что значит чужих детей не бывает
Эссе «Чужих детей не бывает»
Наталья Кожевникова
Эссе «Чужих детей не бывает»
«Дети – это счастье, дети – это радость,
Дети – это в жизни свежий ветерок.
Их не заработать, это не награда.
Их по благодати взрослым дарит Бог…»
Итак, мои небольшие заметки посвящены деткам. Им всего два-три года и они еще только ступают в новый мир. Так пусть, не только в лице родителей, но и от меня, своего первого воспитателя,они получат так необходимую им заботу,любовь,сочувствие и поддержку.
Самое удивительное, что я раньше и не предполагала, что буду испытывать такое удовольствие работать с самыми маленькими детьми. Что там особенного? Слезы, горшки, сопли. Как же я ошибалась!
Поделка «Бывает огонь и другим» Сейчас во всех садиках и школах нашей страны проходит конкурс Неопалимая купина. Естественно и я не могла пройти мимо. Представляю вам свою.
Дидактическая игра «Настроение бывает разным» Дидактическая игра «Настроение бывает разным» Игра предназначена для эмоционального и интеллектуального развития детей 4-9 лет, развивает.
Фотозарисовка «Осень бывает разной» На сайте уже достаточно много было разных фотозарисовок золотой осени. Каждый показывал «свою» незабываемую осень. Не могу сказать почему,.
Явление природы «Почему бывает радуга?» Почему бывает радуга? Радуга в небе – это природное явление. Часто после маленького дождика на небе появляется семицветный полукруг. Красивую.
Проект «Каким бывает шоколад» Аннотация Название технологии для организации совместной деятельности педагога с детьми с позиции системно – деятельностного подхода. Используемые.
Проект «Не бывает огород без труда и без забот» Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение детский сад №5 » Мечта» Проект «НЕ БЫВАЕТ ОГОРОД БЕЗ ТРУДА И БЕЗ ЗАБОТ».
Сценарий развлечения «Что осенью бывает?» Цель: Прививать желание активного участия в театрализованной деятельности; развивать артистичность; эмоциональность; достигать выразительного.
Фотоотчет «Транспорт бывает разный» Конспект занятия по ознакомлению с видами транспорта для детей младшего дошкольного возраста(3-4 лет) «Транспорт бывает разный» Ход.
Чужими дети не бывают
“Мы не ставим перед собой невыполнимых педагогических задач. Мы живем здесь и сейчас. Нам важно просто подарить маленький кусочек обычного детства тому, кто его лишен”.
Проблемы сиротства и проблемы детей из детских домов всегда актуальны. Это подтверждает печальная статистика — по данным Министерства образования и науки за 2014 г. в детских домах России находится почти 493071 тысяч детей, оставшихся без попечения родителей[1].
Безусловно, дети, оставшиеся без попечения родителей, растут в среде, где процесс социализации и адаптации личности искажен. Даже в самом хорошем детском доме нелегко обеспечить полноценное развитие детей: отсутствие материнского общения, дефицит общения со взрослыми, отсутствие индивидуального подхода и воспитания – все это ведет к нарушению взаимодействия детей с обществом. А зачастую, является причиной разлада ребенка самого с собой.
Как же обычным волонтерам помочь адаптироваться таким детям в социуме? Как подарить им частичку семьи, показать мир «за стеной»? Помочь прочувствовать другую жизнь? Возможно, она будет далека от той, которую представляют себе дети, поскольку часто они идеализируют жизнь вне детского дома. Но, с другой стороны, это именно школа жизни, школа новых эмоциональных ощущений и адаптация к социуму без прикрас.
Мы хотим рассказать об одном из способов социализации и адаптации – так называемому гостевому режиму на примере программы «Гостевая семья» волонтерской организации «Наши дети».
Гостевой режим рекомендуется для детей постарше (не младше 7 лет), так как бытует мнение, что ребенку трудно понять, почему его приглашают в гости, но не забирают навсегда. Конечно, дети старше 5 лет, если верить статистике, усыновляются крайне редко. Так что у школьников шансы попасть в семью практически равны нулю. Участники проекта «Гостевая семья», оформив соответствующие документы, имеют право забирать понравившегося ребенка на выходные и каникулярные дни.
