Надо ли подстраиваться в отношениях? 2 примера
Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.
Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но это не совсем так.
Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.
Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.
Парадокс Абилина
Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина, который назван в честь одного несмешного американского анекдота.
Пример 1
В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.
Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.
Пример 2
Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.
Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.
Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.
Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг другу вещи.
В чем причина «парадокса Абилина»?
Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.
Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям”. Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.
Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.
Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.
Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства
Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.
Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.
Итак, почему плохо быть тенью своего партнера? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.
Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».
Стоит ли подстраиватся под любимого человека?
На самом деле мне очень трудно сейчас писать это… Я никогда не думала что обращусь к психологу. Но у меня уже нету сил, нету терпения.
Расскажу попорядку, извините если будут ошибки в орфографии, просто нету настроения и желания даже искать ошибки и их исправлять в тексте.
Меня зовут Наталия, мне 20 лет. Раньше у меня было парней 4-5, обычно эти отношения затагивались от 3х месяцев и больше… Я старалась проявлять терпение, идти на компромисы. Но к чему это я… наверное чтобы обьяснить некоторую мою черту, возникшую из-за моего 1 парня. Он всегда и во всем делал меня виноватой, однажды я рыдала в телефонную трубку, поборов себя и извенялась — хотя на самом то деле ничего плохого не сделала. А потом меня враз остановила, и я ответила «Ну нехочешь продолжать отношения, ну так и ненадо» — его голос сразу переменился, и он уже начал уступать — «Ну ладно, проехали… только больше так не делай». Встречались мы 1 раз в субботу, потому что он работал и жил далеко. И то, наверняка из-за секса. Я решила с этим покончить, но не сказав по телефону — а я предполагала что такие вещи нужно говорить глаза в глаза. Так что на всю мою речь — он лишь мило улыбался и ответил «Ну нет, так нет. Я себя виноватым не считаю, если и виновата так только ты». На этом была точка наших отношений. Он проводил меня домой, и когда я ехала в лифте, то уверяла себя что не буду плакать. Уже когда я была дома, он мне позвонил и произнес фразу «Наташа, ну чтож ТЫ делаешь?» Конечно я много плакала. Но на этом мой первый печальный опыт закончился. Наверное эта ситуация настолько повлияла на меня, что у меня постоянно слаживается впечатление как будто любимый человек считает именно меня виноватой.
И вот настоящее время, я уже встречаюсь с парнем 3 года. За это время многое произошло… По гороскопу он овен (я рыбка), и вот как говорится баран — он и есть баран. Всмысле настолько упрямый и гордый — что это просто невыносимо. И держит все свои проблемы и недовольства в себе, и наверное неосознанно другими фразами но это недовольство ко мне ощутимо.
Первый год был очень удачный — влюбленность, мы шли на компромисы… А потом он захотел чтобы я бросила курить… Думаю, каждый человек не любит когда его застявляют или принуждают к чему либо, даже если это принесет ему только пользу. Сначала конечно я курила, но потом под давлением все таки бросила… На тот момент это было единственное его условие — тоесть я была почти «идеалом» но надо было бросить курить. Потом конечно же начались другие недовольства — например похудеть. Каждой женщине это дается не просто, и наверное для начала женщине надо полюбить себя. Но моя самооценка начала падать.
Шли сорры, особенно когда немного выпьем — я стаю более чувствительна и обидеть меня просто — а вот помирится не очень. Хоть сорры были у нас и без выпивки, но он замечал только те, которые происходили именно после алкоголя. Я не считаю что я сильно пью, но в хорошей компании в пятницу вечером — можно и позволить себе… Хорошо, нельзя пить — не буду.
И вот вчера вечером, он конечно же пришел уставший… после работы… я просто захотела немного инициативы от него… и не получивши ее очень сильно растроилась… Я лежала и плакала — он лежал рядом и притворялся что спал, хотя на самом деле все это слышал… И чем больше он меня игнорировал — тем больше меня душили рыдания. Я хотела почувствовать себя желанно женщиной — а ему когда надоелили мои всхлипы, просто взял и накричал на меня… с вопросом «Что ты хочешь чтобы я сделал?»
