что значит пилю прохладную
Прохладная история
Как-то раз ко мне в контакт добавилась одна девушка. Я на это не обратил внимания, поскольку обычно всех добавляю в друзья просто так. Позже она кинула в личку картинку с надписью «Привет» и мне пришлось начать диалог. Буквально через три сообщения она предложила мне встречаться. Я немного удивился. Стал тщательно изучать её страницу. Количество музыки и видео на странице было крайне много, и это убедило меня, что анкета не фейк. Но аватар был явно не её. Я стал прощелкивать одну картинку за другой и наконец, увидел её настоящую фотку. Скажу прямо, вид у неё оказался нездоровый в прямо смысле слова. Косоглазие, а также низкий рост и общая неразвитость тела (как у Ивана Гамаза) сразу бросилась в глаза. А было ей 19 лет. Промелькнула мысль немедленно прекратить диалог, но я продолжил общение.
Она начала рассказывать о своих увлечениях, о том, где живет и тут же начала просить о встрече со мной, так как я ей очень понравился. Думаю тогда я и совершил роковую ошибку. Я согласился приехать в её город и просто погулять с ней. Мне было её очень жаль, буквально слезы наворачивались от её фотографий. Она была на них жизнерадостна, рядом были родители, но чувствовалось, что друзья у неё были только вконтакте, а не в реале. После моего согласия на встречу, она немедленно поставила СП «влюблена» и написала в статусе, что любит всем сердцем только меня.
Я не понимал, что происходит. За двадцать прожитых лет НИ ОДНА девушка не говорила мне, что любит меня и никогда не писала это в статус. Но я осознавал, что дальше одной прогулки никуда ничего не пойдет. Я просто согласился увидеться с ней из-за жалости. Я хотел ей подарить мгновения радости, но просто напросто влюбил её в себя.
И вот я еду в электричке в её город. В личку постоянно приходят сообщения с любовными признаниями от неё. Я стараюсь не давать надежды своими ответами, но, похоже, что она влюбилась по уши, даже не видев меня.
Электричка прибывает в её город. Едва выйдя на перрон, я увидел, как эта девушка бежит ко мне. Её глаза сияли от радости. Ещё секунда и она уже крепко обняла меня. Я опешил. Я чувствовал её влюбленность. Бескорыстную, преданную влюбленность. Чувствовал, что это только внешность её было «не такая», а душа чиста и красива. Её объятья не прекращались. Мне пришлось чуть наклониться, чтобы она меня поцеловала.
Мы направились в парк. Её рука не отпускала мою ни на минуту. Она говорила обо всём и уже даже думала о том, чтобы создать со мной семью. А я всё не решался сказать ей, что у нас НИЧЕГО не выйдет, что я лишь из-за жалости приехал к ней. Во время диалога я ограничивался лишь общими фразами типа «время покажет» или «я живу одним днем и пока не думал об этом». Присев на лавочку она начала говорить, о своих болезнях, о своих школьных годах, что тогда её пару раз целовали и то в шутку. Что она девственница и никогда не видела обнаженного парня. После, внезапно начала целовать меня. Это не прекращалось несколько минут. Мне казалось, что это было не со мной. Казалось, что такая искренность и пылкость бывает только в любовных романах. И с каждой минутой она сильнее влюблялась в меня, а у меня лишь были мысли как бы повежливее отказать ей и уехать домой.
Наступил вечер. Мы вернулись на перрон. Я сказал ей, что мне прогулка понравилась. Уклончиво ответил на вопрос о следующей встрече. Не хотел давать невыполнимых обещаний и вселять надежду в неё, хотя нужно было с самого начала не отвечать на её сообщение вконтакте. Мы чувственно распрощались.
На следующий день моя «стена» вконтакте и личные сообщения просто «ломились» от всяких картинок с сердечками и с целующимися людьми. Глядя на это всё, я понял, что её любовь необратима. Я невнятно отвечал на её сообщения, но больше видеться в реале не хотелось. Целую неделю так и продолжалось. А потом я совершил роковой поступок, за который меня можно считать последним человеком на планете. Я добавил её анкету в черный список. И всё. У неё больше не было связи со мной. Номер телефона я не давал, общались только через контакт. Я надеялся, что пройдет неделя другая, и она перестанет думать обо мне. Но периодически заходя на её страницу, я видел «плачущие» статусы обо мне и о любви ко мне. От этого всего у меня внутри всё рвалось на части, но я не мог ей давать ещё бОльшую надежду. Ведь я тогда согласился погулять с ней только из-за жалости.
