что значит саботировать себя

Почему мы саботируем собственный успех и как перестать это делать

Катерина Власова (@kativlasovich), бизнес-коуч, практик психологического портрета, рассказала bazaar.ru, что же заставляет нас саботировать собственный успех и как такое вообще возможно – умышленно противиться процветанию, благополучию и развитию.

На самом деле эта ситуация куда более распространена, чем вы могли подумать. Во многих случаях нашему успеху противостоят не внешние силы, не форс-мажоры и загадки судьбы, а мы сами. В истории с достижениями в карьере явными физическими и эмоциональными проявлениями саботажа будут сонливость, апатия, ощущение, что все силы организма истощены. Возможны плаксивость, капризность, ощущение, что вас никто не понимает, страх и отсутствие веры в свой успех. Саботируя ситуацию, не желая двигаться вперед, человек будет всеми силами тормозить себя – не доводить начатое до конца, расставлять приоритеты таким образом, что все ключевые задачи будут оставаться обделенными вниманием.

Почему так происходит?

Очень вероятно, что вы взвалили на себя больше, чем объективно можете сделать: нужно не только справиться с проектом на работе, но и помочь всем близким и знакомым, начать еще какое-то дело, выучить язык, сделать ремонт – и все одновременно, все здесь и сейчас. Разумный внутренний голос говорит вам: я не справлюсь, я не успею, – но не самая наша разумная половина трактует это так: я ни на что не способна, я так старалась, но ничего не вышло, это не имеет смысла – начинается классическое выгорание. Двигаться к целям спринтом, а не марафоном – опасно и не результативно: вам начинает казаться, что все, что вы взвалили на свои плечи, вот-вот рухнет и навеки оставит вас под обломками, вы оказываетесь во власти паники, и, положа руку на сердце, вы уже вообще не помните и не понимаете, с чего это все началось, как вы здесь оказались и зачем вам это нужно. С потери ориентиров начинается настоящий жизненный кризис.

Что в этой ситуации делать?

Займитесь декомпозицией ваших сегодняшних целей – разделите их на маленькие достижения, расставьте приоритеты. Перенесите фокус своего внимания на более значимую сферу, уберите мелкие дела и задачи, которые не приближают вас к успеху.

Создайте возможность для отдыха, речь не только о физически необходимом минимуме, таком как восьмичасовой сон, качественная и вкусная еда, поход на массаж, но и об эмоциональном расслаблении и удовольствии: купить что-то приятное для себя, получить яркое впечатление от нового опыта или путешествия.
Держите в голове вопрос: зачем вам эти изменения? Держите на прицеле свою цель, не сводите с нее глаз. И когда вас одолеет усталость, тревога или сомнения, спросите себя: окей, а что будет, если я откажусь от своей цели и останусь там, где есть? Ответ на этот вопрос может стать вашей сильнейшей мотивацией.

Следующая возможная причина саботажа – огромный страх ошибки. Вам кажется, что за изменениями и за ростом по карьерной лестнице стоит большое количество ответственности и сложностей, с которыми вы можете не справиться. Воображение рисует картины страшных фиаско: все рушится, ничего не получается, ничего хорошего вообще не видно на горизонте. Хотя на самом деле все эти ужасающие события – это всего лишь плод фантазии, монстры, которые живут в голове. Но если не поработать с этими страхами, то можно саботировать любые изменения, во всех сферах, всю жизнь.

Что делать? Страх заменить действием. Честно признаться себе, каких знаний, навыков и компетенций вам сегодня не хватает для того, чтобы выполнять свою работу в новом статусе на все 100%, и заняться восполнением этих пробелов. Сознательно позволить себе сделать несколько ошибок в других сферах и увидеть, что это не смертельно и поправимо. Ошибки – это нормально.

Еще одна важная причина саботажа – это страх падения, страх того, что ничего не получится и, как в кошмарном сне, это заметят все, все покажут на вас пальцем и засмеются и больше никогда-никогда вы не сможете добиться никакого успеха.

