что значит если человек говорит о себе во втором лице

Я, то есть он: почему привычка говорить о себе в третьем лице делает нас мудрее

Когда мы слышим, что взрослый человек говорит о себе в третьем лице, как Голлум из «Властелина колец», нам кажется, что это одно из проявлений инфантилизма или нарциссизма. Однако ученые, взявшиеся всерьез исследовать, к чему приводит замена «я» на «он», выяснили, что на самом деле это может быть крайне полезным навыком. Читайте в нашем материале об их эксперименте и следующих из него выводах.

Сократу приписывают афоризм «Неосмысленная жизнь не стоит того, чтобы жить» и призыв «познай самого себя» — кредо стремящихся к мудрости. Но существуют ли на самом деле правильные и неправильные способы размышлять о себе?

Обычное ворошение мыслей, процесс проговаривания про себя своих забот — точно не вариант. От такого вы, скорее всего, только завязнете в привычных убеждениях и утонете в эмоциях, от которых пытались отстраниться.

Исследования показывают, что у любителей такого самокопания часто возникают проблемы с принятием решений в стрессовых ситуациях, а еще они гораздо больше расположены к депрессии.

Альтернатива — древний риторический прием, поклонником которого были Гомер и Юлий Цезарь: говорение о себе в третьем лице. Термин «иллеизм» для него придумал в 1809 году поэт Сэмюэл Кольридж, образовав слово от латинского ille — он, оно, то есть «не-я». Если рассуждать не о своей ситуации, а о проблеме условного друга, позиция «Дэвид был расстроен тем, что…» позволяет взглянуть на проблему с другой точки зрения и рассеять сгустившийся вокруг нее туман из эмоций.

Опубликовано множество исследований о пользе иллеизма; в свежей статье группы американских и канадских ученых под руководством Игоря Гроссмана также обнаруживаются долгосрочные позитивные последствия этого подхода: большая ясность мышления, лучшая эмоциональная регуляция.

Авторы полагают, что благодаря методу иллеистского дневника развитие мудрости становится простой ежедневной практикой.

Гроссман и его команда задались целью подвести основательную экспериментальную базу под исследования такого свойства, как мудрость, до сих пор не изучавшегося научно из-за расплывчатости его определения. В одном из предыдущих исследований ему удалось создать методику измерения мудрости, коррелирующую с цифрой IQ. Суждения подопытных измерялись по шкале, факторами которой были интеллектуальная беспристрастность, принятие во внимание других точек зрения, осознание неопределенности и способность находить компромиссы.

Гроссман обнаружил, что «показатель мудрости» значительно точнее, чем результаты тестов на интеллект, указывал на эмоциональное благополучие и удовлетворенность отношениями. Разрабатывая это направление, психолог и обнаружил силу отстраненного подхода: участники экспериментов вели себя скромнее и с большей готовностью принимали альтернативные взгляды, когда говорили о себе в третьем лице.

В следующем исследовании группа Гроссмана попросила триста участников фиксировать сложные для них социальные ситуации. Два независимых психолога оценивали их мышление по упомянутой выше шкале мудрости. Респонденты должны были на протяжении четырех недель вести дневник, описывая подобные ситуации, с которыми они сталкивались в повседневной жизни — например, спор с коллегой или плохие новости. Половину участников попросили делать записи от первого лица («сегодня я»), другую половину — от третьего («сегодня он/а»). Через месяц тест на мудрое мышление повторялся.

Итоги эксперимента оказались такими, как и предполагали ученые: контрольная «якающая» группа не показала сколько-нибудь значимой динамики, те же, кто практиковал иллеизм, стали более рассудительными.

Эти результаты удивительны, в частности, потому, что привычка рассуждать о себе в третьем лице в нашем обществе считается детской — или же воспринимается как проявление нарциссизма (явная противоположность мудрости). Кольридж считал иллеизм хитростью, призванной прикрыть эгоизм. Кстати, Дональд Трамп часто говорит о себе в третьем лице — что бы это ни значило.

В заключении группы Гроссмана говорится, что было бы полезным узнать, распространяется ли эффект иллеизма и на рассуждения о других вещах, а не только на волнующие участников эксперимента проблемы и конфликты. Вполне возможно, что отстранение помогает и там: раньше, например, было доказано, что внутренний монолог ведет к ошибкам при игре в покер, а успешность при игре на бирже зависит от умения владеть эмоциями.

Источник

Что значит если человек говорит о себе во втором лице

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

«Что хочет Масик? Масик хочет водочки…»

Давно с интересом читаю Ваш жж; вот и у меня назрел вопрос.

Очень хочется узнать Ваше мнение! Заранее спасибо за ответ.

