что значит контролировать человека
10 способов манипулировать людьми, когда тебе это необходимо
Мы собрали несколько лучших способов манипуляции, при помощи которых ты можешь научиться управлять людьми, добиваясь поставленных целей несмотря ни на что.
1. Поощряй человека
Многие люди считают, что могут добиться своего, сильно надавив на собеседника или не отступая от своих требований. Но когда в ответ они получают отказ или эмоциональное возражение, разгорается конфликт, и просьба остается невыполненной.
Вместо того чтобы обвинять своего оппонента, поддерживать его тон или доказывать свою правоту, попробуй поощрить его поведение. Выдержи паузу и дружелюбно поддержи разговор, не пытаясь убедить собеседника в том, что он ошибается. Отметь, что понимаешь его опасения или недовольство, кивай, пока его слушаешь, и поощряй его говорить дальше. Сначала человек начнет объяснять тебе свои слова или поведение, потом будет оправдываться и в конце извинится, согласившись с тобой хотя бы наполовину.
2. Расскажи о том, какую выгоду человек может получить
Если тебе что-то нужно от другого человека, легчайший способ заставить его помочь тебе — это описать, какую выгоду он получит с этого. Даже если на первый взгляд оказание услуги не принесет твоему собеседнику никакой пользы, ты всегда можешь как бы между делом сказать, что будешь его должником. Человеку приятно осознавать, что он сделал доброе дело не просто так, и это подталкивает его к принятию положительного решения по поводу твоей просьбы.
3. Следи за смыслом и тоном просьбы
Порой всего лишь одно слово или неверная интонация в предложении могут поменять смысл сказанного тобой. Запомни: если ты просишь человека о чём-то, что ему не очень хочется делать, замени местоимение «ты» на «я» и немного перефразируй. К примеру, вместо «Ты мог бы заменить меня завтра?» скажи «Я плохо себя чувствую, а завтра у меня смена. Я был бы благодарен, если бы ты смог меня заменить». Во втором варианте твоя формулировка просьбы не вызовет у человека отторжения. Но если ты всё же переживаешь из-за возможного отказа и хочешь заставить собеседника задуматься, добавь фразу «Но ты, разумеется, можешь отказаться».
4. Хвали человека, когда он поступает так, как тебе нужно
Похвала побуждает человека делать вещи, которые ему невыгодны. Если твой коллега согласился заменить тебя на работе, обязательно похвали его за самоотверженность, скажи, что так поступает далеко не каждый, и добавь еще несколько теплых слов в его адрес, которые вызовут у него положительные эмоции. В следующий раз он с удовольствием исполнит твою просьбу, потому что ты сформируешь цепочку «действие — удовольствие», и он будет понимать, что снова получит похвалу, если согласится оказать тебе услугу.
5. Оказывай услугу первым
Любой человек, которому не чуждо такое понятие, как совесть, будет чувствовать себя обязанным тому, кто оказал ему услугу, пришел на помощь или подарил что-либо. Если ты хочешь получить что-то от человека, который не спешит с тобой этим делиться, — окажи ему услугу, но сделай это максимально ненавязчиво (угости его стаканчиком кофе, отдай полезную вещь, которая тебе не нужна, но ты не можешь выкинуть ее без сожалений). В глазах объекта твоих манипуляций ты должен предстать хорошим человеком, которому ничего для него не жалко.
6. Борись со своей неприязнью
Часто судьба или обстоятельства сводят тебя с малоприятными людьми, с которыми ты вынужден общаться и поддерживать хорошие отношения. Если ты знаешь, что тебе нужно получить что-то от такого знакомого, тебе сначала придется побороть свою неприязнь к нему. Сделать это не так уж сложно, если последовать странному на первый взгляд совету.
Чтобы поддерживать нормальное общение с ним, представь, что перед тобой ничего не смыслящий подросток. Он ведет себя так, потому что его недолюбили, недоучили или недохвалили. Этот человек проецирует на тебя свои комплексы и страхи, а это значит, что ты должен отнестись к нему если не с пониманием, то хотя бы с сочувствием.
Самое приятное, что в большинстве случаев это частичная правда, так что тебе даже не придется заниматься самообманом. Так ты сможешь наладить контакт с неприятным тебе человеком, а может, даже изменить свое мнение о нём.