Так как ваша самооценка сегодня привязана к результатам ваших действий, вам очень страшно, что вы не справитесь и все увидят, что вы не соответствуете новому статусу, чего-то не знаете, не оправдаете чьих-то ожиданий.

Людям свойственно думать о себе как о супергероях, у которых все получается легко и сразу, мы предъявляем к себе высокие требования и забываем, что каждый успех – это процесс. Само собой, конечно, ничего не получится, особенно сразу, если вы еще не профессионал и если вам предстоит делать что-то впервые, но двигайтесь вперед маленькими шагами, готовые не только к триумфу, но и к сложностям и преградам, – они не более чем часть пути.

Разница между людьми, у которых есть большие результаты в жизни, и между теми, у кого их нет, – в том, что первые продолжают совершать действия, несмотря на неудачи, а те, кто постоянно бросают начатое, так никогда и не двигаются с места, всего лишь потому, что в начале пути у них что-то не получилось.

Понять, что страшно всем и всегда, – это естественный процесс. Страх – это то, благодаря чему человечество эволюционировало и выжило, – скажем ему спасибо. Но главное – делать свое дело несмотря на страх. Идите туда, где страшно, и в конце пути вы получите подарок – нового себя, у которого получилось.

Саботаж – это всего лишь защитный механизм, который использует ваша психика, когда чувствует, что вы собираетесь перейти на новый уровень. Ее главная цель – оградить вас от изменений, оставить все как есть, так уж ей привычнее и проще. Просто скажите: да, это волнительно, это даже страшно, но это нормально, я буду идти вперед.

Помните, что любая трансформация ведет вперед, к вашей самореализации. Нет никакого смысла от нее отказываться. Вспомните, как все происходит в природе: ни одна куколка не пожелает так никогда и не превратиться в бабочку, – не бойтесь меняться и вы. Особенно теперь, когда вы знаете, что саботаж – это неотъемлемый процесс вашего движения.

Источник

«Я все равно не справлюсь»: почему мы саботируем собственный успех и что с этим делать

Многие наши привычки идут из детства

Мно­гим из нас слож­но не разо­ча­ро­вы­вать­ся в себе, ко­гда мы по­сто­ян­но до­пус­ка­ем одни и те же ошиб­ки. То­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в стар­то­вой точ­ке — груст­ные, с ощу­ще­ни­ем пол­ной без­на­де­ги. Если та­кое пе­ри­о­ди­че­ски слу­ча­ет­ся с вами, то, воз­мож­но, вы склон­ны к са­мо­са­бо­та­жу — вы объ­яс­ня­е­те свои неуда­чи внеш­ни­ми фак­то­ра­ми (по­ве­де­ни­ем дру­зей, род­ствен­ни­ков, на­чаль­ни­ков), а успе­хи — внут­рен­ни­ми (ва­ши­ми лич­ны­ми ка­че­ства­ми). Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Health­line о том, как это ра­бо­та­ет и что с этим сто­ит де­лать.

Как вы­гля­дит са­мо­са­бо­таж?

Мы са­бо­ти­ру­ем себя и соб­ствен­ный успех раз­ны­ми спо­со­ба­ми. Неко­то­рые из них ка­жут­ся оче­вид­ны­ми, дру­гие — нет. При­смот­ри­тесь, склон­ны ли вы к та­ко­му по­ве­де­нию.

Ко­гда что-то идет не так, вы об­ви­ня­е­те дру­гих лю­дей. Ино­гда пло­хие си­ту­а­ции слу­ча­ют­ся — в этом ни­кто не ви­но­ват. Если вы ча­сто зли­тесь или оби­жа­е­тесь на лю­дей в мо­мен­ты, ко­гда стал­ки­ва­е­тесь с труд­но­стя­ми, сто­ит вни­ма­тель­нее по­смот­реть на то, ка­кую роль в неуда­че сыг­ра­ли имен­но вы.

