Трудное счастье усыновления, 2. Правильные и неправильные мотивы.
Мы продолжаем разговор об усыновлении. На вопросы, способствующие самоопределению потенциальных приемных родителей, отвечают руководитель патронатной службы школы-интерната № 55 г. Москвы — Агафонова Ольга Николаевна и психолог — Стрельникова Ольга Сергеевна.
— Можно ли поделить мотивы взять ребенка на «правильные» и «неправильные», то есть те, которые принесут больше разочарований, чем радости?
— Неправильный мотив – это попытка решить внутрисемейную или личностную проблему за счет ребенка. Например, супруги чувствуют, что между ними холодок прошел, и думают: «Возьмем ребенка, и он нас объединит. Вместе будем ему помогать, объединяться вокруг него». Нет. Из этого ничего не получится. Надо сначала решить свои проблемы, ребенок только увеличивает их. Один родитель принимает сторону ребенка, другой не принимает, возникает соперничество, непонимание, ревность и прочее. В результате? Ребенок возвращается к нам.
Приведем другой пример. К нам приходит женщина, внутренне очень закрытая от других людей. Друзей у нее нет, она ни с кем не общается, можно сказать, что она сама себя заперла внутри себя. Она хотела взять ребенка, чтобы он ее вывел из внутреннего состояния одиночества, чтобы стал близким человеком, и через него она бы вышла на окружающий мир. Я не знаю, откуда у нее идет это глубинное одиночество, но она просто не может строить отношения с другими людьми. Но дело в том, что ребенок и сам травмирован, у него также нарушена и привязанность и доверие к миру, поэтому он только бы усугубил ее проблему, но не решил бы ее. Вероятно, у этой женщины были проблемы с доверием, она никому не доверяла и никому не хотела открываться. При этом думала, что ребенку как раз можно довериться. Но дело в том, что когда не доверяешь людям, то найдешь повод не доверять и ребенку. Намерение этой женщины взять ребенка было продиктовано попыткой решить через него свои внутренние психологические проблемы. Человек должен понять, что он хочет – что-то получить от детей или отдать. И правильный мотив — это как раз отдача.
— Что вы скажете по поводу «правильности» мотивов как альтруизм (желание помочь сироте), или желание иметь близкого человека рядом?
— Я считаю, что альтруистического мотива не может быть, за ним обязательно скрывается какой то иной. По поводу чистого альтруизма могу рассказать один пример. Была у нас одна семья, и, по крайней мере, казалось, что у них был чисто христианский мотив: жалко этих детей в детских домах, у них трое своих растет, почему бы не взять еще одного, тем более и деньги на его содержание платят. То есть мотив был такой, что и нам не трудно, и проблему детей сирот решим. Как выражалась эта мама: «Всем миром мы должны решить проблему детей сирот, как бы мне не было при этом трудно, к своим троим еще одного взять». Семья была православная, было благословение батюшки, дети ходили в воскресную школу. Но все-таки семья этого ребенка отвергла. Потому что растить своих — совсем не то же самое, что чужих. Альтруистического мотива оказалось недостаточно, чтобы в семье оказались ресурсы для воспитания приемного ребенка. Простые детские проблемы были для них решаемы. Но когда пришел ребенок с травматическим опытом, то принесенный им негатив оказался для них разрушительным.
Относительно мотива — иметь рядом близкого человека — надо сказать, что здесь также есть неправильность. Взрослый по отношению к ребенку не может рассчитывать на то, что тот станет ему близким человеком. Он может только сам стать близким человеком ребенку. Близкий человек – это тот, кто может оказать поддержку, ребенок же не может оказать таковую. Он может только рассчитывать на поддержку взрослого. Взрослому не стоит рассчитывать на то, что ребенок будет понимающим, заботливым и участливым. Взрослый для ребенка — как «дойная корова», из которой он вытягивает все: и эмоционально, и физически. Поэтому рассчитывать на отдачу со стороны ребенка было бы опрометчиво.
— Если женщина, у которой есть свои дети, берет еще и чужих, как понять ее мотив?
