что значит фраза сиди я сам открою
Что значит «сиди я сам открою»?
Сидит чукча и распинает сына что он такой тупой.
Ты тупой как дерево и стучит по столу.
Таким образом выражение «Сиди, я сам открою» олицетворяет тупых, глупых людей, которые себя таковыми не признают да еще и поучают других. Ну или просто тупых людей или тупящих в данный момент людей.
У этой фразы есть два значения: прямое и переносное.
Вариант первый: это фраза означает, что человек готов сам открыть дверь вместо вас из-за уважения, или потому что вы устали, и он это видит.
Вариант второй: эта фраза из анекдота про чукч:
То есть про глупого человека. Может употребляться в отношении человека, когда он стормозил (ступил) и до него что-то долго не доходит, то есть в шутливой форме.
Фраза «сиди я сам открою», конечно, может использоваться в прямом смысле слова, но думаю это каждому очевидно.
Но данная фраза имеет и переносное значение, когда эту фразу применяют к какому-то человеку. В этом случае эта фраза обозначает недалекость и глупость человека, то есть человек небольшого ума.
Эта фраза, практически некогда не употребляется в прямом смысле, который понятен, так как кому то предлагается не вставать с места и не утруждать себя тем, что бы открыть дверь.
Ну а переносное ее значение, это то что кто то глу и практически ничего не понимает из того, что ты ему говоришь.
Такая фраза, как «сиди я сам открою» можно использовать в прямом и переносном смысле.
Но конечно, чаще всего фразу используют в переносном смысле, а пошла она от такого анекдота:
То есть, означает глупого и недалекого человека.
Если в прямом смысле, то значит некто простит кого-то не беспокоиться (сиди) он сам встанет и откроет.
В переносном смысле, это ответ на некую тупость, или непробиваемую глупость.
То есть человек «тормозит», говорит какую-то чушь.
Эту фразу обычно говорят в переносном смысле человеку, показавшему себя очень тупым и неспособным понять каких-нибудь элементарных вещей, которые ему только что сказали. То есть, говоря буквально: не пытайся понять, тебе это не дано.
Вы знаете раньше бы ответила: «Помогай всегда и всюду, если видишь, что нужно помочь».
Скажу: «Помоги, если видишь, что это необходимо, но прежде спроси у возможного опекаемого, а нужна ли ему эта твоя помощь!»
Да просто потому, что люди, как и ситуации, бывают разные. Один поблагодарит, ещё и в ноги поклонится (хотя теперь такое увидишь крайне редко), а другой пошлёт тебя, причём так, что долго будешь потом эту дорогу, по которой тебя отправили, искать.
Ну а если без иронии, то. Безусловно, нужно
Творить добро другим во благо.
особенно если того просят Ваши душа и сердце.
Достоевский когда-то сказал, что красота спасёт мир. Мне же кажется, что не красота, а доброта.
если ты это читаешь, значит, ты ввела в поисковике фразу: «Почему я такая дура».
Спешу тебя обрадовать, что таких как ты, сомневающихся в своих интеллектуальных способностях, каждый месяц достаточно много. Пусть это будет тебе небольшим успокоением. Расслабься, ведь ты не полная дура, т.к. у тебя хватило ума не спрашивать о своём скудном интеллекте у своих знакомых, родных и близких. Вместо этого ты обратилась за ответом к Гуглу (или Яндексу). И вот тебе ответ: ТЫ НОРМАЛЬНАЯ.
В мире с собой могут находится дети, негры, дураки и маргиналы, ещё последователи Сиддхартха Гаутама в монастырях Тибета, но только после того как научатся подавлять утреннюю эрекцию усилием воли.
Остальные могут находиться в состоянии перманентного ПЕРЕМИРИЯ с собой.
Если вам в родных краях не рады, попробуйте найти более удобную среду обитания.
Я понимаю, что с первой попытки не смогу контролировать эмоции (знаю уже себя), поэтому «спокойно» предпринимаю вторую, третью, четвертую попытку и так до полной Победы, до полного контроля.
Просто я для себя давно уже решил, что падать духом бесполезно.