Шла неделя за неделей. Я стал немного забывать этот случай. Рассчитывал, что и она забудет меня полностью. И вот однажды, зайдя на её страницу, я прочитал в её статусе всего три слова, которые разделили мою жизнь на «до» и «после». Эти слова были «помним, любим, скорбим». Слезы ручьями потекли из моих глаз. Я не верил, но вся её стена была исписана соболезнованиям. Как же так? Может это страшный сон? Но нет, это был не сон, и той девушки действительно не было в живых.
Нет мне прощения и оправдания. Не думал, не осознавал, не верил. И вспомнился кусочек из стихотворения великого русского поэта А. С. Пушкина: «Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблен. ». Дальше у меня уже нет жизни лишь горестное существование.
Самый постыдный/неловкий случай в жизни.
26 Dec 2015 в 17:49
26 Dec 2015 в 17:49 #1
И так, в этой темке делимся вашими топ стыдными ситуациями в жизни.
26 Dec 2015 в 17:51 #2
На пятидесятилетии моей мамы я нажрался водки, обрыгался и уснул в душе.
26 Dec 2015 в 17:52 #3
однажды я пикнул антимага в ммр
26 Dec 2015 в 17:53 #4
26 Dec 2015 в 17:56 #5
Позавчера утром очень срать хотелось, посрал около детского садика
26 Dec 2015 в 18:01 #6
в школе, когда черговал в классе, я взял ведро с водой, грязную тряпку кинул в ведро с водой. пошел в туалет чтобы поменять воду и помыть тряпку. захожу я такой, забываю про тряпку в ведре и смываю её в туалет (в дырку в полу) вместе с водой. очень неловко было
26 Dec 2015 в 18:01 #7
назвал батю лысым, пожал руку консультанту указывающему на товар
26 Dec 2015 в 18:02 #8
«Я пожал руку продавцу, который показывал на товар»
26 Dec 2015 в 18:03 #9
26 Dec 2015 в 18:06 #10
В лагере оче давно воспитатель ночью дверь из команты закрыл, т.к. бесились сильно.
Ну я ссать захотел. Пошел и нассал в угол комнаты. В итоге обвинили кого-то другого.
26 Dec 2015 в 18:08 #11
Вроде не самый постыдный,но почему-то первым пришёл в голову именно этот случай: классе в шестом спешил в класс и случайно уткнулся в грудь старшекласснице,за что тут же получил леща. Жизнь несправедлива
26 Dec 2015 в 18:10 #12
А ты думал будет как в аниме?
26 Dec 2015 в 18:10 #13
Хоть это и скопировано с интернета, давно так не смеялся
26 Dec 2015 в 18:12 #14
26 Dec 2015 в 18:15 #15
И так, в этой темке делимся вашими топ стыдными ситуациями в жизни.
Начну, когда-то давно в деревне дружили с соседской девочкой чисто из интереса пошли вместе в туалет и там трогали друг друга за органы (ну вы понимаете) и в этот момент зашла моя бабушка, честно говоря я аж письнул тогда от страха и неожиданности, она сказала позвонит родителям расскажет, но все обошлось.
Делал примерно тоже самое, только девочка была не в туалете и она спала. Вроде все обошлось. И да, их было две, до сих пор стыдно вспоминать :с
26 Dec 2015 в 18:16 #16
Когда писал ЕГЭ по русскому,не успевал перенести сочинение в бланк,а так как нас очень пугали этим тип не напишешь,конец жизни и т.д. то я ссыковал.Когда тетка начала собирать бланки,я неплохо так сикнул в штаны.После егэ(это был 1 экз) все делились впечатлениями а я побежал в соляного домой быстрее держа портфель перед собой
26 Dec 2015 в 18:18 #17
Как то раз пойдя в мид легой позволил экзорт Инвокеру вытащить мидас на 8й.
26 Dec 2015 в 18:19 #18
26 Dec 2015 в 18:19 #19
26 Dec 2015 в 18:42 #20
Понятия не имею что и как там в аниме. Мне если б кто-то в то время про аниме сказал,я б решил,что это покемоны.
Да и случайно я тогда в неё воткнулся. Отвлёкся в сторону,а когда повернулся попал прямо в грудь
У кого прохладное
Рейтинг обновляется один раз в неделю. Подробнее
Благоустройство или вредительство на улицах Воронежа?!
Поздравляем
с Днём рождения!