«Мы не ставим перед собой невыполнимых педагогических задач. Мы живем здесь и сейчас. Нам важно просто подарить маленький кусочек обычного детства тому, кто его лишен. Возможно, кто-то захочет забирать детей как можно чаще и действительно создать иллюзию семьи по выходным. Другой просто поможет сделать уроки. Третий сходит вместе с малышом за продуктами в магазин и испечет совместными усилиями плюшки к вечернему чаю. Всё это совсем не ерунда. Это то, о чем мечтают эти дети, но те, кто постарше из них, уже не разрешают себе надеяться», — рассказывает о гостевом режиме Наталия Новикова, руководитель проекта «Гостевая семья».
— Наталья, бытует мнение, что посещая гостевую семью, ребенок получает психологическую травму как раз потому, что подсознательно надеется, что обретет новых родителей. Как с этим быть?
— Мы не скрываем, что определенные травмы есть, ведь каждый ребенок в душе надеется обрести маму и папу. Но гораздо большая травма – это когда дети не приспособлены к жизни в обществе. Ведь то, что ребенок временно гость, пусть в чужой семье, а не в стенах детского дома, – это уже много. Таким детям нужен личный взрослый, большой друг. Когда в их жизни появляется такой человек, все меняется. Ребенок по-другому начинает себя вести. Он знает, что теперь он небезразличен, нужен кому-то, у него появляется мотивация к учебе, а это огромный прогресс для детей из детских домов.
— Как гостевым родителям подготовиться к принятию ребенка, как им стать этим большим другом?
— Для начала мы советуем гостевым родителям познакомиться с ребенком в неформальной обстановке. Желательно посмотреть на него на каком-нибудь празднике. В игровой форме дети расслаблены и не нервничают по поводу того, что их не выберут, не чувствуют себя как на отборочном туре. Гостевые родители же могут понаблюдать за ними со стороны, посмотреть, как они взаимодействуют друг с другом и с другими, составить для себя лично какое-то первичное впечатление вживую, а не по фотографии и досье.
После выбора ребенка и перед оформлением документов в органах опеки гостевые родители должны еще раз четко для себя решить – готовы ли они стать гостевой семьей. Ключевое слово здесь – семья. Ведь, взяв ребенка, казалось бы, всего лишь в гости, родители несут огромную ответственность за его психологическое развитие, за его правильную адаптацию в социуме.
Гостевые родители должны на регулярной основе становиться семьей для взятого ребенка. Пусть это будет раз в месяц, но ребенок будет ждать этого раза, как праздника, если он будет знать, что его там ждут, ему рады, если с ним обращаются, как с членом семьи, а не временным гостем. Если по каким-то причинам взять ребенка в очередной раз не получается, его надо обязательно предупредить.
Чтобы стать большим другом не обязательно покупать ребенку сладости, регулярно водить в кино, и устраивать ему этакий праздник жизни каждый день. Все должно быть естественно, и главная задача – научить ребенка добрым и хорошим вещам. Иногда даже элементарным – убрать за собой, приготовить еду, помочь взрослым что-то сделать.
— Бывает, что гостевые родители вдруг понимают, что ошиблись? Что делать в этом случае?
Возврат ребенка – это самое страшное, что может произойти в его жизни. Это обида на всю жизнь. Получается, у ребенка двойное предательство: сначала его предали свои родители, потом гостевые. Дети срываются. Начинают вести себя неадекватно. Появляется негатив, который может продлиться всю жизнь. Отсюда и проблемы в дальнейшем с созданием собственной семьи, с учебой, с криминалом. Если по каким-то причинам, родители не в силах или не в состоянии дальше быть гостевыми, они должны найти замещающую гостевую семью.
— Получается, что адаптируются не только дети, но и гостевые родители. Как им подготовиться?
Для начала родители должны быть готовы к тому, что не будет детдомовский ребенок навязываться и называть тебя мамой после похода в кино. Как это ни противоестественно, но дети принимают правила игры. Они четко осознают — лучше так, чем никак. Доверие и тем более любовь таких детей придется заслужить.
Будущие гостевые родители не всегда понимают, что в детских домах дети страдают от отсутствия внимания, теряют способность привязываться к людям, вступать в близкий контакт. И первоначальный благородный порыв «сделать из сироты человека» быстро сходит на «нет». Порой люди не обладают нужными навыками, сил не рассчитывают.
В идеале гостевым родителям следует посетить подготовительные курсы, совместные тренинги, где бы принимали участие психолог, социальный работник. К сожалению, пока таких курсов у нас нет.
