что значит стерпится слюбится

Стерпится-слюбится, или почему распадаются браки

Штамп в паспорте не гарантирует, что семейная пара не распадется в будущем. Статистика разводов выглядит удручающе: так, на 100 зарегистрированных браков в России приходится от 50 до 60 разводов (в зависимости от региона). Часто (но не во всех случаях), если развод инициировал мужчина, это говорит о том, что у него появилась другая женщина. А почему подают на развод женщины?

Причины, почему распадаются браки

Бракоразводный процесс женщины начинают по разным причинам: узнают об изменах мужа, не чувствуют себя желанными и любимыми, перестают видеть в муже добытчика, если тот не старается улучшить финансовое положение семьи, и по многим другим причинам.

Отметим, что женщина может размышлять о разводе очень долго, при этом так и не решиться на него. Хоть мы и живем в современном обществе, разрыв официальных отношений все равно порицается другими. Кроме того, женщина боится лишить детей отца, остаться без средств к существованию (особенно если она была домохозяйкой во время брака), потерять друзей и не найти новые отношения. Исходя из этого, можно сделать вывод, что если женщина подала на развод, то у нее действительно «накипело».

Мужчины же в большинстве своем не могут принять тот факт, что жена, с которой вроде жили душа в душу, уходит. Причем уходит не к любовнику. Часто мужья даже не воспринимают всерьез намерение жены расстаться и считают, что это неудачная шутка или усталость. Именно поэтому они не предпринимают никаких действий для решения проблемы и просто надеются, что жена успокоится и никакого развода не будет.

Самое грустное в этой ситуации, что никто из пары может не предпринимать никаких серьезных действий достаточно долгое время. Она не уходит, он не обращает внимания на попытки жены решить конфликт.

И что же делать? Разводиться при первой мысли об уходе? Или ждать, пока отношения наладятся сами собой?

Разводиться или остаться в браке

Стоит принять тот факт, что развод иногда крайне необходим. Но относить заявление в ЗАГС нужно только после того, как были приняты все возможные меры для сохранения отношений! Если в процессе станет ясно, что брак нужен только вам, тогда принимайте ответственное и взрослое решение.

Мужчинам же стоит посоветовать не игнорировать свою жену. Не отмахивайтесь от разговоров, посетите психолога при необходимости, уделяйте любимой достаточно внимания. Возможно запаса ее терпения хватит на долгие годы, но однажды произойдет «взрыв», после которого точно не получится вернуть все на прежние места.

Источник

Стерпится-слюбится, или Что мне делать с нелюбимым мужем?

* Причиной может быть также незапланированная беременность. Аборт делать страшно, а матерью-одиночкой стать не хочется.

Оп! Попалась птичка в клетку!

Когда у меня случились сложности на работе, и я была на грани нервного срыва, вместо того, чтобы поддержать, он добивал меня своими надуманными проблемами. Так какая же это любовь? Когда любишь, то хочешь, чтобы родной человек был счастлив. А ведь поначалу он мне очень нравился. Сейчас я его почти простила, ведь и сама чувствую за собой некоторую вину. Мы по-прежнему встречаемся, но жить с ним не смогу, даже если он меня так сильно любит. Просто я ему не верю, как и в любовь вообще».

Нашему сыну тогда было уже три года. Я все-таки ушла от мужа. Сейчас живу с ребенком у родителей. Надеюсь на новое счастье, но только не по принципу «стерпится-слюбится».

«МОЖЕТ БЫТЬ, Я ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛА?»
Алена: «В детстве я боготворила отца, хотя он держал меня в «ежовых рукавицах». В нем, как мне казалось, сосредоточились все лучшие мужские качества: твердость, доброта, ум, порядочность. А мама всегда была моим лучшим другом. В семье моего первого мужа главой была мать. Я не привыкла к такому положению вещей. Муж уверял меня, что
со временем все изменится, но ничего не происходило. И тогда инициативу в руки взяла я. Потом в моей жизни появился женатый человек. Я полюбила его, но понимала, что будущего у нас нет. А так хотелось нормальной полноценной семьи.

