что значит нет времени слушать мое нытье
Как перестать ныть? Разрушительная сила нытья. Если хочется больше внимания, любви, заботы, поддержки
Под нытьем в этой статье я подразумеваю привычку изливать свое недовольство — другим людям, себе самому, вселенной, богу, жизни. Привычку делать это регулярно, мыслить таким образом, часто даже и не рефлексируя, не замечая, чем твои слова являются на самом деле.
То есть, я не про разовые моменты — они могут быть абсолютно у любого человека. В принципе, поныть иногда — в рамках нормы, особенно близкому другу и в сложной ситуации или каком-то редком состоянии, накопившейся усталости и злости.
Но разговаривать в форме нытья регулярно, ежедневно — это уже да, саморазрушительно для человека по самым разным причинам.
Как перестать ныть? Достаточно просто. Нужно просто кое-что для себя осознать. Читайте статью и станет понятнее.
Что делает нытье?
1) ослабляет человека изнутри — от регулярной привычки он начинает казаться себе слабым, концентрируется на том, что плохо, чего он не может, чего ему другие или вселенная недодали, чем он оказался обделен. Появляется бессилие — если недодали, то как я могу это сам себе дать? Никак. Руки опускаются. Нытья еще больше.
2) считывается другими как слабость — в целом или как какой-то слабый период, такое временное состояние. Но всегда как слабость, УЩЕРБНОСТЬ. Под каким бы соусом ни подавалось, чем бы вам это ни казалось. А слабость в том числе вызывает агрессию.
3) как следствие из второго пункта, снижает значимость в глазах других людей, снижает уважение и желание что-то делать для того, кто ноет, вызывает неловкость за человека, снижает желание партнерствовать или вступать в близкие отношения — хотя бы по той причине, что слабому спину подставлять не хочется (это природный инстинкт), вечной нянькой быть тоже, да и просто не интересно это и скучно — не за кем тянуться в отношениях с таким человеком, драйва и высокой планки нет. Болото с нытиком. Отношения рушатся, если они есть, хочется дистанцироваться от человека с такой привычкой.
Хотите быть ущербным в глазах другого?
— Осуждение других, проговаривание своих обид, недовольств, проблем, забот, «хочух» в виде расстройства и претензии.
— Высказывание претензий в соцсетях к постам знакомых и особенно незнакомых авторов.
— Вытребование большего количества внимания, любви, заботы, одобрения у близкого человека, большей степени участия и интереса. Возмущение «ну почему ты так….!»
— Высказывания типа «мужиков нормальных не осталось», «все идиоты», «в России жить невозможно».
В большинстве случаев, за редким исключением, все это — нытье. Даже если говорится оно как бы сверху с видом все знающего и повидавшего человека или милым голосом влюбленной женщины.
Нытье напрямую связано с привычкой не брать на себя ответственность за то, что происходит с тобой и не понимать своей доли участия и важности своего восприятия, своего мышления в любых просходящих событиях.
Как люди относятся к нытью
Как бы ты сам ни считал свое нытье донесением чего-то важного и даже конструктивом — что ты устал, чего тебе не хватает или там еще что, или чего-то милого — как ты соскучилась, другие люди (те, к кому оно обращено) считывают это именно как нытье, как напряг. Как щипцы (термин пыточного орудия по Эволюции) — из человека хотят вытянуть какую-то вполне определенную конкретную реакцию помощи или поглаживания.
Если человек открыт и расположен, если значимость ваша велика, то он какое-то время будет относиться вполне нормально к любому нытью, он будет рад вашей высокой степени расположенности, что вы решили ему доверить что-то важное. Будет стараться измениться, дать нужное от него, соответствовать. Запас прочности в этом случае большой. Но всему есть предел.
Какой-нибудь Спасатель, услышав нытье, зацепится и начнет спасть. Но потому то у треугольника Карпмана и есть 3 грани — Спасатель — Преследователь — Жертва. Что рано или поздно слабость ноющего начинает бесить даже спасателя и он начинает давить сильнее, преследовать, за что получает ответную агрессию и превращается в жертву.
Как бы то ни было, вы ноете, а ваша значимость для другого человека падает, падает.
