что значит подстраиваться под других
Подстраиваться под других или быть гибким человеком, в чем разница?
Как вы чувствуете себя, когда собираетесь на какую-нибудь встречу? Возьмем деловой контекст. Вы собираетесь на встречу для заключения новой сделки. Выбираете соответствующую одежду, настраиваетесь на определенный лад, репетируете фразы, фантазируете, как это будет происходить, пытаетесь предугадать итог. Да что там, вы хотите покорить своего собеседника.
А теперь попробуйте посмотреть на себя со стороны. Что в том человеке осталось действительно вашего, настоящего, истинного? Стали бы вы так одеваться, не будь это «нормой» деловой встречи? Улыбались бы вы своей самой поразительной улыбкой человеку, который не так уж вам и приятен? Возможно, и нет.
Тут можно возразить, мол, гораздо важнее уметь подстраиваться под окружающих людей и возникающие обстоятельства. Да, возможно. Но вопрос в том, насколько хватит ваших сил играть роль того, кем вы не являетесь. Как психолог с практическим опытом работы, могу сказать, что такой подход никогда не делает человека счастливым.
Именно «потеря себя», игнорирование своей истинной природы – одна из самых распространенных причин появления хронической усталости, фобий, пристрастия к алкоголю и наркотикам, возникновения пищевой и иных зависимостей, развития неврозов и депрессии. За всеми этими проблемами стоит не что иное, как наши подавленные желания, задвинутые под других потребности, скрытые внутри нас чувства, проигнорированные сильные и слабые стороны, склонности, таланты.
Быть гибким человеком и все время подстраиваться под других – не одно и то же.
С детства нас учат, как можно и как нельзя, что надо делать, чем заниматься, с кем дружить. В условиях указаний и окружающих шаблонов человек начинает жить так, как хотят от него его родители, воспитатели, учителя, общество в целом, постепенно утрачивая свои собственные потребности. Так рождается жизнь, принадлежащая кому-то другому, но не вам.
Психологи отмечают, что сценарии, по которым живут большинство из нас, начинают работать еще до появления ребенка на свет и продолжают действовать на протяжении всей жизни человека. Э.Берн, американский психиатр и психотерапевт, в своей книге «Люди, которые играют в игры», говорит о том, что сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в детстве под воздействием родителей. Ребенок выбирает, как он будет жить, и следует «нарисованному» в сознании плану, в котором прописаны начало, кульминация, расплата, итог. Он следует ему неосознанно, но выбирает место, время и обстоятельства именно сообразно сценарию. Более того, факты и события в жизни вычленяются так, чтобы подтверждать этот сценарий.
Берн выделял основные сценарии, по которым живут люди.
• «Никогда»: человек, рядом с которым всегда есть возможности удовлетворения его желаний, но он ими не пользуется. Людям с таким сценарием родители запрещали удовлетворять свои потребности, поэтому по мере взросления человек начинает больше всего бояться именно того, чего ему страстно хочется. Страх «наказания» не дает человеку действовать в желаемом направлении, оставляя его нереализованным.
• «Всегда»: родительские указания по принципу «Ты, конечно, можешь это сделать, но знай, что это всегда чревато провалом» ведут к формированию установки, что после чего либо светлого обязательно последует «черная полоса».
• «До тех пор, пока»: все хорошее ожидается в будущем, после завершения какого-либо из этапов, «мерил», выделенных человеком. «Путешествовать я буду, когда выйду на пенсию» или «В отпуске я почувствую себя счастливым».
• «Снова и снова» или «почти»: человек начинает и не заканчивает начатого, находя причины и обстоятельства для своей неудачи. В его жизни «если бы только…» следуют одно за другим.
Человек, следующий сценарию, напоминает марионетку с подвязанными руками, ногами и головой в кукольном театре. Только кукловодом в этой ситуации является сам человек. Осознать это и разорвать порочный круг – не простая задача, требующая времени и усилий.
Вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь на пути обретения истинного я.
1. Первое и самое важное – осознание того, что изменение собственной жизни – только в ваших руках. Любые внешние обстоятельства, условия, изменения могут трактоваться с различных сторон. И если вы хотите видеть, что во всех ваших неудачах виноват внешний мир, он обязательно повернется к вам «не лицом». Начните брать ответственность за свои поступки, мысли, действия. Действуйте, а не говорите о том, что мешает вам в этом.