In this episode of the “Very Much Russian podcast” you will learn some funny Russian expressions describing people’s mental abilities. They all are quite informal but commonly used.
Greetings to everyone!
Начнём мы с двух о́чень клевых и о́чень ру́сских фраз. Я их про́сто обожа́ю, о́бе. Я приведу́ па́ру приме́ров, а вы попро́буйте догада́ться, о чём речь.
We will start with two very cool and very Russian phrases. I just love them both. I’ll give you a couple of examples, and you try to guess what it is about.
По-мо́ему, у него́ не все до́ма.
In my opinion, he does not have everybody at home.
Как тебя́ угора́здило его́ взять на рабо́ту? Он же вообще́ [стучи́т по столу́] сиди́, я сам откро́ю?
How did you manage to hire him? He is totally [knocks on the table] “sit, I’ll open it myself”?
Когда́ про кого́-то говоря́т, что у него́ не все до́ма, его́ подозрева́ют в отсу́тствии здра́вого ума́. По́просту говоря́ – счита́ют челове́ка сумасше́дшим.
When someone is told to be “not having everybody at home”, he is suspected to lack a sober mind. Putting it simply, the person is considered to be crazy.
Ана́логи э́той фра́зы есть во мно́гих славя́нских языка́х – украи́нском, белору́сском, по́льском и че́шском. Происхожде́ние её нея́сно, одна́ко мо́жно догада́ться, что свя́зано оно́ с уще́рбностью, отсу́тствием це́лостности.
You can see the analogues of this phrase in many Slavic languages – Ukrainian, Belarusian, Polish and Czech. Its origin is unclear, but one can guess that it is related to the flawedness, the lack of integrity.
Употребля́ется э́то выраже́ние доста́точно ча́сто и практи́чески повсеме́стно – как среди́ молодёжи, так и среди́ бо́лее ста́рших поколе́ний. Сино́нимами мо́гут быть с приве́том, чо́кнутый и т.п.
This expression is used quite often and almost everywhere, both among young people and older generations. Synonyms can be “с приветом”, “чокнутый”, etc.
Втора́я фра́за – сиди́, я сам откро́ю – вы́шла из анекдо́та:
The second phrase – “sit, I’ll open myself” – came out of an anecdote:
Па́па – сы́ну:
– Ну в кого́ ты тако́й тупо́й получи́лся?! Тупо́й как де́рево, как вот э́тот стол (стучи́т по столу́).
Сын:
– Па́па, в дверь стуча́т.
Па́па:
– Сиди́, я сам откро́ю.
Father to a son:
– Why are you so dumb (after whom, who’s genes are responsible)?! Dumb as a tree, as this table (knocks on the table).
Son:
– Dad, someone is knocking at the door.
Dad:
– Sit, I’ll open myself.
Как мо́жно догада́ться, выраже́ние э́то опи́сывает, мя́гко говоря́, челове́ка недалёкого ума́. Фра́за э́та то́же о́чень популя́рна. Заба́вно, что употребле́ние её зачасту́ю сопровожда́ется характе́рным сту́ком, е́сли не по столу́ и́ли стене́, то как ми́нимум по со́бственной голове́. Ещё приме́р:
As you might guess, this expression describes, to put it mildly, a man of a very little brain. The phrase is also very popular. It’s funny that the use of it is often accompanied by a typical knock, if not on a table or a wall, then at least on your own head. Another example:
Наш но́вый дире́ктор – по́лный сиди́, я сам откро́ю.
Our new director is a total “sit, I’ll open it myself”.
Под э́ту ла́вочку (что означа́ет “продолжа́я те́му”) на ум прихо́дят ещё не́сколько слов и выраже́ний, опи́сывающих подо́бные характери́стики люде́й, но их мы рассмо́трим в сле́дующий раз.
“Under this bench” (which means “continuing the topic”), a few words and expressions come to my mind, that describe similar characteristics of people, but we will discuss them next time.
А на сего́дня всё. Позво́льте пожела́ть вам отли́чной рабо́чей неде́ли и бо́льше хоро́ших эмо́ций. Пока́!
