что значит саботировать отношения
Почему мы саботируем отношения до того, как они даже не начали развиваться
Несмотря на все наши уникальные различия, у большинства одиноких людей есть, по крайней мере, одна общая черта: они ищут партнера, который их привлекает, с кем есть прекрасная связь и с кем они могут быть в серьезных отношениях. Дело в том, что мы сами делаем много чего, что может саботировать новые, потенциально хорошие отношения, прежде чем они начали развиваться.
Никто не пытается специально саботировать отношения. На самом деле, саботаж — бессознательная попытка защитить себя. Как люди, мы настроены реагировать на потенциальные угрозы, независимо от того, являются ли эти угрозы физическими или эмоциональными.
Новые отношения могут казаться сложными. Есть оставшиеся без ответа вопросы, давление найти партнера, и часто это время, когда все кажется ненадежным и вы не знаете, где сейчас отношения и куда они идут. Это может быть временем, вызывающим тревогу.
В зависимости от качества воспитания и прошлых отношений (включая семейную систему), многие люди запрограммированы реагировать на стресс, когда они боятся эмоциональной травмы. Для многих людей, страх отторжения или страх поглощения (подавляющий уровень внимания и зависимости от другого человека), могут заставить их действовать бессознательно. Некоторые распространенные неосознанные убеждения, которые вызывают страх и сопротивление, которые приводят к саботажу отношений, включают:
Если какая-либо из этих установок вам кажется знакомой, изучите следующие пять способов, которыми мы саботируем наши романтические отношения, прежде чем они начинают развиваться.
Искать, что в отношениях не так.
Мы склонны получать больше того, на что мы обращаем внимание. Мы живем в мире, который создаем сами, просто выбирая то, на чем мы фокусируемся. Всегда искать, что не так в человеке — это убийца отношений. Замечать красные флаги полезно в начале отношений, но зацикливаться на безобидных качествах другого человека может вызвать проблемы. Помните, почему он вам нравится и постарайтесь принять его недостатки.
Ожидать, что партнер будет думать и вести себя так же, как вы.
На протяжении нашего развития, мы формируем много идей о том, как должны выглядеть отношения, часто основываясь на наших нереалистичных стандартах. Очень важно давать своему партнеру пространство иметь свое мнение. Когда дело доходит до примирения ваших разногласий, у вас есть три надежных варианта: отпраздновать их, смягчить или уничтожить. Фред Роджерс сказал это лучшего всего: «Любовь не есть состояние идеальной заботы. Это активное действие, борьба. Любить кого-то означает стремиться принять этого человека точно таким, каким он или она является прямо сейчас».
Искать во всем особый смысл.
Повторяйте за мной: предположения бесполезны. Предположения являются проекцией нашей собственной реальности. Вкладываете ли вы особый смысл в то, как написано сообщение, злитесь, что на ваш телефонный звонок не ответили достаточно быстро или вы слишком анализируете последнее свидание, сделайте себе одолжение и уйдите от этих размышлений. Искать во всем какой-то подвох — одна из самых распространенных вещей, которые вызывают ненужную тревогу в то время, как отношения должны приносить удовольствие.
Играть в игры.
Давайте признаем, что все мы это делали в какой-либо мере, потому что мы хотели быть уверены, что мы нравимся человеку. Не отвечать на чей-то звонок или сообщение какой-то период времени, чтобы показаться «круче» или чтобы отомстить, потому что они поздно вам ответили — плохая идея. Подавайте пример. Искренность — это одна из самых важных вещей в отношениях, в том числе, и в начале.
Ожидать слишком много слишком скоро.
Будь это провождение времени вместе, постоянное общение в течение дня, вам нужно принять, что все движутся в своем темпе по своим причинам. Иногда один человек более уверен и хочет, чтобы все двигалось быстрее. Я знаю, что это может быть сложно, но лучшая вещь, которую вы можете сделать для самой себя в подобной ситуации — это замедлиться и управлять своей тревогой.
