Не сошлись характерами? 5 совершенно других причин, которые приводят к разводу
Читайте на Еве
1. Отсутствие развития в отношениях
Мы существуем в режиме постоянного развития, прогресса. В отношениях это переход от простой дружбы к периоду любовных ухаживаний, затем создание собственного уютного гнездышка. Семья разрастается, появляется один малыш, второй.… Это идеальный сценарий.
Но в жизни часто случаются заминки, и один из партнеров не всегда хочет переходить к следующему этапу. Самый типичный пример, когда мужчину устраивают свободные встречи без обязательств, и оформлять отношения он не спешит. Или ситуация, когда жена уже хочет детей, а ее супруг — нет.
В этих случаях имеет смысл задуматься: стоит ли дальше выстраивать свою жизнь рядом с таким человеком? Хотя, иногда женщине нужно проявить настойчивость в вопросе с рождением ребенка. Мужчине бывает трудно представить себя в роли отца, и следует дать ему время привыкнуть к этому.
2. Ревность как стиль жизни
Бурные страсти хороши в кино, но не каждая пара выдержит подобное испытание в реальности.
Ревность следует демонстрировать, только если вы умеете контролировать это чувство.
В противном случае нападки и тотальный контроль за жизнью партнера только оттолкнут его, и ускорят разрыв между вами.
3. Ненужные соревнования в лидерстве
В правильно выстроенных семейных отношениях каждый из партнеров выполняет четко определенную для него функцию. В случае, когда женщина перетягивает всю власть на себя, начинаются перекосы, страдают оба партнера.
Даже если жена получает больше, не стоит постоянно афишировать этот факт. Если мужчина изначально не обладал сильными лидерскими качествами, то психологическая травма и постоянный стресс ему обеспечены.
Многовековая мудрость предписывает женщинам оставить место главы супругу, иначе она рискует в одиночку тащить на себе весь груз ответственности.
4. Скандалы и конфликты
Ссоры происходят в любых парах, но в семье нужно уметь делать правильные выводы из произошедшего.
Повод может быть любым: сломался пылесос, вышла из строя плита. Женщине нужно срочно решить этот вопрос, а мужу некогда — дела, работа, планы.… В итоге, жена справляется с ситуацией так, как ей кажется правильным: берет деньги из заначки, и покупает необходимую вещь. Муж устраивает скандал, — отложенные финансы были нужны совсем для других целей. У обоих масса претензий друг к другу, вспомнились все нанесенные ранее обиды, конфликт может не утихать много дней.
Однако ссоры можно было избежать. Жене следовало четко обозначить мужу проблему, объяснить, почему ей сложно с ней справляться. Рассказать, как она готова ее решить, и в какие сроки. В этом случае мужчина получил бы возможность выбора. Сдать ему технику в ремонт и сэкономить, или облегчить жизнь жене покупкой новой вещи? Обсудив эти моменты, супруги наверняка бы избежали скандала, и получили ценный опыт в решении подобных вопросов.
Еще одна ошибка, связанная с конфликтами: демонстративный отказ от супружеского долга после бурной ссоры. Даже если вы поругались, заканчивать день лучше в одной постели, — так вы сумеете быстрее наладить пошатнувшиеся отношения.
5. Отсутствуют точки соприкосновения
Духовное отдаление друг от друга преодолеть гораздо труднее. Поэтому не ленитесь интересоваться у партнера, что же происходит в его жизни, и не нужна ли ему ваша поддержка.
Возможно, осознание этих ошибок поможет вам избежать попадания в печальные статистические данные о разводах. Даже несовпадающие характеры можно преодолеть при условии, что оба партнера хотят остаться вместе.
Не сошлись характерами: существует ли психологическая совместимость
Валерия Шаповалова
Фразу «Не сошлись характерами» можно услышать в разных ситуациях: ее употребляют как в личных отношениях при расставании с партнером, так и в карьере, когда работодатель отказывает потенциальному кандидату или прощается с сотрудником без видимых причин. Разбираемся, какой смысл кроется в этой фразе на самом деле и есть ли у несовместимых хоть какая-то возможность совместиться.
