что значит быть жертвой психология
Психология жертвы
Психология жертвы – это раздел, посвящённый особому, выученному виктимному виду поведения. Отдельная отрасль психологической науки виктимология описывает не только особенности психологии жертвы, но также и ситуации формирования данного поведения, и моменты наилучшего выхода из стереотипного разрушающего поведения. Если оставить столь серьёзный научный раздел, то остаётся более социальная психология поведения жертвы на интуитивном уровне понятная многим. В обществе принято принимать страдания как что-то положительное, очищающее душу или демонстрирующее позитивные стороны характера человека. Особенно это касается женщин, постоянно вынужденных тянуть лямку, не имеющих права позволить себе наглое удовольствие, зато получающих поддержку и внимание когда начинают жаловаться, попадать в беду или просить голосом, срывающимся на слёзы.
Позиция психологии жертвы портит жизнь, как плохая вода – самой реке и всем, кто соприкасается, ведь люди не слепые и не хотят быть в капкане манипуляций. Развития личности, как и её способности позаботиться о себе нет, есть только постоянные жалобы и требования. Желания у окружающих что-то делать для таких всё меньше, ведь тогда они представляются в роли тирана при малейшем отказе.
Детская инфантильная позиция намеренно уменьшения собственной силы, инвалидизации своих возможностей приходят не из внутреннего врождённого устройства личности, а только под влияние установок всего общества, использующем негатив в отношении всего как ту же схему манипуляции, которую применяют жертвы. С жертвами не считаются, их мнение не спрашивают, зато легко отпускают колкие замечания, физические толчки, измены, унижения, отсутствие прибавок к зарплате и пр.
Кто такая жертва и ее признаки
Синдром жертвы в психологии имеет хоть и обширное, но вполне чёткое и направленное описание. Диагностировать такое состояние можно как у себя, ознакомившись с симптомами, так и у других. С собой придётся подумать оставлять ли всё, как прежде или есть возможность привнести в жизнь позитив, а вот с другими нужно будет учиться противостоять манипуляциям или вообще исключать человека из своей жизни.
Классикой жертвенного поведения считаются постоянные жалобы, касающиеся собственного здоровья, работы, ситуации в стране или даже погоды. Подходят абсолютно любые поводы и возможности, чтобы поныть и жертва их использует. Если ничего не болит, то значит, перегрузили документами, а если дали отгул, то значит пошёл противный дождь. Концентрация на негативе, его активный поиск и практически наркотическая зависимость от того, чтобы оповещать окружающих о существующих проблемах. Жертве тяжело переключиться на позитивные вещи или хотя бы задуматься, что можно предпринять для улучшения ситуации.
Психология жертвы такова, что наиболее часто для неё присуще чувство, даже можно сказать эмоциональный фон – это обида. Все вокруг не понимают, обижают и недостаточно носятся с бедным и несчастным человеком, говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под благовидными фразами. Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся, но всё равно о них узнают окружающие, только не конструктивным диалогом, а тяжёлым молчанием или по мученическому выражению лица. Отсюда очень много претензий к другим и появляется стиль взаимодействия с обществом, будто человеку все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.
По отношению к себе характерно снижение самооценки, восприятия себя как маленького или подростка. Другие люди всегда кажутся умнее, их советы правильные, они рассуждают здраво. Это такой способ перекладывания ответственности – и не думаешь, и за последствия не отвечаешь, ведь виноват тот, кто придумал. А поскольку мир не особо заботится о тех, кто не думает своей головой, то начинаются всякие неприятности и тогда жертва признаёт реальность пугающей и небезопасной. Это как считать кастрюлю плохой только за то, что она обожгла, когда до неё сами дотронулись без защитной перчатки. Восприятие реальности у жертв очень специфично и хоть и подчиняется какой-то логике, она довольно искривлена относительно здравого смысла и принципов ответственности.
Манипуляция является неотъемлемой частью поведения жертвы, ведь если она страдает, то должен быть обидчик, причиняющий эти страдания. Когда такой не находится самостоятельно его делают из кого-то ближайшего. Мужа можно обвинять в утере молодости, родителей в загубленной судьбе, начальника в плохом внешнем виде и так до бесконечности. У жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий и провокаций. Даже идеальных выведут, найдут к чему придраться, попросят одновременно противоположные вещи, чтобы был повод обидеться на невыполнение одной. Например, могут сказать, чтобы не помогали в уборке, жалуясь на самочувствие. Другой человек попадает в ловушку, где помочь значит нарушить просьбу, а не помочь, значит проигнорировать, что другому плохо. Претензии будут в любом варианте поведения, т.к. жертвы специально могут что-то делать для других, даже когда их не просят, чтобы потом этим ещё и упрекать.
