Как проявляется нарушение личного пространства и границ
Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.
Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.
Почему люди нарушают чужие границы
Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами
Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.
Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.
Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.
Нарушение личного пространства
Признаки нарушения личного пространства и границ
Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.
Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:
Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.
С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких
Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.
Грубое нарушение чужих границ
Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.
Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.
Как защитить себя
Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.
Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.
Личное пространство
Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.
Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.
Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:
Столичные психологи учат отстаивать личные границы
Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.
В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.
Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.
Определяем личные границы
Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.
«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.
Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.
Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.
«Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита“, о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист.
Признаки нарушения личных границ:
Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим. Напротив, если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, отвечает вам насмешкой, лучше сократить общение с ним.
«Общение без соблюдения границ — это бестактно. Вы имеете полное право на уважение своих границ, но и не забывайте об уважении чужих», — советует психолог.
Как отстаивать личные границы:
Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Личное пространство – что это в психологии. Нарушение личного пространства в отношениях – возможно ли
Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда раздражение может перерасти в едва сдерживаемую агрессию. Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства — той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.
Личное пространство и дистанции общения
Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая потребность и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от общения с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.
Что такое дистанции общения
В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».
В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:
Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.
Значение личного пространства для человека
Для нас личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.
Возможность побыть в одиночестве играет важную роль в правильном формировании личности. Чувство защищенности в своей зоне комфорта также является необходимым условием для душевного равновесия человека.
От чего зависит размер личного пространства
Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:
На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.
Причины нарушения личного пространства
Сокращение дистанции общения и вторжение в интимную зону вызывает у людей негативную реакцию. Поэтому следует избегать подобного поведения – не допускать похлопываний по плечу, прикосновений, особенно к голове и к лицу. Не стоит подходить слишком близко к малознакомому человеку, это спровоцирует негативную реакцию отторжения. Вы можете вызвать неприязнь у человека, и наладить нормальные отношения с ним потом будет непросто.
Считается, что жители больших городов относятся к нарушению своего личного пространства более спокойно, чем те, кто живет в небольших городках и поселках. Но это не совсем верно. Да, жители мегаполисов более привычны к скученности и чрезмерно тесному соприкосновению с чужими людьми в транспорте, в лифте, в очередях. Но чаще всего эта терпимость только внешняя. Люди просто сдерживают негатив, не позволяя вырываться наружу агрессии – естественной защите личного пространства. Это повышает опасность стрессов, развития неврозов и других неприятных последствий сдерживания естественных психических реакций.
Условия существования в больших городах заставляют смириться со многими неудобствами, но нарушение личного пространства может быть и осознанным, намеренным. Думаю, каждый из нас оказывался в такой ситуации, когда собеседник словно нависает над ним, приближается вплотную, вызывая буквально дрожь раздражения и растерянность. В этих условиях человек может потерять нить разговора, утратить легкость мысли, а то и здравый смысл. Стремление избавиться от психологического давления собеседника, нарушившего личное пространство, приводит к поспешным, необдуманным решениям. Человек соглашается на то, на что в иных условиях не согласился бы. Знакомо?
Существует две основные причины, по которым человек сознательно нарушает личное пространство своего партнера по общению.
Но учитывая, что каждый человек ревностно относится к границам своей интимной зоны, нарушение их даже с самыми лучшими намерениями может привести к конфликту.
Личное пространство в отношениях
Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.
Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.
Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.
Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.
К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?
К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.
Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.
Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.
Как отстаивать личные границы
Личные границы, их выстраивание и отстаивание – достаточно широкая тема. Зачастую в повседневной жизни она поднимается в контексте того, что одни люди (сознательно или нет) нарушают чужие психологические границы, а другие – не умеют их защищать. В этой статье мы поговорим о том, что понимается под личными границами, какими они бывают и как их защищать и отстаивать.
Что такое личные границы?
Личные, они же психологические границы – это все, что касается вашего Я, отделенного от других личностей и от общества. Границы могут быть физическими и нефизическими.
