что значит отдавать эмоции
Как стать счастливой: 15 простых шагов, которые научат получать и отдавать любовь
Читайте также
«Что важнее – любить или быть любимым?» – один из самых популярных риторических вопросов на форумах и в социальных сетях. В подсознании многих из нас живет предрассудок о том, что в паре всегда один партнер отдает любовь, а другой ее принимает. На самом деле так происходит, только если вы вступаете в токсичные отношения или встречаетесь с человеком, для которого вы – запасной вариант.
Научиться принимать любовь – не менее важно, чем дарить ее. Мы решили узнать, возможно ли соблюдать баланс между двумя этими гранями, и выяснить, почему это так важно для нашего счастья.
Почему женщина часто выступает в роли отдающей стороны
Психологи отмечают, что женщины чаще оказываются в роли отдающей стороны, которая вкладывает эмоциональные и даже финансовые ресурсы в развитие отношений, ничего не требуя взамен. Причем речь идет об отношениях не только с мужчинами, но и с родителями, детьми и даже подругами.
Это может быть обусловлено разными причинами – от религиозных и культурных факторов до менталитета и воспитания. Часто нам с детства прививают мысль о том, что нужно вначале заботиться об окружающих, а о себе думать в последнюю очередь. «Сначала предложи выбрать конфету другу, а себе возьми то, что осталось», – с возрастом мы проецируем эти знания на другие ситуации – в общении с родителями, партнером, детьми и друзьями.
Почему это опасно
Такое жертвование собой ради других, стремление стать для окружающих «хорошей девочкой» ни к чему позитивному не приводит. Заниженная самооценка, неуверенность в себе и склонность вступать в отношения с манипуляторами и абьюзерами – вот одни из немногих серьезных последствий подобной философии.
Однако есть и другие симптомы, которые сложно не заметить: частые депрессии, неудовлетворенность своей жизнью и внешностью, постоянное чувство усталости, неспособность войти в ресурсное состояние, развитие болезней, обусловленных психосоматическими причинами. Все дело в том, что только отдавая любовь, тепло и энергию и ничего не получая взамен, мы рано или поздно расходуем все свои внутренние ресурсы.
Что такое здоровый эгоизм
Именно поэтому многие специалисты, в частности психотерапевт Берт Хеллингер, утверждают, что «умение брать» или получать едва ли не важнее, чем готовность отдавать любовь. В последние годы психологи и коучи все чаще говорят о том, как важно воспитать в себе так называемый «рациональный» или «здоровый» эгоизм. Под этим термином эксперты понимают умение жить своими интересами: не приносить себя в жертву ради мужа, детей и родителей.
Помните, что вам нужна энергия, чтобы поддерживать родных людей. А получить эту энергию можно, только научившись принимать любовь.
Как научиться принимать любовь
1. Полюбите себя. Как бы парадоксально это ни звучало, но, чтобы научиться принимать любовь, нужно вначале полюбить себя. А это значит, что придется проработать свои комплексы, страхи, чтобы побороть неуверенность и заново влюбиться в себя.
2. Найдите в себе силы закончить токсичные отношения. Помните, что каждый из нас заслуживает заботливого и внимательного партнера, который будет дарить нам любовь и поддержку.
3. Сепарируйтесь от родителей. Вы – взрослый и самостоятельный человек, который не должен ничего доказывать маме и папе и жить так, как они считают нужным. У вас есть свои цели: дайте понять родным, что с ваши интересы тоже нужно учитывать.
4. Научитесь принимать подарки. «Не надо дарить мне украшения, лучше купим утюг», «Зачем ты подарил мне цветы, когда дочери нужно новое пальто?» – научитесь с благодарностью принимать подарки от окружающих, ведь это один из признаков проявления заботы. Так,вы покажете членам семьи, что у вас тоже есть мечты и желания.
5. Научитесь принимать комплименты. Коуч и автор книг об искусстве любви Кристин Арило советует с благодарностью принимать похвалу от окружающих. Не нужно при этом думать, что вы не заслужили комплимент, – просто поблагодарите человека за внимание.