And that’s it for today. Let me wish you an excellent working week and more good emotions. Bye!
15 мудрых фраз от человека со светлыми мыслями Виктора Коклюшкина
«В первом классе учительница заставляла нас шевелить пальцами и приговаривать: «Мы писали, мы писали, наши пальчики устали». Я решил, что, если в одном слове поменять ударение, будет интереснее. Поменял и оказался в коридоре. Смотрел в большое окно на церковь, в которой был гараж штаба противовоздушной обороны, и осознавал, что если хочешь что-то поменять, лучше молчать».
«Я не бледный, просто у меня мысли светлые».
«Зачем нам плановые маневры, если у нас незапланированные каждую неделю?»
«Я хочу, чтобы стало лучше, а это судя по всему никому не нужно!»
«Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют».
«Цензуры у нас нет, но у каждого есть чувство самосохранения».
«Запретить у нас можно все, что угодно, но запретить быть бестолковыми нельзя».
«Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, сейчас спрошу. Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы генерал, должны бы знать. Молчу дурак».
«Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!».
Что значит сиди я сам открою
Володина жена ежедневно осматривает его пиджак и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцену ревности. На этот раз не обнаружила ни одного волоска:
— Вот до чего ты дошел: не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Встретились два приятеля.
— Привет, Володя, почему такой грустный?
— У меня сын родился.
— Так это же здорово, тебе радоваться надо!
— Все так, да про это моя жена узнала!
По улице идет Володя и несет плакат, на котором написано: «Мне все до лампочки!»
Подходит к нему журналист и пытается взять интервью по поводу странного плаката:
— И наркотики до лампочки?
— До лампочки.
— И выпивка до лампочки?
— До лампочки.
— И женщины до лампочки?
— Нет, женщин я любитель!
— А, что же тогда у вас написано?
— А мне до лампочки, что тут написано!
Володя:
— Милая! Это вино делает тебя просто неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Володя:
— Это неважно. Я его выпил
Володина жена разговаривает с подругой:
— Я хочу развестись с мужем. Он стал так много пить, что совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашей третьей дочери.
Автобус с открытыми дверями отъезжает от остановки. Его пытается догнать Володя, бежит, жестикулирует, что-то кричит. Пассажиры, глядя на него, смеются до упада. Вдруг автобус начинает катиться с горки. Расстояние между ним и Володей начинает быстро увеличиваться. Одна женщина высовывается из окна и кричит.
— Водитель, остановите автобус, я больше не могу смеяться.
Володя:
— Как же остановлю автобус, ведь не могу его догнать, а водитель я.
В суде разбирается дело об автомобильной аварии. Володину жену просят рассказать, как все произошло.
— Значит так. Я вела машину по главной улице города.
— За рулем сидел мой муж.
Разговор жены с Володей:
— Ты меня любишь?
— А как же, как и ты меня
— Ну, знаешь муженек. Вот этого я от тебя не ожидала!
Приятель спрашивает у Володи:
— Что тебе вчера жена сказала, когда увидела батарею бутылок, что мы оставили после выпивки?
— Да ничего особенного. А передний зуб я и сам собирался вырывать на днях.
Теща и Володя обедают.
Володя ест постный супец, а теща наворачивает добротный борщ с мясом, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
— Похлопай.
Володя хлопает в ладоши:
— Браво мама.
Володина жена с маленькой дочкой садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Первый раз такое страшилище вижу!
Володина жена, вся, кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Возвращается Володя в сильном подпитии домой под утро. В кровати с женой лежит мужик.
— Жена скандальным голосом спрашивает:
— Где ты шлялся всю ночь?
— А, кто этот тип?
— Не увиливай негодяй! Отвечай прямо!
Встречаются два приятеля Володи. Первый спрашивает у второго:
— Как-то ты озадаченно выглядишь. Какие-то проблемы?
— Знаешь, мы вчера с Володей порядком набрались, и пришлось мне его тащить до самой постели. Причем мне удалось его так тихо уложить в постель рядом с женой, что она даже не проснулась.
— Ну, значит, все обошлось?