Физические границы
Физические границы включают пространство между вами и другим человеком, а также между вашими и его вещами как негласными символами раздела «территории». Знакомых мы подпускаем близко – хороший друг может сидеть совсем рядом, и мы не будем чувствовать дискомфорта. А между влюбленными пространство может быть вообще минимальным.
С другой стороны, если незнакомый человек подходит слишком близко или кладет свои вещи слишком близко к нашим, мы испытываем дискомфорт – он нарушил границы, вторгся в ту территорию, которую мы считаем своей. Аналогично могут работать непрошенные прикосновения – например, положить руку на плечо или схватить за локоть, не говоря о прикосновениях с сексуальным подтекстом.
Надо отметить, что личное, «защитное» пространство разное у разных людей. Кто-то предпочитает держать на расстоянии всех, кто-то, напротив, ориентирован на близкие контакты. При этом некоторые нарушения личного физического пространства мы допускаем – например, в переполненном транспорте. Что, впрочем, также способно вызывать психологический дискомфорт.
Помимо просто физических, выделяют материальные границы – они распространяются на вещи, комнату, дом. Взять что-то ваше без спросу (или против вашего желания), неожиданно завалиться в гости – вот примеры нарушения материальных границ.
Нефизические границы
Что касается нефизических границ, то здесь речь идет о чувствах, мнениях, установках, убеждениях, отношениях с другими людьми и всех иных аспектах, связанных с вашим Я. Эти границы призваны защитить все стороны личности от «проникновения» нежелательных установок, оценок, мнений, коммуникаций, эмоций и пр. Словом, они максимально ограждают личностное Я от нежелательного влияния.
Также данное понятие включает комфортные для вас способы коммуникации, формы общения, глубину отношений и пр. Психологические границы нестатичны и подвержены изменениям – сообразно ситуации, динамике в отношениях и степени доверия. Они по-разному выстраиваются для разных людей – в зависимости от степени доверия, схожести взглядов и мыслей и т.д.
Что считать нарушением личных границ?
С физическими границами все вроде бы проще. Их нарушением можно признать «вторжение» в ваше личное пространство, вызывающее у вас дискомфорт. Такое поведение необязательно говорит о плохих намерениях. Например, кто-то может встать к вам ближе, чем вам это психологически комфортно, потому что у него самого границы включают меньшее пространство. В таких случаях люди с широкими границами невольно отступают назад или вбок, высвобождая себе пространство. Соответственно, если ваш собеседник пятится от вас, возможно, вы подходите к нему слишком близко.
Чаще физических приходится говорить о нарушении психологических границ – здесь и форм больше, и работать с такими нарушениями сложнее. По умолчанию предполагается, что люди должны уважать границы друг друга – свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Теоретически всеобщее уважение границ – необходимое условие для комфортной жизни в обществе. На практике же это лишь идеальная картинка, и каждый из нас достаточно регулярно сталкивается с нарушителями границ (а порой и сам их нарушает).
Например, слишком настойчивые советы, которых вы не просили; навязанные беседы, которые вам не нравятся; нападения на ваши убеждения, вашу точку зрения, ваши решения; манипуляции и игнорирование ваших просьб и т.д. Все это вторжение в ваше личное психологическое пространство. Реакции на нарушение границ также у всех сугубо индивидуальны. Представим слишком говорливого попутчика в транспорте, активно втягивающего в разговор всех вокруг. Кто-то отреагирует с радостью, потому что тоже любит поболтать, кто-то – равнодушно отвернется, кто-то – грубо попросит оставить его в покое.
Впрочем, обычно вопрос установки и отстаивания границ возникает не с незнакомцами, а напротив, с теми, с кем мы регулярно общаемся – с родственниками, друзьями, коллегами, соседями и пр. Регулярное нарушение границ с их стороны способно доставлять значительный дискомфорт, при этом идти на конфликт с ними не всегда уместно. Если у вас возникают проблемы в отстаивании границ, обратитесь к советам, как это исправить. Они представлены чуть ниже.
