что значит давишь на жалость
Как не вестись на манипуляцию чувством жалости
Наш Мир очень многообразен. В нем есть много прекрасного, но тысячи людей убеждены, что Мир полон страданий. Такие люди большую часть времени пребывают в негативизме, много жалуются, часто болеют, винят в своих бедах окружающих и при удобном случае пытаются вызвать в себе жалость.
Приходилось ли вам сталкиваться с попытками манипуляции при помощи чувства жалости? Одни люди умеют противостоять таким действиям, другие ведутся на них, и в итоге всегда оказываются «в дураках». Ведь жалость и манипуляция не являются конструктивными чувствами и никогда не несут за собой ничего хорошего. Как не реагировать на жалость людей и что делать, если на вас пытаются воздействовать при помощи этого чувства? Разбираем важные вопросы.
Почему жалость – это плохо?
Очень многие люди уверены, что жалость – это положительное чувство, делающее нас чувственными, добрыми, сострадательными. Но это большое заблуждение. Жалость – чувство негативное и разрушительное. Почему? Ответ на этот вопрос вы найдете в подробной статье о жалости, которую я писала ранее.
Здесь я лишь приведу небольшой отрывок из книги доктора В. Синельникова «Таинственная сила слов. Формула любви»:
На приёме у меня сидит пожилая женщина.
— Доктор, — рассказывает она, — я себя ужасно чувствую. У меня подавленное состояние, депрессия. Казалось бы, всё у меня есть: и квартира, и телевизор, и дети живут рядом. Но чувствую я себя очень одиноко. Я никому не нужна. Люди избегают меня. И это так обидно.
— А ведь я никогда никому не делала зла, — продолжает она. – Мне всегда всех жалко. Корабль затонул, или землетрясение где – я жалею людей. Думаю, какой несправедливый мир.
— Ирина Оттовна, а вы никогда не думали, — спрашиваю я, — что жалость – это самое большое зло?
— Но почему, доктор? Я всегда считала, что жалеть людей – это хорошо. А вы мне говорите такое!
— Да, многие думают так же, как и вы. Но именно такое отношение и порождает у вас и у людей массу проблем.
— Сейчас объясню. Кого обычно жалеют? – спрашиваю я?
— Ну как кого? Нищих, больных, страдающих.
— Вот именно. Получается, что, жалея людей, вы посылаете им мысли о нищете, болезнях и страданиях.
— А ведь вы правы, доктор. Я об этом никогда не думала.
— Мало того, — продолжаю я, — своей жалостью вы притягиваете все эти проблемы в свою жизнь. По закону сохранения энергии ваши негативные мысли не пропадают и не исчезают. Что отдаёшь, то и получаешь. «Что посеешь, то и пожнешь». Вы посылаете людям плохие мысли, и они возвращаются к вам в виде боли и страданий, в виде депрессии. Они начинают давить на вас.
— Да, да, вы правы. Я чувствую, как на меня постоянно что-то давит.
— Кроме того, чувство жалости порождается чувством несправедливости. Вы глубоко убеждены в том, что Мир несправедлив и люди страдают незаслуженно.
— Но ведь вы уже читали мои книги и знаете, что люди создают окружающий Мир своими мыслями.
— Да, я с этим полностью согласна.
— Значит, то, что с ними происходит, справедливо, не так ли?
— Да, конечно, — соглашается Ирина Оттовна.
— Тогда получается, что Мир справедлив и каждый получает по заслугам.
Пациентка на минуту задумывается. Видно по лицу, как с ней происходят какие-то внутренние изменения.
— Но как же мне поступать теперь. И смогу ли я не жалеть и не обижаться.
— Теперь поступайте так. Как только где-то видите или слышите о боли и страдании – благодарите.
— Того человека, который несет вам этот сигнал. Например, вы увидели нищего – поблагодарите его. Этот нищий — часть вашего мира. Он вам дает сигнал о том, что и вы тоже можете стать нищей и просить подаяние, если не измените своих мыслей. Этот нищий встретился на вашем пути не просто так. Он подсказывает вам, что где-то в тайниках вашей души есть мысли об ограничениях и нужде, о бедности и нищете. И вот за то, что он высвечивает ваши негативные мысли, вы поблагодарите его. На данный момент – он ваш учитель. Он помогает вам изменить мысли и стать богаче. Он также учит вас милосердию. Учит помогать окружающим.
— Вот теперь я начинаю кое-что понимать, — говорит Ирина Оттовна и глаза её проясняются. — Получается, что раньше я замечала только несправедливость и проблемы.
Женщина на минуту погружается в себя. Потом выходит из состояния задумчивости и задает вопрос:
— А как мне быть с моей соседкой-алкоголичкой? Она что, тоже отражает меня?
— Но ведь я не пью, доктор.
— Да, вы не пьёте, — говорю я. – Но задумывались ли вы, почему пьёт ваша соседка? Что её тревожит и беспокоит?
— Она одинокая и несчастная женщина. И, наверное, спиртное помогает ей забыться.
— Совершенно верно, — соглашаюсь я. – Ваша соседка, как и вы, страдает от депрессии и одиночества. Вы глотаете таблетки, она – спиртное. В чём разница?
— Практически ни в чём.
— Вот именно. Подобное притягивает подобное. Человек, находящийся в состоянии депрессии, будет притягивать в свою жизнь другого человека с подобным состоянием.
— А теперь попробуйте ответить, — спрашиваю я пациентку, — что произойдет с вашими соседями, если вы начнёте испытывать больше радости?
— Мне кажется, — отвечает женщина, — им тоже будет немного радостнее.
— Вот и начните менять свой мир и свои мысли. Посылайте людям мысли о справедливости и гармонии этого мира. Люди почувствуют это. Они будут заинтересованы в вас. И они будут посылать вам хорошие мысли. И вы это тоже почувствуете. Вы ощутите себя нужной людям, всему миру.
Мне думается, что этот отрывок из книги прекрасно дополняет уже написанную мною статью о жалости и еще больше объясняет, почему это чувство негативное.