— Может быть, я приведу не самое корректное сравнение, но, как мне кажется, правильное. Есть такие женщины, у которых имеется избыток того, что они могут отдать. Они как кормилицы имеют столько «молока», что могут вскормить и своего, и еще десяток чужих. Также как есть женщины «молочные», так есть и женщины с избытком душевного тепла. Конечно таких людей единицы, но они есть. Это женщины с очень большим материнским потенциалом. В нашей патронатной практике есть такая женщина, у которой двое своих и двое приемных детей. Она работает только на отдачу, только на детей. Кроме детей ее больше в жизни ничего не интересует. Все мысли нацелены на то, как их вырастить. Даже деньги интересуют ее только в контексте того, как детей обуть, одеть и накормить. То есть происходит некая переориентация личности только на материнские заботы.
Еще один мотив, который можно назвать, это потеря собственного ребенка. Это «правильный» мотив, если так можно выразиться.
— А я как раз могу привести случай из своего детства, когда погиб мой одноклассник, и его мать — прекрасная, эмоционально теплая женщина — через некоторое время взяла приемного ребенка. Это был мальчик примерно такого же возраста. Насколько я слышала потом из разговоров, у них так и не возникло близких отношений, приемный мальчик так и остался чужим.
— Я могу прокомментировать эту ситуацию. Дело в том, что в таких случаях не советуют брать ребенка того же пола и того же возраста. Замещение – неправильный мотив. Приемный ребенок никогда не сможет заменить родного. Поэтому, например, если девочка погибла, то надо взять мальчика, чтобы не было никакого сравнения, никаких параллелей. Ребенок должен быть совершенно другим. Надо чтобы с новым ребенком начиналась новая жизнь. А если родители берут такого же мальчика и думают, что он заменит им прежнего, что он будет такой же, то обязательно увидят, что это не так, и тогда наступает разочарование. К нам часто приходят люди, которые потеряли своего ребенка и просят подобрать им ребенка такого же пола и возраста, мы их отговариваем.
Также нужно, чтобы люди пережили полностью свое горе. Есть определенные стадии переживания горя. Если же человек «застрял» на одной стадии, то ему брать ребенка еще нельзя, хотя он иногда и хочет. Хочет вроде бы заполнить пустоту, приходит, плачет, просит: «Дайте мне сейчас прямо, сейчас, потому что я не могу в пустой квартире находиться». Но так нельзя, потому что человек должен полностью пережить это внутренне, проделать работу по переживанию своего горя. Боль и память о своем ребенке останется на всю жизнь. Речь о том, чтобы человек не находился в острой фазе своего горя, когда он не может спокойно говорить о своем ребенке, когда любая вещичка ребенка вызывает слезы. Когда же он уже может спокойно говорить, значит, психологически способен взять приемного ребенка.
Еще есть мотив — «опустевшее гнездо», когда родители вырастили своих детей, тем уже по двадцать лет, внуков еще не предвидится, а потенциал родительский еще очень большой. Это хороший мотив. Как и отсутствие собственных детей. Это, наверное, самый хороший мотив. Имеется ввиду хороший в плане успешного построения приемной семьи. Когда семейной паре уже около сорока, а детей у них нет, они часто воспринимают приемного ребенка как родного.
— Были ли случаи возврата приемных детей в практике вашей школы-интерната и с чем именно они были связаны?
— Они были связаны как раз с тем, что не была выявлена истинная мотивация людей. В нашем интернате было пять возвратов. Эти семьи были не готовы к принятию ребенка. Им нужен был ребенок не для того, чтобы реализовать свой родительский потенциал, а для других целей. В одной семье – это была попытка решить внутрисемейные проблемы, в другой — чистый альтруизм, чуть-чуть может быть «замутненный» тем, что за ребенка все-таки платят деньги. В другом случае, казалось бы, мотив неплохой – «опустевшая гнездо», а оказалось, что это была попытка профессиональной самореализации. То есть человек брал ребенка не для того, чтобы мамой стать. Педагог по образованию, у которого не сложились отношения в школе, взял ребенка дл того, чтобы с ним заниматься всяческого рода педагогическими изысками, развивать, развивать и развивать его. Ребенок пришел в семью, а у него игрушек нет. Спрашиваю: «Почему нет?» «Мы готовимся к школе». Ребенок готовится к школе так, что у него даже времени поиграть нет. Ей доставляло удовольствие именно учить. Но что ребенку надо — об этом она не особенно задумывалась, т.к. это было на втором плане. Все остальные озвученные нам проблемы были просто поводом для возврата.
