что значит строить жертву
Как перестать быть жертвой. Избавляемся от виктимного поведения
Привет! Мир сошёл с ума. Вам тоже кажется, что с каждым годом появляется всё больше чем-то ущемлённых групп людей? Они говорят про дискриминацию по полу, цвету кожи, религии, убеждениям, этот список постоянно растёт. В их бедах всегда кто-то виноват. А весь мир всё больше с ума сходит, потакая им. И вот уже те, кто вчера якобы ущемлял чужие права, сами становятся жертвами…
Мне так казалось, пока я не начал вникать эту тему. Оказывается, это не про кого-то там. Менталитет жертвы присущ многим людям, и мне в том числе. Я расскажу вам о том, что такое менталитет жертвы, почему вам может нравиться быть жертвой, чем это чревато и как перестать быть жертвой.
Что такое менталитет жертвы
Вот что говорит Википедия :
Менталитет жертвы (виктимное поведение) — это приобретённая черта личности, при которой человек склонен делать из себя жертву обстоятельств или действий окружающих, несмотря на противоположные доказательства таких обстоятельств или действий.
Быть жертвой — значит отдавать контроль, отказываться от ответственности. Что-то происходит, но жертва не виновата, ведь это она жертва. Виноват кто угодно, только не жертва. При этом, сама жертва не только ничего не делает, но и манипулирует из своего положения окружающими.
Жертва требует внимания и сочувствия к себе, при этом не интересуется окружающими, потому что зациклена на своих проблемах.
Недавно я вспомнил один лайфхак из моих школьных времён. Когда мне нужны были деньги, а мама мне их не хотела давать, я прибегал к запрещённому приёму:
«Ладно! Я понял! Тебе совсем плевать на то, что для меня важно. Все пойдут в кино (ну или пиво пить, только тсс), а я останусь дома! Только я, понимаешь? Я один не такой, как все. За что ты так?»
И трагически уходил. В итоге, мама давала мне денег, и я убеждался, что схема работает. Пользовался маминой добротой, строя из себя жертву. Прости ещё раз, мам.
Быть жертвой во всём — это крайность, таких людей вы можете даже не знать. Зато есть люди вполне успешные в одной области, но прибегающие к психологии жертвы в других. Например, какой-нибудь успешный карьерист, у которого проблемы в личной жизни. Он не пытается найти свои ошибки в отношениях, зато всегда указывают на чужие промахи. Это его не понимают, это вокруг него одни козлы или девушки с низкой социальной ответственностью. Таких вы, я думаю, встречали не раз.
Как распознать жертву — особенности виктимного поведения
Сейчас мы всех рассекретим! Только не спешите говорить им об этом. Дальше я скажу, как можно помочь жертве.
Людям с менталитетом жертвы в той или иной степени свойственны такие убеждения:
Цитаты людей с менталитетом жертвы:
Примеры массового помешательства виктимизмом:
Почему людям нравится быть жертвой
Есть минимум две причины, которые могут подсознательно подталкивать вас к поведению жертвы:
Причины перестать быть жертвой
Когда мы жалеем себя, всё, что мы видим, — это наши проблемы.
Как вы понимаете, виктимное поведение влечёт за собой гораздо больше негативных последствий, чем сомнительных бонусов:
Как показывает мой опыт, никому нет дела до того, насколько сильно вы страдаете. Все оценивают ваши действия и то, насколько крепко вы можете держаться в трудной ситуации. Именно это привлекает людей, а не ваши проблемы.
Как перестать быть жертвой
Менталитет жертвы — черта приобретённая, следовательно — от неё можно избавиться. Так что не переживайте, если заметили за собой признаки виктимного поведения. Вы на верном пути!
3 шага, которые помогут вам перестать быть жертвой:
1. Осознание
Понаблюдайте за особенностями своего поведения. Бывают ли ситуации, в которых вы переигрываете, рассказывая о своих проблемах? Не вините ли вы во всём «закон подлости», упуская из виду свои удачи? Не задаёте ли вы вопросов, которые делают из вас жертву?
