Что значит комфортить персонажа
Alteya
счастье это пассивная позиция которую персонаж может занимать в начале сюжета когда ничего ещё не началось и в конце сюжета когда всё уже закончилось
если же вы пишете занавесочную историю чтобы потешить свои кинки, то пишите что хотите, комфортьте персонажей как вам угодно
активные действия это и есть главный определяющий признак сильного персонажа
если трусливый параноик сумел хоть на секунду перебороть свои фобии и перебежал через дорогу, то в контексте сюжета это делает его сильным персонажем
InCome
нужно всё же разделять:
— некий персонаж которого комфортят и из-за этого он теряет «авторитет» в глазах читателя
— некий изначально слабый трусливый жалкий персонаж который изначально «авторитета» не имел, но по ходу сюжета некими активными действиями его приобретает
это совершенно разные ситуации
если же перемежать эти ситуации регулярными чаепитиями, то дофамин вымывается и азарт исчезает
хороший автор может добавлять какие-то сладкие моменты чтобы оттенить драму или лучше раскрыть персонажа или сделать промежуточный брифинг более ярким
такой персонаж вечером вернётся домой и опять будет счастлив с семьёй, а потом утром опять пойдёт на работу и опять будет несчастлив потому что найти убийцу до сих не удалось и нужно опрашивать скорбящих родственников и искать маньяка угрожающего мирным жителям
Fluxius Secundus
я написал «никогда» потому что меня заебали сопли ради соплей и фансервис ради фансервиса
ну и очевидно что матёрые авторы и без моих советов знают как правильно писать и какую дозу фансервиса вносить в текст
nadeys
У меня?!)))) Это забавно слышать.)
Скорее уж у вас такие представления. Я как раз вам обратные примеры привожу: что человек может быть базово счастлив, но это не отменяет любых других эмоций. Как в данных примерах.
И почему это он будет несчастий от того, что не не может найти убийцу? Это вообще иные эмоции. Злость, азарт, раздражение, интерес, да что угодно. При чем тут вообще счастье? Это другая сфера.
Alteya
я никому не запрещаю в текст засунуть фразу «он был базово счастлив»
если бы Роулинг в этот момент засунула сцену умиротворённого счастья и радости, то это сломало бы всякую интригу
nadeys
В фокусе может быть что угодно. И лучше бы и то, и то.
А уж такие фразы точно писать не стоит. Разве что как сарказм.
в конце концов я ведь не модератор чтобы кому-то что-то приказывать
Процесс соблазнения можно описывать по-разному, но есть сторона, с которой процесс соблазнения практически одинаков, независимо от девушки или ситуации. Это сторона – эмоциональные процессы, через которые проходит соблазнение. Но я сейчас не буду вдаваться в подробности этих процессов, а рассмотрю лишь один из них.
Сегодня, я буду говорить про комфорт.
Комфорт – это, пожалуй, один из основных эмоциональных процессов в соблазнении. Комфорт важен и на этапе знакомства, и на этапе свиданий, и на этапе сближения, и даже на этапе перехода непосредственно к сексу, когда ты девушку возбуждаешь.
Есть те, кто понимает, что существуют эмоциональные процессы, через которые каждое соблазнение проходит. Даже они не все понимают важность комфорта в соблазнении. Многие думают, что важные – это интерес, симпатия девушки. А дальше все закрутится само. Так вот, это далеко не так, даже интерес не возникнет без комфорта. Комфорт – это такой пласт и фундамент, на который ложится и доверие, и интерес, и усиление всех эмоций, и возможность раскрываться для девушки, быть с тобой искренней, по-настоящему тебя хотеть. С достижением необходимого комфорта, все процессы и эмоции получают новую силу и переходят на более глубокий уровень.
Поэтому с момента начала общения с девушкой, старайся создавать вокруг себя комфортную атмосферу, чтобы с тобой было комфортно и приятно рядом находиться, общаться и просто проводить время. За счет этого можно вытягивать многие соблазнения, в которых может идти завал по интересу и симпатии.
Я сейчас не буду описывать, как создавать комфорт вокруг себя и у девушек при общении с ними. Так как это тема отдельной статьи. Только скажу о том, что комфорт создается за счет всех деталей, за счет того, что на тебя приятно смотреть, за счет того, что ты приятно пахнешь, за счет того, как хорошо ты чувствуешь девушку и понимаешь, что ей нужно в каждый конкретный момент, за счет того, агрессивен ты в общении или дружелюбен, за счет того, в какие места ты ходишь с девушкой, за счет того, что ты говоришь. И много чего еще. И все эти детали возникают на протяжении всего соблазнения: от первого взгляда на тебя до того, как вы окажетесь в постели с этой девушкой.
