Значение слова «изолировать»
1. Обособить (обособлять), отделить (отделять) от окружающей среды, обстановки. Изолировать больного. □ Мастерскую мне нужно было непременно внизу, на земле, чтобы при мастерской было что-нибудь вроде сада или дворика и чтобы я был изолирован и хозяин полный двора или сада. Крамской, Письмо П. М. Третьякову, 20 авг. 1876. [Поэзия] существует наряду со многими другими общественными явлениями. Она никак не изолирована от них. Наоборот, она тесно связана с ними. Исаковский, О поэтическом мастерстве.
2. Тех. Защитить (защищать) источник, проводник какой-л. энергии оболочкой, покровом и т. п. в каких-л. технических целях. Изолировать электрический провод. Изолировать кабель.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
ИЗОЛИ’РОВАТЬ, рую, руешь, сов. и несов. [ит. isolare от латин. insulo, букв. делаюсь островом, отделяюсь] (книжн.). 1. кого-что. Разобщив, обособив, отделить (отделять) от окружающей среды, обстановки. И. ребенка от вредных влияний. И. химический элемент. И. растение. 2. кого-что. Отъединить (отъединять), поместив отдельно, не допуская сношений, соприкосновения с другими (спец.). И. больного. И. преступника. 3. что. Защитить (защищать) каким-н. покровом от потери энергии (источник или проводник энергии; тех.). И. электрический провод резиновой оболочкой.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
изоли́ровать
1. обособлять (обособить), отделять (отделить) от окружающей среды, обстановки
2. перен. лишать (лишить) свободы, поместить в тюрьму, под стражу и т. п.
3. техн. защищать (защитить) источник, проводник электроэнергии, окружив оболочкой, покровом и т. п.
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: водружение — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
изолировать друг от друга
Смотреть что такое «изолировать друг от друга» в других словарях:
изолировать — isoler, > нем. isolieren. Лишать связи, соприкосновения с окружающей средой; обосабливать. БАС 1. Князь есть такой человек, которых охотно разливает мир между своими ближними, но с тою же охотою он и изолирует или разъединяет этих своих… … Исторический словарь галлицизмов русского языка
Алчные экстремалы: Союзники поневоле — The Challenge: Rivals Жанр Реалити шоу Автор(ы) Мэри Эллис Баним Джонатан Мюррей Производство … Википедия
ГЕРДЕР — [нем. Herder] Иоганн Готфрид (25.08.1744, Морунген, Вост. Пруссия (совр. Моронг, Польша) 18.12.1803, Веймар), нем. писатель, философ и богослов. Жизнь Род. в благочестивой протестант. семье. Мать происходила из семьи сапожника, отец был церковным … Православная энциклопедия
Стимул (stimulus) — Словом С. (раздражитель) обозначается все, что оказывает воздействие и производит эффект. Психология изучает чел. как субъекта (person), пытаясь объяснить, каким образом индивидуум ведет себя как единое целое. Как ученый, психолог изучает челов.… … Психологическая энциклопедия
Клеточная теория — одно из крупных биологических обобщений, утверждающее общность происхождения, а также единство принципа строения и развития мира растений и мира животных. Согласно К. т., основным структурным элементом растений и животных является Клетка … Большая советская энциклопедия
Планы исследований на одном объекте (single-subject research designs) — П. и. на о. о. предполагают тщательное изучение одного организма, проводимое непрерывно или периодически в течение установленного времени. Таким организмом или объектом изучения (испытуемым, подопытным экземпляром и т. д.) может выступать… … Психологическая энциклопедия
Охрана труда за компьютером — Содержание 1 Законодательные акты 2 Компьютер в офисе 3 Рабочее место … Википедия
МОДУЛЬНОСТЬ — особенность тех или иных систем (напр., в вычислительной технике), позволяющая изолировать друг от друга отдельные части систем (программ) и собрать в каждом модуле определенные логически связанные группы функций … Профессиональное образование. Словарь
ЯСПЕРС — (Jaspers) Карл (1883 1969) немецкий философ, психолог, психопатолог, психиатр, специалист в области клинической психологии, философии психологии и теоретической психологии. Один из создателей экзистенциализма. Медицинское образование получил в ун … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
ЯСПЕРС Карл (1883-1969) — немецкий философ и психиатр, один из создателей экзистенциализма. Доктор медицины (1909). Доктор психологии (1913). Профессор психологии (с 1916), профессор философии (с 1922) Гейдельбергского (1916 1937, 1945 1948) и Базельского университетов… … История Философии: Энциклопедия
Германия — Федеративная Республика Германии (ФРГ), гос во в Центр. Европе. Германия (Germania) как территория, заселенная герм, племенами, впервые упоминается Пифеем из Массалии в IV в. до н. э. Позже название Германия использовалось для обозначения рим.… … Географическая энциклопедия
Значение слова изолировать
Словарь Ушакова
изол и ровать, изолирую, изолируешь, совер. и несовер. (итал. isolare от лат. insulo, букв. делаюсь островом, отделяюсь) (книж.).