Еще была одна причина – очень трудное поведение, действительно трудное. У мальчика была большая агрессия, может быть, даже психическое отклонение, сильная склонность к аффектам. Но может быть, причина была в том, что именно эта семья ему не подходила. Этому мальчику нужны были жесткие границы, которые эта семья не могла установить, в ней не было мужчины. Здесь не принято было так вызывающе себя вести. Есть разные семьи, в некоторых, если ребенок периодически устраивает истерики, это воспринимается нормально, потому что и взрослые здесь так же себя ведут. А есть случаи, когда экспрессивный ребенок переворачивает мебель, а взрослые уже хватаются за сердце — им кажется, что он что-то ужасное творит. Но, правда, эта семья от него не отказалась окончательно и берет его на выходные.
— А что, есть такие семьи, которые воспринимают перевернутую детьми мебель как норму?
— Например, та женщина, которая четверых воспитывает, достаточно строгая и пресекает подобное на корню. Она может и силу применить, и не боится этого. А вышеописанная семья испытывает страх перед его вспышками, и это самое плохое в данном случае.
— Как сказал Толстой в своем бессмертном творении «Все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по-своему». Действительно ли есть что-то общее, присущее людям, выстроившим счастливые приемные семьи?
— Счастливые приемные семьи объединяет желание иметь ребенка, наличие психологического пространства для ребенка: то есть для него должно быть свободное место, отсутствие завышенных требований по отношению к ребенку, надо принимать его таким, какой он есть, с чем-то смиряться. Если же не смириться, то возникнет разочарование, будет расти раздражение, ребенок будет отторгаться. Должна быть готовность справляться с трудностями, поддержка со стороны ближайшего окружения. Люди, которые воспитывают приемного ребенка, тратят очень много душевных сил и тоже нуждаются в поддержке.
— Каков размер государственного пособия на содержание приемного ребенка и как решается вопрос с жильем при его совершеннолетии?
— Мы можем сказать только про такую форму устройства как патронат. Зарплата патронатного воспитателя – 3,5 МРОТ, и также выплачивается пособие на питание ребенка в размере около 6 000 рублей ежемесячно. А еще мы обеспечиваем ребенка комплектом одежды.
Относительно жилья можно сказать, что если ребенок не может вернуться на закрепленную жилплощадь, если таковая у него имеется, то к своему совершеннолетию он получает жилье. В нашем интернате как минимум двадцать человек в год получают квартиры. Но я могу говорить только о ситуации в Москве, относительно других регионов у меня нет информации. Но, видимо, там мало кто получает жилье.
— Не будет ли ребенок упрекать приемных родителей в том, что они плохие, потому что не родные, особенно в подростковом возрасте?
— Я думаю, что это зависит от отношений, которые сложатся с ребенком. Родные дети в подростковом возрасте могут выдавать своим родителям не менее «приятные перлы». Одна наша девочка уже два года живет в семье, но до сих пор в кризисных ситуациях попрекает родителей тем, что они не родные, и поэтому она их слушаться не будет. В данном случае можно посоветовать приемным родителям каждый раз задумываться, что стоит за этими словами. Если ребенок говорит: «Я вас ненавижу», то это совсем не значит, что он действительно ненавидит. Это просто значит, что в этот момент ему очень плохо, и он недоволен тем, что делают родители.
— Как правильно себя вести приемным родителям с соседями, детьми на детской площадке или в школе? Что делать, если в приемных детей будут тыкать пальцем или просто коситься на них, потому что они детдомовские?