Но не стоит путать жалость с милосердием. Последнее, как раз таки и является чувством конструктивным, положительным.
Милосердие предполагает действие, помощь, а не опускает вас до уровня низких вибраций вызывающего жалость человека.
Поэтому, если вы хотите кого-то «пожалеть», всегда спрашивайте себя: «А что конкретного я могу сделать для этого человека и чем ему помочь?», а не причитайте вместе с ним, о том как все плохо и как несправедлива жизнь.
И как сказал доктор Синельников – лучшее, что вы можете сделать для этого Мира и для всех остальных людей – это быть счастливым, радостным и благодарным. Исцеляя себя, вы исцеляете Мир. Это один из главных законов Вселенной.
Не будем далеко отходить от темы. Речь у нас не о том, что такое жалость, а как не попадаться на манипуляцию этим чувством.
Что такое манипуляция жалостью?
Испытывать чувство жалость к себе или пытаться вызывать ее в других, значит, быть в позиции жертвы.
Но когда мы начинаем кого-то жалеть, то вовлекаемся в старую игру «Жертва-Тиран». Только теперь жертвой становимся мы. А бывшая жертва незаметно превращается уже в мелкого тирана.
Тиран, манипулируя жалостью, всегда преследует одну цель – получить желаемое. Под желаемым может быть что угодно: материальные вещи, внимание, забота, помощь, личная выгода.
Некоторые даже пытаются добиться любви и вернуть партнера, давя на жалость.
Очень хорошими манипуляторами жалостью являются дети. Да, да, уже в раннем возрасте ребенок быстро распознает, что строя из себя обиженную жертву, плача, обижаясь, он легко получает внимание родителей.
Но очень часто и сами родители успешно манипулируют детьми. Наверняка многим знакома модель поведения слишком заботливой матери: «Я старалась, готовила, устала, а ты не хочешь обедать». Или распространенная модель манипулирования матери-одиночки: «Я растила тебя, ночи не спала, отдала тебе лучшие годы, а ты решил покинуть меня и жениться на этой дуре».
К слову, манипуляция чувством жалости больше свойственна именно женщинам. Но и мужчины не брезгуют ее использованием.
Как это бывает в рабочей сфере: «Вы же знаете, что я живу с бабушкой и забочусь о ней. Ей срочно нужна помощь, отпустите меня пораньше».
Как это происходит в отношениях: «Ты же знаешь, что я тебя люблю и все для тебя делаю, ты смысл моей жизни. Если ты бросишь меня, я не переживу».
Выгода может быть не только материальной, действенной, но и энергетической. Некоторые люди просто жалуются и не просят никакой помощи. Кажется, что они от вас ничего не хотят. Они просто рассказывают о своих болячках, проблемах, трудностях. Даже если они ни о чем не просят, то все равно получают. Они высасывают вашу энергию, являясь самыми настоящими энергетическими вампирами.
Вот пришла к вам в гости знакомая, когда вы пребывали в хорошем настроении. Вы попили чай, поболтали, она пожаловалась вам на свою жизнь. И вот, она подбодрилась, ушла в приподнятом настроении, а вы стали чувствовать себя, будто «выжатый лимон». Человек просто слил на вас весь свой негатив, освободился от него и ему стало легко. А вы этот груз приняли тем, что в душе пожалели его, и вам теперь плохо.
Именно так выглядят попытки получить желаемое, давя на чувство жалости человека. И каждый из нас сталкивается с подобными ситуациями в своей жизни.
Как не попадаться на манипуляцию жалостью
Первое, что стоит уяснить, чтобы не реагировать на манипулирование жалостью – «тиран» никогда не думает о вас, его беспокоит собственная выгода. Он думает только о своих желаниях и своих чувствах. Это чистой воды эгоизм!
Вовлекаясь в игры манипулятора, вы добровольно отдаете себя в его распоряжение.
Жалостливый манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить вас сделать то или иное.
И вот здесь очень важно осознать, что мнение, будто другие люди способны вызвать в нас те или иные чувства, а также спровоцировать на определенные действия – глубокое заблуждение!
Любые чувства, ощущения, эмоции находятся всегда внутри самого человека. И только он сам способен генерировать их. Ничто и никто извне не способны запускать в нас чувственные или эмоциональные реакции. Мы всегда делаем это добровольно. Но проблема в том, что в большей части – неосознанно. Поэтому нам кажется, что наше поведение спровоцировано другими людьми или ситуациями.
Если поразмышлять над тем, чему учат все духовные Учения, будь то Буддизм, Христианство, Досизм – можно улицезреть, что все они объясняют человеку, как управлять своими эмоциями, мыслями и чувствами, сохраняя равновесие и полную осознанность, даже если вокруг бушует ураган. Потому что только в полном спокойствии человек способен действительно разумно оценивать ситуацию и действовать максимально эффективно.
Помните, что любая попытка человека надавить на вашу жалость – это лишь приглашение втупить в ЕГО игру, которое вы можете принять и от которого вы всегда имеете право отказаться. Это только ваш выбор и больше ничей.
Как войти в состояние осознанности, когда тебе пытаются давить на жалость
Если вы попали в ситуацию, когда другой человек пытается вам жаловаться, рассчитывая на определенную выгоду, постарайтесь запомнить и повторить следующие действия:
Как всегда, рада вашему мнению по поводу жалости, которое вы можете оставлять в комментариях.
Всем здоровья и душевного равновесия!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!
Что значит давишь на жалость
Это выражение значит осознанно давить на чье-то чувство жалости, вызывать жалость к себе, чтобы что-то получить взамен.
Это выражение часто говорят с иронией или прямым сарказмом.
-Хватит давить на жалость, я все равно тебе больше тройки не поставлю.
That means that somebody try to seem unhappy and defenseless to get something from others.
@onarazvalilas yep!
Это выражение значит осознанно давить на чье-то чувство жалости, вызывать жалость к себе, чтобы что-то получить взамен.
