что значит снисходительно общаться
Значение слова «снисходительный»
1. Терпимо и мягко относящийся к слабостям и недостаткам кого-л. По юности своей — мы были очень и очень снисходительны к недостаткам и слабостям друг друга. Фадеев, Письмо А. Ф. Колесниковой, 21 июня 1949. — Слишком вы снисходительны, Оскар Викторович! Теперь время военное и требования, особенно к офицерам, должны быть сильно повышены. Степанов, Порт-Артур.
3. Выражающий превосходство, покровительственно-высокомерное отношение к кому-, чему-л. Быстрая, небрежная речь доктора, его сытая физиономия и снисходительное «юноша» раздражали Климова. Чехов, Тиф. — Тебе в джазе работать самый раз! — сказал Мухач, не пряча снисходительной, обидной ухмылки. Метельский, На шестьдесят восьмой параллели.
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
снисходи́тельный
1. не строгий; проявляющий снисхождение; невзыскательный ◆ Но это был уже не прежний директор, добродушный и снисходительный; он с первого разу дал почувствовать всю необъятную разницу между им и его гаерами, назначенными для удовольствия. А. И. Герцен, «Сорока-воровка», 1846 г. ◆ Я лишился благосклонности моих добрых и снисходительных начальников, за частые отлучки из эскадрона и упущения по службе. Ф. В. Булгарин, Воспоминания, 1846–1849 гг. г. (цитата из НКРЯ)
2. покровительственно-высокомерный ◆ Я не умею переносить снисходительных оскорблений — и покровительства не терплю… и не умею скрывать — и когда меня беспрестанно колют булавками, я только оттого не кричу, что я очень горда. И. С. Тургенев, «Новь», 1877 г. (цитата из НКРЯ) ◆ У столика сидел уверенный человек, чуть даже нагловатый, снисходительный, с лёгкой насмешечкой в глазу… Василий Шукшин, «Печки-лавочки», 1970–1972 гг. г. (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: веб-дизайнер — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Поправлять речевые ошибки: 10 «снисходительных» привычек, раздражающие коллег
Есть такой довольно неприятный тип характера, как снисходительный. Такие люди, как правило, не проявляют агрессии, но их поведение жутко раздражает окружающих. Особенно коллег. Можно выделить 10 привычек снисхождения, которые мешают выстраивать нормальное общение с коллегами по работе.
1. Объяснять то, что люди уже знают
Как правило, люди снисходительного типа любят объяснять собеседникам какие-то общеизвестные и даже очевидные факты. Например, что Менделеев увидел свою периодическую таблицу в сне, Ван Гог на спор отрезал себе ухо, что Земля вращается вокруг Солнца, что зимой идет снег, а летом светит солнце. Конечно, это утрированные примеры. Как правило, эти пояснения касаются рабочего процесса.
Собеседника это очень раздражает. Ему кажется, что его считают недостаточно умным, чтобы знать такие очевидные вещи. То есть такими объяснениями можно сильно унизить человека. Если вы действительно сомневаетесь, знаком ли человек с каким-то вопросом, лучше деликатно поинтересуйтесь.
2. Говорить кому-то «Ты всегда так делаешь»
У людей снисходительного типа есть дурная привычка говорить людям «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда этого не делаешь». Когда вы делаете такие обобщения относительно чужого поведения, то заставляете человека чувствовать себя осужденным или неправильно понятым. Таким образом, вы заставляете собеседника закрываться и занимать оборонительную позицию.
3. Исправлять произношение
Нет лучшего способа сбить человека с мысли и пошатнуть его уверенность в себе, чем перебить его, чтобы исправить произношение. Например: «Нужно говорить «эспрессо», а не «экспрессо»!» Таким образом снисходительный человек не только ставит говорящего в неловкое положение, но еще и выставляете себя в роли противного всезнайки.
