Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Светлана (Москва)

Здравствуйте. Мой мужчина постоянно комментирует свой поход в туалет. Пробовала не обращать внимания, но выходит не очень) Есть ли подобным случаям объяснение? Возможно, это тянется из детства? Как можно мягко отвести его от коментариев про «писанье и каканье»? Заранее благодарна.

Здравствуйте,Светлана.Это,так называемая,анальная личность.Вы правы,все его детство сопровождали ожидания взрослых относительно правильного функционирования кишечника и мочевого пузыря.Поэтому,для Вашего мужа это норма.Могут помочь только жесткие требования избегать этой темы.Говорить,что Вы не чувствуете его любви,но чувствуете его кишечную тревогу.И что Вы и Ваши интересы задвинуты куда-то далеко.Говорите,что хотите чувствовать любовь,заботу и понимание.Если не будет получаться,можно придумать,например,бальную систему.Набрал столько-то баллов-ужин готовишь сам,или рубашки гладишь сам,или отказываетесь от его планов на выходной день.И так далее.Пока он будет видеть Вашу беспомощность,ситуация не изменится.

Да, Светлана, вы правильно отметили, что проблема родом из детства.

Нарушения у вашего МЧ произошли на анальной стадии (по теории З. Фрейда), которая начинается в возрасте с 18 месяцев до до 3-х лет. В этот период ребенок учится самостоятельно ходить в туалет.
Способ, каким родители приучают ребенка к туалету, оказывает влияние на его более позднее личностное развитие. Все будущие формы самоконтроля и саморегуляции берут начало в анальной стадии.
Если родители вели себя не гибко и требовательно, настаивая, чтобы ребенок «сейчас же сходил на горшок», то результатом могут быть возникающие запоры на требования в чем-либо, не относящееся к туалету. Такие взрослые необычайно упрямы, скупы, методичны и пунктуальны. Им очень сложно переносить беспорядок, неразбериху, неопределенность.
Если родители настаивали на анальной фиксации, обусловленный родительской строгостью в отношении туалета – это анально – выталкивающий тип личности. Черты данного типа включают в себя склонность к разрушению, беспокойство, импульсивность. В любовных отношениях в зрелом возрасте такие люди чаще всего воспринимают партнеров в первую очередь как объекты обладания.
Переучить вашего мужчину уже невозможно. Но если он видит проблему в этом, может обратиться за психологической помощью. Все вопросы решаемы, если их решать.

Источник

МнениеПисайте против ветра: Почему пора снять табу с туалетной темы

Спокойное отношение к физиологии — залог безопасности

Те, кто бывал в Барселоне под новый год, не могли не обратить внимания на продающиеся в каждом сувенирном магазине фигурки каганеров — человечков, сидящих на корточках без штанов и справляющих большую нужду (собственно, слово caganer и переводится как «какающий»). У туристов из России они вызывают смешанные чувства — от ощущения пошлой шутки до отвращения; только прожив в Каталонии несколько лет, я задумалась о том, что теперь воспринимаю эти игрушки совершенно спокойно. Моего сына, когда он подрастёт, пожалуй, легче будет удивить тем, что у Деда Мороза есть внучка, чем какающими рождественскими персонажами. Посмотрим, почему туалетная тема так сильно стигматизирована в русскоязычном пространстве и не пора ли начать относиться к ней проще.

Конечно, средиземноморское побережье — мощная сельскохозяйственная зона, и местная культура сконцентрирована вокруг еды и стола. А это значит, что и вокруг всего, что происходит с едой в организме (людей и животных), и того, во что она превращается. В конце концов, от объёма пролившихся дождей и плодородия местной почвы зависят — хотя сейчас и в меньшей степени, чем раньше — доходы множества людей, а какая плодородная почва обойдётся без удобрения в виде экскрементов? Дарья Гаврилова, журналистка, гид в Барселоне, автор блога «Балалайка почти гитара» о Барселоне и Испании и феминистского канала «Патриархат, гори», рассказывает, что современные каганеры — это «потомки» фигурки простого крестьянина, которую каталонцы на Рождество ставили в игрушечный вертеп, чтобы призвать плодородный год. Сейчас на прилавках магазинов каждый год появляются новые каганеры в образах политиков (в этом году лидируют Дональд Трамп и Карлес Пучдемон), артистов и футболистов, а школьников водят в театр на пьесу «Три поросёнка обкакались от страха». Другой важнейший местный рождественский персонаж — это кагатьо, бревно, которое дети колотят палками, напевая праздничную песню: «Бревно, бревно, какай миндалём, конфетами и подарками!»