6. Не стесняйтесь просить помощи и поддержки. Если вам плохо и хочется услышать добрые слова от близких людей, не нужно держать эмоции в себе только потому, что вам не хочется доставлять им беспокойство.
7. Поймите, что окружающие могут позаботиться о себе сами. Если речь не идет о совсем маленьких детях и болеющих родственниках, то вас окружают взрослые и самодостаточные люди. Это значит, что вам не нужно срочно откладывать свои дела, чтобы приготовить сыну-подростку бутерброды в школу или гладить мужу галстук по первому требованию.
8. Научитесь говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины. «Нет» в ответ на вопрос, можете ли вы уделить сотруднику банка 40 минут и принять участие в опросе. «Нет» в ответ на просьбу сестры одолжить ваше любимое платье, которым вы так дорожите. «Нет» в ответ на требование ребенка отменить запланированный шопинг с подругами и поехать в цирк. Это и есть тот самый здоровый эгоизм, к которому мы стремимся.
9. Находите время для себя – старайтесь каждый день выделять хотя бы час времени на то, чтобы провести его так, как вам хочется. Займитесь йогой или стретчингом, читайте развивающие книги, смотрите сериалы, изучайте культурную программу.
10. Осознайте, что вы достойны любви. Причем достойны не из-за красного диплома, хорошего заработка и даже не из-за внешности. Так же, как и любой другой человек, вы заслуживаете того, чтобы окружающие вас ценили и проявляли свою заботу.
Почему опасно быть только принимающей стороной
Впрочем, только принимать любовь и ничего не отдавать взамен тоже может быть опасно. Если воспринимать доброту и любовь окружающих как должное, мы перестанем ценить их. Здоровый эгоизм – это не то же самое, что цинизм и потребительское отношение к окружающим. Это умение удовлетворять свои потребности, не приносят в жертву интересы близких вам людей. Именно поэтому так важно научиться соблюдать баланс между тем, чтобы дарить и получать любовь, ведь только так мы можем посредством взаимодействия с окружающими обмениваться позитивной энергией и преумножать ее.
Как научиться отдавать любовь
Вам также могут понравиться эти материалы:
Влияние эмоций-отдавая — получаешь, еще один закон природы
Здравствуйте читатели моего сайта, с вами Оксана Манойло! Сегодня обсудим очень интересную тему — влияние эмоций. И узнаем еще один закон вселенной, отдавая- получаешь!
Часто клиенты пишут мне такие вопросы:
В этой статье вы узнаете:
Согласно теории телесноориентированного психолога Л. Виллма, любая негативная эмоция, будь то обида, зависть, жалость и так далее, так или иначе является по сути злобой. Просто потому, что любая из этих эмоций строится на непринятии человека и его какого-либо проявления, на остром недовольстве ситуацией.
Но маска не меняет истинного положения вещей и набора выбрасываемых в кровь гормонов. А мы уже знаем, что при позитивных эмоциях, согласно биохимическим процессам в организме, в кровь выбрасываются гормоны, которые нас оздоравливают и омолаживают, а при отрицательных — гормоны, которые по сути являются ядом для нас и направлены на самоуничтожение нашего физического тела.
То есть при «снисходительной» обиде в кровь выбрасываются те же ферменты, что и при «неприкрытой» злобе и они так же шарашат по внутренним органам, нанося вред здоровью.
Даже при «благородной» жалости на объект транслируются те же негативные эмоциональные потоки, что и при злости. Волк в овечьей шкуре — как ни крути.
Поэтому тут важно просто знать, что эмоциональная реакция, вызванная недовольством другим человеком — это ложная реакция, мешающая получать наслаждение от этого мира.
Возьмем вот, к примеру, эмоцию обиды. На самом-то деле в ней замешано и внутреннее недовольство собой, и повод себя поукорять-побичевать-поныть, и ещё много чего.
Важно нести ответственность за свою жизнь! Знать, что во всём есть выгода для нас самих, и что вообще-то мы сами ситуацию эту с обидой и создали чтобы (вышеперечисленное), и копаться глубоко иной раз вовсе не обязательно.