Конечно, когда мы говорим о том, что кто-то не сошелся характерами, мы предполагаем, что между людьми произошел определенный конфликт, из которого не было другого выхода, кроме расставания. Конфликт может быть как открытым, в виде ссоры и жаркой дискуссии, так и закрытым, когда два человека ощущают витающее в воздухе напряжение, но не предпринимают никаких попыток вернуть ситуацию под контроль. В конечном итоге недовольство берет верх, люди ругаются и наконец расстаются, а в качестве причины избирают загадочную формулировку «Не сошлись характерами».
4 популярные типологии (совместимости)
MBTI / Соционика
Способ сосредоточения внимания и восполнения энергии : экстраверсия / интроверсия.
Способ восприятия информации : сенсорика / интуиция.
Способ принятия решения : логика / этика.
Способ взаимодействия с внешней средой : рациональность / иррациональность.
В России большей популярностью пользуется адаптированный аналог соционика — такая же псевдонаучная теория, придуманная в 1970-х годах на основе учения Юнга и теории информационного метаболизма А. Кемпинского.
Шкала нейротизма Г. Айзенка
Акцентуация характера по К. Леонгарду
Помимо них, существуют еще педантичный тип, демонстративный, паранойяльный, циклотимичный, аффективно-экзальтированный, невротический, возбудимый и эмотивный.
И… гороскопы!
Что о совместимости говорят ученые
Если попробовать переложить теорию на практику, можно предположить, что, например, авторитарный и подчиняемый типы могут работать в консенсусе, так как один отдает приказы, а другой, наоборот, их выполняет, за счет чего партнеры достигают взаимного удовлетворения от сотрудничества. Некоторые HR-менеджеры, опираясь на эту и другие типологии, до сих пор применяют личностные опросники при приеме сотрудников на работу или при оценке личной эффективности и коммуникации в коллективе. В смысле этот подход может быть уместен и даже полезен, так как любой опросник — это легкий способ получить всю необходимую информацию о человеке.
Однако сама по себе концепция психологической совместимости с научной точки зрения не совсем состоятельна и рискует сильно упростить и ограничить понимание такого сложного существа, как человек, если будет применяться повсеместно.
Несмотря на то что мы друг на друга похожи, в определенных аспектах мы можем отличаться, а еще менять свое поведение в зависимости от времени, ситуации и настроения
Учесть все эти факты даже посредством множественных исследований вряд ли получится, так как психологическая совместимость должна охватить слишком много индивидуальных и общих характеристик одновременно, сохранив при этом непредвзятость. Например, каковы объективные критерии психологической совместимости? Отличаются ли они при выборе сексуального партнера и партнера по бизнесу? От чего именно зависит совместимость тех или иных черт характера? Ответить на эти вопросы так, чтобы можно было экстраполировать данные на генеральную совокупность, непросто и, вероятно, даже невозможно (по крайней мере, пока что).
Почему типологии все равно существуют
Если мы говорим про личную коммуникацию без попытки переложить определенный шаблон на большинство, разумеется, типологии могут быть полезны. Так или иначе, они описывают и подробно раскрывают ключевые характеристики личности — например, ее ценности, потребности, реакции на типовые ситуации и многие другие качества, которые могут быть интересны в том или ином контексте. С помощью типологий можно, например, легко определить, как лучше выстроить коммуникацию с определенным человеком и добиться максимальной эффективности от сотрудничества с ним.
Поэтому, если ловите себя на мысли о том, что невольно пытаетесь категоризировать окружающих людей для более системного и качественного понимания, не забывайте об индивидуальных качествах, а также вероятности того, что человек изменится, обретет новые ценности и, возможно, станет совершенно другой личностью. Отсутствие совместимости сейчас не означает, что вы не обретете крепкие, доверительные и взаимовыгодные отношения в будущем. Относитесь к этому критически!
Я — псих! Заметки психолога родителям и детям
Нестандартная психология для всех
Не сошлись характерами, неминуем ли развод?
Не сошлись характерами… Правда, расхожая фраза? Почему вы скандалите? Почему кричите? Подаете заявление на развод? Так у нас же такая важная причина — мы не сошлись характерами. И половина тех, кто бросается этими словами, даже не вдумывается в них.
Характеров идентичных попросту не бывает, все люди разные, а чересчур похожим людям довольно часто бывает вместе банально скучно. Мы же на этапе поиска партнера по жизни чаще всего и ищем-то отличие характера потенциального супруга от себя, любимого. Именно такой вариант нас заводит, нам хочется познать другого, чему-нибудь научиться или хотя бы воспользоваться умениями другого человека.