Источник

СТЕРПИТСЯ – СЛЮБИТСЯ

СТЕРПИТСЯ – СЛЮБИТСЯ

Когда сегодня мужчина и женщина собираются пожениться, их первым делом спрашивают: «Любите ли вы друг друга?» Тем самым общество признаёт право двух отдельных личностей соединить свои жизни по индивидуальной склонности – по любви. И не перечесть романтических историй о мужчинах и женщинах, чьё пылкое чувство превозмогло все препятствия, чинимые судьбой, злыми людьми или слишком заботливыми родственниками. Причём наши симпатии полностью на стороне влюблённых: любовь всегда права, как выразился поэт. Личные чувства двоих – вот самое главное. Мы считаем нравственным лишь брак по любви. По расчёту или по настоянию родственников – что может быть отвратительнее.

Но вот всегда ли так было и всегда ли понятия о нравственности в любви и браке были такими же, как теперь?

Вспомним ещё раз: в условиях родового строя (и много позже) в собственном восприятии и в восприятии общества человек оставался в первую очередь членом рода, а не индивидуальностью. Соответственно, моральными считались только такие поступки, которые способствовали процветанию рода. А это значит, что, если одна большая семья на своём совете решала породниться с другой, обретая тем самым новых друзей и союзников, юноша и девушка должны были вступать в брак, что называется, без разговоров. Именно такое поведение считалось высоконравственным! Вздумай кто-нибудь отказываться и нести всякую чепуху, мол, «не люблю», на него, скорее всего, посмотрели бы косо. А чего доброго – прокляли бы, сделали изгоем, вычеркнутым из жизни. Общество сурово осуждало подобное пренебрежение интересами рода, и, понятно, на это отваживались лишь самые отчаянные и сильные люди. Вот только в большинстве случаев доставалось им не всеобщее сочувствие, как теперь, а наоборот – всеобщая неприязнь.

1. Реконструкция деревянной задвижки и железные ключи к задвижкам такого типа. IX–X века.
2. Обычные железные ключи. IX–X века

Однако мечта о великой любви, о единственном на всю жизнь спутнике всегда жила в человеческом сердце. Пусть законы повседневной жизни, стоявшие на страже интересов родовой группы, сурово осуждали тех, кто выбрал любовь, но сказания и песни во все времена складывали именно про таких…

Не случайно любая книга, посвящённая традиционной духовной культуре русского народа, изобилует описаниями девичьих гаданий о «суженом». Поскольку свадьбе совершенно не обязательно предшествовали знакомство и любовь, «суженым» становился тот, на кого указывал перст судьбы – совокупная воля двух семейств, надумавших породниться. Инициативу при этом должна была проявить семья жениха, так что девушкам зачастую только и оставалось, что гадать.

Да и личные склонности далеко не в первую очередь определялись душевным влечением. Существовала другая пословица, ныне совсем позабытая: «Женятся ради щей, замуж идут ради мяса». Мужчине требовалась домовитая хозяйка, женщине – добытчик. Эти-то качества, да ещё физическое и умственное здоровье, чаще всего и принимались во внимание, когда совершался индивидуальный выбор. Хотя, конечно, и тут не обходилось без исключений…

Исключения вообще очень занятное дело: пусть говорят, что они лишь подтверждают правило, но интересны-то именно они!

…По мере усиления малой семьи в качестве основной экономической ячейки общества возрастало и значение индивидуальной любви как «уважительного» мотива для вступления в брак. Но лишь до известных пределов. В ХI веке, то есть через несколько столетий после того, как «родовой строй у славян разложился», специальная статья древнерусского закона предусматривала наказание для родителей, чьи дети были вынуждены против своего желания вступить в брак или, наоборот, воздержаться от брака и в результате «учинили что над собою». Если появился такой закон, значит, был и повод…

1. Девушка. С фрески монастыря Воронец. XVI век.
2. Горшки. XII–XIII века.
3. Котел, склепанный из железных пластин. XI–XIII века

