Что делать, если расставание кажется неизбежным? Расставаться или удерживать?
«Каждая встреча несет в себе расставание, каждое расставание несет в себе обещание новой встречи» (Из восточной поэзии)
Любые отношения изначально содержат в себе риск рано или поздно пережить расставание. И любовь здесь не исключение. Как бы ни хотелось, обретя свою вторую половину, не отпускать ее до последнего, мы все одиноки и мы не можем одним лишь желанием «быть вместе долго и счастливо» сохранить отношения.
В этой статье я хочу обратить внимание читателей на то, как расставание живет в любви, признаком чего она является, и как быть, если все в отношениях ведет к расставанию.
Когда двоим хорошо вместе, когда отношения наполняют друг друга, приносят удовольствие, обогащают жизнь мужчины и женщины, в их жизни даже не возникает мысли, что когда нибудь придется пережить расставание? Или нет?
Неизбежность расставания может проявить себя даже в начале отношений, когда один из партнеров чувствует себя неуверенно, боится потерять другого, боится, что его разлюбят, бросят, обманут. Особенно, если предыдущий опыт отношений был неудачен, или большинство отношений были краткосрочными, непродолжительными.
Как развиваются отношения, когда «розовые очки» спадают? Когда расставание становится неизбежным?
Даже если партнеры больше доверяют друг другу, верят в совместное будущее, рано или поздно наступает момент, когда «розовые очки» спадают, когда период слияния друг с другом, совместного переживания единения, целостности сменяется этапом установления различий (дифференциации). Из единого «мы» начинают проступать границы «я» каждого из влюбленных. То, что раньше привлекало в любимом человеке, начинает отталкивать, раздражать. Недостатки проявляются с удвоенной силой. Чем сильнее была любовная эйфория, чем ярче было начало отношений, тем легче они разрушаются и пара распадается.
Я также хочу обратить внимание вот на что – неизбежность разлуки часто усиливается ни сколько из-за обнаруженных недостатков друг друга, сколько из-за различия в ценностях. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на ценности пары, такие как совместное будущее, семья, дети, верность, ответственность, распределение финансов и т.д., то расставание действительно может показаться неизбежным. Самые распространенные примеры:
Женщина хочет замуж, мужчина хочет легких, ни к чему не обязывающих отношений; Женщина хочет детей, мужчина не готов; Один нацелен на серьезные, длительные отношения, семью, другой не хочет связывать себя обязательствами и лишать себя свободы в любовных связях; У одного из партнеров обнаруживается зависимость (алкогольная, наркотическая, компьютерная и др.), другой не хочет с этим мириться; Пара стала «любовным треугольником», как быть неизвестно; Чувства остыли, сексуальное влечение пропало; Серьезные финансовые проблемы, в том числе безработица (особенно мужчины)
У всех этих примеров есть одно общее звено – один партнер устойчиво нацелен на одно, для другого это неприемлемо, при этом, есть совместное прошлое и, несмотря на все сложности, сохраняется желание быть вместе. Так или иначе, в паре возникает известное противоречие – «расставаться или удерживать».
Любые отношения не безоблачны, в них всегда будет что-то, что устраивает, а также то, что вызывает желание отодвинуться от партнера, а, возможно, и уйти. У каждого человека свои индивидуальные критерии и ценности, тем не менее, есть ряд общих моментов, которые помогут Вам принять решение, если сейчас Вы в непростой ситуации выбора.
О цене отношений и плате за них
Немногие знают, что даже в самых разрушительных отношениях (созависимых, «треугольных» и т.д.) есть вторичная выгода. Есть то, что Вы получаете от «плохого» поведения партнера. Это могут быть и материальные блага (шикарный подарок из чувства вины), а также и эмоциональные преимущества – чувство собственного превосходства, повышение самооценки, ощущение власти над партнером («тебе нельзя пить, потому что ты – алкоголик, а я могу себе позволить бокал хорошего вина, и мне ничего не будет»). Зачастую цена отношений не осознается, но сила ее влияния очень велика.
То же самое о плате в отношениях. Осознаем мы это или нет, но мы всегда расплачиваемся чем-то важным для себя – здоровьем, свободой, качеством жизни, личными интересами, а также уверенностью в себе, получением к себе того отношения, той любви, в которой действительно нуждаемся. Мы можем убеждать себя, что можем без этого обойтись, что и так хорошо, но в глубине души отчаянно надеемся, что, «когда-нибудь он поймет, оценит и полюбит меня, такую, какая я есть», «скажет те слова, которые я так долго жду», «сделает предложение», «уйдет от жены (любовницы) ко мне» и т.д.