4. Говорить «Успокойся»
Люди снисходительного склада часто в разгар спора говорят собеседнику «успокойся», «остынь», «расслабься» или что-то в этом роде. Независимо от того, с какой целью и в какой обстановке вы это говорите, это предполагает определенное беспокойство и напряжение. Вы будто смотрите свысока на собеседника и проявляете покровительство по отношению к нему. К тому же словом «успокойся» вы ставите под сомнение право человека на выражение чувств и эмоций.
Особенно неприятно, когда подобное звучит в адрес женщины со стороны мужчины. Это значит, что представитель сильного пола воспринимает дамскую реакцию как чрезмерно эмоциональную и показывает свое превосходство. И это может спровоцировать серьезный конфликт.
5. Говорить «На самом деле», оценивая идею
Снисходительные люди то ли не умеют, то ли не хотят признавать чужое превосходство. Поэтому они не могут просто выслушать и оценить по достоинству чужую удачную идею. Вместо того чтобы похвалить человека, они говорят: «На самом деле я думаю, что это неплохая идея».
Вроде бы это звучит как похвала. Но это какая-то снисходительная похвала, которая звучит даже хуже, чем ее отсутствие. Это звучит так, будто бы вы сомневались в интеллектуальном или профессиональном потенциале собеседника, а его успех стал для вас полнейшей неожиданностью.
6. Использовать тактику «бутерброда»
Тактика «бутерброда» подразумевает, что критику нужно начинать с комплимента. Якобы, услышав что-то хорошее, человек смягчится и спокойнее воспримет замечания. Люди снисходительного типа очень часто пользуются этим приемом. И в этом есть сразу два недостатка. Во-первых, услышав комплимент перед критикой, собеседник чувствует себя к чему-то обязанным. Во-вторых, такая снисходительность показывает, будто вы недостаточно высоко оцениваете эмоциональные качества собеседника, раз уж решили смягчить его похвалой.
Вместо тактики бутерброда было бы куда правильнее прямо говорить то, что уместно в данный момент. Хвалите человека только тогда, когда он действительно заслуживает похвалы. А если он что-то делает не так, то открыто критикуйте. Только убедительно аргументируйте свою позицию. И тогда не придется никого смягчать.
7. Давать прозвища
Социологи провели ряд опросов и выяснили, что подавляющее большинство людей резко негативно относятся к индивидам, раздающим прозвища. Даже если речь идет о дружеских и близких отношениях, они предпочитают, чтобы их называли по имени.
8. Похлопывания и прочие виды тактильного контакта
Это кажется вопиющим, но это происходит гораздо чаще, чем вы можете себе представить. Вообще не самой хорошей идеей является прикасаться к людям, которые не являются вашими родственниками или близкими друзьями. Но снисходительные личности просто обожают похлопывать, поглаживать или пощипывать кого-то по голове, по плечу и так далее.
Такие жесты особенно опасны, если человек действительно по каким-то параметрам проигрывает вам. Например, он ниже ростом, имеет серьезные проблемы со здоровьем, младше по возрасту или должности.
9. Неймдроппинг
Проблема заключается в том что, когда вы пытаетесь доказать свою важность через знакомство с другими важными людьми, фактически вы обесцениваете свою личность в глазах окружающих. Они видят в вас не более чем хвастуна.
10. Говорить «Ты же знаешь, что это не так»
Этот комментарий может быть использован в самых разных ситуациях, когда люди спорят на самые разные темы. Желая лишний раз подчеркнуть неправоту собеседника, снисходительный»человек говорит: «Ты же знаешь, что это не так». Тем самым он принижает интеллектуальные способности оппонента. Якобы он зачем-то говорит то, во что сам не верит.
Кстати, если его обвиняют в неправоте, он раздраженно скажет: «Ну-ну, тебе лучше знать». Это некий «родительский упрек», который опять-таки имеет целью принизить альтернативное мнение.
Снисходительность Снисходительный
Кто нуждается в снисхождении, пусть и сам в нем не отказывает.
