Созависимость
Созависимость – это патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению. Подавление гнева, потребностей приводит к депрессии, неконтролируемым вспышкам раздражения, агрессии. Диагностика созависимости выполняется методом опроса, психологического тестирования. Для лечения используются техники психотерапии, участие в группах поддержки.
Общие сведения
Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он был употреблен в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда начали исследоваться причины высокого уровня рецидивов у пациентов с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, возобновляли пагубные привычки. Изучение взаимоотношений между близкими родственниками и пациентом выявило феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. Среди близких родственников аддиктивных пациентов распространенность составляет до 80-98%. Созависимыми чаще становятся женщины.
Причины созависимости
Факторы развития созависимого поведения носят социально-психологический характер. Основным условием его формирования считается наличие близкого родственника, друга, возлюбленного с патологической аддикцией – наркоманией, алкоголизмом, игроманией, трудоголизмом, ипохондрией, зависимостью от секса или еды. Факторами повышенного риска являются:
Патогенез
Патогенетической основой созависимости являются непродуктивные способы адаптации к отношениям с патологически измененной личностью. Изначально «спаситель» обладает некоторой неуверенностью в себе, страдает от заниженной самооценки и боязни одиночества, нуждается в одобрении. Через заботу о более уязвимом, несамостоятельном человеке компенсируются собственные недостатки. Социальным механизмом, поддерживающим созависимость, является культивирование жертвенности, самоотдачи, бескорыстной помощи ближнему. Элементы такого поведения внедряются в школе, религиозных организациях, средствами массовой информации.
Роль женщины часто интерпретируется через служение мужу и семье, безграничную преданность и привязанность. При этом продуктивные способы поведения, основанные на силе личности, игнорируются. Чем больше созависимый человек вовлекается в роль спасителя, тем глубже становятся его эмоциональные, поведенческие и личностные деформации. Постепенно они объективизируются – теряют связь с конкретным человеком, реализуются во всех сферах жизни. С другой стороны, чем значительнее становится выраженность созависимости «спасителя», тем больше прогрессирует безынициативность «жертвы» – утрачивается необходимость проявлять самостоятельность и силу воли, бороться с пагубной привычкой.
Симптомы созависимости
У созависимых людей выявляются деструктивные представления о взаимоотношениях, эмоциональные и поведенческие расстройства. На ментальном уровне доминируют шаблонные убеждения и установки: близким нужно помогать, нельзя бросать друга в беде, слово может излечить, настоящая любовь все стерпит. Они не соответствуют реальности – не учитывают патологические механизмы, являющиеся основой алкогольной, наркотической и других зависимостей. Происходит подмена эффективной помощи чрезмерным сочувствием, жалостью, заботой, повседневным уходом – отношением, которое удобно больному (зависимому) и препятствует его выздоровлению.
Осложнения
Продолжительная созависимость сопровождается накоплением негативных эмоций, которые отвергаются как неприемлемые. Раздражение, гнев, разочарование, угнетенность и страх подавляются. Растущее напряжение в итоге проявляется неконтролируемыми вспышками ауто- и гетероагрессии, маскированной депрессией. Созависимые находятся в группе высокого риска по суицидальному поведению, часто оказываются социально дезадаптированными, так как все свое время и силы тратят на уход за больным. Для зависимого осложнением является усиление патологической привычки, высокая вероятность рецидива после курса лечения.
Диагностика
Проблема созависимости обычно обнаруживается в процессе лечения, реабилитации людей с алкоголизмом и наркоманией. Внутрисемейные отношения исследуются психиатрами, психологами, психотерапевтами. Основным методом является клинико-анамнестический, дополнительно проводится психологическое обследование. Комплексная диагностика включает:
Лечение созависимости
Устранение созависимости проводится методами психотерапии, направлено на восстановление и реконструирование личности. Основными задачами являются повышение уровня эмоциональной чувствительности, формирование и укрепление представлений о границах Я, повышение самооценки. Психотерапевтическая помощь реализуется в нескольких форматах:
Прогноз и профилактика
Эффективность лечения во многом определяется своевременностью его начала. Созависимость лучше поддается терапии на ранних стадиях, когда у пациента более сохранны ресурсы для восстановления – сила воли, уверенность, понимание ценности собственной личности. Основной профилактической мерой является правильное воспитание ребенка – формирование адекватной самооценки, веры в свои силы, умение открыто проявлять эмоции, говорить о желаниях и потребностях. Если в семье появляется больной с аддикцией, необходимо проконсультироваться с врачом о правилах оказания помощи. В таких ситуациях на первый план должны выходить волевые качества, готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость.
