что значит ранимый человек
Значение слова «ранимый»
1. Слабо защищенный, такой, которого легко ранить, поразить, уязвимый. [Тело рачка] очень нежное, легко ранимое. Романова, Рассказы биолога.
2. перен. Такой, которому легко причинить душевную боль, страдание. Ранимая психика. □ [Демидов:] Но слишком чутка и ранима Его молодая душа! Безыменский, Выстрел.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
рани́мый
1. слабо защищённый, такой, которого легко ранить, поразить; уязвимый ◆ Анализ жизни, уясненье сути, // Момент такой ранимой красоты. Юлия Погорельцева, «Обращение к сердцу», 2017 г.
2. перен. такой, которому легко причинить душевную боль, страдание
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова волшба (существительное):
От избытка чувств: что значит быть ранимым в современном мире
В июне в издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга датского писателя и психотерапевта Илсе Санд « Близко к сердцу: как жить, если вы слишком чувствительный человек ». Книга в шелковистой софт-тач обложке (для особенно чувствительных читателей) рассказывает, как живется тем, кто не соответствует принятым в обществе стандартам, слишком мягок и раним, «н о написана она и для людей с обычным уровнем чувствительности, поскольку жизнь нередко сводит их с крайне впечатлительными личностями », добавляет автор.
Как сверхчувствительные личности реагируют на гнев
Обычно сверхчувствительным людям с трудом удается подавить гнев или злость. Гнев — чувство сильное; оказавшись в его власти, мы тотчас же теряем способность сопереживать и делать объективные выводы.
Короткая ссора, на некоторых людей действующая как освежающий прохладный душ, сверхчувствительным личностям обходится очень дорого, надолго выводя их нервную систему из состояния хрупкого равновесия.
Скорее всего, вам тоже непросто справляться со своим гневом, и страдаете от него в первую очередь вы сами. Дело в том, что вы замечаете не только собственные чувства, но и чужие переживания, поэтому, ранив другого человека, расстраиваетесь сами. Это может оказать на вас необычайно сильное влияние, и вы еще долго будете страдать от стыда и чувства вины. Сверхчувствительных людей часто — и вполне обоснованно — считают неагрессивными. Причина понятна: нам просто-напросто не хочется вступать в конфликт. Мы все равно проиграем — иначе и быть не может. Победителями в коротких ссорах и перепалках становятся те, кто не особенно заботится об этических правилах. Выигрывает тот, кто не гнушается никакими уловками, кого не волнуют переживания противника.
Если вы сверхчувствительны, то часто считаете проигравшим именно себя, так как во время ссоры не способны поступиться своими моральными принципами. Это все равно что играть в игру, во время которой сам возводишь перед собой препятствия.
А вот длительные периоды гнева вы переносите намного лучше. Сталкиваясь с чужой злостью, вы умолкаете, теряетесь и какое-то время просто не разговариваете с обидчиком. Но пару дней спустя возвращаетесь к нему и подробно объясняете, какие мысли и чувства испытываете, а каких больше испытывать не хотите.
То, что сверхчувствительных людей волнуют моральные ценности и принципы, вовсе не означает, будто они оставляют равнодушными всех остальных, менее чувствительных. И, конечно, это не свидетельствует о том, что мораль у каждого из нас своя. Однако жить становится намного проще, если считаешь мир добрым, а к такому мнению быстрее приходишь, когда сам стремишься проявлять доброту. Поэтому мы стараемся не навлекать на себя гнев окружающих, не отвечать им злостью, чтобы не расстраивать их своим поведением.
Многие из сверхчувствительных людей, с которыми я успела побеседовать за годы своей практики, рассказывали, что бороться с гневом они не умеют. Близкие, друзья и психологи часто советуют им отвечать злостью на злость, чтобы таким образом самоутверждаться. Но в результате тщательного анализа реакции своих собеседников я выяснила, что у них имеется собственная, совершенно иная стратегия.
Когда-то я работала в кредитном отделе банка. В мои обязанности входило одобрение кредитных договоров, которые оформляли мои коллеги. Довольно часто мне приносили договор в три часа дня и требовали, чтобы я его одобрила в тот же день, потому что они пообещали это клиенту. Подобные ситуации страшно злили меня, потому что в таких случаях мне приходилось работать сверхурочно.
