что значит потакать ребенку
Любимые баловни: стоит ли потакать детям
«Мой ребенок – смысл жизни, поэтому мы его и балуем», – такие слова часто произносят мамы.
Казалось бы, можно только порадоваться за счастливое семейство. Вот только при более детальном рассмотрении мы убеждаемся: любящие родители потакают каждому капризу малыша. Тот же в свою очередь вместо благодарности и любви отплачивает им постоянными истериками и капризами. Нужно ли чрезмерно баловать детишек и потакать их прихотям? Давайте рассмотрим подробнее этот душещипательный вопрос.
Что значит потакать любимому чаду?
Разумеется, подобных примеров можно привести десятки, но объединяет их одна проблема: малыш начинает удовлетворять свои потребности за ваш счет. Причем в ход идут самые распространенные способы, которые может выдержать редкое родительское сердце: хныканье, капризы, истерики. Разумеется, бывают исключения: например, малыш болеет, ему плохо, и он таким образом стремится завоевать ваше внимание. Но если речь идет об отсутствии проблем со здоровьем, важно не упустить момент и выстроить правильные отношения с крохой, иначе это чревато отсутствием взаимопонимания и дальнейшими проблемами в общении. Малыш, видя, что все его прихоти выполняются по первому требованию, становится еще невыносимей в поведении.
Почему еще опасно потакать капризам ребенка?
Кажется, пройдет немного времени, и ребенок перестанет диктовать свои условия родителям. Ан нет! Если пренебрегать своими желаниями и не уметь сказать «нет» чаду, пусть следующие последствия не будут для вас неожиданностью:
• у ребенка напрочь будет отсутствовать понимание, что у других людей есть собственные личные границы и что он всячески нарушает их;
• он уверен, что окружающие не имеют каких-то своих интересов, кроме удовлетворения его потребностей;
• из ребенка вырастет избалованный эгоист с завышенной самооценкой, который вызывает антипатию у окружающих;
• большая вероятность того, что старость вы встретите покинутыми и в одиночестве. Далеко за примерами ходить не надо: СМИ пестрят подобными историями.
Совсем не радужная картина вырисовывается, не правда ли? Было бы очень трагично, если не было возможности предотвратить подобное развитие сюжета. Поэтому современным родителям нужно чуть подкорректировать свои отношения с любимым малышом.
Умейте сказать «нет». Не бойтесь своим отказом выполнить просьбу ребенка вызвать его гнев, обиду или нелюбовь. Пусть он примет к сведению, что и у других людей тоже есть свои интересы. Главное – объясните ему причину отказа доходчиво и спокойно. При этом в попытке усмирить ребенка не давайте со своей стороны невыполнимых обещаний.
Придерживайтесь золотой середины. Две крайности – постоянно выполнять капризы малыша или держать его в строгости, в «ежовых рукавицах». Обе ситуации вызывают лишь усиление непослушания ребенка. Поэтому проявляйте сопереживание («Я понимаю твои чувства, мне тоже грустно…»), терпение, твердость характера и умеренную требовательность.
Долой двойные стандарты! Часто дети демонстрируют не лучшие черты характера в надежде добиться своего, если между родственниками нет единого сценария, как следует вести себя. Допустим, мама много запрещает, а бабушка втайне разрешает все. Естественно, что ребенок начинает требовать того же и от родителей. Поэтому лучший способ – договориться между близкими и родными об одинаковой линии поведения.
Не провоцируйте капризы малыша. Иногда родители проявляют недальновидность, создавая «взрывоопасные» ситуации. Скажем, вы уверены, что малыш наверняка будет просить игрушку и истерить, но все равно берете его в магазин. Зачем же лишний раз провоцировать его на капризы? Поэтому либо оставляем на некоторое время это занятие, либо ищем альтернативный вариант. Например, совместными усилиями делайте так, чтобы у ребенка была любимая игрушка, которую он ни на что не променяет. Например, кукла для девочки, которую вы вместе «обшиваете».
Получается, что баловать детей не стоит? Отнюдь нет! Ребенку нужно уделять время, дарить внимание и любовь, придумывать совместный досуг. Однако нельзя забывать и о себе, своих потребностях, желаниях, возможностях, не стараться изо всех сил продемонстрировать ребенку свою любовь путем исполнения его капризов. Разумеется, не стоит постоянно держать малыша в ежовых рукавицах, но определенные ограничения будут уместны. Только в разумном сочетании строгости и мягкости можно вырастить из ребенка гармоничную личность.