Созависимость – как перестать быть жертвой и начать заботиться о себе?
Созависимость – это ненормальная, «токсическая» форма отношений между людьми, которая характеризуется глубокой увлеченностью жизнью другого человека. Чаще всего созависимыми становятся жены и дети алкоголиков, наркоманов, игроманов. Созависимость проявляется психоэмоциональными отклонениями, ведущими к нарушению социальной адаптированности. Созависимые склонны к самобичеванию и самоуничтожению личности. Избавиться от токсичных отношений и остановить процесс саморазрушения вам помогут специалисты реабилитационного центра Резидент-РеНа!
Какой может быть созависимость?
Классическая созависимость – это когда один человек направляет все усилия во благо другого человека. При этом он действует в ущерб своим потребностям и желаниям.
Если в семье появляется наркоман или алкоголик, остальные домочадцы подстраиваются под его поведение и начинают жить заботами о «бедном утопающем». При этом они забывают про себя, что постепенно приводит к плачевным последствиям. Игнорирование личных потребностей чревато занижением самооценки и развитием психоэмоциональных заболеваний.
Созависимость может быть двух видов:
Симптомы созависимости
Наиболее явными симптомами созависимости являются:
Причины созависимости
Обычно созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Они с детства видели пример поведения, которому подражают во взрослом возрасте. Обязательно в таких семьях кто-то из родственников сталкивался с зависимостью, а второй – его ублажал. Чаще всего зависимым от алкоголя был отец, а страдающим – мать. При этом ребенку запрещалось выражение собственных чувств: его постоянно одергивали, говорили, что правильно и нет, запрещали плакать и смеяться в определенных семейных ситуациях.
Иногда созависимым становится абсолютно здоровый человек, выросший в полностью нормальной семье. Созависимость развивается из-за вступления в брак с зависимым. Если такой союз сохраняется долго, симптомы созависимости постепенно проявляются даже у человека без изначальной предрасположенности.
Важнейшую роль в формировании созависимости играют социальные институты. Общество нам навязывает следующее:
В любой общественной сфере можно заметить элементы созависимости. К примеру, подчиненные зависимы от начальства, верующие – от церкви, ученики – от воспитателя или учителя.
Даже после разрыва токсичных отношений созависимый сохраняет привычную для него модель поведения и практикует ее в новых отношениях. Единственный способ вырваться из порочного круга – осознать проблему и бороться с ней, что часто невозможно без вмешательства профильного специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога).
Последствия созависимости
Созависимость может перейти в ряд психологических и физических проблем. Длительное подавление собственных желаний со временем приводит к комплексам и искажению самооценки. У созависимого развивается депрессия, которая ведет к:
Созависимые подвержены различным психическим нарушениям. Это могут быть фобии, страхи, деперсонализация, обсессивно-компульсивное расстройство. У созависимых часто развиваются ВСД, неврозы, нервная астма, физическое истощение.
Оставленная без внимания созависимость чревата не только психоэмоциональными проблемами, но и ухудшением здоровья. На ее фоне могут появиться крайне серьезные патологии: сердечная недостаточность, гипертония, язвенные процессы в ЖКТ.
Как перестать быть созависимым?
Созависимость – это обычно семейная болезнь. Поэтому лечение должны проходить оба: и зависимый, и пострадавший. Лучше, когда лечение проводится параллельно. Для избавления от созависимости применяются различные психотерапевтические методики:
Лечение должно проводиться в стационарных условиях. Только таким образом созависимого можно полностью контролировать и, при необходимости, своевременно корректировать терапию.
У созависимых в стационаре не остается времени и возможностей продолжать токсические отношения. Это важное условие для успешной реабилитации. Человек буквально учится жить по-новому, без главного раздражителя – объекта зависимости.
