Как не раствориться в своем партнере
Раствориться в партнере рискуют те люди, которые не имеют интересных занятий, для которых цель жизни – отношения с любимым человеком. Они считают, что должен кто-то прийти, заполнить их душевную пустоту. Все их жизненные дела теперь связаны с человеком, который находится рядом с ними. Они перестают заниматься своими делами и интересами. Самое страшное для таких отношений — расставание с партнером. Оно происходит чаще всего потому, что ему становится неинтересно с человеком, который живет только им и только для него.
Чтобы не раствориться в своем партнере, нужно сохранять свою индивидуальность
Чем это опасно?
Сначала все выглядит совершенно невинно. Женщина просто хочет доставить радость любимому. Постепенно процесс приобретает болезненный характер. Партнер становится необходим, как воздух. Появляется страх потери. Женщина пытается подсознательно удерживать мужчину. Она усиливает контроль за его свободным временем, начинает подозревать в изменах. Мужчина пытается вырваться из плена, реже проводит время с подругой, чем повергает ее в полное отчаяние. Чем сильнее женщина пытается удержать партнера, тем больше он отдаляется.
Страх потери
Инстинкт охотника заставляет мужчин искать женщин, которых нужно завоевывать. С подругой, которая заглядывает в глаза и исполняет все желания, комфортно, удобно, спокойно. Только от уюта тоже иногда устаешь, хочется волнений, страсти. Именно это мужчина ищет на стороне.
У женщины появляются обиды. Она упрекает партнера в том, что всю жизнь посвятила ему, столько ему отдала, а он этого не ценит. Он защищается, говоря, что ее никто об этом не просил. Эти слова несправедливы, и он это понимает, но из чувства противоречия он начинает спорить. В конце концов, это выливается в конфликт. Чем дальше, тем больше таких конфликтов. Обстановка теряет комфорт, а это было единственное, что удерживало мужчину рядом с женщиной. Мужчина уходит от скандалов и конфликтов.
Все хорошо в меру. Забота, внимание, контроль тоже должны быть умеренными, чтобы партнер чувствовал свободу, имел личное пространство.
Нарушение личного пространства мужчины
Признаки того, что вы растворяетесь в партнере
Как определить, что вы не попали в зависимость своих чувств? Какие симптомы должны вас насторожить?
Как бы вы ни были близки, у вас должна быть своя жизнь и свои интересы
Если вы ходите на работу, это уже хорошо. Профессиональные интересы, общение с коллегами являются отвлекающими моментами. Если вы сидите дома, то чаще всего сосредоточены на партнере: что приготовить на ужин, как вы проведете выходные, почему он задерживается. Это постепенно затягивает.
Первое, что нужно сделать, это познакомиться с собой. Каковы ваши интересы? О чем вы мечтаете? Чем любите заниматься? Если ответы на все эти вопросы будут связаны с вашим любимым человеком, то это — повод задуматься. Конечно, нужно учитывать, на каком этапе находятся ваши отношения. Если вы только начали встречаться, это вполне объяснимо. Если же первый период влюбленности прошел, а вы увязли еще больше, то пора задуматься о себе.
Растворение в мужчине
Некоторые женщины даже делают прическу и покупают одежду только такую, чтобы понравилось партнеру
Как остаться интересным для партнера?
О том, как не раствориться в партнере и сохранить свою индивидуальность, следует подумать еще в начале отношений. Сразу нужно понимать, что вы с парнем должны дополнять друг друга, а не зависеть друг от друга. У вас должны быть общие интересы, ритуалы, традиции, приключения, впечатления, которые будут вас объединять. В то же время каждый из вас должен иметь увлечения, хобби, которые позволят сохранять индивидуальность. Ваша жизнь должна быть наполнена смыслом. Если говорить высокими словами, то у каждого человека есть свое предназначение. Вряд ли это предназначение заключается в том, чтобы жить жизнью другого человека, пусть даже и любимого. Подумайте над этим!