1. кого-что. Разобщив, обособив, отделить (отделять) от окружающей среды, обстановки. Изолировать ребенка от вредных влияний. Изолировать химический элемент. Изолировать растение.
2. кого-что. Отъединить (отъединять), поместив отдельно, не допуская сношений, соприкосновения с другими (спец.). Изолировать больного. Изолировать преступника.
3. что. Защитить (защищать) каким-нибудь покровом от потери энергии (источник или проводник энергии; тех.). Изолировать электрический провод резиновой оболочкой.
Этимологический Словарь Русского Языка
Итальянское – isolare (isola – остров).
В русском языке слово появилось в XIX в., заимствовано из немецкого. Изолировать – отделять что-то (кого-то) от внешнего мира.
Производные: изолированность, изолированный, изолятор, изолирующий, изолирование.
Словарь антонимов русского языка
Толковый словарь русского языка (Алабугина)
1. Лишить связи, соприкосновения с окружающей средой; отгородить, отделить.
2. Защитить источник, проводник энергии оболочкой.
* Изолировать электрический провод. *
Тезаурус русской деловой лексики
Syn: выключать, отделять, разобщать, обособлять
Ant: соединять, объединять
Словарь Ожегова
ИЗОЛИРОВАТЬ, рую, руешь; анный; сов. и несов.
| сущ. изоляция, и, ж.
| прил. изоляционный, ая, ое (к 1 и 2 знач.). И. блок. И. период (время изоляции).
Любовь по понятиям: зачем мы делаем из отношений зону комфорта
Современные молодые люди не готовы говорить о любви, проявление чувств сейчас считается слабостью, одержимостью, следствием травмы, а то и абьюзом. Бросаться в чувства нельзя, нужно управлять ими, иначе окажешься в зависимых отношениях, а там жизнь вообще под откос пойдет. Об этом пишет в своей книге «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств», которая вышла в издательстве Individuum, социолог Полина Аронсон. С каких пор любить стало неприлично, почему архетипом идеального партнера для нынешних 20-30-летних оказался Илья Ильич Обломов и как мы утоляем тоску по нежности и заботе, помогая беззащитным животным и спасая леса от пожаров, — читайте дальше.
Быть Агафьей Матвеевной не хочется почти никому (да и Михаил Лабковский не одобряет), а двум Обломовым на одной перине ужиться не просто.
Идеология «здоровых отношений» стелет мягко, да жестко спать. Зона комфорта — это зона строгого режима. Здесь живут по своим непреложным понятиям.
Понятие первое: не лезь
«Никаких понуканий, никаких требований не предъявляет Агафья Матвеевна» — на этом принципе держится брак Обломова, этого же ждут от своих партнеров сегодняшние 20+.
Надежная дистанция, похоже, в приоритете по отношению к совместному времяпрепровождению — рассказы о том, что такое «удобные» отношения, начинаются именно с декларации границ.
«Нам комфортно вместе: она не лезет в мои дела, а я — в ее».
«Мы с мужем живем в отдельных комнатах, так удобнее. Когда есть силы, то тусим по вечерам у него, а потом расходимся».
«Мне кажется, самое лучшее — это когда люди живут рядом, но по отдельности. Две квартиры на одной улице через дорогу».
Секс и близость сосуществуют рядом, но чаще изолированы друг от друга. Стремление к близости почти не сексуализировано — напротив, оно направлено на достижение максимального покоя.
Уважение к усталости партнера (и воспитанная в себе привычка «не приставать») имеет большее значение, чем сексуальное удовольствие.
Совместное времяпрепровождение — это нейтральная полоса, на которую выходят, обменявшись сигналами и декларациями о ненападении. «Что значит, ты думала, что я свободен в воскресенье? Это просто твои мысли. Ты — думала. Но я — я ничего не обещал».