Кроме психотерапии, созависимость отлично лечится физиотерапией. Пациенту нужно изменить образ жизни, наладить режим сна и бодрствования, перейти на здоровое питание. Также следует заниматься спортом, побольше гулять на свежем воздухе и повышать активность.
В реабилитационном центре Резидент-РеНа имеется все необходимое для комфортного проживания и полноценного лечения различных видов зависимости. Здесь работают профессионалы с огромным опытом, любящие и ценящие пациентов. Для каждого подбирается индивидуальная программа восстановления, в зависимости от показаний, потребностей и запущенности патологического состояния.
Профилактика взаимной зависимости
Профилактику созависимости нужно начинать с раннего детства. Основным методом профилактики является правильное воспитание ребенка. Родители должны позаботиться о формировании адекватной самооценки, веры в себя, в свои силы. Нельзя запрещать ребенку открыто проявлять эмоции, выражать чувства и желания.
Если в семье появился зависимый человек, на первый план нужно ставить готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость. Только так можно побороть зависимость, не став созависимым, и сохранить семью.
При появлении зависимости и созависимости обращайтесь в реабилитационный центр Резидент-РеНа. Доверьтесь профессионалам! Не стыдитесь психологических проблем! Позаботьтесь о своем будущем и эмоциональном здоровье ваших детей!
Отзывы
Добрый вечер, Юрий Михайлович. Хочу выразить Вам и всем вашим коллегам огромную благодарность. Большое спасибо за Ваши старания и знания, за Ваши усилия и советы, за Вашу доброту и понимание, за Ваш профессионализм и мастерство. Вы замечательный специалист…
Добрый день, дорогие друзья. Я мама алкоголика. Вот уже четыре года, как я живу спокойно, не опасаясь за жизнь сына (4 года трезвости). Ровно четыре года назад мы с мужем решили, что так больше продолжаться не может, сын себя убивает и мы не можем ничего с этим поделать, и мириться мы с этим не хотели. Одна знакомая порекомендовала нам обратится в Резидент-Рена…
Добрый день, хочу рассказать свой опыт выздоровления в центре. Мне 31 год, мой стаж употребления более 10 лет, за эти годы пробовал лечиться, кодироваться и разные реабилитационные программы.
Честно скажу за все эти годы устал от такой жизни и мои родственники уже потеряли надежду и веру.
В центр приехал по рекомендации друга моей семьи…
Алкоголизм излечим! – об этом я говорю каждому, у кого есть проблемы со спиртными напитками. Публикуя этот отзыв о лечении алкоголизма в Резидент — РеНа и пытаясь донести до людей с химической зависимостью реальность этого выражения…
Очень много в своей жизни я сделала ошибок. Хотя, когда теперь анализирую, ошибки были мне даны для того, чтобы я стала той, кем являюсь на сегодняшний день. Сегодня я себе нравлюсь, чего нельзя сказать обо мне прежней. Раньше я вела безобразный образ жизни. И причиной тому стал алкоголь и сформировавшаяся алкогольная зависимость. Но благодаря реабилитационному центру «Резидент — РеНа» я поборола проблему…
Вот и пронеслась очередная череда новогодних праздников моей жизни. На этот раз мне даже не хотелось считать и говорить, что это мой пятый трезвый новый год. Зачем, если это обычный мой новый год моей обычной жизни. И все равно вспоминается то, как это было в первый раз. Как еще в начале декабря приходилось начинать уговаривать себя – «ну другие ведь могут, будет весело, все пройдет хорошо, праздник получится…» А ведь и реально все получилось гораздо веселее…
Меня зовут Сергей, совсем недавно я был в тисках сложнейшей болезни наркомания, я был как будто в тумане, выхода из которого не мог найти долгих 4 года. Благодаря любимой маме я попал в клинику Рена…
Приветствую всех читателей этого текста, меня зовут Андрей мне 29 лет, восемь из которых я провел под влиянием тяжелой болезни наркомании, за это время я достиг дна, у меня не было ни друзей, ни работы, да и семья из за моей постоянной лжи и проблем которые я создавал отвернулась от меня…
Созависимые отношения
Когда близкий человек болен зависимостью (от алкоголя, наркотиков, игры и пр.) страдает не только он. Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не употребляют психоактивные вещества и переносят свою боль без «наркоза»). Просто невозможно жить рядом с зависимым человеком и не быть вовлечённым в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.