Ему 27 лет, он взрослый мужчина… но когда случается сорра, он не отвечает на вопросы, переводя стрелки на меня. Но сам ждет чтобы я ответила, и ответила не вопросом на вопрос типо «Рядом с тобой плачет любимый человек, которому ты сделал больно, как ты думаешь что нужно сделать?». На этот ответ он только сильнее злится.
Он довел меня до истерического состояния… Иногда мне хочется его очень сильно стукнуть и прокричать «Я здесь. ну обрати же наконец на меня внимания! Ведь я рядом. Услышь меня, пожалуйста. » Но ни стуки, ни крики не помогли бы… я знаю.
Я старалась проявлять терпение, разговаривать с ним — но он все держит в себе… он может меня выслушать — но сам врядли что-то толковое скажет.
Стоит ли дальше подстраиватся под него?? Возможно это уже конец нашим отношениям? Он говорит что любит — но на деле я не вижу этого. Я старалаюсь как могу, я готовлю ему и мне очень приятно когда он говорит мне спасибо… мне приносит радость сделать ему приятное. но на этом приятное заканчивается… и от него исходит какая то пассивность и безразличие… после каждой сорры — я прихожу первая и извиняюсь — несмотря на то кто прав а кто виноват… и только после меня — он выдавливает уже свое извинение. Он класный парень и хороший человек, сильно не пьет, не курит, не гуляет.
Мне всего 20 лет, возможно я не опытна, и мало что понимаю в это жизни… но мне очень трудно даже писать об этом… я понимаю что глупо такое говорить — но иногда даже жить не хочется… вот и сейчас сижу и пытаюсь утирать слезы чтобы родные не заметили что мне плохо.
Наверное это навалилось все вместе… я и работу пока не могу найти, и на личном фронте вот такие вот проблемы… Но так хочется чтобы это все был кошмарный сон, а утром я проснулась и с облегчением подумала что настал новый день, и он уж точно будет в 100 раз лучше чем предыдущие!
Но он не наступает, я незнаю что мне делать… Подстраиватся под него и пробовать наладить отношения… Плюнуть на все и вернутся домой к родным.
А если дальше лучше не будет? Что если и со следующим человеком у меня ничего не получится? Пройдет любовь и страсть и опять начнется все сначала? У меня просто нету сил, нету желание… вообще ничего нету.
Посоветуйте пожалуйста что нибудь! Я понимаю что дать совет очень легко, но а вот сделать — совсем другое… Но возможно я хотя бы плакать перестану… Заранее спасибо!
Психология
Я твоя тень: Чем плохо подстраиваться под партнера?
Конечно, любые отношения состоят из компромиссов, и в каких-то вопросах партнеры должны подстраиваться друг под друга. Любовь – это постоянное движение навстречу друг другу, иначе конфликтов не избежать. Но другое дело, когда идти на компромиссы готов только один человек. Ради любви и сохранения семьи он постоянно меняется, становясь тенью своего партнера. Давайте разберемся, есть ли будущее у таких отношений.
Скажи мне, что любишь ты, и это полюблю я! Одно из популярных направлений подстройки – увлечения любимого человека. Часто девушки, выбравшие этот путь, вместе со своими молодыми людьми прыгают с парашютом, покоряют горные вершины или кормят комаров на рыбалке. И ладно, если такие приключения нравятся им самим. Другое дело, когда о приближающейся поездке они думают с ужасом и отвращением, но пересиливают себя, усердно изображая «боевых подруг». Собственные хобби при этом они бросают, не желая чем-то заниматься без любимого человека.
Конечно, совместные увлечения – это важно. Но можно находить компромиссные варианты, а не во всем бездумно следовать за любимым. Во-первых, потому что сложно быть счастливым, когда постоянно идешь на жертвы. А во-вторых, партнеру тоже, возможно, нужно собственное пространство, в котором его увлечение – это только его увлечение.