Вам может казаться, что вы мило поныли. Опять не сдержались и поныли слегка. Еще немножко поныли, но повод то объективно весомый, поэтому сойдет. А сегодня вам действительно, на самом деле грустно и одиноко, снова можно. А тут он правда обещал что-то и не дает, надо сообщить ему о этом. А вчера он сам спросил, в чем дело, чем расстроена — ну и рассказали подробно, как и почему поссорились с подругой.
А в это время отношение к вам и ваш образ в голове у того человека, на которого все обращено, меняется, меняется, меняется в худшую сторону..
А потом «неожиданно» измены, разводы, предательства (в крайнем случае), ухудшение отношения, уменьшение уважения и любви, уменьшение собственного желания что-то делать и давать.
Если я вижу человека, который выражает недовольство или постоянно ноет — мне не хочется с ним чем-то делиться, заводить близких отношений, строить серьезных связей, завязанных на чем-то важном для меня. Не хочется связываться со слабым. Общаться тоже становится не интересно.
Так почему отношение людей ко мне должно быть иным, когда ною я?
Как бы мне (эгоцентрично) это ни казалось нормальным, это не нормально, не красиво, не мило, не умно, не сильно.
Но разово иногда да, это вполне все может иметь место быть.
И теперь я все более осознанно избавляюсь от нытья самого разного рода в жизни.
Чем заменять? Молчанием, конструктивом и позитивом. Я уже давно многое поменяла в мышлении и восприятии ситуаций, внедряя «7 волшебных правил, меняющих жизнь» от Александра Палиенко. Поэтому зачистка остального дается довольно легко.
Когда мы ноем, что мы делаем? Мы маленькими молоточками (или большими) вбиваем в голову другого человека и в его восприятие нас — «Слабый», «Слабый», «Слабый». Сами, своими действиями. Вредим себе.
Если свидетель нашего нытья нам не знаком, и он сильный — он, может, даже кивнет и посочувствует, но это вызовет у него отторжение и нежелание заводить более близкое знакомство, нежелание приближаться сейчас — пока у несчастного такой слабый период.
Если собеседник такой же слабый, то начнет играть либо в игру «Я тоже люблю поныть, все плохо», либо в спасателя.
Если свидетель нашего нытья нам знаком, и регулярно это все от нас выслушивает, то с каждым разом у него внутри будет созревать: «А не уйти ли мне от этого слабого человека, он же меня тянет за собой на дно». Хотя бы временно уйти, сейчас, дистанцироваться, чтобы ко мне это все не липло, и чтобы я не был постоянно что-то должен.
С ноющим может быть даже интересно какое-то короткое время — это же шоу.
Но к ноющему более сильные люди относятся сначала как к фрику, типа — «Неужели правда можно ныть по такому поводу? Интересно, и куда его это заведет? Как вообще его логика работает? Что ему прилетит от жизни? Что же будет дальше?». Потом с раздражением, если тот становится липким, либо потом у них просто заканчивается время, отведенное на такого рода короткое развлечение, надо и своими делами заниматься, жизнь кипит. А вот слабые обычно сразу видят «своего», и подключаются по полной.
Всегда, без оправданий.
Уважающий себя человек не хочет, чтобы его считали слабым.
Иногда, конечно, можно побыть слабым, принять это в себе, относиться спокойно, но не регулярно.
Понятно, что бывают самые разные ситуации в жизни, бывают депрессии, бывает все плохо. Бывает, что долгие периоды никак не получается найти радость в жизни (хотя все-таки прокачанная личность не опускается так глубоко и не уходит в эти дебри эгоцентризма и жалости к себе).
Но все-таки нытье — это привычка. Привычка в такой форме транслировать то, что у тебя в мыслях — привычка так мыслить.
Привычка вываливать все наружу, все свои недовольства и расстройства, концентрироваться на них.
Выражать свои эмоции по поводу любой ситуации можно как-то еще, кроме нытья.
Если пока еще не научился, то это не значит, что это невозможно или это не так.
Всегда стоит наблюдать за сильными людьми, расслабленными, с чувством юмора и самоиронии, с упором на позитивные моменты и решение задач, учиться у тех, у кого нет этого мусора, — как реагируют они, от чего к ним тянет, по каким причинам они так привлекательны, что стоит моделировать?