7. Не пытайся доказать свою правоту
Правоту невозможно доказать при помощи сильных аргументов или неоспоримых фактов — она передается на уровне ощущений. Когда ты знаешь, что прав, и говоришь уверенно, твой собеседник чувствует это и соглашается с тобой автоматически. Так что избавься от привычки кому-то что-то доказывать — это рушит иллюзию уверенности. Если человеку удастся оспорить хотя бы один из приведенных тобой аргументов, ты потеряешь позицию. Ведь когда ты начнешь приводить второй аргумент в свою защиту, собеседник воспримет это как согласие с тем, что первый был слаб и неубедителен.
8. Создавай иллюзию завершенности
Каждый раз, когда ты просишь кого-либо о помощи или об одолжении, как бы невзначай упоминай, что задача практически сделана. Это позволит надавить на внутреннего перфекциониста, сидящего в каждом из нас. Человек не сможет пойти против своего желания помочь тебе довести дело до конца и с удовольствием согласится оказать тебе услугу.
9. Опирайся на мнение большинства
Осознавать это неприятно, но человек действительно старается свести свою умственную деятельность к минимуму. Большинство из нас скорее предпочтет положиться на мнение общества, нежели долго и мучительно взвешивать все за и против, чтобы выработать свое. Поэтому, если тебе нужно что-то от человека, ты можешь давить на его стадное чувство. Приводи выдуманные статистические примеры, вспоминай истории из жизни своих знакомых, цитируй фразы из телевизора — у тебя есть полная свобода действий. Главное, звучи убедительно.
10. Повторяй свою просьбу несколько раз
Напоминай человеку о своей просьбе постоянно, если хочешь, чтобы она была выполнена. Со стороны это выглядит безобидно: ты просто повторяешь ему одно и то же, но не навязчиво и не настойчиво (что может отпугнуть собеседника), а спокойно и мягко. Это позволяет тебе лишить объект твоих манипуляций надежды на то, что выполнения твоей просьбы можно избежать. Ты просто даешь понять человеку, что у него не получится сделать что-то по-другому и ты будешь стоять на своем до конца.
9 признаков, что тебя контролируют, и как с этим бороться
Ими пользуются твои коллеги, друзья, родственники — иногда бессознательно, иногда настойчиво и с большой радостью. Если в какие-то моменты ты чувствуешь себя смущённым или униженным во время разговора, то пришло время понять, как именно тебя контролируют, чтобы пресечь подобные манипуляции.
1. Тебя пытаются оградить от встреч с теми, кого ты любишь
Один из самых распространённых методов контроля — постоянно требовать твоего внимания и изолировать тебя от друзей и семьи. Такие манипуляторы могут упрекать тебя в том, что ты проводишь с ними мало времени. Или же они начинают делать это в не совсем явной форме: закатывать глаза, когда ты говоришь с кем-то по телефону, или громко вздыхать, когда ты сообщаешь о своём намерении провести время с семьёй.
2. От тебя всегда ждут чего-то взамен
Взаимность является основой для отношений любого вида — романтических, дружеских, рабочих. Однако она не должна превращаться в некий должок, который необходимо вернуть. С помощью этого рычага давления человек, желающий тебя контролировать, пытается заставить тебя почувствовать вину, если не сделаешь так, как он хочет.
Такие люди всегда следят за каждой оказанной услугой и ведут им счёт. За твой ужин заплатили, или ты из-за обстоятельств попросился одну ночь остаться у них? Жди того, что этот вопрос будет подниматься неоднократно. Манипуляторы изо всех сил будут казаться щедрыми, чтобы удержать тебя в зависимом положении.
3. Ты становишься жертвой газлайтинга
Напомним: газлайтинг — это психологический приём, когда собеседник хочет заставить тебя сомневаться в действительности или каких-либо вещах. Люди, старающиеся тебя контролировать, будут недооценивать твой опыт, лгать тебе, обвинять в том, что ты принимаешь всё слишком близко к сердцу. Если тебя задело то, что они сказали, они будут отрицать это и говорить, что ты всё придумал. Из-за этого ты начнёшь сомневаться в себе.
К примеру, ты будешь подозревать кого-то в распространении ложных слухов о тебе. Но в ответ на обвинения тебе заявят, что ты всё выдумал, а любые твои доказательства будут отрицать.