Любовь не есть состояние идеальной заботы. Это активное действие, борьба. Любить кого-то означает стремиться принять этого человека точно таким, каким он или она является прямо сейчас.
Хорошие новости? Вылечиться от подобных типов поведения — возможно. Сделать это возможно, сначала признав, что общим знаменателем в вышеупомянутых примерах является страх. Прежде чем вы будете слишком деморализованы или начнете обвинять себя во всем, вспомните то, что я упомянула ранее — то, что мы привносим в отношения, имеете непосредственное отношение к вещам из нашего прошлого. Вы не саботируете отношения специально. Но, если мы действительно хотим расти, мы должны быть готовы копать глубоко. Мы можем получить огромное количество понимания, взглянув на наши наиболее укоренившиеся влияния и быть готовыми бросить вызов нашей самой старой защите.
Вот некоторые способы практиковать это:
Замечайте самоосуждение. Старайтесь быть добрее и сострадательнее к себе. Когда вы сможете принять свои болезненные чувства с пониманием, а не с осуждением, вы не будете так бояться быть обиженными.
Сознательно воспринимайте ошибки и неудачи, как залог успеха, а не как определение своей ценности. Дайте себе разрешение на провал. Неудачи и ошибки показывают нам, где мы должны расти, они не являются показателями вашего интеллекта или ценности.
Измените свое собственное определение своей ценности. Определите себя любящими действиями, которые вы совершаете для себя и других, а не результатом действий.
Когда дело доходит до поиска любви, вам не нужно быть собственным злейшим врагом. Если вы посмотрите на себя в зеркало и померитесь силами с этими поведениями, ваша любовная жизнь станет счастливее, здоровее и, в конечном счете, более насыщенной.
Саботаж отношений. Похорони любовь с гарантией
Саботаж отношений. Что со мной не так?
Как понять, что вы саботируете свои отношения?
Постоянно критикуете партнера, зачастую несправедливо, делаете замечания, чтобы его “улучшить”? Это вообще прямая дорога к несчастью и одна из самых ошибочных установок – что человека можно изменить. Либо принимаете, либо нет. Если нет – лучше не завязываться надолго.
Не доверяете партнеру и людям в целом? Постоянно ждете подвоха) Понятно, что мы не можем прийти в новые отношения идеальными, без психологических проблем, но доверие – основа основ. Если в предыдущих отношениях вам изменяли или обманывали, то не слушайте подруг с их “клин клином вышибают” и не спешите к новым романтическим приключениям. Нередко проблемы с доверием встречаются у людей с нестабильными родителями – если папа пил или мама устраивала истерики без повода, отсутствие доверия во взрослой жизни почти что гарантировано.
Испытываете чувство страха и неуверенности в себе, когда отношения становятся более серьезными? Уверены в том, что отношения потерпят неудачу, когда тому нет никаких доказательств. Конечно, страхи не появляются из ниоткуда, а достаются нам из-за каких-то душевных травм. Если есть опыт болезненных переживаний, то инстинктивно проявляется желание отдалиться, когда кто-то становится ближе, чтоб снова не пришла та жуткая боль.
Ревнуете? Ревность убивает отношения. В основе ревности лежит страх, неуверенность в себе и отсутствие доверия. Я сейчас не говорю шутливую ревность, когда мы флиртуем, а про тяжелейшее психологическое нарушение, не позволяющее человеку быть счастливым.
Ревность бывает совсем неочевидная. Например, когда ревнуют к работе, когда сходят с ума, если партнер встречается с друзьями. Для страдающих подобным видом ревности существует лишь одно подтверждение любви – совместно проведенное время, при чем они хотят владеть всем временем своего мужчины. Каждая минута, проведенная порознь воспринимается как угроза отношениям. Это, к счастью, проявляется в самом начале и я видела немало примеров, когда мужчины быстро сливались из таких отношений, оставляя женщину в недоумении, ведь все было так хорошо! Если вы узнаете себя в подобном поведении, то могу посоветовать раздвинуть свои представления о проявлениях любви, постараться нарастить уверенность в себе и завести себе увлечения помимо мужчины (коучинг).