На­при­мер, ваш парт­нер на­чал ве­сти себя в от­но­ше­ни­ях немно­го стран­но и это вли­я­ет на вас обо­их. Вы ре­ша­е­те, что че­ло­век вряд ли из­ме­нит­ся, и рас­ста­е­тесь с ним. По­сле это­го вы хо­ро­шо себя чув­ству­е­те — неже­ла­ние парт­не­ра ме­нять­ся ме­ша­ло вам дви­гать­ся впе­ред. Дру­зья со­глас­ны с ва­шим ре­ше­ни­ем. Од­на­ко очень важ­но по­ду­мать, мог­ло ли ваше по­ве­де­ние быть од­ной из мно­гих при­чин раз­ры­ва. Не за­ду­мы­ва­ясь об этом, вы са­бо­ти­ру­е­те свои шан­сы на­учить­ся на этом опы­те и дви­гать­ся даль­ше.

Ко­гда что-то идет не так, вы все бро­са­е­те. Ино­гда дей­стви­тель­но важ­но во­вре­мя бро­сить что-то — осо­бен­но если это не при­но­сит вам сча­стья. Од­на­ко сто­ит сна­ча­ла по­ду­мать, дей­стви­тель­но ли вы при­ло­жи­ли уси­лия. На­при­мер, вы ча­сто бро­са­е­те ра­бо­ту. В од­ном слу­чае у вас был непри­ят­ный и неспра­вед­ли­вый на­чаль­ник. Во вто­ром — вас со­кра­ти­ли, а в тре­тьем — ка­рье­ре по­ме­ша­ли ток­сич­ные кол­ле­ги. Все эти при­чи­ны обос­но­ва­ны. Од­на­ко, если вы ви­ди­те, что за по­след­ние годы вы ча­сто ухо­ди­те из-за «ток­сич­но­сти» дру­гих лю­дей, воз­мож­но, сто­ит по­ду­мать, нет ли у вас про­блем с при­ня­ти­ем кри­ти­ки.

Вы ча­сто про­кра­сти­ни­ру­е­те. На­сколь­ко ча­сто вы до по­след­не­го от­кла­ды­ва­е­те даже са­мую важ­ную за­да­чу? Вы под­го­то­ви­лись, со­бра­ли всю нуж­ную ин­фор­ма­цию и вам нуж­но про­сто на­чать. Од­на­ко мо­ти­ва­ция ис­па­ря­ет­ся, и вы не мо­же­те пе­ре­бо­роть страх чи­сто­го ли­ста. Про­кра­сти­на­ция мо­жет воз­ни­кать по раз­ным при­чи­нам, но ос­нов­ные из них:

Вы ча­сто ссо­ри­тесь с дру­зья­ми и парт­не­ра­ми. Вы все­гда го­то­вы по­спо­рить даже на темы, ко­то­рые не сто­ят вре­ме­ни и сил — на­при­мер, в ка­кой бар пой­ти в пят­ни­цу ве­че­ром. Ино­гда вы так­же мо­же­те го­во­рить или де­лать что-то, что­бы спро­во­ци­ро­вать ре­ак­цию. В то же вре­мя сами вы быст­ро оби­жа­е­тесь на мел­кие ошиб­ки. До­воль­но ча­сто мы са­бо­ти­ру­ем здо­ро­вые лич­ные от­но­ше­ния пас­сив­ной агрес­си­ей и неже­ла­ни­ем об­суж­дать соб­ствен­ные эмо­ции.

Вы встре­ча­е­тесь с людь­ми, ко­то­рые явно вам не под­хо­дят. Са­мо­са­бо­таж очень ча­сто про­яв­ля­ет­ся в на­ших ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях. На­при­мер:

На­при­мер, вы мо­но­гам­ный (за­ин­те­ре­со­ва­ны в от­но­ше­ни­ях толь­ко с од­ним парт­не­ром) че­ло­век, ко­то­рый уже несколь­ко раз пы­тал­ся по­стро­ить от­но­ше­ния с по­ли­гам­ным (за­ин­те­ре­со­ван в от­но­ше­ни­ях с несколь­ки­ми людь­ми) парт­не­ром в на­деж­де, что в этот раз все бу­дет ина­че и вы спра­ви­тесь. Пе­ре­жи­вая сно­ва и сно­ва одну и ту же ис­то­рию, вы не мо­же­те най­ти того, кто дей­стви­тель­но со­от­вет­ству­ет ва­шим же­ла­ни­ям, взгля­дам и по­треб­но­стям.