Ну как тут не вспомнить популярную когда-то песню, утверждавшую, что, при всём своём могуществе, «…жениться по любви не может ни один, ни один король»! Все знают, что такое династический брак: наследникам престола подыскивают отвечающих «государственным» интересам спутников жизни, нимало не интересуясь их личными чувствами. Таким образом, с ними поступают совершенно так же, как при родовом строе – с юношами и девушками всякой большой семьи. Знатные и тем более правящие Дома некоторых стран до наших дней сохранили систему отношений, давно исчезнувшую или ослабевшую в среде простого народа. Почему? Дело здесь в бесчисленных запретах (табу), с незапамятных пор окружавших священную персону вождя. Вождям, помимо прочего, предписывалось особенно тщательно придерживаться «отеческих» традиций, ибо, как не раз уже говорилось, по мнению древних людей, традиции эти были завещаны человечеству самими Богами. Вождь же является посредником между Богами и людьми своего племени. И если простой человек чем-нибудь согрешит – Боги могут простить либо попросту не заметить, но если согрешит вождь – всему народу не миновать беды. Оттого-то и «законсервировалось» в знатных семьях многое из того, что давно перестало волновать обычных людей.

…Окажись та французская исследовательница, к примеру, маркизой или герцогиней – она-то сумела бы по достоинству ответить туарегам, когда племя начало расспрашивать её о предках в десятом колене!

Источник

«Стерпится – слюбится» и другие стереотипы о любви, в которые мы до сих пор верим

Не замечать, игнорировать, оправдывать и находить аргументы в защиту того, кто действительно виноват, – это патологические симптомы нездоровых отношений, которые чаще всего именно женщина старается по каким-либо причинам сохранить. Любыми способами. А значит, и народные методы, точнее стереотипы, ей только в помощь. Вслух проговорила, и вроде бы полегчало. И его оправдала, ну и себя заодно.

На самом же деле стереотипы о любви имеют крайне разрушительный эффект. И вот самые губительные из них.

Ревнует – значит, любит

Фактически классика жанра, которая синонимирует здоровое внимание мужчины с совершенно нездоровой уверенностью в том, что женщина – собственность товарища. Но это абсолютно неравнозначные вещи, как и то, что ревность бывает адекватной (обоснованной) и травмирующей. В последнем случае это наигранное вытягивание причин женской вины в совокупности с агрессивностью самого Отелло. И даже если поначалу такое отношение мужчины льстит, то в скором времени оно станет удавкой на шее или, не дай бог, закончится рукоприкладством, громкими скандалами и оскорблениями, часто на глазах у собственного ребенка. Да и в целом такая ревность – это всегда про унижение достоинства человека и разрушение личных границ.

Чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта

И это точно не то, о чем вы бы могли меркантильным делом подумать. Речь идет не про финансы, статус и брак по расчету, а про создание мезальянсов, когда мадам начинает встречаться с мужчиной без потенциала. Привычка последних десятилетий обвинять любую, даже самую скромную девушку в меркантильности теперь приводит к тому, что женщины пополняют лагерь, именуемый «Мне ничего от тебя не надо». И вот это вот «ничего» остается в браке с ними навсегда, а затем даже распространяется на общих детей, и им тоже «ничего» и достается. Поэтому куда важнее выходить замуж за мужчину, который действительно желает многое сделать для семьи (пусть даже пока особо ничего и нет по причине молодости), чем за того, кого вы автоматически приписали в «лейтенанты», не понимая, что у него нет желания когда-либо дорасти до «генерала».

Стерпится – слюбится

И опять же, в данном случае речь не про потенциально плодотворный и успешный брак по расчету и даже не про выбор хорошего во всех отношениях, но не сильно любимого физически мужа. А про современную привычку славянских женщин закрывать глаза на явные недочеты в отношениях в самом начале. Именно наши женщины частенько преподносят своих избранников в свете лучше, чем они есть на самом деле, и оправдывают, даже если те реально виноваты. Возможно, некоторые уверены в том, что их партнер себя «перерастет», дети его исправят, «в начале отношений у всех характеры притираются». Ну-ну, конечно. На самом деле постоянные ссоры, скандалы и слезы – это обычные симптомы болезни (читайте: плохих отношений), просто многим неприятно это признавать.