Часто можно услышать вроде бы вполне обычные вещи, типа:
— «Ой, че так дорого то, вот там-то это все дешевле стоит»
— «Ну они совсем офигели, представляешь, заставили меня сегодня целый час ждать в очереди»
— «Мне все надоело, я устала»
— «У меня в этом месяце совсем нет клиентов, все плохо»
— «Цены опять поднялись»
— «Как же задолбала эта погода»
— «Ты меня совсем не обнимаешь»
— «Меня кинули, и это уже не в первый раз»
— «Терпеть не могу таких людей»
Лично мое «любимое» нытье сейчас, одно из немногих оставшихся (которые я у себя в состоянии увидеть) это — «Я ничего не успеваюююю». По факту, это такое кокетство, хвастовство в виде нытья. «Ой, у меня так много всего, такая насыщенная жизнь, я типа ною, а на самом деле вполне собой довольна, но на мозги вам чуть-чуть покапаю каждый раз при встрече и мне нужна какая-то ваша эмоциональная реакция в ответ». Не очень привлекательная штука, мягко говоря, если повторять регулярно одно и то же. Сначала прислушиваются, спрашивают, как помочь (принимают за выпрашивание помощи), потом отмахиваются, потом раздражаются, что сколько можно, почему я до сих пор ничего с этим не сделала.
Некоторые фразы даже не распознаются, как нытье. Но это все оно. И многое другое, что ежедневно говорится, тоже.
Все эти фразы приравниваются к:
«Я слабый и хочу жалости и поддержки, мне нужно вытянуть это из кого-нибудь».
«Я не в состоянии спокойно, а уж тем более с радостью или благодарностью, или ровным уважением относиться к происходящим вещам, на которые еще и никак не могу влиять»
«Я не в состоянии наслаждаться любой погодой, а любое возникшее обстоятельство в моем мозгу превращается в мою личную проблему»
«Мои дела регулярно плохи от действий других людей или от происходящих событий».
«Меня все задевает, меня все бьет»
«Я не в состоянии посмотреть на все под другим углом»
«Я не способна нести свои эмоциональные состояния сама, я слишком слабенькая, чтобы выдержать свою усталость»
«Мне нужны от тебя эмоции, поддержка, одобрение, дай, дай, мне даже плевать, как у тебя дела, главное — что у меня»
«Я не в состоянии сделать свою жизнь такой, чтобы купить себе все, что хочу, и буду ныть»
«Я не в состоянии организовать свою жизнь такой, чтобы быть счастливым, заниматься, чем нравиться, и спокойно ко всему относиться»
«Это вообще не мое дело, меня лично это никак не касается, но я хочу выразить свое мнение и претензию!»
«Это должно было быть моим! Недодали, обобрали!»
«У меня бардак с границами, поэтому много проблем с другими людьми, но я планирую и дальше обвинять всех подряд в своих проблемах».
Поныть обычно хочется кому-то, с кем ты слил границы, от кого ты видишь интерес к твоей жизни, думаешь, что он относится ко всему, как и ты, что ему интересны все твои чувства, поэтому вроде как можно. Но эффект одинаковый — слил ты сам свои границы или нет. Другому человеку это — твоя слабость.
Противная штука, в общем, нытье это. Стоит вспоминать примеры, когда тебе кто-то ноет, чтобы понять, что и твое нытье выглядит точно так же, и никак по-другому.
Даже если просто перестаешь ныть (убираешь следствие) — то уже это уберет отток энергии, убирает неприятные ответные реакции и агрессию других людей, сделает тебя более привлекательным для других людей, зарядит силой. И постепенно новые нейронные связи и новые модели изменят и мышление.
Просто отследить, что по привычке хотелось поныть, и промолчать, а, лучше, среагировать по-другому — УЖЕ ПОБЕДА.
Потому что, если не ныть, то что? Значит, что-то надо менять.
И начинаешь думать, что именно менять. Видеть возможности. Или просто расслабляешься.
Нытье — это официальная отмазка, оправдание, «объективная причина» ничего не делать.
Кто-то скажет — «Ой, я все диеты перепробовал, не помогает».
— «А движение, зарядка?»
— «Не, не мое это»
Другого спросишь — «Что тебе помогло похудеть?»
— «Разное задействовал, но в первую очередь самодисциплина».
Один искал отмазки, чтобы поныть. Ведь он такой особенный и ему не помогает ничего. Другой просто шел и делал.
Когда я раз за разом говорю одно и то же — «ой я ничего не успеваю» — это признание, что я не собираюсь ничего менять, я собираюсь продолжать в том же режиме.