Я тут не беру крайности, когда с человеком принципиально нет ничего общего, все взгляды диаметрально противоположны, разные интересы и пристрастия… Но ведь в таком-то случае, то, что вы ТАК не сходитесь характерами, видно за версту и не надо заключать брак, съедать пуд соли вместе, чтобы узнать человека.
Кстати, выбор отличающегося от нас парнера в семейной жизни — отголосок инстинкта выживания, сохранения рода, рудиментарное продолжение того, почему нельзя жениться близким родственникам или брать невесту со своей же деревни.
И, идя на первое и последующие свидания, мы уже видим, что данный человек другой, со своими причудами, особенностями и «тараканами в голове», но нам он нравится, и мы не акцентируемся на том, что может нас впоследствии раздражать.
Зато, когда человек якобы становится нашей «собственностью» — женой или мужем, мы перестаем стараться понравится и быть идеальными сами. Мы устали, пусть партнер любит нас такими, какие есть. А мы делать этого же не будем, мы же устали, а человек уже на поводке. К чему усилия?
Не сошлись характерами. Причины крушения семьи
Так что причина того, что люди не сходятся характерами — проста, они не желают напрягаться и давать больше, чем получают сами. Видела несколько пар на грани развода, так они чуть ли не линейкой меряли, кто что сделал в браке и кто больше вложился в сохранение семьи.
И получается, что важнее для этих мужчин и женщин победить, показать, какой он сам «молодец», а признать, что партнер тоже что-то делал и предпринимал какие-то усилия для недопущения развода невозможно. Мы не слышим оппонента во время нашего семейного конфликта, мы в это время лихорадочно продумывам достойные аргументы против.
Для полноценного существования человека, конечно, очень важна хорошая самоценка, но все же может стоит добавить чуть адекватности? И задуматься о том, что лично я сделал для разрушения отношений? Прегрешения же партнера пусть остаются на его совести. Признайте, что вы тоже изменились — стали меньше замечать чувства партнера, прислушиваться к его мнению, ухаживать и заботиться, высказывать слова восхищения и благодарности…
Уверена, ваш супруг тоже перестал стоять на цыпочках, каждую неделю дарить цветы и постоянно надевать галстук.
Все это естественные процессы трансформации супружеских отношений, которые, тем не менее, мы с удовольствием прощаем себе и не приемлем в другом. Двойные стандарты, однако.
Не сошлись характерами, что делать?
Основные ошибки в построении семейных отношений — недомолвки, когда недовольство зреет и подходит как на дрожжах, но мы молчим, отворачиваемся, ждем, когда другой заметит нашу кислую мину, осуждающий взгляд… Но ведь не все читают мысли на расстоянии и могут догадаться, чем именно вы недовольны. То есть партнер находится в неведении, а вы уже практически подошли к точке кипения…
Естественно, что через все это непросто переступить, но сохранение отношений возможно лишь в том случае, если вам удасться вместе сесть и поговорить — долго, спокойно, откровенно. В чем-то простить, в чем-то взглянуть со стороны партнера, в чем-то пойти на компромисс, в чем-то посмеяться над таким умным и недоступным собой. И, конечно, попытаться вспомнить, что же все-таки вам нравилось друг в друге когда-то?
6 идей о “ Не сошлись характерами, неминуем ли развод? ”
Когда любовь путают с влюблённостью, тогда и происходит несовместимость характеров.
Не сошлись характерами — чаще всего говорят тогда,когда не хотят называть истинную причину развода!
Если и мужчина и женщина не хотят идти друг другу на встречу, ничто их не будет держать вместе, они расстанутся, это к гадалке не ходи.
Что нужно сделать, чтобы «не сойтись характерами»? Просто не желать идти на компромисс и любить своего партнера.
Я не знаю как это сделать, это только кажется, что если не сошлись характерами, надо просто пересмотреть свои позиции, пойти на компромисс и все станет сразу в радужную полосочку! А если никто не хочет прогибаться под изменчивый мир и считает, пусть лучше он прогнется под нас…
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +
Что скрывается за формулировкой «Не сошлись характерами»
Так что же такого мы сделали (или не сделали), чтобы наверняка, с гарантией, «не сойтись характерами»?
