что значит девочка для битья

Что значит девочка для битья

Как не быть « мальчиком для битья».
В смысле, девочкой
В коллективе всегда есть распределение ролей. Есть лидер и есть « придурок»(пария, мальчик для битья, чмо, опущеный ), между которыми и распределены роли всех остальных членов группы. Чем группа больше, тем глубже пропасть между первыми и последними. Так уж устроено.
Не вдаваясь в особенности формирования законов поведения в человеческом обществе и характеристики отдельных ролей и иерархических ступенек,(это слишком сложно, объемно и наукой еще толком не изучено), рассмотрим ряд вопросов, наиболее интересных для очень и очень многих — как не стать « последним», как продвинуться и как занять достойное место в коллективе.
К сожалению, слишком многие представители человечества, особенно молодого возраста, пытаясь как-то выдвинуться и отличиться перед своими сверстниками, делают глупости за которые потом приходится расплачиваться всю оставшуюся жизнь, и им и окружающим. Конечно, это в большей степени относится к проблемам мужского пола, однако, наверное каждая из нас в своей жизни сталкивалась с ситуациями, когда приходится делать что-то, только для того, чтобы остаться в «стае» «подружек» и не потерять свое « положение» в «глазах» общества.
Как этого избежать? Практически, никак. Коллектив всегда будет проверять и выстраивать своих членов по ранжиру. Как себя вести, чтобы не «упасть»?
Вот, коротко, несколько правил выживания в коллективе:
— Плюнь.
Плюнь на то, как о тебе думают! И мгновенно поднимешься по лестнице. Последним, обычно, становится тот для кого-то, что о нем думают другие, важнее того, что он думает о себе сам.
— Не выделывайся.
Не выставляйся перед другими. Не хвастайся, даже если, вдруг, есть чем. Не старайся « отмочить» что-то эдакое, чтобы все ахнули. Ахнуть, конечно, ахнут, но себе пометят — дура. И это надолго.
— Будь проще и адекватнее.
Истерики и психушки, неадекватные реакции в той или иной обстановке — верный путь вниз по лестнице. Сосчитай до 10-ти прежде чем начать бурно реагировать. Будь проще и люди к тебе потянутся!
— Не лезь к другим.
Не пытайся продвинуться за счет опускания другого. Не лезь к людям и не доставай. Особенно по мелочам. Старайся не обижать людей ненароком и необдуманно.
— Не бойся.
Не бойся людей. Не бойся лидеров. Не бойся группировок. Никого не бойся. Небось, не убьют…
— Проявляй агрессию.
Не стесняйся ответить агрессией на агрессию. Даже если у нападающей стороны физическое преимущество. Огрызайся, показывай зубы, возьми палку и дерись. Лучше немного « получить», чем потерять самоуважение и ранг в иерархии.
— Стой до конца.
Если то, что ты защищаешь, не полный бред и хоть чего-то стоит — стой до конца. Часто, нас продвигает вперед именно позиция — «ни шагу назад». И никогда не делай то, что делают другие, просто потому, что так делают все, и особенно, если эти « все» тебя к чему-то подталкивают! Пусть сами попробуют и покажут, а ты посмотришь. И подумаешь.
— Специализируйся.
Хочешь занять достойное и спокойное место в группе — освой умение делать что-то нужное для коллектива лучше всех. Положение « специалиста» достаточно удобное в любом обществе. Особенно если специалист действительно полезен.
— Создавай группы.
Не пренебрегай малыми группами. В коллективе, обычно, есть еще деление на группы « по интересам». Входи в такие ячейки или создай свою. Можно даже « подружить против», но с умом и осторожностью — смена целей у таких « подруг» происходит очень быстро.
— Манипулируй.
Если тебе удалось освоить приемы манипуляции реакциями и поведением человека — вперед. Не стесняйся применять это на практике. Ты никого ни к чему не принуждаешь, человек все делает и решает сам. И сам отвечает за свои действия. Если собираешься стать лидером, без манипуляций не обойтись. Обрати внимание — большинство лидеров, особенно « харизматических», прирожденные манипуляторы. Учись.