От такой нагрузки я совсем вымоталась. Пора было положить этому конец. Я просила коллег больше так не делать, но безрезультатно. Не имея привычки повышать голос и ругаться, я решила действовать иначе. И на утреннем совещании ска- зала, что тот, кто приносит мне на рассмотрение срочный договор в конце рабочего дня, обязан будет освободить меня от каких-то других обязан- ностей. Но сверхурочно я больше работать не буду. Это подействовало. Коллеги идею одобрили, и количество срочных договоров резко сократилось.
В качестве иллюстрации своих слов приведу историю, рассказанную одним из моих сверхчувствительных знакомых.
Эта история — далеко не единственный пример бесцеремонности психотерапевтов, которые пытаются заставить сверхчувствительных людей пожертвовать вежливостью ради более примитивной поведенческой тактики.
Ссоры сверхчувствительным людям только вредят. Подобные выплески гнева очень изматывают; в этом состоянии мы становимся беззащитными, теряем способность мыслить объективно и оказываемся во власти противника. Будучи психотерапевтом, я часто помогаю парам разработать стратегию, применяемую в тех случаях, когда назревает ссора. Например, можно сказать: «Перерыв!» и договориться о времени, когда вы будете готовы вернуться к обсуждению проблемы, а во время перерыва поработать или прогуляться в одиночестве.
Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку. Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.
Используйте возможность сопереживать и размышлять
Я создала классификацию видов злости на основании вызывающих ее причин — и в зависимости от них предлагаю различные поведенческие стратегии. Эта классификация поможет тем, кто не любит ссоры и старается их избежать. Более подробно я излагаю ее в книге «Новые тропинки в лабиринте чувств», где помимо прочего объясняю, как использовать свое умение размышлять при поиске самой простой стратегии решения конфликтов.
Способность сопереживать тоже может пригодиться. Зачастую гнев перекрывает и подавляет другие, более тонкие и скрытые чувства, испытываемые в этот момент человеком. Как правило, сверхчувствительные люди обладают талантом их распознавать, и талант этот может пойти на пользу. Если вы поймете, какие чувства собеседник испытывает на самом деле, у вас появится возможность помочь ему освободиться от гнева.
Причиной гнева или злости являются неудовлетворенные желание или потребность. И ваш собственный гнев — вовсе не исключение. Для начала постарайтесь выяснить, в чем его причина. Возможно, достаточно всего лишь попросить вслух — и вашу просьбу удовлетворят. Вы можете подсказать этот способ и другим людям, для чего достаточно будет одного простого вопроса, например: «Чем тебе помочь?» Научитесь озвучивать собственные желания — причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости, восстановить свое душевное равновесие и сохранить добрые отношения с собеседником не так уж и сложно — достаточно с самого начала осознать собствен- ные желания и потребности, признав таким образом свою зависимость от других людей.
1. Сенсорно-обрабатывающая чувствительность
Клинический психолог Эйлен Арон долгое время изучал особенности поведения высокочувствительных людей. В итоге он пришел к выводу, что они обладают такой чертой, как сенсорно-обрабатывающая чувствительность. Это значит, что человек имеет способность замечать гораздо больше тонких различий в окружающем мире, чем все остальные. Высокочувствительные люди имеют повышенную восприимчивость к звукам, световым эффектам, цветам и так далее. Любые проявления окружающего мира могут как подавить их, так и поднять им настроение.
С одной стороны, это может показаться недостатком. Ведь то, что незаметно для других, является для вас сильным раздражающим фактором. Но с другой стороны, Сенсорно-обрабатывающая чувствительность делает вас более внимательным и предусмотрительным человеком. Вы можете раньше других замечать опасность и предугадывать развитие событий.
На самом деле повышенную чувствительность нельзя назвать недостатком. Люди, обладающие этой чертой, как правило, находятся в полной гармонии со своим окружением. Они умеют замечать такие тонкости, которые недоступны другим. Таким образом, они более осведомлены о чужих радостях и проблемах, а потому им легче находить общий язык с людьми.