В этой статье рассказывается о том, что такое созависимость, рассмотрено психологическое состояние созависимого человека (его мысли, чувства и поступки), типичные заблуждения и ошибки при «борьбе» с зависимостью близкого, приведены примеры обращений на наш сайт, а также намечены пути, которыми можно совладать с этой проблемой.
Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана и пр.)
Созависимыми могут стать:
1. Лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным зависимостью;
2. Родители, взрослые братья и сёстры зависимого;
3. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью;
4. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.
Вот некоторые обращения, поступившие на наш сайт:
Ответ психолога: Ваше обращение звучит, как душераздирающий крик о невозможности длить эту ситуацию. У Вас больше нет сил и Вам кажется, что Вы начинаете сходить с ума. Давайте посмотрим на Вашу ситуацию и возможности более объективно. Вы кормящая мать с четырехмесячной дочуркой на руках, сама только начинаете приходить в себя после рождения малышки и нуждаетесь в помощи и поддержке, а вокруг Вас целый клубок противоречий. Пьющая мать-алкоголичка, провоцирующая «непьющего» мужа на выпивку «за компанию», регулярно устраивающая матерные скандалы, за жизнь которой ответственной почему-то считаете себя Вы. Муж, который не работает, хотя он сейчас единственный кормилец. Из-за его неустроенности Вы сильно переживаете, похоже, сильнее, чем он. Родители мужа, имеющие свой, давно сложившийся взгляд на вещи, отношения с которыми очень напряжены из-за несоответствия вашей с мужем жизни их идеальным представлениям. Складывается впечатление, что и в этом Вы тоже чувствуете какую-то свою долю ответственности. В связи со всем перечисленным, первое, что обращает на себя внимание, это Ваше стремление брать на себя ответственность за всех окружающих. Можете ли Вы ее реализовать на практике, вызывает больше сомнение. Из-за этого, вероятно, Вы чувствуете себя очень нагруженной, потому что все идет не так как нужно, а Вы с этим ничего не можете поделать. Видится, что единственно правильным выходом из этого тупика будет отказ от попыток брать на себя груз, который Вам не по плечу. Для того, чтобы это могло произойти, Вам нужен реалистический взгляд на то, что является непосредственно Вашей ответственностью в жизни. Представляется, что это Ваша собственная жизнь и жизнь вашей дочери. Это главное, на чем сейчас Вы можете и должны сосредоточить свое внимание. Найти границы, в рамках которых Вы вправе и реально можете что-то поменять в сложившемся положении дел. Может быть, найти отдельное жилье, может быть, обсудить свою озабоченность с мужем, когда он будет в адекватном для такого разговора состоянии. Что касается Вашей матери, то в отношении нее Ваше поведение полностью соответствует созависимому стилю, и, возможно, Вам стоило бы почитать на эту тему соответствующую литературу, чтобы понять, какой путь приведет к улучшению ситуации или хотя бы не увлечет в пропасть следом за ней всех остальных членов ее семьи. Главное, что вы с мужем любите друг друга и у вас все может наладиться, если вы будете совместно решать стоящие перед вами задачи.
Характеристики созависимости
Типичные ошибки в поведении
Чаще всего родственник зависимого человека обращается к специалисту, чтобы узнать, как себя вести, чтобы близкий перестал пить (принимать наркотики, играть и пр.) На этот вопрос готовых рецептов нет. Но известно как себя вести не следует.
1. Контролирующее поведение.
Созависимые пытаются максимально контролировать жизнь своих близких. В качестве средства контроля над другими часто используется манипулирование и навязывание чувства вины. Такое поведение лишает человека ответственности за свою жизнь, парализует его волю. И в итоге разрушает взаимоотношения с близким человеком. К тому же, человек, посвящающий всё своё время, все свои силы контролю за другим – теряет контроль над собой, над своей жизнью. Контролирующее поведение неэффективно в борьбе с зависимостью.