А вот что нужно, так это быть честным с самим собой и признать свою эмоцию. И своё право на неё. То есть буквально: «Я обиделся! Да, я признаю своё право обижаться!» Мы имеем право на всё в этом мире, но у любого выбора есть «в наборе» определенные последствия, и выбирая эмоцию, лучше заранее посмотреть на весь «набор».
И далее — понять, что это совсем не нужно в жизни и очень мешает, отвлекает от яркости Мира и его радостей. Ну и в третьих — позволить себе быть, просто принять себя, проявляющего эти эмоции таким, какой есть сейчас на данном жизненном этапе.
И, кстати, человека, который помог вам в вас же косточку найти, неплохо и поблагодарить мысленно, так как благодаря ему вообще-то увиделось со стороны скрытое недовольство собой.
Чтобы почти «на автомате» научиться отделять вкусную Жизнь от неизбежных в ней косточек, важно помнить высказывание одного мудрого мыслителя:
То есть большая часть мыслей, эмоций — это не наше, это не мы генерируем прям вот здесь и сейчас, это к нам приходит снаружи: что-то из детства, что-то из коллективного поля и так далее.
И стоит вам это понять и принять, что негативные чувства — это не ваше вообще-то, и просто позволить им быть и проходить, то они быстро утекают мимо по руслу рыбами.
Поэтому тёмную плавающую загнанную уже живность — отпустить наконец-то, и спросить у себя по-доброму:
Ласки, впечатлений, спокойствия, приятности и так далее — выбор велик. И вот нужно концентрироваться на этом и всё своё внимание и усилия направить на то, чтоб дать себе это.
Теперь другой пример. Опять ягодно-гастрономиический. Для наглядности — с малиной. Малина не была бы малиной по своей природе, будь она без косточек. Но то, что она с ними, совершенно не повод для того, чтоб её не любить. Ну выковырнуть из зубов косточки потом и забыть. Но вкусно же! Она уникальная, одна такая и по вкусу и по аромату, и ничего на неё не похоже.
Так же и с людьми. Без каких-то своих «косточек», заскоков, может быть неприятных нам где-то черт характера, близкий человек не был бы этой уникальной, обожаемой любимой малиной. Ну и любите, а на косточки не обращайте внимания. Не с персиковую ж они размером в конце-концов…
И энергорастраты в общении в львиной доле пропадут. Пропадут ещё и по другой причине. Концентрируясь прицельно на вкусе, аромате и красоте, а не на косточках, мы делаем так, что именно вкуса, любви и красоты, связанных с моментами общения конкретно с этим человеком, в нашей жизни становится больше. По принципу притяжения того, на что мы направляем внимание, что мы подпитываем своей энергией.
Такой пример влияния на эмоции. Дети от матери как от волшебницы получают весь объём своего счастья. Они требуют внимания, участия и ласки. И они так счастливы, когда получают это, что это счастье выше других возможных счастий во сто крат. Но когда у матери нет ресурса, нет сил… Вместо неистового желания помощи извне или вовсе надвигающегося отчаяния нужно чётко осознать и «высветить» у себя в голове: «То, в чём я сама остро нуждаюсь сейчас, я способна подарить другим людям (в данном случае моим детям)».
То есть да, хоть это и звучит парадоксально, но это, тем не менее, означает, что в определенные жизненные моменты я одновременно могу и остро нуждаться в конкретном эмоциональном состоянии, и одновременно способна осчастливить им кого-то другого (искренне, осознанно и с желанием!) и тогда, как по мановению волшебной палочки, это состояние появится и у меня. Я делаю кому-то и этим открываю божественный канал, чтобы получить от кого-то. Закон Вселенной!
Все мы разные, но этим-то и прекрасная наша жизнь, непостижимая в своём разнообразии. И лучше стать восторженным путешественником, не замечающим мелких камушков, попадающих под сандалии, чем с пристрастием и сожалением осматривать каждый и пропустить всё интересное вокруг.
Живите осознанно. Влияйте на свои эмоции. Не давайте им управлять вами. Этому можно научиться на курсе «Эзотерика онлайн». Попробуйте, как это работает.