2. Ответственность
Примите то, что спасение утопающего — дело рук самого утопающего. Перестаньте давать всему простые объяснения и говорить «Ну конееечно…» Вам может быть действительно тяжело, но никто не достанет вас из ваших проблем и не сделает вас победителем. Перестаньте сокрушаться о том, в какой вы тяжёлой ситуации. Подумайте, как её исправить. Это только ваша ответственность.
Начните с правильных вопросов:
3. Действия
Подумали? Тогда не мешкайте! Можно надолго зависнуть на стадии обдумывания планов, а затем, так ничего и не сделав, скатиться к оправданиям, почему ничего не вышло. Вам нужно пройти все три шага, от осознанности к действиям. Да, снова нужно что-то делать, уж простите.
Вот вам шпаргалка с первыми действиями:
А дальше — решайте свои проблемы. Они только ваши. Как домашнее задание — если всё решают родители, то и ребёнок потом «как здрасте».
Как помочь человеку с менталитетом жертвы
Первое, что чем вы можете помочь — перестаньте ему сочувствовать и поддакивать. Это именно то, чего от вас ждут. Не становитесь жертвой жертвы.
Поговорите, задайте конкретные вопросы:
Человек или задумается, или пойдёт искать отдушину в ком-то другом. Если человек всерьез задумался — поздравляю, он на верном пути к тому, чтобы перестать быть жертвой. Но такое происходит крайне редко. Пока человек сам не захочет решать свои проблемы, он этого не сделает.
Когда-то на школьных каникулах я работал на стройке, чтобы купить себе телефон. Работал два месяца, а проходил с ним всего месяц и потерял. Я в красках рассказал эту душещипательную историю своему дяде в надежде, что он проникнется и купит мне новый телефон. Тем более — он мог себе это позволить. Но моя манипуляция не удалась. Он сказал «Ну что, малый, это школа жизни», и я хорошо запомнил эти слова. Они мне сперва очень не понравились. Затем я понял, что это был очень правильный ответ. Помог бы он мне, если бы пожалел и купил новый телефон? Какой урок бы я вынес? Нет, это моя ответственность. Впредь мне стоит быть аккуратнее и больше ценить то, что у меня есть.
Эта статья задумывалась, как разоблачительная, но превратилась для меня в самокопание и поиск своих ошибок. Нет ничего плохого в том, чтобы признать свои недостатки и искать способы их исправить. Это и есть путь здорового саморазвития, которым я пытаюсь делиться с вами.
Кстати, хочу вам порекомендовать познавательный инстаграм-канал моего друга «Вокабулярий». Тут вы найдёте толкование неизвестных, заумных или непонятных слов, а так же новомодного сленга. Уже набралась порядочная коллекция, если что 
6 причин, почему ты постоянно выбираешь позицию жертвы
Ты задумывался о том, что многие люди так невыносимы именно потому, что всё время делают себя жертвами? Посуди сам: в таком состоянии ты постоянно винишь во всех своих бедах и провалах окружающих, перекладываешь ответственность на других людей и воспринимаешь реальность слегка (а иногда и не слегка) агрессивно. Такой человек будет доставлять своим близким много неудобств, и наладить с ним адекватную коммуникацию будет невероятно сложно.
Такое поведение, вопреки предположениям родных и близких, не может быть беспричинным. Зная, почему делаешь из себя жертву, ты можешь избавиться от этой модели поведения и начать жить нормальной жизнью. Мы собрали все самые распространенные причины — и некоторые из них тебе точно не понравятся.
1. Ты не умеешь отказывать
Эта ужасная привычка — вычеркивать слово «нет» из своего лексикона — портит жизнь медленно, но верно. Люди, которые не умеют отказывать окружающим, какими бы наглыми ни были их просьбы, волей-неволей будут выбирать позицию жертвы. Просто потому, что тратить выходной, в который ты хотел встретиться со старыми друзьями или сводить свою девушку в кафе, на подмену коллеги, который просто решил выпить пиво с соседом, обидно. Но ты сам выбрал этот вариант развития событий, почему-то посчитав, что желания коллеги стоят выше твоих собственных. Разве это не прекрасный пример того, как ты добровольно портишь свою жизнь из-за банального неумения отказывать?
