Публикация 05.01.20 | Прочтений публикации 3296 0 комментариев за
Часто вижу такие ситуации, когда девушки или парни пытаются без мыла пролезть в чужую жизнь и немного там поковыряться.
Например, дать совет, как лучше поступать. Но это ещё не самое опасное. Некоторые имеют наглость залезть в чужие отношения, навязывая себя в качестве нового партнёра.
Начинается всё с того, что не все могут верно расценить простые знаки внимания, как комплименты или small-talk. Принимая это за ухаживания и не задумываясь бросаются в бой за занятого партнёра, ошибочно полагая, что раз у него разлад в отношениях, то это шанс на удачу.
Слышали, наверно, хоть раз поговорку «На чужом несчастье — счастья не построишь»? Так вот это правда.
Если партнёр неуважительно относится к своему нынешнему партнёру, то это не потому что партнёр плохой, а потому что у человека нет ценности в подобных действиях. Он не видит ничего зазорного или опасного в флирте, романе или может даже изменах, прикрывая это, конечно же, тем, что ему в отношениях плохо.
Такой партнёр всегда будет держать всё в себе, а обсуждения будут вызывать у него боли в голове.
В итоге, все проблемы в любых его новых отношениях так и останутся нерешенными.
Выбирая себе заведомо занятую цель, вы рискуете пойти по тому же сценарию рано или поздно. Если вы верите в исключения, то это понятно. Влюбились, думаете, что УЖ С ВАМИ-ТО НИКОГДА ТАКОГО ОН НЕ СДЕЛАЕТ.
Это не в вас проблема, а в человеке. Если ему чего-то не хватает и он не умеет это правильно восполнять, то и вы ему не поможете.
Не лезьте в чужие отношения. Вспомните, сколько на свете ещё не занятых, одиноких сердец, которые готовы бороться и исправляться ради отношений, работать в них над собой и делать это вместе.
Каждый раз, когда взгляд попадает на незанятого парня или девушку подумайте, оно вам надо и представьте себе приключение получше. Например, сгоняйте в Америку. А чужие проблемы и нерешенные конфликты оставьте другим. Вам и своих будет хватать, не так ли.
Нужно ли вмешиваться в чужие конфликты?
Каждый из нас периодически становится невольным свидетелем чужих конфликтов. Многие с самого детства наблюдают ссоры родителей, не имея возможности вмешаться. Вырастая, мы видим, как спорят друзья, коллеги или просто случайные прохожие. Так стоит ли пытаться мирить близких людей? И можем ли мы помочь незнакомцам справиться с их гневом?
«Не лезь в чужие дела» — слышим мы с детства, но иногда бывает трудно противостоять желанию вмешаться в чужой конфликт. Нам кажется, что мы объективны и непредвзяты, обладаем прекрасными дипломатическими навыками и способны за несколько минут разобраться с глубокими противоречиями, которые мешают ссорящимся найти компромисс.
Однако на деле такая практика почти никогда не приводит к хорошему результату. Психолог и медиатор Ирина Гурова советует не выступать в роли миротворца в ссорах как близких людей, так и незнакомцев.
По ее словам, для урегулирования конфликта необходим действительно беспристрастный человек, обладающий профессиональными навыками и получивший соответствующее образование. Речь идет о специалисте-медиаторе (от латинского mediātor — «посредник»).
Основные принципы работы медиатора:
ЕСЛИ ССОРЯТСЯ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ
Психолог настаивает: нельзя, даже если сильно хочется, регулировать конфликты родителей, родственников или друзей. Последствия могут быть непредсказуемыми. Часто получается так, что человек, попытавшийся помирить близких, сам оказывается втянут в спор, или конфликтующие объединяются против него.
Почему не нужно вмешиваться?
По мнению медиатора, лучший способ прекратить конфликт близких — не пытаться его решить, а оградить себя от негатива. Если, например, супруги поссорились в дружеской компании, имеет смысл попросить их выйти из помещения, чтобы выяснить отношения.
В конце концов, выносить свои личные конфликты на публику попросту невежливо.
Что можно сказать?