Мужчина выводит женщину на эмоции: зачем и как реагировать
Содержание:
Манипулирует
Кто такие манипуляторы? Это люди, умеющие управлять другими, играя на их чувствах и слабостях. Ситуация для примера (имена вымышлены). Катя и Вадим планировали на выходные поехать к её родителям на дачу помогать облагораживать территорию. Точнее, планировала Катя, а Вадим особо не рвался, но и отказать напрямую не мог. Что он делает? Начинает словами и действиями провоцировать Екатерину – «случайно» заляпывает её любимую футболку, сминает и бросает в мусорное ведро важный отчёт, оставляет грязную тарелку на полу возле дивана. Для чего? Он намеренно вызывает раздражение в девушке, выводит её на негативные эмоции и распаляет. Результат – бытовая ссора. Виновата Катя, а Вадим «белый и пушистый», он же не нарочно. Обиженный мужчина ни за что не поедет на дачу к тестю и тёще, он лучше футбол посмотрит с пивом, за которым Катя сгоняет в качестве извинений. Знакомо?
Ещё одна история. Однажды Оля взялась пересаживать комнатные цветы. Её муж Олег очень не хотел ей помогать, банальная лень и онлайн-турнир по нардам на смартфоне были тому виной. Но как отказать любимой, между прочим, жене, ведь эти цветочные горшки такие большие и тяжёлые? Нужно сыграть на её раздражительности и любви к быстрой качественной работе. Тогда Олег берёт обычную столовую ложку (ту, что для супа), тазик, садится на пол рядом с горшком и начинает из него вычерпывать ложкой землю. Оли хватило на 5 минут созерцания такого «нелёгкого» труда. Потом она психанула, подняла горшок, перевернула, встряхнула и высыпала всю землю в тазик. Тогда Олег обиделся: «не нравится моя помощь, тогда делай всё сама, я что, по-твоему, тупой или ленивый…». И пошёл дальше играть в нарды и пролёживать бока на диване (история, к слову, реальная).
Манипуляции бывают разные. Одни из них нацелены на то, чтобы чего-то сделать, другие – чтобы не делать. В обоих случаях манипулятор добивается желаемого путём давления на психику «жертвы», её чувства, слабости и привычки – жалость, любовь, злость, раздражительность, пунктуальность… Да, и пунктуальность тоже. Мой знакомый всегда опаздывал домой к обеду, в институт, на электричку, всегда и везде, оправдываясь непутёвостью общественного транспорта. Его родители — люди пунктуальные и обязательные очень раздражались из-за этого. Поэтому подарили ему наручные часы и машину, чего он собственно и добивался. Так что манипулировать могут не только вторые половинки, но и дети, друзья, родители, случайные прохожие. Чтобы им противостоять, нужно знать свои слабости, уметь распознавать психологическое давление и контролировать реакции на него.
Самоутверждается
Ещё одна категория мужчин – слабовольные трусы, которые нарочно злят женщин поступками и словами, зачем? Так они самоутверждаются. Пример для наглядности. Эльвира, приходя с работы, выслушивает от мужа кучу замаскированных претензий:
И такие фразочки сыплются нескончаемым потоком до тех пор, пока Эльвира не взорвётся или просто не скажет: «хватит». Этого-то Ильдару (муж) и надо. Поток из фразочек превращается в бурный водопад оскорблений, уже нескрываемых и агрессивных. Чем раньше Эльвира заплачет, тем быстрее остановится Ильдар, предварительно обвинив жену, что она вывела его из себя. Ильдар получил желаемое: Эльвира унижена, растоптана и оставлена виноватой, а он – красавец и самец.
Зачем они это делают? Только слабые женщины (особенно зависящие от них, например, сидящие в декрете) не могут дать им отпор. С другими воевать страшно, а как поднять самооценку? Отыграться на тех, кто слабее. Как с такими бороться? Если возможно, бежать не оглядываясь. Если нет, не реагировать на их провокации. Психологи советуют в момент атак, мысленно отвлекаться – повторять таблицу умножения, мечтать о поездке на море, выбирать цвет обоев или планировать перестановку мебели. Ещё действенные приёмы – это мысленное возведение кирпичной стены или одевание на себя колпака из бронированного стекла.