3. Сверхспособности
Высокочувствительный человек умеет распознавать истинные намерения собеседников. Он тонко чувствует, кто настроен против него, кто имеет корыстные или другие дурные намерения. Он тонко чувствует ложь и лицемерие.
4. Вы не одиноки
Вам может показаться, что в мире не так много эмоциональных и высокочувствительных людей, но это не так. По оценкам психологов, около 15-20% населения планеты обладают такой особенностью. Более того, не только люди могут обладать повышенной чувствительностью. Ученые обнаружили, что эта черта характерна более чем для 100 различных видов животных.
Таким образом, если вы очень ранимы, не стоит думать, что вы не такой, как все. Даже если в вашем окружении нет настолько же высокочувствительных людей, это не значит, что с вами что-то не так, что вы исключительны. В мире миллионы таких же ранимых людей, как и вы.
5. Самое плохое в чувствительности
6. Рассредоточенность и утомляемость
Также у них есть некоторые проблемы с фокусировкой и сосредоточением. Любой громкий звук, сильный запах или даже перепад температуры может выбить их из колеи. Также чувствительные люди отличаются повышенной утомляемостью. Эмоциональные всплески обессиливают их.
Чтобы высокая чувствительность не мешала человеку жить, он должен сам хорошо осознавать сою ранимость и принимать в себе это качество. Таким образом, человек сможет настроить и себя, и свое окружение соответствующим образом. Если же человек не понимает особенностей своей личности, он может думать, что с ним происходит что-то ненормальное, и это лишь усилит его страдания.
8. Необходимо уважать свою потребность в тишине
Современные люди живут в бешеном темпе, и для них стало естественным игнорировать свои потребности. Тем не менее из этого не выйдет ничего хорошего. Особенно это касается высокочувствительных и ранимых людей. Для них жизненно необходимо выделять время, чтобы провести время в теплом кругу близких или наедине с самим собой, вдали от шума, суеты и мирских забот. Это помогает освежить мысли и восстановить душевные силы.
Если перед вами будет стоять выбор между вашей потребностью в спокойном времяпрепровождении и необходимостью угодить кому-то, выбирайте именно первое. Не жертвуйте своим эмоциональным равновесием. Если вы не будете давать себе эмоциональный и физический отдых, чувствительность может обостриться.
9. Принятие творческой стороны
Одной из ключевых черт высокочувствительных и ранимых людей является творческая одаренность. Они тяготеют к различным видам созидательной деятельности или же любят наслаждаться плодами чужого творчества. Не стоит подавлять в себе эту склонность и игнорировать ее. Нужно принять свою творческую сторону и не забывать уделять ей внимание. Если вы хотя бы иногда будете удовлетворять свою потребность в прекрасном, то почувствуете себя гораздо лучше.
10. Важно окружить себя позитивными людьми
Как правило, высокочувствительные люди сильно подвержены чужому влиянию. Они хорошо понимают, что чувствуют другие, им передается чужое настроение, они впадают в уныние из-за чужого негатива и критики. Таким образом, ранимым личностям нужно тщательно выбирать людей, которых они впускают в свое окружение. Важно общаться с жизнерадостными людьми, которые позитивно смотрят на жизнь и доброжелательно относятся к окружающим. А еще важно, чтобы они уважали установленные вами границы.
«Я очень ранимая и сильно переживаю из-за слова, взгляда…». Психолог советует, что делать
«Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.
Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.
Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.
Все мы родом из детства
– Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.
На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».
Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».
Психолог Елена Гончарова.
Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.
К чему может привести ранимость
– Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.
Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.
Что же делать
– Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.
К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.
Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.
Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.
Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.
Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.
Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.
Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.
Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.
Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.
Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.
Шесть причин, которые делают нас слишком ранимыми
Старший редактор RB.RU
Мы часто слышим такие бесполезные советы, как «Не позволяй им на себя давить!», «Перестань так сильно себя критиковать» и, конечно, «Нужно просто научиться отпускать ситуацию». Разумеется, окружающие говорят это из лучших побуждений, но они упускают главное: причины нашей ранимости могут иметь серьезную психологическую основу.