При этом Гурова замечает, что спрогнозировать возникновение конфликта и предотвратить его невозможно. Если ваши близкие импульсивны и эмоциональны, они могут начать скандалить в любой момент.
«Я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы»
Оксана, 41 год
15 лет назад подруга Катя попала в больницу с челюстно-лицевым переломом. Ее ударил муж, когда увидел, как она флиртует с другим парнем. Утром Катя не пришла на работу, я обо всем узнала из ее сообщения.
Я побежала к ней узнать, чем я могу помочь, привезла необходимые вещи. Мне было страшно пересекаться с ее мужем, я его боялась, но ради подруги была готова. Пару дней я была ее правой рукой, пока из другого города не приехала ее мама.
Когда Катю выписали, ее мнение насчет происходящего изменилось: «Я сама виновата», «Мне нужно вернуться к мужу», «Я скучаю по своему дому». Я была категорически против, пыталась убедить ее в том, что хорошо зарабатывающая женщина без детей со своей машиной может жить отдельно и такой муж ей не нужен. Как бы он ни был прав, он не мог бить ее! Но подруга вернулась к мужу.
Мы все равно дружили, пока спустя два года Катя не решилась все бросить и уехать в Москву. Она оборвала со мной все контакты: заблокировала меня во всех соцсетях и не стала отвечать на мои сообщения. Для меня это было неожиданностью.
Возможно, я у нее ассоциируюсь с прошлым, с которым она захотела порвать. До сих пор какие-то новости о ее новой, общем-то счастливой, жизни доходят до меня в виде слухов от общих знакомых.
Оглядываясь назад, я понимаю, что все равно не стала бы ничего менять в своем поведении. Я сделала все, что смогла, я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы. Я пришла к выводу, что разрыв отношений — не моя вина, я всего лишь стала жертвой обстоятельств.
ЕСЛИ ССОРЯТСЯ НЕЗНАКОМЦЫ
Если вы стали свидетелем разговора на повышенных тонах между незнакомыми людьми, также лучше не вмешиваться, считает Ирина Гурова. Если вы попытаетесь выступить посредником, они могут грубо поинтересоваться, зачем вы влезаете в их дела.
«Сложно предсказать, что произойдет: все зависит от того, кто эти конфликтующие стороны. Насколько они уравновешены, нет ли у них каких-то импульсивных, буйных реакций», — предупреждает она.
Однако если ссора незнакомцев причиняет дискомфорт окружающим или существует опасность для одной из сторон конфликта (например, муж бьет жену или мать ребенка), это уже другая история. В этом случае необходимо пригрозить агрессору вызовом правоохранительных органов или социальных служб и действительно вызвать, если обидчик не успокоился.
«Сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я»
Александра, 25 лет
Мой молодой человек что-то не поделил с соседом в коммуналке, и словесная перепалка переросла в драку. Я услышала из комнаты странные звуки, открыла дверь и увидела страшную картину: сосед — двухметровый накачанный мужчина — поднял за горло моего парня у стены.
Я была просто в гневе и ужасе. Дальше я помню смутно. Но через несколько секунд очнулась и увидела, как сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я. Потом мы очень долго выясняли отношения, когда сосед встал и оклемался: прибежала его девушка, долго кричала, что меня нужно изолировать.
Это история с положительным лично для меня концом — больше никаких стычек с ним не возникало, а тот сосед предпочитал лишний раз даже взглядами не пересекаться. Реакция других соседей была довольно позитивная, потому что сосед был агрессивен не только с нами.
Об авторе
Ирина Гурова — психолог, медиатор Центра социальной помощи семье и детям «Измайлово».
9 мифов о чужих отношениях
Мифы и представления о чужих отношениях иногда мешают нам строить свои собственные и наслаждаться ими. Недаром многие мужчины с подозрением относятся к женским «посиделкам» и «девичникам». Нет, они не переживают, что мы там обсуждаем своих любимых мужчин! Они переживают, что мы обсуждаем чужих, сравниваем и завидуем! Потом мы возвращаемся в свое «гнездо» с легким ощущением неудовлетворенности, которое — при «грамотном» женском подходе — может испортить настроение любимому мужчине. Вот только нужно ли это нам самим?