Это выражение часто говорят с иронией или прямым сарказмом.
-Хватит давить на жалость, я все равно тебе больше тройки не поставлю.
Символ показывает уровень знания интересующего вас языка и вашу подготовку. Выбирая ваш уровень знания языка, вы говорите пользователям как им нужно писать, чтобы вы могли их понять.
Мне трудно понимать даже короткие ответы на данном языке.
Могу задавать простые вопросы и понимаю простые ответы.
Могу формулировать все виды общих вопросов. Понимаю ответы средней длины и сложности.
Понимаю ответы любой длины и сложности.
Решайте свои проблемы проще в приложении!
( 30 698 )
«Давить на жалость» – какое значение выражения?
Как вы понимаете выражение: «Давить на жалость»?
Есть люди, которые всегда используют этот метод и довольно успешно. Они постоянно жалуются на свою жизнь, здоровье, материальное положение, у них всегда все хуже и тяжелее, чем у других.
Выражение «давить на жалость» означает добиваться своего, вызывая к себе чувство жалости. Но это не относится к тем, кто действительно нуждается в помощи, а к тем людям, которые притворно используют добрых и отзывчивых людей в своих целях.
Выражение «давить на жалость» означает своего рода манипуляцию с целью чем-то завладеть, это могут быть: деньги, внимание, подарки, наследство, особое положение.
В современном мире выражение «Задавать перцу» имеет не одно значение.
Не случайно известный классик называл в своих произведениях русский язык великим и могучим.
Русский язык богат различными фразеологизмами, которые имеют переносное значение, скрытый смысл. Многие фразеологизмы вообще даже невозможно перевести на иностранные языки, поскольку их дословный перевод не передаст их значения.
Что касается выражения «загнать в угол», то оно применяется по отношению к человеку, которому не дают право выбора, поскольку он находится в безвыходной ситуации. Такой человек может действовать только лишь в одном направлении.
Этот фразеологизм может использоваться не только по отношению к какому-либо действию, но и по отношению к разговору, беседе, когда человек наговорил много противоречивых слов и в результате вынужден признать ошибки. То есть, человек загнал себя в угол.
Фразеологизмы «горячая голова» и «без царя в голове» очень похожи. Однако фразеологизм «горячая голова» характеризует человека, который может принимать сиюминутные решения, не думая о последствиях. Про такого человека говорят, что он рискованный. Часто этот риск бывает оправданным.
Многие горячие головы пытались спорить с бригадиром, что-то ему доказывали, даже жаловались на него, но потом, признав свою неправоту, извинялись.
Теперь я думаю иначе. Теперь мне кажется, что люди все же проявляют больше сочувствия к родным и близким умершего (скорбят об их утрате), чем жалеют того, кто ушел, вероятно, в лучший мир. Мы точно не знаем, есть ли иной мир (но многие верят) и насколько там лучше или хуже приходится, чем здесь. Но мы знаем, что терять близких очень тяжело. Поэтому тех, у кого умер родственник или друг, искренне жаль.
Ага, ваш вопрос из той же серии: а почему нельзя жить безбашенно и бесшабашенно?
Ради этой роскоши жертвуют абсолютно всем: здоровьем, счастьем, молодостью и тд.
А почему бы не задать вопрос: как разобраться в себе?
Как бы ни было это банально, но это истинно.
Пожалей меня: как отличить нужду в сострадании от манипуляции
Многие из нас порой усиленно заботятся о любимых. И зачастую излишнее рвение в этом не идет на пользу отношениям. В какой момент можно отказать партнеру в помощи и как это сделать, не обидев его? Могут ли манипулирование и игра на жалости сочетаться с любовью и уважением? С этими и другими вопросами помогает разобраться психотерапевт Елизавета Князева.
От помощи к созависимым отношениям
Для начала стоит разобраться, что обозначает слово «жалость». Когда мы кого-то жалеем, мы показываем человеку, что он нам не безразличен, что мы сочувствуем ему, а значит, не глухи к его переживаниям. В таких ситуациях жалость полезна — это проявление эмпатии и доброты, которая делает нас людьми. И порой это нужно каждому человеку, даже самому сильному и стойкому.
Но жалость жалости рознь. Когда вы пожалели человека, которому это было необходимо, подбодрили, вместе наметили план действий — это здоровая забота и ее принятие другой стороной.
Но есть тип людей, которые с помощью жалости пытаются втянуть вас в созависимые отношения, — и это уже начало манипулирования. В созависимых отношениях такой партнер будет пытаться стирать границы между собой и вами, заставлять растворяться друг в друге. Этот процесс психика здорового человека воспринимает как посягательство на его личность, на его «Я», и мы бессознательно пытаемся «спастись», прервать контакт. Следовательно, в результате ничего хорошего из этого не выйдет.
Зажалеть до смерти
Подобный поиск спасителя берет начало в жалости к себе. Это разрушительная привычка, и возникает она в результате неспособности человека справляться с трудностями, решать проблемы. Такой человек склоняет вас жалеть его, хотя на самом деле это чувство — не ваше и в действительности вы его не испытываете. Для манипулятора это годами выработанный способ выживать за счет другого. Если вы будете играть в эту игру, он сядет на шею и свесит ножки.
Есть одно хорошее правило: если хочешь погубить человека — зажалей его до смерти. А если хочешь помочь — посочувствуй, а затем помоги делом. Важно разобраться, в чем по-настоящему нуждается тот, кого вы жалеете. Всегда ли именно в жалости? А может, в поддержке? Может быть, его нужно подбодрить? Или, наоборот, дать морального пинка, чтобы пробудить мотивацию?
Отслеживайте свои чувства, проверяйте, точно ли они ваши. Не играйте в игры с манипуляторами, сохраняйте свои границы. Если вы чувствуете дискомфорт, значит, они нарушены. Определите, с какого момента вы почувствовали «перебор» и что именно вам не нравится. Если пришло время перестать жалеть, всегда можно вежливо сказать: «Мне кажется, эта та ситуация, где только ты можешь решить, как будет лучше». Если вы скажете так несколько раз, манипулятор поймет, что на этой «шее» больше не выехать, и будет искать себе новую.