Каждый испытывает потребность быть любимым, это поднимает его в собственных глазах; но людей нужно любить по-разному: одного с бесконечной снисходительностью, другого — с неослабной строгостью.
Ничто не одобряет так порока, как излишняя снисходительность.
Наибольшую снисходительность оказывают человеку, в котором отчаялись.
Излишняя снисходительность к преступнику указывает на предрасположенность быть им.
Чем лучше человек, тем он мягче и снисходительнее к недостаткам других
Снисходительность как качество личности – склонность, испытывая любовь и уважение к человеку, проявлять понимание, мудрость, милость, доброту и терпимость к его поступкам, состоянию и ситуациям, в которых он оказался.
Правитель пригласил на аудиенцию своего Военного Министра и сказал: — Вам, конечно, известно, что большинство моих верноподданных настроены решительно против вас. Они говорят, что вы — негодяй. — Ваше величество, — ответил Военный Министр, — это неправда. — Очень рад, — проговорил Правитель, вставая с трона, показывая, что аудиенция окончена. Однако увидев, что Министр не уходит, спросил его: — Вы хотите ещё что-то сказать? — Да, ваше величество, — отвечал тот. — Я хочу вернуть вам министерский портфель, ибо всенародное осуждение хотя и ошибочно, но справедливо. Я дурак. На это Правитель изволил милостиво улыбнуться. — Дорогой мой, — промолвил он, — возвращайтесь к исполнению ваших обязанностей. Я и сам такой.
Когда Конфуция спросили, есть ли такое слово, которым можно было бы руководствоваться всю жизнь, он ответил: «Это слово снисходительность». Великий мыслитель понимал, что любовь и уважение должны быть основой всех наших отношений к людям. То, что идет от сердца, до сердца и доходит. Снисходительность всегда имеет оговоренную направленность – с любовью и уважением.
Истинная снисходительность – означает, снисходить, то есть спускаться сверху вниз, к поступкам или состоянию другого человека, быть внимательным к ситуации, в которой он оказался, испытывая, при этом, любовь и уважение к нему самому. Чем выше человек, тем ниже он может спуститься к пониманию поступков, ситуаций и состояний другого человека. Джозеф Аддисон говорил: «Чем лучше человек, тем он мягче и снисходительнее к недостаткам других».
Комбат снисходит к страху новобранцев, он знает, что среди них много будущих доблестных и мужественных воинов, нужно только научить их преодолевать страх. Ребенок пролил на скатерть компот, мать понимает, что в два года у него еще не развита координация движений, как у взрослых людей. Поэтому она с любовью снисходит к его младенческому состоянию. Учитель снисходит к незнанию учеников, их сомнениям, ожидая в будущем утверждения истины в их разуме. Сын, любя и уважая постаревшего отца, снисходит, то есть учитывает его физические возможности, например, когда нужно поднять что-то тяжелое. Иными словами, снисходительность – это любить и уважать другого человека, как вечную духовную сущность, не осуждать и не судить строго за его нынешнее состояние и прошлые поступки, зная, то, что вчера было плохим, завтра, наверняка, станет хорошим. Владимир Леви справедливо заметил: «Приобщись к чужой боли и чужой ограниченности — тогда определишь и меру требовательности, и меру снисходительности».
Снисходительность исключает отношение к окружающим с позиций превосходства, пренебрежения, покровительства, высокомерия, желания подчеркнуть более низкое место другого человека. Благодать снисходит от Бога. Солнце снисходит к закату, это не значит, что оно с пренебрежением относится к самому закату. Люди зачастую принимают различные формы проявления других качеств личности за снисходительность. Чтобы выявить подделку, нужно помнить: снисходительность всегда исходит от любви и уважения к другому человеку. Она исключает высокомерное, надменное отношение «высших» к «низшим». Мы говорим: «Начальник снисходительно похлопал по плечу». Если при этом отсутствовало уважение, значит перед нами превосходство, лицемерие, желание быстрее выпроводить вас из кабинета, словом, всё что угодно, но только не снисходительность. Ее легко обнаружить по характерным «следам». Снисходительность проявляется там, где присутствуют уважение, понимание, мудрость, милость, доброта, терпимость и любовь.