Вы с тру­дом рас­ска­зы­ва­е­те о сво­их же­ла­ни­ях. Пред­ставь­те, что в обед вы за­бе­жа­ли в су­пер­мар­кет и взя­ли один сенд­вич. Пе­ред вами сто­ит че­ло­век с пол­ной кор­зи­ной про­дук­тов. Он на­вер­ня­ка со­гла­сит­ся, если вы по­про­си­те быст­ро опла­тить свою по­куп­ку, од­на­ко для это­го вам нуж­но по­бо­роть нелов­кость. При­мер­но та­кие же си­ту­а­ции мо­гут про­ис­хо­дить где угод­но — на ра­бо­те или в от­но­ше­ни­ях с дру­зья­ми. Ко­гда мы не мо­жем спо­кой­но вы­ра­зить, чего мы хо­тим, неуди­ви­тель­но, что мы это­го не по­лу­ча­ем.

Вы силь­но на себя да­ви­те. Мы ча­сто ста­вим себе очень вы­со­кую план­ку и в мо­мен­ты, ко­гда у нас не по­лу­ча­ет­ся ее до­стичь, ру­га­ем себя. Это мо­жет про­ис­хо­дить в го­ло­ве (ваш внут­рен­ний кри­тик) или в об­ще­нии с дру­ги­ми людь­ми — на­при­мер, вы по­сто­ян­но кри­ти­ку­е­те себя пе­ред дру­зья­ми и кол­ле­га­ми. В лю­бом слу­чае, даже если вы го­во­ри­те все в шут­ку, в ка­кой-то мо­мент есть риск по­ве­рить в соб­ствен­ные сло­ва.

По­че­му мы са­бо­ти­ру­ем себя и свой успех?

Са­мо­са­бо­таж по­яв­ля­ет­ся, ко­гда мы со­вер­ша­ем по­ступ­ки, ко­то­рые ко­гда-то нуж­ны были нам для адап­та­ции к про­ис­хо­дя­щим со­бы­ти­ям, но сей­час они уже не име­ют ни­ка­ко­го смыс­ла. Дру­ги­ми сло­ва­ми, ко­гда-то ваше по­ве­де­ние мог­ло по­мочь, но сей­час оно со­всем не при­но­сит поль­зы. Чаще все­го при­чи­ной са­мо­са­бо­та­жа ста­но­вят­ся:

Что де­лать?

Про­ана­ли­зи­руй­те свое по­ве­де­ние. При­ни­мать, что вы са­бо­ти­ру­е­те себя, до­воль­но слож­но и непри­ят­но, но очень важ­но че­рез это прой­ти. По­смот­ри­те на те сфе­ры жиз­ни, в ко­то­рых все обыч­но идет не по пла­ну. Есть ли здесь об­щие пат­тер­ны?

Пой­ми­те свои триг­ге­ры. Что за­пус­ка­ет ваше же­ла­ние са­бо­ти­ро­вать себя? Ску­ка, страх или же на­обо­рот — си­ту­а­ции, в ко­то­рых все слиш­ком спо­кой­но и хо­ро­шо? Как толь­ко вы по­ня­ли свои триг­ге­ры, при­ду­май­те по две за­ме­ня­ю­щие ре­ак­ции — вме­сто того, что­бы уво­лить­ся сра­зу по­сле неудач­ной пре­зен­та­ции или кон­флик­та с кол­ле­гой, за­бро­ни­руй­те с ним встре­чу и об­су­ди­те про­изо­шед­шее.

По­про­буй­те при­нять, что про­ва­лы неиз­беж­ны. Мы при­хо­дим к успе­ху, пре­одо­лев труд­но­сти. Са­бо­ти­руя себя, мы бро­са­ем важ­ные про­ек­ты из стра­ха про­ва­лить­ся или по­смот­реть в гла­за неуда­че. На­учи­тесь при­ни­мать боль и неуда­чи как то, что бу­дет про­ис­хо­дить неиз­беж­но. Это по­мо­жет вам не толь­ко в ка­рье­ре, но и в лю­бых от­но­ше­ни­ях с людь­ми.