Есть и другие способы надежно похоронить отношения, тема бесконечная и будет продолжена. Кстати, иногда саботаж отношений говорит о том, что человеку вообще не нужны отношения в паре, Пытаясь подчиниться традициям общества, которое до сих пор осуждает одиночек, некоторые женщины идут против своей аутентичности и им потом не остается ничего другого, кроме как устраивать саботаж отношений.
Отстранение, защита и нападение: почему люди в отношениях часто саботируют любовь
В одном из последних исследований Пила и Кальтабиано, которое было опубликовано в ежеквартальном журнале Journal of Couple & Relationship Therapy, изучались причины, по которым люди саботируют любовь. Под романтическим саботажем имеются в виду саморазрушающие действия, направленные на «препятствие успеху или отказ от усилий и оправдание неудач» в отношениях.
Данные для исследования были собраны в ходе онлайн-опроса. Была подготовлена международная выборка из 696 человек, имевших опыт взаимоотношений. Средний возраст респондентов составил 31 год (от 15 до 80 лет). 75 % из них были женщинами, 62 % состояли в романтических отношениях.
Причины саботажа
Участники назвали пять причин, по которым они саботируют романтические отношения. Среди них:
Техники, помогающие избежать душевных травм
Респонденты сообщили, что они, чтобы защитить себя, используют разные виды деструктивного поведения:
1. Разрыв отношений
2. Оборона. Чувство праведного гнева. Например, интерпретация конструктивной критики как обвинение и ощущение себя в роли жертвы. Иногда оборона вызывается прошлой критикой или используется для предотвращения будущей боли.
3. Притворство. Ложь себе или партнеру о своих мыслях, чувствах или состоянии отношений. К примеру, когда вы говорите «Все в порядке», хотя это далеко не так. Это происходит по причинам, связанным с финансовой безопасностью, страхом перед дальнейшими действиями партнера, безопасностью детей.
4. Стремление к отношениям. Часть респондентов сообщили, что слишком крепко держались за отношения, искали эмоциональной связи и требовали ответа, пытаясь доставить удовольствие своему партнеру ценой сокрытия и игнорирования собственных потребностей. Кроме того, они устраивали «торги», умоляя и обещая сделать что-нибудь, чтобы сохранить отношения.
5. Нападки на партнера. Часто люди признаются, что постоянно обвиняют и критикуют своих партнеров, защищая себя или сохраняя власть в отношениях.
6. Динамика «Преследуй и уходи». Это комбинация тактик преследования и отстранения. Например, отстранение, когда партнер в вас нуждается, и преследование, когда он избегает общения.
Осознание саботажа
Лишь часть опрошенных определили свои деструктивные паттерны. Они осознали, что их отношения были испорчены собственными заботами и поведением: незнанием, как расстаться, ожиданием отказа, страхом быть брошенным, склонностью к самопожертвованию, влечением к неподходящему партнеру или чувством опасности.
Одна из участниц исследования рассказала, что не умеет расставаться с людьми. Как правило, она саботирует отношения, поэтому они ухудшаются, а затем просто приходят к своему логическому завершению.
Как поддерживать здоровые романтические отношения
Следующие пять тем были посвящены обсуждению респондентами своих ожиданий касательно успешных и здоровых отношений.
Подведем итоги
Чаще всего люди саботируют романтические отношения для защиты собственного покоя. Как показало исследование, стратегии самозащиты довольно часто приводят к самосаботажу, когда они направлены на подтверждение негативных убеждений о себе (к примеру, ожидание отказа и брошенности, уверенности, что человек недостоин любви).