Жалость по половому признаку
Мужчин и женщин объединяет то, что в первую очередь мы живые люди, которые схожим образом реагируют на проблемы. Разница лишь в том, что конкретно мы приучены делать дальше. К примеру, мужчинам, в силу стереотипов воспитания, нередко свойственно закрывать глаза на проблему или даже отрицать ее существование. А женщинам, напротив, — погружаться в ситуацию, разбирая ее на атомы.
Потому отличается и формат помощи. Считается, что мужчинам чаще хочется видеть рядом партнера, который поймет, поддержит, но плакать вместе с вами он не собирается. Ему нужно решение, а значит, подойдет мудрый совет, правильно заданные наводящие вопросы, совместное обсуждение ситуации без критики в его адрес. Пожалеть можно лишь в начале процесса, но очень в меру. И помощи в реализации он тоже может не ждать: он сам справится.
А женщинам нередко нужно, чтобы с ними все-таки немножко поплакали вместе, а потом уже сели разбираться, что к чему. Жалость нужнее, чем мужчине, и времени на «пожалеть» нужно больше. Да и после хочется почувствовать сильное плечо, чтобы сказали: «Я помогу тебе справиться с этим, если самой не очень получается». Традиционно мужской подход в помощи — двигать мир вперед, все по делу. А тот, что считается женским, требует другого: понять причины, а потом, быть может, помочь действием.
Впрочем, мир меняется, и гендерные стереотипы в том, что касается жалости и сочувствия, тоже изживают себя. Потому прежде, чем реагировать тем или иным образом, поинтересуйтесь, какого ответа ждет от вас близкий. Возможно, партнеру нужно выговориться, а подруга хочет, чтобы вы помогли ей составить четкий и конкретный план действий.
Любовь или манипуляция?
Манипуляции, впрочем, тоже бывают разными. Все мы немного хитрим порой, и чаще всего это кратковременные безобидные действия без последствий. Манипуляция в глобальном смысле — это всегда про неуважение и обесценивание. Про то, что ты ставишь себя и свои интересы во главу угла. Манипулятор любит вас ровно до тех пор, пока вы исправно исполняете свою функцию для него. Как только вы перестали это делать, его любовь пройдет очень быстро. Поэтому вам выбирать: или настоящие любовь и уважение, или дозированные «вбросы» любви манипулятора, чтобы жертва не сорвалась с крючка.
Идеалов в любом случае не бывает, и порой приходится принимать человека с некоторыми особенностями характера. Но если вам в отношениях постоянно приходится жалеть того, кто не хочет ничего менять, помните: забота о другом начинается с заботы о себе и своих чувствах.
Жалость
Мы порой жалеем людей, которые не знают жалости ни к себе, ни к другим.
Эмили Бронте
Нам всем прекрасно знакомо такое чувство как жалость, которое, с одной стороны, вроде бы и является очень хорошим и в некоторых случаях даже нужным для человека качеством и в тоже время оно часто нас предает, заставляя жалеть таких людей, которые никакой жалости абсолютно не заслуживают. Или бывают еще более худшие ситуации, когда человек жалеет самого себя и таким образом потакает своей слабости, ищет оправдание своим неудачам и перекладывает за них ответственность на других людей. Такая жалость, вне всяких сомнений, идет человеку во вред. И вот тут возникает вопрос – а как, собственно, отличить, полезную жалость от вредной, и как эту вредную жалость в себе подавить? Вот, давайте в этой статье ответим на этот и некоторые другие, тоже очень важные вопросы, связанные с чувством жалости, и заодно выясним, что такое жалость.
Первым делом я дам краткое определение жалости, чтобы мы все прекрасно понимали, с чем имеем дело. Жалость – это чувство дискомфорта, которое проявляется в виде снисходительного сострадания, соболезнования, милосердия, печали, сожаления. Это чувство мы можем испытывать, как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям. Я бы еще сказал, что жалость – это одна из форм зависимости человека от общества, это когда речь идет о жалости к другим людям. Потому что, жалея других людей, человек отчасти жалеет и самого себя, ибо в этот момент он относится к другим людям так, как ему хотелось бы, чтобы они относились к нему, когда он окажется в такой же ситуации, что и они. А то, что нам или другим людям, нужна именно жалость в тех или иных ситуациях, а ничто другое, мы не только и даже не столько понимаем, сколько чувствуем. Ведь с чего мы взяли, что люди нуждаются в том, чтобы их жалели? Мы это чувствуем, верно? Мы не просто об этом знаем, а именно чувствуем, что людей в той или иной ситуации, нужно пожалеть, так как сами время от времени испытываем потребность в жалости к себе. Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.
Жалость к другим
Для начала давайте рассмотрим с вами жалость к другим людям, чтобы понять, когда и почему мы кого-то жалеем и к чему нас эта жалость приводит. Обычно мы исходим из определенных представлений о добре и зле, о хорошем и плохом, о правильном или неправильном, когда что-то делаем, в данном случае, кого-нибудь жалеем. Также, мы накладываем ту ситуацию, в которой оказался другой человек на самих себя и таким образом, жалея его, мы как бы и себя жалеем. То есть, мы исходим из того, что в определенной ситуации человека нужно пожалеть, именно пожалеть, не подбодрить, не проигнорировать, не что-то еще с ним сделать, а именно пожалеть. Следовательно, оказавшись в точно такой же ситуации, мы рассчитываем на то, что нас тоже пожалеют. И что же у нас в итоге происходит? А происходит то, что в одних ситуациях, наша жалость действительно приносит пользу, как нам самим, так и тем людям, которых мы жалеем, а в других она вредит и им, и нам, или только нам. Ну, например, вы пожалели своего ребенка, который упал, допустим, с качелей и больно ударился. Ему больно, обидно, он нуждается в поддержке с вашей стороны, которую вы можете оказать ему в виде жалости. Он хочет, чтобы его пожалели, и вы это делаете. И когда вы его жалеете, вы таким образом показываете ему свою любовь и заботу, что укрепляет его доверие к вам и закладывает в нем самом зернышко любви к другим людям, в первую очередь к вам. То есть, когда мы кого-то жалеем, мы показываем этому человеку, что он нам не безразличен, а в некоторых случаях мы даем ему понять, что любим его, что сочувствуем ему, что мы разделяем с ним его боль, страдания, обиду и так далее. В таких вот ситуациях жалость очень полезна. Сама по себе доброта очень полезна – она делает нас людьми.