У великого французского просветителя Дени Дидро снисходительность к людям иногда доходила до непостижимых пределов, до самоотверженности. Так, однажды к нему явился какой-то юный шантажист, подал толстую тетрадь и просил ее прочитать. Рукопись оказалась злой и яростной сатирой на Дидро. — Милостивый государь, — сказал ему Дидро, — я не знаю вас, никакого зла я не мог вам сделать; скажите же, чем я должен объяснить ваши нападки на меня? — Мне просто-напросто есть нечего, — признался юноша. Он надеялся, что Дидро даст ему денег, чтобы отвязаться. — Ну, что же, — спокойно проговорил Дидро, — вы не первый, прибегший к такому способу пропитания. Многие охотно платят за молчание. Но дело в том, что вы можете извлечь гораздо больше пользы из вашей тетрадки. Обратитесь вы с ней к герцогу Орлеанскому. Он меня терпеть не может и за пасквиль против меня хорошо заплатит, гораздо лучше, чем я сам. Посвятите ему вашу сатиру, переплетите ее хорошенько, поставьте на переплете его герб и поднесите ему; можете быть уверены, что он будет щедр к вам. — Но я совсем не знаю герцога и не сумею написать ему посвящение, — сказал шантажист. Дидро сейчас же сел за стол и написал посвящение. Мошенник взял свою рукопись, сделал все так, как ему советовал Дидро, получил от герцога щедрую подачку и пришел даже поблагодарить Дидро.
Почему люди не всегда позитивно реагируют на так называемую снисходительность, проявленную к ним? Потому что за ней неумело прячется гордыня, пренебрежение, в какой-то степени унижение их чувства собственного достоинства или подчеркивание более низкого положения того, к кому снисходят. С одной стороны, человек хочет получить что-то «на халяву», желает для себя всяческих поблажек, льгот, скидок и преимуществ, мечтает делать, что захочет, и чувствовать свою безнаказанность. Но с другой стороны, он не менее хочет, чтобы его уважали, обращались с ним как с достойным и равным, видели в нем целостную личность. Фальшивки, изготовленные порочными качествами личности, дискредитируют снисходительность как абсолютную и всеобъемлющую добродетель, живую воду для человека. Подделки снисходительности – это мертвая вода, не утоляющая жажды человека в извинении или прощении.
Необычайно тяжело проявлять снисходительность к людям, которые злонамеренно причиняют вред, пытаются испоганить чужую жизнь. Но врагов нужно любить, они, заставляя человека страдать, делают его сильным и жизнестойким. Люди, творящие зло, ничего, кроме болезней, не получают от своей деятельности. Великий мудрец Тиру-Валлювар говорил: «Разве земля не кормит того, кто ранит ее плугом? Мы же, как правило, слишком грубы с теми, кто навредил нам. Если человек навредил вам, не отвечайте тем же. А еще лучше — забудьте об этом, если можете. Дать сдачи обидчику — не такая уж большая заслуга. Золотой заслугой останется в памяти людей снисходительность, проявленная по отношению к нему сильным человеком». Он понимал, как это не просто сделать, быть снисходительным к людям, которые подпортили тебе жизнь.
Снисходительность – это победа души над злобой, ощущение собственной силы и радость от того, что пожелала счастья другому человеку, несмотря на его злые поступки. Человек, обладающий снисходительностью, с позиции радости и счастья смотрит на человека и видит в нем, прежде всего, его достоинства и концентрируется на них. Он также видит и учитывает недостатки личности, но знает, что это всё наносное. Тиру-Валлювар говорил: «Надменность побудила человека обидеть тебя. Но пусть твоя гордость побуждает ответить ему снисходительностью». Гордость (не путать с гордыней) может быть и правильной, исходить от силы.
