что значит чемодан без ручки выражение

Помните загадку: и тащить невмочь – и бросить жалко? Думаете, чемодан без ручки? Это бы еще полбеды. Беда – не в отсутствии ручки. А в том, что набит чемодан старьем, которым никто уже не воспользуется. А ведь тащим, тащим.

Из квартиры в квартиру, с дачи на дачу, с чердака на чердак. Не про нас это? Не похожи мы на своих дедушек да бабушек? А уж менее всего похож на них современный бизнесмен? А если честно?

Люди – они и в бизнесе люди. Вот несколько зарисовок с натуры. Из «чемоданной» жизни бизнесменов. Многие розничные сети выросли когда-то на фундаменте дистрибуторского бизнеса.

Так было и с одной нашей клиентской компанией. Но через какое-то время родное, любимое, давшее начало всему, оптовое детище сделалось громоздким и убыточным, с вялой струйкой торговли, низкой маржой и разрастающимися залежами неликвидов.

Владельцы долго не верили, не хотели взглянуть на ситуацию пристально и непредвзято. А чтобы ничто не кололо глаза, опт был таким образом растворен в рознице и ее управленческом учете, что убытков можно было вроде как и не замечать.

Ни у кого не поднималась рука потрогать оптовое направление, обсчитать его, а уж тем более что-то поменять в нем. Так продолжалось более 4-х лет. Счастливое окончание.

Но настал-таки час расставания с чемоданом! В компанию пожаловал свежий, волевой (и очень любящий порядок в финансах) наемный управляющий.

Убедил владельцев, засучил рукава – и меньше чем за год и ручка к чемодану была приделана, и содержимое обновлено.

Владельцы получили самостоятельный и прозрачный бизнес с понятными финансовыми результатами. Да и облегчен чемоданчик был изрядно: на 70% складской и офисной площади и на 60% сотрудников!

И как ведь все вовремя было сделано: тут как раз и кризис подоспел. Счастливая альтернатива. Мы ни в коем случае не утверждаем, что каждый обречен тащить за собой свои чемоданы.

Есть много прямо противоположных примеров. Кто-то наделен и особым чутьем на устаревающие вещи, и даром без сожалений расставаться с ними.

Одна из дружественных нам компаний имела мощное бизнес-направление на рынке торговли трубами и металлопрокатом. Дела шли замечательно. Результаты колебались от года к году, но никогда не падали в минус.

Однако, как только владелец заметил первые симптомы устойчивого тренда на снижение маржи, он решительно закрыл этот на широкую ногу поставленный и еще прибыльный бизнес.

Вытащил деньги, вытащил кадровую гвардию и перенаправил все это в де- велопмент. Друзья недоумевали. Но прошло несколько лет, и им осталось лишь удивляться прозорливости бизнесмена.

Поставщик без ручки. Лидируя в своем товарном сегменте, торговая компания имела эксклюзивного поставщика стройматериалов.

«Вы такие большие и так много продаете, что мы согласны только вам и по самым низким ценам».

Товар ходовой, хорошего качества, улетал как пирожки. Владельцы радовались удаче и как-то перестали посматривать по сторонам.

Тем временем подросли другие производители, потяжелели кошельки у населения, вырос спрос, и ассортимент компании стал тесен для покупателей.

Конкуренты все громче заявляли о себе и уже предлагали много чего другого. Да и цены их потихоньку снижались, приближаясь к эксклюзивным возможностям наших героев.

Но владельцам так дорог был эксклюзивный контракт, что о других источниках поставок всерьез думать не хотелось.

Рынок стремительно рос, а товарооборот компании держался на том же уровне. Когда же и мощности поставщика выросли вместе с рынком, сбытовые возможности компании перестали устраивать его, и эксклюзивные отношения прекратились.

Отрезвленные случившимся, владельцы стали стремительно наверстывать упущенное. Одновременно с поиском новых каналов поставок были сформулированы четкие правила, касающиеся широты ассортимента и круга необходимых поставщиков со всевозможными страхующими вариантами.

Своего лидерства компания не восстановила, но бизнес был сохранен, его положение на рынке стало прочным и устойчивым.

Другие разновидности чемоданов. Покопавшись в архивах, мы обнаружили там и другие распространен- ные виды бесполезного багажа. Как, скажем, «Подраз- деление без ручки» (потому что не привыкли доверять аутсорсингу, который кое-где не только в разы дешевле, но и надежнее). Или «менеджер без ручки» (потому что уникальный специалист, ветеран компании, да и просто замечательный человек, но никакой не менеджер). Ду- мается, однако, что читатель может дорисовать эти сю- жеты и сам. Нас же более всего обрадует, если каждый просто спросит себя: а что у меня, в моем бизнесе, «без ручки»? Где в хозяйстве притаился хлам? Не требует ли пристального обсчета то, что силой традиции возведено в сан священной коровы?

Источник

Отношения «Чемодан без ручки»

Чемодан без ручки (нести тяжело, а бросить жалко).

Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.

Как понять – есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?

Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:

— вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами («подай соль, пожалуйста» и т.д.);

— у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;

— приятнее спать одной, чем с партнёром;

— находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;

— при встрече не тянет поцеловать или обнять;

— когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;

— вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;

— в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;

— не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,

— совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;

— не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;

— не хочется делиться мечтами.

И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.

Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!

Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки». Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.

Источник

Что значит чемодан без ручки выражение

Всем знакома такая поговорка: «нести тяжело, а бросить жалко». Бывали у вас такие отношения, когда любовь уже себя изжила. В психологии такое понятие, когда вы боитесь порвать отношения, которые себя уже изжили, называется «синдромом чемодана без ручки». Когда, казалось бы, отношения надо закончить, а вы пытаетесь вернуть все сначала, хотя и понимаете, что разрыв вот-вот случится. Получается, что вы становитесь зависимой от партнера. Причин, почему вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны.
Например, страх одиночества. Некоторые думают, что лучше быть с кем-то, только не одной. Никому не хочется чувствовать себя покинутой и брошенной.

Или наличие совместных детей. Здесь у многих женщин срабатывает стереотип, что ребенку нужен отец. А нужен ли такой отец, который сутками пропадает на работе или вообще не уделяет ребенку внимания.

Есть еще страх остаться старой девой. Это мнение, навязываемое зачастую окружением, под их давлением начинаешь думать, что одной быть неприлично. Но, как говорится, любви все возрасты покорны. Лучше дождаться того самого, чем быть с кем попало, и тратить свою жизнь на нестоящих людей.

Имеет место также простая привычка, когда вы просто привыкли к человеку. Иногда вас кроме воспоминаний ничего не связывает, но вас тянет к человеку. Бывает и так, что с человеком вам плохо, а без него еще хуже. От такой зависимости человеку бывает порой очень сложно справиться.
Таким чемоданным отношениям присущи определенные черты.

Например, вы понимаете, что чувства себя изжили. Вам было хорошо раньше, но сейчас на месте чувств осталась только страшная неопределенность. Или еще хуже, вы стали испытывать к партнеру жалость. Не нужно жалеть. С человеком без вас ничего не случится, он будет дальше жить, только без вас, ваши пути просто разойдутся. Не стоит быть вместе только потому, что вы боитесь причинить боль человеку. Подумайте о том, что если вы не порвете эти отношения, больно будет уже обоим.

Или, например, ваш партнер манипулирует вами, или он вас использует. Подумайте, действительно ли он вас так ценит.
Ваши отношения стали чемоданными также, если вы потеряли доверие к человеку. Ты не веришь ни единому его слову, это приносит мучения. Тяжело жить в догадках, пытаясь разделить, где правда, а где ложь.

Или вы постоянно чувствуете себя перед ним виноватой. Не копайтесь, не ищите причину в себе, не вините себя за его проблемы, ведь человек просто пытается перекинуть их на себя.

Чемоданное отношение может проявляться в такой тяжелой форме, когда твой партнер не только сам унижает тебя, а позволяет делать это своим родственникам и друзьям. И самое ужасное, если это станет привычкой. Если человек действительно вас любит, он никогда этого не допустит, он никогда вас не ранит, не позволит никому причинит вам душевную боль.

Если в чем-то вышеперечисленном вы немного узнали себя, значит, эти отношения пора заканчивать. Нет смысла оттягивать отношения с человеком, который вам стал чужим. Как бы вы не боялись, настанет тот момент, когда придется серьезно поговорить, не врать, а в лицо сказать причину расставания. В такой ситуации лучше говорить правду. Если говорить неконкретно, то, человек может подумать, что есть надежда вернуть отношения.

Когда все это будет пройдено, придется учиться жить без этого человека. Это бывает очень тяжело, в душе после разрыва все равно царит пустота, и жизнь кажется не в радость. Все это пройдет. Не стоит пытаться анализировать прошедшие отношения, вспоминать каждый момент. Все воспоминания надо отпустить, иначе они будут причинять боль вновь и вновь. И пора лучше начать работать над собой.

Ведь мужчинам нравятся женщины, которые умеют самореализовываться, идти вперед, не оборачиваясь назад. Послушайте свои желания, исполните свои давние мечты, займитесь любимым хобби. Только не пересказывайте своим друзьям историю своей любви по сто раз, это тяжело вынести даже самому близкому другу. Есть ведь множество других приятных тем для разговора.