Так что нам нужно уметь жалеть людей, пусть не всех и не всегда, но в целом мы должны уметь это делать, ибо это очень полезный навык. Ведь в жалости нуждаются многие люди, в особенности дети, которые ждут ее прежде всего от своих родителей. Но и многие взрослые, тоже очень любят, когда их жалеют. Люди ждут жалости от других, они часто на нее рассчитывают, они ищут ее. И если вы сможете им эту жалость дать, когда это требуется – вы войдете к ним в доверие, что иногда, согласитесь, очень важно, для установления полезных связей. Если же вы будете безжалостным, холодным, равнодушным к другим людям человеком, не делающим для них ничего хорошего, то вряд ли вы сможете заручиться их поддержкой, когда вам это будет необходимо. Мало кто горит желанием помочь тем, кто сам никогда и никому не помогает. Так что жалость, как одно из проявлений доброты, в этом мире имеет свою цену. Хотя нередко люди пользуются нашей жалостью, самым что ни на есть безжалостным и безнравственным образом. Они могут манипулировать нами с ее помощью или просто быть неблагодарными за то, что мы их пожалели. Что есть, то есть. Уверен, вы сталкивались с такими людьми, которые плевали вам в душу в ответ на вашу жалость и доброту. Тем не менее, из-за таких вот людей, не стоит думать, что наша жалость – это наш враг. Это не так. Наша жалость может быть и нашим союзником, помогающим нам устанавливать теплые и дружеские отношения со многими людьми, особенно с теми из них, кого принято называть нормальными людьми. Поэтому слишком уж переживать по поводу возникших у вас проблем из-за проявления этого чувства, не стоит. Необходимо лишь начать его контролировать, чтобы понимать, кого и в какой ситуации вам стоит пожалеть, а к кому отнестись холодно и с равнодушием. Вот теперь именно на это и давайте обратим с вами свое внимание.
Что здесь важно учитывать? Важно всегда учитывать свою выгоду, в первую очередь в средне- и долгосрочной перспективе, чтобы понять – к чему в итоге ваш поступок, то есть, ваше проявление жалости в той или иной ситуации, вас приведет. Допустим, вы пожалели человека и сделали для него что-то хорошее. И вроде бы, вам это ничего не дало. Человек исчез из вашей жизни или продолжает жить, как жил, не считая нужным как-то вас за вашу помощь, за вашу доброту, отблагодарить. И вот вы думаете, что вы пожалели человека, а толку с этого ноль. И можете начать сожалеть о своем поступке. Все-таки, чего уж там говорить, не всегда и не все мы готовы делать совсем уж бескорыстно. Но не спешите с выводами. Здесь все не так уж очевидно. Во-первых, как известно, от добра добра не ищут, и уж если вы кого-то пожалели и кому-то помогли, то не надо думать, что этот человек вам теперь должен. Жалость и доброта, это не те вещи, которыми нужно торговать, хотя люди и это умудряются делать. А во-вторых, если уж говорить о выгоде, то откуда вам знать, когда и в каком виде вы ее получите? То есть, откуда вам знать, в каком виде ваше добро к вам вернется?
Поймите, что эффект от того или иного нашего поступка всегда намного масштабнее, чем то, что мы можем видеть и понимать, и поэтому оценить его намного сложнее. К тому же этот эффект растянут по времени и никогда не знаешь, к чему в итоге приведет тебя твой поступок в отдаленной перспективе. Когда вы жалеете другого человека, пусть даже неблагодарного – вы показываете себя, как человека, как личность, не только ему, но и другим людям, которые складывают свое мнение о вас, исходя из вашего поступка и согласно своим убеждениям и ценностям. То есть, своим поступком вы говорите другим людям – какой вы человек. И когда о вас складывается определенное мнение, как правило, положительное, потому что добрых людей любят, пусть не всегда уважают и ценят, но любят, то все нормальные люди знают, что вы тот человек, которому имеет смысл помочь, подсказать, которого можно пожалеть, если вы в этом будете нуждаться. Поэтому, пусть даже не тот человек, которого вы пожалели и которому помогли, в ответ поможет вам, зато многие другие люди, зная о вашем хорошем поступке, могут сделать это за него. К тому же, некоторые люди благодарят не сразу, а спустя какое-то время, когда им представляется такая возможность. Вы же, повторю, пожалев человека, показали ему себя, вы показали, что можете быть человечным, а это, что не говори, вызывает доверие. Таким образом, помогая другим людям, в том числе и жалея их, вы можете заработать себе хорошую репутацию – репутацию нормального, отзывчивого, доброго человека. То есть, вы своими хорошими поступками делаете себе имя, которое, как известно, может работать на человека всю жизнь.
Конечно, любое, даже самое доброе и честное имя можно испоганить, очернить, дискредитировать. Но, знаете, друзья, вот когда ты сам лично хорошо знаешь человека, с которым много раз имел дело и который никогда тебя не подводил, не обманывал, не использовал, а наоборот, помогал тебе, — ты никогда не поверишь во всякую гадость, которую будут про него распространять его недоброжелатели. Поэтому, если вы кого-то пожалели, кого-то, кто действительно в этом нуждался и заслуживал этого, то будьте уверены – он скорее всего начнет думать о вас очень хорошо и никогда не поверит тому, кто будет отзываться о вас плохо. Так что с этой точки зрения, проявлять жалость в тех ситуациях, когда нужно помочь человеку, поддержать его, вернуть ему веру в лучшее, веру в себя, а не думать о том, насколько вам это выгодно прямо сейчас, может быть очень выгодно. В будущем ваши прошлые поступки могут вам очень хорошо помочь. Люди, какими бы они ни были, в большинстве своем, все-таки стараются тянуться к хорошим, добрым, нормальным людям, которым можно доверять и на которых можно положиться.