Ответ
Человек, который говорит о себе (и обращаясь к другим) в третьем лице, действительно выглядит странновато. Таких людей не так уж мало, и все, кто с ними сталкивается, думают-гадают, что бы это значило и о чем говорит.

Мне бы не хотелось трактовать это как-то однозначно и бескомпромиссно, потому что такая манера общения, на самом деле, может говорить о чем угодно.

Клиницисты бы сказали, что да, факт того, что человек говорит о себе в третьем лице, уже сам по себе подозрителен. О себе в третьем лице говорят дети до 3-х лет. А потом, когда происходит психологическое рождение личности, на место «Петя хочет то-то и то-то» приходит «Я, я, мое, мое!». Почему взрослый человек предпочитает, как маленький, говорить «Кот любит свою кошку»? Он незрел? Он не понимает и не принимает себя? У него что-то не в порядке с самосознанием и искажена картина мира? Психологические проблемы? Возможно.
Но не факт.

Общение в третьем лице может также создавать некую отстраненность, дистанцию в отношениях. Дистанция тоже для чего-то нужна. Если (например) у человека страх близости той или иной степени выраженности и осознанности, через третье лицо ему легче эту близость переживать. Вот такой у него способ.

Если Вас напрягает подобный стиль общения (т.е. вы эту отстраненность, дистанцию чувствуете, и они вызывают дискомфорт), можно просто сказать мужу, что Вам было бы приятнее слышать его «я» (Я тебя люблю! Ты моя женщина! Мне так понравился ужин!). Интересно, что он Вам ответит :).

В любом случае все странные, неуютные моменты в совместной жизни полезно прояснять и спокойно проговаривать. Тогда многое станет понятнее, и Вы сможете решить, как к этому относиться и что делать.

Источник

Почему человек говорит о себе в третьем лице

Содержание статьи

Иногда приходится общаться с такими людьми, привычки которых могут показаться необычными, а кому-то особенно чувствительному – даже неприятными. К числу таких индивидуальных особенностей, которые не всем приходятся по нраву, относится и привычка говорить о себе в третьем лице, то есть, не «Я пойду прогуляться», а, к примеру, «Антон пойдет прогуляться». Почему некоторым людям свойственно говорить о себе в третьем лице и о чем это может свидетельствовать?

Причины говорить о себе в третьем лице с точки зрения психологии

Так вот, если участник эксперимента говорит о себе в третьем лице – то есть, вместо местоимения «Я» использует «Он/Она» или называет себя по имени – ему становится как никогда легко шутить над собой. Кроме этого, такая форма донесения информации до собеседника позволяет максимально четко и искренне заявить о своих истинных намерениях и интересах. Дело в том, что, говоря таким образом, человек видит ситуацию как бы со стороны и не чувствует себя эмоционально вовлеченным в нее, оставаясь в то же время максимально собранным и сосредоточенным.

Почему люди говорят о себе в третьем лице – как они сами думают?

Окружающие людей, которые часто говорят о себе в третьем лице, нередко считают, что такая привычка свидетельствует о чрезмерно завышенной самооценке. Иногда это предположение не так уж и далеко от истины. Некоторые люди, которые говорят о себе именно так, действительно упиваются собственной важностью и значимостью, ощущая себя едва ли не всемогущими. Нередко это может быть свойственно высокопоставленным персонам; порой они говорят о себе не только в третьем лице, но и используют державное «Мы».

Однако в большинстве случаев то, что человек говорит о себе как бы со стороны, используется им именно для выражения иронического отношения к самому себе. Возможно, ему было бы неловко рассказать что-то от первого лица, тогда как говоря о себе, как о ком-то стороннем, он словно бы находится вне ситуации. Одновременно такая манера изложения информации о себе позволяет как бы снизить градус ответственности, словно перекладывая ее на другого человека, о котором идет речь. Таким образом, эта привычка может свидетельствовать и о неуверенности в себе и даже комплексе неполноценности.

В любом случае, люди несовершенны, и у каждого из них должно быть право на маленькие особенности характера, например, такие как привычка говорить о себе точно о ком-то другом.

Источник

О себе в третьем лице

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Third Person Person. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

Некоторые вымышленные персонажи и реальные люди имеют привычку выражаться о себе в третьем лице, как о ком-то другом (по-умному это называется иллеизм). В комиксах, голливудских фильмах и произведениях «лёгкого» жанра такой персонаж с вероятностью 99 % либо имеет уж очень завышенное представление о себе, либо сильно не дружит с головой (причём то и другое нередко сочетается). Бывает и противоположный вариант: самооценка персонажа настолько низка, а индивидуальность настолько задушена, что он просто не считает себя человеком и поэтому не может сказать «я». Это характерно, например, для рабов, которых с большой вероятностью накажут за такую дерзость, как употребление слова «я».

