтом помогут разобраться в своей эмоциональной жизни.
«Знакомясь с собственными сильными эмоциями, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют связь с близкими. Терапия может стать комфортной средой, в которой не страшно учиться проявлять здоровую уязвимость», — считает Лэнд.
Признайте чувства партнера
Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается открыть свои чувства, а второй демонстрирует защитную реакцию или сразу начинает предлагать решения, вместо того чтобы выслушать:
«Часто мы торопим события и не обращаем внимания на то, что наш партнер обижен или напуган. Сперва нужно признать его чувства и только потом начинать решать проблему. Это очень сложно, поскольку обычно мы думаем, что помогаем человеку, а на самом деле только еще больше обижаем его».
Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.
Например, можно сказать: «Да, я понимаю, почему ты воспринял это таким образом» или «Должно быть, тебе было очень обидно/неприятно/больно пройти через это».
После того как вы признали чувства партнера, уже можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней справиться. К примеру: «Мне не хотелось, чтобы ты это испытал, но теперь я понимаю, каково тебе было» или «Мне хочется разобраться в том, что ты чувствуешь, чтобы мы вместе смогли найти решение».
Когда высказываете недовольство, используйте тактику «мягкого старта»
Озвучивая свои претензии в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Вечно ты слишком поздно приходишь домой. А здесь стынет ужин, плачут дети, голодает кот. Ты такой эгоистичный!» Однако более здоровый подход, подразумевающий проявление собственной уязвимости, заключается в выражении своих потребностей, а не в критике своего партнера.
Известные исследователи отношений Джон и Джули Готтман изобрели технику «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры, используя очень простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».
Например, лучше сказать: «Когда тебя долго нет дома, нам всем здесь плохо и одиноко. Было бы здорово, если бы ты старался возвращаться пораньше. А если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом по телефону».
Помните, что люди положительно относятся к проявлениям уязвимости
Что вы чувствовали, когда перед вами кто-то открывался? Скорее всего, вам было приятно, что с вами поделились своей личной историей. Или вас восхитила смелость, которая для этого потребовалась:
«Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — с теми, кто не боится показать уязвимость».
5 причин, почему уязвимость укрепляет отношения (и 4 способа превратить это в настоящую близость)
Хотя самодостаточность и автономность могут помочь нам пережить жизненные штормы, они могут также лишить настоящей близости.
Чтобы отношения были сбалансированными, партнеры должны научиться зависеть друг от друга, чувствовать, что они нужны и что их ценят за ту поддержку, которую они оказывают. Но если в прошлом нас кто-то обидел, перспектива снова нуждаться в ком-либо может пугать.
Открытость перед партнером может вызвать у нас чувство собственной уязвимости и незащищенности. Однако уязвимость в отношениях является самой важной составляющей доверия и близости.
Уязвимость зачастую рассматривается как слабость, хотя в действительности это преимущество. Известный эксперт в изучении вопросов уязвимости доктор Брене Браун объясняет, что суть уязвимости заключается в «погружении» в радостные мгновения жизни — в готовности рискнуть, выйти в люди и позволить другим увидеть себя.
Она пишет: «Если мы отказываемся от уязвимости, то тем самым дистанцируемся от впечатлений, способных наполнить нашу жизнь целью и смыслом».
В своей книге «Дары несовершенства» доктор Браун определяет уязвимость как неопределенность, риск и эмоциональную открытость. Учитывая такое определение, влюбиться в кого-то это высшая мера риска.
Любовь неопределенна. И она рискованна сама по себе, ведь наш партнер может бросить нас в любую минуту, предать или просто разлюбить.
Задумайтесь — если не выяснить первопричину вашей боязни уязвимости, вы можете постоянно саботировать одни отношения за другими. Если вы боитесь показаться слабыми или открыться перед партнером, то можете даже не осознавать, что этот страх мешает вам полностью погрузиться в отношения. Вы можете сами отказываться от любви, потому что слишком боитесь позволить своей истинной сущности раскрыться и поделиться с любимым человеком самыми сокровенными мыслями, чувствами и желаниями.
Что же пугает вас в том, чтобы быть открытыми со своим партнером?
Что вы можете сделать, будучи парализованными страхом или неспособными показать свою уязвимость? Для начала примите это. Страх никуда не денется сам по себе. Он имеет склонность трансформироваться во что-то другое. Замечали ли вы, что все ваши попытки быть идеальными и хождение на цыпочках не срабатывают и только высасывают из вас энергию?