Но, не все так просто и красиво, как хотелось бы. Если бы наше добро всегда возвращалось к нам бумерангом, мы бы все были очень добрыми и постоянно бы друг другу помогали и друг друга жалели. Однако в реальной жизни доброе дело, хороший поступок, не только не всегда вознаграждается, а иногда и наказывается, но и не всегда является хорошим поступком и добрым делом. Вы можете заблуждаться, считая, что пожалев того или иного человека, тем или иным образом, вы совершили хороший поступок. Наша жалость – может оказаться очень вредной, и поэтому, как я уже сказал в самом начале – ее нужно уметь отличать от полезной жалости. Давайте приведем другой пример с жалостью. Предположим, вы кого-то жалеете, например, все того же ребенка, стремясь при этом уберечь его от боли, не пуская его на те же качели, с которых он может упасть, стараясь огородить его от трудностей, избавляя от тяжелой работы, например, во время учебы, защищая его от страха, ограждая его от неприятной информации, от страданий, а также ограждая его от знакомства с плохими, с вашей точки зрения людьми и так далее. Так вот, всеми этими запретами и излишней заботой о своем ребенке – вы мешаете ему полноценно развиваться, получать полезный жизненный опыт, мешаете ему преодолевать трудности, мешаете учиться вставать после падения. То есть, такая вот излишняя, неуместная, неправильная жалость – мешает человеку становиться сильнее. Это, безусловно, вредит ему, и особенно это вредно для ребенка, которому нужно учиться жить в реальном мире, а не прятаться в созданном вами для него “парнике”. Вы понимаете, в чем тут проблема? Мы должны уметь падать и должны уметь подниматься, причем сами, без посторонней помощи, чтобы быть максимально приспособленными к жизни. А этому нужно учиться. А чтобы этому научиться – нельзя избегать трудностей, нельзя избегать боли, нельзя ограждать себя от всего того, что вам не нравится и чего вы боитесь. И тем более, нельзя ограждать от этого других людей, в частности детей, особенно детей, которым важно учиться быть сильными. Поэтому ребенок и вообще любой человек – должен страдать. Понимаете, должен. А если чья-то жалость мешает ему это делать, то она просто причиняет ему вред. Ведь когда мы к этой жалости привыкаем, мы только ее и ищем потом повсюду, вместо того, чтобы бороться с трудностями, преодолевать их и всегда рассчитывать прежде всего на свои собственные силы.
К тому же, нередко наша жалость нас подводит, вы это, я уверен, прекрасно знаете. Бывает, пожалеешь человека, поможешь ему, а он тебе потом что-нибудь плохое сделает в ответ. Пусть не специально он это сделает, а по инерции, например, залезет к вам на шею и все время будет просить вас помочь ему. В итоге, получится, как в той притче про осла и быка, в которой простодушный осел, желая помочь быку, стал выполнять за него тяжелую работу, то есть, взвалил на себя его ношу, себе же во вред. Такая жалость с вашей стороны просто оставит вас в дураках. К тому же, некоторые люди, как известно, воспринимают чужую жалость, как слабость и пользуются ею – давя на это чувство, чтобы получить какую-то выгоду. Это очень некрасивая и даже противная манипуляция, которую используют, например, те же попрошайки, не желающие работать. А мы, вроде бы, со всей душой к человеку, жалеем его, хотим ему помочь, а он нам в нашу душу гадит. Знакомая ситуация, То-то и оно. Вот поэтому важно понимать, кто и в каких ситуациях заслуживает нашей жалости, а кто нет. Давайте к этому вопросу вернемся чуть позже, ниже я расскажу вам о том, как избавиться от чувства жалости, вот там мы его снова и поднимем. А пока давайте немного поговорим о не менее вредной форме жалости – о жалости к себе.
Жалость к себе
Жалость к себе – это очень вредная для человека привычка, выработавшаяся в результате его неспособности справляться с трудностями, его неумении решать проблемы и отсутствия у него веры в себя. Она может быть связана с тем, что в детстве человека слишком много и слишком часто жалели, в результате чего грань между проявлением его родителями любви к нему и той самой излишней заботой о нем, о которой я писал выше, просто-напросто стерлась. То есть, излишняя забота о человеке – пошла ему во вред. В таких случаях говорят: “Хочешь погубить человека – начни его жалеть”. А я бы уточнил – хочешь погубить человека, зажалей или пережалей его. Так будет более правильно. И в итоге что получается – человек привык к жалости, он не воспринимает свою слабость, как что-то неправильное, ненормальное, ненужное ему, от чего необходимо избавиться, а вместо этого может даже наслаждаться ею. Так вот из, казалось бы, благородного поступка, жалость может перейти в одну из форм зависимости человека от внешних обстоятельств и других людей, с которой человек может прожить всю жизнь. Ведь свою слабость, лень, глупость, свои ошибки, всегда легче оправдать, чем исправить. И чтобы это сделать – нужно пожалеть себя, сделать себя жертвой обстоятельств в своих собственных глазах, а по возможности и в глазах других людей, чтобы они погладили по головке и утерли сопельки. Все это конечно, очень трогательно, но не полезно.