— Если человек будет спокойно относиться к тому факту, что он взял детей из детского дома, то и окружающие будут воспринимать ситуацию соответственно. Если же человек будет сразу убегать на другую детскую площадку, спасаясь от расспросов знакомых, то как раз это вызовет у них подозрения. Лучше говорить правду. Люди не настолько интересуются чужими проблемами, чтобы предавать этому большое значение. Через некоторое время об этом перестанут думать, потому что у всех хватает свих проблем. Надо занимать позицию, что в этом поступке нет ничего постыдного, я сделала это и горжусь этим. Одна семья научила своего шестилетнего приемного мальчика так отвечать на вопрос: «Плохо или хорошо, что ты живешь в приемной семье?» — «Это не хорошо и не плохо, — отвечал мальчик. — Это факт нашей жизни».
— Можно ли рассчитывать на то, что приемный ребенок полюбит новых родителей?
— Ребенок привязывается к тому и любит того, с кем он находится в данный момент вместе. Если родной родитель находится далеко от ребенка и у них нет непосредственных отношений, то приемный родитель становится более близким человеком. Ребенок общается с ним изо дня в день, делится с ним своими чувствами, проблемами, поэтому приемные родители становятся такими же значимыми людьми, как родные. Об этом свидетельствует весь существующий опыт. Даже если раньше у ребенка была психологическая связь с кровными родственниками, то она отпадает или слабеет. Приемный ребенок так сильно тянется к приемным родителям, что это идет в ущерб отношениям с кровными родственниками. Он, скажем так, жертвует отношениями с кровным родственниками в пользу приемных, потому что чувствует, что здесь его дом, здесь его близкие люди, а кровные и приемные родственники не совместимы между собой.
Любовь ребенка также зависит от того, насколько его полюбят патронатные родители, потому что ребенку свойственно отвечать на любовь. Если родитель в душе отвергает ребенка и просто пытается лепить из него что-то, то рассчитывать на ответную любовь особенно не приходится. Отношения детей к родителям – это зеркало отношения родителей к детям. Что взрослый отдает, то и получает. Больше отдает, больше и получит. Также надо сказать, что разные дети в большей или меньшей степени способны к отдаче, то есть способность любить зависит от индивидуальных особенностей ребенка.
Если вы хотите усыновить ребенка. Поговорим о мотивации
В общем, если вы находитесь в состоянии «подумываю взять ребенка» или того хуже, в состоянии «больше уже ни о чем кроме него думать не могу», то я приглашаю вас к диалогу
В общем, если вы находитесь в состоянии «подумываю взять ребенка» или того хуже, в состоянии «больше уже ни о чем кроме него думать не могу», то я приглашаю вас к диалогу.
I. Мотивация
I. МотивацияДля начала определитесь с собственной мотивацией. По сути, вам надо сделать две вещи: во-первых, внятно признаться себе в том, что вы хотите на самом деле, во-вторых, четко сформулировать свой ответ на этот вопрос окружающему миру. Уверяю вас, первый и второй варианты могут не совпадать, но для себя в пустой комнате вы честно должны сказать: «Мне нужен этот ребенок, потому что…». Надо отдавать себе отчет, что есть вещи, в которых мы не хотим или боимся признаться даже самим себе.
По разным классификациям мотивацию усыновителей делят по-разному, но в целом картина такая.
1) Мотив, удовлетворяющий потребность в продолжении рода.
Это, на мой взгляд, самая понятная и объяснимая ситуация, она же и самая распространенная. Единственный и настойчивый мой вам совет – до того, как предпринимать дальнейшие шаги, непременно добейтесь полного и абсолютного взаимопонимания с супругом. Не шантажом и упреками доведите мужа до молчаливого согласия, а именно придите к взаимопониманию.
Определитесь с полом и возрастом малыша, вслух озвучьте свои опасения по поводу «чужого» ребенка и как следует переройте Интернет по этому поводу. Взвесьте все «за» и «против», но главное – делайте это вместе. Не психуйте, а внимательно выслушивайте супруга, если его мнение вдруг разойдется с вашим. Это не «он вам на зло и ему ничего не надо», это он сомневается, так же боится, как и вы, но пытается с вами об этом разговаривать. Если дело не движется, сходите к психологу, возможно, он вам подскажет что-то относительно конкретно вашей ситуации. Сходите на сайт, где общаются приемные родители и такие же, как вы, кандидаты в усыновители, почитайте их истории. В конце концов, напишите мне.