Основные причины, почему уязвимость в отношениях порождает близость между партнерами:
По словам доктора Браун, отсутствие вовлеченности — это самый опасный среди факторов, разрушающих доверие в отношениях. Единственный способ избежать этого — рискнуть предстать перед своим партнером уязвимыми, попросив его о помощи, постояв за себя, поделившись непопулярным мнением и веря в себя и своего партнера.
Самый большой риск это позволить себе влюбиться, что требует от вас отказаться от любого контроля и страха того, что от вас откажутся или вам причинят боль.
Хотя риск присутствует во всех отношениях, оно того стоит. Даже если ранее вас отвергли или предали, вы все равно можете опустить свой щит и впустить в сердце нового партнера. Здоровые отношения это возможно, если вы отпустите страх и поверите, что достойны любви и всего того, что она может вам предложить.
Как позволить себе быть уязвимыми с партнером и сделать отношения с ним еще лучше:
Быть уязвимыми перед другими людьми, не теряя частичку себя, вполне возможно. Это поможет вам восстановить свою веру в любовь, доверие и близость.
Новое видео:
Уязвимость — ключ к счастливым отношениям
Это колонка Марка Мэнсона, автора бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма», «Всё хреново» и «Мужские правила». Оригинал текста можно почитать тут, он также входит в последнюю книгу Мэнсона.
Для начала прочитайте список ниже и отметьте, какие утверждения относятся к вам:
Всё это симптомы более крупной проблемы: неспособности позволить себе быть ранимым. Нас не научили правильно проживать или выражать эмоции. По какой бы то ни было причине — ситуация дома, детские травмы, родители, которые никогда не выражали свои эмоции, — мы выросли с глубоко укоренившейся в нас привычкой держать себя в руках.
«Не спорь. Не будь уникальным. Не делай ничего «сумасшедшего», «глупого» или «эгоистичного»».
Я был таким же. Всю свою молодость я боялся, что никто меня не полюбит. Одна лишь мысль о том, что кто-то ненавидит меня, девушка или парень, буквально не давала мне уснуть по ночам. В результате каждый аспект моей жизни вращался вокруг удовлетворения потребностей других, сокрытия моих ошибок и недостатков, сваливания вины. Но всё это можно поменять, став ранимым.
Что такое уязвимость
Многие люди, а особенно те, кто большую часть своей жизни потратили на подавление эмоций, не понимают, что означает быть уязвимым или ранимым. Многие модели поведения, которые маскируются под уязвимость, на самом деле манипулятивны.
«Уязвимость — это осознанный выбор НЕ скрывать свои эмоции или желания от других».
Вот так. Вы просто свободно выражаете свои мысли, чувства, желания и мнения, независимо от того, что другие могут о вас подумать. Это рискованно и часто влечёт за собой реальные последствия. Но ключ к истинной уязвимости заключается в том, что вы готовы принять последствия, несмотря ни на что. Вы кого-то оскорбите, кому-то откажете, вы можете потерять друга, клиента или партнёра. Но это дорога к настоящим человеческим отношениям.
Несколько примеров подлинной уязвимости:
1. Вы признаёте, что в чём-то вы отстой
Если кто-то явно плох в чём-то, будь то гольф или деловые переговоры, нет ничего более отвратительного, чем когда он хвастается, насколько он в этом хорош. С другой стороны, если кто-то признаёт, что он отстой, вы, скорее всего, станете уважать его больше.
Если вы ужасно флиртуете, скажите об этом другу и попросите его совета. Если у вас не получается наладить отношения с людьми на работе, расскажите об этом коллегам и, может быть, у них найдётся для вас совет.
2. Вы берёте на себя ответственность, а не вините в ваших ошибках других
Мы все знаем людей, которые вешают свои проблемы на других. Мужчина, который во всех неудавшихся отношениях винит свою лживую бывшую. Коллега, который постоянно лажает и винит во всём экономику, атмосферу в офисе, что угодно, но не свою некомпетентность. Женщина, которая во всех своих проблемах винит мужчин, потому что они все — козлы.
«Если вы берёте на себя ответственность за свои проблемы, вы контролируете их».