4. Тебя втягивают в драму
Не все люди, склонные драматизировать, являются теми, кто хочет контролировать твою жизнь. Но обратная ситуация вполне может существовать. Например, если ты добился какого-то успеха в карьере, на тебя могут обидеться и перевести тему на свои личные проблемы, чтобы перетянуть всё внимание на себя.
Или же твои взаимоотношения с другими могут подвергнуться саботажу. Чтобы иметь над тобой преимущество, человек-контроль может собирать на тебя информацию и делиться ею с твоими близкими.
5. Тебя запугивают
Человек, стремящийся контролировать, будет постоянно опережать тебя и подрывать твою репутацию. Им может стать твой коллега, который постоянно прерывает твою речь, чтобы высказать свою точку зрения, даже если никто об этом не просил. А перед другими он будет вести себя словно твой начальник, который общается с подчинёнными пренебрежительно.
Свои угрозы такой человек может завуалировать под шутку: «Если ты не сделаешь этого, мне придётся сообщить напрямую в главный офис. Да ладно тебе, я просто шучу!»
6. Тобой манипулируют через изменчивое настроение
Те, кто пытается тебя контролировать, эмоционально скачут по американским горкам: сегодня они могут быть приветливы, дружелюбны и щедры, а завтра — давят на тебя и заставляют делать то, чего ты не хочешь. Также они никогда не извиняются, если обидели тебя, и не берут ответственность за свои слова.
В итоге тебе приходится ходить по тонкому льду, боясь, что их милость в любой момент сменится на ярость.
7. Твой отказ не принимается
Здесь речь опять же идёт о полном контроле и давлении, словно ты не имеешь права отказаться от чего-либо и зависишь от решения конкретного человека. А если ты в открытую выскажешь свою точку зрения, тебя заставят её изменить в пользу каких-либо выдуманных аргументов.
Например, если ты сказал, что у тебя есть планы на выходные, к тебе домой могут нагрянуть без приглашения. Или же тебя не отпустят со встречи, даже если тебе стало плохо.
8. Тебе завидуют безосновательно
Зависть не всегда проявляется в прямом заявлении. Контроль может выражаться в постоянном желании твоего внимания и в отказе понимать, что ты общаешься с кем-то другим. В таком случае можно выделить несколько действий человека, пытающегося взять твою жизнь под контроль:
9. Тебя пытаются изменить
Наверняка ты попадал в такие ситуации, когда кто-то пытался подогнать твоё мировоззрение под свои интересы и вкусы, например заставить поменять внешность или стиль в одежде.
Такие люди способны выбросить твою любимую пару джинсов, стоит тебе сделать шаг из дома. Или же отказаться идти с тобой куда-то, если твой внешний вид не соответствует их ожиданиям.
Как с этим бороться
Если ты понял, что вышеперечисленные пункты про тебя, то пришло время задуматься, заслуживаешь ли ты такого отношения к себе. Будь честен с собой и подумай, касаются ли эти шаблоны твоих отношений с людьми. Контролирует ли кто-то твою свободу и независимость? После общения ты чувствуешь себя подавленным, напуганным, загнанным в тупик? Ты серьёзно начинаешь задумываться о своей безопасности?
В том случае, если ответы на эти вопросы утвердительные, а сценарии повторяются, налицо явный признак того, что тебя контролируют. А это является одной из форм насилия — как психологического, так и физического. Чувство свободы должно быть у каждого человека, поэтому любыми отношениями — рабочими, романтическими или семейными — нельзя заставлять тебя чувствовать себя в опасности.
Помни: что бы тебе ни говорили в таких ситуациях, твоей вины нет. Поэтому лучший способ прекратить давление — это прервать все связи с человеком. Если же и этого не хватает — придётся обратиться к правозащитникам.
Контролирующее поведение
Контролировать других — означает лишать их свободы выбора, отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения.
Люди, склонные к контролирующему поведению, обычно называют контроль заботой. Они уверены, что лучше всех знают, как должны развиваться события, и как должны себя вести другие. Они ошибочно полагают, что другим нужен контроль, и они действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надёжность отношений.
Они искренне верят, что, контролируя всё вокруг, можно создать безопасность, избавить всех от ошибок и сделать мир лучше. Однако это опасное заблуждение.