Как понять, что границы выстроены огранично?
Общее определение можно сформулировать таким образом: органично выстроенные границы позволяют вам взаимодействовать с другими на приемлемых для вас условиях. Иными словами, границы с другим человеком выстроены адекватно, если:
Конечно, один непрошенный совет или один неожиданный звонок от друга не будет нарушением границ (хотя и тут есть определенные оговорки). Обычно под нарушением понимают систематическое давление, откровенное навязывание, манипуляции, чтобы добиться от вас желаемого поведения, невзирая на ваши собственные установки и оценки.
Помните, что вы выстраиваете свои границы так, как удобно вам, но не факт, что это подходит и вашему визави. Поэтому старайтесь не только защищать свои границы, но и следить за тем, чтобы самому не нарушать чужие. Например, не принимайте решения за других и не навязывайте советы, о которых вас не просили.
Как ставить и защищать границы
К сожалению, некоторые люди принимают регулярное нарушение своих границ как должное и даже не стараются их отстаивать. Как правило, это не приводит к чему-либо хорошему. В частности, проблемы в коммуникации могут накапливаться как снежный ком и рано или поздно «рвануть». Нарушение границ может быть систематически источником плохого настроения и стрессов, способно демотивировать, портить отношения (причем не только с нарушителем, но и другими людьми) и т.д. Вы можете поддаться на ненужное влияние и потом жалеть о сделанном выборе, упущенных шансах. В отдельных случаях речь идет о финансовых вопросах, вопросах здоровья, безопасности и т.д.
Умение отстаивать свои границы – один из полезных навыков, который обязательно пригодится в жизни. Вот несколько советов.
1. Измените мировоззрение
Самый сложный, но самый нужный совет. Лучше всего границы получается отстаивать у тех, кто действительно верит в свои права – на свое мнение, свое мировоззрение, свои решения, право психологическую и физическую неприкосновенность и пр. Кто не стремится угождать всем вокруг и умеет абстрагироваться от чужого мнения.
Чтобы отрастить адекватную «толстокожесть» к давлению других, почаще напоминайте себе о своих правах. Говорите себе, что вы не обязаны всем нравиться, что вашими приоритетами должны быть ваши здоровье, ваше удобство, ваши желания, ваши планы и стремления. Помните незабвенную фразу: если вы о себе не позаботитесь, никто о вас не позаботится.
Мировоззрение меняется медленно, но если вы будете напоминать себе о собственных правах, почаще спрашивать себя «А нужно ли это МНЕ? А хочу ли Я этого?», изменения обязательно произойдут.
2. Говорите о своем дискомфорте
Прежде всего, если другой человек нарушает ваши границы, скажите ему об этом. Возможно, он просто не догадывается, что становится для вас источником дискомфорта, ведь для него его поведение абсолютно нормально. Например, говорливый попутчик не понимает, как можно молчать всю дорогу.
О том, что вас что-то не устраивает, лучше говорить сразу, а не когда чаша вашего терпения переполнится. В противном случае речь будет идти не о защите границ, а просто о конфликте (возможно, деструктивном). Если же обговорить проблему тогда, когда она появилась, выше шансы, что разговор пройдет спокойно и конструктивно.
3. Научитесь говорить нет (и да)
Умение отказывать – один из важнейших навыков в отстаивании границ. Кстати, как и умение соглашаться – например, на помощь.
Советы, как говорить нет, вы найдете в нашей статье. В случае нарушений границ обычно полезна тактика краткого отказа без объяснений причин. Повторяйте фразу наподобие «Нет, я не буду этого делать» («Нет, мне это не подходит», «Нет, я не приду») до тех пор, пока ваш визави не перестанет лезть со своим предложением.