Главное поняла? Будь сама собой! И не пляши под чужую дудку!
И место в обществе для тебя отыщется. И не самое плохое. Поверь.

Источник

Девочка для битья

Эмансипация? Права женщин? Нет, не слышала. Фонарь под глазом? Я сама виновата, пережарила котлеты! Ну да, он сломал мне нос. Но вы поймите, он по восемь часов вкалывает на работе, чтобы содержать семью, понятно, что у него расшатаны нервы! Что, обратиться в полицию? Как можно? Он не всегда такой злой! Уйти? А он тут как без меня? А носки и трусы ему кто стирать будет?! Да и детям нужен отец… какой ни есть…

Ужасный, чудовищный случай, когда жертва домашних издевательств начинает оправдывать своего мучителя и верить, что так, как с ней обращаются — так и надо. Без серьёзной помощи психотерапевта, который бы вправил жертве мозги на место, тут не обойтись.

Как вариант — может бить не муж, а жестокий отец, жестокая мать, и уж тем более — злая мачеха. А в патриархальном средневековье, когда женили маленьких детей 5-6 лет, пороть которых считалось нормой — внезапно может оказаться свекровь, желающая таким образом из маленькой девочки вырастить к её совершеннолетию покорную жену.

Ещё вариант — если избивает безжалостный сутенёр или клиент, специально заплативший за то, чтобы избить.

Стоит ли удивляться, что девочка для битья редко становится главной героиней — в современном мире (точнее, в западной его части), где провозглашено равноправие полов и создано множество законов для тех, кто забыл, что на дворе XXI век, такие женские типажи не слишком популярны, в отличие от бой-девок, бой-баб, гаечек и прочих храбрых и самостоятельных спутниц героя. Отношение автора и читателя/зрителя к ним варьирует от сострадания (когда жертва просто запугана, доведена до тяжёлой психологической зависимости или по малости лет не способна защищаться) до презрения (когда мучитель жестоко обращается и с остальными членами семьи, и жертва это оправдывает).

Зигзагом — когда девочке надоедает быть боксёрской грушей, и она даёт садисту достойный отпор. Взаимный семейный мордобой под троп не попадает. Зато попадается более редкая разновидность — Бой-девка для битья.

Надтроп — Чрезвычайная пассивность. Близкий троп — Золушка. Противоположный семейный троп — мегера со скалкой. Связанный троп — ложь при разводе. А вот субверсию этого тропа очень любят поэксплуатировать, потому что она практически даром даёт приятное чувство торжества справедливости, когда гады выгребают за всё бесцельно прожитое и скалкой, и сковородкой, и уже похрен вдруг стало, на каком там глазу тюбетейка у него.

Родственный троп — Не трогайте хулигана! Он — хороший!, в ситуации, когда вместо ребёнка немаленький детина, и педаль в пол, если девочка для битья требует от неожиданного защитника не бить своего избивателя.

Содержание

Примеры [ править ]

Литература [ править ]

Русскоязычная [ править ]

Ну выпил муж, ну малость пошумел… Поговорите, сделайте внушенье… В другой бы раз он, право, не посмел… Зачем же так вот: сразу в отделенье? И я-то хороша! Сказала вдруг (на нервной почве, знать нашло затменье) Что деньги пропивает мой супруг, Что, дескать, просто кончилось терпенье… Неправда это! Уверяю вас! Страдаю памятью — провалы, неполадки… Принёс он и получку, и аванс… И оба раза более десятки… Заботливый: всё в дом несёт, всё в дом… Я роль его в семье не умаляю! Раз, помню как сейчас, принёс батон… Верните мне кормильца, умоляю! Ещё я написала сгоряча, Что он меня избил намедни спьяну, Что якобы пришлось позвать врача, И даже швы накладывать на рану… Здесь всё преувеличено вдвойне! Какая рана? ссадина, не боле! Ну приложилась я слегка к стене, Но даже не почувствовала боли! Уже не виден на скуле синяк, Снят гипс с ноги — я больше не хромаю… А зубы вставлю — это же пустяк! Верните мне супруга, умоляю!