Остановимся подробнее на распространенных мифах о чужих отношениях.
1. «Они сильнее влюблены»
Где бы ни находились ваша лучшая подруга и ее бойфренд, они держатся за руки, нежно смотрят в газа друг другу и целуются, не стесняясь окружающих. А ваш любимый мужчина даже за талию вас обнять на публике не хочет. Точно, он уже не влюблен!
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, он просто другой. Возможно, ему не хочется делиться с посторонними людьми тем, что действительно важно. И откуда вы знаете, что приятель подруги — не обычный ревнивец, который «помечает» территорию? Или не человек с демонстративным типом личности, которому важнее показывать окружающим свою жизнь, а не проживать ее?
2. «У них столько общего!»
Они оба любят футбол или вышивание, предпочитают одинаковые жанры кино, мечтают о детях или участвуют в феодальных турнирах? А вы и ваш любимый мужчина — просто «небо и земля». Наверное, это у вас ненадолго.
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, вам вдвоем очень интересно — всегда есть чем поделиться, о чем поспорить. Вы дополняете друг друга и учитесь друг у друга. Кстати, вспомните: ведь когда-то вы понравились друг другу — значит, что-то общее у вас есть. Возможно, это «что-то» не лежит на поверхности: например, вы оба амбициозны или тайные романтики.
3. «Они совсем не ссорятся»
Подруга ни разу не жаловалась вам на поведение своего бойфренда: они не бьют тарелки, не хлопают дверьми, не «уезжают к маме». А вы с любимым мужчиной постоянно что-то «делите», хорошо хоть, ссоры заканчиваются приятными во всех отношениях примирениями. Наверное, однажды вы поссоритесь и уже не помиритесь.
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, ссоры — ваш способ «выпустить пар» и найти решение. Психологи давно выяснили, что «замалчивание» проблем в отношениях постепенно убивает их. А что касается «идеальных» отношений вашей подруги, то, может, вам просто следует поучиться у нее правильно ссориться — без разбитой посуды и расстроенной мамы?
4. «Он угадывает все ее желания»
И, конечно, бежит исполнять. А вашему мужчине сначала надо 5 раз намекнуть, потом 3 раза громко сказать, а потом еще убеждать, что без этого замечательного норкового манто вам просто никак не обойтись. Наверное, он вас не любит, раз не понимает.
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, он просто не экстрасенс. Видите ли, в природе люди с развитой интуицией встречаются очень редко. А люди с обычной интуицией живут вполне нормально и не чувствуют себя обделенными. К тому же важно не угадывать ваши желания, а прислушиваться к ним. Возможно, вовсе не манто вам нужно, а больше внимания и демонстрации привязанности со стороны любимого мужчины. Тогда можно ограничиться букетом ромашек или романтическими прогулками.
5. «Он ее все время ревнует»
Ревнует — значит любит. А ваш мужчина как-то подозрительно спокоен.
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, ревнует, потому что не уверен в себе. Или не уверен в ней. Или сам не безгрешен. Или в отношениях не все гладко. Конечно, любой несвободной женщине приятно проявление чувства собственности со стороны любимого мужчины. Но есть мужчины, которые слишком горды, чтобы признаться в своих слабостях. А гордость — вовсе не недостаток, правда?
6. «Они часто обсуждают свои отношения»
А ваш мужчина даже готов начать шумно мыть посуду или пылесосить, лишь бы избежать задушевных разговоров. Наверное, он боится серьезных отношений.
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, он — нормальный мужчина, природой устроенный решать проблемы, а не обсуждать их. Так что не портите настроение ни себе, ни ему и обсудите ваши отношения с подругой, а еще лучше — с личным дневником.
7. «Он совершенно не заглядывается на других женщин»
Ваш же мужчина обязательно скользнет восхищенным взглядом по чужим стройным ногам, даже если у вас ноги, как у Жизель Бундхен. Наверное, он считает вас недостаточно привлекательной и вообще склонен к изменам.
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, он просто хуже «маскируется», чем приятель твоей подруги. Восхищаться (без задних мыслей) другими женщинами для полигамных от природы мужчин так же свойственно, как для нас, женщин, любить красивые туфли.