Если ты относишься к тому типу людей, которые сделают всё для других, забывая при этом про самих себя, — неудивительно, что ты принимаешь позицию жертвы. Ведь заявить о своих потребностях тебе хочется, а вот отстаивать собственную точку зрения — как-то не очень.
2. Ты не хочешь причинять людям неудобства
Просить о помощи — это сложно, особенно для тех, кто больше всего боится причинить окружающим неудобства. Такие люди обычно пытаются справиться со всем самостоятельно, а когда это не получается (спойлер: такое бывает часто) — они делают из себя жертв, которых оставили один на один с тяжелой задачей или на которых повесили кучу дел. Резонный вопрос «Почему ты не попросил помощи?» ставит их в тупик или вызывает шквал оправданий. Но в следующий раз ситуация повторяется.
Человеку с такой проблемой легче выставить виноватыми окружающих, которые не предложили ему свою помощь, нежели признать, что пора что-то менять в своем сознании. И пока «жертва» не научится обращаться с просьбами к другим людям, адский круг не разомкнется.
3. Тебе удобнее не брать ответственность за свою жизнь
А действительно, зачем, если есть родители, друзья, любимый человек, коллеги и остальные? Зачем брать на себя ответственность, если можно сделать виноватым в своих проблемах кого-то другого?
Не взяли на работу? Это не ты запорол собеседование и замахнулся на слишком высокую должность — это работодатели не разглядели в тебе бриллиант без огранки. Это не ты был пассивным в отношениях и не уделял внимание любимому человеку, а твоя девушка требовала от тебя слишком многого. Это не ты виноват в том, что не можешь позволить себе крупные покупки, — это твой начальник урезает тебе зарплату просто так (или цены растут слишком быстро, или коммуналка слишком высокая, или инопланетяне заблокировали твою банковскую карту). Твоему воображению остается только позавидовать, а вот твоей жизни — нет.
4. Ты привык слишком много брать на себя
«Да оставь, я сам доделаю», «Иди домой, я сам всё сложу», «Не нужно помогать, у тебя своих дел по горло» — если эти фразы ты употребляешь чуть ли не каждый день, то тебе есть о чём задуматься. Человек физически не может успевать работать и делать всё по дому, а также помогать окружающим. Если ты тот, кто всегда и во всём не только предложит свою помощь, но и будет настаивать на том, чтобы выполнить задание самостоятельно, скажем одно: благими намерениями вымощена дорога в ад. В скором времени ты устанешь, сломаешься и начнешь винить окружающих в том, что они просто используют тебя.
5. Ты пережил крупную неудачу
К примеру, ты долгое время стремился к чему-то, что тебя вдохновляло, и в результате твои усилия не окупились, и ты не добился желаемого. Понятное дело, ты будешь чувствовать себя расстроенным и опустошенным. Но это не всё. Не забывай, что в этом случае у тебя может проявиться синдром жертвы, а если точнее — синдром жертвы обстоятельств.
Ты считаешь, что всему виной внешние факторы: неподходящее время, неправильные люди, недостаточные старания твоей команды, вселенская несправедливость. Таким образом ты просто утешаешь себя и ищешь причину своего провала, не допуская ни единой мысли о том, что ты сам мог сделать что-то не так.
6. Ты не уверен в себе и нерешителен
Очень часто позицию жертвы избирают для себя люди нерешительные и неуверенные. Эти черты характера, как правило, мешают человеку воплощать задуманное в реальность и добиваться поставленных целей. Конечно, легче сделать из себя жертву обстоятельств, чем начать искоренять неуверенность в себе или хотя бы признаться в том, что эта черта характера каким-то образом относится к тебе.
Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние
Это первая статья из серии о роли жертвы и ее проявлении в вашей жизни.
Только твое умение Осознанно преодолевать трудности, а не то,
как долго ты можешь сидеть с закрытыми глазами и наблюдать
красивые образы, покажет, насколько развито твое Сознание.
Все хотят быть счастливыми. Вряд ли в мире есть люди, которые этого не желают.
Но большинство чувствует себя несчастными из-за того, что в их сознании преобладает роль жертвы.
Одновременно быть жертвой и добиваться успеха невозможно.