Психолог Ник Уигналл рассказывает, почему нас так сильно задевают некоторые ситуации, и как научиться с этим справляться.
Социальный перфекционизм
Это означает, что для нас невыносима сама мысль о том, что окружающие видят наши недостатки или ошибки. Думая, что мы должны всегда хорошо выглядеть в глазах других, мы постоянно переживаем, что люди о нас думают. И тогда мы неизбежно начинаем принимать все слишком близко к сердцу.
Но ошибаться — нормально. И вполне нормально переживать о том, что подумают окружающие. В конце концов, мы социальный вид и наше основное преимущество заключается в умении координировать действия и сотрудничать. Неудивительно, что для нас так важно мнение других. Главное — не относиться к себе слишком критично. Посмотрите, насколько ваши опасения близки к правде, а не судите себя.
Мотивирование через негативный внутренний диалог
С детства мы знаем, что единственный способ добиться успеха в жизни — быть к себе построже. Мы неизбежно привыкаем постоянно вести негативный внутренний диалог, чтобы замотивировать себя, но фактически лишь настраиваемся на неудачу. Эта привычка приводит к беспокойству, низкой самооценке и повышенной ранимости.
Если мы сталкиваемся с критикой или неожиданной обратной связью, негативный внутренний диалог заставляет нас постоянно обдумывать неудачу:
Не принимайте критику близко к сердцу — не относитесь к ошибке в действиях как к личному недостатку. Избавиться от привычки вести негативный внутренний диалог помогут когнитивное переструктурирование и сочувствие к себе.
Страх гордиться собой
Христианская мораль учит нас, что гордыня — это плохо, и даже греховно. Но гордиться собой — это необязательно ставить себя выше других. Достаточно просто принимать свои сильные стороны. С точки зрения психологии, иметь здоровое чувство гордости за себя очень полезно.
Автомобиль по подписке уже сегодня. Подробнее по ссылке
Когда мы принимаем все слишком близко к сердцу, мы переогцениваем мнение других людей и недооцениваем свое. Здоровое чувство гордости помогает справиться с несправедливой критикой — просто потратьте немного времени, чтобы напомните себе о своих хороших качествах.
Неумение быть решительным
С детства мы слышим, как важно быть милыми, добрыми и уступчивыми, ставить желания и потребности окружающих выше собственных. В результате мы заботимся о других и забываем о себе, в конечном итоге начиная принимать все слишком близко к сердцу.
Если мы постоянно пренебрегаем своими потребностями и желаниями, заботясь о других, то очень трудно будет приучить себя к мысли, что мы важнее окружающих. Услышав критику в свой адрес, мы автоматически думаем, что она справедлива, а мы не так значительны.
Решительность — это возможность сказать, чего мы хотим и чего не хотим, будучи честными по отношению к себе и уважительными по отношению к окружающим. Чем решительнее мы становимся, тем выше себя ценим и перестаем быть слишком ранимыми.
Запутанность собственных объяснений
Обычно мы принимаем ситуацию близко к сердцу после того, как слышим критику в свой адрес. Кажется, что причиной расстройства стали слова другого человека, но это не так.
Согласно теории когнитивной медиации, эмоции вызывают не события, а наши мысли об этих событиях. Когда мы эмоционально реагируем на что-то, причина не в том, что нам говорят об этом окружающие, а в том, как мы сами объясняем себе ситуацию.
Чтобы не принимать все близко к сердцу, обратите внимание на то, как относитесь к происходящему. Постарайтесь давать себе более реалистичные объяснения ситуации или совсем воздержаться от них, и со временем это войдет в привычку.
Частое общение не с теми людьми
В детстве мы познаем себя через окружающих. Но когда мы становимся взрослыми, люди вокруг, особенно те, с кем мы проводим больше времени, влияют на нас серьезнее, чем мы готовы признать.
Если близкие критикуют вас, страдает и ваша самооценка. Самый лучший, а иногда и самый тяжелый шаг, который поможет вам стать менее ранимым человеком, — начать проводить время с другими людьми. Заводить новых друзей, заканчивать нездоровые отношения и устанавливать границы для токсичных членов семьи нелегко, но это важно.