Вампирит
В ту же категорию можно отнести энергетических вампиров, которые питаются энергией, выбрасываемой женщиной, когда она злится, кричит или плачет. Мужчины-вампиры ведут себя так же, как и в предыдущем примере. Но, только «жертва» теряет душевное равновесие, они успокаиваются, не ругаются, а лишь редкими вмешательствами подливают масла в огонь, не давая страстям угаснуть слишком рано.
Разогревает
И приличным мужчинам в безобидных целях бывают нужны женские эмоции. Зачем? Рассмотрим на примере. Иван – личность горячая и эмоциональная. Мария же – спокойная и сдержанная. Такие противоположности, но счастливы вместе много лет. Когда Ивану совсем становится тоскливо рядом с «холодной, как вобла» женой, он начинает её «разогревать». Разными способами добивается эмоционального взрыва. Частенько это бывают нешуточные ссоры, но они всегда заканчиваются бурным сексом. А потом в доме снова воцаряются мир и гармония. В подобных случаях психологические атаки служат этакими пилюлями, дающими ему порцию адреналина, а ей разрядку (нелегко постоянно держать всё в себе).
Сомневается в наличии ответных чувств
Если ваш избранник намеренно вызывает ревность, заставляет волноваться и непрерывно думать о нём, вероятно, он сомневается в наличии у вас пламенных чувств и устраивает своеобразные проверки. Помните фразу: «ревнует, значит, любит». В этом он и пытается убедиться нечестным, но действенным способом. Обычно в таких случаях, мужчины говорят что-то, способное вывести из себя женщину, и при этом улыбаются или ведут себя, как ни в чём не бывало.
Также поступают «шутники», которым просто нравится бесить вторую половинку ради забавы. Проверить истинную мужскую цель несложно. Если первые, получив желанное – ласку, ревность, заботу и прочие выражения любви, прекратят «шуточки», то вторые — только раззадорятся и умножат их кратность в разы.
Готовит план отступления
Отдельные индивидуумы провоцируют скандалы, готовя себе пути отступления. Ведь приятнее назвать девушку «истеричкой», чем признавать себя «кобелём». Да и проще так, чем искать другие причины для расставания.
С бывшими сложнее
С бывшими сложнее, они провоцируют на эмоции в трёх случаях:
Распознать истинность их намерений практически нереально. Что делать? Не реагируйте, отпустите ситуацию. Всё решится само собой.
Такие выводы сделала я, основываясь на своих наблюдениях. Может, вам есть, что добавить или опровергнуть. Пишите в комментариях. Тема взаимоотношений мужчин и женщин интересна и неисчерпаема. Чем больше мнений и примеров из жизни, тем больше шансов прийти к правильным выводам. До свидания.
«Вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%»: психолог — о развитии эмоций
Поговорили с психологом Ириной Ушковой о том, почему нельзя подавлять эмоции, как их экологично выражать и сохранять ментальное здоровье.
Ирина Ушкова — клинический психолог, преподаватель курса «Наши эмоции: учимся понимать, выражать и управлять ими». Помогает людям справиться с депрессией, тревогой, паническими атаками и расстройством пищевого поведения.
В интервью Ирина рассказала:
Проводит интервью со студентами и выпускниками Skillbox. Интересуется лингвистикой и психологией. Мечтает стать крутым SMM-щиком.
Как научиться контролировать свои эмоции
— В чём смысл эмоций? Зачем мы их испытываем?
— У эмоций есть как минимум три функции. Первая — это сигнал к действию: если мы увидели медведя, то сразу бежим от страха. Гнев заставляет нас защищать свои границы. Любовь побуждает нас заботиться о близком человеке, поддерживать с ним связь.
Вторая функция — это коммуникация с другими людьми. Когда я свожу брови от недовольства, моя дочка пытается что-то предпринять, чтобы мама не ругалась. Когда мы с кем-то общаемся, то через невербальные сигналы передаём другому человеку своё состояние или вкладываем дополнительное значение в слова.