4. Продумайте защиту – и воплотите ее
Защиту личных границ нужно не только декларировать, но и приводить в исполнение. Важно дать людям понять серьезность ваших намерений. Например, если речь идет о неудобных вопросах, непрошенных советах и прочих вариантах вторжения в ваше личное пространство, вызывающих у вас дискомфорт, можно пару раз предупредить собеседника, а потом действительно сделать так, как обещали. Говорите, что прекратите разговор, если визави не поменяет тему, – и действительно его прекращайте: сбрасывайте звонок, разворачивайтесь и уходите, демонстративно надевайте наушники и пр.
5. Заготовьте ответы
Часто нарушения границ происходят в определенных ситуациях и с определенными людьми. В таких случаях заранее приготовьте ответы разной степени вежливости, чтобы сразу дать отпор, когда такая ситуация вновь возникнет. Вначале можно вежливо отшутиться или использовать самый первый совет: сказать, что вам неприятны разговоры на данную тему. К сожалению, с некоторыми людьми такие очевидные приемы не работают, а поэтому – несколько тактик, которые можно использовать при заготовке ответов:
Данные стратегии – только часть из возможного разнообразия. Вы можете заготовить шаблоны не только для случаев, где ваши границы нарушаются регулярно. Придумайте несколько вариантов и для «нештатных» ситуаций.
6. Не нападайте в ответ
Как известно, лучшая защита – это нападение. Однако данный тезис не всегда применим к отстаиванию границ, потому что в таком случае вы нарушаете чужие вместо защиты своих. Иногда такой путь действительно оптимален, но если вы говорите с токсичным человеком или, напротив, с тем, с кем хотите поддержать отношения, обычно нападений лучше избегать.
Токсичному человеку только и нужен конфликт. Нападая, вы просто действуете по его сценарию и даете ему то, что он хочет. В таком случае лучшая стратегия – максимально ограничить контакты и общение, не рассказывать ничего личного, на все вопросы и советы отвечать односложно.
Что же касается важных для вас людей, если вы хотите минимизировать потенциальный конфликт, лучше не нападайте, а сконцентрируйтесь на себе и используйте Я-фразы. То есть говорите о себе и своих чувствах, ощущениях: «Мне неприятны советы в этой области», «Я не хочу обсуждать эту тему», «Мне обидно, когда моим суждениям не доверяют».
Нападение у многих вызывает реакцию «Защищаться и нападать в ответ». Взаимные нападки на границы друг друга, скорее всего, станут началом конфликта. Вам же важно донести до близкого мысль о том, чему его текущее поведение доставляет вам дискомфорт. И если он действительно близкий, он должен к этому прислушаться.
7. Не бойтесь отстаивать границы
Некоторые люди боятся ставить или отстаивать границы, потому что боятся обидеть, оттолкнуть от себя. Но на самом деле это не самая правильная позиция. Взаимное уважение к границам – один из важных аспектов комфортных коммуникаций, а вот их регулярное нарушение может стать причиной разнообразных проблем.
Еще раз вернемся к первому пункту: помните о своих правах – вы, как и любой другой человек, имеете право на свои решения, свое мнение, свое мировоззрение. Ваше Я отделено от Я других людей. Почаще напоминайте себе об этом, а также о том, что это не вам должно быть стыдно/неудобно защищать границы, а другим людям должно быть стыдно/неудобно их нарушать. Хотя обычно как раз у них никаких моральных дилемм не возникает.
Кроме того, не умеющие отстаивать границы – легкая мишень для манипуляторов (да и даже для тех, кто обычно другими не манипулирует, но может воспользоваться чужой мягкостью). Плюс зачастую окружающие лучше относятся именно к тем, кто умеет отказывать, противостоять чужим нападкам, открыто говорить о том, что их что-то не устраивает. Таких личностей зачастую больше уважают, с их мнением считаются, их воспринимают более сильными.