Можно ли уменьшить саботаж и саморазрушительное поведение в романтических отношениях? Один из подходов включает позитивное взаимодействие, регулярное выражение своей приверженности своему партнеру, использование общих социальных сетей, открытые дискуссии.
Парам помогает обнаруживать повторяющиеся модели конфликта и цикличность гнева проницательность. Это важно, потому что многочисленные конфликты в отношениях, как правило, связаны с личностными различиями или неизменными предпочтениями. Партнерам необходимо научиться взаимному принятию и признать, что здоровые романтические отношения требуют уязвимости и готовности полагаться друг на друга, даже если это иногда приводит к разочарованию.
Конечно, идеальные отношения не строятся в одночасье. Так же, как отстраненные, холодные и токсичные отношения редко начинаются таким образом. Чтобы поддерживать здоровые отношения, необходимо работать над ними, делая маленькие, но позитивные шаги, которые на первый взгляд могут показаться не такими уж эффективными. Однако очень скоро вы заметите, как изменится ваша модель общения.
Вам не нужен партнер: 6 признаков саботажа личной жизни
Вы никогда не задумывались о том, что главной причиной неудач в личной жизни можете быть именно вы? О том, как снизить свои шансы на счастье до нуля – в нашей статье.
Конечно избежать тоски, когда вы одиноки, практически невозможно. Хотя если хорошо подумать, тоска лишь испортит ваше положение. Однако всегда ли в вашем одиночестве виноваты внешние обстоятельства? Или быть может, вы сами старательно портите свою жизнь?
Психологи утверждают, что далеко не всем людям нужна пара на всю жизнь. Многим пара не нужна вовсе – все чаще в современном мире появляются асексуалы – люди, которые не испытывают половое влечение. Часто у таких людей совсем нет партнера, и они прекрасно с этим справляются. Есть в нашем мире отшельники – те, которым трудно найти общий язык с окружающим миром, и они стараются от него изолироваться. Есть такие, кому необходимо иметь много партнеров в течение жизни, и всех они будут искренне любить. Есть однолюбы – потеряв любимого, они уже не способны начать новые отношения. Возможно вы принадлежите к какой-то из этих категорий, а возможно, прикладываете много усилий для того, чтобы ваша личная жизнь оставалась в зародышевом состоянии. Здесь мы рассмотрим 6 признаков того, что вы подсознательно саботируете свое счастье.
«В этом нет смысла»
Очень многие люди, ищущие любовных отношений, постоянно держат в голове эту фразу. Возможно у вас на нее есть причины: кто-то разбил ваше сердце, или у вас перед глазами есть неудачные примеры любовных отношений. Тогда вам придется раз и навсегда ответить себе на вопрос – нужны ли вам вообще отношения. Если ответ отрицательный, можете спокойно прекращать ходить на свидания, а вот если вы утвердительно ответили на этот вопрос, тогда вам придется сильно постараться и избавиться от выражения лица, которое просто кричит вашему партнеру: «Это бесполезно! Никого я никогда не найду». Пессимистичный взгляд на вещи не привлекает никого, а негативная установка непременно сбудется, и очередной человек снова окажется далек от идеала.
«Пока нет любви, можно встречаться с кем-нибудь другим»
Распространенное мнение о том, что лучше кто-нибудь, чем никого, порой мешает людям найти свое истинное счастье. Многие искренне полагают, что нет ничего плохого в том, чтобы встречаться и жить с другим человеком, пока ждешь кого получше. Однако, как показывает жизнь, очень скоро можно обнаружить, что вы уже давно не просто пара, а муж и жена; а еще от совместной жизни бывают дети. Как поет Максим Леонидов, «Не спеши, дружок заводить семью / Ждет тебя любовь через много лет». Конечно пытаться надо, но не стоит доводить ситуацию до семьи, если вы точно знаете, что будущего у вас с этим человеком не будет. Ведь, во-первых, вы испортите жизнь себе, а во-вторых, ему: ваш партнер может искренне надеяться построить с вами счастливые отношения, и если вы не готовы ему это дать, не тратьте его время.