«Благоустройство или вредительство»: Воронежцы вновь пожаловались на реки грязи в центре города
В Воронеже мужчина пытался попасть в квартиру через балкон и сорвался
«С маленьким ребёнком и коляской несколько раз в день пробираемся через узкие, тёмные пролёты»
Эта функция доступна только зарегистрированным пользователям
Если вы хотите, чтобы ваши сообщения публиковались на «МОЁ! Online» без предварительной модерации, пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите
= 1 комментарий в режиме инкогнито
Использование режима инкогнито не даёт права нарушать правила общения на сайте!
Сетевое издание, зарегистрировано 30.12.2014 г. Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-60431 от 30.12.2014 г.
Учредитель: ООО «Издательский дом «Свободная пресса»
Главный редактор редакции «МОЁ!»-«МОЁ! Online» — Ирина Викторовна Булгакова
Редактор отдела новостей «МОЁ! Online» — Полина Александровна Листопад
Адрес редакции: 394049 г. Воронеж, ул. Л.Рябцевой, 54
Телефоны редакции: (473) 267-94-00, 264-93-98
Мнения авторов статей, опубликованных на портале «МОЁ! Online», материалов, размещённых в разделах «Мнения», «Народные новости», а также комментариев пользователей к материалам сайта могут не совпадать с позицией редакции газеты «МОЁ!» и портала «МОЁ! Online».
Есть интересная новость?
Звоните: (473) 267-94-00, 264-93-98. Пишите: web@kpv.ru, moe@kpv.ru
По вопросам размещения рекламы на сайте обращайтесь:
или по телефону в Воронеже: (473) 267-94-13, 267-94-11, 267-94-08, 267-94-07, 267-94-06, 267-94-05
Подписка на новости: RSS
Наш партнёр:
Альянс руководителей
региональных СМИ России
Данные погоды предоставляются сервисом
Все права защищены ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» 2007–2021. Любые материалы, размещенные на портале «МОЁ! Online» сотрудниками редакции, нештатными авторами и читателями, являются объектами авторского права. Права ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» на указанные материалы охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Полное или частичное использование материалов, размещенных на портале «МОЁ! Online», допускается только с письменного согласия редакции с указанием ссылки на источник. Все вопросы можно задать по адресу web@kpv.ru. В рубрике «От первого лица» публикуются сообщения в рамках контрактов об информационном сотрудничестве между редакцией «МОЁ! Online» и органами власти. Материалы рубрик «Новости партнёров» и «Будь в курсе» публикуются в рамках договоров (соглашений, контрактов) об информационном сотрудничестве и (или) размещаются на правах рекламы. Партнёрский материал — это статья, подготовленная редакцией совместно с партнёром-рекламодателем, который заинтересован в теме материала, участвует в его создании и оплачивает размещение.
Жаргонизмы: чем пахнут ремёсла?
Перефразируя Джанни Родари, я бы хотел поделиться своими наблюдениями из серии «Как говорят в ремёслах?». За довольно продолжительный период движения по карьерной лестнице, а в последующем создавая собственное дело, я неоднократно сталкивался с разного рода нестандартными терминами, присказками и прибаутками, которыми пользовались мои коллеги, да и я сам, для описания рабочего процесса. Уверен, что эти слова и выражения имеют хождение и в обычной жизни, их можно найти в интернете, и отдельные читатели моего поста смогут сказать, что они являются вполне себе обыденными и широко распространёнными. Но лично для меня они оказались чем-то эндемичным в каждом из мест работы.
Заранее прошу прощение за мат, ибо данные слова и выражения использовались исключительно внутри рабочего коллектива, в официальный этикет или документооборот не попадали, и по своей сути призваны максимально сокращать процесс объяснения того или иного события.
В процессе работы в российском филиале очень крупной французской компании это слово неоднократно сопровождало разного рода презентации, тренинги и командировки, а также деятельность ряда экспатов, приехавших учить жизни и бизнесу в суровой российской реальности российских же специалистов.
1а. Интернет подсказал, что данный термин имеет аналог «ИБД«, т.е. «имитация бурной деятельности«.
Таким же образом назывались встречи с руководством, на которых нас учили жизни и бизнесу, безуспешно перестраивая под себя рабочие процессы. Опять же под данное определение подпадали те переговоры с клиентами и поставщиками, на которые приходили представители Дирекции, поскольку высокие руководители компании не могли предложить ничего для достижения тех или иных результатов, будучи бесконечно далёкими от земных процессов.