И последняя функция — коммуникация с самим собой. Эмоции нужны, чтобы мы посмотрели на ситуацию с высоты своего разума. Если мы грустим, то этому всегда есть причина: надо сесть и проанализировать ситуацию.
— Можно ли запрограммировать себя только на положительные эмоции или же не испытывать вообще никаких?
— Нет, это невозможно. Эмоции — это ответ на среду, которую мы в большинстве случаев не контролируем. Поэтому, пока мы живы, они будут с нами. И это совершенно нормально.
Чтобы быстрее справляться с неприятными эмоциями и создавать больше условий для приятных, мы можем развивать навыки эмоциональной регуляции. Кроме того, они укрепляют психологическое здоровье, помогают достичь своих целей и улучшить отношения с близкими.
Эмоциональная регуляция — это то, чему должны учить ещё в школе.
— Но учат нас скорее не регулировать эмоции, а подавлять их…
— Да, в этом и проблема. Если подавлять эмоции, они застаиваются и провоцируют психологические болезни. Представьте себе волну, застрявшую между двумя стенами. Масса воды будет колебаться, но никуда не утечёт. Примерно то же произойдёт с нашими эмоциями, если мы их заблокируем.
— Как тогда выражать их правильно?
— Экологично, то есть без вреда своим долговременным целям и другим людям. «Я очень разозлилась из-за твоего опоздания, не делай так больше, пожалуйста», — вот пример конструктивного выражения гнева.
— Как мы можем научиться контролировать эмоции?
— Есть много способов. Приведу некоторые из них:
Первый способ. Осознанно замечать порыв эмоций и останавливать себя. Чтобы не допускать импульсивных действий, нужно заранее готовиться к ситуациям, которые их провоцируют.
Представим, что мы импульсивно покупаем ненужную нам одежду. Выход есть — вместо покупки очередной юбки, которую мы никогда не наденем, можно позвонить подруге, рассказать о чём-то, что выводит нас из эмоционального равновесия. Или же всё-таки примерить понравившуюся вещь, но сказать себе: «Если она мне подойдёт и я её точно буду носить, то только тогда куплю».
Второй способ. Контролировать не эмоции, а стимулы, которые их вызывают. Например, если мы говорим о проблемном поведении, вроде злоупотребления спиртным как средством от стресса. Проблема с алкоголем — не покупай алкоголь или отказывайся от него постепенно. Но пока есть такой дисфункциональный способ справляться с эмоциями, нет возможности использовать более конструктивные.
Третий способ. Медитировать или заниматься телесными практиками. Этот способ отлично помогает отвлечься от неприятных эмоций.
Четвёртый способ. Понять свои эмоции и регулировать их. Например, вы поссорились с лучшей подругой, и после ссоры остался шлейф негативных эмоций. Чтобы его не было, важно не затаивать обиду, а подумать, почему вы и она были склонны к ссоре, а потом помириться и сделать для неё что-то приятное.
Пятый способ. По-разному интерпретировать событие и смотреть на ту же самую ситуацию с другого ракурса. Практически на любую точку зрения найдётся диаметрально противоположная. Кто-то считает, что коронавирус — это плохо, потому что ограничения мешают полноценно жить. А кто-то думает, что это хорошо, так как во время карантина мы стали больше времени проводить с семьёй. Понимание многообразия точек зрения может быть полезно во многих ситуациях.
— Как понять, что нами пытаются манипулировать через эмоции?
— Если отношения с конкретным человеком регулярно приносят ощущение неудовлетворённости, например от этого страдает самоуважение, тогда надо подумать, почему так происходит. Задать себе вопрос: «Почему, общаясь с этим человеком, я чувствую себя плохо?» Дело может быть в нём, и тогда нужно ограничивать с ним общение, а может быть в вашей собственной эмоциональной уязвимости.
Как побороть эмоциональную уязвимость
— Как проявляется эмоциональная уязвимость?