Разные характеры 1
Уж замуж невтерпеж… Сегодня на брачном фронте сложилась ситуация, что мужчины жениться не торопятся, а вот дамы наоборот, стремясь выполнить генетическую программу «обзавестись своим мужчиной — родить от него детей — вести общее хозяйство», бывают крайне неразборчивы. Почему мужчины не хотят жениться, разговор отдельный, а вот девушкам все же стоит оценить возможные риски замужества «с первым согласным» более внимательно. Например, девушка по жизни крайне практична, цель жизни — заработать много денег, купить большую квартиру, загородный дом, ездить отдыхать на престижные курорты. А избранник, несмотря на свои 30 лет, «витает в облаках», является главой клана «непобедимых» в какой-нибудь сетевой игре, любит петь под гитару под звездами Белого моря и т. д. На этапе влюбленности он, конечно, может пообещать даме сердца, что обязательно переменит работу (например, из школьного учителя подастся в бизнесмены), но, скорее всего, словами дело и ограничится. Все дело в том, что у этих двоих разные цели в жизни, разное мироощущение, разные типы восприятия и переработки информации. Она типичный рационал, он представитель противоположной психологической категории — иррационал. Для нее успех жизни символизируется практическими вещами (деньги, поездки, обустройство и ремонт), он же чувствует и мыслит другими категориями: любовь, комфортность чувств, счастье, единение в радости и горести… Она ждет практического выражения любви, он весь в чувствах и прочих иррациональных категориях. И не надо надеяться его «переделать». Никогда он не станет расчетливым бизнесменом, а вы будете всю жизнь пилить его как «неудачника».
Как быть? На этапе знакомства и начала общения внимательнее слушай, что и как он говорит, каковы его интересы, не стесняйся спрашивать про жизненные цели, планы и мечты. Безусловно, любовь — чувство иррациональное и оно способно победить все разногласия, но в условиях, когда в одной квартире пытаются собраться иррационал и рационал, любви придется ежеминутно проходить испытания на прочность. И это самый верный способ не сойтись характерами, и самая распространенная причина разводов молодых семей. Поэтому, если ты рационал, включай голову и думай, прежде чем вести милого в ЗАГС, если иррационал — почувствуй, что его вечные расчеты и долгосрочные планы — совсем не то, чего хочет в жизни твоя душа.
Разные характеры 2
Родим, потом разберемся… О браках «по залету» написано и сказано столько всего, что и повторяться, пожалуй, смысла нет. Если ты задалась целью по-быстрому «состругать» парню наследника, на этой волне женить его на себе, а дальше уже разбираться, то не удивляйся, что брак ваш продержится недолго. Не исключаем, что парень попадется честный и совестливый, не оставит тебя в трудную минуту, попытается взять ответственность за сына/дочку. Но если к моменту «залета» влюбленность прошла, а любовь так и не наступила, то такой брак по беременности вряд ли будет счастливым. Носки, брошенные в неположенном месте, немытые ботинки, не постиранные вовремя пеленки-распашонки, твои жалобы на плохое самочувствие во время беременности — все это будет не умилять вас, как было бы, если бы вас связывал не только ребенок, но и любовь, а бесить неимоверно.
Как быть? Брак по залету лучше оставить самой «заклятой подруге» — пусть выйдет так замуж, помучается годик-другой, а счастливой станет, только когда получит свидетельство о разводе. Мы же не злые — пусть и она немножко порадуется:)
Разные характеры 3
Выиграть «приз» в забеге конкуренток. Ты влюблена, он завидный жених (квартира, дача, машина, брутальная внешность, толстый кошелек, красивый голос — нужное подчеркнуть) и тоже вроде бы «не против», но за ним бегает еще, по крайней мере, парочка блондинок и как минимум одна шатенка. «Я им покажу, я его уведу и сделаю своим, вот увидите!» — говоришь ты подругам (или сама себе) и начинаешь свой чисто спортивный интерес переносить на отношения. Стараешься выглядеть лучше всех, вовремя подать наточенный карандаш или таблетку от головной боли, таскаешь из дома пирожки (если прекрасный принц твой коллега по работе) и т. д. и т. п. От заботы, как известно, мужчины тают и даже могут обратить свое благосклонное внимание на тебя. Но. Если это не он тебя хотел, а ты его, не он выступал в роли охотника, а ты, и тебе даже удалось залучить его к себе в гости, а там, скажем, действовать по сценарию, описанному в вышеописанном пункте «Родим, потом разберемся», исход будет в 90% случаев тем самым — «не сошлись характерами», «он подлец» и др.