Нытье — это не только инфантилизм, но и эгоцентризм. «Я такой особенный и у меня особенная ситуация. Я просто так чувствую, а они так себя не чувствуют. Именно поэтом я ною, а они нет».
Я ничего не успеваю, потому что я особенная, у меня куча дел, а у всех остальных — так, ерунда, поэтому я имею право как бы сверху так вот ныть.
Или кто-то ноет про погоду, а про себя думает «это просто я такой особенный, более чувствительный, чем все, на меня реально так сильно погода действует, сразу настроение портится». А что некоторые счастливы любой погоде, и это сила привычки, сила самовоспитания, определенной самодисциплины личности, и так и надо — не доходит.
Нет никаких особенных. Огромное количество людей чувствует то же самое, но концентрируется на другом, и не выносит мозг другим людям. Чаще всего у них даже мыслей этих не возникает. Или они держат их при себе.
Раньше даже близко не понимала, каким большим эгоцентриком я была (да и по-прежнему это еще во многом со мной).
Когда с короной Сокровища поработаешь не первый год, про инфантилизм и эгоцентризм лучше поймешь, как это проявляется из статей Эволюции — то начинаешь понимать, что и у того же нытья ноги оттуда же растут.
Надо же всем рассказать, как у тебя дела, каково твое отношение, что тебе что-то не нравится, мир же крутится вокруг тебя, все должны узнать, стать в курсе. Им же интересно про тебя так же, как тебе интересно про самого себя. Они будут рады услышать и поддержать. У них же просто ничего такого не происходит. А у тебя происходит, поэтому нужно рассказать. Они все к твоим услугам всегда для любых целей — как твой костыль, на него всегда можно опереться. С некоторыми людьми сливаешься, назначаешь их «мамочками» и там уже ноешь посильнее, типа можно, нормально, пусть несет все это.
В противовес эгоцентризму — начинать ВИДЕТЬ других людей. Что у них то же самое. Видеть их заботы и проблемы, интересоваться. А свои — нести самому, внутри себя, спокойно, растить свою емкость и свои эмоциональные опоры в себе.
Нытье по поводу нехватки любви, внимания, заботы
Еще немного остановлюсь на этом очень актуальном для многих женщин вопросе. Особенно сильно проявляется он в декрете.
В декрете усиливается зависимость женщины от мужчины, это нормально, естественно, но несет с собой ряд проблем — как и ощущение нехватки внимания, нытье, ссоры, выпрашивания, дистанцию от мужчины. Часто пара расстается именно во время декрета (ниже будет список статей именно на эту тему, и что делать).
Вообще, стоит почитать у Эволюции (Марины Комиссаровой) еще дополнительно про любовную зависимость, когда одному очень хочется любви, внимания и секса, когда есть голод по этому всему, а другому достаточно или даже много — это дисбаланс.
Так вот. Любят не слабых и беззащитных, зависимых, беспомощных женщин.
Любят сильных и умных, но (!) скромных.
Это еще одно открытие, которое появилось после чтения Эволюции.
О том, что именно сила и самостоятельность всегда были и будут привлекательны.
Но только у нас произошла подмена того, что такое сила и что такое женственность.
На большом количестве тренингов и в сети стало транслироваться, что быть женщиной = быть слабой, беспомощной и уметь просить, уметь быть «экологично, правильно зависимой». И что, если тебе не дают — ты или не умеешь просить, или недостаточно слабая, слишком сильная.
Но на самом деле от женщины, которая постоянно нуждается в помощи, внимании, интересе, одобрении, подарках, вкладах, подтверждениях своей значимости быстро устаешь. Ее субъективная значимость сильно снижается, появляется раздражение, агрессия, усталость, скука, желание дистанцироваться, отдохнуть.
Скромность сама по себе еще экономит огромное количество энергии, избавляет от кучи сложных ситуаций в жизни, не подставляет, а охраняет того, кто ею обладает.
Тот, кто выпячивает свои заслуги, красуется, тянет или выбивает силой восхищение, уважение, заботу, внимание — это не сильный, это слабый и зависимый. Зависимый от чужих оценок.
У нескромных часто бывает такая ситуация, например — похвасталась мужу, какая молодец (новые ногти, посуду помыла, ребенку массаж сделала, 500 рублей заработала в декрете) — а он молчит, не хвалит, какую-то не достаточно ощутимую реакцию дал в ответ, мало. И начинается вытягивание нужной реакции. А потом нытье, что от него постоянно мало внимания, мало интереса, мало одобрения и поддержки, что равнодушен.