Опираясь на мечты, иллюзии, а не реальность, очень легко пропустить, что на самом деле происходит в паре – что я по-настоящему получаю в отношениях, а чего нет, не было и вряд ли будет, хотя в этом очень больно признаться.
Если вы искренне, сами для себя ответите на эти вопросы, вам станет легче не только в принятии самого решения, но и в том, чтобы подготовиться к открытому разговору с любимым человеком, уверенно и спокойно.
Часто к этим вопросам, а тем более к разговору невозможно подойти из-за страха пережить расставание, потерять свою вторую половину.
Удержать или отпустить?
Желание удержать любимого, обладать над ним властью, контролировать его и управлять им – это, прежде всего, детское желание. Будучи еще совсем маленькими, мы были уверенны в том, что мама и папа существуют лишь для того, чтобы удовлетворять наши капризы, сразу исполнять то, что мы захотим. Повзрослев, многие из нас принесли это желание и во взрослые отношения. И тогда один (а, возможно, и оба) из партнеров берет на себя роль ребенка, показывая, «как мне без тебя плохо», «посмотри, что ты со мной делаешь», «не бросай меня», «я не смогу жить без тебя». Эти отношения могут быть крепкими, вопрос в том, чем они связаны – любовью взрослых мужчины и женщины, или детской зависимостью?
Если вы замечаете в себе последнее описание, чувствуете, что всеми силами, любой ценой хотите удержать другого человека, возможно, вы в той или иной степени эмоционально зависите от партнера. Зачастую это связано не столько с ним, сколько с вашим детством, с вашим прошлым опытом. И для решения этой проблемы потребуется помощь психолога.
Нам часто сложно пережить расставание с человеком, отпустить его, признать его непохожесть на нас во взглядах, чувствах, ценностях. Но без этой свободы пара не сможет справиться с выбором, ответить себе и друг другу на вопросы – «что я хочу от этой жизни, от отношений», «чего мне не хватает от тебя, а что я очень ценю», «кто мы друг другу, и хотим ли мы дальше быть вместе»…
Рискните сначала ответить себе на них, а дальше, возможно, Вы сможете предоставить выбор Вашему любимому. В завершении вспоминается фраза: «Можно искать причины уходить, а можно – причины остаться»… Что выберите именно Вы?
Статья опубликована в журнале «Колесо Жизни», декабрь, 2011г.
Как понять, что расставание неизбежно: 5 основных признаков
Никто не любит переживать расставание, оставляющее в душе ощущение, что тебя предали. Это больно и часто занимает много времени, чтобы прийти в себя.
Разрыв особенно болезненно переживается, когда является сюрпризом. Как же человеку можно распознать признаки того, что отношения вот-вот закончатся? Существуют подсказки, на которые нужно обращать внимание. Они часто включают в себя изменения в поведении любимого человека.
Вот некоторые общие признаки того, что отношения могут подойти к концу:
Партнер не отвечает на телефонные звонки
Один из важных ключей к пониманию того, что отношения заканчиваются. Обычно человек не отвечает на звонки, если не хочет разговаривать с кем-то. Если партнер не отвечает на звонки, вполне возможно, что у него появились новые романтические отношения.
Партнер стал менее романтичным
Когда пара лежит в постели, а партнер абсолютно равнодушен и не хочет романтики, как раньше, это определенный признак начала конца отношений. Если в сексе стала отсутствовать или сокращаться прелюдия, значит, партнеру стало скучно и он уже ищет повод закончить отношения.
Партнер проводит больше времени с друзьями
Нет ничего плохого, когда вторая половина проводит время со своими друзьями. Но есть один большой минус: в компании друзей может встретиться новая любовь. Когда отношения находятся на мели, а партнер проводит с друзьями больше времени, чем обычно, это может быть показателем завершения отношений.
Партнеры часто ссорятся из-за ерунды
Подобные ситуации часто означают, что основной причиной ссор являются гораздо большие проблемы. Нормальным явлением считается обсуждение с партнером многих вопросов, иногда бывает и гнев, и обида. Однако, пока партнеры близки, всегда можно помириться и в каких-то вещах пойти на компромисс. Но если пара ругается из-за ерунды и ни один не хочет уступать – расставание неизбежно.