Некоторые люди любят страдать, плакать, жаловаться на свою жизнь, изливать кому-нибудь душу, чтобы успокоить себя. И знаете, что, иногда, подчеркиваю, иногда, им это действительно нужно, чтобы разгрузиться, очиститься от дурных мыслей, избавиться от боли, от того ненужного груза, который накопился в их душе в результате неблагоприятного стечения обстоятельств и их собственных ошибок. Но такое вот очищение – не должно становиться самоцелью. Нельзя жалеть себя постоянно, чтобы только ничего не делать и во всем винить обстоятельства и других людей, да хоть даже и самих себя, лишь бы, повторю, ничего не делать. Жалость – она как жало – жалит прямо в сердце, и мы сами это делаем с собой, сами себя жалим, сами подавляем свою волю, когда жалеем себя. Так что от вредной жалости нужно избавляться и ниже мы с вами поговорим о том, как это сделать.
Как избавиться от чувства жалости
Ну а теперь давайте рассмотрим самый, наверное, важный для некоторых из вас вопрос, — вопрос о том, как избавиться от чувства жалости. От той самой жалости, которая вредит вам и мешает добиваться своих целей. Я, конечно, прекрасно понимаю, что иногда нужно делать этот непростой для многих из нас выбор – между чужими интересами, чужим благополучием и личной выгодой, и делать его нужно так, чтобы не остаться в дураках, чтобы, так сказать, не проиграть. При этом, ваша совесть может говорить вам одно, а разум другое. Вам и жалко с одной стороны человека будет, если вы его не пожалеете, а с другой, вам надо заботиться о себе, свои проблемы и задачи решать. Так что, иногда, да, нужно забыть о жалости, даже тогда, когда она действительно требуется людям, и действовать так, как выгодно именно вам. Поэтому, этот выбор можно назвать выбором между совестью и выгодой. Как же его сделать?
Друзья, давайте с вами включим логику и подумаем, разве наша и в частности ваша помощь тем людям, которые с вашей точки зрения в ней нуждаются, так уж им в действительности необходима? Вот, предположим, пожалели вы человека, и что? Мир изменился к лучшему? Человек этот изменился в лучшую сторону? Или быть может вы стали лучше? Вряд ли. Вернее, далеко не всегда наша жалость приводит к чему-то хорошему. А нередко наша жалость вообще никому не нужна. Знаете, почему? Потому что люди должны быть самостоятельными, ответственными и сильными, а не уповать на чужую жалость. К тому же, не стоит забывать о том, что себе вы должны ничуть не меньше, чем другим. Это я о тех случаях, когда вы кого-то жалеете в ущерб своим интересам. Нас, конечно, учат быть альтруистами, учат помогать другим людям, учат быть добрыми и хорошими, чтобы жизнь всех людей в целом была лучше. И действительно, без этого нельзя – мир не может и не должен состоять из одних только бессердечных и безжалостных эгоистов, иначе жить в нем будет невозможно. Тем не менее, никто не станет отрицать того, что, то же зло, кто бы и как бы его не понимал, было, есть и будет, а значит, такие поступки, которые, скажем так, будут идти вразрез с нашей совестью, не только неизбежны, но они должны быть в нашей жизни. Другими словами – сколько бы вы не жалели других людей, мир от этого сильно не изменится, в нем как были добро и зло, так они и будут, потому что должны быть. И вы, как человек, всегда будете оставаться грешным, как с точки зрения “первородного греха”, так и с точки зрения здравого смысла. Потому что вы не можете всегда поступать хорошо и правильно, всегда и везде творить добро, как бы вы этого не хотели. Потому что жизнь не может состоять только из добра, в ней обязательно должно быть и зло, иначе мы не будем понимать, что такое добро. В таком случае, почему бы вам не поступать так, как подсказывает вам ваш разум, вместо того, чтобы пытаться быть таким, каким вы считаете, вам стоит быть? Зачем вам жалеть людей в тех ситуациях, когда в этом нет никакого смысла? Если вы не пожалеете человека в ситуации, когда вам это не выгодно – вы не станете из-за этого хуже, вы просто сделаете что-то для себя, а не для этого человека. А себе вы, как я уже сказал, должны не меньше, чем другим, а возможно даже больше.
Помимо этого, как я уже сказал – ваша жалость, как и ваша помощь, в действительности может быть никому не нужна в большинстве случаев. В некоторых ситуациях вы будете думать, что жалея какого-нибудь человека, вы поступаете хорошо, а на самом деле вы можете ему вредить, потакая его слабости, лени, глупости, безответственности и так далее. Понимаете, о чем я? Например, тем же нищим далеко не всегда нужно подавать, потому что этим вы только помогаете им оставаться нищими, ведь им не нужно работать, не нужно ничего полезного для общества и самих себя делать, ибо все равно подадут люди добрые на хлеб. А зачем этому миру такие люди, которые ничего не хотят делать? Подумайте об этом, подумайте о смысле своей жалости и излишней доброты. Ведь все ваши решения и поступки зависят от тех установок, которые сидят в вашей голове, а они, поверьте, не всегда являются правильными. Чтобы понять, что жалость, хоть к себе, хоть к другим, не всегда уместна – не ставьте себя перед выбором между добром и злом, поставьте себя перед выбором между двумя и более зол. Чувствуете разницу? Не всегда наши добрые поступки, действительно являются добрыми и правильными. Так что повторю – выбирайте между двумя и более зол, а не между добром и злом, выбирайте между разными своими правильными поступками, а не между правильными и неправильными. Так проще не обращать внимание на голос совести, которая заставляет вас жалеть других, в том числе и в ущерб себе, и в том числе во вред тем, кого вы жалеете.