Спасать других – призвание созависимых. Но эта забота переходит разумные размеры. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Такая попытка спасать почти никогда не удаётся и созависимые лишь способствуют продолжению зависимого поведения. Такая забота о другом предполагает его беспомощность и неспособность самостоятельно делать то, что за него делает созависимый близкий. И это даёт возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нём нуждались.
Треугольник спасательства
«Спасая» зависимого близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Треугольник Карпмана».
Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком, матерью и взрослым «непутевым» сыном, пьющими родителями и службой социальной помощи и т.п.
Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.
Шаги к изменению
1. Осознание собственных проблем – невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, можно менять лишь своё собственное поведение для достижения собственных целей.
2. Осознание скрытой выгоды от созависимого поведения: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения.
3. Желание измениться. Осознание необходимости этих изменений.
4. Работа над собой. Понимание, что это долгий, может быть, пожизненный путь.
5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом-психологом.
Об ответственности
Если вы берёте на себя проблемы партнёра, а он перебрасывает на вас всё бремя своей ответственности, используя вас, а не любя, то это ваша проблема: это вы взяли на себя ответственность.
Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он её не берёт.
Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас – это ваша проблема.
Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.
Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорвётесь. Он не виноват в этом. Это вы несёте ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости.
Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.
Если вы хотите, чтобы ваш партнёр взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнёр, несёте ответственность за то, что, в конце концов, вас не будут ни о чём спрашивать, и будут решать за вас, что вам нужно.
Отдавая ответственность, мы отдаём свободу выбора.
Здоровые отношения (в отличие от созависимых) предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнёру, даже если это – забота о нём.
Вывод
Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.
Справиться с созависимостью возможно, но важно понимать, что это непростой длительный путь, требующий желания и работы над собой. И на этом пути можно и нужно обращаться за помощью – к психологу, в группы самоподдержки созависимых, читать статьи и книги.
1. В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».
2. Е. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях».
Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.
Созависимость. Как понять, что человек созависим и как помочь?
Комментарии 
2
Мне нравится 
5
Мы все хорошо представляем себе, что такое наркотическая или алкогольная зависимость и признаем, что с ней нужно бороться. Мы знаем, что человек в крайне редких случаях может самостоятельно от нее избавиться и практически всегда для этого требуется помощь специалиста.
Но кроме химической зависимости есть еще масса других видов зависимостей. Например, это любовная зависимость, когда человек считает, что не может жить без объекта влюбленности: этот вид зависимости в нашем обществе болезнью не считается и вполне культурно одобряем. Еще бывает зависимость от работы: люди, для которых работа составляет смысл жизни называются «трудоголиками», и эта зависимость в нашей культуре всячески поощряется и культивируется.
Но человек не живет в изоляции, и рядом с людьми, страдающими тем или иным видом зависимости живут их близкие. И если близкий человек ( это может быть мать, жена, муж, сестра, брат, подруга, любовница, лучший друг) сильно поглощен и озабочен состоянием зависимого, сам эмоционально, социально или даже физически от него зависим, то его состояние называется СОЗАВИСИМОСТЬЮ. Если жизнь зависимого человека подчинена предмету зависимости, то жизнь созависимого, в свою очередь, полностью подчинена настроению, состоянию последнего. Он не свободен выбирать что ему чувствовать, как ему поступать. Его жизнь проходит в постоянном контроле действий партнера: «придет-не придет», «напьется-не напьется», «будет свободен в воскресенье-не будет». Созависимый человек, действуя из лучших побуждений, считает необходимым изменить жизнь партнера: постоянно навязывает свою помощь, дает советы, оказывает давление. Созависимого человека можно безошибочно определить по вопросу, который он задает психологу: «как мне помочь подруге? (мужу? жене? другу?)» Его гораздо больше волнуют чужие проблемы, нежели собственные. Кроме того, для него чрезвычайно важно, что о нем подумают другие люди: его самооценка сильно зависит от мнения окружающих.