От непривычки удивляет и тот факт, что здесь люди совершенно спокойно говорят «я пошёл в туалет», не пользуясь эвфемизмами вроде «припудрить нос», — и поначалу даже это кажется странным, ведь есть совершенно нейтральные варианты вроде «я сейчас вернусь» или «пойду помою руки». Получается, что для живущих здесь людей сообщение о походе в туалет и есть такой нейтральный вариант, ничем не хуже других: в туалет ходят все и стесняться этого не стоит. Диарея как причина кратковременного больничного ничем не отличается от простуды, и о ней можно точно так же говорить вслух. Конечно, это не тема для увлекательного разговора за ужином, но и скрывать тут нечего — мы ведь спокойно упоминаем сопли при насморке. Дарья Гаврилова отмечает, что, хотя никто не отменял вопросы уместности и неуместности, попытки притворяться, что физиологические процессы вас не касаются, а то и вовсе стыдиться их — это прямой путь к неврозам. Все люди едят и ходят в туалет, у женщин есть менструация, а от плохой пищи любого может вырвать. Способность обсуждать такие процессы важна — например, при спокойном отношении к физиологии проще раньше обнаружить серьёзную болезнь.

Для ребёнка всё в этом мире ново и удивительно. То, что еда попадает в организм через отверстие в голове, а выходит через попу, примерно одинаково важные и интересные для него процессы

По словам психотерапевта Екатерины Сигитовой, тема посещения туалета вызывает смущение у большинства людей самых разных культур, а некоторым людям стыдно даже быть замеченными на пути в туалет или из него. У проблемы достаточно длинная история, и выражению «принцессы не какают» очень много лет. Чаще от этой стигмы страдают именно женщины, потому что в мире объективации им предписывается благоухать, услаждать взоры и не иметь совершенно никакой видимой физиологии. Но, как отмечает специалист, достаётся и мужчинам: разве может сильный и мужественный мачо сознаться, что он съел что-то не то и у него диарея? В итоге наш перфекционистский мир создаёт весьма узкие рамки для живых людей, которые потеют, какают и писают.

Страшно подумать, сколько первых свиданий сорвалось из-за того, что человеку срочно нужно было в туалет, а он постеснялся в этом признаться. Сигитова отмечает, что, хотя обсуждать эту тему без повода не стоит — собеседник не поймёт, но если есть какая-то проблема, связанная с туалетом, и она мешает вам присутствовать на свидании или встрече — сообщать о ней нужно, причём прямо и открыто. Во-первых, чем больше вы скрываете в начале отношений, тем меньше ваш потенциальный партнёр контактирует с вашей истинной личностью — он может со временем оказаться в отношениях с ложной, не существующей версией вас. Во-вторых, адекватные люди, даже имея за плечами культурный бэкграунд в виде туалет-шейминга, способны нормально отреагировать на такие известия и даже предложить помощь. Если же реакция явно странная и включает попытки вас стыдить — вполне возможно, что человек и в будущем не сможет остаться рядом, когда физиологические проявления вашего тела по какой-то причине не будут его устраивать.