И только когда договоритесь, в том числе и по вопросу «тайны усыновления», сообщите о своем решении ближайшим родственникам, если не собираетесь от них это скрывать. Им тоже нужно время, чтобы переварить полученную информацию. Но только не спешите. Вы обязательно станете счастливыми родителями очень счастливого малыша. Может, он даже еще не родился, а ждет, когда папа и мама возьмутся за руки. Я желаю вам удачи.
Вопрос к другой категории граждан, думающей, что у них есть «потребность в продолжении рода». Скажите себе честно (себе, больше никому не рассказывайте): вы испытываете именно потребность в реализации родительских начал или вам просто хочется быть, как все, а у всех есть дети? Если ответ «да», то я вас не осуждаю. Я вас более чем понимаю, ощущать себя в чем-то ущербным недочеловеком очень больно. Порой невыносимо больно.
Мой вам совет. Во-первых, почитайте форумы такого движения как «ChildFree». Не надо кидаться в их ряды, просто почитайте. Они, между прочим, в своем большинстве вполне адекватные люди. И общество, обороняясь, старается сеять вокруг них негатив, а между тем в их статьях звучат гораздо более здравые мысли, чем у их оппонентов: «Вы там все дураки». Если после прочтения ваше мировоззрение никак не сдвинулось, то, во-вторых, залезьте на какой-нибудь мамский форум и читайте всё подряд (не один день читайте!). Про проблемы, которые бывают у детей, про то, какие у них бывают болезни, сколько раз в день их надо кормить, сколько времени они проводят во сне, в каком возрасте у детей бывают кризисы и что они вытворяют в это время. Непременно прочитайте, что происходит с усыновленным ребенком в период адаптации и т.д. В идеале вы заочно должны стать самой образованной будущей мамой на свете.
Возьмите два листа бумаги и попробуйте на одном составить день жизни ребенка по времени и ваше участие в этом процессе, а на другом – вашу теперешнюю неделю. Попытайтесь соединить два графика и ответьте на вопрос: вы готовы выбросить из своей жизни всё, что не влезло? Если вы хорошо постарались, то туда не влезло НИЧЕГО из того, чем вы любите заниматься. Ребенок, приходя в вашу жизнь, полностью её рушит.
У девочек из первого пункта материнский инстинкт бьет ключом. Это, я так подозреваю, гормоны. Они ни о чем другом не могут думать. Они несчастны без этого пищащего комка, завернутого в одеяло. У них нет такой «жизни», которую можно разрушить, у них её вообще никакой нет, а у вас, судя по всему, она есть.
Хорошенько еще раз взвесьте все «за» и «против». Первое время будет очень и очень трудно, и без желания тратить на все это время и силы, а главное, без «нерастраченной любви внутри», преодолевать эти трудности будет очень сложно. Ребенок не просто атрибут счастливой жизни, он её немалая часть.
2) Мотив «смысла жизни».
Это когда приемный ребенок придает осмысленность существованию родителя, позволяет ему определить жизненные цели и задачи. Спешу сообщить, что ваша мотивация мне наиболее симпатична. Многие со мной не согласны. Они полагают, что самые верные мысли содержатся в п. 4 настоящей классификации. Я в корне против. Не стыдитесь признаться сами себе: не я нужна какому-то пока неизвестному малышу, а он нужен мне. Он нужен мне, чтобы жить и жизни этой радоваться. Чтобы было кому передать свой опыт, свое тепло. Что хочется наряжать ляльку в красивые одежки, хочется, чтобы кто-то обнимал маленькими ладошками, хочется читать кому-то на ночь сказки и т.д. Перестаньте уже переживать, что вместо того, чтобы хотеть спасти мир, вы хотите простого женского счастья. По-моему, это гораздо более разумно и нормально, чем желание жертвовать, раздирая на себе рубаху.