На других языках [ править ]

Кино [ править ]

Телесериалы [ править ]

Манга и аниме [ править ]

Видеоигры [ править ]

Визуальные романы [ править ]

Музыка [ править ]

Источник

Девочки для битья: Как не терять силы и здоровье со своей хорошестью и воспитанностью

Почему лучше быть «беспринципной стервой», чем послушной, хорошей и воспитанной?

Вот вы как себя чувствуете?

Вариант 1: Соглашаетесь с тем, что хорошо бы вернуть свои 20 лет. Но тогда вы признаете, что хотя ещё ягодка, но уже какая-то слегка размороженная. Нет, такой ответ не подходит. За столом ваш муж, еще несколько мужчин. Вам неприятно вообще говорить о возрасте. К тому же это обращение к вам, откуда оно? Вот с чего?

Что вам на это можно возразить? Ничего. К тому же, это отобьёт у неё желание в дальнейшем вас вовлекать в тему «общей старости».

Так вот, сейчас о том, как из этого выходить:

Пример 3: Вы пришли на работу в синем платье, с зеленым поясом и аксессуарами. Вас видит коллега, да и говорит: «Ой, какое странное/смешное/неожиданное сочетание цветов! Ты выглядишь как клоун..».

Потом появляется злость, и проносятся мысли – как она могла и почему себе позволяет такое говорить. И следом – уже мгновенная мысль в голове – ну за что, ну как так-то!? Всё. С этого момента вы жертва. Вопрос «за что?» предполагает вину, а вина влечёт наказание. Чисто логически.

Поэтому: ваша реакция, после паузы и взгляда на неё: «Так задумано, это образ» (с улыбкой). Всё. Никаких объяснений про цветовые тренды сезона и так далее. И прежде, чем я расскажу, почему вообще эти нападки происходят, приведу еще один пример.

И «вдруг» одна из коллег вам говорит: «Да, красивая шубеечка, да вот только шов сзади вздёрнут!». Ваша реакция на это? Мне реально интересно, вот что вы ответите?

Так почему же всё это происходит? Думаете, тёмные силы вас злобно гнетут из-за несправедливости мира? Или что?

На самом деле, каждый человек несёт свою часть запросов на признание. Хочет утвердиться в этом мире и в обществе. Каждому много чего хочется, но оно и хочется и колется и мама не велит: есть свои ограничения, страхи, купленные точки зрения и шаблоны восприятия, оценки и суждения, и они не могут себе позволить надеть синее с зелёным, хотя очень «хотят», а вы смогли.

И тут как раз вы, в синем с зелёным, в новой шубе, выглядите моложе своих ста пятидесяти, да еще и не грузитесь возрастом, улыбаетесь, и не жалуетесь. Вот бесите! Нужно за ваш счёт срочно как-то в «рай» проскочить. И дело не в вас, как таковой. Просто вы под руку попались.

И если вы ведётесь – отдаёте свои чувства на поругание – вас прекрасненько и с удовольствием отымеют и поиспользуют. И тут вам самой решать, как жить дальше, быть «собакой снизу» или в принципе выйти из общей очереди, вернуть проекцию, и чтобы никто даже не пытался прийти на вашу территорию, приподнять ногу и пометить углы. И конечно тут было бы ну оочень эффективно глубже свои болячки проработать.

Сосед говорит соседу:– Как только ты уезжаешь в командировку, к твоей жене выстраивается очередь из мужиков…Как ты такое терпишь?! – И что ты мне предлагаешь? – Разводись! – И что дальше!? Стать в общую очередь? опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Вместо любви— Психология козла отпущения и девочки для битья.