Здорово, когда у партнеров похожие жизненные ценности и взгляды. Но не стоит доводить до абсурда. Именно так выглядят отношения, в которых девушка во всем соглашается с мужчиной, перенимает его образ мыслей. И боится поспорить не только вслух, но даже в мыслях.
В результате получается, что сценарий отношений прописывает только один из партнеров, а «тень» молча с этим соглашается. Скажем, мужчина не хочет жить вместе, жениться и строить планы на будущее, а девушка давно мечтает о семье, но не спорит и живет по его правилам. Конечно, навязывать свои сценарии мы тоже не можем. Но как минимум обсуждать взгляды на будущее стоит. Хотя бы для того, чтобы понять, есть ли у пары это самое будущее.
Итак, почему плохо быть тенью? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.
Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».
А вам в отношениях часто приходится подстраиваться друг под друга?
Кстати.
Конечно, отношения – это игра двусторонняя. И подстраиваются часто под очень сильных, авторитарных партнеров. Которые диктуют жене, как жить, как одеваться и даже какую косметику и парфюмерию выбирать.
.jpg)
.jpg)
Air Di Gioia Парфюмерная вода, Giorgio Armani
Live Irresistible Парфюмерная вода, Givenchy
Aqua Allegoria Flora Rosa Туалетная вода, Guerlain
Подстраиваться под мужчину. Потеря изюминки. Идея отношений определяет всё
Как выстроить идею отношений
“Том смог открыть великий закон, управляющий поступками людей: для того чтобы человек страстно захотел обладать какой-либо вещью, эта вещь должна достаться ему как можно труднее.”
Марк Твен
Поговорим о том, в какой же момент женщина теряет свою яркость и уникальность, убирает на задний план свой характер, свой врожденный тип личности, свои естественные привычки, данные при рождении. Вся химия, вкус, запах, светимость, обаяние женщины могут радовать ее саму, окружающих людей и тем более мужчин, когда она остается собой (та эмоция, качество, при котором излучается энергия и страсть), лишь добавляя некоторые выученные роли (создание уюта, обустройство быта, готовка, уход за собой и т.д.)
До знакомства
Есть мужчины, которые прежде чем влюбиться в какую-то женщину, долго присматриваются к ней. Они со стороны узнают, какая она есть на самом деле. Они влюбляются в женщину, которая даже не догадывается, что на нее кто-то «глаз положил». Как только внимание мужчины открывается женщине, особенно при продолжительном взаимодействии, зачастую женщина меняет свой привычный стиль жизни и начинает подстраиваться под него, делая «лучше», как она думает. В начале для мужчины это интересно, но появляется тоска по той яркой роли в женщине, которую полюбил, с теми качествами и той изюминкой, которые были до знакомства – тогда, когда она не думала, что ее выбрали.
В процессе знакомства
Когда мужчина уже встречается с женщиной, он также наблюдает за ней со стороны – за всеми ее качествами, а по сути, он наблюдает за разными женщинами в одной женщине. Он смотрит, какая из них внутри одной главная, и только потом делает вывод, подходит она ему в жены или нет. Именно поэтому мужчина не принимает решения о женитьбе так быстро.
Важна грань – играть в игры надо, но и свою изюминку не нужно скрывать. Всегда будьте естественной, как будто никто не выбирал, и только в своем главном качестве вы сможете найти единственного и быть счастливой.
После замужества
Долгая семейная, уже однообразная жизнь, женщина уже стала не такой, в которую был влюблен мужчина (нынешний муж). Она посвятила себя семье, детям, мужу, начала экономить на себе, стала не женщиной, а заботливой матерью и женой со «своими обязанностями»: готовить, стирать, гладить, убирать. Это хорошо, все это уважает мужчина, но нужно и не забывать самую главную роль – ТУ ЖЕНЩИНУ в женщине, в которую мужчина влюбился, которая постоянно зажигает мужа внутри, ради которой он был готов и готов сейчас еще больше творить.