Что касается советов на каждый день, то, прежде всего, гостевым родителям следует постараться создать естественные и комфортные условия для ребенка. Не стоит выделять его как детдомовского ребенка в рамках своей семьи. Пусть ребенок делает собственные шаги, принимает решения и участвует в жизни семьи. Пусть делает то, чего он не может сделать в рамках детского дома. То, чему он научится в обычной жизни – станет для него основой гармоничной адаптации в дальнейшем, когда он выйдет за стены детского дома.
Сделайте так, чтобы ребенок чувствовал, что к нему относятся как к личности, а не сироте. Не обещайте невозможного. Пусть ребенок знает, что он идет просто в гости, но эти моменты станут для него минутами счастья, ведь все-таки это хоть и гостевая, но семья.
Обсудить тему Гостевой семьи, а также задать вопросы членам волонтерской организации «Наши дети» можно у нас на форуме.
Чужих детей не бывает!
Уже после Дня Победы 1945-го, в 1949 году в Париже, по решению Международной демократической федерации женщин название праздника специально изменили на «День защиты детей», чтобы подчеркнуть его направленность именно на защиту детства. С той поры прошло уже почти 70 лет! Но, можем ли мы сказать, что детство наших детей теперь защищено во всем мире? Конечно же, нет! Ведь с 1945 года по наши дни, в мире прогремело около 260 войн! В наши дни, в 2018 году, одновременно с празднованием «Дня защиты детей» война идет в 40 государствах мира, прямо или опосредовано в них принимает участие около 100 государств, то есть половина из имеющихся сейчас двухсот учтенных ООН стран. И никто в этих «горячих точках», включая Донецк, Луганск, Сирию, Ирак, Турцию, Израиль и т.д., даже не думает в «святой детский день» 1 июня прекратить обстрелы и бомбежки!
Вдумайтесь в эти страшные цифры: каждый день в мире умирает до 20 000 детей в возрасте до 5 лет.
В год – до 10 миллионов детей, которые так и не перешагнули порога школы, не взяли в свои руки книги и буквари. Причем половина из этих умерших детей – просто от голода и хронического недоедания, а еще треть – не получив должного медицинского обслуживания, не получив элементарного внимания со стороны родителей и общества. И не нужно думать, что все это – только в беднейших странах Африки и Азии. Эта страшная статистика касается и России.
Чтобы защитить наших детей, важно признать: в бедах детей виновны прежде всего мы, взрослые! Подумайте сами:
— Сколько детей России до сих пор не могут получить полноценной медицинской помощи или пойти в школу, просто потому, что у них и их родителей – полноправных граждан страны, нет регистрации по месту проживания?
— Сколько детей не могут вызвать к себе «Скорую помощь», «Пожарных» или «МЧС», лишь потому, что взрослые не относятся всерьез к звонкам от детей, как это было в случаях с тонущими детьми на Сямозере в 2016 году, или детьми, сгоревшими при пожаре в ТРЦ «Зимняя вишня» в Кемерово в 2018 году?
— Сколько детей приходят в детские сады и школы избитыми своими родителями или отчимами-мачехами, а этого стыдливо не замечают классные руководители, директора, школьные психологи?
— Сколько тысяч участковых и сотрудников органов опеки в стране не горят желанием заходить, а потому и не заходят в те «нехорошие квартиры», где дети голодают, не имеют одежды, живут в нечеловеческих условиях?
— Сколько автовладельцев готовы оскорбить или ударить того ребенка, что слишком долго, по их мнению, переходил перед ними по пешеходному переходу?
— Сколько пьяниц садятся за руль и губят своих детей, совершают наезды на детей-пешеходов, да еще сбегают потом с места происшествия, не оказав им помощи, оставляя умирать?
Сколько тысяч владельцев букмекерских контор и тайных игорных домов с игровыми автоматами только рады, когда к ним приходят делать ставки несовершеннолетние?
— Сколько десятков тысяч продавцов по стране, без зазрения совести продают алкоголь и сигареты школьникам?
— Сколько наркодилеров с удовольствием сажают детей на иглу или на «косяки» с марихуаной?
— Сколько чиновников «крутят» деньги, которые должны были пойти на приобретение квартир детям из детских домов и тем самым, по сути, выбрасывают их на улицы, делая сиротами дважды?