— Эмоциональная уязвимость может быть ситуативной. Если человек недостаточно спит, ест, двигается, отдыхает — что мы все очень любим делать — и ему не хватает положительных эмоций, он становится более уязвимым. Повышается вероятность того, что этот человек будет совершать действия, которые ему не присущи. Например, когда ты себя хорошо чувствуешь, люди в метро тебя не раздражают. А вот если ты не выспался, опаздываешь куда-нибудь, чувствуешь голод, тогда все начинают бесить.
Также эмоциональная уязвимость может быть чертой личности. Таким людям обычно говорят: «Перестань принимать всё близко к сердцу, ты такой обидчивый, тебе ничего нельзя сказать». Как-то я разговаривала с одной своей клиенткой. В тот день у меня болела спина. Во время разговора я как-то дёрнулась и боль отразилась на моём лице. Клиентка заметила это, изменила свой тон и спросила: «Я что-то не так сказала?» — хотя дело было не в ней. Эмоционально уязвимым людям часто бывает сложно, потому что их могут не понимать. Но у них есть своя суперсила — уязвимые люди считывают по эмоциям других то, что никто не замечает.
— Можно ли снизить эмоциональную уязвимость?
— Если вы человек с такой чертой характера, то это невозможно: биологию мы не поменяем. И это ни хорошо, ни плохо. Кстати, из таких людей получаются отличные врачи, психологи, журналисты — специалисты, которые помогают другим.
А если эмоциональная уязвимость ситуативна, то здесь простой алгоритм. Нужно:
— Давайте разберём ситуации, в которых человек наиболее эмоционально уязвим. Что может их провоцировать, как не допустить и что делать, если они уже произошли?
Нервный срыв
— Нервный срыв происходит, когда эмоции настолько сильные, что человек перестаёт контролировать своё поведение. Иногда это приводит к негативным последствиям. Например, если рядом кипяток, то человек может обжечься.
У нас есть несколько вариантов избавления от нервного срыва:
После того как успокоились, можно проанализировать, почему это случилось. Может быть, вы ноготь сломали, а у вас от этого произошёл нервный срыв. Тогда это серьёзнее, чем «просто много чего накопилось». А может быть, вы уже год работаете без отдыха и вокруг творится что-то нехорошее — с этим работать попроще.
Эмоциональное выгорание
К эмоциональному выгоранию приводят длительные нагрузки, которые не помогают достичь каких-то целей. Чтобы его не допустить, важно замечать, что с вами происходит. Если уметь распознавать свои чувства, предупреждать какие-то реакции, заботиться о себе, снижать свою эмоциональную уязвимость и накапливать положительные эмоции, то эмоциональное выгорание не случится.
А если оно всё-таки произошло, то избавиться поможет качественный отдых, наполнение своей жизни теми делами, которыми искренне хочется заниматься.
Приступы агрессии
Агрессия может быть вполне функциональной. В случае, если на вас напала собака, просто стоять на месте — неразумно. Может быть, правильнее начать убегать, в зависимости от состояния собаки и того, как вы бегаете, а может, придётся дать ей по носу, чтобы она от вас отстала.
Если босс написал вам обидное письмо, вы идёте и высказываете ему свою обиду, это уже будет нефункциональная агрессия. Доказывать что-то начальнику, наверное, не очень разумно. В таком случае вы:
Заедание эмоций
Заедание эмоций — не такая сильная проблема, как нам кажется. Чаще всего это происходит в ситуациях, когда люди либо недоедают, либо съедают чуть больше обычного. Если вы хотели съесть один пончик, но съели два, то это никакая не проблема. Отстаньте от себя и идите заниматься другими делами.
Но бывают ситуации, когда развивается приступообразное переедание. Тогда нужно назвать эмоцию, снизить эмоциональную уязвимость, если мы считаем своё поведение неэффективным — перестать так поступать. Звучит просто, но пройти этот путь — сложно, потому что это набор поведенческих тактик, которые нужно привыкнуть выполнять и довести до автоматизма.
— А что, если ничто из того, что вы перечислили, не помогает?
