что значит поправить корону

katrinn_in_love

katrinn_in_love

Почему не получается снять корону?

Или получается снять, но она быстро делает бамс?

Потому что, сняв корону, вы не поправляете локус контроля.

Корона всегда вернется, если локус контроля не на месте. Корона создана для того, чтобы снижать стресс от беспомощности. Не любой стресс, а стресс от беспомощности. Когда ваш локус контроля вне вас, вы всегда беспомощны.

3) начать действовать проактивно.

Смотрите, как это делать на примерах.

Вы живете в этой короне какое-то время и вдруг она падает. Выясняется, что вас не любят, не ценят, не берегут.

Вас невероятно бомбит от этого понимания, вам хочется лезть на стену, брать автомат и расстреливать всех обманувших вас, вы чувствуете себя оскорбленным и униженным.

Без короны реальность открылась вам с самой неприглядной стороны. Жизнь невыносима. Но это потому, что вы не поправили локус.

Пока локус у вас внешний, пока ответственность за вас несут другие и контроль над вами имеют другие, действительно очень страшно увидеть, что вы им (этим главным другим) совсем не нужны: не любимы, не ценны, не уважаемы.

А еще можно поправить локус контроля. Если поправить локус контроля, корону надевать не понадобится.

Вы можете осознать, что все, над чем вы контроля не имеете, вас не касается, это не ваша ситуация, это за пределами ваших границ, это может и касается вас как-то косвенно, но лучше вам наблюдать и особенно не включаться, поскольку рычагов у вас нет.

Вы можете начать действовать проактивно внутри своих границ, то есть сами направлять внимание и сами делать, сами выбирать и действовать, не давая другим ни права решать за вас, ни права вас оценивать.

И тогда какая разница, насколько вас ценят и любят? Нет, значит нет. Вы не пропадете.

Люди, которые хотят жить в слиянии, не допускают даже мысли о возможном конфликте. Им хочется гараааантий. Они хотят поооолностью доверяяяять. И если они не могут полностью доверять, они боятся. Они ходят и рассказывают всем, как они боятся. Они хотят, чтобы их успокоили, дали гарантии или помогли выкормить корону, которая поможет доверяяяять. Особенно женщины любят жаловаться, как они боятся мужчин. Конечно боятся, поскольку материально и эмоционально зависят от них, а гарантий нет. Но и мужчины есть, которые говорят, что боятся женщин. Этим тоже хочется эмоционально повиснуть и быть уверенными, что их любят безусловно и навсегда. А уверенности нет. Как тут жить без короны? Нужна корона, которая позволит считать, что ты имеешь власть над чувствами другого.

Это как царь Кощей, который поместил локус-иглу в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук на дерево, и теперь вынужден сторожить этот дуб от проходимцев, орудуя мечом. Верните локус внутрь себя и не придется все время бояться, ждать «звоночков» и искать гарантий. Можно будет расслабиться и крепко спать. Локус ваш внутри, а не летает за окном как бездомная душа. Если душа бездомна, для нее приходится строить воздушный замок из иллюзий.

Есть специальная гимнастика для снятия короны.

Берете любую ситуацию, где есть корона, крепко сидящая или падающая, ваша или чужая, и описываете, как нужно поправить локус, чтобы корона стала не нужна.

Вот, например, из вчерашних постов.

Или там же, в том же фильме. Корона у горничной падает, она узнает, что лорд любил не ее, а придуманный образ, она реальная ему не нужна. Разлюбляют люди часто и дело не в обмане, разлюбить можно и так и сяк, просто без фальшивой ОЗ разочарование происходит не резко, а постепенно. А тут корона упала в мгновение, и это даже не совсем корона была, ведь лорд и правда был влюблен, она не придумала. Если бы горничная не поправила локус сразу же после падения короны, что она бы делала? Достала скалку сначала, верно? Устроила бы истерику, попыталась выяснить, как так ее могли унизить, за что, по какому праву, будут ли нести за это ответственность, собираются ли просить прощения и как-то компенсировать ей боль? Не добившись ничего, поскольку прав на чужие чувства ни у кого нет, горничная бы пригорюнилась и опять надела корону. Она бы стала думать, что лорду мешают комплексы и светские предрассудки, он стесняется ее положения, но в глубине души любит ее, жаждет ее, даже где-то томится. И она стала бы помогать ему избавиться от комплексов как настоящая спасательница. А еще она бы просила прощения за свои скалки и скандалы, думая, что без этого он давно бы к ней вернулся. И это заставляло бы ее добиваться и добиваться, преследовать лорда и доказывать ему свою любовь как настоящая победительница. Может быть она и не бегала бы за ним, опасаясь полиции, но в своей голове постоянно вела бы с ним диалоги, ждала, что он все осознает, не сводила бы глаз с дороги за окном, тратя на годы на воображаемую связь и кормление иллюзорной фигуры.

Источник

Корону поправь! Или что делать с неадекватной самооценкой

Приятная внешность, три образования, значительные достижения в карьере — кажется, такая девушка должна быть в себе уверена на 110 процентов. И тем не менее по вечерам замужние подруги вынуждены ее убеждать, что еще не все принцы разобраны и она еще встретит хоть кого-нибудь. Есть и другая картина: не столь достойный человек считает себя неотразимым, умным и вообще самым лучшим во вселенной. И многие окружающие «ведутся» на такое представление, а потом разочаровываются. Эти образы — продукты собственной самооценки человека. О том, откуда берутся короны на голове и чем полезна критика окружающих, рассказывает психолог Елена ЗОЛОТОВА.