»Хочу!» Нытье, капризы, истерика: как вести себя родителям
Почему потакать ребенку опасно для его развития
Робин Берман психиатр, доцент Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе
Детская истерика в магазине или кафе по поводу не купленной игрушки или сладости — примета исключительно последних десятилетий. Дети стали другими? Нет, это родители перестали понимать, как быть настоящими родителями, считает психотерапевт и мать троих детей Робин Берман. Почему родителям полезно настаивать на своем и есть ли у нас шанс исправиться?
Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка. Вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.
Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!». Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться.
Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!».
Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто совершенно обычное? Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Раньше детей никто не слушал — зато теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между этими двумя крайностями воспитания.
Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня — и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну. Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля.
Сюзи и мороженое
На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да». И вот, когда настало время десерта, раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Это не с шоколадной крошкой! Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!». Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».
Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь.
«Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.
Почему вседозволенность опасна
Если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.
Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в гормоне стресса — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.
Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему: «В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».
Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?
Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного нытья?
Торг неуместен
Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики.
Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.
Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:
РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
РЕБЕНОК: Но это слишком рано!
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.
Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель.
Советы для мамы Сюзи
Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!». Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки. Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:
Шаг 1. Остановитесь на секунду, успокойтесь.
Шаг 2. Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».
Шаг 3. Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».
Шаг 4. Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».
Шаг 5. Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».
Шаг 6. Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.
Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы.
Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему?
Как понять, балуете ли вы своего ребенка, и к каким последствиям это может привести
Важные моменты, которые необходимо учитывать в воспитании
Многие родители боятся избаловать своих детей чрезмерным вниманием и любовью. Однако реальная угроза кроется не в избытке внимания, а в избытке игрушек и подарков, которые взрослые нередко используют для выражения своей любви, чрезмерной опеке и вседозволенности.
Давайте разберемся, в каких случаях баловать ребенка по-настоящему вредно, и к каким последствиям это может привести.
Как можно избаловать ребенка?
Избаловать ребенка можно не только при помощи дорогих игрушек и щедрых подарков. Иногда, желая порадовать детей, родственники дают им слишком много свободы или отказываются от каких-либо границ, что тоже может привести к неприятным последствиям.
Можно выделить три основных способа, которыми взрослые чаще всего балуют детей.
Слишком много всего. Неважно, о чем идет речь: об игрушках, о развлечениях, о гаджетах — когда их слишком много, это негативно сказывается на ребенке. Детям нужно проводить время в одиночестве и иногда скучать, чтобы научиться развлекать себя самостоятельно.
Гиперопека. Родители, которые делают слишком многое за своих детей, мешают им осваивать навыки, необходимые им в дальнейшей независимой жизни. Если вы делаете за ребенка домашнюю работу и стремитесь оградить его от любых неприятных эмоций, вы сильно вмешиваетесь в его будущую жизнь (причем не самым лучшим образом).
Размытая структура. Когда у детей нет дисциплины и четких границ, им крайне сложно вырасти в способных к самоорганизации и самодисциплине взрослых. Это может проявляться в том, что ребенка стараются не нагружать какими-либо обязанностями или уступают ему каждый раз, когда он устраивает истерику.
Почему взрослые балуют детей?
Этому есть множество причин, и одна из тех, что встречаются чаще всего — это чувство вины. Например, родитель, который проводит очень много времени на работе, не хочет говорить с ребенком о домашних обязанностях, когда возвращается домой. Или, например, после развода один из родителей пытается добиться расположения ребенка при помощи большого количества подарков.
Еще одна распространенная причина — это желание сделать ребенка максимально «счастливым». Это приводит к тому, что вместо того, чтобы говорить ребенку «нет», когда это необходимо, родители слишком боятся его расстроить, а потому потакают и соглашаются на все, чего требует ребенок.
Некоторые родители балуют детей просто потому, что им не хватает средств и способов справиться с детскими поведенческими проблемами. Они не знают, как реагировать на детские истерики и проверку границ, а потому используют те методы, которые позволяют им быстро решить проблему (например, подкуп) и не прибегать к внедрению специальных правил и дисциплинарных мер.