Психология жертвы – причины и следствия
Позиция жертвы в психологии рассматривается, как сформированный навык, на развитие которого работает несколько причин. С детства может пойти формирование виктимного типа из-за сниженной самооценки. Такие дети выглядят иначе, не могут дать отпор или вести словесную перепалку, их быстрее выделяют агрессивные дети и именно на них срывают свою злость. Действительно агрессоры чувствуют слабых и боящихся и если ребёнок не уверен, то начинает попадать в неприятности, что ещё больше подкрепляет страх. Те, над кем постоянно подшучивали в семье, становятся мишенями во взрослой жизни, а те, кто получал мамину любовь, только разбив коленку на велосипеде, понимали, что если стало эмоционально холодно, то необходимо попасть в беду и тебя полюбят.
Отсутствие собственного мнения полностью уничтожает позицию человека, и он начинает подстраиваться под мнение значимого другого. Со временем тот, кто меняется, как хамелеон, становится не интересен, ведь ему можно внушить что угодно. Так их перестают слушать и воспринимать серьёзно протесты, таким людям могут изменить, потом наговорить красивых слов и знать, что будет прощение. Подобное обращение невозможно с теми, кто знает себе цену и имеет собственную позицию в отношении любого события – их не проведёшь, но и отношение будет уважительное, более бережное что ли, потому что страшно потерять.
Несмотря на поверхностные негативные последствия, быть жертвой оказывается очень выгодно, ведь к ним проявляется повышенное внимание. Путём манипуляций страдалец может добиться значительно большего, чем при честном и усердном труде, кроме того внутри это создаёт определённый образ собственной святости. Когда человек мученик, то постепенно он становится великомучеником, а остальные простыми смертными и это существенно повышает характерное для жертв снижение самооценки. Вот только способ несколько корявый и не со всеми работает, но объект жалоб и тревог всегда можно заменить.
Психология жертвы в отношениях с мужчиной
Психология жертвы в отношениях раскрывается наиболее полно, потому что это близкие люди, попадающие в длительное взаимодействие и часто даже в моменты психологической зависимости. В парном взаимодействии, если женщина выбирает позицию жертвы, то не происходит катастрофизации всего окружающего мира, она может решать любые проблемы на работе, управляться с компанией особо опасных преступников и составлять сложные планы. Всё начинается дома, где эта же самая женщина впадает в бессилие и отупение.
Обычно такую роль играют инфантильные женщины, не идущие на прямой взрослый и открытый контакт с партнёром, от чего накапливается непонимание, а все переживания переносятся самостоятельно в депрессии. Второй типаж – это адреналинщицы, ищущие себе жёсткого мужчину для особых отношений, полных страсти и бурь, в обычном семейном кругу им скучно и кажется, что любовь ушла, а осталось только болото. Также в подобные ситуации попадают крайне сильные дамы, постоянно конкурирующие с мужем, чем доводят его до крайних вариантов проявления характера и тогда жалуются на то, как с ними несправедливо поступают.
Как избавиться от психологии жертвы
Для тех, кому свойственна психология жертвы, как избавиться от неё от таких паттернов поведения необходимо искать в первую очередь, потом уже можно помогать окружающим распрощаться с этим неблагоприятным явлением. Все рекомендации будут абсолютно практическими и распространяться на каждый день.
Так необходимо перестать спрашивать, как вам поступить, как бы ни хотелось. Даже если это касается сферы, где вы ничего не понимаете, а ваш друг является специалистом, то потратьте несколько часов, разберитесь и примите решение, никого не беспокоя. Дополнительных плюшек – море. Помимо того, что вы убираете состояние жертвы, приобретаете самостоятельность, с пользой проводите время, так ещё и набираетесь знаний по многим жизненным вопросам.
Если всё же присуща личности психология жертвы, как избавиться от неё? Прекратите помогать без просьб и наличия ресурсного состояния. Только когда вы услышали прямую просьбу и у вас внутри есть желание и ресурс её воплотить начинайте что-то делать для других. Благие заботливые поступки, о которых вас не просили, могут обернуться только тратой вашего времени, а в ответ не будет даже благодарности, зато обида потом останется. Делайте что-то только безвозмездно, тогда не придётся говорить, как и чем вы жертвовали и слушать, что это было никому не надо. Также перестаньте подбирать слова и темы в угоду собеседника – если хотите говорить о своём новом жёлтом свитере, то говорите, хотите использовать мат, грубите, хотите высказать искреннее недовольство поведением чьей-то дочери – вперёд. Это ваше мнение, вы не можете только слушать три часа подряд о замене масла и кивать на то, от чего у вас волосы дыбом. Не исчезайте, проявляйте свою индивидуальность, а если это пока тяжело в личном общении, то начните с соцсетей.