Актуальные новости: подписывайтесь на Instagram

Не претендую на полное раскрытие темы, просто расскажу про случай из практики каким образом может создаваться психология козла отпущения и девочки для битья.

Случай из практики.

У этого кусочка интересная предыстория, но я ее раскрывать не могу. Скажу только, что очень часто мы чего-то не смогли, не получилось, не удалось, не сложилось, потому что там было очень мало любви .

Может было много страхов, тревог и переживаний от окружения ( тоже вроде как не все равно)—но это то, что отъедает энергию и мало любви. И совсем другое, когда « я рядом, я с тобой, я за тебя»— то, что дает силы, поддержку и единство .

Я часто сталкиваюсь с тем, что у женщин есть как желание быть любимой, так и внутренний запрет на то, чтобы быть любимой.

Девочка для битья, вместо того, чтобы быть любимой.

—И что, если позволить себе быть любимой?

—Ну найдется человек, который будет меня любить, а мне же придется бросить этих… и получается, что я … предательница

—То есть не терпеть дурное отношение, душение в интересах, наезды и обвинения—это быть предательницей?

—Ну да, понимаю, что не логично, но по ощущениям это так..

—Это нормально. Пока это так. А что в этом так болит?

—Он же все-таки делает иногда что-то хорошее… а я все равно злюсь про все остальное и мне больно..

—А где это с вами было, что вы стараетесь, не получается, а вас все равно ругают?

—Вот я маленькая была, может 4 годика мне было, делала шажочки улучшения, старалась быть аккуратной, но у меня все равно чашка из рук иногда падала, когда я ее несла к раковине…

— И какие чувства, что ощущалось тогда?

—Ну я же хорошая, а меня ругают… я маленькая… недоумение, растерянность, полное рассеивание энергии..

—Ничего не старайтесь сделать, просто наблюдайте за этим образом…. Что происходит?

—энергия собралась как в плотный пластмассовый шарик

— и чего дальше хочется?

И эта спокойная женщина:

—Да как дала бы в репу этим плотным шариком! Потому что НЕЛЬЗЯ требовать от ребенка не по возрасту и сливать на него свое раздражение как на козла отпущения!

Козел отпущения для мамы и папы.

По сути героиня была козлом отпущения для мамы и папы, т.к. на нее сливали свое раздражение и злость, которые изначально даже не на нее были сформированы..

И тогда она решила:

Если у человека хоть иногда получается что-то хорошее, то надо его всячески поддерживать, ведь мне было так плохо тогда, что меня ругали.. И вот теперь если мужчина хоть в чем-то проявился хорошо, то все, и остальное надо проглатывать.

А девочка-то сильная была, только сила эта еще была в невежестве и выражалось это так:

«Я же вас люблю, сливайте на меня свой бесеж, а защищаться от такого—это плохо, так любящие люди себя не ведут».

Достоинство вместо козла отпущения и девочки для битья.

И когда эта «подковерщина» становится видна, на ее место приходит другое отношение:

«Я вас люблю, поэтому по-свински со мной обращаться не дам. Потому что я и себя люблю и не не буду поощрять ваше превращение в свиней.»— это взрослая женщина может в отличие от девочки.

И в этом есть большая мудрость. Когда женщина полна злостью на кого-то, тем более заслуженно, сила ее психики разрушает «неприятеля», даже если она не делает в этом направлении фактических шагов.

Со мной так нельзя.

Нельзя, не сказанное на словах, а нельзя которое считывается всеми и принимается как аксиома.

Когда-то давно наша девочка решила для себя и это вылилось в отношения с мужчинами:

«Если не получается у него ( еще и не факт, что он хочет) вести себя по-человечески, то я все равно должна быть понимающей, потерпеть, подождать, быть принимающей»

Ведь мне так хотелось такого отношения к себе.. с той чашкой… от родителей

И теперь я это должна давать всем… Я же понимаю, как это важно.

—А к кому это отношение?