Ну и наконец, есть родители, которые балуют детей, потому что хотят уберечь их от негативного опыта из их собственного детства. Например, если родитель вырос в малообеспеченной семье, он может стремиться сделать так, чтобы у его ребенка было все, что он пожелает. Или, взрослые, выросшие в очень строгих семьях, могут наоборот позволять своему ребенку слишком многое.
Почему баловать детей вредно?
Вот несколько весомых причин отказаться от излишеств в пользу гибкости, дисциплины и четких границ.
Кажется, пора перестать баловать своего ребенка…
Если в этой статье вы узнали свой родительский стиль, то, возможно, пришло время пересмотреть свои методы и начать двигаться в сторону позитивных изменений. Для начала необходимо прекратить делать то, что вредит вашему ребенку (даже если вам кажется, что так вы делаете его счастливее).
Но будьте готовы: как только вы начнете говорить «нет» и выставлять границы, проблемы с поведением ребенка усилятся — это неприятно, но совершенно ожидаемо. Ваш ребенок будет стараться делать все, что в его силах, чтобы вернуть ваше поведение в прежнее русло и добиться от вас того же уровня свободы и щедрости, который был до этого.
Ваша задача здесь — сохранять спокойствие, не поддаваться на провокации, помнить о том, что взрослый в этих отношениях — вы, и гнуть свою линию до тех пор, пока границы не будут установлены, а ребенок не начнет приобретать навыки необходимые ему для того, чтобы вырасти самодостаточным и независимым взрослым.
И на всякий случай еще раз: ребенка невозможно избаловать чрезмерной любовью (той, которая проявляется не в обилии подарков, а в проявлениях внимания, в участии, сострадании и тактильном контакте). Важно выстраивать границы, но в этих границах оставаться человеком, который всегда готов поддержать ребенка эмоционально, уделить ему внимание и необходимую заботу.
Когда малыш плачет, потому что хочет, чтобы вы его обняли — это не избалованность или манипуляция, это искренняя потребность в тепле и ласке, удовлетворяя которую, вы никогда не вырастите капризного и вечно недовольного жизнью монстра (с потребностью в конфетах и машинках, впрочем, совершенно другая история).
Баловство ради порядка
Мы часто боимся позволить детям что-то сверх меры. А между тем такое попустительство может принести им пользу.
Отцу предоставляется почетное право и обязанность социализировать ребенка, то есть вводить его в большую жизнь. Именно папе следует объяснять малышу правила поведения, растолковывать, что такое хорошо и что такое плохо, а маме предназначается эти правила соблюдать неукоснительно.
У малыша должны быть четко определены рамки его игр дома и на улице, и очерчен круго бязанностей. Например, сложить игрушки в коробку после игры может и полуторагодовалый ребенок. А уж двухлетка без проблем может убрать за собой тарелку в мойку.
Плохой и хороший полицейский
Можно также слегка помочь малышу в соблюдении «семейного устава». Если внук куксится и отказывается, например, убирать за собой тарелку, то бабушка может это сделать потихоньку сама, но так, чтобы никто это не видел, в том числе и дедушка. Но в следующий раз, под хорошее настроение внука, есть смысл мягко настоять на выполнении правил.
— Я тебе, Васечка, дам еще один пирожок, только маме мы об этом не скажем. Это будет наш с тобой секрет.
Ребенок должен понимать и помнить, что правила существуют и он их сейчас нарушает. Например, если малыш ленится убрать за собой тарелку со стола, ему нужно сказать:
— Вася, папа будет ругаться. Я ему скажу, что ты не слушаешься.
Соответственно если папе хочется побаловать собственного ребенка, нарушая какие-то семейные правила, то лучше это сделать не своими руками, а с помощью все той же бабушки. Плохой полицейский должен быть плохим полицейским до конца.
В унисон с родителями
Тогда у ребенка в сознании закрепится распределение воспитательских функций. Порядок в голове у малыша способствует порядку в поведении.
Для этой игры потребуются два листа бумаги и карандаш (можно два). Рисуем, к примеру, домик: стены, окно, дым из трубы и солнышко.