Распределите свою жизнь на несколько частей: работа, дом, семья, саморазвитие. Если в какой-то из частей что-то не заладится, у вас останется еще три, в которых вы сможете реализоваться. Конечно, благородно отдавать жизнь человеку, и все-таки это можно делать по-разному. Вы можете жить и совершенствоваться независимо друг от друга, сообразно своим интересам.
Саморазвитие
При этом не забывайте дарить друг другу заботу и внимание. Научитесь радоваться жизни. Делайте что-то потому, что это нравится лично вам. Возможно, от ваших занятий польза будет и вашему любимому. Помогайте ему тогда, когда ему это действительно нужно, не душите заботой. Растворяясь в партнере, вы и его хотите приучить к себе, лишить индивидуальности. А это, согласитесь, уже мало похоже на любовь.
Как не раствориться в парне и сохранить свою уверенность, вы узнаете, посмотрев видео:
Темная сторона любви: почему люди растворяются в своих партнерах?
Слияние — первая стадия отношений, она сама по себе способствует растворению в партнере. В этом состоянии влюбленные сонастроены друг на друга, ощущают себя как единое целое. Почему люди растворяются в своих партнерах? Об этом нам расскажет семейный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.
По сути слияние — это влюбленность, во время которой партнерам постоянно хочется быть вместе, дышать одним воздухом, разделять разные эмоции и события в жизни. Но эта стадия отношений неизбежно заканчивается и для одного из влюбленных окончание этой стадии и переход в другую фазу отношений переживается как катастрофа. Особенно, когда новая фаза/стадия — отделение.
В зависимости от того, кто этот человек и какой у него багаж, эта «катастрофа» будет воспринята по-разному:
В связи с темой статьи мы остановимся на внутренних переживаниях людей, которые готовы и дальше пребывать на стадии слияния и остро переживают ее окончание. Слияние или растворение воспринимается за истинную любовь, а поведение отделяющегося (или независимого) партнера они интерпретируют как окончание любви.
А на самом деле в отношениях существуют циклы: когда-то партнерам хочется быть вместе, когда-то хочется отдаляться. И важно уметь регулировать дистанцию. Когда партнеры не осознают и соответственно не умеют регулировать дистанцию в отношениях, у них возникают бесконечные ссоры, исчезает страсть, появляются злокачественные симптомы в отношениях, которые в итоге и регулируют эту дистанцию.
Вот, например, как выглядит жизнь в паре, когда один из партнеров растворяется в другом и игнорирует общую потребность в периодическом отдалении друг от друга:
Как вы поняли — варианты неутешительные.
Что же происходит во внутреннем мире человека, который стремится жить ради других, искренне полагая, что это любовь?
У такого человека нарушен здоровый нарциссизм, он в дефиците. А это значит, что собственная ценность ему не знакома, он не верит, что его интересы и увлечения важны, а его потребности и желания имеют право на существование. Возможно, когда-то его обвиняли в эгоизме и он научился отказываться от себя, чтобы не потерять любовь и расположение, тех, кто упрекал его в эгоизме.
Так он мог утратить связь со своим здоровым нарциссизмом, который необходим каждому из нас, чтобы чувствовать уважение к себе, гордость за свои достижения и бережно к себе относиться.
Теперь он верит, что все вокруг не хотят видеть его настоящим, а ждут, что он будет притворяться и подстраиваться.
Если вы обнаружили в себе черты сливающегося партнера:
1. Важно понять что вы, ваши желания, потребности и интересы абсолютно нормальны и вы имеете право быть собой и быть при этом любимым!
2. Вы можете получить совершенно новый опыт в отношениях, если начнете понемножку рисковать и открываться партнеру. Благодаря этому можно увидеть, что не все считают вас ненормальным, недостойным, соответственно, вы начнете принимать себя через этот опыт.
Конечно, эти задачи не из простых и многим понадобится помощь психолога.