8. «Он постоянно дарит ей цветы и подарки»
Вы же получаете букет роз на 8-е Марта и подарок на день рождения. Он жалеет на вас деньги, значит, разлюбил.
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, он просто практичен. Как большинство мужчин, кстати. Если он уже завоевал вас, то зачем тратить деньги на букеты-конфеты, если можно купить новую йогуртницу в ваше общее «гнездо»?
9. «Ради нее он бросил курить, пошел в спортзал, стал вегетарианцем, меньше ворчит и так далее»
Истина:
Может, и так. Но скорее всего, он взрослый, зрелый человек, и меняться ему поздновато. Люди вообще меняются с трудом, чаще — к худшему, еще чаще — под напором неприятных обстоятельств. Вспомните, ведь он понравился вам именно таким, с недостатками. Вы тоже не совершенны. Так почему бы не принимать друг друга такими, какие вы есть?
На чужой поляне трава всегда зеленее, только, может быть, там ярко-зеленые сорняки растут или вообще искусственное травяное покрытие? Присмотритесь внимательнее к своему газону, и вы обязательно обнаружите много приятных сюрпризов, которые сделают вас счастливее.
Почему не стоит лезть в чужие отношения
Часто вижу такие ситуации, когда девушки или парни пытаются без мыла пролезть в чужую жизнь и немного там поковыряться.
Например, дать совет, как лучше поступать. Но это ещё не самое опасное. Некоторые имеют наглость залезть в чужие отношения, навязывая себя в качестве нового партнёра.
Начинается всё с того, что не все могут верно расценить простые знаки внимания, как комплименты или small-talk. Принимая это за ухаживания и не задумываясь бросаются в бой за занятого партнёра, ошибочно полагая, что раз у него разлад в отношениях, то это шанс на удачу.
Слышали, наверно, хоть раз поговорку «На чужом несчастье — счастья не построишь»? Так вот это правда.
Если партнёр неуважительно относится к своему нынешнему партнёру, то это не потому что партнёр плохой, а потому что у человека нет ценности в подобных действиях. Он не видит ничего зазорного или опасного в флирте, романе или может даже изменах, прикрывая это, конечно же, тем, что ему в отношениях плохо.
Такой партнёр всегда будет держать всё в себе, а обсуждения будут вызывать у него боли в голове.
В итоге, все проблемы в любых его новых отношениях так и останутся нерешенными.
Выбирая себе заведомо занятую цель, вы рискуете пойти по тому же сценарию рано или поздно.
Это не в вас проблема, а в человеке. Если ему чего-то не хватает и он не умеет это правильно восполнять, то и вы ему не поможете.
Не лезьте в чужие отношения. Вспомните, сколько на свете ещё не занятых, одиноких сердец, которые готовы бороться и исправляться ради отношений, работать в них над собой и делать это вместе.
Каждый раз, когда взгляд попадает на незанятого парня или девушку подумайте, оно вам надо и представьте себе приключение получше. Например, сгоняйте в Америку. А чужие проблемы и нерешенные конфликты оставьте другим. Вам и своих будет хватать, не так ли.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Личные границы: как отучить посторонних совать нос в ваши дела?
Личные границы на засов! Согласитесь, мало кому хочется, чтобы посторонние лезли в его жизнь: задавали неудобные вопросы, давали ненужные советы… И совсем уж волшебно звучит фраза: «Вот я бы на твоем месте…»
Почему же так происходит? Почему люди позволяют себе так бесцеремонно вторгаться на вашу территорию, в вашу душу? Вторгаться и топтать там грязной обувью, наступая на самые больные места…
Открою вам страшную тайну: «Люди ведут так себя только потому, что вы позволяете это делать!»
Как провести личные границы?
Во-первых, вы и только вы решаете сколько и когда общаться с тем или иным человеком. Вы решаете, какие темы разговора приветствуются, а какие – жесткое табу.
Кто мешает вам прервать неприятный разговор? Боитесь обидеть собеседника? Странно. А ведь ваш собеседник совсем не боится задеть вас: он же позволяет себе лезть туда, куда его никто не звал!