Часто созависимый человек ощущает себя жертвой, принесшей свою жизнь на алтарь служения своему партнеру. Его греет мысль, что в его действиях есть нечто героическое, что-то от подвига жен декабристов. Он ощущает себя подобно Атланту: ему кажется, что если бы не его титанические усилия, мир бы вокруг рухнул, а его беспомощный партнер совсем бы пропал.
Но это иллюзия, которая приводит лишь к усугублению собственных проблем: созависимые родственники, как правило, имеют тот же набор симптомов, что и зависимые партнеры: частые головные боли, депрессии, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевания сердечно-сосудистой системы.
Чтобы выйти из этой ситуации, созависимый человек должен взглянуть в глаза реальности и увидеть, что его действия не приводят желаемому результату, а лишь усугубляют ситуацию. Он должен понять, что
• человеку можно помочь, только если он признает наличие проблемы и сам просит о помощи;
• взваливая на себя решение чужих проблем, он тем самым лишает другого человека силы: человек перестает пользоваться собственными ресурсами;
• беря на себя ответственность за жизнь человека, он тем самым снимает с него ответственность за его жизнь и с себя за свою.
А когда созависимый примет эти простые истины в отношении своего партнера, то возможно, он поймет, что его состояние практически ничем не отличается от состояния того, кому адресована помощь, признает наличие собственных проблем и захочет их решить. И тогда психотерапевт сможет помочь ему:
• найти в жизни смысл, отличный от жертвенного служения;
• научиться заботиться о себе;
• воскресить способность испытывать радость, любовь, детскую непосредственность: ведь чувство долга возникает тогда, когда умирают все остальные чувства;
• позволить близкому человеку прожить ту жизнь, которую тот выбрал.
Термин «созависимость» может быть использован в разных смыслах. Как правило, созависимыми называют близких родственников алкоголиков, наркоманов или игроков. В ситуации, когда дома есть человек с зависимостью, очень сложно самостоятельно, без подсказок, выстроить здоровые взаимоотношения в семье. Но бывают случаи, когда, например, муж-алкоголик выздоравливает, и супруги тут же разводятся. Такая семья держалась именно на созависимых отношениях, и пьющий партнер был выбран не случайно.
В широком смысле созависимость – это склонность подчинять свою жизнь поведению другого человека (супруга, ребенка, родителя, друга) и одновременно стремление тотально контролировать это поведение. Созависимый как будто растворяется в другом человеке, игнорируя при этом себя и свою жизнь. Он полностью сосредоточен на том, чтобы сделать счастливым другого, можно сказать, одержим этой идеей. Ловушка заключается в том, что счастливым от этого никто не становится. Объект такого навязывания счастья чувствует себя буквально «задушенным любовью» и эти отношения могут травмировать его личность. А если «центром вселенной» становится зависимый человек, то ему будет вдвойне тяжело преодолеть свой недуг. Ведь, когда кто-то упрекает за срывы, сложно ощутить ответственность и вину перед самим собой.
Стереотипы созависимого поведения закладываются в детстве. Ребенок, воспитывающийся в деструктивной семье, недополучает родительского тепла и любви, а зачастую сам берет на себя роль спасателя, миротворца и «разрешителя» взрослых семейных проблем. Как правило, его родители являются созависимыми людьми с искаженным отношением к себе и неумением дарить любовь «просто так». Отсюда заниженная самооценка и ощущение внутренней пустоты, которую необходимо чем-нибудь заполнить – алкоголем, азартными играми, навязчивым сексом, жизнью другого человека. Все это – суррогаты безусловной любви к самому себе, замещение чувства собственной ценности.
По счастью, воспитание в деструктивной семье – не приговор, и при желании склонность к созависимости можно в себе изжить. Наиболее эффективно сочетание работы в специальной психотерапевтической группе для созависимых и индивидуальные консультации психолога, а основная стратегия для выздоровления – учиться любить себя, радовать себя и ценить свою жизнь. Ведь помочь другим можно только тогда, когда умеешь помогать себе.
Можно понять, что человек созависим, по тому, какое большое место занимает в его жизни другой человек. Замечали аватары, на которых не сам владелец анкеты или почтового ящика, а его ребенок или фото пары: «я и мой парень»? Это вроде бы мелочь, но она может быть признаком того, что человеку трудно отделять себя от своих близких.