Предостережения
Да, существуют люди, которые подтвердят все ваши опасения. Такие люди вступают в отношения, чтобы использовать других и отвергают партнеров, если те начинают заявлять о себе. Но в жизни гораздо больше тех, кто нуждается в отношениях и тоже боится их потерять. Для вас эти люди могут совершенно одинаково себя вести, пока вы будете молчать о себе: человек со здоровым нарциссизмом может легко сойти за злокачественного нарцисса или психопата, который думает только о себе.
Но если начнете говорить о своих желаниях партнеру, тот кому вы важны — начнет перестраиваться, тот кому не важны — начнет унижать, винить и манипулировать.
И если не выстраивать границы в отношениях, то есть не заявлять о себе, о своих желаниях, потребностях, сложно будет понять, кто перед вами. Лучше всего это делать на начальных этапах отношений. И запомните, если вас отвергли это не означает, что вы плохой, это может означать, что вас сложно использовать!
Чтобы вы не воспринимали переходы в отношениях на другие стадии как катастрофу и смогли регулировать дистанцию важно развивать контакт с собой и здоровый нарциссизм.
Для этого нужно:
Согласно теории привязанности мы всю жизнь нуждаемся в надежной привязанности и каждому из нас нужен дом, в который мы можем возвращаться и греться о близких. Но самое интересное, что именно независимые партнеры (реализованные и те, кто вступают в отношения не из нужды) могут создать долгий и счастливый союз. Такую закономерность вывел психолог и исследователь Джон Готтман, который с точностью до 90% может прогнозировать будущее той или иной супружеской пары.
И он вывел такой парадокс: люди более независимые могут построить длительный и счастливый союз и вероятность развода в такой паре очень низкая, а те, кто выходят замуж или женятся из нужды (например, чтобы поправить свое финансовое положение) имеют очень высокую вероятность развода в будущем.
Поэтому, развивайте свою здоровую независимость и нарциссизм и тогда вы сможете по-настоящему получать удовольствие в отношениях.
Автор: Анжелика Гиниятова (семейный психолог)
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Как понять, что вы растворились в отношениях
Рано или поздно это случается почти с каждым. Общаясь с кем-то, мы чувствуем, что теряем самих себя. Нам становится тяжело искренне делиться своими мыслями. И речь не только о браке — это могут быть отношения с коллегами, семьей, друзьями. Это ощущение может возникать лишь изредка, но может и стать нашим постоянным спутником. Оно может быть слабым или поглощать нас целиком, и тогда нам действительно кажется, что мы «потеряли себя». О том, как выйти из этого состояния, рассказывает коуч Дэн Ньюби.
Вам случалось верить, что вы менее важны, чем партнер? Позволяли ли вы обращаться с собой неподобающим образом? Начинали сомневаться в собственной ценности?
Из всего спектра наших переживаний одно напрямую связано с ощущением собственной ценности — чувство собственного достоинства. «Человек с чувством собственного достоинства ценит себя, и наоборот: одно чувство питает другое, — объясняет Дэн Ньюби, коуч и автор книги «Неоткрытый подарок: начальное руководство по эмоциональной грамотности». — Вы знаете, что вы важны и вам есть что предложить другим».
Раз вы ничуть не менее важны, чем окружающие, то у вас есть полное право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Чувство собственного достоинства позволит вам отстаивать свои права, защищать убеждения и устанавливать личные границы.
Звучит прекрасно, но, возможно, вы пока не понимаете, как именно это делать. Задача непростая, но в ваших силах радикально изменить свой взгляд на самих себя и на окружающий мир. «Потребуются упорная работа над собой и поддержка близких, — считает Дэн Ньюби. — Это одна из причин, почему крепкие социальные связи так важны. Без них мы часто ощущаем себя потерянными».
Чтобы изменения происходили быстрее и надежнее закреплялись, важно одновременно работать над собой на уровне тела, языка и эмоций.