— Как будто бы. Но, понимаешь, странная штука выходит. Сегодня я узнал, что Володя уже целую неделю как в командировку уехал.
Володя приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Не справившись с замком, он заснул под дверью. Наутро жена пытается открыть дверь, но мешает ключ в замке. Она стучит в дверь. Володя открывает один глаз:
— Кто там?
— Я, Маша.
— Иди туда, где всю ночь гуляла. Не пущу домой!
In this episode you will learn some funny expressions describing people’s mental abilities. They all are quite informal but commonly used.
Greetings to everyone!
Начнем мы с двух очень клевых и очень русских фраз. Я их просто обожаю, обе. Я приведу пару примеров, а вы попробуйте догадаться, о чем речь.
We will start with two very cool and very Russian phrases. I just love them both. I’ll give you a couple of examples, and you try to guess what it is about.
По-моему, у него не все дома.
In my opinion, he does not have everybody at home.
Как тебя угораздило его взять на работу? Он же вообще [стучит по столу] “сиди, я сам открою”?
How did you manage to hire him? He is totally “sit, I’ll open it myself”?
Когда про кого-то говорят, что у него “не все дома”, его подозревают в отсутствии здравого ума. Попросту говоря – считают человека сумасшедшим.
When someone is told to be “not having everybody at home”, he is suspected to lack for a sober mind. Putting it simply, the person is considered to be crazy.
Аналоги этой фразы есть во многих славянских языках – украинском, белорусском, польском и чешском. Происхождение ее неясно, однако можно догадаться, что связано оно с ущербностью, отсутствием целостности.
You can see the analogues of this phrase in many Slavic languages – Ukrainian, Belarusian, Polish and Czech. Its origin is unclear, but one can guess that it is related to the flawedness, the lack of integrity.
Употребляется выражение достаточно часто и практически повсеместно – как среди молодежи, так и более старших поколений. Синонимами могут быть “с приветом”, “ ” и т.п.
This expression is used quite often and almost everywhere, both among young people and older generations. Synonyms can be “с приветом”, “чокнутый”, etc.
Вторая фраза – “сиди, я сам открою” – вышла из анекдота:
The second phrase – “sit, I’ll open myself” – came out of an anecdote:
Папа – сыну:
– Ну в кого ты такой тупой получился?! Тупой как дерево, как вот этот стол (стучит по столу).
Сын:
– Папа, стучат (в дверь).
Папа:
Father to a son:
– Why are you so dumb (after whom, who’s genes are responsible)?! Dumb as a tree, as this table (knocks on the table).
Son:
– Dad, someone is knocking (at the door).
Dad:
– Sit, I’ll open myself.
Как можно догадаться, выражение это описывает, мягко говоря, человека недалекого ума. Фраза тоже очень популярна. Забавно, что употребление ее зачастую сопровождается характерным стуком, если не по столу или стене, то как минимум по собственной голове.
As you might guess, this expression describes, to put it mildly, a man of a very little brain. The phrase is also very popular. It’s funny that the use of it is often accompanied by a typical knock, if not on a table or a wall, then at least on your own head.
Наш новый директор – полный “сиди, я сам открою”.
Our new director is a total “sit, I’ll open it myself”.
Под эту лавочку (что означает “продолжая тему” или “в тему”, “лавочка” – это скамейка) на ум приходят еще несколько слов и выражений, описывающих подобные характеристики людей, но их мы рассмотрим в следующий раз.
“Under this bench” (which means “continuing the topic”, “лавочка” is a bench), a few words and expressions come to my mind, that describe similar characteristics of people, but we will discuss them next time.
А на сегодня все. Позвольте пожелать вам отличной рабочей недели и больше хороших эмоций. Пока!
And that’s it for today. Let me wish you an excellent working week and more good emotions. Bye!
Гл. 3. Сиди, я сам открою!
Неделя пролетела незаметно. Сдача тестов по остаточным знаниям, изнурительные бессонные ночи, и монотонные телефонные разговоры с Честером. Все так же, скучно и безутешно. Мое общение с одноклассниками, ограничивалось Джастином, и его сестрой. Казалось бы, ничего такого, но, все же что-то. С Власом мы пересекались лишь на уроках, и то, молча, отводя глаза в сторону. Хотя, он позволял себе, буравить меня своим испепеляющим взглядом. Странный парень!