Или рассказывает человек о расставании — и все его мысли сосредоточены на оправдании поступков того, кто его бросил, на объяснении, что на самом деле ушедший очень хороший и честный человек. При этом собственные переживания привычно остаются на втором плане.
Для созависимости характерно смешение: где мои желания и эмоции — а где другого. Действия другого человека магическим образом оказывают огромное влияние на самочувствие и поведение созависимого. Частое переживание обиды и вины — важный признак созависимых отношений. Причем избавиться от этих переживаний не так-то просто, потому что в таких отношениях обидеть может любое действие близкого человека, которое не соответствует собственным представлениям о правильном и хорошем. Чтобы не вызывать обиду, пришлось бы целиком жить и вести себя так, как хочет созависимый, но даже и это вряд ли помогло бы, потому что созависимые не всегда знают, чего именно хотят. Вина — это способ управлять другим человеком, заставлять его вести себя так, как хочется тебе. По обилию этих двух чувств в отношениях можно почти наверняка сказать, что человек созависим.
Редко кто предъявляет запрос: «хочу избавиться от созависимости», потому что подобные отношения воспринимаются как норма, это просто партнер попался неудачный — не соответствует. Однако зависимые отношения почти всегда тяжелы, и проблемы в них решаются с трудом, потому что неизвестно, кто за что ответственен. Нужно помочь человеку выделить свои чувства, свои желания, а затем научиться добиваться в отношениях того, чего они хотят, строить такие отношения, которые приносят удовлетворение.
Как помочь человеку отделять свои чувства? Переводить разговор с рассказов о другом человеке на чувства самого клиента: «Что вы при этом почувствовали? Что это для вас значило?»
Хорошо также поддерживать клиента в его автономности каждый раз, когда она проявляется: в отказе от того, чего он не хочет; в выражении своих чувств психотерапевту и другим людям; в прямом выражении своих просьб и желаний.
Иногда клиент старается построить и с терапевтом зависимые отношения, к которым он привык: часто звонит терапевту; не сообщает об отмене сеанса, ожидая от терапевта, что тот примет его в неурочное время и т.д. В этом случае помощью будет препятствовать в создании таких отношений и помогать клиенту строить более здоровые.
Малиновская Екатерина Валерьевна практикующий психолог : 
Созависимый тип личности долго и кропотливо формируется, начиная с того момента как родительская семья созависимого становится дисфункциональной. Характерными особенностями такой семьи становятся подавление чувств, эмоциональных проявлений, зажим переживаний и приоритет долженствований. «Не чувствуй, не живи, не будь, а делай то, что должен»,- вот идеальный контекст для патологического развития личности.
Зависимый, лишенный чувства ответственности и самоконтроля, встает в пару с созависимым, который неосознанно будет делать всё, чтобы сохранить зависимого зависимым. Спасаемый и спаситель. Больной и лекарь. «Мы боремся с пьянством».- симбиотически заявляют они.
Чтобы сохранить зависимость зависимого, соблюдаются жесткие правила: обеспечивается материальная и физическая возможность зависимости, подавляются истинные эмоции сторон по поводу зависимости и верно хранится секрет Полишинеля.
Терапия созависимых, как правило, сложна и долгосрочна. Созависимый привык без эмоций, сразу переходить к действиям, манипуляциям. И когда он сталкивается с терапевтом, который, скорее всего впервые в его жизни предлагает осознать понятие границ, сопротивление бывает бурным. Предложение испытать свои личные эмоции, да еще абсолютно «законно», приводит созависимого в ступор.
Жажда контакта является выражением острого желания любви, которое не обрело насыщения в детстве. Стремление наладить контакт с зависимым формирует сценарий жизни созависимого. Вот только воспроизводит он извращенную форму контакта, выученную в детстве. Проработка самооценки, легализация переживаний и развитие способности чувствовать свою эмоциональную боль – лишь первые шаги на шатком пути терапии созависимых.
На благом намерении спасти зависимого необходимо построить стратегию спасения сначала самого созависимого. А также помочь ему осознать опыт необычных переживаний, структурировать его функционирование в терапии, разблокировать сдерживаемые эмоции.