И вот скромный и сильный как раз обычно не ноет, не имеет такой привычки. Он понимает, что другим не большого дела до него. Видит реальную картину, как обстоят дела, а не себя в центре мира. Он не ходит по качелям «хвастовство-нытье».
Сильный — этот тот, кто может сам себе все обеспечить — и работу, и заработок, и развлечения, и свободу, и жизнь, которую хочет, и хорошие отношения, и много друзей, и здоровье, и высокий уровень энергии, и независимость от всех, и при этом поделиться от избытка. Вокруг него всегда достаточно людей, которые хотели бы быть рядом.
Сильному не интересно быть паразитом и сидеть и ждать, пока кто-то придет и даст ему что-то. Не интересно быть зависимым и тянуть. Он сам все имеет в себе и создает себе нужные условия.
Истинное значение фразы «У меня нет времени»
Как часто ты слышишь в свой адрес фразу «Прости, друг, у меня нет времени»? Может быть, ты гораздо чаще ее говоришь? В общем, не так уж и важно, кто истинный мудак: ты или твои друзья. Попробуем разобраться, что не так с этой фразой.
Что на самом деле она обозначает
«Извини, у меня времени нет, а так бы помог», — говорят старые знакомые в ответ на просьбу. Ну нет и нет, бог с тобой, ведь кто мы такие, чтобы допрашивать, сколько на самом деле времени есть у человека. Но осадочек-то все равно остается. До конца непонятно: у человека действительно нет времени, или тебя завуалированно послали в пешее эротическое путешествие со всеми просьбами и предложениями. А почему сомневаемся? Да потому что сами так делаем. Сколько друзей было послано, сколько планов нарушено, сколько предложений отклонено одной простой фразой «Нет на это времени»? А времени на самом деле было полно.
Причины, может быть, и разные, но суть одна — оправдание найдено. Замечательное оправдание: даже объяснять не нужно, что именно за дела. Если фантазии хватит, то можешь и придумать, так будет только убедительнее. Мы говорим это потому, что в 90% случаев эта фраза обозначает ложь. Хотя все и так все понимают.
Ущерб дружбе
Да, все и так знают, даже чувствуют, что им врут. Настолько наплевать, что мы даже не хотим слушать, какие такие дела могут помешать. И правильно, зачем слушать вранье. Но вместо того, чтобы спускать эту ситуацию на тормозах, стоит подумать о том, что она на самом деле означает для наших дружеских отношений.
Разумеется, ты и твои проблемы не можете быть приоритетными для всего окружения. Но все равно как-то обидно осознавать, что за тебя в огонь и в воду кинется гораздо меньше человек, чем ты предполагал. С другой стороны, ты ведь сам использовал это оправдание, и посему напрашивается вопрос, а ты заслужил подобное уважение к себе? Если тебя не ценят, то, может быть, не просто так?
Дружба — это понятие, основанное на взаимовыгодных отношениях и потребности, кто бы что ни говорил. Некоторые люди кинутся тебе помогать просто для того, чтобы заслужить твое признание и уважение, некоторые — из корыстных побуждений, надеясь, что формула «ты мне — я тебе» сработает. А так, получается, что у тебя нет настоящих друзей. Возможно, ты не заслуживаешь уважительного отношения к своей персоне, да и в целом людям ни капельки не интересен.
Ущерб личности
Что характерно, люди не хотят признавать истинного значения этой фразы, не хотят вдумываться, а стараются просто не обращать внимания. Нет и нет, не помог сейчас, поможет в другой раз. Наверное. А зря, если человек почувствовал слабину, если понял, что с тобой можно хитрить сколько угодно, то впредь он будет поступать точно так же. Поэтому нельзя показывать свою слабину даже в общении с друзьями.
Говори правду или прекращай общение
Мы подскажем, что делать, если ты сам используешь фразу «У меня нет времени». Если ты ее чаще слышишь, чем произносишь, то пора отправить друзей на помойку истории.
Мы не настаиваем, живи как хочешь. Если нравится казаться говнюком, то на здоровье, только потом не жалуйся. Но выбор есть всегда, и если отнестись к своим 24 часам с большим вниманием, то можно успеть, как говорится, и свои дела сделать, и помочь ближнему.