Го­во­ри­те. Если вы за­ме­ти­ли за со­бой са­мо­са­бо­таж, по­го­во­ри­те об этом с людь­ми, ко­то­рым вы до­ве­ря­е­те. На­при­мер, мож­но пря­мо ска­зать парт­не­ру: «Я силь­но тебя ценю и люб­лю, но я ча­сто за­кры­ва­юсь — все из-за того, что я бо­юсь по­те­рять эти от­но­ше­ния из-за мел­ких кон­флик­тов».

По­ду­май­те, чего вы на са­мом деле хо­ти­те. Если вы чув­ству­е­те ску­ку на ра­бо­те, на­пи­ши­те, как это мож­но из­ме­нить. Воз­мож­но, сто­ит взять бо­лее слож­ный и ин­те­рес­ный про­ект?

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Источник

7 видов психологического саботажа

Все мы чего-то хотим. В основном — получать от жизни счастье, спокойствие, радость, любить и быть любимыми, иметь возможность путешествовать по миру, быть здоровыми и Благополучными. Работать на любимой работе, иметь в своем окружении хороших, интересных людей, делать то, что нравится, и получать за это большие деньги. Кто-нибудь сейчас, читая эти строки, поморщился? Если да, напишите мне, для вас — бесплатная консультация. Скорее всего, вам тоже всего этого хочется, и что еще более скорее всего — большинству из вас, уважаемые читатели, этого не достает в жизни.

При этом, наверняка, вы не делаете ничего конкретного, чтобы это получить. А если и делаете, то постоянно перенося сроки начала решительных действий, или строя блестящие теоретические модели, которые потом пылятся на полках вашей памяти. Или ничего не делаете, ссылаясь на внешние обстоятельства, на невозможность или недоступность ресурсов или средств. Другими словами, демонстрируете осознанный, или неосознанный уход от желаемого состояния. Специально для такого поведения в психотерапии используется термин: психологическое сопротивление, или саботаж.

Саботировать собственное счастье — любимое занятие большинства из нас. И в этом нет ничего удивительного, ведь постулируя самые благие намерения, мы забываем, что львиная доля психологических процессов реализуется нашим Бессознательным, которое на ваше видение счастья смотрит весьма скептически. И у него есть на это свои причины. Как сказал Берт Хеллингер, гораздо легче страдать, чем меняться, а чтобы достигнуть чего-то действительно конкретного и стоящего, придется меняться весьма серьезно. Здесь Бессознательное смотрит на наличие копинга — способности прилагать целенаправленные усилия в ситуациях, превосходящих ваши возможности, а также на отсутствие каких-либо внутренних ограничений и сопротивлений, то есть, фактически, на внутреннее одобрение и разрешение действовать. О копинге мы поговорим в отдельной заметке, а виды внутреннего сопротивления мы рассмотрим достаточно подробно.

Психотерапевты выделили 7 видов психологического саботажа:

— конфликт частей
— вторичные выгоды от существования проблемы
— внушения других значимых лиц
— психотравматический опыт
— элементы органической речи («дежурные жалобы»)
— идентификация с эталоном
— самонаказание

Пройдемся более подробно.

1. Конфликт частей. О частях вы можете прочитать в статье «Партизанская борьба с собой». Здесь добавлю, что при всем нашем прекраснодушном стремлении и энтузиазме менять жизнь к лучшему, у нас всегда есть часть, которая приспособилась к сложившемуся жизненному укладу, и не хочет перемен. Ей нравится стабильность и безопасность. В этом болотце, пусть и вонючем, довольно тепло и привычно. Что будет «там», в новой жизни, не известно. Поэтому, из лучших побуждений, одна из ваших частей будет упираться руками и ногами — отвлекать вас от дел, переносить сроки реализации ваших планов, включать лень, негативизм, обесценивать цель. Вообщем, саботировать вас по полной программе. Если вы чувствуете какую-либо раздвоенность из серии «хочу — не хочу», «активность — пассивность», «жажда действий — сильная лень», можете смело диагностировать у себя конфликт частей. «Лечится» этот способ саботажа при помощи психотехнологии, которая описана здесь.