Требуйте улучшения качества своей жизни только от себя, думайте при каждом негативе как его можно улучшить. Также требуйте достойную оплату и качественное выполнение услуг там, где вы платите. Промолчав об отсутствии сдачи, о криво сшитом платье, о плохо вымытом подъезде, вы сами унижаете себя, а другие будут только пользоваться.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Синдром жертвы в психологии
Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.
Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное – верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.
Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг. Так формируется психологическая позиция жертвы.
Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы? С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет. Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.
Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая. Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности. В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь. Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.
Жертва – это человек, который подвергается:
♦ Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
♦ Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
♦ Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
♦ Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
♦ И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).
Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы. Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно. Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод – получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе. Еще из часто встречаемых выгод Жертвы – получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.
Разновидности жертв
Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы. Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить. Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.
Жалобы на жизнь, здоровье, правительство
Это “классика жанра”. Как только заметили за собой, что жалуетесь, осознайте, что в вас говорит жертва. Спросите себя: Что я для себя НЕ сделала или не хочу делать, чтобы улучшить свое состояние? Недовольны решениями правительства — Что я могу сделать в текущих условиях? Как я могу использовать эти обстоятельства себе на пользу?
Состояние ничтожности (я не достоин, я «маленький»)
Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничивают во всем. В этот момент вы верите, что действительно ничего хорошего не достойны, сравниваете себя с другими не свою пользу. Вспомните, что за вами стоят ваши духовные наставники, ангелы, весь ваш род. Они и так все время с вами, но в такие моменты особенно нужна их поддержка. Постарайтесь ощутить их присутствие или представьте, что они стоят рядом с вами прямо сейчас, обнимают, окутывая божественной энергией любви. Что бы ни происходило, они рядом. Просто не забывайте об этом.
Еще один прием. Представьте, что у вас на голове золотая красивая корона, усыпанная драгоценными камнями. Ходите с этим ощущением, особенно в те моменты, когда вы чувствуете неуверенность. Состояние ничтожности сменится на осознание собственного достоинства. Королева не может быть ничтожной и недостойной.
Враждебное отношение к миру
Человек видит во всех врагов, находится в напряжении от того, что постоянно ждет нападения. На это расходуется огромное количество энергии. Для некоторых людей такое поведение входит в привычку и становится образом жизни. Если это не прекратить, человек рискует своим ресурсом, здоровьем и благополучием.
Сконцентрируйтесь на своем сердце и представьте там улыбку. Удерживайте ее какое-то время. Потренируйтесь, когда вы одни, а потом идите в люди с осознанием этой улыбки. Если вы будете регулярно применять эту практику, вы ощутите расслабление, враждебность с вашей стороны уйдет, и вы заметите, что и люди к вам стали более благосклонны.
Осуждение себя и других
Когда вы осуждаете кого-то или себя, вы переходите из вертикали в горизонталь. Вы отбрасываете себя назад в своем развитии. Судить других легче, чем встать и сделать что-то полезное для себя. Если поймали себя на осуждении, остановитесь и подумайте, за что вы осуждаете себя, от какой проблемы бежите. Ваше любимое занятие на досуге – перемывать косточки всем подряд.
Вы ужасно цените плохих людей, которые появляются в вашей жизни – потому они и липнут к вам, словно вы маслом намазаны. Вы испытываете щенячий восторг, когда наконец-то кто-то в вашем окружении совершает какую-то ошибку или же просто ужасно поступает. Тогда у вас начинается праздник! Вы наслаждаетесь обсуждением слабых сторон этого человека целыми сутками. А если он ещё и вас задел своим поведением…
Бессилие (я ничего не могу, все бесполезно, у меня недостаточно сил )
Бессилие может выражаться и как отчаяние, и как выброс агрессии. Вспышки гнева, когда вы срываетесь на близких — это от бессилия. От того, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации. Это состояние жертвы. Вспомните, что у вас всегда есть ресурс, чтобы решить вопрос, который вас мучает.
Вы дошли до бессилия лишь потому, что долго искали выход, цеплялись за проблему. Если заметили за собой, что часто оправдываетесь, ищете причины не делать то, что запланировали, в этот момент вами овладевает сознание жертвы. Задумайтесь, что вас останавливает, чего вы так боитесь.
Конечно же, гораздо проще остаться дома и продолжать жить в своём ритме, нежели выйти на улицу и отправиться покорять весь мир! Особенно хорошо в этом случае работает отмашка: «У меня недостаточно сил для этого». Просто прелесть! Какое-магическое заклинание! После него вся ответственность сразу же улетучивается с наших плеч, а от нас больше совершенно ничего не зависит. А ещё, когда нас начинают унижать или обижать, мы ведём себя так, словно заслужили этого.