2. Подумайте, что вы делаете со своими чувствами, желаниями, потребностями? Сколько сил и энергии вам требуется для того, чтобы сдерживать злость, ярость, нежность, возбуждение? И куда вы их выплескиваете, когда поступаете так, как хочет кто-то другой, но не вы сами. Ругаетесь в семье, воюете с коллегами, или вас одолевают хронические головные боли? Попробуйте выражать и направлять возникающие чувства вовремя и по адресу, в соответствие со своими потребностями, а не в угоду другим. Поищите приемлемые для себя и окружающих способы выражения как негативных, так и позитивных чувств, и вы увидите, что это может быть не так страшно, как вы себе представляли.
3. В наше время много способов узнать о себе больше, даже не выходя из дома. Например, с помощью методов психологического тестирования.
4. Обратитесь к профессионалам – это самый надежный способ. В наше время существуют индивидуальные способы работы с психологом, коучем, а также групповые методики, позволяющие «становиться собой» и управлять своей жизнью.
Что значит подстраиваться под других
Сегодня почти каждый слышал про личные границы и то, как важно прислушиваться к своим ощущениям, заботиться о себе и не позволять другим делать то, что доставляет дискомфорт.
Мы соглашаемся, но вместе с тем продолжаем внушать детям, что самое главное — быть хорошими мальчиками и девочками, угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате они растут с чувством, что именно на них лежит ответственность за счастье других, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было. А их понятие о самоценности основывается на мнении окружающих.
«Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. И часто доходим до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными», — пишет в своей книге «Твои границы» Нэнси Левин, создательница программ, обучающих людей жить по своим правилам и ставить себя в приоритет.
Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Но это не совсем так.
Выбрали из книги упражнения, которые помогут вам и вашему ребенку проводить простые границы с собой и другими. Но для начала разберемся, что такое личные границы, и чем грозит их отсутствие.
Что такое граница?
Границей называется место, где кончается один человек и начинается другой. Это сообщение, которым мы обозначаем свои потребности и ограничения.
Границы бывают разные:
Физические — это все, что касается тела, личного пространства, времени и приватности.
Эмоциональные — все, что касается эмоциональных потребностей.
Энергетические — все, что касается жизненных сил.
Ментальные — все, что касается мыслей, ценностей, мнений.
Материальные — все, что касается денег и собственности.
Источник
Определить, что границы нарушаются, довольно просто. Попросите подростка вспомнить, случалось ли ему по невыясненной причине испытывать гнев, возмущение, желание замкнуться в себе, беспомощность? Все это предупреждающие знаки, свидетельствующие о нарушении границ.
Способность устанавливать границы идет изнутри, от ощущения собственной ценности и уверенности в своих силах.
Пирамида границы
Как мы уже разобрали, границы бывают разными. Есть такие, нарушение которых ощущается как легкая досада, есть «средние», а есть очень болезненные.
Возьмем пирамиду и разделим ее на 3 части.
Границы «Вишенка на торте» — это те желания, которые хочется исполнить, но для благополучия они большой роли не играют.
Например, попросить родителей не беспокоить, когда в гости приходят друзья.
Границы средней важности. Эти границы неплохо бы установить, чтобы жизнь стала проще и приятнее.
Например, ребенок просит маму не указывать на недостатки его работы, если он об этом не просит.
Самые критичные границы — те, которые надо было установить уже давно. Это может быть поведение или действия, которые не хочется больше терпеть.
Например, подросток не хочет наблюдать, как мать ругается с отцом и имеет право уйти.
Последствия отсутствия границ
Когда мы считаем своим долгом угождать другим, наша собственная жизнь превращается в ложь. Мы поступаемся своими принципами и относимся к себе так, как никогда бы не стали относиться к другому человеку. Так происходит всегда, когда мы не понимаем важности границ и не учимся их проводить.
Последствия могут быть серьезными: неумение устанавливать границы сказывается не только на эмоциональном состоянии, но и на физическом здоровье. Такова цена подавления своих желаний в угоду окружающим и жизни ради кого угодно, только не себя.
Учимся устанавливать простые границы
В пирамиде границ простые чаще всего находятся в категориях «вишенка на торте» или «границы средней важности». Устанавливая эти границы, вы лишь слегка выходите из зоны комфорта, не слишком рискуя.
Бесплатный курс, как поверить в себя→
Источник
Может покажется, что установление простых границ не такой уж важный шаг, но именно они становятся поворотным пунктом, помогают обрести уверенность, даже если границы почти ни на что не влияют.
Потренируйтесь на себе
Сложно устанавливать даже самые простые границы с другими людьми, когда мы постоянно нарушаем свои собственные. Например, забрасываем диету или откладываем важные задачи на последний момент.
Следующее упражнение поможет научиться проводить границу в отношениях с собой.
Важно делать упражнение письменно и иногда возвращаться к записям.