2. Вторичные выгоды от существования проблемы. Это очень интересный вид саботажа. У каждой вашей проблемы есть вторичная выгода, то есть что-то хорошее, от чего вам придется отказаться в случае решения этой проблемы. У вас нет работы? Зато вы владеете своим временем и можете спать до обеда. Болеете? Зато вам уделяют так много внимания, это же так чудесно. К тому же вы можете манипулировать другими, нельзя же так поступать с бедными несчастными вами. Одиноки? Зато можете делать что хотите и когда хотите. Появись у вас муж, вы уже не будете обладать былой степенью свободы. Вторичные выгоды есть всегда и везде. Как правило, они не осознаются, в чем и заключается их коварство. Находясь на уровне Бессознательного, они являются одним из серьезнейших видов саботажа. Выявление вторичных выгод — важная задача психотерапевта во время психотерапевтического приема. Впрочем, вы и сами можете «достать» свои вторичные выгоды, при условии, что они не ушли достаточно глубоко. Об этом отдельно, а сейчас двинулись дальше.

3. Внушения других значимых лиц. О-о-о, это классика. Внушение, как правило, происходит в детстве, когда кто-либо из значимых лиц: мама, папа, бабушка, дедушка, учительница в школе, в серьез или в шутку сказали, что у ребенка «руки не оттуда растут», «ничего не получится», «все получается криво», «никогда не будет денег, он с ними не умеет обращаться», «всегда все теряется и забывается» и прочее, прочее. Говоря подобные вещи эти самые «значимые лица» забывают, что дети импринтно уязвимы, а это значит любую оценку по своей неопытности могут генерализовать на всю жизнь. Так и бьются об стену 30-летние предприниматели, постоянно теряющие деньги потому, что их Бессознательное еще с 7 лет помнит, что «деньги у них долго не задерживаются», так и ходят одинокие девушки, которым мамы когда-то сказали, что «все мужчины обманщики». Внушение — это неосознанный саботаж, и выявить его путем размышлений практически невозможно. Здесь необходимо работать напрямую с Бессознательным.

4. Психотравматический опыт. Как уже было сказано выше, дети склонны обобщать любое событие на всю свою жизнь. Побили хулиганы — отложился психотравматический опыт, что «я — слабый», а «мир — опасный». С этого момента любые цели, предполагающие проявление силы и экспансию в мир, будут благополучно саботироваться Бессознательным, которое из лучших побуждений не пустит вас в эту цель, потому что слабым там делать нечего, в этом опасном мире. Психотравматический опыт делится на два вида — импринт и психотравма. Об этом будет отдельная статья, и здесь это не имеет особого значения. Важно то, что психотравматический опыт есть у каждого из нас — будь то неудачное выступление у доски в школе, острый испуг, обида близкого человека. Все эти события имеют тенденцию откладываться в Бессознательном и служить источником саботажа при достижении схожей по смыслу цели.

5. Элементы органической речи («дежурные жалобы»). Особенность этого вида саботажа заключается в том, что хотя он и не осознан, его легко вычислить и сравнительно легко контролировать сознательными усилиями. Это те «дежурные жалобы», которые вы произносите на протяжении дня, и которыми программируете свою внешнюю и внутреннюю реальность. Самые распространенные варианты: «я устал», «меня все достали», «как мне все надоело», «я всегда буду один», «у меня никогда не получится» и т.д. Бессознательное весьма любезно предоставляет вам все условия, в которых ваши пожелания быть всегда усталым и вечно всеми «достатым» будут реализовываться в полной мере. И вы сами будете это провоцировать. Рекомендую отследить все ваши дежурные жалобы и заменить на позитивные утверждения. Специально для этого вида саботажа существует отдельная техника, которая будет рассмотрена отдельно.