А если сбрасываете, то передаёте контроль над ситуацией всем вокруг и, спойлер, вы не можете контролировать всех вокруг. Может быть вы и не виноваты в той или иной ситуации, но если вы способны взять на себя ответственность за её решение — это серьёзный шаг. И отличный пример уязвимости, потому что вы говорите «У меня есть проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться».
3. Вы говорите, когда вам причиняют боль
Кажется, что может быть проще, чем поставить на место обидчика, но в действительности мало кто так делает. Многие пытаются нарастить кожу-броню и только улыбаются в ответ на уколы.
Говорить людям, что они делают вам больно, — выставлять себя уязвимым. Вы показываете другому человеку свои чувства, раскрываете вашу ранимость. Это рискованно и может перерасти в конфликт, но ваши границы стоят обороны.
4. Вы говорите людям, которых вы любите, уважаете и цените, об этом
Это самая чистая форма уязвимости, и она может сильнее всего по вам ударить. Вы говорите людям, что они красивые; своим друзьям, — что цените их как личностей; выражаете любовь и поддержку родителям и признаётесь кому-то в вечной любви. Всё это делает вас уязвимым, потому что вы не знаете, что чувствует собеседник. Ваши чувства могут не совпадать, это может привести к дисбалансу в отношениях, а это может привести к ссоре и так далее.
Но пока вы не начали признаваться в любви всем вокруг, нам нужно обсудить тонкую грань между уязвимостью и эмоциональной психопатией.
Что не является уязвимостью
Обычно уязвимость путают с одной из двух вещей:
Уязвимость — это не тактика
Люди думают: «О, класс, Марк говорит, что мне просто нужно рассказать что-то, чего я обычно не говорю людям, и тогда я им понравлюсь/мне дадут прибавку/со мной переспят/от меня захотят детей и т. д.». Нет.
Если вы рассказываете кому-то о том, что вы чувствовали, когда ваша собака умерла, или о ваших натянутых отношениях с отцом, но делаете всё это, чтобы вас полюбили ещё больше, это не уязвимость. Это манипуляция.
Вы не только продолжаете быть фальшивкой, но и выкапываете свои самые заветные воспоминания о жизни, чтобы попытаться кому-то понравиться. Поздравляю. Вы официально в отчаянии.
Подлинная уязвимость заключается не в том, что вы делаете, а в том, зачем вы это делаете. Именно намерения, стоящие за вашим поведением, делают его уязвимым. Вы шутите, потому что считаете, что это смешно (это уязвимость), или потому, что хотите, чтобы другие люди смеялись и думали, что вы смешной (это манипуляция)?
«Цель настоящей уязвимости не в том, чтобы выглядеть более уязвимым, а в том, чтобы выразить себя настолько искренне, насколько это возможно».
Эмоциональная рвота и уязвимость
Эмоциональная рвота — это ситуация, в которой вы внезапно выгружаете огромное количество эмоций и личных историй в разговор, как правило, до полного ужаса слушателя. В сущности, вы открыты и искренни в том, насколько вы нуждаетесь в одобрении. А нужда никогда не будет привлекательна.
«Ошибка, которую совершают люди, заключается в том, что они ожидают от акта эмоциональной рвоты решения всех своих проблем. Но его суть заключается в том, чтобы вы узнали о своих проблемах и могли их решить».
Пока я продолжал рассказывать о том, какой тупой была моя бывшая, моя злость никак не решала моих проблем. Я заметил, каким злым и отвратительным стал, даже не подозревая об этом. Примерно в это же время я попал на терапию. Это помогло мне понять, что мой гнев на самом деле глубже и связан с проблемами в моей семьёй.
Сила в уязвимости
Если вы следили за повествованием, то уже знаете, что подлинная уязвимость представляет собой форму власти — глубокую и тонкую форму власти. Это обратный закон в действии: для того чтобы стать более сильным и устойчивым, вы должны сначала обнажить свои недостатки и слабости, чтобы мир их увидел. Делая так, вы лишите мир власти над собой и он позволит вам жить с большей честностью и чёткими намерениями. Принятие своих эмоций, ошибок, переход к полной открытости и уязвимости — этого нельзя добиться за один вечер. Это процесс и иногда процесс очень сложный.
Но я могу вас обнадёжить: если начнёте этим заниматься, — будете разговаривать на тяжёлые темы, выражать своё мнение, даже когда это рискованно, примете себя и откажетесь быть кем-либо ещё, — то достигнете совсем иной глубины в отношениях. Во всех своих отношениях.