Как правило, данное определение касается людей откровенно не понимающих, что надо делать в той или иной ситуации, и ждущих указания сверху, но готовых по любому поводу спорить друг с другом и с руководством. Также относится к моментам, когда делегация того или иного подразделения приходит с некими предложениями/вопросами/требованиями, но мало того, что не в состоянии нормально сформулировать свои мысли, но ещё и имеют внутренние коллективные разногласия, превращающие любое конструктивное обсуждение в базарную склоку.
Обычно этим местом становится либо внутренняя столовая, либо самая большая переговорная. Попадание в «избу-дрочильню» руководства приводит к быстрому расползанию коллектива по своим рабочим местам, поскольку нести бред перед начальником рискуют только те, кому нечего терять. Также «избой-дрочильней» может быть наречёно помещение, в котором дела идут не очень хорошо по причине недостаточной целеустремлённости заседающей там части коллектива.
Имеет более крепкую форму «дурбайло«, которая уже обозначает персонажа, допустившего гораздо больший промах, «наломавший дров» по глупости. Является эвфемизмом слова «долбоёб».
Собственно, оба термина зачастую относятся к обитателям «избы-дрочильни», но могут использоваться в качестве эмоциональной окраски тех действий коллег, которые выставляют и их самих, и их компанию не в лучшем свете.
Как правило, выражение применяется при напоминании выполнить не очень срочные дела, которые он должен был бы помнить сам, например: «Милый друг, в минуту тихой грусти выгрузи для бухгалтерии статистику за прошлый год, пожалуйста. С прошлого года ждут!».
Общение с «хомячком» обычно является пустой тратой времени, поскольку он всё равно закончит переговоры словами: «Мне надо обсудить это с руководством», столкнувшись с чётко поставленными вопросами, железобетонными аргументами и следующими за этим требованиями и контрпредложениями.
Будучи бывшим прапорщиком конвойной службы пенитенциарной системы, наш завскладом имеет серьёзный опыт работы с асоциальными элементами, потому весьма колоритен в высказываниях. Данная фраза впервые прозвучала в реальной обстановке в ответ на требования грузчиков оплатить в двойном размере выход на работу в выходную субботу 5 мая, помимо ранее предложенного ранее «обмена» выходного на 2 рабочих дня (27 и 28 апреля). В итоге рабочий процесс был перестроен, все отгрузки произошли в соответствии с календарём, утвержденным Правительством, а грузчики не получили ни дополнительной оплаты, ни лишнего выходного дня.
Родилась эта фраза в результате несчастного случая, а именно падения кладовщика с незначительными, но болезненными ушибами, поскользнувшегося в утренней темноте на свежей собачьей кучке в момент открытия склада. Долгое время этот сотрудник приходил на работу минимум за полчаса до начала рабочего дня, чем очень сильно гордился, постоянно повторяя, что «ранней пташке достаётся червячок».
А какие необычные жаргонизмы есть на вашей работе, которыми вы могли бы обогатить лексикон читателей?
Выражения «запилить» и «выпилить» вошли в обиход благодаря древнему видеомему с неадекватным мужчиной из Санкт-Петербурга. Герой видео (Вячеслав Соловьев, Интересная личность или просто Славик) в разговоре с милиционером возмущается, что ему «выпилили» дверь и требует «запилить» ее обратно.
Милиционер, по-видимому, знает, что перед ним психически больной человек: он спрашивает Соловьева, выпил ли тот таблетки, и обещает «запилить дверь».
Два видеоролика с Соловьевым появились на YouTube в 2006 году.
— Чё ты мне дверь выпилил, б***ь?
— Правильно сделал.
— Чё ты мне дверь выпилил, б***ь?
— Потом пожалуешься.
— Давай делай дверь, быстро, б***ь!
— Хорошо.
— Дверь! Сделал! Б***ь! Дверь! Сделал! Б***ь!
— Я тебе сейчас, запилю. Сделаем все.
Из разговора Славика с милиционером
— Говори, что хотел.
— Дверь запили!
— Запилю.
— Давай запиливай!
— Обязательно.
— Давай, д-д-делай дверь, ё**, чё ты… чё ты пришёл ко мне, б***ь?
— Запилю.
— Дверь сделал мне, б***ь!
— Не нервничай. Таблетки выпил?
Из разговора Славика с милиционером
Выражения «запилить» и «выпилить» пришлись по душе пользователям Рунета, вскоре стали широко применяться и утратили связь с первоначальным мемом.
Если интернет-пользователь путает значения слов «запилить» (создать) и «выпилить» (уничтожить), его справедливо считают нубом и подвергают осмеянию.