6. Идентификация с эталоном. Люди склонны находить себе кумиров в чем бы то ни было. При этом они бессознательно стремяться быть похожими на этого кумира полностью — как в хорошем, так, к сожалению, и в плохом. Это неосознанный вид саботажа (как впрочем, и все остальные), и рекомендую вам тщательно всмотреться в того, кто для вас является эталоном. Если у него все прекрасно — я вас поздравляю. Если есть зоны риска — рекомендую об этом подумать.

7. Самонаказание. Этот вид сопротивления может проявляться как осознанно, так и не осознанно. В большинстве случаев берет свои корни из детства, когда путем внушения, через психотравму или еще как-то, человеку было привито чувство вины. Чтобы это чувство вины человека «не съело», он начинает саботировать собственное счастье — наказывать себя. Причем в большинстве случаев вина абсолютно мнима. А если она и есть, то следует вспомнить правила ассертивности, что каждый несет ответственность за себя самого, и каждый имеет право совершать ошибки и их решать. При этом вина является абсолютно бесполезным деструктивным механизмом, который рекомендуется трансформировать в полезный опыт.

Ну как вам? Нашли что-нибудь?

В арсенале Нейротрансформинга для каждого из перечисленных видов саботажа имеется набор эффективных психотехнологий по его выявлению и устранению. В дальнейших заметках будут рассмотрены техники работы, которые в своей практике использую лично я. Делая довольно простые вещи, вы сами сможете обнаружить свои сопротивления и устранить их, быстро, легко. Впрочем, уже сейчас того, что вы знаете о психологическом саботаже, достаточно, чтобы пересмотреть некоторые аспекты своей жизни и сделать ценные выводы.

Возможно, вам будет интересно:

Posted by Антон Ковалевский

Главный специалист Института инновационных психотехнологий

Источник

Самосаботаж: 5 проявлений и 5 способов побороть

Почему мы сами разрушаем свою жизнь? А как часто мы делаем виноватыми в неудачах всех, кроме себя. Нас так воспитывали или мы сами такими становимся? Давайте разбираться.

Все удачи — это я, неудачи — кто-то помешал

Исследовали это явление японцы, которые выяснили, что за такой процесс отвечает так называемое «поле Бродмана 25», субгенуальная поясная извилина, которая доставляет серотонин во многие части мозга. И также выяснили, что к самосаботажу склонны больше особи мужского пола, нежели женского. Вторые начинаю рушить свою жизнь самокопаниями лишь после того, как потерпят серьёзную неудачу.

5 форм самосаботажа

1. Перфекционизм
Когда не получается хорошо, вы решаете, что лучше бросить и делать что-то другое. А потом так снова и снова.

2. Зависимость
Например, сигареты, алкоголь, игры и еда. Каждому свой способ спрятаться от своих же целей.

3. Приписывание себе лишних возможностей
Желание делать все и сразу чревато провалами и выгоранием внутренних сил.

4. Нанесение вреда своему здоровью
Когда люди сознательно или бессознательно стараются заболеть, чтобы проделать нужную работу было уж точно нереально.

5. Синдром Бога
Самоуверенность такой степени, что человек отказывается от любой помощи, при этом работу берет самую сложную. Как понимаете, это верный путь, чтобы не совершать то, что хочется.

5 способов, как перестать саботировать

Перестать саботировать вам могут помочь советы доктора Маргарет Паул, колумниста Huffington Post:

1. Анализируйте свои мысли и мнения о самом себе. Действительно ли то, что вас останавливает, является истиной? Возможно, это всего лишь ваша личная выдумка, и в реальности это вам нисколько не помешает?

2. Как вы о себе заботитесь? Ваша ценность определяется не результатом проделанной работы, а тем, как вы сами себя оцениваете.

4. Будьте добрее к себе. Если что-то не получается, не вините себя, а, наоборот, поощряйте. Тогда снова встать и идти будет гораздо проще.

5. Не бойтесь того, что придется вычеркнуть из жизни тех людей, которым не нравится, что вы делаете.

Но помните, что иногда наше нежелание что-то делать может служить нам на пользу. Главное — уметь отличать самосаботаж от всего другого.

Источник