Снисходительность – это сила, способная изменить судьбу. Муж и жена постоянно ругаются, она, захлёбываясь эмоциями, оскорбляет его, жизнь в семье становится невыносимой. Мужу жалко детей, внутри всё кипит, на сердце боль, но делать нечего – придется подавать на развод. Но тут в дело вмешивается снисходительность, и он просит прощения у жены. Внутренняя сила заставляет человека прощать, и это будет проявлением его гордости, а не слабости. Проявить снисходительность к жене, которая обидела тебя, очень сложно, это означает проявить силу. Вспомним еще раз завет великого мудреца Тиру-Валлювара и укрепимся в необходимости взращивания в себе такого всеобъемлющего достоинства как снисходительность: «Аскеты постятся и предаются аскезам, но не отвечать на глупые нападки невежд — большая аскеза, чем такие посты».
Снисходителен – это. Значение и употребление слова
Замечали ли вы, что на милый и наивный вопрос ребенка взрослый человек часто снисходительно улыбается в ответ? Или, скажем, руководитель снисходительно относится к промахам одного из сотрудников. Каждая девочка, или почти каждая, на уроках физкультуры часто могла слышать в свой адрес снисходительные слова: «Девчонка! Ну что с нее взять!» Итак, тема данной публикации будет посвящена следующему: что значит, снисходительно?
Определение слова, или две стороны одной медали
Что же значит, «снисходителен»«? Это почти то же самое, как быть обладателем медали за доброту, терпение и понимание. Но, как известно, у медали две стороны. Итак, снисходительный – это тот человек, который мягко и с большой долей понимания и терпения относится к слабостям человеческой натуры. Таким образом, можно сказать, что добрый и толерантный человек – снисходителен.
Проявление доброты
Но в первую очередь это все же положительное качество личности человека. Умение прощать обиды и не замечать мелкие недостатки других людей – удел по-настоящему сильных и снисходительных людей. Словообразование послужит тому подтверждением. Если человек снисходителен – это значит, что он, буквально, «сходит со своего места», опускаясь к тому, кто ниже по каким-то показателям. То есть проявляет понимание и толерантность. Поэтому только сильный человек может быть снисходительным, а это и есть проявление доброты.
Терпеливая жертва
Как говорилось выше, одна из сторон снисходительности – это терпение. Хорошо, когда это всего лишь милый и беспечный лепет ребенка. А если это громкая музыка вашего соседа в позднее время суток? Или безмерная наглость человека, прошмыгнувшего в кабинет врача в обход длинной очереди пациентов со словами: «Мне только спросить!».
И мы терпим из дня в день мелкие капризы, нарушения или даже хамство других людей, можно сказать, что снисходительно относимся. Почему такое происходит? Ведь подобная пассивность – серьезный признак социальной проблемы общества. Она порождается стрессом, который в свою очередь приводит к чувству одиночества и обезличивает человека. А находясь в таком состоянии, люди часто, причем ошибочно, считают себя не заслуживающими защиты. И они терпят…
Эффект снисходительности
Давайте представим себе обычную ситуацию. В вашем классе появился новенький. И ему непросто привыкнуть, скажем, не к новым своим одноклассникам, а к строгости учителя английского языка. И невысокие оценки по этому предмету являются тому доказательством. Причем в другой школе таких проблем у него не было.
Быть может, ему нужно немного времени, чтобы освоиться на уроках строгого и требовательного учителя? И вдруг вы замечаете, что учитель проявляет некоторую снисходительность к новому ученику. Не спешите записывать его в «любимчики», это вовсе не так, и дело совершенно не в этом. Возможно, что учитель всего лишь снизил давление на него, причем это не касается требований к знанию материала, которые остаются прежними. Он дает ученику время приспособиться к новым для него условиям, впитать принципы этого преподавания.
Таким образом, учитель снисходителен. Это поощрение нового ученика, выделение ему времени для приспособления к чему-то или кому-то. Педагог таким образом оказывает поддержку.