— Сколько бюрократов просто воруют деньги из бюджета «социалки», образования и здравоохранения, лишая детей самого необходимого?
— Сколько врачей вымогает деньги из родителей, вместо того, чтобы выполнить свой профессиональный долг и вылечить детей бесплатно?
— Сколько проверяющих всех мастей берут взятки, чтобы согласовать работу тех торговых комплексов и учебных заведений, где дети могут стать жертвами ЦП? И т.д.и т.п., почти до бесконечности.
Что, во всем этом виновны дети? Одновременно, и нет, и да. Ведь парадокс состоит в том, что большинство тех, кто не выполняет должным образом свой профессиональный долг, не приходит детям на помощь в трудную минуту, или наживается на их проблемах, успокаивают себя тем, что делают это ради своих детей. «Не лезу туда, где опасно» – чтобы вырастить собственных сына или дочь. «Ворую или беру взятки» – чтобы было на что учить, лечить и обустраивать родных детей. «Не поднимаю те проблемы, что не позволяют защищать детей должным образом» – зато и меня не снимут с работы или престижной должности.
И мало кто задумывается о том, что: счастье своих детей нельзя строить на несчастье других детей.
Не просто нельзя, но и не получится даже в теории! Ведь если принцип «любить своих детей, быть бездушным к чужим детям» станет базовым, это обязательно бумерангом прилетит и по собственным детям. Так как к ним все окружающие будут проявлять такое же черствое отношение, как их собственные мама и папа по отношению к другим детям и их родителям.
Отсюда, что у нас получается? А то, что для реальной защиты наших детей, всех мальчиков и девочек России, да и всей планеты Земля, все взрослые должны научиться относиться к чужим детям, как к своим собственным. Должно исчезнуть само понятие «чужие дети». Важно понимать:
Дети могут быть соседскими, незнакомыми,
даже невоспитанными и раздражающими,
и еще много какими, но они не должны быть чужими!
Чужие – значит, не такие как мы, враждебные, по отношению к которым можно поступать не так как принято к своим. Но, если принимать эту логику, что могут сделать родители и родственники, даже трижды богатые и очень влиятельные, если весь для всего окружающего мира, для всех семи миллиардов современного человечества их родные дети – чужие, то есть почти враги? Практически ничего! Зато, даже бедные и простые люди смогут дать своим детям очень многое, если их дети для всех вокруг – станут «своими, нашими, родными».
Что я хочу донести в этой статье? Если мы, взрослые, желаем защищать своих детей не формально-бюрократически, не один день в году «для галочки и отчетности», каждый из нас, мы все должны сделать хотя бы две вещи, два шага по направлению к нашим деткам:
— осознать, что главной опасностью для детей являются не какие-то абстракции, а именно мы сами, взрослые – наша корысть, трусость, лень, эгоизм, бездушие, равнодушие, некомпетентность, и еще многое другое;
— отказаться от понятия «чужие дети», начать относиться к любым детям как к собственным.
И если мы сможем сделать хотя бы эти два первых шага, если искренне и горячо любя своих детей, мы перестанем закрывать глаза на проблемы и беды других детей вокруг нас, если мы займем хоть немного более активную позицию, наш собственные дети будут защищены не только один раз в год – первого июня, но значительно чаще и лучше! Ведь если нас не будут мотивировать для улучшения самих себя и мира вокруг наши дети, то, что же тогда вообще сможет заставить нас быть лучше и чище, добрее, ответственнее и человечнее?
Давайте проснемся, давайте вспомним, что мы – люди, а не звери, давайте сделаем человека, то есть самих себя не только разумными, но и добрыми и любящими. Для начала, хотя бы по отношению к нашим деткам. К тем, кто приходит в этом мир с широко открытыми наивными глазами. К тем, кто очень хочет доверять взрослым, а не ожидать от них крика, подлости, насилия, боли и смерти.
Как психолог, отец трех дочерей и уже трагически ушедшего из жизни маленького сына, очень хочу, чтобы день 1 июня – День защиты детей стал бессрочным и длился весь год, всю нашу жизнь и на все века! А мы, взрослые, были в ответе не только за своих родных детей, внуков и правнуков, но и за всех детей вокруг нас!
Мы не имеем морального права любить своих сыновей и дочерей
за счет счастья, здоровья, достатка и будущего других детей.