Как быть? Понять, заучить и затвердить наизусть: твоя сексуальная привлекательность, твоя уникальность для данного конкретного мужчины — это очень важная составляющая успеха. А в роли «добычи» мужчина чувствует себя загнанным в угол, сопротивляется и обычно уходит. А ты остаешься вздыхать о мужской неблагодарности…
Разные характеры 4
(вариант Способа 3). Третий лишний. В этом случае в роли конкурентки выступает его законная жена. Ты молодая, воздушная, красивая, а она — ну только посмотрите, ну как он с ней, бедный, живет: уже старая (целых 35 лет!), страшная (глаза зеленые, нос курносый, прическа дурацкая), толстая (48 размер) и, конечно же, поговорить с ней не о чем. А сексом он с ней вообще не занимается, потому что она у мужа ну никаких-никаких желаний не вызывает; живут только ради детей. В общем, наконец-то на его безрадостном жизненном пути образовалась ты. Он бегает за тобой, носит цветы, увозит на курорт (только почему-то в рабочие дни). В общем, ты его судьба, ты точно это знаешь и начинаешь предпринимать усилия, чтобы оградить «страдальца» от общения с этой ненавистной женой. Он почему-то не очень рвется «ограждаться», но ты девушка настойчивая и своего добиваешься. Любыми способами, вплоть до «родим-разберемся». Представим «идеальный» вариант. Ты говоришь, что беременна, он бросает семью, вы начинаете жить вместе, женитесь. Поначалу все шоколадно, а вот потом начинаются его постоянные визиты домой (к детям), бывшей надо помогать с дачей и ремонтом, его друзья (одновременно и друзья его бывшей) смотрят на тебя как внезапно свалившееся непонятно откуда «чудо морское», о чем постоянно ему напоминают — словами, взглядами, отношением. Естественно, если между вами «любовь, что движет солнца и светила» — вы все переживете, родите самого любимого на свете малыша и умрете в один день лет через 100. Волшебно! Но если «любовь» была всего лишь сексом, легкой влюбленностью, которая прошла сразу же, как вы начали жить вместе? И он все чаще задерживается «там, дома», потому что там его жизнь? И вдруг он понимает, что лучше его той самой жены никого на свете нет?
Как быть? Совет «не связываться с женатыми» работает в 99,999999% случаев, как это ни печально осознавать свободным девушкам. А если увлечение произошло — не принимать всерьез его слова том, что «ты самая лучшая на свете, а жена это ужас-ужас-ужас…». Он с ней живет, не развелся, ведет общее хозяйство, они чем-то все-таки радуют друг друга, иначе бы его только там и видели.
Выглядит этот список «мелочей» примерно так:
Наблюдайте, чувствуйте, будьте желанны и любимы. И пусть никогда формулировка «не сошлись характерами» не появится на вашем семейном горизонте!
Давай поговорим
Клуб для тех, кто еще хочет и может мечтать
Не сошлись характерами
Не сошлись характерами
Давайте поговорим о наших характерах, которые не сходятся. Как часто мы произносим эти слова: “Не 
сошлись характерами“, даже не вникая в смысл этих слов. Наверно вы со мной согласитесь, что нет людей с одинаковыми характерами.
У каждого свой, индивидуальный характер. Когда два человека знакомятся, влюбляются, не могут жить друг без друга, а потом, по истечению времени становятся чужими, то причина не в характерах, он у каждого остается прежним.
Наверное причина не в характере. Ведь до разрыва, характеры устраивали друг друга? Могли же находить точки соприкосновения? Находили нужные слова, произносили красивые речи, организовывали романтические вечера, дарили цветы, совершали безумные поступки ради любимой или любимого.
И друг не сошлись характерами. Как ни банально я скажу, но причина в том, что мы не хотим слышать и слушать друг друга. Мы не хотим признаться в своих ошибках, мы боимся взять на себя ответственность уладить возникшую проблему.