После того, как потренируетесь выстраивать границы с собой, попробуйте предложить это упражнение ребенку. И только потом переходите к работе с границами в отношениях с другими людьми:
Мы не обозначаем границы, потому что боимся остаться в одиночестве, обидеть другого человека или вступить в конфликт. Но решение всегда за нами. И мы можем устанавливать границы, если ситуация или отношения причиняют нам вред или мешают радоваться жизни.
Подстройка под человека или доверие в общении
Доверие, как ни крути, штука важная. Будь то на работе, будь то дома с любимым или с любимой, в кругу просто новых для Вас людей, и даже банально исходя из того, что все люди корыстные и все люди любят пользоваться друг другом, доверие – это основополагающая любых человеческих взаимоотношений.
Как писал в свое время уважаемый дядя Ожегов: «Доверие – уверенность в чьей либо добросовестности, искренности, в правильности чего-нибудь, и основанное на этом отношение к кому-либо, и чему-либо…»
А чтобы понять, как злоупотреблять доверием людей, для начала предлагаю понять, каким же оно бывает. А бывает оно двух видов. Осознанное и неосознанное.
Что же такое осознанное доверие?
Доверие основано на истории отношений с конкретным человеком. Т.е. вы знакомы с человеком довольно давно, прошли с ним через множество ситуаций, и на основании этого вы и начинаете осознанно ему доверять. Тут если и злоупотреблять доверием, то нужно просчитывать ваше общение на годы вперед, а этим, как правило, никто не занимается, ибо людская корысть до этого еще не дошла.
И вот мы переходим ко второму пункту.
Да! Это уже тот пунктик, на котором мы так часто ошибаемся, и на котором наше подсознание так часто нас подводит.
Неосознанное доверие. Было ли у вас такое, что вы человека впервые видите, а у вас такое чувство, что вы уже сто лет с ним знакомы? Если да – кивните головой. Т.е. мозгами и логикой мы не понимаем почему, но интуиция нам подсказывает, что этому человеку можно доверять, ведь он за считанные минуты общения стал нам таким родным. Это и есть неосознанное доверие.
Итак, почему вам может понравится, и более того, стать родным человек, которого вы знаете 10 минут времени? Этим кстати отлично пользуются и злоупотребляют мошенники, аферисты и т.д.
Все просто. Человек одет так как вы (соответствие стилей и вкусов в одежде), человек говорит так как вы (интонация, скорость, тембр голоса), да к чему все эти сложности!
Вы просто видите в этом человеке себя. Соответственно и понимать мы этого человека начинаем значительно лучше, и нам близко всё то, что он говорит. Чтобы научиться общаться нужно, в первую очередь, научиться понимать другого человека
«Отражение – вот высшая награда»
Это все называется подстройка. Каждый человек разговаривает на своем языке, и как только вы начнете общаться на его языке, он это, поверьте, оценит.
Существует 4 основных вида подстройки под человека. Поза, Жесты, Голос и Дыхание.
1.Подстройка по позе
Копируйте людей, копируйте их позы.
Британские ученые проводили подобный эксперимент. Выбрали 2х людей разных вероисповеданий и посадили их напротив друг друга так, что их позы являлись зеркальным отражением друг друга, и попросили каждого убедить собеседника что «своя» религия и вера лучше и могущественней другой.
Люди общались около часа и в итоге пришли к общему компромиссу. Точно так же сделали с двумя другими людьми, но вторым про позы никто ничего не говорил. В итоге по истечению 15 минут общей дискуссии они начали драться и силой доказывать свою правоту.
Тут есть несколько нюансов. Если у человека скрещены руки, то вы можете, к примеру, скрестить ноги, чтоб собеседнику это не бросалось в глаза. Тут важно передать общий рисунок тела.
Сидя в такой же позе, как и собеседник, очень и очень сложно поссориться, если конечно такая цель не стоит в начале разговора. Казалось бы, ничего сложного, но попробовав, эффект действительно Вас удивит.
2.Подстройка по жестам
«Жест – движение рукой или другое телодвижение, что-то обозначающее или сопровождающее речь»
С.И. Ожегов
Визуально люди воспринимают 55% всей информации. Жесты неотъемлемая часть человека.
А теперь просто представьте. Человек при общении с Вами пользуется просто теми же жестами, что и Вы. Как вам ощущения? Это как минимум приятно. А теперь представьте, что вы можете пользоваться такими же жестами, какими и пользуется интересующая вас персона. Вашему собеседнику это тоже будет приятно.