Уважая себя, мы ощущаем спокойствие и внутреннюю силу. Меняется и реакция окружающих — к нам чаще начинают прислушиваться
Что происходит на уровне языка, когда мы «теряем себя»? Мы начинаем говорить себе что-то вроде: «Почему я не могу постоять за себя?», «Я уже сам(а) не понимаю, кто я такой/такая», «Я уже не знаю, кому верить». На телесном уровне мы начинаем сутулиться. На эмоциональном — ощущаем смятение, тревогу, неопределенность.
А теперь представьте, как разговаривает с собой и как держится человек, преисполненный чувства собственного достоинства.
Вы должны уверенно стоять на ногах, не горбясь и не сутулясь, расправив плечи и подняв голову. Это — телесное выражение достоинства и самоуважения. Дышите равномерно и глубоко. Представьте себя королем или королевой — ваша поза демонстрирует силу, но в то же время вы не напряжены.
Широко улыбнитесь, поднимите руки и крикните: «Я достоин/достойна уважения и сам(а) буду решать, как мне жить». Звучит немного странно, но просто попробуйте!
Попробовав, вы почувствуете, как изменятся реакции вашего тела. Когда вы перестанете подавлять свое внутреннее состояние или бежать от него, а открыто его примете, возникнут совершенно другие эмоции: веселье, радость и чувство собственного достоинства.
«Уважая себя, мы ощущаем спокойствие и внутреннюю силу. Меняется и реакция окружающих — к нам чаще начинают прислушиваться и учитывать наше мнение», — уверен эксперт.
Ваш партнер наверняка заметит происходящие в вас перемены. Трудно заранее предсказать, обрадуют ли они его или встревожат
Развивая чувство собственного достоинства, вы начнете ощущать себя вправе возмущаться нарушением ваших границ. Допустим, собеседник относится к вам явно неуважительно. Не обязательно гневаться — вы сможете спокойно, но твердо выразить свое недовольство.
По мере обретения самоуважения и чувства собственного достоинства вы начнете лучше понимать самих себя, свои истинные убеждения и желания. Это поможет вам самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.
Однако нужно быть готовыми к тому, что динамика ваших отношений не останется прежней. Ваш партнер наверняка заметит происходящие в вас перемены. Трудно заранее предсказать, обрадуют ли они его или встревожат.
Чувство собственного достоинства придает нам сил и уверенности, но вовсе не гарантирует хороших отношений с окружающими. Возможно, кого-то вы вполне устраивали такими, какими были раньше, а значит, общение с этими людьми может со временем сойти на нет.
И всегда помните: человек, уважающий и ценящий себя, непременно относится с уважением и к другим.
Растворяюсь в человеке
Добрый день! Вначале о себе, парень 25лет, приятной внешности, работаю инженером на севере вахтовым методом, довольно-таки обеспечен, очень заботливый и любящий, есть четкие цели в жизни, чувствую себя цельной личностью… но не в отношении с девушками. Вначале отношений все шикарно, но на протяжении определенного периода времени начинаю растворяться в человеке, не чувствую собственной цельности, девушка это чувствует и это ее отталкивает, в итоге разрыв отношений. Причем я все это понимаю, но не знаю как с этим бороться. Было несколько прецедентов в моей жизни и понимаю что проблема у меня в голове… На данный момент я расстался с девушкой неделю назад, ей 22, очень сильная и цельная личность на мой взгляд. Переломный момент наступил с моим предложением, она вначале согласилась, но видимо у нее внутри сработало отрицание, и она остыла ко мне. Боль в груди, возможно любовь переросла в любовную зависимотсть. Чувствую что человек мой. Возможно ли восстановить такие отношения? И как не наступить на те же грабли в плане растворения?
Доп.информация: Последние отношения развивались 5 месяцев, которые провели в море любви. Я живу в другом городе, возможность переехать есть.