Многие понимают комфорт как то, что девушке нужно во всем угождать и становиться тряпкой. Но это не так, это лишь говорит о том, что если ты так думаешь, то ты не понимаешь, что значит комфорт в соблазнении. Комфорт – это не делать все ради желаний девушек. Комфорт в соблазнении – это когда нахождение с тобой рядом, когда общение с тобой рядом — приятно и вы гармонируете друг с другом. И для этого не нужно потакать желаниям девушки, как будто ты ее раб. 🙂
Сейчас тебе важно понять, что такое комфорт в соблазнении и понять, что это чрезвычайно важный эмоциональный процесс для соблазнения.
Приведу несколько примеров достижения комфорта на разных деталях.
Например, комфорт на уровне места, вы пришли с девушкой на свидание, а это место девушке ну вообще никак не заходит, у нее начинает болеть голова, ее раздражает музыка. Ты с помощью места в данном случае создал дискомфорт. И на этом месте я могу сказать, что с большой долей вероятности – ты запорол свидание. И совсем другой пример, это ты пришел с девушкой туда, где она сразу же села на удобный диванчик, в уютное место, где играет негромко музыка, так что можно поудобнее усевшись, откинуться на спинку дивана, общаться с тобой на не напрягающие темы. Вот тут был создан необходимый для общения комфорт.
Также приведу пример, на уровне действий, ты прогуливаешься с девушкой, и начинаешь ее обнимать, но она начинает негативно на это реагировать, и ты этими действиями, особенно если настаиваешь, создаешь дискомфорт, который откинет тебя в соблазнении на много шагов назад. Теперь все то же самое, только перед тем, как начинать девушку обнимать, ты сначала идешь с ней ближе, потом еще ближе, практически касаясь ее, периодически немного сталкиваясь, затем берешь ее за руку. И она на это реагирует позитивно и хорошо, потому что в данной ситуации комфорт был на уровне этих действий, и если ты эти действия делаешь, ты комфорт усиливаешь, если же начинаешь лезть обниматься, когда комфортно держаться за руки, то комфорт идет в минус.
Надеюсь, ты более-менее понял, что такое комфорт, и его важность в соблазнении. Мы еще неоднократно будем к нему возвращаться в других наших статьях, так что ты еще сможешь хорошо понять, что и как делать, чтобы комфорт создавался.
Должны ли отношения быть комфортными?
Что говорят психологи о женско-мужских отношениях
Вам комфортно в отношениях с близким человеком? Как часто вы ощущаете дискомфорт и неприятные эмоции? Как вы себя ощущаете, когда вам неудобно и неуютно в близких отношениях? Очередной комментарий побудил меня поднять острую тему: должны ли отношения быть комфортными.
«Психологи говорят, что отношения должны быть комфортными. Тогда получается, если в приоритете комфорт, мы выбираем не любимого, а удобного соседа по общежитию: главное, чтобы в бытовых привычках совпадал, а в остальном не отсвечивал. Зачем тогда вообще человек рядом, я лично не понимаю».
Так что говорят психологи о комфорте? Должен ли близкий человек быть удобным? Давайте разбираться!
Что говорят психологи про комфорт в отношениях
Кроме того, есть и неакадемические направления, составляющие так называемую популярную психологию. Популярная психология не всегда имеет прочные научные основания, её идеи не доказаны, но это не значит, что эти идеи не работают. Что-то работает, что-то не работает, но всё равно вызывает массовый интерес. Например, ставшие знаменитыми системные расстановки по Хеллингеру до сих пор не признаны академической наукой, но они не только популярны, но и дают заметный результат.
Какими должны быть отношения
Совсем здоровыми отношения никогда не будут. Как бы ни была пролечена травма, её ядро всё равно сохраняется в глубинах личности. Личность, прошедшая терапию, просто творчески приспосабливается к своей эмоциональной ране и находит свой собственный путь, который приносит максимум удовлетворения и радости.
Возможно, упомянутые психологи имели в виду отсутствие насилия и манипуляций. Если «комфорт» означает условное психологическое здоровье, тогда можно сказать, что здоровым отношениям присущ комфорт.