Если вы не относитесь одновременно к категории из п. 1 и у вас уже есть карапуз, а то и парочка, ответьте себе честно на вопрос: «а почему не свой?». Годятся любые аргументы, лишь бы правда. Не понравилось рожать? Не хотите бросать работу из-за декретного отпуска? Не хотите начинать с нуля и пеленок? У вас клиническое сочетание пункта один в части материнского инстинкта, пункта два в части необходимости приладить свое безыдейно проходящее время и пункта 4? Молодец, «мы одной крови, ты и я» (с). Совет с большой буквы – внимательно читайте раздел II «Возраст малыша» (это в продолжении).
Хорошенько обсудите со второй половинкой, чего именно вы хотите. Очень может быть, что ваше пока не определившееся желание примет несколько иные формы. Я верю, ваша девочка или сынок уже вас ждут. Вам осталось только встретиться.
3) Мотив преодоления одиночества («страх пустого гнезда»).
Тут речь о ситуации, когда дети подросли и разъехались, или вообще что-то никого нет, или уже назревает перспектива остаться в ближайшее время одному. Большая просьба: внимательно соизмерьте свои силы. Посмотрите правде в глаза и вокруг. Хорошенько прикидывайте такую математику: мне 50 – ему 5, ему 15 – мне 60. Он закончил школу, а я на пенсии уже. Как выглядит соседка баба Маня в этом возрасте? Способна баба Маня помогать сыну-студенту или вы рассчитываете, что студент уже заодно и за вами будет ухаживать?
В общем, еще до похода в опеку трезво оцените свои силы и тщательно подумайте над возрастом ребенка. Может быть, где-то сидит 12-14 летняя девочка и все еще ждет свою маму, хотя в этом возрасте большинство уже не ждут. Бывает и так, что ребята в детский дом попадают по разным причинам уже взрослыми, но не питайте иллюзий! Подавляющее большинство из них – это детки с нарушением привязанностей и прочими отклонениями. Потратьте втрое больше времени на знакомство с таким ребенком. Очень может оказаться, что характер его таков, что в старости вам все равно «некому будет жевать».
4) Альтруистическая мотивация.
Стремление защитить ребенка, оказать ему помощь и содействовать в создании благоприятных условий развития, «вырвать» ребенка из «ужаса» детского дома.
Э-хе-хе-хе. Ну, что вам сказать, друзья мои. Как я уже говорила, мнение мое по поводу этого пункта спорное, а потому исключительно субъективное. Если никаких других пунктов, кроме этого, к вам не прилипает, то, может, не следует вам за это браться? Некоторые считают, что идеальны только те приемные родители, которые руководствуются исключительно интересами ребенка и ничем более, а это как раз про вас. Тем не менее, я вообще против самопожертвования в отношении чего бы то ни было, а в отношении детей, не важно, своих или приемных, в такой степени, чтобы забывать о своих интересах и ложиться костьми на алтарь взращивания подрастающего поколения, уж и подавно.
С вашим подходом «спасти» одного ребенка в масштабах мирового зла – это, как мне думается, чересчур мало. Тысячам детишек нужна ваша помощь. Настоятельно рекомендую вам для начала заняться благотворительной деятельность. Я могу свести вас с активистами таких движений в Туле, Москве, Екатеринбурге и еще нескольких городах России. Да вы и сами без труда найдете их в своем городе при помощи Интернета. Не найдете – организуйте его сами. Свяжитесь с детскими домами вашего города, узнайте, как у них дела. Что требуется, какого возраста там детки, что можно, а что нельзя привозить, и в каких примерно объемах потребность. Не забудьте уточнить, нет ли у них и без того богатых спонсоров (бывает так, что отдельно взятое заведение в шоколаде при какой-то небедной коммерческой структуре, а совсем рядом такое же, но не шикует), потом вылезайте на самый популярный сайт города и призываете народ к активным действиям. Только не просите денег, а то примут вас за аферистку. Выкладывайте фото ваших акций, и ваше движение примет масштабный и достойный вас характер. Организуйте для детей концерт, кукольный спектакль и т.д. Короче, делайте всё, что в ваших силах. Звучит, может, и пафосно, но организуется в три приема.