Грань любви к себе не должна уходить ниже, чем она была при знакомстве. Любовь к членам семьи – это очень важное качество, но и себя любимую не забывайте.
Нужно начать возвращать, восстанавливать и давать жизнь своей главной роли – роли женщины.
И запомните: женщина в начале знакомства и тем более в момент вступления в брак должна уметь договориться с собой на какой-то взаимообмен с выбранным мужчиной. Эта договоренность должна произойти внутри себя, если вы, как партнеры, не проговорили вслух свои желания в ходе совместной жизни. Когда не получаешь от партнера того, что втайне ожидала, некого винить, кроме самой себя.
Если вслух не проговорили с партнером свои пожелания в процессе семейной жизни, вместо обид и закрытости нужно начать корректировать и действовать, увеличивая комфорт по мере потребностей сторон.
Начало отношений – это некое невидимое соглашение внутри каждого партнера, мы сами соглашаемся на эту сделку.
Результат сейчас – то, что заложено в начале отношений.
Изменить это можно только через корректный разговор в располагающей атмосфере, только тогда пройдет изменение ситуации, это как дополнительное соглашение. К сожалению, не всегда партнер хочет развивать отношения в семье, и нужно хотя бы это увидеть, чтобы либо принять так как есть или менять свою жизнь, отпуская партнера.
Все в материальном мире – сделка, видимая она или невидимая, а это значит равноценный взаимообмен по договоренности (недоговоренность тоже является договоренностью). Это не корысть, а равноценный взаимообмен.
Идея семьи, конечно, должна быть искренней, иначе семья не будет излучать в мир счастье и благодарность за то, что дан свыше дар: гнездо, дети, теплые отношения всех членов семьи, доверие, поддержка, взаимопомощь и т.д.
Чтобы не ошибиться в идее семьи, нужно видеть свою идею до того, как начинаешь искать своего партнера, видеть, почему ты ищешь, зачем ты ищешь, какова причина поиска.
Причины поиска своего партнера:
или все-таки
Как понять, есть ли в себе идея этого самого настоящего счастья?
Проверка очень простая – этот уют уже СЕЙЧАС создается женщиной внутри и вокруг себя самой, она уже сейчас обустраивает дом или свою комнату, чувствует приход детей, засматривается на подобные фильмы, чувствует гармонию и трепет от желания семьи. Женщина уже сейчас излучает это поле, и в него приходит муж – семьянин и отец детей.
Нужно уже сейчас точно понимать, что муж нужен не для затыкания «дыр и неудобств» в жизни, личности и сознании женщины, МУЖ НУЖЕН ДЛЯ СЧАСТЬЯ.
Подстройка под человека или доверие в общении
Доверие, как ни крути, штука важная. Будь то на работе, будь то дома с любимым или с любимой, в кругу просто новых для Вас людей, и даже банально исходя из того, что все люди корыстные и все люди любят пользоваться друг другом, доверие – это основополагающая любых человеческих взаимоотношений.
Как писал в свое время уважаемый дядя Ожегов: «Доверие – уверенность в чьей либо добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь, и основанное на этом отношение к кому-либо, и чему-либо…»
А чтобы понять, как злоупотреблять доверием людей, для начала предлагаю понять, каким же оно бывает. А бывает оно двух видов. Осознанное и неосознанное.
Что же такое осознанное доверие?
Доверие основано на истории отношений с конкретным человеком. Т.е. вы знакомы с человеком довольно давно, прошли с ним через множество ситуаций, и на основании этого вы и начинаете осознанно ему доверять. Тут если и злоупотреблять доверием, то нужно просчитывать ваше общение на годы вперед, а этим, как правило, никто не занимается, ибо людская корысть до этого еще не дошла.
И вот мы переходим ко второму пункту.
Да! Это уже тот пунктик, на котором мы так часто ошибаемся, и на котором наше подсознание так часто нас подводит.