Это очень не просто. Вероятны попытки ухода из терапии с драматическими возвращениями в период обострения кризисных состояний. При успешном сценарии возвращения в терапию созависимому предстоит взять такие рубежи как выход из роли жертвы, пересмотр и прощение родительских обид, избавление от реактивности по отношению к зависимому, высвобождение от тотальной эмоциональной подчиненности и приобретение навыка принятия позитивных личностных решений.
Термин созависимость возник для определения отношений, связывающих с зависимым человеком (изначально все-таки химически зависимым — алкоголиком, наркоманом). Позднее оказалось, что зависимость может быть другая — трудоголизм, игромания. И даже зависимости у партнера может не быть.
Но есть два признака, характерные для созависимых отношений:
— эти отношения тягостны, приносят одни страдания, болезненны до невозможности
— вне этих отношений находиться мучительно, тоскливо и бессмысленно до непереносимости.
Конечно, поддерживают такие отношения ожидания и надежда, что если она (а чаще все же он) будет делать то-то и то-то, то и будет тогда безграничное счастье. При этом выбирают людей, которые не делали, не делают и не собираются делать «то-то и то-то», а то и вовсе ожидают совершенно невозможного типа «был всегда рядом», «во всем поддерживал» или что-нибудь столь же несовместимое с нормальной жизнью нормального человека.
Первое: перестать ожидать изменений от других, осознать, что Ваша жизнь только в Ваших руках и от Вас зависит насколько счастливой она будет.
Второе: сосредоточиться на своих желаниях и потребностях. Научиться разделять свои желания (когда Вы хотите. отдыха, спокойствия, смены впечатлений и т.д.) и желание изменить другого (когда Вы хотите, чтобы он. позвонил, был более внимателен, ответственен, заботлив и т.д.). И как только у Вас возникает искушение опять желать чего-то от другого, попытайтесь хотя бы сформулировать свою потребность — в спокойствии, безопасности, заботе, в чем-то другом.
Третье: подумайте и поищите способы удовлетворить эту Вашу потребность. Может, необходимо обратиться за помощью и защитой, если партнер слишком агрессивен и неадекватен. Может быть, Вы сможете возвращать себе спокойствие и душевный комфорт прогулками, любимым делом, общением с друзьями — у каждого свои рецепты. Главное — искать способы сделать свою жизнь более счастливой, а не упиваться причинами, по которым это невозможно.
Однажды решил один человек испытать мудреца. Он поймал бабочку, спрятал ее в кулаке и спрашивает, мертвая или живая бабочка у него в руке. А сам думает: «Если мудрец скажет «мертвая», я разожму кулак и вылетит живая бабочка, а если он скажет «живая», я надавлю слегка и на ладони у меня окажется мертвая бабочка». Мудрец посмотрел внимательно и сказал: «Все в твоих руках»
Зависимость определяется тем, что человек не умеет управлять своей жизнью. Он не осознает самого себя и не понимает, не знает что это такое. Первое рождение это когда мы рождаемся физически, второе рождение, когда мы рождаемся духовно (психически). Тогда человек становиться зрелым и самодостаточным. Он не боится делать много ошибок и нарабатывать свой собственный опыт. На котором базируется его взросление и понимание реального мира.
Привязанность для человека обозначает, что он не умеет брать ответственность за свои поступки и не доверяет себе и собственному опыту, т.к боится его нарабатывать. Из-за детских травм и навязанных программ, которые были созданы в раннем детстве.
Нужно понять, что только он строитель своей жизни. Начинать нарабатывать собственный опыт. Пора признать, что делать ошибки это не плохо, а всего лишь пройденный опыт. Идти на встречу страху, неопознанному миру. Искать опору внутри себя, открывать новые грани своей души. И с каждым разом, опора будет становиться все прочнее и прочнее, а жизненный опыт мудрее. Жизнь будет насыщенной и интересной. И придет понимание того, что жизнь это жизненный путь, который мы проходим самостоятельно. Тогда наступает зрелость и глубокая мудрость. С которым человек может поделиться с другими людьми.