Лучший ответ по мнению автора
Борис Никифоров
В Москве уже ночь, поэтому доброй вам ночи, Вадим! Во-первых, я вам очень сочувствую. Я понимаю, что мужчине, конечно, безумно важна работа, важно быть целостным и имеющим чёткие цели. Это реализация, это понимание, это стабильность. Но этим мужчина не заканчивается. И работа, цели, средства, стабильность, цельность в какой-то момент меркнут без женщины, ради которой во многом мы все это делаем. Это очень важная часть жизни — личные отношения, любовь, доверие, тепло, нежность и в конце-концов семья. Что мы имеем? Симпатичного молодого человека, который любит свою девушку, он готов ей дать то, о чём мечтают другие и не могут добиться от своих мужчин — замужество, тепло и, внимание, то самое растворение — в психологии это называется слиянием — самым ярким, сильным, нежным периодом отношений. Это та самая химия, это когда общие желания и вы за неё договариваете фразы, додумываете мысли и открываете свою душу. Но в вашей истории есть проблема — из этого состояния нельзя выйти. «Любовная зависимость, отсутствие цельности, отторжение» — вы примерно так охарактеризовали свои чувства в конце этого периода. И это важно. Потому что это чувства периода №2. Да, в отношениях, есть периоды, их много, но обобщаются они в 3 основных: (1)слияние, (2)дифференциация и (3)принятие.
Характеристики второго периода «дифференциация» (заодно, рекомендую к чтению Москаленко — «Когда любви слишком много»):
«Эта стадия редко бывает легкой! Это «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем – это не жизнь». По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?»……… Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация – это медленный и постепенный процесс, для других – это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.»
Вадим, думаю, что те «другие», о которых пишет доктор медицинских наук и специалист в области семейных отношений Валентина Москаленко — это и есть про вашу стадию. Это тот самый пресловутый «кризис». Причём первый кризис в отношениях — это именно дифференциация. Поэтому, отвечаю на ваш вопрос «возможно ли восстановить такие отношения?». Если «такие», это где вы растворяетесь — да, возможно, но с человеком, который так же, как и вы, склонен к зависимости. Но, к сожалению, там будут свои нюансы. Союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «болото». Возможен противоположный по поведению вариант – откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».Не имея личного пространства люди начинают искать другие пути. И усталость может даже выражаться в изменах. Но многие так живут.
И второй ответ на ваш вопрос и я позволю себе его переформулировать — «Возможно ли продолжить отношения?». Да, возможно. Для этого вам необходимо понять, что вас удерживает в первой стадии слияния. И пока что из вашего сообщения этого выделить нельзя. И, полагаю, что если тут работать, то тема выйдет, скорее всего, на отношения в вашей собственной семье, и отношения вас с вашей мамой. Но психологи на то и нужны!
Пожалуйста, оцените ответ! Мне это и приятно, поскольку это оценка моей работе, но и полезно — это мой рейтинг. Удачи вам!
5 признаков, что ты растворилась в мужчине и он скоро уйдет
Ставя его в приоритет, ты теряешь не только себя, но и отношения.
Почему мы не замечаем, как теряем себя в отношениях? Как проявлять заботу и любовь, но при этом не раствориться в мужчине? Что происходит, когда вы встаете на путь эмоциональной зависимости от партнера?
Наш эксперт Анна Сухова расскажет о том, как женщины шаг за шагом теряют себя в отношениях и что делать, если вы чувствуете, что вы себе уже не принадлежите.
Анна Сухова
Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Как понять, что ты теряешь себя в отношениях:
1. Все ваши мысли вокруг желаний партнера
Вы понимаете, что любит ваш мужчина и как. Ваши мысли про него, для него и во имя него. Вас просто не существует. Ваши желания второстепенны и незначительны в сравнении с потребностями вашего партнера.
Раздумывая над тем, что готовить на ужин, вы отталкиваетесь от особенностей его вкусовых предпочтений, а не от того, чего бы хотелось вам лично.