— Адекватный человек, профессионал в своем деле может сильно пасовать перед хорошей должностью с приличной зарплатой, и в результате будет принят посредственный работник, но с высоким мнением о себе. Внутреннее убеждение человека, что он недостаточно хорош, красив или умен (список можно продолжать), часто не дает ему шанса на реализацию. Заниженная само-оценка серьезно мешает жить. Так же как и завышенная, когда человек видит себя супермегазвездой и соответствующим образом презентует себя окружающим, не понимая, почему впоследствии они разочаровываются.

Самооценка — это интереснейший феномен в психологии. В простейшем понимании этот термин предполагает формирующееся мнение человека о самом себе в оценочном режиме.

Но мы-то знаем, что большинству явлений мира нет оценки. В природе нет понятий «плохой» и «хороший», «счастливчик» и «неудачник». Оценка — это продукт социума. Если соответствуешь его представлениям и ожиданиям, получаешь хороший отзыв. Причем в разных обществах присутствуют разные ценности. В советское время ценился альтруизм, уважалась бедность. Сейчас ценности существенно поменялись. Оценочные категории могут различаться и в разных семьях. Кто-то не приемлет любое нарушение закона, а в других семьях приветствуется воровство и агрессия.

Человек формирует самооценку по двум направлениям. Его мнение складывается исходя из того, что он слышит о себе из значимого для него окружения: подруги, близкие, вторая половина и так далее. Во-вторых, самооценка дополняется теми мыслями, которые он сам думает о себе. Естественно, эти две стороны должны сосуществовать в гармонии. И если вы хотите быть чуткими к окружающему мнению, то уши надо держать открытыми, но не настолько, чтобы отключать разум и интуицию в ущерб себе. Если личность перестает видеть знаки окружающего мира, слышать людей, уходит в самопредставление, то можно нарваться на негатив со стороны социума. Уходить в эмоции по поводу самооценки без действий и изменений — непродуктивно.

Меняй или принимай

Некомфортное состояние — это отличный повод, чтобы начать коррекцию, изменить что-то в себе. Если после критики у человека возникают эмоции, то следует этим воспользоваться для начала развития в себе каких-то качеств. Негативные переживания — это индикатор для старта работы. А вот еще больше гнобить себя, думать об этом и ничего не делать — самое неконструктивное, что можно выдумать. Поэтому если в человеке есть что-то такое, что ему и самому хочется изменить, то пора уже менять.

Ход другой — абсолютно противоположный. Прими себя таким, какой есть. Через аффирмации, самовнушение и другие способы человек начинает принимать себя как совершенство: «Я принимаю себя таким как есть и получаю удовольствие от каждого дня существования». Вспомните историю о Шреке, когда принцесса вместо того, чтобы навсегда стать человеком, осталась зеленым огром. И стала наконец-то счастлива, стоит отметить. Все в жизни относительно, есть только особенности мировосприятия. Если вы не собираетесь меняться, то не берите в свой груз те недостатки, о которых вам говорят. К примеру, муж начал встречаться с другой женщиной. У нее иное поведение, иные личные качества. Чтобы оправдать свое поведение, он начинает придираться к жене. И то, что его устраивало последние 15 лет, сейчас начало раздражать. Мужу выгодно «нагрузить» жену, чтобы чувствовать себя не таким виноватым. А в результате женщина не понимает, почему она вдруг стала не такой женственной или не такой стройной, хотя по сути ничего не изменилось. Такую критику вряд ли можно назвать объективной.

Шкала ценностей

Как же разобраться с самооценкой? Есть простой тест для детей. Испытуемый рисует лесенку с восемью — десятью ступеньками. На нижних ступенях располагаются глупые люди, а на верхних — умные. Если человек ставит себя ниже четвертой ступеньки, то по этому качеству он оценивает себя низко. И так по нескольким значимым качествам. Психолог же по его рассуждениям может увидеть, есть ли рассогласования в реальной и оценочной картине. Для этого можно собрать оценки у ряда людей, хорошо знакомых с нашим испытуемым.

Если самооценка завышенная, открываем уши, начинаем чувствовать. Прислушивайтесь к тому, кто дает вам оценочный комментарий. Если в нем звучит зависть, не стоит обращать внимания. Но если уже пятая подруга за день говорит, что вы неважно выглядите, и мужчины не обращают внимания, стоит задуматься. Если вы систематически получаете знаки по какой-то шкале, значит, что-то не так. И тут либо меняетесь в лучшую сторону, либо принимаете себя таким как есть. Я не есть мой вес. Я не есть мой нос. Я не есть моя непунктуальность. Я есть профессионал, я есть умница, я есть хорошая мать, подруга, интересный собеседник… Презентуйте другим ваши индивидуальные особенности.

И еще — социуму важна ваша собственная реакция по поводу острых моментов. Если вы, подобно Евгению Плющенко, презентуете собственный нос неидеальной формы как свою особенность, то и другие люди с длинными носами будут принимать вас за своего и учиться от вас. Доля здоровой самоиронии и отношение без зажимов помогут справиться с мнимыми «недостатками».

Источник