Неосознанное доверие. Было ли у вас такое, что вы человека впервые видите, а у вас такое чувство, что вы уже сто лет с ним знакомы? Если да – кивните головой. Т.е. мозгами и логикой мы не понимаем почему, но интуиция нам подсказывает, что этому человеку можно доверять, ведь он за считанные минуты общения стал нам таким родным. Это и есть неосознанное доверие.
Итак, почему вам может понравится, и более того, стать родным человек, которого вы знаете 10 минут времени? Этим кстати отлично пользуются и злоупотребляют мошенники, аферисты и т.д.
Все просто. Человек одет так как вы (соответствие стилей и вкусов в одежде), человек говорит так как вы (интонация, скорость, тембр голоса), да к чему все эти сложности!
Вы просто видите в этом человеке себя. Соответственно и понимать мы этого человека начинаем значительно лучше, и нам близко всё то, что он говорит. Чтобы научиться общаться нужно, в первую очередь, научиться понимать другого человека
«Отражение – вот высшая награда»
Это все называется подстройка. Каждый человек разговаривает на своем языке, и как только вы начнете общаться на его языке, он это, поверьте, оценит.
Существует 4 основных вида подстройки под человека. Поза, Жесты, Голос и Дыхание.
1.Подстройка по позе
Копируйте людей, копируйте их позы.
Британские ученые проводили подобный эксперимент. Выбрали 2х людей разных вероисповеданий и посадили их напротив друг друга так, что их позы являлись зеркальным отражением друг друга, и попросили каждого убедить собеседника что «своя» религия и вера лучше и могущественней другой.
Люди общались около часа и в итоге пришли к общему компромиссу. Точно так же сделали с двумя другими людьми, но вторым про позы никто ничего не говорил. В итоге по истечению 15 минут общей дискуссии они начали драться и силой доказывать свою правоту.
Тут есть несколько нюансов. Если у человека скрещены руки, то вы можете, к примеру, скрестить ноги, чтоб собеседнику это не бросалось в глаза. Тут важно передать общий рисунок тела.
Сидя в такой же позе, как и собеседник, очень и очень сложно поссориться, если конечно такая цель не стоит в начале разговора. Казалось бы, ничего сложного, но попробовав, эффект действительно Вас удивит.
2.Подстройка по жестам
«Жест – движение рукой или другое телодвижение, что-то обозначающее или сопровождающее речь»
С.И. Ожегов
Визуально люди воспринимают 55% всей информации. Жесты неотъемлемая часть человека.
А теперь просто представьте. Человек при общении с Вами пользуется просто теми же жестами, что и Вы. Как вам ощущения? Это как минимум приятно. А теперь представьте, что вы можете пользоваться такими же жестами, какими и пользуется интересующая вас персона. Вашему собеседнику это тоже будет приятно.
Но… Тут нужно действовать осторожно, так как жесты очень легко заметить, и заметив то, что вы повторяете в точности все телодвижения, человек может решить что вы его кривляете, и о доверии тут речь явно не пойдет…
Люди разные и жесты у людей тоже разные. Маленькие жесты можно просто повторять, а при широких жестах, соблюдается направление и соблюдается масштаб, но амплитуду движений мы делаем меньше.
3.Подстройка по голосу
«Ответьте человеку на его языке и вы станете ему родным»
Кто-то говорит быстро, кто-то говорит медленно, и о понимании двух людей, одного – говорящего быстро, и второго – говорящего медленно, не может быть и речи. В голосе отображается жизненный ритм человека, и к счастью, его можно менять. Но об этом немного позже.
Попытайтесь говорить с такой же скоростью и интонацией, как говорит человек. Опять же, помните, важно передать общую картину. Ведь если вы будете общаться с человеком в его голосовом ритме, это придаст вашему общению комфорт, о чем бы вы ни говорили.
4.Подстройка по дыханию
Подстройка по дыханию – это наверное самое эффективное, из всего вышеперечисленного. Этот вид является самым простым и самым сложным одновременно.