Для этого надо иметь силу воли, уважение друг другу, мозги, душу и сердце. Легче всего сказать волшебные слова: “Мы не сошлись характерами”, и все проблемы решены. А жизнь – это борьба, действия, а не слова. Давайте искать причину не в характере, а в самом себе. Давайте уважать себя и других, любить себя и других. Давайте уметь брать ответственность за свои поступки и слова. Любви и добра вам!
Притча “Не сошлись характерами”
Пришла к судье супружеская пара с просьбой развести их. Судья выполнил их просьбу без каких-либо возражений. Супруги остались довольны. Но второй вопрос, с которым они пришли к судье, оказался сложнее. Каждый из бывших супругов хотел сам воспитывать ребенка, но судья сказал им, что никого из них не считает достойным того, чтобы заниматься воспитанием детей.
— Но почему. – удивились оба.
— Вспомните, когда я спросил вас, почему вы не хотите жить вместе, что вы ответили? – спросил судья.
— Не сошлись характерами.
Противоположность привлекает, а после свадьбы — атакует. Чаще всего людей привлекает то, чего у них нет. Из-за несхожести характеров и судеб мы женимся и из-за неё же и разводимся. Но на самом деле пресловутая несовместимость характеров — это только недостаток общения, коммуникации. Если мы честно попытаемся любить свою супругу так, как хотели, чтобы любили нас самих, то мы попадём в западню. До тех пор, пока вы не научитесь общаться, вам будет сложно понять, как надо любить другого человека.
Рекомендую еще к прочтению:
Отзывов (33) на «Не сошлись характерами»
Существует книга пять языков любви! Всем рекомендую! Отличная статья!
Совершено правильно, я с вами вполне согласна.
Сойтись характерами – очень важно. Но любовь и уважение ещё важнее.
Я также считаю, что к проблемам в отношениях часто ведет недостаток общения.
Иногда у некоторых людей бывает такой характер, что с ними вообще ни кому общаться не возможно, но все равно находятся потом для них пары и нормально живут.
Сколько раз слышала, когда супруги спорят, каждый гнет свою линию, а говорят об одном и том же, просто каждый говорит своё, при этом не слушая, что говорит собеседник. Когда я им рассказываю, что конфликта на самом деле и нет, оба хотят одного и того же, сначала сильно удивляются, потом спокойно разговаривать начинают, когда всё выясняется. Но так разговаривают не только супруги. Даже просто разговаривая друг с другом собеседники часто просто выговариваются и совершенно не слушая, что говорит человек напротив.
А надо ли сходится характерами? Может лучше уважать и понимать друг друга? Как Вы считаете?
Согласен с вами Аксана! Спасибо!
Возможно Вы правы! Но может быть мы считаем несносным характером человека только потому, что не понимаем его?
Так в жизни бывает. А зачем всю жизнь бороться? Кому от этого будет хорошо.
Алла, а зачем вставать каждое утро и ложиться спать? Зачем любить, зачем мечтать, творить? Зачем рожать детей? Кому от этого будет хорошо? Алла, так устроен мир! Это закон природы! Кто его не соблюдает, тот погибает. А кому от этого будет хорошо? Я думаю что это прежде всего необходимо для самого человека.
Спасибо Анечка за комментарий! Я с вами согласен! Мне приятно, что Вы меня цитируете!
Согласен с вами! К сожалению это бывает очень часто! Спасибо, Надежда!
“Не сошлись характерами” – эту причину часто пишут в заявлениях о разводе. Казалось бы, людям с разными характерами действительно сложно друг с другом. Но, с другой стороны, есть немало пар, в которых партнеры являются практически полной противоположностью друг другу. И они успешно строят отношения! И наоборот…
Люди могут оставаться вместе или расставаться совсем не по тем причинам, которые считаются общепринятыми, полагают психологи. Дело, прежде всего, в том, насколько удовлетворяются в этих отношениях наши внутренние потребности. А они у каждого – свои.
Ольга, спасибо за комментарий! Каждый преследует свои личные потребности! Всегда.
Согласен с вами, Оля! Спасибо!
Всё правильно. Если человек тебе дорог и возникли какие-либо проблемы, подозрения, то ты пытаешься их решить разговором и становится понятно, что все проблемы – пустяки.