Если ребенок легко справляется с заданиями, можно рисовать часть крыши или часть солнышка.
В конце игры попробуйте нарисовать деталь, которой на основном рисунке точно нет (скажем, машину). Что вам покажет ваш малыш?
12 вопросов о детских капризах: отвечает психолог Елена Кравцова
Время на чтение: 6 мин
В инстаграм-аккаунте ФрутоНяни @frutonyanya_official родители могут обсудить со специалистами волнующие их темы. В этом материале мы собрали ответы на вопросы, которые давала детский и подростковый психолог Елена Михайловна Кравцова во время большого прямого эфира. Надеемся, они помогут вам понять, как поступать в той или иной ситуации и реже теряться.
Что такое детские капризы и какова их природа?
Это вопрос, на который нет энциклопедического ответа. Все взрослые вкладывают в это слово разные смыслы. По сути, родители чаще сталкиваются с бурной эмоциональной реакцией ребёнка на какие-то нежелательные для него события, называя это нытьём, истериками, капризами, что таковым на самом деле не является. Малыш ещё не умеет другими способами выражать свои желания и ощущения. Многое зависит и от темперамента ребёнка: если он легко возбуждается, ему трудно остановиться, то кричать, драться, плакать и топать ногами он будет чаще сверстников. И это вовсе не значит, что ребёнок плохо воспитан — просто процессы саморегуляции в нём ещё не созрели. И это, конечно, требует большого терпения от родителей.
Что может спровоцировать капризы и нытьё?
Существует ли классификация причин?
Вот ситуация на примере детской песочницы. К ребёнку подходит другой малыш и забирает лопаточку. Реакция может быть очень разной: один будет кричать, плакать, прятаться за маму, а другой всем видом покажет, что не очень-то и хотелось и начнёт играть с чем-то другим. Так что это — исключительно индивидуальные реакции и единую классификацию составить невозможно. Каждый родитель может выявить причины для своего ребёнка, и то не факт, что он угадает. Потому что бурные эмоциональные реакции возникают по совокупности причин, а не потому, что одна конкретная вещь раздражает ребёнка. Ребёнок устал, хочет спать, при этом ему не разрешили сделать что-то интересное – он начинает плакать и капризничать. А в другом настроении он может спокойно отнестись к запрету.
Представьте: вы приходите в поликлинику, перед кабинетом очередь, а малыш не хочет тихонько сидеть в уголочке и «делать человечков из желудей». Он хочет бегать. И ограничивать физическую активность ребёнка в этом случае нельзя, потому что это может спровоцировать истерику. Просто встаньте и подвигайтесь вместе с ребёнком.
Можно ли потакать капризам?
Как родителю поступать, если ребёнок начинает капризничать?
Рассмотрим ещё один пример: малыш говорит, что не хочет домой, а хочет ещё погулять. И как быть: сделать то, что хочет ребёнок или мягко подвести к вашему решению? Вот для такой ситуации уже есть некоторые универсальные правила. За распорядок дня, выполнение режимных моментов, количество просмотренных мультиков и тому подобное отвечает взрослый. Ребёнок это не в состоянии контролировать. Что делать? Предупреждать ребёнка заранее: «Через пять минут уходим», «Это — последняя серия. Через пять минут выключаем мультики».
Важно не отменять важный запрет из-за эмоциональной реакции ребёнка, иначе у ребёнка сформируется привычка отвечать слезами на ваши ограничения. А если ребёнок старше 4 лет ложится на пол и начинает кричать, то это уже говорит об ошибках в воспитании или неврологических особенностях, и пора обратиться за консультацией к психологу и неврологу.
Стоит ли родителям до конца стоять на своём?
Договориться с маленьким ребёнком до трёх лет практически невозможно. Дети — ситуативны. У ребёнка сильнее всего сиюминутное «хочу». Поэтому, если вы уверены в правильности своего запрета, то не отменяйте его, даже если ребёнок кричит и топает ногами.
Включайте родительскую хитрость, когда можно переключить внимание ребёнка на другую деятельность: уложить мишку спать, вызвать ребёнка на разговор и обсудить мультфильм.
Как реагировать на истерику?