1. С другой стороны, это не всегда возможно. Бывают дни, когда нет ни сил, ни времени. Но будь честным, объясни, почему у тебя нет времени, почему ты не можешь. Даже если причина неуважительная вроде того, что тебе лень и ты устал. Пускай так. Говори правду. Это не так жестоко, как оставлять человека без объяснения. И еще. К людям, которые говорят правду, кредит доверия не иссякает в течение долгого времени.
2. Не стесняйся говорить, что тебе такие мероприятия не нравятся. Например, ты не любишь ездить на природу, потому что тебя ввергает в шок антисанитария, а оббивать гараж вагонкой тебе не нравится потому, что физический труд угнетает. Лучше признайся сразу — в дальнейшем не будут трогать. Опять же, если будешь честен, то людям будет проще понять твою позицию. Может быть, тебя посчитают куском засохшего жабьего дерьма, но только в конкретный момент. Потом товарищи остынут, успокоятся, и в долгосрочной перспективе ваши отношения не пострадают.
Некоторые начинают давать советы, что называется, «на отвали», а некоторые сочиняют небылицы на тему того, почему это невозможно. Особенно это любят делать товарищи, которые занимаются строительством. Но ведь люди тогда обратятся к другому специалисту, который все сделает, и в итоге твоя репутация все равно будет подмочена. Так что не выдумывай: чем больше ты врешь, тем выше шанс дискредитировать себя. А это — худшая антиреклама.
4. Если же ты не хочешь, чтобы люди в тебе разочаровывались, то предлагай альтернативу. Может быть, перенести время и помочь в другой раз, или ты можешь помочь с чем-нибудь другим? Например, твой друг — сраная местечковая рок-звезда, которая зовет тебя на свой концерт. Ему очень нужно набрать толпу на будущее, а у тебя не получается туда пойти. Что делать, предложи ему посидеть в удобное для тебя и для него время в баре за твой счет, разумеется, напиши пару добрых слов про его творчество в соцсетях. Если, конечно, оно того заслуживает.
Помни, что нельзя постоянно отказываться и оправдываться. Даже если ты говоришь правду. Зачем ты такой бесполезный нужен? Когда обращаются с просьбой — ты устал, когда зовут выпить — ты тут как тут. Это не дружба, а собутыльничество. Однако если у тебя нет никакого желания помогать этим уродам, которые зовутся друзьями, то самое время пересмотреть свои взгляды на само понятие дружбы и отношения с конкретно этими людьми.
15 мыслей, которые помогут изменить твоё отношение к жизни
1. Большинство людей сами делают себя несчастными, потому что не в состоянии принять жизнь такой, какая она есть
Жизнь порой бывает жестока, и этого не избежать. Единственное, что ты можешь сделать, — это научиться принимать ее такой, какая она есть, без завышенных ожиданий и веры в свою уникальность. Ты не всегда будешь добиваться того, чего хочешь, не всегда будешь получать удовольствие от тех вещей или людей, на которых делаешь ставки, не сможешь полностью контролировать свою жизнь. Чем раньше ты это признаешь, тем легче тебе будет.
2. Всё в твоей жизни имеет ровно то значение, которое ты сам ему придаёшь
Ты сам выбираешь, что для тебя важно, а что нет. Ты сам определяешь ценность вещей, людей и поступков. Только ты можешь решить, что для тебя значит, к примеру, неудача — провал и знак того, что продолжать попытки не стоит, или важный жизненный урок и возможность сделать работу над ошибками, чтобы попробовать еще раз.
3. Если ты не отпустишь ситуацию и не простишь себя, ты не сможешь двигаться вперед
Можно зацикливаться на своих ошибках и позволять прошлому определять самочувствие и твое будущее, а можно простить себя и отпустить ситуацию, чтобы спокойно двигаться вперед. В первом случае тебя ждет бесконечное самокопание и чувство вины, а во втором — здоровая психика и куча возможностей.
4. Беспокойство не сможет изменить результат
В большинстве случаев беспокоиться за результат как минимум бессмысленно. Твои переживания не заставят тебя сделать лучше и больше, чем ты можешь, а, напротив, могут даже усугубить ситуацию. Вместо того чтобы беспокоиться о чём-то, попробуй направить свою энергию на получение полезного опыта и извлечение правильных выводов.