Какими могут быть отношения
Отношения мужчины и женщины могут быть разными в разные периоды совместной жизни. Но если говорить о признаках психологического здоровья, то важно, чтобы отношения были открытыми и честными, наполненными доверием и взаимностью.
Важно, чтобы партнёры не утаивали свои планы и не скрывали болезни, которые могут существенно повлиять на совместную жизнь. Важно, чтобы партнёры могли откровенно говорить о своих чувствах и эмоциях, называя свои переживания точными словами. Важно, чтобы они были готовы признавать общую и равную ответственность за отношения и не пытались постоянно быть в позиции родителя или ребёнка. И тогда в отношениях будет гораздо больше комфорта, а дискомфорт станет стимулом для выхода на новый уровень любви.
Как вы определяете для себя зону комфорта?
Вопрос читательницы Т—Ж
Этот текст написала читательница в Сообществе Т—Ж. Бережно отредактировано и оформлено по стандартам редакции.
Мало кто будет утверждать, что деньги сами по себе могут стать источником счастья.
Но и спорить с тем, что личные трагедии приятнее переживать с круглой суммой на счете, чем в печальных думах о том, что денег ни на что не хватает, думаю, тоже никто не будет.
Бытует мнение: довольствоваться тем, что имеешь, зазорно, нужно обязательно вырваться из зоны комфорта, чтобы получить какой-то мнимый сверхкомфорт. Я сильно сомневаюсь в справедливости этой затеи. На мой взгляд, вечная погоня за деньгами — верный путь к неврозу, а не к блаженству. Для меня богатство — это иметь достаточно денег, чтобы покрыть все необходимые траты. Необходимые не для выживания, а для комфортного психологического состояния.
Например, одни мои знакомые — самые счастливые и приятные во всех отношениях люди на свете. У них скромный доход, но они умело с ним обращаются. Они мало путешествуют по другим странам, не ходят по ресторанам, но в этом искренне не нуждаются: свободное время проводят с детьми за лепкой вареников и настолками. Можно выпрыгивать из штанов, чтобы поехать следующим летом не в Турцию, а на Мальдивы, но зачем?
«Зачем» — это вообще царь всех вопросов. По факту, если человек ищет способы выйти из зоны комфорта, значит, этой зоны у него нет и не было. А вместо нее есть зона привычного, стабильного дискомфорта, и, чтобы получить желаемый комфорт, нужно что-то предпринять. А если человеку сейчас комфортно, но ему предлагают встать и пойти в неизвестность, чтобы получить еще больше комфорта, ну такое…
Что касается меня, я нахожусь в зоне дискомфорта и изо дня в день прилагаю усилия для организации комфорта, важная часть которого — достаток.
Расскажите, что для вас означает достаток? Какие траты должен покрывать ваш ежемесячный доход?
Начну с себя, возможно, мои критерии кому-то покажутся странными, но уж какие есть. Для меня достаток — это:
Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу
Автор всё правильно описывает, но есть одна коварная уловка: уровень желаемого комфорта повышается вместе с уровнем достатка. Когда увеличивается доход, мы можем позволить себе что-то больше, чего не могли позволить раньше (поход в ресторан по пятницам, клининг каждую неделю, подписки на кино), и в какой-то момент эти «бонусы» становятся «базой». На них тратятся дополнительные деньги и снова оказывается, что на что-то не хватает.
Соглашусь и дополню цитаткой Пелевина 🙂
«Лет десять назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо было покупать как минимум джип, а то и дом…Инфляция счастья.»
Tonica, но уровень жизни то растет.
Вин
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо в нее сначала войти
What, а у нас денег нет))
1. Когда есть возможность закрыть базовые потребности, проработав не очень много часов в месяц. И оставить время на остальные аспекты жизни.
2. Когда сумма сбережений способна покрыть те самые базовые потребности, на продолжительное время вперёд. Мне кажется комфортным значение около года-полутора. Уверенности даёт то, что за это время я решу вопрос с новым доходом, на случай если потеряю предыдущий.
Разумеется, ключевой вопрос: какие же там у меня потребности считаются базовыми и какие на них мне требуются деньги условно в месяц? Мы в нашей семье пошли по пути снижения расходов и очень внимательно относимся к тратам. В карман к друзьям не лезу, но по внешним признакам, тратим существенно меньше их. Тем самым мы достигли этого самого «достатка» для себя.