Самое правильное — временно прекратить взаимодействие с ребёнком. Но если малыш бежит за вами, вцепился в ногу, то не отталкивайте, а дайте ему возможность успокоиться. После — пожалейте его, обнимите, скажите, что вы его любите и очень рады, что он перестал кричать.
Если вы идете в какое-то место, где от ребёнка требуется хорошее поведение, заранее продумайте, что вам в этом поможет (книжки и игрушки, интересные для малыша вещи, перекус, возможность иногда вставать с места и так далее).
Всегда ли небольшой каприз перерастает в истерику?
Универсального ответа на это нет. Скорее нет, то есть не каждый каприз перерастёт в истерику. Иногда нытьё – это привычный способ общения со взрослыми, но малыш не так уж и расстроен. К тому же, взрослея, дети понимают, где можно, а где нельзя предъявлять требования и капризничать.
В каком возрасте может возникнуть первый каприз?
Важно понимать, что если малыш до года плачет и кричит, то это не капризы. Значит, что-то пошло не так, малыш испытывает дискомфорт и важно ответить на его потребность. После года и до 6-7 лет развивается способность ребёнка к саморегуляции, то есть он учится понимать и сдерживать собственные эмоции. Особенно много капризов бывает у детей, которые ещё не умеют говорить – они не способны выразить словами свои желания и огорчения.
Можно ли на раннем возрастном этапе предугадать темперамент и характер ребенка?
Темперамент — это врождённая характеристика. Ребёнок может только научиться контролировать своё поведение. А характер формируется на основе темперамента, связан с условиями воспитания, проживания, моделями поведения в семье. Какие-то прогнозы делать можно, но это очень большой процесс.
Ребёнок бьётся головой об стену, бьёт родителей. Как быть?
Самая большая неприятность для ребёнка — игнорирование. Как бы вам ни было больно слышать, как ребёнок стучит головой, не поддавайтесь. Если это возможно – отвлеките его интересным делом. Но никак не акцентируйте внимание на его поведении. Если переключить не вышло – просто переждите.
Как научить малыша и ребёнка постарше иначе выражать свои эмоции?
Во-первых, проговаривать вслух его и свои эмоции, и позитивные и негативные. Во-вторых, важно быть для малыша примером сдержанного и конструктивного поведения. В-третьих, в развитии эмоционального интеллекта детям 3-4 лет помогают игры с плюшевыми игрушками, когда вы разыгрываете разные сценки: например, медвежонок и зайчонок поссорились, зайчонок дерётся, ему говорят: «Не дерись!». Медвежонок всё понимает и прощает зайчика за его реакцию, а зайчонок больше не дерётся. Не обязательно делать из этого поучительные выводы: «Вот и ты себя так веди». Детская психика очень легко присваивает схемы, которые с ними проигрывают, но это имеет накопительный эффект. Так что запаситесь терпением, позитивным настроем и ребёнок обязательно научится.
В этой статье мы писали о том, что такое эмоциональный интеллект и как развить его у ребёнка.
Что рекомендуют для эмоциональных детей?
Попробуйте завести дома какую-нибудь подушку-злюшку и сказать ребёнку, что в неё можно кричать, колотить её, когда ты сердишься. Можно учить ребёнка в те моменты, когда он сердится, топать ногами, кричать, мычать. Ваша задача показать ребёнку, что злиться, плакать и протестовать — это нормально. А наносить кому-то вред — нельзя. Плохо, когда ребёнка заставляют терпеть, не дают плакать и проживать свои эмоции.
Как реагировать на капризы старшего ребёнка, вызванные ревностью к младшему?
— Почему вы его кормите ложкой, а меня нет. Я тоже хочу!
В такой ситуации речь идёт не о капризах. Это называется регрессией. Это — нормативное явление, когда старший ребёнок видит, что все крутятся вокруг малыша и ему хочется тоже оказаться в центре внимания. Гораздо эффективнее не объяснять ребёнку, что он уже большой, а наоборот, потакать его желанию.
Скажите: «Ты мой маленький, давай я тебя покормлю с ложечки». Покормите. Купите соску, если ребёнок просит. Ребёнку очень быстро это надоест. Поиграли и хватит. Часто условия для ревности создают сами родители, отменяя детство старшего, потому что родился младший. Важно не только уделять всем детям равное количество внимания, но и разрешать старшему оставаться ребёнком.