А потому ежедневно, на своих должностях и просто в любом месте, мы должны сделать все для того, чтобы дети не боялись незнакомых им взрослых, чтобы они росли в мире и достатке и знали:
Детский лепет – не только главный язык международного общения,
но и волшебная флейта, призванная разбудить
честь и совести каждого взрослого.
Если он, взрослый – считает себя человеком!
И пусть эта волшебная флейта играет в каждом доме! Всем – счастье родительства, а детям – всю доброту нашего мира людей!
Чужих детей не бывает? Психолог семейного центра рассказывает, как выстроить общение с детьми от бывших браков супругов
Иногда конфликт между детьми и новыми партнерами оказывается затяжным и глубоким. Как вести себя с детьми от бывших браков? Вступая в отношения с человеком, имеющим детей, всегда надо понимать, что рано или поздно вы окажетесь лицом к лицу с его прошлым. И далеко не всегда дети вашего избранника или избранницы будут готовы принять вас с распростертыми объятиями. Но именно ваше мудрое и умное поведение сможет в корне изменить ситуацию и сформировать дружеские, теплые отношения с ребенком, уверена психолог семейного центра «Берегиня» Ольга Петрова.
Детская ревность
Самое главное, помните — ребенок ревнует вас к родному человеку. Вы для него новый человек, который, скорее всего, по мнению ребенка, априори «виновен». Либо в распаде семьи, либо в том, что мама/папа стали меньше уделять внимания. Важно преодолеть это состояние, выстроить дружелюбные отношения, основанные не на подкупе подарками, а именно на общении, которое будет интересно вам обоим.
Разговоры о бывших супругах при ребенке — табу!
Постарайтесь избегать разговоров с ребенком о бывшем супруге. Так ребенок поймет, что в дальнейшей жизни место мамы или папы останется за родным человеком, а вы займете совершенно новое место, которое будет отведено конкретно для вас.
Лучше всего держаться от отношений с бывшим партнером в стороне. Маленький человек может вызывать у вас и негативные чувства, но, если это происходит, причину надо искать внутри себя, а никак не в прошлом браке партнера.
Общение бывших супругов — это нормально
Не стоит остро реагировать на моменты вынужденного общения между бывшими супругами. Совместное времяпровождение так или иначе все равно будет возникать, потому что эта коммуникация необходима для решения вопросов, касающихся ребенка.
Заведите календарь с особыми датами
Постарайтесь занять позицию миролюбивую, напоминайте новому партнеру о важных датах в жизни ребенка, если это требуется. Так вы не только покажете жене или мужу, что готовы принять ее или его детей, но и поможете себе сформировать здоровую привязанность к ним.
Воспитывайте детей одинаково
Если в вашем браке появляется совместный ребенок, придется постараться еще больше: отношение к ребенку от прошлого брака не должно поменяться. Даже если вы сильно устаете и предпочитаете проводить время с родным ребенком, когда у вас находится старший, вы все должны делить пополам. Это касается и поощрений, и наказаний. Разделите свою заботу между детьми в одинаковой степени. Иначе вы рискуете получить не самое приемлемое поведение от старшего ребенка, потому что дети лучше нас умеют считывать разницу в отношении к ним и другим детям.
Не создавайте ситуацию выбора между вами и ребенком
Самое худшее, что вы можете сделать, — это поставить партнера в ситуацию выбора между вами и ребенком. В этом случае вы рискуете оказаться в ситуации, когда выбор будет сделан не в вашу пользу. Если вам заведомо не подходит то, что в жизни любимого человека есть прошлое, которое никуда не денется, лучше отпустите его и постройте отношения с тем, кто не обременен детьми от бывшего брака.
Соглашаясь создать семью с партнером, у которого уже есть ребенок, будьте готовы станть приемным родителем. А если в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.
Психологи семейного центра помогут
В семейном центре «Берегиня» вам окажут комплексную психологическую помощь, направленную на благополучие как семьи в целом, так и каждого члена в отдельности. Психологи проведут диагностику, индивидуальные или семейные консультации, групповые интерактивные занятия для решения личностных и семейных проблем.
Довольно часто к нам обращаются женщины, которые вступили в отношения с партнерами, имеющими детей от прошлого брака. В ходе консультаций многим удается преодолеть сложности, возникающие при общении с чужими детьми, тревожность. Психологи помогают женщинам найти внутренние силы для принятия ребенка, способствуют дальнейшим гармоничным отношениям в семье.