Очередной учебный день подошел к своему логическому завершению. Что ж, мне ничего не остается, как отбросить все учебники в сторону и лечь спать. Сон. Здоровый крепкий сон. Вот, что необходимо моему измученному телу!
Уснула я быстрее, чем ожидала. Даже не пришлось считать голубых лягушек. А снилось мне… ничего не снилось! Безмятежное море сна погрузило меня в свое лоно и бережно укутав, позволило наслаждаться заслуженным отдыхом. Только, какой-то громкий звук… Что-то стучало в голове. Что-то очень громко продолжало стучать в моей голове, сводя меня с ума.
Итог. Меня разбудил этот странный звук. Сперва показалось, что это во сне что-то пыталось ворваться в комнату через окно. Но чем больше я прислушивалась, тем яснее становилось, что звук исходит из реальности.
Открываю глаза, и осматриваюсь. Никого, и ничего. Сползаю с кровати и почесав голову, напрягаюсь. Еще раз прислушиваюсь и слышу скрежет, доносящийся с улицы. Шоркая ногами, плетусь к окну. Звук усиливается. Но, стоило мне подойти к занавеске и одернуть ее, как я увидела человека. Секунду помешкав, и протерев сонные глаза, я отчетливо услышала легкий стук по стеклу и мужской силуэт, требующий впустить его.
Конечно же, девушкой робкого десятка меня не назовешь, но и отчаянной мне не быть. Стою и думаю, как поступить. Учитывая, что окна моей комнаты расположены над покатой крышей, этот отчаянный незнакомец может сорваться в любой момент. Но, что если, мои опасения о ночном грабителе и того хуже, насильнике, не будут верны?!
Эх, делаю глубокий вдох и открываю окно, впуская в комнату незнакомца.
Только не он! Только не сейчас. Ну, почему мне так не везет?!
Киса?! Уф, зачем он меня кисой называет?! С чего это такая нежность? Тряхнула головой и пошла к тумбочке. И что я вообще делаю? Сейчас, я спать должна. На мобильнике половина третьего ночи. Я не хочу давать мобильный этому бандюгану, но подчиняюсь его голосу.
А действительно, если включу свет, буду выглядеть не в самом лучшем виде. Ночнушка у меня веселая, голубая, с мишками и зайчиками. Да еще на два размера больше. Влас выхватил мой телефон, пока я размышляла о своем наряде. И спустя несколько секунд уже разговаривал с кем-то, не отпуская при этом мое запястье.
Забыла уменьшить звук и стала свидетелем разговора двух бандитов: одного, который пришел ко мне, нет ворвался. А второго, судя по интонации, очень серьезного мужчины. И с каждым новым словом мои глаза расширялись больше, а брови лезли вверх.
Влас, я дважды потакал твоим прихотям и что в итоге? Ты находишься в закрытой школе, и тут уже нашел неприятелей. Разве тебе мало тех, кто пытается пошатнуть мою власть?
Я тебя предупредил. Не отзовешь своих шакалов, получишь их мертвые туши!
Маленький негодник, не смей перечить мне! Я хочу быть уверенным в твоей безопасности! Ты для меня важен!
Очень смешно. Этот наглец решил, что имеет право, требовать и заставлять меня? Он ошибся дверью! Я не собираюсь вестись на его. Я знаю себе цену и готова отстаивать свои права и свободы.
Влас хмыкнул и только сейчас отпустил мое запястье.
Я до утра у тебя перекантуюсь.
Чего?! Мое минутное молчание резко оборвалось. Мы все еще стоит близко друг к другу, но это не вызывает во мне никаких чувств. Я совсем проснулась и возмутилась:
Я, наверное, не расслышала? Что значит у меня? Иди в свою комнату! Я не собираюсь, позволять наглому парню спать в моей комнате!
Киса, ложись спать, я на полу отсижусь.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.