Я очень переживаю
Иногда все мы любим раздуть из мухи слона, а затем ходить целыми днями, и переживать из-за того, что на улице где-то свободно разгуливает огромный слон гигантских размеров! Но некоторые люди грешат этим увлечением. Если вы постоянно нервничаете из-за чего-то, всё время придумываете из-за чего бы сегодня вечером попереживать – это не дело.
Я недостоин настоящей любви
Вокруг круговорот любви во всю крутится… Люди сходятся и переживают расставание, рожают детей, а затем делят их, и так далее… А мы в это время мечтаем о главном герое нашего любимого сериала, посвящая ему каждый свободный вечер и вообще минутку. Ведь в реальном мире точно не найдётся человек, который способен будет полюбить нас по-настоящему. Ведь мы недостойны любви! Зачем тогда терять время, и ждать чуда? Все эти мысли являются обычными для людей, которые принимают на себя роль жертвы. И все эти мысли, кстати, нужно гнать, куда подальше! Вообще всё, что в этой жизни обесценивает вас должно быть депортировано за пределы вашего пространства. Раз и навсегда.
Все вокруг идеальные, а я – плохой
Почему-то вы никогда не думали о том, что у вас есть сильные качества. Сама эта мысль в принципе вызывает у вас отторжение. Компьютер начинает зависать: «Как это, у меня хорошие стороны есть? Плюсы? Нет уж, вы посмотрите на Васю – вот у него действительно хорошие стороны! Он и то умеет, и это. А Елена? Да она вообще может что угодно сделать. А я что…». Вот так обычно заканчивается любой ваш разговор. Естественно, после этого настроение у вас падает ниже нуля, да и желание жить вроде бы улетучивается. Конечно же, вместо того, чтобы подумать трезво, вы просто впадаете в печальную спячку.
Роль жертвы — всё ужасно
«Жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.
Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).
Вы, кажется, немножко дальтоник. Но только не в привычном значении этого слова. Просто вы всё видите в черно-белых, а ещё чаще – просто чёрных тонах. Вы уже давным-давно забыли, что такое положительные переживания. Когда в последний раз вы искренне смеялись? Когда в семнадцатом веке началась эпидемия чумы, а вы же «говорили, что жизнь – несправедливая и ужасная»? Вот-вот. Только не думайте, что это характеризует вас как сильного человека. Это – типичный признак жертвы
Покорная Жертва
Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это – проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель. Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.
Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.
Угодник/Угодница
Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, льстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается “на шее угодника”. Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.
Трудоголик
Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.
Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.
Бедолага
Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или “вечным неудачником”. Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»? В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду “Я его люблю”. Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой “суррогат любви” и получает Бедолага.
Жертва – 33 несчастья
Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. “Просто беда с ним!”. Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.
Козел отпущения
Что бы ни произошло, и кто бы ни был виноват на самом деле, наказывают всегда “козла отпущения”. Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно “списывать” причины своих проблем на “козла отпущения”. А “козел отпущения”, беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.
Сильно любящая жертва
У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь. Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.
Святой Мученик/Мученица
Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу. Близкие “сидят у нее на шее”, но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится “козлы”, которые ее используют, и, конечно, не ценят. Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым (“без него не выживут”).
Беспомощная Жертва
В противовес “святому мученику” беспомощная жертва при первых же трудностях “опускает лапки”. Она живет с установками: “я ничего не могу”, “я боюсь”, “я не умею”, “я не знаю, как”, “у меня ничего не получается”, “у меня никогда ничего не получится”, “от меня не будет толку”. Так проявляется “синдром выученной беспомощности”, который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него. Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.
Отличница/Отличник
Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а “на отлично”. В детстве Отличница завоевывала любовь “пятерками”, а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница – перфекционистка и стремится к совершенству: она – идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы. Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех “сажает себе на шею”, сам же себя насилует и сам себя разрушает.
Вечно виноватая жертва. Я совершил ошибку и никогда не смогу окупить свою вину
У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая. Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.
В чем плюс для жертвы?
Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других. В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.
Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы. Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.
Жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.
Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.
Причины роли Жертвы
С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном. Главная ее причина – авторитарное воспитание. Она формируется, когда:
♦ Ребенка бьют или жестко наказывают
♦ Отвергают или предают
♦ Унижают, критикуют
♦ Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли “бедненького и несчастненького” и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
♦ Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
♦ И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, “пятерками”, негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.
Психология жертвы
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью. Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни (“мне не везет”, “судьба такая”, “мужчин хороших нет”).
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование. Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который “испортил им жизнь”. И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.
Синдром жертвы: можно ли от него избавиться
Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.
Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека – создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.
Как избавиться от позиции жертвы?
Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.
Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:
♦ Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
♦ Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
♦ Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.
Техника эмоциональной свободы
Один из способов, как выйти из позиции жертвы, – «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении. Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков. В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции. Как правильно выполнять «Технику эмоциональной свободы», можно научиться, просмотрев видео.