Алкоголь, наркотики, переедание
Все более серьезной проблемой современного общества становится такая форма невроза: столкнувшись с трудностями (ну в данном случае с одиночеством), человек начинает ее заедать, заливать, а то и чего похуже. Если у вас есть такая проблема, то до тех пор пока вы ее не решите, никакого будущего у вас нет. Если самостоятельно разобраться в себе не получается, стоит обратиться к профессионалам.
Друзья, разочарованные в любви, вам не помогут
Долгое время не могла понять, что меня раздражает в сериале «Секс в большом городе». Теперь понимаю: одинокие злые тетки собираются вместе и поливают чистое понятие любви и верности грязью. На протяжении нескольких сезонов с экрана на меня сыпались цинизм и лицемерие. Что там в конце случилось с Кэрри? Кажется она-таки вышла замуж, правда в кино и исключительно дабы уважить зрительские требования и голливудские законы жанра. В жизни у Кэрри не было бы шансов. Почему? Да потому что разочарованные, не верящие в любовь друзья всеми силами стараются перетянуть вас в свой лагерь скептиков. Не поддавайтесь! Когда вам встретится хороший человек (а это непременно произойдет), ему будет неприятно узнать, что он лишь очередной эпизод в вашей бурной жизни, ведь в любовь до гроба вы не верите.
Кстати, друзья Бриджит Джонс были куда более восприимчивы к романтическим отношениям. Конец помните?
Изоляция
Не сидите дома! Изолируя себя от общества, вы снижаете свои шансы найти хорошего человека практически до нуля. Конечно сайт знакомств – это неплохой вариант для тех, кто не любит покидать свою крепость, однако, даже виртуальные знакомства рано или поздно должны выйти за пределы сети. Вам все равно придется пойти в кафе, в кино, на вечеринку. Так зачем ждать? Не сужайте свой мир до работы и дома. Занимайтесь спортом, расписывайте по батику, ходите на литературные чтения, на концерты, выставки. Занятий много и людей там много. Ищите!
Отчаявшийся взгляд
Показать свою готовность к отношениям, конечно, важно, однако, не стоит слишком откровенно сообщать, что последние отношения были в вашей жизни семь лет назад, и теперь вы готовы встречаться с кем угодно. Не стоит слишком быстро соглашаться на те условия, которые навязывает вам ваш потенциальный партнер – он быстро поймет, что вы готовы на все лишь бы быть с ним. Это не сыграет вам на руку. Ведите себя так, чтобы человек понимал, что он вам нужен, но он вовсе не последний шанс.
7 видов психологического саботажа
Все мы чего-то хотим. В основном — получать от жизни счастье, спокойствие, радость, любить и быть любимыми, иметь возможность путешествовать по миру, быть здоровыми и Благополучными. Работать на любимой работе, иметь в своем окружении хороших, интересных людей, делать то, что нравится, и получать за это большие деньги. Кто-нибудь сейчас, читая эти строки, поморщился? Если да, напишите мне, для вас — бесплатная консультация. Скорее всего, вам тоже всего этого хочется, и что еще более скорее всего — большинству из вас, уважаемые читатели, этого не достает в жизни.
При этом, наверняка, вы не делаете ничего конкретного, чтобы это получить. А если и делаете, то постоянно перенося сроки начала решительных действий, или строя блестящие теоретические модели, которые потом пылятся на полках вашей памяти. Или ничего не делаете, ссылаясь на внешние обстоятельства, на невозможность или недоступность ресурсов или средств. Другими словами, демонстрируете осознанный, или неосознанный уход от желаемого состояния. Специально для такого поведения в психотерапии используется термин: психологическое сопротивление, или саботаж.