В центр могут обратиться и бывшие супруги, если у них не получается самостоятельно выстроить доброжелательные отношения и договориться о взаимодействии с детьми. В таком случае специалисты центра выступят в роли медиаторов: помогут бывшим супругам выстроить диалог, понять требования обеих сторон в отношении детей.
Иногда нам просто нужно разобраться в себе, чтобы преодолеть жизненные сложности и двигаться дальше в отношениях.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Почему говорят, что чужих детей не бывает
Многие люди считают, что чужих детей не бывает. Эта аксиома чаще всего работает, когда речь идет о благотворительности и волонтерстве. Однако случаются непростые жизненные ситуации. Например, жене не под силу наладить контакт с ребенком мужа от первого брака. Что делать в таком случае?
На днях в нашу редакцию пришло письмо читательницы с просьбой о помощи. Женщина поведала нам свою историю и не знает, как ей поступить. Да и тема, как ты понимаешь, довольно неоднозначная. Надеемся, ты поможешь разобраться в этой проблеме.
Чужих детей не бывает
«Чуть больше двух лет я замужем за разведенным мужчиной. Это ничуть меня не смущало, а даже, наоборот, давало больше уверенности в человеке и его намерениях. И всё было отлично, пока мой суженый-ряженый не ошарашил меня интересной новостью.
«К нам скоро приедет Аня. Она поступила в университет и пока что поживет у нас. Возможно, пару лет, не знаю. Посмотрим, как пойдет», — заявил муж. Я просто обомлела. Новость настолько меня обескуражила, что земля будто из-под ног ушла. Конечно, я возмутилась: «Почему твоя дочь будет жизнь в нашей квартире?!»
Муж начал объяснять ситуацию, мол, ребенку нужно где-то жить, а снимать квартиру довольно дорого. Я спросила, почему бы девочке не поселиться в общежитии, как все остальные приезжие студенты. Ну а что такого? Я всё студенчество ютилась в одной комнатушке с двумя подругами. И ничего, выучилась на отлично! В чём вообще проблема?
Но мои аргументы не понравились мужу. Он настолько разозлился, что буквально покраснел. «Ты не думаешь, что это единственная родная дочь и я по ней мог соскучиться? Как она будет жить в общежитии, зная, что на соседней улице есть квартира со всеми удобствами и родной отец, который ее ждет?!» — прокричал муж.
А потом он сказал, что ему плевать на мое мнение по этому поводу и что всё уже решено. И вот тут разозлилась я. Что значит плевать? То есть у меня нет права голоса в таком важном вопросе? Я вообще-то плачу за эту квартиру точно так же, как и он. Убираю, готовлю, покупаю продукты. Что за бред?!
Я никогда не относилась к его дочке плохо. Она славная девочка. Но это не означает, что я готова жить с ней в однокомнатной квартире, где нам двоим не всегда хватает места. Как он себе это представляет? Как она будет готовиться к парам? А о супружеской личной жизни я вообще молчу!
Развязка
«Она не будет здесь жить, так и знай!» — последнее, что я сказала. И ушла. Не знаю, что мне делать. Я долго не могла успокоиться, просто какая-то истерика. Да, говорят, чужих детей не бывает. Но ведь дело не в этом! И не в девочке вовсе. Почему муж банально не посоветовался со мной и решил всё сам? Неужели я заслужила такое наплевательское отношение к себе?
Если честно, я настолько расстроена и зла на него, что готова подавать на развод. Не вижу смысла тратить свою жизнь на человека, который не считается с моим мнением. Более того, я уверена, что в будущем он постоянно будет выбирать между мной и дочкой. Угадайте, кого же он выберет в итоге?»
От редакции
Михаил Лабковский считает, что брак с разведенным мужчиной с большей вероятностью будет счастливым. Однако психолог говорит, что крепкий союз возможен только в том случае, если женщина полюбит и примет детей мужа от первого брака. Если это не произошло, не стоит надеяться, что отношения будут крепкими.
Конечно, в этой ситуации есть и другая сторона медали. Все важные семейные вопросы супруги должны решать вместе, учитывая мнение друг друга. Если этого не происходит, неудивительно, что это может привести к серьезным разногласиям и даже разводу.
Что бы ты посоветовал главной героине сегодняшней истории? Возможно, тебе доводилось сталкиваться с подобными проблемами. Обязательно оставляй свои комментарии внизу!