И потом, кто вам сказал, что прервать разговор можно только ругаясь? Вы вполне можете сказать: «Я не хочу об этом говорить, давай сменим тему!»
Если ваш собеседник все равно не останавливается, скажите ему: «Если мы не сменим тему, я вообще не буду с тобой разговаривать».
Поверьте, люди совсем не глупы, они вполне способны понять вас с первого раза. Если же нет – вы имеете полное право выполнить свое обещание и перестать разговаривать.
И на вопрос: «Почему?», можно спокойно ответить: «Потому что ты не можешь остановиться, когда я об этом прошу».
Единственное условие — говорите спокойно, без эмоций. Твердо и уверенно, а не зло или агрессивно. Не читая нотаций, не обвиняя, а просто констатируя.
Во-вторых, научитесь говорить: «нет!» Просто «нет» и все. Не пытаясь объяснить, оправдаться.
Ведь часто получается как в той сказке про Лису и Зайца: «Пусти меня, Заяц, переночевать. Я много места не займу, свернусь клубочком на порожке».
Все помнят, чем это закончилось. Ответил бы Заяц Лисе «Нет!» – и все, не было бы сказки.
Как вы думаете, обиделась бы Лиса на Зайца? Скорее всего, да, но зато Заяц не лишился бы дома.
Если вас просят о том, что вам не хочется делать, что нарушает ваши планы, наносит ущерб вам – вы имеете полное право отказаться. Просто сказать: «Нет!».
«Я не хочу!» – это вполне достаточное объяснение отказа. Не обязательно пускаться в долгие и нудные объяснения и оправдания.
Это ваша жизнь и только вы решаете, на что потратить свое драгоценное время. И снова вы можете сказать: «На меня обидятся!»
Да, вполне возможно. Но разве, отказав человеку, вы хотели его обидеть? Или просто защищали свои интересы?
Часто вами просто пытаются манипулировать через обиду, вызывая у вас чувство вины.
Просто скажите: «Я тебя обидеть не хотела. Если ты обиделась – это твое право и твой выбор. Когда ты перестанешь дуться, мы сможем обсудить ситуацию как взрослые люди».
Если вы не хотите, чтобы люди нарушали ваши границы – не нарушайте чужих границ!
Согласитесь, если вы раздаете непрошеные советы налево и направо, лезете в чужую жизнь – и в ваши дела кто-то обязательно сунет длинный нос.
Займитесь своей жизнью. Хватит жить чужой жизнью и проблемами
И еще одно: часто взрослые дети жалуются на своих престарелых родителей, которые считают своим долгом участие в жизни своих отпрысков.
Они очень любят поучать и советовать, осуждать и читать морали. Любят навязывать свою точку зрения по вопросам, в которых сами не разбираются.
Но ведь мы сами в этом виноваты! Зачем на прошлой неделе рассказали маме о ссоре с мужем?
Для чего недавно жаловались отцу на своего непослушного ребенка? Мы же сами рассказывали родителям, какая у нас тяжелая жизнь!
То есть мы собственными руками прорубили огромную дыру в своих границах.
Конечно, человек думает, что только ненадолго приоткрыл калитку – и сразу же закроет ее обратно. Но не тут-то было!
Недавно у меня на консультации была тридцатилетняя женщина. Она жаловалась на свою маму, которая лезет во все дела и препятствует личной жизни.
А потом выяснилось, что эта взрослая женщина живет на деньги своей мамы. То есть по принципу: “Жить буду как хочу, ты только спонсируют мою жизнь и отойди”. Не получится.
Выстраивая границы, будьте последовательны и уважайте чужие интересы
Как вы считаете, нужно ли стучаться в комнату своих детей? Или вы имеете право входит в личное пространство ребенка в любое время и без предупреждения?
А как вы отнесетесь к тому, что ваш взрослый сын будет входить без стука в вашу комнату?
Или вообще в ванную? Понравится ли вам, если ваша дочь будет рыться в ваших вещах? Вряд ли.
Не хотите такого развития событий? Тогда научите своих детей выстраивать личные границы и уважать чужие. Будьте достойным примером!