Если человек формирует у себя сознание жертвы и транслирует его окружающим, он тем самым отталкивает от себя успех, любовь и счастье. Это мешает в жизни.
Так что же такое состояние жертвы? Как его определить?
Бонус читателям:
В конце статьи вы можете скачать буклет «Состояние жертвы. Как выйти из него» с текстовой версией этой статьи.
Признаки жертвы
Состояние жертвы можно определить по следующим признакам:
Все люди периодически пребывают в этом состоянии. Кто-то больше, кто-то меньше. У каждого есть сферы жизни, где они ощущают себя жертвой.
Если вас посещают мысли: «Как меня все достало, все у меня плохо и все не так», вы впали в состояние жертвы. Главное – не зависать в нем.
Состояние жертвы – это не ресурсное состояние.
Никто не становится жертвой без собственного желания. Человек сам разрешает сознанию жертвы поселиться в нем.
Выгоды состояния жертвы
Хотя человек чувствует себя несчастным, у состояния жертвы есть скрытые выгоды, неосознаваемые им.
Жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь
Человек искренне верит, что все горести в его жизни происходят не по его вине, а в силу внешних обстоятельств. Так жертва снимает с себя ответственность.
Жертва убеждена, что на её жизнь влияют любые обстоятельства: мнение окружающих, прошлое, среда и семья, в которой человек родился.
Влияет все, кроме выборов и действий самой жертвы.
Как научиться делать верный выбор и с уверенностью принимать мудрые решения читайте в статье “Как определиться с выбором и изменить жизнь к лучшему”.
Такое положение дает право ничего не делать.
Ведь если складывающиеся обстоятельства от человека не зависят, и он не творец своей жизни, то любые попытки улучшить жизнь не имеют смысла.
Жертва не станет предпринимать действий для изменения ситуации. Она всегда находит оправдания своего бездействия.
Она отчаянно убеждена, что у неё ничего не получится, тогда зачем что-то делать.
Жертва нуждается во внимании
Человек ошибочно считает, что жалостью к себе может вызвать у окружающих людей внимание, симпатию и любовь.
Когда у него не получается создать отношения, он принимает чувство жалости к себе за любовь.
Поэтому жертва будет ныть, жаловаться на жизнь, рассказывать, как у нее все плохо.
У жертвы, как правило, всегда находится для этого повод: мало денег или много долгов, плохой муж(жена), непослушные дети, тяжелая работа, что-то где-то болит т.д.
Такой человек считает, что его никто не понимает, все люди для него вокруг плохие.
Жертва всегда ноет и таким образом сливает часть своего негатива на окружающих. Но при этом, что-то сделать, чтобы изменить жизнь она не готова и не будет.
Если жертве дать дельный совет, она найдет отговорки и оправдания, почему ей эти советы не подходят.
Так как ее цель – не решить ситуацию, а получить порцию внимания.
Если чувство неудовлетворенности — ваш частый спутник по жизни, тогда рекомендуем к прочтению эту статью.
Страданиями жертва подчеркивает свою значимость
Страдая, жертва осознает свою избранность, хотя может этого и не признавать.
Жертва упивается душевными терзаниями, она великомученица. Именно в этом проявляется “важность” и особенность жертвы.
Часто женщины пытаются повысить свою значимость, принося себя в жертву ради любви. При этом не понимают, что эта жертвенность делает их несчастными.
Потому что человек не будет счастлив, если жертвует собой ради кого-то или чего-то.
В результате, она только возненавидит тех, ради кого принесла себя в жертву.
Самопожертвование ради счастья ребенка или карьеры мужа, чаще всего приводит к мыслям: «Как он так может со мной поступать, я же столько для него сделала, я жила для него!»
Жертвенность ради других вытолкнет из жизни человека любовь и радость жизни.
Несчастный человек никому не принесет пользы, как бы он этого ни желал. Если он сам несчастлив, рядом с ним никто не будет счастливым.
Жертвовать собой ради других ошибочно. Ровно также, как нельзя и других людей вынуждать жертвовать собой ради вас.
Жертва не осознает выгоды своего положения.
Поэтому, если вы попытаетесь ей пояснить, что пора от нытья приступить к действиям, что хватит упиваться своими страданиями, жертва на вас сильно обидится.