Книги Марка Мэнсона:
2021, ООО «Альпина Диджитал»
Все права защищены
Сила уязвимости в отношениях
Проанализировав свое десятилетнее исследование человеческих отношений, Брене Браун обнаружила, что люди делятся на две категории.
По словам Брене Браун, лишь одна вещь отличает эти две категории людей друг от друга: люди, способные испытывать любовь и принятие, полагали, что они сами достойны любви и принятия.
Людей, способных к любви и принятию, Брене Браун назвала искренними. И она выявила, что, в отличие от людей, которым трудно испытывать любовь и принятие, искренние люди обладали четырьмя особенностями:
Брене Браун отмечает, что уязвимость занимает особое место в жизни искреннего человека. Именно уязвимость, признание ее необходимости, делает человека искренним, мужественным и позволяет выстраивать близкие отношения с другими людьми. Уязвимость необходима.
Уязвимость – это готовность действовать без гарантий результата, это способность любить безответно, это способность выносить неопределенность жизни (например, спокойно дожидаться звонка врача по поводу результата анализов). Это способность вкладываться в отношения с другим человеком, даже если не уверен, что это отношения «на всю жизнь».
Люди склонны подавлять уязвимость.
Однако уязвимость – это не только источник стыда, страха, но и источник творчества, радости. Вытесняя одну эмоцию, мы становимся не в состоянии переживать и другие. Вытесняя уязвимость, мы вытесняем и радость, счастье, благодарность. И становимся несчастными.
Убегая от своей уязвимости, мы все сильнее боимся, и все больше чувствуем себя уязвимыми. Вместо того, чтобы бегать по замкнутому кругу уязвимости и страха, мы должны сказать себе:
«Ты несовершенен. Но ты самодостаточен. И ты достоин любви и принятия».
У большинства мужчин уязвимость ассоциируется со слабостью. Ведь как их воспитывают? Учат обуздывать эмоции, держать лицо, избегать даже намеков на рефлексию. Одна из расхожих рекомендаций: при знакомстве и на свиданиях держите себя прохладно, отстраненно, строго — и иногда резко.
У мужчин масса предубеждений относительно открытости и уязвимости. Скорее всего, вы уже засомневались в моих советах: дескать, что это ему взбрело в голову? Не волнуйтесь. Я не предлагаю вам сидеть вокруг костра с группой нытиков, взявшись с ними за руки и размышляя о кристалле вашей души или рассказывая о своем тотемном животном.
Я предлагаю вам взглянуть на уязвимость шире. И имею в виду уязвимость не только эмоциональную (хотя мы до нее дойдем), но и физическую, социальную.
Если так посмотреть, уязвимость — форма силы, причем глубокая и неочевидная. Она требует отваги. Тот, кто способен делать себя уязвимым, говорит миру: «Каковы бы ни были последствия, я таков. И я отказываюсь быть другим». Это слова человека независимого и с высоким статусом.
Для большинства людей уязвимая личность — человек, который съежился в углу и умоляет его пощадить и не бить. Но это не уязвимость, а поражение и слабость.
Представьте, что есть двое мужчин. Один стоит и глядит прямо. Общаясь с людьми, смотрит им в глаза. Говорит, что думает, а если кто не согласен, относится к этому спокойно. Совершая ошибку, не делает из этого драму, а при необходимости извиняется. Если у него что-то не получается, признает. Он не боится выказывать эмоции, даже если подчас это чревато отвержением. Ничего страшного: найдутся люди, которые примут его таким, каков он есть.
Второй мужчина горбится, отводит взор, а когда смотрит в глаза собеседника, ему неуютно. Держится холодно, отстраненно и фальшиво. Не говорит того, что может расстроить окружающих, и подчас лжет, чтобы избежать конфликта. Всегда стремится впечатлить. Совершая ошибку, валит вину на других или делает вид, что все в порядке. Прячет эмоции, улыбается и каждому говорит, что у него все хорошо, даже если все неважно. До смерти боится отказов. Получая отказы, злится, психует и отчаянно старается вернуть расположение человека, которому не нравится.
У кого из двоих больше силы? И кто более уязвим? Кому легко с самим собой? И кто больше понравится женщинам?