Я часто слышу противоположное мнение, что тратить можно не оглядываясь, нужно лишь предпринять некие простые шаги для увеличения дохода. Я уважаю эту позицию, но не согласен с ней.
User, мне кажется, идея, что нужно больше тратить, чтобы больше зарабатывать, это просто уловка маркетологов, если честно))
На мой взгляд, вечная погоня за деньгами — это верный путь к неврозу, а не блаженству. Поэтому я изо дня в день прикладываю силы для получения айфона, дорогих отелей, спа и доставки еды.
Вы интересная!
Но я думаю, что так не получится
Михаил, что именно не получится?
Красотка, избавиться от оков капитализма и наверняка избежать невроза)
Как комфорт убивает твою личность
Современный ритм жизни заставляет нас ставить на первый план не свои желания, а псевдокомфорт, который должен создавать видимость нормальной жизни. Проблема заключается в том, что подобный образ жизни превращает тебя в овощ, безвольный, безынициативный и желающий лишь спокойствия, а не счастья или развития.
1. Комфорт в отношениях
Миллионы людей находятся в отношениях и одновременно практически ненавидят своего партнера, но даже и помыслить не могут о том, чтобы разойтись. Одни держатся за связи своего избранника, другие – за деньги или социальное положение, которое способно обеспечить им безбедную жизнь. Эти пары, как правило, уже давно несчастливы, но вынуждены быть вместе из-за некой зависимости друг от друга. Их семейная жизнь представляет собой череду скандалов, а в обществе они усиленно строят из себя любящих людей, и такой образ жизни стал для них нормой.
Но дело в том, что люди не меняются, а взаимоотношения становятся только хуже, превращая каждый новый день в пытку и страдания. Старые вещи, которые раньше были важны для обоих партнеров, отныне перестали иметь хоть какое-то значение, а комфорт пришел на место любви. Счастье – это то, над чем надо неустанно работать и трудиться как мужчине, так и женщине. В противном случае есть риск, что один из когда-то любящих людей, со временем потеряв чувства, станет паразитом, сосущим финансы или же существующим в отношениях ради комфорта. Работай над своими отношениями, а если понимаешь, что в них не осталось любви, то завершай их.
2. Комфорт в работе
Относительно комфортное рабочее место – это еще одно болото, которое поглотило множество людей, причем не стоит путать комфорт с престижностью и хорошими перспективами. Комфортная и стабильная работа не пыльная и не требует от тебя титанических усилий и стараний. Ты не получаешь больших денег, но на тебе и не лежит большая ответственность. Такой образ жизни превращает в планктон, который не живет, а существует, выполняя свои базовые функции. Со временем ты забудешь об инициативе и карьерном росте, о своих мечтах, превратишься в такого человека, которым обещал себе никогда не стать.
3. Почувствуй дискомфорт прямо сейчас
Жизнь непредсказуема, и мы не можем знать, что же будет дальше. Именно поэтому мы выбираем комфорт: он дает стабильность и возможность планировать. Мы так боимся перемен, что превращаем каждый новый день в день сурка. В итоге ты можешь просыпаться с нелюбимым человеком, затем идти на нелюбимую работу, зато все это будешь называть нормальной жизнью, ведь так надо, ведь так правильно.
Почувствуй дискомфорт прямо сейчас, избавься от всего, что тебе претит, что ты ненавидишь. Выйди из порочного круга стабильности и определенности, потому что такой образ жизни убьет тебя, твою личность и индивидуальность. Не иди на компромисс лишь ради того, чтобы быть нормальным, а живи пусть не стабильной, но полноценной жизнью.
4. Добивайся успеха, а не комфорта
По какой-то причине общество полагает, что личный комфорт является высшей целью. Мы становимся толстыми, ленивыми, глупыми, потому что закрываем глаза на многие вещи. А делаем это лишь потому, что они бьют по больному, обнажая наши мечты, реализация которых требует выхода из зоны комфорта.
Комфорт не порождает перемены, не делает жизнь лучше и разнообразнее. Цель общества должна быть не в комфорте, а в успехе. Как мы можем быть счастливы, живя в нелюбимой рутине, повторяя изо дня в день то, что искренне ненавидим всем своим естеством? Мы должны идти навстречу переменам, новой жизни, развитию, а путь стабильности и комфорта лишь делает из нас бездумных потребителей.