У состояния жертвы есть потенциал
Большинство людей начинают свое развитие, пройдя через неприятности, из состояния жертвы.
Наступает тупиковый момент, когда человек понимает, что он больше не может находиться в такой ситуации.
Слишком больно и тяжело, все сполна достало, необходимо срочно менять образ жизни и окружение.
Позиция жертвы нужна, чтобы человек начал действовать.
Любые неприятные ситуации в жизни человека случаются не для того, чтобы человек поддался обстоятельствам, а чтобы преодолеть очередной этап развития и выйти на новый уровень.
Определить на каком уровне духовного развития вы находитесь, поможет статья “Эволюция Души человека: Интеграция и Сонастройка”.
Страх перед болезнью или перед потерей близкого человека, когда рушатся отношения, может стать движущей силой и подтолкнуть на выход из состояния жертвы, на развитие.
Когда близкие люди создают трудные ситуации, провоцируют конфликты, это происходит для того, чтобы человек обратил внимание на то, что ему в его жизни уже не соответствует.
Близкие высвечивают то, что больше не вписывается в жизнь человека.
Почему люди не хотят отказаться от роли жертвы
Люди испытывают страх перед мыслью, что в жизни что-то придется менять: образ жизни, круг знакомых, работу.
Ведь счастливый человек мыслит иначе, живет в иной среде, в другом окружении, а люди к таким переменам не готовы.
Человек не представляет, как это жить без привычных болезней, неприятностей, без таких родных страданий и стенаний.
В результате человек-жертва предпочитает оставаться в комфортной для него среде и отказывается от приятных перемен.
Он находит для себя оправдания, что любые перемены для него недосягаемы, чтобы не действовать. Вместо того, чтобы что-то делать, совершать какие-то шаги, человек сидит и бесконечно страдает.
Цепляясь за состояние жертвы, человек только вредит себе. Сделанные выборы определяют его будущее.
А находясь в состоянии жертвы, человек совершает поступки, которыми удаляет от себя счастье, любовь и радость.
Когда в жизни происходят неприятные события, от этого человек чувствует себя несчастным, жертвой.
И в таком состоянии он притягивает только негативные события. Новая порция в виде болезненных ситуаций погружает его в еще большее состояние жертвы.
События, которые происходят в его жизни, словно бы зацикливаются на негативе. Получается замкнутый круг.
Читайте, с чем связано нежелание жить своей настоящей жизнью и как начать ценить свой опыт.
Как выйти из этого круговорота?
Пока человек не поймет, что он сам притягивает в свою жизнь те или иные обстоятельства, что все плохое или хорошее что с ним случается, это его собственное творение, любые усилия помочь ему со стороны окружающих будут тщетными.
Выйдя из состояния жертвы и взяв на себя всю ответственность, человек способен справиться с любыми неурядицами жизни, наладить отношения с окружающими, исцелить физическое тело, выбраться из самой непролазной финансовой ямы.
Как расстаться с привычным образом страдальца, поговорим с вами в следующей статье.
Синдром жертвы: как распознать и избавиться
Бегство от ответственности
Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это роль, иногда – психологическая защита, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод.
Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто. «Ответственность за свою жизнь заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте», – перечисляет Надежда Георгиева.
Фото pexels.com
Мелкая сошка с гонором
Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.) «Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты», – приводит примеры психолог.
Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества своих «угнетателей». «Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет», – утверждает Надежда Георгиева.
Фото pexels.com
Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоции от своих. Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него. «Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты», – объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право. «Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно», – подчеркивает Надежда Георгиева.
Заглушая чувство неудовлетворенности
Покоряясь страху
Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие. «Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», – замечает специалист.
Фото pexels.com
Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт
«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягаться и искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост», – продолжает психолог.
Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».
«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», – говорит Надежда Георгиева.
Воспитание идеальной жертвы
Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис. У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окружен гиперопекой и за него все решают взрослые. Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философией выученной беспомощности он вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».
Фото pexels.com
Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность («Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») и реалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).
Прощание с ролью жертвы
«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем», – говорит Надежда Георгиева.
Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения», – направляет психолог. И заключает: «В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».