С эволюционной точки зрения уязвимость логична, поскольку указывает женщинам на статус и возможности мужчины. Допустим, в племени 20 мужчин. Все они охотники-собиратели, никто не богаче и не беднее остальных (или же ни у кого вообще ничего нет). Одни мужчины крайне восприимчивы к чужому мнению. Ошибок не признают. Говорят и делают то, что понравится окружающим. Когда что-то идет наперекосяк, валят вину на других. Что это говорит об их статусе в племени? Ничего хорошего. Если они вечно подлаживаются и маскируют свою слабость, у них низкий статус. Они ненадежны, неуверенны и станут плохими отцами.
А есть в племени иные мужчины. Их не волнуют чужие комплексы и истерики. Они делают свое дело и не меняют своего поведения в угоду другим. Когда им бросают вызов, они могут постоять за себя. А если ошибаются, признают ошибку, так как не видят оснований скрывать свою слабость. Они обладают чувством чести. На мужчин-соплеменников они не реагируют: напротив, последние реагируют на них.
Такое поведение предполагает высокий статус. Оно указывает на мужчину надежного, спокойно воспринимающего свои достоинства и недостатки. На такого можно положиться. Он пробьется наверх и сумеет обеспечить потомство. Он добьется успеха и будет хорошим отцом.
Уж так распорядился естественный отбор. Женщины судили о статусе мужчин, сначала оценивая степень независимости, а уже затем — внешность и достижения (ибо они часто отражают независимое поведение — а не наоборот). Эмоционально независимое поведение указывает на человека, который не страдает от уязвимости и не боится быть самим собой (при всех своих недостатках). Это проявляется в самых разных областях: в жизненно важных решениях (часть III), степени смелости (часть IV) и коммуникации (часть V).
Думаю, если вы читаете эти строки и с женщинами у вас не клеится, дело в том, что вы плохо выражаете свои подлинные чувства и намерения. Может, боитесь знакомиться с понравившимися женщинами и звать их на свидания. Или беседуете на занудные темы, поскольку они нейтральны и «безопасны» и не дадут кого-то задеть и обидеть. Или у вас плохо получается заявить о себе и о своих желаниях. Или вы подавляете собственную сексуальность, да еще боитесь, нервничаете, когда люди проявляют свою. Или вы завязли на ненавистной работе, в ненавистном образе жизни, так как вам внушили, что это хорошая работа и хорошая жизнь (а вы же не станете никого расстраивать и разочаровывать). В дорогой одежде вы чувствуете себя неуютно, улыбаться незнакомцам вам не по себе, а приглашать на свидание женщину страшно: вдруг откажет?
Все это — симптомы глубинной проблемы: вы не способны быть уязвимым.
Многих мужчин (и мы с вами не исключение) воспитывали так, чтобы они зарубили себе на носу: свободно выказывать эмоции нельзя. Причины могли быть разными: домашняя обстановка, детская травма, сдержанные родители. Но в конце концов в нас с детства укоренилась привычка быть закупоренными, зажатыми. «Не лезь в споры. Не строй из себя особенного. Не валяй дурака, не глупи, не выпендривайся».
Я и сам не лучше. Всю юность боялся кому-нибудь не понравиться. При одной мысли, что меня кто-то возненавидит — хоть девушка, хоть парень, не спал ночью. В результате только и делал, что угождал людям, скрывал свои недостатки, заметал следы и валил вину на других. И ясное дело, успехом у женщин не пользовался. А когда наконец у меня появилась подруга, то она вскоре бросила меня ради какого-то типа, который двух слов связать не мог.
Все это вам может показаться сомнительным и смахивающим на философию нью-эйджа. И вовсе нет! Поверьте, если вы оставите спектакли и нарциссизм, а будете сами собой, ваши отношения с женщинами изменятся к лучшему.
Уязвимость — это способ наладить коммуникацию и стать подлинно привлекательным. Как сказал психолог Роберт Гловер, «люди притягиваются к необработанным краям друг друга». Так покажите эти необработанные края! Не пытайтесь быть идеальным. Раскройтесь, раскрепоститесь. Да, в какой-то момент вас могут не принять и отвергнуть. Но что с того? Живите дальше, вы же сильный мужчина. А когда найдете женщину, которая полюбит вас таким, какой вы есть (и каким будете), купайтесь в ее любви.
Но раскрепоститься, стать уязвимым, открыто выражать свои эмоции, признавать свои недостатки в одночасье не получится. Вся моя книга, по сути, посвящена этому. Обретение уязвимости — процесс, и подчас сложный.