От других людей контролирующим поведением можно добиться только негативного отклика — раздражения, обвинений, игнорирования, разрыва отношений, обиды и озлобленности.
Для контроля над другими они используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчёркивая беспомощность окружающих — часто от них можно услышать «он без меня пропадёт» и т.п.
В основе контролирующего поведения лежит иллюзия, что жизнь взрослого человека нуждается в контроле другого взрослого человека и убеждение в том, что под вашим контролем жизнь другого человека будет такой, какой нужно вам. То есть он изменится, станет таким, каким вы его хотите видеть.
Это в корне неэффективная стратегия, и она неизбежно ведёт к негативным результатам:
Контроль исходит из чувства слабости, неуверенности в себе, низкой самооценки. Это желание чувствовать свою силу и значимость, самоутверждаться за счёт других. Это отсутствие веры, что желаемое можно получить другим путём и боязнь потерять то, что есть.
Как перестать контролировать
Когда мы «обжигаемся» в жизни, мы утрачиваем доверие к людям. И, чтобы предупредить болезненные переживания в будущем, стремимся сильнее контролировать людей и ситуации. А если всё идёт не так, как нам хочется (ситуация выходит из-под контроля), то ответной реакцией становится усиление контроля.
Нужно научиться осознавать в себе такое желание, когда оно появляется, замечать его признаки: напряжение, обвинение других, раздача советов и указаний, как надо и не надо, игнорирование и преуменьшение чувств — своих и чужих и пр. Распознали? А теперь возьмите паузу, чтобы решить, как сейчас поступить. Хорошенько подумав, вы найдёте множество эффективных стратегий для данной ситуации. Рассмотрите альтернативы — как ещё я могу поступить, и каковы будут последствия в том и в другом случае? Здесь самое сложное — сделать паузу в самом начале и избавиться от влияния прошлого опыта.
Обратный полюс контроля — это доверие.
Если ваша стратегия — доверие, а не контроль, вы сможете построить здоровые и поддерживающие отношения. Именно на доверии строятся самые хорошие отношения между людьми.
Проявить доверие — значит дать другому человеку личное пространство и время, дать ему принять своё собственное решение, даже если оно, с вашей точки зрения, ошибочно.
И это действительно бывает сложно — понять, что если перестанешь контролировать, то ничего не развалится. Здесь нужно только пробовать.
Если вы видите в себе зачатки такого поведения, то просто проведите эксперимент. Исключите на одну неделю контроль над другими людьми.
Вы почувствуете прилив энергии, той самой, которая уходила на других людей. У вас появится время, чтобы наслаждаться жизнью. Исчезнет напряжение, прекратятся ненужные ссоры и перепалки. Вы сможете заняться своими желаниями, почувствуете себя легче, свободнее, счастливее, и главное — увидите, что мир не рухнул, окружающие становятся ответственнее и самостоятельнее, а ваши взаимоотношения налаживаются.
Прекращение контроля — ключ к лёгкой, счастливой и радостной жизни!
Рискни доверять тем, кого ты любишь!
Отпусти ситуацию и… следи за собой
.
Психологический контроль человека
Никто не любит, когда его контролируют. Это узурпирует нашу способность действовать, используя свободную волю, воспринимать мир таким, каким мы его видим сами, и без препятствий свободно выбирать собственные ценности, убеждения и действия. С другой стороны, если бы контроля поведения никогда не существовало, то мир превратился бы в хаос. Так как же отличить контроль конструктивный от контроля деструктивного?
Каждый из нас неоднократно сталкивался с действиями других людей, направленных на контроль нашего поведения, эмоций или даже убеждений. Часть таких действий, например, заботливая коррекция поведения или эмоциональных реакций маленького ребенка со стороны любящих родителей, является вполне адекватной и благоприятной для развития личности. Но если родительский поведенческий контроль продолжает проводиться в отношении уже взрослеющих или взрослых детей, то он чаще всего становится деструктивным, разрушая как эмоциональную сферу детей, так и отношения с родителями: «Мааам! Я уже взрослый!»
К деструктивным формам психологического контроля также относится попытки авторитарных и тоталитарных государств, политических партий, религиозных сект и криминальных сообществ контролировать убеждения людей в своих корыстных целях.
Что такое психологический контроль?