—К РЕБЕНКУ! А не ко взрослому! Не к мужчине.

Просто проекция себя маленькой на мужчину.

Видение разницы: между ним и собой маленькой.

Если это увидеть—то уже не развидишь. Попускает.

И в этой части можно больше не цепляться за того, с кем нет любви в отношениях, не винить, не грызть себя, что бросила, предательница. Просто женщина с чувством ответственности за свое состояние. Она аж выдохнула.

Такая вот она психология козла отпущения и девочки для битья.

Источник

Как не стать неудачником

Есть люди, которые буквально притягивают несчастья.

Им во всем не везет. Они постоянно жалуются на жизнь. А жизнь готовит все новые проблемы, конца и края которым нет.

Как становятся неудачниками?

Все начинается в детстве. Ребенок, на которого обращают внимание только тогда, когда у него что-то болит, когда он плачет, ноет, капризничает, имеет очень большую вероятность стать виктимной личностью.

Поначалу (в детстве) это может быть сочувствие родителей и родственников. Со временем сочувствие сменяется приставаниями одноклассников, которые будто чувствуют, что перед ними тот, над кем так и хочется поиздеваться.
Наверное, вам это знакомо: в детском коллективе всегда находится «мальчик для битья». Точно так же как во взрослом всегда есть в наличии «козел отпущения», на которого так и хочется сбросить нудную работу, обвинить во всех смертных грехах и вообще выместить свои проблемы. Почему так происходит?

Ребенок, родители которого не поощряют капризы и нытье, не слишком жалеют, даже если он ударится или упадет, получает шанс сам справиться со случившейся проблемой (если это, конечно, не серьезная травма). Такой ребенок, как правило, падает и не плачет. Он может поморщиться, отряхнуться и побежать дальше вместо того, чтобы реветь и созывать к себе любимому все взрослое население квартиры. Второй ребенок, с которого сдувают пылинки и которому не позволяют даже захныкать, тут же исполняя его волю, превращается в жертву. Так закладываются основы виктимной и невиктимной личности.

Позже, уже в школе, количество сочувствующих плаксе уменьшается, а конкурентов на внимание оказывается гораздо больше, чем раньше. Не приученный самостоятельно справляться с проблемами, такой ребенок превращается в жертву. Он часто думает, как ему не везет. Становится замкнутым, одиноким или, напротив, агрессивным и гиперактивным. Чем еще больше нагнетает обстановку. Неуверенность в себе провоцирует все новые проблемы. Ощущения неудачника закрепляются в памяти и становятся жизненным кредо, выбраться из тисков которого очень трудно даже во взрослой сознательной жизни.

Ярлык «мальчика (девочки) для битья» заставляет человека играть определенную роль, из рамок которой выбраться тяжело. Ярлык – это стигма, социальная ценностная этикетка, которую В.С.Выготский назвал «социальным вывихом», мешающим гармоничному развитию личности.

Почему обижают слабых?

Почему слабые и беззащитные вместо сочувствия часто вызывают у одноклассников неприятие и даже агрессию?
Мне кажется, в них видят потенциальных конкурентов на внимание. Это своеобразное проявление ревности может поставить вашего избалованного родительским вниманием ребенка в положение изгоя среди одноклассников. И виноваты в этом будут не те «ужасные дети», а вы сами, вырастившие виктимную личность.

Но то же самое, представьте, происходит и во взрослых коллективах. Подумайте, почему мы избегаем жалобщиков и несчастных людей? Почему испытываем к ним презрение и можем даже высказаться в их адрес нелестно или грубо? Почему мы, подобно ватаге подростков, травим того, кто уже подвергся публичной порке, словно добавляем масла в огонь?

Я думаю, мы не можем простить этому человеку негативных воспоминаний, которые по закону психологической индукции испытываем внутри себя.

Подсознательно человек-жертва воспринимается нами как тот, кто хочет

• переложить на нас ответственность за свою беду;
• втянуть нас в такое же депрессивное состояние, которое сам испытывает;
• сделать нам больно;
• забрать у нас энергию, время и силы.