— Если вы понимаете, что перечисленные способы не помогают или ваше поведение угрожает жизни, то с этим необходимо обратиться к специалисту. Особенно в таких ситуациях, когда есть риск навредить себе, завязнуть в суицидальных мыслях или впасть в депрессию. Даже если вас просто что-то беспокоит, то лучше обратиться за помощью и проверить свой страх.
Как правильно поддерживать людей
— Что нужно делать, чтобы помочь другому человеку справиться с трудностями?
— Просто будьте рядом, смотрите на человека, когда он что-то рассказывает, а не в телефон. Если он говорит, что ему обидно, то вы должны согласиться с ним: «Да, это неприятный случай». Не обязательно чувствовать то же самое, но важно понимать, почему этому человеку в конкретной ситуации плохо.
Мой муж способен понять, что в девять часов вечера варить бульон мне не совсем нравится. В это время я хочу полежать в ванной или почитать книжку. Но мне всё-таки надо варить этот бульон. А когда он ещё и не варится, я могу из-за этого расстроиться.
Иногда полезно погрузиться в какую-то историю человека или узнать её для того, чтобы понимать его. Если твоя подруга не сдала экзамены во второй раз, то она будет более остро переживать новую неудачу. Здесь может помочь успокаивающая фраза вроде: «Я знаю, для тебя это большая нагрузка».
Ещё хорошо помогает общение на равных. Бывает, что-то рассказываешь и тебе говорят: «Ой, ты бедненькая, это ужасно» — и от этой фразы легче не становится. Лучше сказать иначе: «Я даже не представляю, как тебе тяжело, я, наверное, не выдержал бы». Почувствуйте разницу.
— Какие ещё фразы лучше не произносить, когда человеку плохо?
На самом деле мы можем инвалидировать, то есть не признать эмоции человека, любыми словами. Чтобы этого не допустить, нужно сфокусироваться именно на валидации. Но допускать ошибки — это нормально, нам никогда не стать идеальными. Даже психолог может сказать что-то такое, что заденет человека. Главное, чтобы инвалидация не была систематической.
В случае систематической инвалидации человек может не верить самому себе, своим собственным эмоциям.
Если чувствительный ребёнок упал на площадке и ему больно, а его мама говорит: «Да не больно тебе, это всё ерунда», — то он учится игнорировать свои чувства.
Поэтому не навредить другому человеку вы можете, как минимум послушав и поинтересовавшись, какая помощь нужна.
Как стать эмоционально зрелым и здоровым человеком
— Почему одним людям проще регулировать эмоции, а другим сложнее?
— Мы все разные. Есть люди с повышенным и пониженным эмоциональным контролем. Это подтвердил один эксперимент, в ходе которого детям давали конфеты и запрещали их есть до какого-то момента. Ребята с пониженным контролем нарушили запрет, потому что не смогли противостоять своим эмоциям. Дети с повышенным — отодвинули конфеты и начали заниматься другими делами. И тот и другой вариант нормален.
Людей, умело управляющих своими эмоциями, называют эмоционально зрелыми. И эта зрелость иногда может не зависеть от биологического возраста. Есть люди зрелые по паспорту, но эмоционально — нет. Некоторые дети могут быть отзывчивее, чем взрослые.
Зрелость — это про практику и развитие навыков эмоциональной регуляции.
— За какое время можно научиться эмоциональной регуляции, следуя вашим рекомендациям?
— Определённого срока не существует, потому что жизнь всегда будет заставлять нас развивать навыки эмоциональной регуляции. Это не та вершина, которую можно покорить в одночасье.
Даже если следовать всем моим рекомендациям или рекомендациям других психологов, вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%. У всех есть свои слабые места, и это нормально. Главное — постоянно работать над собой.
— И последнее: что поможет поддерживать здоровое эмоциональное состояние?
— Важно помнить, что жизнь не раз подбросит проблемы: вы всё равно будете испытывать боль, страдания, негативные эмоции. Но важно и то, чтобы с вами постоянно были повседневные житейские радости: прогулка, просмотр любимого сериала, вкусный ужин, маникюр раз в две недели — всё, что вас радует. И не ждать, пока это всё случится, не откладывать приятные моменты, а сделать их рутинными. В этом и заключается полноценное существование.