Воспитание и родительский контроль
Нормальный поведенческий контроль в процессе воспитания выражается в усилиях родителей по нормированию, регулированию и контролю поведения ребенка. Такой поведенческий контроль является естественным буферным фактором для предупреждения эмоционального дистресса и поведенческих проблем у детей, которые в силу возраста или особенностей развития не в состоянии соблюдать нормы и правила жизни в обществе, не всегда знают, как именно надо себе вести и как реагировать в определенных жизненных ситуациях. Такой родительский контроль является адекватным, если соответствует возрасту ребенка и осуществляется с уважением к автономности и личным границами ребенка, в контексте проявления эмоционального тепла и искренней вовлеченности в интересы и проблемы ребенка.
С другой стороны, неадекватный родительский психологический контроль может быть связан с развитием у детей, подростков и взрослых эмоциональных проблем. Такой дезадаптивный родительский контроль проявляется в виде многовариантных стратегий манипуляции и чаще всего направлен против автономии растущих и развивающихся детей:
Неадекватный психологический контроль негативно влияет на детей, подавляя их эмоционально, нарушая возможности устанавливать эмоциональные связи с другими людьми, существенно ограничивает развитие их личной идентичности и автономии. Дети, воспитанные в условиях жесткого психологического контроля, имеют низкую самооценку, проблемы с эмоциональной регуляцией и чаще других страдают от депрессивных эпизодов и депрессии.
Деструктивный психологический контроль как форма манипуляции
Чувство контроля с чьей-то стороны может быть одним из худших ощущений в жизни. Каждому человеку от природы принадлежит право на свободу чувств, эмоций и убеждений. Контроль ограничивает нашу способность исследовать мир вокруг нас, развиваться и расти по-своему, а также самостоятельно принимать решения и учиться на их последствиях. Неадекватный психологический контроль может разрушить отношения (личные и профессиональные), разрушить доверие и привести к пассивным защитным или активным агрессивным реакциям. Это верно не только на уровне межличностных отношений, на уровне отношений между обществом и институтами государства.
Необходимый адекватный контроль (как на личном, так и общественном уровне) должен быть сбалансирован с соблюдением личностных границ и автономности, уважением, состраданием, пониманием и терпением. Без этих вещей необходимый психологический и поведенческий контроль превращается в диктатуру, делая людей рабами. Чувство неуверенности, низкая самооценка, навязанное чувство вины, необходимость постоянно оправдываться, душевный сумбур – являются эмоциональными маркерами деструктивных личных, деловых или общественных отношений, при которых вами манипулируют и пытаются контролировать.
Почему люди могут пытаться контролировать вас?
Вот то, что обычно заставляет одних людей контролировать поведение других:
Признаки психологического контроля в частных, деловых и общественных отношениях
Как противостоять психологическому контролю над своими чувствами и убеждениями
Когда вы понимаете, что человек пытается психологически контролировать вас в своих целях, важно вспомнить, что вы имеете полное право защищать себя от физического, эмоционального и психического вреда и ущерба.
Вы имеете право высказывать свое собственное мнение, обсуждать свои потребности, и вы по умолчанию заслуживаете уважения. Хотя человеку, пытающемуся контролировать вас, явно не понравится услышать все эти заявления, важно, чтобы вы начали с обозначения и восстановления своих границ и права на автономию.
Помните, что вы имеете полное право не делать, не чувствовать или не думать того, что от вас хочет контролирующий человек. Вы имеете право не жертвовать собственным счастьем, благополучием и целостностью, не поддаваясь их манипулятивным способам управления. Отстаивая себя, свою автономию и отказываясь подчиняться контролирующему поведению, вы даже окажите услугу манипулятору, так как можете дать ему понять деструктивную суть его поведения.
Распознав манипуляцию, прежде всего, сделайте следующее:
Присоединяйтесь к группам поддержки, учитесь противостоять контролю и манипуляциям у других людей, обратитесь за профессиональной психологической помощью.
Все схвачено. Кто такой контрол-фрик, и к чему приводит желание всегда управлять процессом
Некоторые из нас готовы плыть по течению, другие хотят всегда быть у руля. Стремление все контролировать может помочь человеку стать хорошим лидером или усердным работником, но может и сделать его невыносимым упрямцем, манипулятором или параноиком. Как общаться с такими людьми и по каким признакам понять, что самому уже пора немного расслабиться?