В реальной жизни (и в более продвинутых художественных произведениях), ВНЕЗАПНО, такая привычка может означать совсем иное: склонность смотреть на себя «со стороны», самоиронию и не слишком серьёзное отношение к себе. Поскольку восточная философия проповедует идею отказа от Эго, такая манера выражаться встречается у некоторых индуистских и буддийских святых и мистиков. Что интересно, психологические исследования подтверждают, что привычка думать и говорить о себе в третьем лице способствует развитию мудрости и эмпатии.

С четвёртой стороны, учёные отмечают подобные проявления у маленьких детей, а также у представителей первобытных племён; психологи связывают это с ещё не сформированным осознанием себя как отдельного человека, или неоконченной самоидентификацией (что частично перекликается с предыдущими случаями).

В японском и китайском языках такая форма звучит более естественно, поэтому в аниме и манге это встречается чаще, чем в западных произведениях. Обычно таким образом показывают либо наивность и мечтательность (у детей и юных девушек), либо наличие психологических проблем (у более взрослых персонажей), либо же скромность и учтивость (по традиции самураи и вельможи при обращении к вышестоящему называли себя в третьем лице).

Также манера говорить о себе (и о собеседнике) в третьем лице наблюдается у одесских евреев: в идише обращение к собеседнику в третьем лице является знаком почтения (особенно когда речь идёт о раввине или служителе синагоги), а возможно, накладываются и какие-то особенности менталитета (скажем, та же самоирония).

А ещё это может быть связано просто с тем, что персонаж весь из себя эксцентричный и неординарный, «не от мира сего». В особо тяжёлых случаях, когда ещё и грамматика хромает на обе ноги, это уже странный грамматика.

Источник

«Такой-сякой»: что мы рассказываем о себе, говоря о других

Критикуя или одобряя чьи-то поступки или черты характера, мы сообщаем о себе едва ли не больше, чем о том человеке, которого обсуждаем. Психолог Джулиана Брейнс показывает, как и почему это происходит.

«Мы не видим вещи такими, какие они есть, мы видим их такими, какие мы есть», — утверждала писательница Анаис Нин.

Результаты психологических исследований хорошо согласуются с этой идеей, особенно когда речь заходит о социальном суждении. В нашей оценке другого человека заключена не только его объективная характеристика, но и наша точка зрения, которая, в свою очередь, зависит от жизненного опыта, целей и ценностей, скрытых желаний и страхов.

То, что мы больше всего критикуем и хвалим в других людях, говорит не столько о них, сколько о нас. Вот результаты пяти исследований, которые проливают свет на эту связь.

1. Если вы склонны видеть людей через розовые очки…

. скорее всего, вы — человек весьма доброжелательный и покладистый, полный сочувствия к окружающим. Нет ничего удивительного в том, что такие люди склонны смотреть на мир позитивно, замечать в других прежде всего хорошее и выдавать им кредит доверия, сомневаясь в виновности того, кто поступил плохо.

Более того, исследователи недавно оспорили идею, что доброжелательные люди ослеплены своим позитивным мировоззрением. На самом деле они без труда распознают и осуждают вредное поведение, например, эгоизм или холодность. Просто невелика вероятность, что они это выкажут. У людей, которые стремятся видеть лучшее в людях, множество преимуществ. Они, как правило, счастливее в отношениях, чаще удовлетворены жизнью.

Но в позитивном подходе есть и свои недостатки, например, нежелание обсуждать проблемы из-за страха причинить кому-то боль или дискомфорт. Стоит иметь в виду, что истинная доброта иногда идет рука об руку со строгостью и честностью и на первый взгляд добротой не кажется, но в конечном счете оборачивается пользой и для других, и для вас.

2. Если вы терпеть не можете нарциссов…

. то и сами скорее всего к нарциссизму не склонны. Если же нарциссы вас не раздражают, у вас могут быть отдельные нарциссические черты.

В одном исследовании участники, набравшие более высокие баллы по опроснику для определения нарциссической личности, были менее критичны к тем статусам в Facebook, которые отражали нарциссические тенденции, вроде частых обновлений статуса и сообщений типа «если бы здесь рулил я, все было бы гораздо круче». Те же нарциссические участники были настроены куда критичнее к профилям, которые отражали скромность и кротость их создателей.

Возможно, дело в том, что мы склонны симпатизировать людям, которые похожи на нас. Нарциссы могут рассматривать других нарциссов как «родственные души» или уважать их превосходство.

Источник