И мы защищаемся от вероломного вмешательства в нашу жизнь. Ограждаем себя от этого человека, вместо сочувствия испытываем агрессию и презрение. Стараемся отделаться от него побыстрее и не запутываться в его проблеме.

Так называемая виктимная личность всегда в центре негативных событий. Его чаще всего вызывают на ковер к начальнику. Ему делают выговоры, его посылают за пивом, ему сваливают самую неприятную и нудную часть совместной работы. Именно его обвиняют в том, что проект не удался. В нем ищут недостатки, его упрекают. Он первый претендент на увольнение. И даже тогда, когда ему неожиданно везет, это происходит случайно и ненадолго. Потому что вся основная жизненная стезя жертвы – темный лес самых разнообразных неудач. Если бы его попросили описать зебру, он наверняка сказал бы, что это темная лошадь в белую полоску. А наполовину полный стакан этот чудак осознает полупустым, но никак не наполовину полным.

Почему некоторые люди сознательно выбирают роль жертвы?

• Она дает им ощущение присутствия в мире людей. Жертва вызывает сочувствие, требует внимания, заставляет реагировать на себя.
• Жертва не желает или не умеет решать свои проблемы самостоятельно и ищет того, кто это сделал бы за нее. У таких людей всегда виновато общество, президент, соседи, родные, погода и головная боль. Искать виноватого любят именно жертвы. Это освобождает их от ответственности за собственную жизнь
• Несчастным, как правило, не дают сложных заданий и не нагружают ответственностью. В какой-то степени эта роль халявщика, которому вечно дарят скидки и поблажки. Освобождают от долгов и не требуют строгого отчета. Очень удобно, знаете ли.
• Состояние жертвы и жертвенность дают человеку ощущение власти. В какой-то степени, деспот – это тоже жертва, которая пытается решить свои проблемы за счет других. Маленький капризный ребенок, который буквально терроризирует своими капризами всех окружающих взрослых, тиран с комплексом неполноценности, которому для доказательства своей значимости нужно безраздельно владеть вниманием окружающих. Такой капризный деспот периодически проявляется и во взрослых коллективах.

Почему все-таки плохо быть жертвой?

Как перестать быть жертвой?

Это, конечно, непросто, если привычки сформировались в детстве. Но возможно. Начните с…

1. Детских травм и установок: осознайте, как они мешают вам жить. Тут может помочь психотерапевт.

3. Понаблюдайте за своей эмоциональной реакцией на события. Если вы эмоционально неустойчивы и часто из мухи делаете слона, стоит задуматься.

4. Старайтесь не пилить опилки. Это не только сохранит ваши силы и время, но и позволит направить их на исправление ситуации, а не на ее непрерывное эмоциональное переживание.

5. Смиритесь с тем, что во всем и всегда виноваты вы сами. Только вы, и никто другой несете ответственность за собственную жизнь, свои поступки и мысли.

6. Не уходите от проблем и не придумывайте трудностей там, где их нет. Научитесь зрелым решениям, за которые сможете взять ответственность на себя. Начните с самого малого. Потом привыкнете и будете это делать постоянно.

7. Как бы вам ни хотелось вызвать в ком-то жалость и полакомиться сладким куском чужого сочувствия, избегайте этого. Самое искренне сочувствие получают те, кто никогда не жалуется и не перекладывает свои проблемы на чужие плечи, уши и души.

8. Есть простой способ перераспределить душевную энергию от жалости к себе на жалость к другим. Вместо того, чтобы выпрашивать сочувствие как милостыню, попробуйте сами кому-то посочувствовать и помочь. Просто так. Например, вон той бабушке с тяжелой сумкой. Или тому парню, запутавшемуся в своих наушниках. А может, вот этому котенку, оставшемуся без мамы в большом городе, или кусту сирени, засыхающему без влаги под вашим окном…

Источник