Поделиться:
Контрол-фрик — неофициальное понятие в психологии. Этот термин не значится в диагностических справочниках и затрагивает поведенческие привычки разных типов личности. Кто-то старается контролировать среду (у таких все происходит по расписанию, а предметы всегда лежат на своих местах — и только попробуйте положить не туда пульт от телевизора), а кто-то — людей вокруг себя (в эту категорию входят как хитроумные манипуляторы, так и какие-нибудь безвредные граммар-наци). В любом случае этим гражданам очень не нравится, когда что-то идет не так, как им хотелось бы. Далеко не все из них осознают эту свою особенность — скорее они описали бы ее как «ответственность», «предусмотрительность», «здравый смысл» или «если не я, то кто». Парадокс в том, что с точки зрения этих людей они еще недостаточно все контролируют (даже если кто-то из них уже успел стать диктатором целой страны) — и своим поведением они только восстанавливают нормальное положение дел в этом несовершенном и полном подвохов мире.
Откуда что берется
Обеспечить себе безопасность и повысить предсказуемость внешней среды — нормальное стремление для человека. Но все хорошо в меру, и навязчивое желание всегда управлять ситуацией — свидетельство определенного внутреннего дисбаланса. Психологи выделяют два основных источника этого желания — потребность в снятии тревожности и стремление к власти.
Для тревожных людей мир непредсказуем и полон опасностей, и даже если они кажутся жесткими, упорствуя в своих желаниях, ими обычно движет не честолюбивая амбиция всех «построить», а стремление снизить свой дискомфорт. Они могут бояться энтропии в целом и выстраивать систему стабилизирующих правил и ритуалов (обсессивно-компульсивный вариант), подозревать окружающих в желании причинить им вред и проявлять агрессию на опережение (параноидальный вариант), впадать в зависимость от других людей и манипулировать ими, чтобы не оказаться брошенными (так делают люди с зависимым расстройством личности). В любом случае они исходят из соображений самозащиты, даже если неадекватно оценивают степень опасности.
Второй тип контрол-фриков стремится получить власть в том или ином виде. В основном это люди с сильными нарциссическими чертами, которые считают, что во всем должны быть лучшими, и панически боятся обнаружить свою уязвимость и неидеальность. Чтобы избежать критики и душить сомнения в своей состоятельности на корню, они искусно манипулируют людьми. В эту же категорию попадают и истероиды — у них пунктик на том, чтобы всегда быть в центре внимания. Когда они не в «свете софитов», им очень некомфортно, поэтому они готовы затевать скандалы, соблазнять и манипулировать, лишь бы оставаться на виду и играть главную роль в воображаемой ими пьесе.
Как понять, что пора ослабить хватку
Поскольку контрол-фрик — это не официальный диагноз, универсального теста на эту особенность не существует. Тем не менее психологи выделяют признаки, характерные для таких людей.
Что делать, если рядом с вами контрол-фрик
Даже если поведение такого человека кажется самодурством, будет сложно наладить продуктивную коммуникацию, не поставив себя на его место — как уже говорилось выше, у него есть серьезные основания действовать именно так. Не стоит пытаться выхватить руль: чем больше контрол-фрик будет уверен, что он достаточно управляет ситуацией, тем легче ему будет расслабиться. При этом важно установить четкие границы допустимого и давать фидбек (в тактичных формулировках) — например, «я знаю, что ты поправляешь меня из лучших побуждений, но мне от этого неуютно». А еще распознавать манипуляции и прямо (но опять же вежливо) уточнять у собеседника, к чему он клонит.
Если хочется протолкнуть какие-то изменения (например, сделать перестановку мебели в гостиной, а ваш супруг(а) — типичный контрол-фрик), лучше постепенно готовить человека к этому и показать, что вы учитываете его мнение и ничего не станете делать против его желания, тогда он с большей вероятностью прислушается к аргументам в пользу перемены. Очень полезно разобраться в том, какой именно тип контрол-фрика вам достался и что им движет — от этого будут зависеть и стратегии: одного человека важнее убедить в том, что его жизнь не превратится в хаос, другого — что его не используют, а третьего — что все и так признают его главным и его доминантному статусу ничего не угрожает, если он согласится на компромисс.