Саботировать собственное счастье — любимое занятие большинства из нас. И в этом нет ничего удивительного, ведь постулируя самые благие намерения, мы забываем, что львиная доля психологических процессов реализуется нашим Бессознательным, которое на ваше видение счастья смотрит весьма скептически. И у него есть на это свои причины. Как сказал Берт Хеллингер, гораздо легче страдать, чем меняться, а чтобы достигнуть чего-то действительно конкретного и стоящего, придется меняться весьма серьезно. Здесь Бессознательное смотрит на наличие копинга — способности прилагать целенаправленные усилия в ситуациях, превосходящих ваши возможности, а также на отсутствие каких-либо внутренних ограничений и сопротивлений, то есть, фактически, на внутреннее одобрение и разрешение действовать. О копинге мы поговорим в отдельной заметке, а виды внутреннего сопротивления мы рассмотрим достаточно подробно.
Психотерапевты выделили 7 видов психологического саботажа:
— конфликт частей
— вторичные выгоды от существования проблемы
— внушения других значимых лиц
— психотравматический опыт
— элементы органической речи («дежурные жалобы»)
— идентификация с эталоном
— самонаказание
Пройдемся более подробно.
1. Конфликт частей. О частях вы можете прочитать в статье «Партизанская борьба с собой». Здесь добавлю, что при всем нашем прекраснодушном стремлении и энтузиазме менять жизнь к лучшему, у нас всегда есть часть, которая приспособилась к сложившемуся жизненному укладу, и не хочет перемен. Ей нравится стабильность и безопасность. В этом болотце, пусть и вонючем, довольно тепло и привычно. Что будет «там», в новой жизни, не известно. Поэтому, из лучших побуждений, одна из ваших частей будет упираться руками и ногами — отвлекать вас от дел, переносить сроки реализации ваших планов, включать лень, негативизм, обесценивать цель. Вообщем, саботировать вас по полной программе. Если вы чувствуете какую-либо раздвоенность из серии «хочу — не хочу», «активность — пассивность», «жажда действий — сильная лень», можете смело диагностировать у себя конфликт частей. «Лечится» этот способ саботажа при помощи психотехнологии, которая описана здесь.
2. Вторичные выгоды от существования проблемы. Это очень интересный вид саботажа. У каждой вашей проблемы есть вторичная выгода, то есть что-то хорошее, от чего вам придется отказаться в случае решения этой проблемы. У вас нет работы? Зато вы владеете своим временем и можете спать до обеда. Болеете? Зато вам уделяют так много внимания, это же так чудесно. К тому же вы можете манипулировать другими, нельзя же так поступать с бедными несчастными вами. Одиноки? Зато можете делать что хотите и когда хотите. Появись у вас муж, вы уже не будете обладать былой степенью свободы. Вторичные выгоды есть всегда и везде. Как правило, они не осознаются, в чем и заключается их коварство. Находясь на уровне Бессознательного, они являются одним из серьезнейших видов саботажа. Выявление вторичных выгод — важная задача психотерапевта во время психотерапевтического приема. Впрочем, вы и сами можете «достать» свои вторичные выгоды, при условии, что они не ушли достаточно глубоко. Об этом отдельно, а сейчас двинулись дальше.
3. Внушения других значимых лиц. О-о-о, это классика. Внушение, как правило, происходит в детстве, когда кто-либо из значимых лиц: мама, папа, бабушка, дедушка, учительница в школе, в серьез или в шутку сказали, что у ребенка «руки не оттуда растут», «ничего не получится», «все получается криво», «никогда не будет денег, он с ними не умеет обращаться», «всегда все теряется и забывается» и прочее, прочее. Говоря подобные вещи эти самые «значимые лица» забывают, что дети импринтно уязвимы, а это значит любую оценку по своей неопытности могут генерализовать на всю жизнь. Так и бьются об стену 30-летние предприниматели, постоянно теряющие деньги потому, что их Бессознательное еще с 7 лет помнит, что «деньги у них долго не задерживаются», так и ходят одинокие девушки, которым мамы когда-то сказали, что «все мужчины обманщики». Внушение — это неосознанный саботаж, и выявить его путем размышлений практически невозможно. Здесь необходимо работать напрямую с Бессознательным.