Большинство мужчин дышит животом, большинство женщин дышат грудью. Это общеизвестный факт. «Поймав» дыхание другого человека, вы начнете его лучше понимать, слышать и чувствовать все то, о чем он вам говорит. Подстройка по дыханию – самая незаметная, но и самая непростая. Если человек дышит слишком часто, и ваш ритм не позволяет под него подстраиваться, дышите через раз.
Периферическое зрение у человека развито в разы лучше чем основное, наша периферия замечает гораздо лучше мелкие частички, детали, движения. При подстройке по дыханию человек в 95% случаев этого не заметит, но подсознательно он будет к вам расположен все больше и больше.
У каждого человека свой ритм жизни, и к счастью, его можно менять. Если назревает какой либо конфликт, просто попробуйте подстроиться к человеку по позе, по жестам, по голосу, и этот конфликт будет исчерпан, т.к. сложно поссориться с человеком, к которому ты хорошо относишься, и он ведь так похож на тебя…Не так ли?
Ежели вас не устраивает то, что у человека плохое настроение, он о чем-то грустит, просто начните с ним говорить, подстройтесь по него, и начинайте немного ускорять амплитуду движений, если это жесты, немного быстрее говорите, если это интонация, немного чаще дышите, если это дыхание. Если с первого раза не получится, не отчаивайтесь. Все с чего-то начинали. Немного практики, и вы увидите, насколько это интересно, а главное эффективно.
Кстати, если у вас есть желание кого-то успокоить или даже уложить спать(девушка/парень, ребенок…) то просто подстроившись по дыханию начните его плавно замедлять, или наоборот, ускоряйте дыхание, чтоб возбудить и расшевелить человека. Отлично подходит при соблазнении!
В любой компании, в любом обществе, в любом месте, на вас будут обращать внимание, и более того, доверять вам, интересные Вам люди.
Так же можно решать конфликты с девушкой, с парнем, с начальником…Да с кем угодно. Эта маленькая хитрость работает и это факт.
Доверие многого стоит в нашей жизни, и интересно, чего бы вы могли достичь, если бы научились располагать к себе людей еще быстрее?
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Как мы становимся теми, кем мы есть
В этой серии постов буду рассказывать о том, как воспитание (и не только) влияет на то, какими мы в итоге становимся и, каким в итоге будет качество на нашей жизни. Начать хочу с наиболее полной на мой взгляд теории, которая объясняет почему некоторые люди становятся враждебными к другим, безинициативными или же постоянно сомневающимися в своих действиях.
Эпигенетическая теория Эрика Эриксона
Соответсвенно «эпигенетической» теория названа, потому что Эриксон рассматривает развитие личности человека, как восхождение вверх, где каждая ступенька имеет свои особенности и план (по-простому, Эриксон выделяет восемь этапов развития).
Переход с одного этапа на другой называется кризисом.
В процессе решения конфликтов на каждом этапе формируются (или не формируются) определенные качества. Если же на одном этапе качество не сформировалось, то последующие этапы также не будут пройдены полноценно.
В этот период сферой социальных связей становится мама (или же человек, который ее заменяет).
В этом возрасте возникает конфликт доверия или недоверия к миру: когда ребенок плачет, он нуждается в том, чтобы удовлетворили его базовые потребности, если же мама приходит всегда и показывает, что она рядом, то развитие происходит нормально; если же мама не приходит на плач и/или не удовлетворяет потребности ребенка, то он понимает, что мир враждебен и доверять никому нельзя. В последствии, ребенок при нужде может переставать плакать, потому что формируется убеждение, что на плач никто не прийдет.
В будущем люди, которые не прошли этот этап как нужно, будут недоверчивы к другим; они будут заранее враждебно настроены на других людей; будут постоянно ждать угрозы со стороны окружающих.
При этом, люди, которых слишком сильно опекали в этот период и все разрешали, будут наивными и очень доверчивыми; про таких людей говорят «смотрят на мир через розовые очки».
Родителям стоит быть достаточно внимательными и удовлетворять базовые потребности детей, но при этом не забывать и о воспитательных моментах.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как надежда.
В этот период сферой социальных связей становятся родители.