Лучше синица в руках, чем журавль в небе

Сюда же еще можно отнести любимые русские поговорки о том, что «У соседа трава всегда зеленее» и «Хорошо там, где нас нет». Да вот только используются эти высказывания не в первоначальном контексте, да еще и с искаженными данными. Например, синицу в руках заблаговременно выбирают дамы «с балластом» в виде ребенка после развода или те, кто находится на пороге от бальзаковского возраста и старше. В определенный момент некоторые сами урезают планку, которую считают нормальной, до уровня «слепила из того, что было», а потом что, как помните, было, то и полюбила. И все из-за страха остаться одной. Самое смешное, что мужчины так поступают редко. Даже самые плюгавенькие и неказистые желают за мешок картошки купить мерседес. И многим это удается. А теперь делайте выводы почему. Обычная визуализация желаний и уверенность в себе – этого достаточно.

Подобных стереотипов, проще говоря, наших внутренних страхов и беспокойств, можно еще бегло назвать с десяток. Но самое главное, что чаще всего это навязанное мнение со стороны, которое всегда имеет губительный эффект. Стереотипы токсичны, разрушают вашу самооценку, зато привносят в вашу жизнь новые, совершенно ненужные комплексы. Оно вам надо?

Источник

СТЕРПИТСЯ — СЛЮБИТСЯ

Рассуждая на тему привлекательности для мужчин, я пришла к довольно неожиданному выводу. Который некоторым наверняка покажется обидным и даже циничным. Вывод вот какой — в браке (для его крепости, благополучия и счастья) важнее, чтобы мужчина любил женщину сильнее, чем она его. Нет-нет, идеальный вариант, конечно, это когда одинаково, но… слишком мало встречается идеальных вариантов. Понимаю, что вывод требует объяснений, как раз для того чтобы исключить циничность.

Cреди примеров счастливого брака лично у меня нет ни одного, в котором бы женщина долгое время добивалась благосклонности мужчины, взяла его «измором», и он, сдавшись, полюбил ее, и стало всем счастье. Увы-увы, в подобном сценарии всегда женщина остается в проигрыше. Возможно, существуют счастливые случаи, но это скорее исключение. Общая тенденция говорит о том, что по-настоящему добиться мужчины (с выходом на счастливый и равный брак) невозможно. Нет, брака-то добиться можно, но что это будут за отношения? Как правило, пресловутая созависимость или вовсе больные отношения, какие складываются, например, с алкоголиками или грубыми мужчинами. Никакой любви и взаимоуважения, даже несмотря на то, что брак может сохраняться всю жизнь.

А вот в обратную сторону почему-то сколько угодно удачных примеров. Сопротивляющаяся женщина, которая думает, что этого мужчину она никогда не сможет полюбить, — и в итоге долгое семейное счастье. В чем тут дело, в чем секрет? Психология или нечто еще более глубинное? Почему мужчина может благосклонно принимать заботу и внимание от женщины, но вряд ли полюбит ее в ответ и сможет ответить ей тем же в полном объеме, а женщина рано или поздно оценит и осознает степень заботы и любви к себе, и, скорее всего, полюбит в ответ?

Раньше я очень не жаловала старинную присказку про «стерпится-слюбится», мне она казалось ужасно жестокой. Но если посмотреть на нее с иной стороны, если взять за основу то, что «слюбится» относится к хорошему, доброму мужу, а не абы какому? Тогда, пожалуй, еще как справедливо. Довольно много встречается историй из старинной (да и современной) жизни, когда, выходя замуж без особенных чувств за заботливого и любящего мужчину, женщина в итоге становится любящей женой. Не сразу, не моментально, но она оценивает все хорошее и настоящее в этом мужчине и начинает любить его в ответ.

Оставим в стороне крайности вроде физической несовместимости, конечно, нюансов много, и все их нужно учитывать. По молодости и максимализму всем кажется — ах-ах, да как можно его полюбить, он же совсем не такой, как мне нравятся. Сколько раз я слышала мантру «ничего такого, мы просто друзья, и он ко мне хорошо относится», столько раз дело кончалось счастливым браком. Возможно, я немного преувеличиваю, но живые счастливые примеры-то — вот они! И главное, в таком варианте, в конце концов, реально прийти к идеальной модели, когда чувства взаимно глубоки, а значит, есть равноправие в семье в самом христианском смысле.