Один из партнеров неуважительно относится к другому
Настораживает, когда партнеры начинают без причины ревновать друг друга и требовать верности. Такой признак указывает на возможный разрыв отношений. Также должно насторожить, если женщина начала обращать внимание на других мужчин. Это делается для того, чтобы показать своему мужчине недовольство его поведением.
Очень сложно разобраться в отношениях двух любящих людей. Но можно сказать одно: отношения сохранить можно. Дружба – первое, что должно быть между двумя людьми, прежде чем они станут парой.
Когда расставание неизбежно: как распознать серьезные проблемы в отношениях
Психологи рассказали, как определить, что отношения со второй половинкой зашли в тупик – чтобы избежать нежелательного разрыва стоит, в первую очередь, обратить внимание на собственное поведение.
Для того, чтобы распознать наличие крупных проблем в общении с любимым человеком, достаточно увидеть несколько простых, но важных сигналов. OBOZREVATEL предлагает узнать, что может стать «тревожным колокольчиком» для пары.
Неадекватная реакция на пожелания и замечания
Когда один из партнеров пытается мирно донести свои пожелания или замечания своей половинке, а та агрессивно реагирует и идет в контратаку – это один из основных тревожных сигналов, что в отношениях что-то идет не так. Особенно, если при этом не было озвучено пустых обвинений или беспочвенных нападок.
«Если ваши отношения дали брешь, у партнера могут быть две модели поведения: контратака – когда пытаются укорять в ответ, и игра в жертву – когда строят из себя невинность и отказываются слушать. Ни то, ни другое не является признаком того, что человек готов меняться или отстаивать свою правоту, а стало быть, не способствует хорошим отношениям в дальнейшем», – писал ранее эксперт по бракоразводным процессам и автор книги «Как сохранить любовь в браке» Джон Готтман.
По его словам, в таком случае стоит задуматься, стоит ли продолжать такие отношения, ведь одному из партнеров придется постоянно мириться с тем, что к нему никогда не будут прислушиваться.
Критика разговорной речи
Постоянная критика речи партнера не всегда бросается в глаза, однако, по мнению психологов, это один из тех признаков ухудшения отношений, на которые стоит обратить внимание.
«Неправильная постановка ударений, просторечные формы слов, путаница в «надеть/одеть» и так далее — все эти опасности подстерегают на каждом углу. Иногда партер считает, что это просто конструктивная попытка решить небольшую проблему. Но зачастую – он просто хочет таким образом унизить и находит для этого такой якобы безупречный способ», – утверждает Готтман.
Существует также нюанс: если постановка речи является неотъемлемой частью повседневного общения партнера (к примеру, он преподаватель или часто выступает на публике), то это может быть просто личным принципом и не являться раздражающим сигналом для половинки.
Когда партер делает трагедию из банальных бытовых мелочей – значит его в отношениях или конкретно во второй половинке что-то не устраивает. Особенно, когда вместо того, чтобы выяснить причины случившегося, любимый человек начинает обвинять в том, что «так происходит всегда» и «а твой друг или моя подруга так не делают».
«Когда вы обсуждаете опоздание и вместо того, чтобы поинтересоваться причинами слышите «Ты всегда опаздываешь», то скорее всего дальше прозвучит «Ты всегда все делаешь не так» – а это уже серьезное обвинение. Такого рода обобщения – верный признак распадающихся отношений. А если начинают еще и сравнивать с другими – тогда стоит хорошо подумать, надо ли продолжать общение», — указал психолог и добавил:
«Все укоры, включающие в себя слова «всегда», «постоянно», «все время», «никогда» и прочие, являются неконструктивными. Стало быть – человек просто хочет обвинить или сыграть на чувстве вины другого».
Если ваша пара не любит заниматься тем, чем любите вы – это нормально, так как у каждого свои увлечения и интересы. Но когда любимый человек начинает открыто критиковать увлечения партнера – это плохой признак.
Еще хуже, если такая тенденция начала прослеживаться внезапно, хотя до этого в паре находили общий язык.
Ранее OBOZREVATEL писал о самых жестких способах разорвать отношения. Подробнее читайте по ссылке.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.