2. Ваши действия совершаются только через призму его удовольствия и одобрения
Вы все делаете с оглядкой на мужчину, стараясь предугадать его реакции. У вас искусно это получается, и вам кажется, что «вы его так чувствуете», только вот себя вы перестанете чувствовать совсем. Ведь все ваши действия к нему, для него, а вы сами «можете и подождать», отказавшись от своих целей.
Читайте также
Вы не пойдете с подружками в кафе не потому, что не соскучились по ним, а потому, что вашему мужчине нужно погладить на завтра рубашку и приготовить обед.
3. Ваше настроение зависит от него
Вам хорошо и спокойно, когда он в бодром расположении духа. Любая ваша эмоция зависит от него, его взгляда, содержания SMS, интонации голоса. Вы ничего не хотите и погружаетесь в грустные мысли, когда вы без него. Ваша жизнь становится пустой и унылой, когда он не с вами.
Как можно веселиться на корпоративе, когда муж сидит дома один и скучает? На ваш взгляд — никак.
4. Ваш круг общения сужается
Иногда это происходит так значительно, что вы ни с кем не общаетесь кроме своего партнера. Конечно, хорошо, если ваш партнер является для вас близким другом. Только, к сожалению, ограничение круга общения ведет к тому, что скоро вам нечем поделиться с вашим партнером, вы только живете его жизнью, планами, событиями. И когда он едет к своим друзьям, испытываете горестное чувство брошенного, ревность и отвержение.
Читайте также
5. В интимных отношениях вы полностью подстраиваетесь под него
Вас как будто не существует. Вы хотите, когда хочет он, и так, как удобно и приятно ему. Вы даже можете отказаться от секса, если ему все не так и не эдак. Вы включаетесь в эксперименты, которые никогда бы не допустили в своей жизни. Оправдываете его во всем, лишь бы сохранить ваши отношения.
Таким образом вы постепенно теряете себя. Ваша жизнь становится полностью подчиненной вашему партнеру, и вы ничего не можете с этим поделать. Конечно, вы все объясняете себе исключительной любовью, особенным отношением и иногда просто нежеланием искать кого-то другого.
Убегая от одиночества, вы сохраняете то, что давным-давно стоило пересмотреть. Ведь вы сами строите свою жизнь и проживаете ее по тому сценарию, который самостоятельно себе устанавливаете. Желание быть идеальной и хорошей для партнера — это отказ от своей собственной позиции и своих желаний. В этом случае вас практически не существует, и партнер быстро теряет не только сексуальный интерес к женщине-жертве, но и вообще к вам как к личности, становится равнодушным. Ведь, если вы сами себе не нужны, как вы можете быть нужны кому-то еще…
Что делать в этой ситуации:
Обратиться за помощью к специалисту. Потому что, если хотя бы 3 пункта из пяти у вас есть, вы постепенно входите в состояние эмоциональной зависимости, не контролируя процесс и ухудшая ситуацию.
Действовать от обратного. Ставить себя на первое место. Думать о себе, о своих целях и планах. Да, в паре существуют общие планы, но они не вытесняют вашей собственной жизни. Прекратите подстраиваться под партнера и ведите себя естественно, искренне, без оглядки на его настроения. Общайтесь с людьми помимо вашего партнера. У вас могут быть интересы и увлечения вне ваших отношений, ведь так вы приносите новое в ваши отношения, делитесь своими впечатлениями и развиваетесь.
Заниженная самооценка вследствие длительного деструктивного формата построения взаимоотношений вас искусственно вводит в неустойчивое психоэмоциональное состояние. Займитесь собой. Своим телом, своей жизнью. И тогда ваш партнер узнает вас настоящую. И вполне вероятно, что это придаст новых впечатлений и ваши отношения улучшатся. Ведь вы у себя есть. И ваш партнер станет с вами строить отношения, принимая вас настоящую и искреннюю.