Интереснее всего в этой ситуации понять причины такой однобокости. Почему в одну сторону бывает удачно, а в другую нет? И сейчас я скажу возмутительно мракобесную и патриархальную вещь — потому что так положено! Потому что естественный путь — это когда мужчина добивается любви женщины, а не наоборот. Когда мужчина заботится о женщине (и детях) больше, чем она о нем. Потому что мужчина главный. Но главный не в плане командования и подавления, а в самом христианском смысле. «Кто хочет быть главным, тот будь всем слугою». Именно поэтому, когда самый любящий и заботливый в семье — муж, отношения выстраиваются с наибольшей естественностью и гармоничностью.

Кстати, говоря «добивается любви», я вовсе не имею в виду ухаживания. И именно поэтому мне не хочется приводить примеры из жизни животных, когда в брачный период самцы гарцуют вокруг самки. Ухаживать умеют многие, а вот любить и заботиться — единицы. Скорее, уместнее тут будет выразиться — заслуживает любовь или же побуждает его полюбить.

Как мужчине заповедано относиться к жене? Как к немощнейшему сосуду. Может быть, не зря апостол говорит именно так, а не иначе: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя».

Я все время думаю, какую же ответственность накладывает это на мужа, но и какую огромную благодать, какой это дар — любить и заботиться! Почему-то все время вспоминается прекрасный фильм «Объяснение в любви». Там, правда, не очень красивая ситуация изображена, когда женщина снисходит и благосклонно всю жизнь принимает любовь мужчины. Но эта любовь и забота все превозмогает и приносит свои плоды. И нелепый главный герой, такой смешной и неуклюжий, предстает настоящим мужчиной, достойным всяческого уважения и восхищения.

Такая модель еще и потому правильнее, гармоничнее и успешнее, что женщина гораздо отзывчивее и мягче мужчины, это ее природные свойства. Тут меня дочь огорошила (читая мою статью) — мама, а ты знаешь, как говорят? «Мужчина влюбляется в женщину, а женщина влюбляется в отношение к себе». Конечно, это преувеличение, но доля правды тут большая. Грубо говоря, даже без глубоких чувств женщина способна оценить любовь и заботу, быть благодарной, а затем, скорее всего, и ответить чувствами.

Мужчина принимает заботу как должное, ему (в его глазах) положено приносить почести только за то, что он мужчина. Поэтому надежда влюбить в себя мужчину с помощью заботы о нем, с помощью служения ему, не просто призрачна, а глубоко провальна с самого начала. Если он не желает быть главным, в правильном смысле, слугою и опорой, он никогда не оценит любви и заботы женщины. А всегда будет лишь пользоваться ими и снисходить, считая себя в своем естественном праве.

Возможно, бывают счастливые исключения, как результат какой-то совершенно самоотверженной любви. Хотя обычно раскаяние и осознание приходит к героям таких историй только на смертном одре. Это имеет отношение к спасению и вечной жизни (для любящих), но, увы, никак не облегчает жизнь временную, здешнюю.

Тут вспоминается другой фильм, «Отпуск за свой счет», где ситуация как раз такая. Как жалко и тоскливо смотреть на девочку, которая безответно любит, как хочется сказать — открой глаза, посмотри, кто по-настоящему рядом с тобой! В юности, наверное, надо этим переболеть, главное, не тащить это с собой всю жизнь.

Не хочу сказать, что отношения, в которых больше любит женщина, а мужчина позволяет себя любить, не имеют права на существование. Более того, некоторые люди, возможно, даже счастливы или думают, что счастливы в такой ситуации. Вспоминаются строчки из стихотворения прекрасной Ю. Мориц «За невлюбленными людьми»:

И даже легче, может быть,

С такой улыбкой негасимой

Быть нелюбимой, но любить,

Чем не любить, но быть любимой.

Наверное, любить лучше, чем не любить, и, наверное, для вечной жизни и спасения это полезнее… Но почему становится так тоскливо от мысли, что безответная любовь пройдет с вами через всю жизнь? И особенно, если вы женщина. Наверное, все оттого, что с любовью все же связано понятие семейного счастья, а счастье невозможно без взаимности. Без взаимности невозможно единение, прорастание друг в друга, то, для чего брак и существует. Точнее, не «для чего», а «ради чего». Невозможно самое главное и ценное в браке — да будут двое едины.

Источник: матроны.ру Автор: Елизавета Правикова

Источник