4. Психотравматический опыт. Как уже было сказано выше, дети склонны обобщать любое событие на всю свою жизнь. Побили хулиганы — отложился психотравматический опыт, что «я — слабый», а «мир — опасный». С этого момента любые цели, предполагающие проявление силы и экспансию в мир, будут благополучно саботироваться Бессознательным, которое из лучших побуждений не пустит вас в эту цель, потому что слабым там делать нечего, в этом опасном мире. Психотравматический опыт делится на два вида — импринт и психотравма. Об этом будет отдельная статья, и здесь это не имеет особого значения. Важно то, что психотравматический опыт есть у каждого из нас — будь то неудачное выступление у доски в школе, острый испуг, обида близкого человека. Все эти события имеют тенденцию откладываться в Бессознательном и служить источником саботажа при достижении схожей по смыслу цели.
5. Элементы органической речи («дежурные жалобы»). Особенность этого вида саботажа заключается в том, что хотя он и не осознан, его легко вычислить и сравнительно легко контролировать сознательными усилиями. Это те «дежурные жалобы», которые вы произносите на протяжении дня, и которыми программируете свою внешнюю и внутреннюю реальность. Самые распространенные варианты: «я устал», «меня все достали», «как мне все надоело», «я всегда буду один», «у меня никогда не получится» и т.д. Бессознательное весьма любезно предоставляет вам все условия, в которых ваши пожелания быть всегда усталым и вечно всеми «достатым» будут реализовываться в полной мере. И вы сами будете это провоцировать. Рекомендую отследить все ваши дежурные жалобы и заменить на позитивные утверждения. Специально для этого вида саботажа существует отдельная техника, которая будет рассмотрена отдельно.
6. Идентификация с эталоном. Люди склонны находить себе кумиров в чем бы то ни было. При этом они бессознательно стремяться быть похожими на этого кумира полностью — как в хорошем, так, к сожалению, и в плохом. Это неосознанный вид саботажа (как впрочем, и все остальные), и рекомендую вам тщательно всмотреться в того, кто для вас является эталоном. Если у него все прекрасно — я вас поздравляю. Если есть зоны риска — рекомендую об этом подумать.
7. Самонаказание. Этот вид сопротивления может проявляться как осознанно, так и не осознанно. В большинстве случаев берет свои корни из детства, когда путем внушения, через психотравму или еще как-то, человеку было привито чувство вины. Чтобы это чувство вины человека «не съело», он начинает саботировать собственное счастье — наказывать себя. Причем в большинстве случаев вина абсолютно мнима. А если она и есть, то следует вспомнить правила ассертивности, что каждый несет ответственность за себя самого, и каждый имеет право совершать ошибки и их решать. При этом вина является абсолютно бесполезным деструктивным механизмом, который рекомендуется трансформировать в полезный опыт.
Ну как вам? Нашли что-нибудь?
В арсенале Нейротрансформинга для каждого из перечисленных видов саботажа имеется набор эффективных психотехнологий по его выявлению и устранению. В дальнейших заметках будут рассмотрены техники работы, которые в своей практике использую лично я. Делая довольно простые вещи, вы сами сможете обнаружить свои сопротивления и устранить их, быстро, легко. Впрочем, уже сейчас того, что вы знаете о психологическом саботаже, достаточно, чтобы пересмотреть некоторые аспекты своей жизни и сделать ценные выводы.
Возможно, вам будет интересно:
Posted by Антон Ковалевский
Главный специалист Института инновационных психотехнологий