Ведь тащить чемодан без ручки действительно тяжело, не продолжай отношения, которые себя изжили. Отпусти их, и не позволяй им держать себя. Помни, за старыми отношениями всегда придут новые.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

чемодан без ручки

Смотреть что такое «чемодан без ручки» в других словарях:

Как чемодан без ручки: нести тяжело, а бросить жалко. — О какой либо обузе, обременительных обязанностях, тяготящих вещах, избавиться от которых человек не решается … Словарь народной фразеологии

Белый слон (идиома) — У этого термина существуют и другие значения, см. Белый слон. Белый слон (англ. White Elephant) существующей в английском языке фразеологизм, подразумевающее предмет, разорительный для своего владельца. Происхождение выражения связано… … Википедия

Галилео (программа) — У этого термина существуют и другие значения, см. Галилео. Галилео Жанр научно популярная развлекательная программа Режиссёр(ы) Кирилл Гаврилов, Елена Калиберда Редактор(ы) Дмитрий Самородов Производство Телеформат ( … Википедия

Блатной жаргон — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Вертухай — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Воровское арго — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Воровской жаргон — (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально идентифицировать… … Википедия

Тюремный жаргон — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Урка — Воровской жаргон (правильнее это явление называть «арго») социальный диалект (социолект), развившийся в среде деклассированных элементов общества, как правило, преступников. Представляет собой систему терминов и выражений, призванных изначально… … Википедия

Источник

Чемодан без ручки

«В отношениях есть два греха — рвать живые и удерживать мёртвые».

Иногда с нами случаются отношения, которые как «чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко».

И ведь хорошего столько было вместе… И вложено столько — сил, эмоций, времени, часто денег… Неужели всё?

А, может, стоит чуть-чуть подождать, и всё изменится? Как понять, это уже всё — «финита ля комедия», или ещё есть шанс всё реанимировать?

Нужно ещё чуть-чуть подождать, и всё изменится и будет как раньше? Или имеет смысл закончить всё сейчас и не терять своё драгоценное время?

А может — это со мной что-то не так? И мне нужно «всего лишь» пройти 1001 тренинг по улучшению идеальной версии себя до 102 уровня «Богиня», и вот когда я стану идеальной — вот тогда наши отношения тоже станут идеальными…

И самообвинение — «я могла повести себя по-другому» — это только иллюзия контроля над ситуацией. Мы не можем отвечать за чувства и тем более за реакции другого человека. И чувство вины в этом случае выступает предохранителем от более глубоких и болезненных переживаний. Причём достаточно надёжным — в чувстве вины можно «висеть» годами, не продвигаясь ни на шаг к заветному счастью.

Эти вечные качели идеализация-обесценивание, люблю-ненавижу, ближе-дальше изматывают, лишают сил. Но оставляют одну очень страшную вещь — надежду. Надежду на то, что всё изменится, чудесным образом образуется (простите за тавтологию).

Сами по себе существующие отношения не изменятся. В них уже есть бессознательная динамика двоих, каждый их которых «разыгрывает свою собственную игру», разумеется, неосознаваемую. И с момента первой встречи всё, что с вами происходит — уже подчинено этому бессознательному сценарию. Поэтому «делать всё то же самое, что и вчера, и ожидать другой результат» — странно, точнее, не нужно.

Могу ли я что-то сделать с ним? В принципе — да, в какой-то части это возможно.

Как вариант, можно научиться и начать активно манипулировать другим. Не факт, что получится. Но тем не менее… Насколько будут искренними и взаимными при этом отношения — большой вопрос. У манипуляций есть масса побочных эффектов, один из которых — нужно самой быть всё время «в тонусе», а это очень энергозатратно. Да и всё равно — где-то да проколешься. Но тем не менее — такой способ существует.

Второй вариант — просто попросить «так не делать» или «делать так». Тут всё зависит от того, насколько человек вас готов услышать. И, главное, готовы ли вы будете услышать честный ответ? Он может последовать за прямым откровенным вопросом… «Я хочу официальный брак и ребёнка». — «Ты знаешь, я вообще не планировал эти события в ближайшие 5-10-15 лет»…

Вообще после достижения примерно 5-летнего возраста гарантированно можно изменить только одного человека — себя. Вот, собственно, этим и есть прямо большой смысл заняться.

Не интерпретировать — «я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я», не додумывать и не искать оправданий тому, что вам больно от поведения или слов вашей половины.

Дальше можно задать себе вопрос: «А что я получаю, находясь в этих отношениях?».

И следом второй: «Что я отдаю, находясь в этих отношениях?».

И сравните оба ответа — это равноценный обмен (с вашей точки зрения), или кто-то вкладывается больше? Как вам ответ? Что вы сейчас чувствуете?

…До меня и группы женщины доходят, когда сил поддерживать иллюзию отношений уже нет, часто счёт идёт на годы. И кто-то, да, в погоне за журавлём в небе уже не успеет поймать птицу заветного женского счастья — выйти замуж и родить детей. И это очень больно и горько — осознавать и оплакивать такие потери и упущенные возможности.

А кто-то, наоборот, получает буквально второе дыхание, и всё складывается. Так бывает реже, но всё же бывает.

Когда человек буквально воссоздаёт заново внутри себя здоровую, безопасную и питательную привязанность — тогда и во внешнем мире необъяснимым образом выстраиваются счастливые отношения.

И для построения нового — совершенно верно, нужно интегрировать в себя весь прежний опыт. Болезненный, «стыдный», неприятный… И начать нужно с признания того, как обстоят дела на самом деле. Другого пути нет. Равно как и «таблетки счастья». Путь к счастью начинается с себя. И это дорога длиною в жизнь…

По теме «Уйти нельзя остаться» — вопрос бесконечный, и где поставить запятую — решать только вам.

Источник