Внутренние потребности – это, конечно, очень важно. Однако люди в отношениях часто начинают только потреблять, забывая о том, что нужно и отдавать. Ведь приходя в магазин человек платит за хлеб. Отношения – это тот же магазин. Отношения – это бизнес. И, так же как и бизнес, отношения могут рушиться, если играть не по правилам. Подходя осознанно к построению отношений, отдавая себе отчет в поступках и словах, мы закладываем фундамент и возводим стены. И насколько прочными они окажутся, зависит от нас. Самое простое сказать: “Не сошлись характерами”. Это тоже самое, что развалить компанию в первые годы ее жизни, когда она еще не приносить дохода.
Анечка! Во-первых спасибо за интересный комментарий. Во-вторых с Вами интересно общаться! Анечка, как это не странно прозвучит, но в отношениях, да и в жизни любой человек действует только лишь в своих интересах, только ради себя. Не верите? Приведите любой пример, и я Вам докажу правоту этого парадокса.
Согласен Лилия! Спасибо!
Спасибо Анечка! С Вами трудно не согласиться!
Помимо сходства характеров, необходимо что то большее, нужны какие то чувства. Спасибо за статью.
Конечно же, не в характерах дело, а в нежелании возродить свои отношения… Ведь зачастую это намного сложнее, чем начать новые. Хотя кто сказал, что новые не приведут к тому же результату?
Зачем возрождать то, чего не было? Если были отношения, а потом пропали, значит это были фиктивные отношения. Как Вы считаете? Спасибо Оксанка!
Вот вы все такие тут положитильные, оптимистичные. “Дело не в характерах…надо отдавать, а не брать… отношения – это бизнес… Десять лет прошло, так и не поняли друг друга, и единственная причина, которую я вижу – не сошлись характерами, мы настолько разные, что это просто невозможно преодолеть, а когда начинаешь постоянно играть в одни ворота, через некоторое время ты понимаешь, что уже сам с собой несовместим, что ты зомби… Так что не надо отрицать очевидное, не сошлись характерами – такое бывает, и нельзя сказать, что никто не виноват, виноваты оба, как говорит мой папа – “сама доченька выбирала”, так что статье не зачет, слишком банально и поверхностно. Я за этот десяток пол инета прочитала (даже религиозными статьями не гнушалась). А мучиться больше не буду, теперь я точно могу сказать, что ХОЧУ жить в гармонии с собой, и никакая статья меня не убедит в обратном.
Во-первых спасибо за прекрасный комментарий! Во-вторых, что плохого в том, что здесь собрались положительные и оптимисты? В третьих, эта статья не шла в зачет))))) как впрочем и все остальные. Если Вы считаете, что единственная для Вас причина – это не сошлись характером, пусть будет так, кто же против вашего мнения? Когда мне говорят: не сошлись характерами, то я задаю себе вопрос: А разве люди, которые живут вместе всю свою жизнь, с одинаковыми характерами? Эта фраза просто набор слов, за которыми легко можно спрятать истинную причину. А жить в гармонии с собой можно как в одиночестве, так и вдвоем!))))))) И последнее – задача этой статьи ни в коей мере не ставила своей целью убедить Вас в обратном! Просто все зависит от самого человека: если он хочет жить с другим человеком, он живет. Если нет – не живет! Вы ведь когда начали жить со своим человеком, тогда Вам не мешали характеры? А характеры в таком возрасте меняются очень редко, если не меняются вообще. Спасибо Вам еще раз! Надеюсь что Вы живете в гармонии с собой! И это здорово!
MaryAnn, спасибо Вам!:)Вы абсолютно правы! Все, что происходит с нами, есть следствие нашего характера! По причине несхожести характеров жизнь в нужное время соединяет людей, по этой же причине, когда это будет необходимо, разводит их. Все мы встречаемся друг с другом для обучения, все мы являемся друг для друга временными обучающими попутчиками. А вот каким будет это совместно прожитое время – счастливым или не очень, целиком и полностью зависит от личностных качеств нашего характера! В любом случае нам необходим был именно этот опыт, этот урок для дальнейшего нашего развития и изменения себя. Любой опыт, любой урок заслуживает благодарности.
Это глубинный, универсальный закон жизни. Наш характер – это и есть наша судьба! Недаром говорят:”Посеешь характер – пожнешь судьбу”!
Желаю Вам обретения внутреннего покоя, тишины, гармонии с собой и окружающим миром. Удачи!