В этом возрасте возникает конфликт между автономией или стыдом, сомнениями. В этот период у ребенка развивается самостоятельность. Он хочет исследовать окружающий мир, учится лазить, открывать, толкать, держать, отпускать. Дети все хотят делать сами (открывать бутылочки, разворачивать конфеты и тд). И очень важно давать ребенку эту самостоятельность.
Дети, которым давали возможность делать что-то самим, вырастут самостоятельными и автономными.
Дети, которым всегда говорили: «Дай, сама открою, ты тут полчаса возиться с этой бутылкой будешь», вырастают стыдливыми людьми, которые постоянно сомневаются, насчет своих действий.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как воля.
В этот период сферой социальных связей являются родители, братья, сестры.
Конфликт между инициативностью и виной/пассивностью. На этом этапе дети начинают задавать очень много вопросов, а также они начинают придумывать сами себе занятия (их времяпрепровождение теперь не просто ответ на действия родителей, а отдельное, придуманное занятие).
Тут важно дать понять ребенку, что его вопросы значимы, и дать ему возможность играть без вашего участия (если он этого не просит).
Если же родители давали ребенку ощущение этой значимости, то в будущем он будет инициативным и не будет бояться проявлять себя.
Если родители постоянно хотели быть с ребенком и не давали ему возможно поиграть или сделать что-то самому // либо же они не отвечали на его вопросы и говорили, что вопросы глупые, то ребенок в будущем будет чувствовать вину даже за то, что его не касается и будет безинициативным.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как цель.
В этот период сферой социальных связей является школа, соседи.
Если родители его хвалят, поощряют, то у ребенка вырабатывается умение и желание к техническому творчеству. При адекватном воспитании формируется компетентность и уверенность.
И наоборот, если же родители не одобряют деятельность, то они способствуют формированию неполноценности ребенка. Такие люди, в будущем будут начинать много дел, не доводить их до конца.
При этом очень важным есть выбор учителя, так как значимость с родителей сдвигается на него. Даже если родители дома поощряют ребенка и хвалят, но при этом в школе учитель не относится к ребенку так, возможно даже принижает его значимость, то даже отношение родителей тут не поможет.
Очень важно, чтобы ребенок чем-то занимался помимо школы. Это может повысить его значимость среди ровесников.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как уверенность.
В этот период сферой социальных связей становятся ровесники.
Конфликт между идентификацией личности и непризнанием. В этом возрасте подросток начинает идентифицировать себя, его задача собрать представления о себе, как о школьнике, сыне, друге и тд. И все эти роли ему нужно осмыслить, связать с прошлым и спроецировать в будущее.
Если он успешно справился с этой задачей, то он начинает понимать, кто он есть, где находится и куда идет.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как верность.
В этот период сферой социальных связей становятся друзья или любимые люди.
Конфликт между близостью и одиночеством. Под близостью Эриксон подразумевает не только физическую близость, но и способность заботиться о другом, делиться с ним без страха своими тайнами и сокровенными вещами. Здесь успешность зависит от прохождения предыдущих стадий.
При успешном прохождении кризиса формируется умение любить.
Сфера социальных интересов: профессия, родной дом, семья.
Конфликт между продуктивностью и застоем. Происходит первый анализ своей жизни, чего вы достигли (или не достигли) в разных сферах.
Также появляется интерес к жизни других людей, желание позаботиться о следующих поколениях (проявляется независимо от того, есть ли у вас свои дети).
Если же человек причастности к другим людям не проявляет и живет только удовлетворяя свои собственные потребности, то у него происходит период застоя.
При успешном прохождении кризиса формируется забота.
Сфера социальных интересов: человечество, близкие люди.
Конфликт между целостостью и безнадежностью.
Ощущение целостности возникает у людей, которые оглядываясь на жизнь чувствуют удовлетворенность.
Люди же, которые не могут такого сказать о своей жизни чувствуют безнадежность, так изменить уже ничего не могут.
При успешном прохождении кризиса формируется мудрость.