Но… Тут нужно действовать осторожно, так как жесты очень легко заметить, и заметив то, что вы повторяете в точности все телодвижения, человек может решить что вы его кривляете, и о доверии тут речь явно не пойдет…
Люди разные и жесты у людей тоже разные. Маленькие жесты можно просто повторять, а при широких жестах, соблюдается направление и соблюдается масштаб, но амплитуду движений мы делаем меньше.
3.Подстройка по голосу
«Ответьте человеку на его языке и вы станете ему родным»
Кто-то говорит быстро, кто-то говорит медленно, и о понимании двух людей, одного – говорящего быстро, и второго – говорящего медленно, не может быть и речи. В голосе отображается жизненный ритм человека, и к счастью, его можно менять. Но об этом немного позже.
Попытайтесь говорить с такой же скоростью и интонацией, как говорит человек. Опять же, помните, важно передать общую картину. Ведь если вы будете общаться с человеком в его голосовом ритме, это придаст вашему общению комфорт, о чем бы вы ни говорили.
4.Подстройка по дыханию
Подстройка по дыханию – это наверное самое эффективное, из всего вышеперечисленного. Этот вид является самым простым и самым сложным одновременно.
Большинство мужчин дышит животом, большинство женщин дышат грудью. Это общеизвестный факт. «Поймав» дыхание другого человека, вы начнете его лучше понимать, слышать и чувствовать все то, о чем он вам говорит. Подстройка по дыханию – самая незаметная, но и самая непростая. Если человек дышит слишком часто, и ваш ритм не позволяет под него подстраиваться, дышите через раз.
Периферическое зрение у человека развито в разы лучше чем основное, наша периферия замечает гораздо лучше мелкие частички, детали, движения. При подстройке по дыханию человек в 95% случаев этого не заметит, но подсознательно он будет к вам расположен все больше и больше.
У каждого человека свой ритм жизни, и к счастью, его можно менять. Если назревает какой либо конфликт, просто попробуйте подстроиться к человеку по позе, по жестам, по голосу, и этот конфликт будет исчерпан, т.к. сложно поссориться с человеком, к которому ты хорошо относишься, и он ведь так похож на тебя…Не так ли?
Ежели вас не устраивает то, что у человека плохое настроение, он о чем-то грустит, просто начните с ним говорить, подстройтесь по него, и начинайте немного ускорять амплитуду движений, если это жесты, немного быстрее говорите, если это интонация, немного чаще дышите, если это дыхание. Если с первого раза не получится, не отчаивайтесь. Все с чего-то начинали. Немного практики, и вы увидите, насколько это интересно, а главное эффективно.
Кстати, если у вас есть желание кого-то успокоить или даже уложить спать(девушка/парень, ребенок…) то просто подстроившись по дыханию начните его плавно замедлять, или наоборот, ускоряйте дыхание, чтоб возбудить и расшевелить человека. Отлично подходит при соблазнении!
В любой компании, в любом обществе, в любом месте, на вас будут обращать внимание, и более того, доверять вам, интересные Вам люди.
Так же можно решать конфликты с девушкой, с парнем, с начальником…Да с кем угодно. Эта маленькая хитрость работает и это факт.
Доверие многого стоит в нашей жизни, и интересно, чего бы вы могли достичь, если бы научились располагать к себе людей еще быстрее?
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Как мы становимся теми, кем мы есть
В этой серии постов буду рассказывать о том, как воспитание (и не только) влияет на то, какими мы в итоге становимся и, каким в итоге будет качество на нашей жизни. Начать хочу с наиболее полной на мой взгляд теории, которая объясняет почему некоторые люди становятся враждебными к другим, безинициативными или же постоянно сомневающимися в своих действиях.
Эпигенетическая теория Эрика Эриксона
Соответсвенно «эпигенетической» теория названа, потому что Эриксон рассматривает развитие личности человека, как восхождение вверх, где каждая ступенька имеет свои особенности и план (по-простому, Эриксон выделяет восемь этапов развития).
Переход с одного этапа на другой называется кризисом.
В процессе решения конфликтов на каждом этапе формируются (или не формируются) определенные качества. Если же на одном этапе качество не сформировалось, то последующие этапы также не будут пройдены полноценно.
В этот период сферой социальных связей становится мама (или же человек, который ее заменяет).
В этом возрасте возникает конфликт доверия или недоверия к миру: когда ребенок плачет, он нуждается в том, чтобы удовлетворили его базовые потребности, если же мама приходит всегда и показывает, что она рядом, то развитие происходит нормально; если же мама не приходит на плач и/или не удовлетворяет потребности ребенка, то он понимает, что мир враждебен и доверять никому нельзя. В последствии, ребенок при нужде может переставать плакать, потому что формируется убеждение, что на плач никто не прийдет.