Не сидите в раздумьях. Приемный ребенок – это серьезный шаг, а помощь сиротам вас ни к чему не обяжет. Самое главное, что таким образом вы сможете присмотреть себе малыша. Сотрудники детского дома честно расскажут вам всё про ваших подопечных, да вы и сами все будете про каждого знать, а уж потом останется только оформить бумаги. Так и ваш ребенок мимо вас не пройдет, и ваше стремление творить добро не пропадет даром.
Среди указанного контингента я недавно с удивлением обнаружила отдельную категорию – кормящие мамы. Видимо, дело в гормонах. Сидя дома в декрете с грудничком, разглядывая все подряд сайты, в том числе и с фотографиями детей-сирот, легко заболеть идеей «малышей надо спасать». Милые девочки, это всё эмоции. Не делайте глупостей, не мотайте нервы мужьям, и не забивайте себе голову ерундой. У вас впереди еще много интересного: режущиеся зубы, бессонные ночи, первое «мама» и так далее. Вы еще толком не видели хлопот. Пообещайте себе либо потерпеть, пока вашему карапузу будет не меньше двух лет, либо, как только он станет вас отпускать от себя, заняться вышеописанной деятельностью, а уж там посмотрите по обстоятельствам. И немедленно перестаньте терроризировать своих близких идеями усыновления и плакать над сайтами. Имейте в виду – вы не одна такая. Точно гормоны. Если зрелое и взвешенное ваше решение через два года будет тем же, то удачи вам, и, как принято говорить среди приемных мамочек, «легкой адаптации».
5) Мотив компенсации утраты собственного ребенка.
Речь о людях, сравнительно недавно потерявших своих детей. Примите мои искренние соболезнования. Я не могу себе представать большего горя, чем вам пришлось пережить. Однако относительно усыновления должна вам сказать, что опека очень осторожно относится к такой мотивации. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребенка на приемного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой.
Прежде чем идти в органы опеки, вы должны честно себе признаться, что действительно хотите восполнить утрату, а после этого долго (не один день) размышлять над тем, что даже очень маленький карапуз – это отдельно взятая личность со своим характером, а главное – способностями. Я бы вам посоветовала, если у вас есть родственники с детьми, отправится к ним в гости на несколько дней и представить, что вот этот «чужой ребенок» теперь живет у вас. Попробуйте осознать, до какой степени они разные с вашим.
В «школе родителей» вам расскажут, что многие из ребят отстают в развитии просто в силу того, что им не хватило внимания и тепла. Всех без исключений будущих родителей предупреждают, как велика вероятность, что ваш приемный сын будет отставать в школе и иметь целый ряд психологических отклонений. Это сложно принять любому родителю, но психологи полагают, будет втройне сложнее принять это вам, потому что приемный ребенок просто не сможет соответствовать вашим ожиданиям.
Мой вам совет: хорошенько продумайте этот момент, найдите силы обсудить это с супругом, и если вы решите, что готовы принять в семью и впустить в сердце другого мальчика или девочку, то идите в опеку и начинайте уже со слов: «Мы все обдумали и понимаем, что это будет совсем другой малыш, просто рожать уже нет здоровья, а жить в пустоте и без смысла нет сил». Только вы не врите ни себе, ни опеке, иначе вы сделаете несчастным одного ребенка, которому в жизни и так уже досталось.
6) Мотив стабилизации супружеских отношений.
6) Мотив стабилизации супружеских отношений.Те, кто с уверенностью заявляет, что таким образом нельзя поправить семейные отношения, конечно, врет. Шанс, безусловно, есть, особенно если вы находитесь в состоянии п. 1 и одновременно уже так друг друга извели, что ваш брак требует этой самой стабилизации, но, девочки, до чего же этот шанс не велик! Короче, ваша мотивация никуда не годится, если честно.