5. Когда ты внимателен, любая ситуация или человек может научить тебя чему-то полезному
Быть наблюдательным и уметь слушать — два наиболее полезных навыка, которые ты можешь приобрести. С их помощью ты сможешь постоянно учиться, узнавать что-то новое и делать для себя необходимые выводы.
6. Всё, что происходит с тобой и вокруг тебя, к лучшему
Сложно заставить себя в это поверить, но, как только ты набираешься жизненного опыта, всё становится очевидно. Каждая твоя ошибка, каждое разочарование, каждое сомнение в себе и в своих решениях в конце концов приводили тебя туда, куда нужно. Ты расстаешься с людьми, чтобы встретить кого-то роднее, теряешь работу, чтобы найти себя и то, что тебе действительно нравится, терпишь неудачу, чтобы стать сильнее и решительнее.
7. Ты тратишь одинаковое количество ресурсов на то, чтобы сделать себя несчастным или счастливым
Просто в одном случае твое время и энергия направлены на саморазрушение, жалость к себе, нытье и переживания, а в другом — на становление характера и улучшение своей жизни. Объем работы получается одинаковым, зато насколько противоположные результаты можно получить. В следующий раз, когда будешь искать себе оправдания и мериться с кем-либо своими проблемами, вспомни об этом.
8. Нужно использовать свои проблемы как мотивацию, а не как повод для раздражения
Можно оказаться в сложной ситуации и понять, что тебе срочно нужно меняться, а можно забить на возможность изменений и жить, постоянно испытывая раздражение. Опять же, выбор делаешь только ты сам.
9. Умение начинать всё сначала, когда ты понимаешь, что ошибся с выбором, — это проявление силы
Большинство людей предпочитает идти до конца, даже если где-то в середине пути они понимают, что ошиблись с выбором. Они уверены, что бросать дела на полпути — признак слабости и незрелости. На самом деле слабость — это как раз боязнь изменить то, что тебя не устраивает, и продолжение движения по инерции.
10. В твоих реакциях и чувствах виноваты не другие люди, а ты сам
Когда ты поймешь и примешь эту простую истину, жить станет намного легче. Ты перестанешь обвинять родных и друзей в том, какие эмоции испытываешь, и больше не позволишь поступкам и словам окружающих негативно влиять на тебя. Ты возьмешь свои чувства под контроль и перестанешь быть мишенью для токсичных людей, манипуляторов и абьюзеров.
11. Общение с кем-либо нельзя сохранить, если один из вас не прилагает никаких усилий
Связи с дальними родственниками, старыми друзьями, знакомыми со времен школы или университета разрываются с течением времени, даже если ты ими дорожишь.
Дело в том, что одних твоих усилий никогда не будет достаточно для поддержания общения. Либо оба делают шаги навстречу друг другу, либо отношения рушатся, и третьего не дано. Так что не бери на себя слишком много и научись отпускать людей.
12. Счастье начинается с твоего мышления
Ни любимый человек, ни хорошее образование в престижном вузе, ни высокооплачиваемая работа и крупная сумма на сберегательном счету не смогут принести тебе счастье, пока ты не перестроишь свое мышление. Счастье начинается с твоих мыслей, с того, что ты говоришь самому себе каждый день.
13. Чем меньше ты сомневаешься, тем больше у тебя получается
Сомнения никогда не идут на пользу. Если ты решишь сделать что-то — для начала поверь в то, что твой план сработает, ты справишься со всеми непредвиденными обстоятельствами и не сдашься на полпути. Избавься от сомнений — и ты увидишь, что поставленных целей можно добиваться без лишнего волнения.
14. Негативные эмоции вредят только тебе
Ты можешь злиться на окружающих людей, раздражаться, расстраиваться, разочаровываться, конфликтовать с ними, пытаться доказать им что-то скрипя зубами. Другому человеку, возможно, будет неприятно, и не более того. А вот ты будешь проживать весь спектр негативных эмоций, которые выведут тебя из равновесия.
15. Нет смысла доказывать что-то кому-либо
Отстаивание собственной правоты, попытки заставить кого-либо поверить в тебя или изменить свое мнение о твоих возможностях в большинстве случаев ни к чему не приводят. Человек, который в чём-то убежден, всё равно останется при своем мнении, какие бы аргументы ты ни приводил и как бы сильно ты ни старался. Нет смысла тратить свое время и силы на бесполезные споры.