В будущем люди, которые не прошли этот этап как нужно, будут недоверчивы к другим; они будут заранее враждебно настроены на других людей; будут постоянно ждать угрозы со стороны окружающих.
При этом, люди, которых слишком сильно опекали в этот период и все разрешали, будут наивными и очень доверчивыми; про таких людей говорят «смотрят на мир через розовые очки».
Родителям стоит быть достаточно внимательными и удовлетворять базовые потребности детей, но при этом не забывать и о воспитательных моментах.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как надежда.
В этот период сферой социальных связей становятся родители.
В этом возрасте возникает конфликт между автономией или стыдом, сомнениями. В этот период у ребенка развивается самостоятельность. Он хочет исследовать окружающий мир, учится лазить, открывать, толкать, держать, отпускать. Дети все хотят делать сами (открывать бутылочки, разворачивать конфеты и тд). И очень важно давать ребенку эту самостоятельность.
Дети, которым давали возможность делать что-то самим, вырастут самостоятельными и автономными.
Дети, которым всегда говорили: «Дай, сама открою, ты тут полчаса возиться с этой бутылкой будешь», вырастают стыдливыми людьми, которые постоянно сомневаются, насчет своих действий.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как воля.
В этот период сферой социальных связей являются родители, братья, сестры.
Конфликт между инициативностью и виной/пассивностью. На этом этапе дети начинают задавать очень много вопросов, а также они начинают придумывать сами себе занятия (их времяпрепровождение теперь не просто ответ на действия родителей, а отдельное, придуманное занятие).
Тут важно дать понять ребенку, что его вопросы значимы, и дать ему возможность играть без вашего участия (если он этого не просит).
Если же родители давали ребенку ощущение этой значимости, то в будущем он будет инициативным и не будет бояться проявлять себя.
Если родители постоянно хотели быть с ребенком и не давали ему возможно поиграть или сделать что-то самому // либо же они не отвечали на его вопросы и говорили, что вопросы глупые, то ребенок в будущем будет чувствовать вину даже за то, что его не касается и будет безинициативным.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как цель.
В этот период сферой социальных связей является школа, соседи.
Если родители его хвалят, поощряют, то у ребенка вырабатывается умение и желание к техническому творчеству. При адекватном воспитании формируется компетентность и уверенность.
И наоборот, если же родители не одобряют деятельность, то они способствуют формированию неполноценности ребенка. Такие люди, в будущем будут начинать много дел, не доводить их до конца.
При этом очень важным есть выбор учителя, так как значимость с родителей сдвигается на него. Даже если родители дома поощряют ребенка и хвалят, но при этом в школе учитель не относится к ребенку так, возможно даже принижает его значимость, то даже отношение родителей тут не поможет.
Очень важно, чтобы ребенок чем-то занимался помимо школы. Это может повысить его значимость среди ровесников.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как уверенность.
В этот период сферой социальных связей становятся ровесники.
Конфликт между идентификацией личности и непризнанием. В этом возрасте подросток начинает идентифицировать себя, его задача собрать представления о себе, как о школьнике, сыне, друге и тд. И все эти роли ему нужно осмыслить, связать с прошлым и спроецировать в будущее.
Если он успешно справился с этой задачей, то он начинает понимать, кто он есть, где находится и куда идет.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как верность.
В этот период сферой социальных связей становятся друзья или любимые люди.
Конфликт между близостью и одиночеством. Под близостью Эриксон подразумевает не только физическую близость, но и способность заботиться о другом, делиться с ним без страха своими тайнами и сокровенными вещами. Здесь успешность зависит от прохождения предыдущих стадий.
При успешном прохождении кризиса формируется умение любить.
Сфера социальных интересов: профессия, родной дом, семья.
Конфликт между продуктивностью и застоем. Происходит первый анализ своей жизни, чего вы достигли (или не достигли) в разных сферах.
Также появляется интерес к жизни других людей, желание позаботиться о следующих поколениях (проявляется независимо от того, есть ли у вас свои дети).
Если же человек причастности к другим людям не проявляет и живет только удовлетворяя свои собственные потребности, то у него происходит период застоя.
При успешном прохождении кризиса формируется забота.
Сфера социальных интересов: человечество, близкие люди.
Конфликт между целостостью и безнадежностью.
Ощущение целостности возникает у людей, которые оглядываясь на жизнь чувствуют удовлетворенность.
Люди же, которые не могут такого сказать о своей жизни чувствуют безнадежность, так изменить уже ничего не могут.
При успешном прохождении кризиса формируется мудрость.