Вам непременно необходимо предварительно наладить свои взаимоотношения. Вы рассматриваете ребенка как инструмент наладки сложного механизма ваших супружеских отношений, а что если ключик не подойдет? Маленький, уже и без вас настрадавшийся человечек окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, их причиной, просто их свидетелем. Как вы полагаете, любому ребенку, своему или приемному, полезно жить в такой обстановке? А ведь ребенок почти наверняка будет с небольшими, но отклонениями в психике, если, конечно, речь не о младенце. А что, позвольте у вас спросить вы станете с ним делать, если дело дойдет до развода? Представили? Вы на всю оставшуюся жизнь на руках с не пригодившимся ключиком от не открывшейся дверки! А может, вы сдадите его обратно? Пока вы не сделали еще этой глупости, учтите, что «сданные» обратно дети очень часто получают такую психологическую травму от того, что их предают во второй раз, что шанс добиться их любви у следующих усыновителей, если такие найдутся, стремиться к абсолютному нулю. Дети больше не умеют любить и никому не верят.
Короче, вам немедленно должно стать стыдно. Использовать ребенка в таких целях подло, хотя, конечно, сговорившись, вы сможете обмануть опеку. Не обманите только себя в этой ситуации. Если вам думается, что, по крайней мере, вы дадите карапузу шанс в этой жизни, не обольщайтесь. Забегая вперед, скажу, что в нескольких регионах России за детьми очереди из усыновителей, и это сейчас, в кризис. Вы никого не спасаете и никому не даете никакого шанса. Вы просто решаете свои личные проблемы за счет маленького человечка.
7) Прагматический мотив улучшения материального и жилищного положения.
Просто идите отсюда и всё. О чем нам с вами разговаривать-то.
8) «Желание большой дружной семьи».
Ну, слава богу, снова к светлым и добрым людям. Значит, опять, без всякой научной основы, личное мнение. Если это второй или третий ребенок – успехов вам, друзья. Я искренне желаю вам удачи и «легкой адаптации».
О семьях, где детей 4 и больше. Уважаемые, я поддерживаю и уважаю ваше желание, если оно не носит клинические формы, но тут искренне надеюсь, что опека вас просто отправит домой. Я считаю, что на свете есть женщины, одна, наверное, тысяч на сто, призвание которых – воспитание красивых и умных детей. Это как учителя: если есть один талантливый на всю школу, то уже счастье, только такие женщины встречаются еще реже. Если вы чувствуете себя в этом состоянии, то мой вам основной совет – внимательно выбирайте формы устройства в семью. Государство поддерживает сирот, и вам надо честно себе признаться, что вам не перед кем выпячивать свою самостоятельность, а суммы при опеке/приемной семье не так уж и малы, как некоторые думают. Поверьте, никто не упрекнет вас за эти деньги, если дети будут обуты, одеты и накормлены. Зато вам будет на что купить лишнюю балалайку (нет, правда, половина многодетных семей, о которых я слышала, играют на музыкальных инструментах). А вот если призвания к воспитанию детей у вас нет, а желание поправить бюджет за счет очередного малыша есть… В общем, не мое дело осуждать, и никто не просил меня понимать, как живут по 12 детей в приемных семьях с двумя только родителями. Но мне всегда хочется уточнить: только у меня ощущение, что ребенок из одного детского дома переходит в другой?
Если у вас основной мотивацией идет альтруизм, то есть п. 4 и желание ребенка «спасать», то еще раз вам повторю: имейте в виду, что в некоторых областях детей-сирот почти нет. За малышами очереди, и, поверьте, найдутся другие добрые люди. Вам нет необходимости собирать под своим крылом всех, кому нужна помощь. Ну, подарите вы по 5 лишних минут каждому из тех, кто у вас уже есть. Им, я боюсь, очень это нужно. А этого, очередного в вашей жизни, может, где-то ищет одна, только его мама.
Вот, наверное, и всё по мотивации. Закончу тем, с чего начала. Вам не обязательно сообщать всем встречным истинные мотивы вашего поведения, но вы просто обязаны признаться себе в том, что и зачем вы собрались делать. Если у вас по-настоящему хорошие отношения с супругом, то у вас и с ним выйдет откровенный разговор, после которого у вас, вероятно, будет ощущение, что с плеч сползла огромная гора.
Если вы друг друга поняли, то следующий вопрос, на который вы должны себе ответить, и снова предельно искренне, а каков же возраст нашей ляльки?