Фантазия о воскресном завтраке в постели обвиняется в грехе «присвоения» и в нарушении второго основного понятия зоны комфорта: никто никому ничего не должен.
Читайте также
Понятие второе: Никто. Никому. Ничего. Не должен
«Первое, что я ему сказала, когда он предложение сделал, — я не буду готовить, стирать, убирать, это не для меня. Я всегда хотела работать, зарабатывать свои деньги. Так что ты мне ничего не должен — но и я тебе».
«Я всегда был против вот этого «мужчина должен, «женщина должна… Никто никому ничего не должен».
Именно за этой неоднократно повторяемой мантрой скрывается ужас перед возвращением в ту самую грязную кухню с бельем на веревке. «Никто никому» — это одновременно и заклинание духов прошлого, и самосбывающееся пророчество.
Мы не будем есть майонез, вешать ковры настены и выходить замуж в 19! Мы не будем делать аборты, жить на одну зарплату и шептать детям «папа занят».
Бедные наши родители, они все время были кому-то что-то должны — то трешку до зарплаты, то тюльпаны на Восьмое марта, то на дачу по выходным. А у нас — никто никому ничего не должен.
Четыре отрицания в формулировке из пяти слов, одно из которых — глагол долженствования.
У этой формулы нет субъекта и объекта — есть только жесткий императив. Не лично «я» не должен что-то конкретное лично «тебе», а вообще никто никому ничего.
Стоит оступиться — и руки уже ловят пустоту. Могу ли я ждать помощи, поддержки, просто участия от другого? Могу ли я эту помощь, поддержку, участие оказать?
Поп-психология обещает, что на месте удаленного, как гнилой зуб, «должен» обязательно проклюнется и расцветет могучее «хочу» — «Хочу и буду!», — но его нет как нет. В вакууме не может сформироваться полноценного желания, а способен вырасти только рефлекторный протест — не делать того, чего от тебя ждет воображаемый Другой; как в невесомости — еще оттолкнешься от стены ногой, но поймать предмет, болтающийся в воздухе, куда труднее.
На зоне комфорта удивительно трудно мечтать: ведь любая фантазия, дозрев до своего часа, прорастает импульсом к необходимости исполнения. Заехать за ней с работы, купить ему в дом хлеба, выгулять ее собаку — ничего не получается без «должно встать и сделать», а если «должно» — само по себе «не должно», желание обнуляется.
Желать — значит привязываться. А «не привязываться» — это третье и едва ли не главное понятие зоны комфорта.
Понятие третье: не привязываться!
«Созависимость» — термин, изначально разработанный психологами и социальными работниками в работе с партнерами алко- и наркозависимых.
Может быть интересно
Он пьет — а ты прячешь бутылку. Она украла последнюю тысячу, чтобы купить травы, — а ты ее жалеешь. Вы торчите вместе — тебе не хочется, но будет еще хуже, если он пойдет к дружкам или сдохнет от передозировки в одиночку. Созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции или привычки.
Но инстаблогеры забыли нам об этом рассказать, и вот мы уже сжимаем зубы, чтобы вытравить из себя самое беззащитное, нежное и неистребимое — понятную человеческую зависимость от ее настроений и его безумных командировок, от неотвеченных звонков и забытых дат, зависимость от запаха его свитера и ее пижамы.
«Состоявшиеся» по схеме Лабковского люди отказывают друг другу в праве на помощь — и в праве на слабость. Но неистребимая человеческая потребность в тепле гонит их туда, где за сентиментальность, привязанность и — о ужас — готовность взять на себя чужие проблемы их никто не осудит.
Они заказывают протезы для больного кота и возят его в клинику на другой конец страны до тех пор, пока тот не пробежит по коридору на собственных лапах. Они толкают по разбитому асфальту коляски с детьми-инвалидами.
Они спасают реки. Они ходят в спортивный зал и совершенно безвозмездно тренируют тощих ботаников.
Забота, тепло, привязанность, даже любовь никуда не пропали, но они оказались вытеснены туда, где зависимость одних от других считается нормой: отношения очевидно слабого с очевидно сильным.
Признать же зависимость двух взрослых людей друг от друга кажется многим совершенно невозможным, вариантом «абьюза». Говоря «никто никому ничего не должен», мужчины и женщины хотят сказать «я не абьюзер, и она не тряпка», но оказываются как будто под давлением новой терминологической — а отсюда и онтологической — несвободы.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