Теперь давайте перейдем к более тяжелой артиллерии, в своей борьбе против излишней, ненужной и вредной жалости. И для этого давайте поставим перед собой более кардинальный вопрос – а заслуживают ли люди жалости вообще? Вот в вашей жизни, каких людей было больше, тех, которые, если их пожалеть, становились лучше, добрее, честнее, порядочнее, или тех, которые воспринимали вашу жалость, как вашу слабость и лезли вам или другим пожалевшим их людям на шею? Я, как видите, ничего не утверждаю, но предлагаю вам задуматься о своем отношении к другим людям, о вашем мнении о них. Совершенно очевидно, что многие или быть может только некоторые люди, вам виднее, которых вы жалеете, жалели или в будущем можете пожалеть, могут этой самой жалости не заслуживать. Вы то, когда проявляете жалость к другим людям, исходите в своих решениях из понимания того, что эти люди, в большинстве своем хорошие, добрые, честные и порядочные, поэтому их нужно жалеть, им нужно помогать. А я вот знаю, что есть такие люди, которые в своих решениях исходят из того, что все люди плохие, злые, порочные и никакой жалости они не заслуживают. И у этих людей, которые так считают, нет никаких проблем с чувством жалости и совестью. Поэтому, для вас, друзья, целесообразно, если чувство жалости вас действительно, простите за выражение, задолбало, исходить, прежде всего из понимания того, что все, ну или почти все люди, плохие и злые, и поэтому жалеть их, не просто невыгодно, но даже вредно. Ибо они не заслуживают жалости. Понимаю, что звучит это, быть может, не совсем объективно, не совсем красиво и не совсем правильно. Но если вы всех постоянно жалеете и делаете это себе во вред, то вам такая установка необходима, чтобы просто на эмоциональном уровне изменить свое отношение к другим людям в худшую сторону, и тогда у вас пропадет желание их жалеть и помогать им. Но предупреждаю, что становиться безжалостным человеконенавистником, мизантропом, вам ни в коем случае не нужно. И дело даже не в том, что это просто нехорошо – это невыгодно. Плохие, злые, жестокие люди, которые ненавидят всех подряд и никому никогда не помогают – часто получают к себе такое же плохое отношение. Лютая ненависть к людям, как и излишняя любовь к ним – это просто другая крайность, которой также необходимо избегать.
Теперь давайте обратим с вами внимание на еще одну очень важную причину, из-за которой люди испытывают жалость к другим. Для этого я задам вам провокационный вопрос – а не связана ли ваша жалость к другим людям с жалостью к себе? Подождите, не спешите на него отвечать, подумайте немного о нем. Вам нужно понять мотив своих действий. Дело в том, что многие люди, которые испытывают чувство жалости к другим, подсознательно сами рассчитывают на такую же жалость к себе. А она тоже, как мы с вами выяснили, очень вредна для человека. И если вы хотите, чтобы вас жалели, поэтому сами жалеете других, тогда вам необходимо решить проблему со своей слабостью, так как жалость к себе связана именно с ней. Вам нужно эту слабость, грубо говоря, возненавидеть, чтобы захотеть избавиться от нее. Сильному человеку чужая жалость не нужна, мало того, для него она весьма подозрительна, так как заставляет думать, что кто-то таким образом пытается войти к нему в доверие. Слабые же люди наоборот, просят жалости к себе и для этого могут сами жалеть других. То есть, проблема жалости в таком случае, в значительной степени связана со слабостью человека, от которой ему необходимо избавляться. Помимо этого, если исходить из указанного мною выше представления о том, что многие люди злые, плохие, порочные, то можете не сомневаться – большинство из тех, кого вы пожалели – вас не пожалеют. Задумайтесь над этим. Ведь чем меньше вы начнете видеть в других людях хорошего, тем меньше будете на них рассчитывать и меньше их жалеть. Так что не ждите жалости от людей, пусть даже некоторые из них и могут вам ее дать, причем без всякой корысти, все равно не ждите, потому что многие из них не станут вас жалеть.
Ну и конечно же, вам нужно научиться больше рассчитывать на себя, чтобы не в жалости искать утешения, а в силе, своей собственной силе, в своих собственных возможностях. Вам нужна уверенность в себе, а не жалость. Когда вы будете достаточно уверены в себе, вы начнете меньше рассчитывать на других людей и поэтому необходимости в том, чтобы помогать им, подсознательно или осознанно рассчитывая на взаимность, то есть на то, что они тоже помогут вам, когда вам потребуется их помощь, у вас уже не будет. А если вы еще и начнете ясно понимать, что ваша помощь и ваша жалость к другому человеку – обернется для вас не просто потерей какой-то выгоды, но и определенными проблемами, тогда уже у вас не останется ни желания, ни какого-либо смысла жалеть кого-то и кому-то помогать. Так что для того, чтобы не рассчитывать на других людей – на их жалость и помощь, просто вбейте себе в голову мысль о том, что все люди, за редким исключением, злые и плохие, и что ваша помощь им, не только не нужна, но и вредна, она как для вас, так и для них. Не скажу, что это совсем уж правильная установка, что жалеть других людей и самому рассчитывать на их жалость, а также считать, что все люди плохие и злые, это правильно, но повторю, в тех случаях, когда чувство жалости мешает вам жить и вы не можете сознательно его контролировать, с ней можно бороться таким способом.
Вообще, жалость нам нужна. Без нее в нашем обществе жизнь станет намного сложнее. Я считаю, что людям нужно друг друга жалеть, но только в особых случаях, когда это действительно необходимо. Жалость помогает избавиться от душевной боли, с ее помощью можно оказать необходимую поддержку человеку, попавшему в беду. Само по себе это чувство очеловечивает людей, оно помогает им больше друг другу доверять, помогает переживать трудные времена, позволяет проявлять любовь друг к другу. Но не стоит забывать о том, что мы всегда должны смотреть на жизнь с разных сторон, в том числе и с той стороны, которая показывает нам ее темную сторону, на которой любые, даже самые святые чувства, используются некоторыми людьми весьма циничным, безнравственным и безжалостным образом. Поэтому жалость может быть и святым, и одновременно жестоким чувством, причиняющим вред тому, кто кого-то жалеет, тому, кого жалеют и тому, кто жалеет самого себя. Не мажьте это чувство одной краской, не думайте, что оно всегда может быть только вредным или только полезным, или являться исключительно проявлением слабости. Ваша задача – избавить себя от тех крайностей, в которые вы можете впасть из-за этого чувства, чтобы не быть слишком добрым или слишком злым. Тогда вы сможете использовать жалость себе во благо, а не идти у нее на поводу.