Отношение к туалету как к теме, о которой не говорят и которой надо стесняться, закладывается в детстве — тогда же, когда родители стесняются называть своими именами половые органы. И хотя безграмотность в этом отношении ведёт к повышению риска сексуального насилия, очевидность того, что секспросвет необходим, признают далеко не все. То же самое с вопросами, касающимися унитаза и кишечника: во многих семьях их не обсуждают вовсе, формируя отношение как к чему-то стыдному. Да, у маленьких детей бывает интерес к собственным испражнениям, который взрослым кажется чрезмерным — но для ребёнка всё в этом мире ново и удивительно. То, что еда попадает в организм через отверстие в голове, а выходит через попу, примерно одинаково важные и интересные для него процессы. Безусловно, нужно обучать детей гигиеническим навыкам, а потом и обсуждать вопросы уместности той или иной темы в разговоре, но не стоит учить их стыдиться своего тела — до хорошего это не доводит.

Если в Европе и Америке для обсуждения этих деликатных тем с детьми печатают подходящие книги, то российский бизнес книгоиздания их опасается. Как рассказывает Галина Бочарова, сотрудница издательства «Самокат» и автор телеграм-канала «О чём думает Фрекен Букс?», люди видят в обсуждении туалетной темы с детьми нечто ужасное. Когда в 2011 году издательство «Мелик-Пашаев» выпустило классическую уже в Европе книгу «Маленький крот, который хотел знать, кто наделал ему на голову», оно просто взорвало рынок. До сих пор можно прочитать возмущённые отзывы родителей о том, что книгу писал психически больной человек (как будто психически здоровые не какают) и что такую книгу совершенно естественно написать только для немцев (русские тоже не какают). В одном из отзывов изучение темы и вовсе сравнивают с причинением вреда: «И если дети любят рассматривать каки, разве это значит, что взрослый должен сам предлагать ему пойти на них посмотреть? А ещё дети любят лазать по крышам, прыгать с качелей и кидаться пакетами с водой из окон».

Пора начинать относиться к походам в туалет спокойнее — как и к менструациям, под каждым нашим материалом о которых обязательно появляется комментарий
«вы ещё про какашки напишите»

Детский поэт Маша Рупасова в своём фейсбуке рассказала, что при издании первой книги в неё включили все стихотворения, кроме одного — про какашку: «И получается в нашей детской литературе, что явление огромной важности есть — а стихов о нём нету. Вернее, есть, у меня — но как печатать, непонятно». По её словам, информированность всегда лучше умолчания, но для каждого возраста нужна своя тональность. В возрасте двух лет в туалетной теме нет стыда, сплошное приятие и уважение, ведь двухлетки прекрасно относятся и к себе, и к любому продукту своего труда. Шестилетним или семилетним детям нужна уже не романтика, а деликатный научный подход в разговорах о теле, и особенно о туалете. Рупасова рассказывает, что в Канаде, где она живёт, занятия, посвящённые телу человека (Body Science), начинаются в школе с шести лет — и это больше чем информированность и словарь для разговоров о своём организме. Это ещё и безопасность, и здоровье, и увеличение продолжительности жизни. В русскоязычной среде семьям не хватает грамотности в вопросах устройства человека, что, конечно, не способствует здоровью детей или родителей.

Грамотность — это в том числе способность говорить о своём теле, называть его части и происходящие процессы своими именами и понимать, когда пора обратиться за помощью. Хронические запоры, диарея, метеоризм, следы крови в испражнениях — это поводы идти к врачу не стесняясь. К сожалению, если долго делать вид, что кишечника не существует, это не убережёт его от заболеваний — и лучше вслух обсуждать любые проблемы с врачом своевременно, чем узнать о раке кишечника в терминальной стадии. Просвещение в этом деликатном вопросе — нелёгкая задача, но и с ней можно справиться изобретательно; например, в знаменитом ролике о том, как правильно сидеть на унитазе, главный герой — единорог, какающий радужным мороженым. В конце концов, в туалет ходят абсолютно все люди, и пора начинать относиться к этому факту спокойнее — как и к менструациям, под каждым нашим материалом о которых обязательно появляется комментарий «вы ещё про какашки напишите».

Источник

Туалетная тема, или как детские эмоции живут в ЖКТ

Анна Покровская, детский психолог, о самых частых вопросах родителей по туалетной теме, как связан процесс приучения к горшку с эмоциональным здоровьем ребенка на протяжении всей жизни. И как решать проблемы туалетной темы, если уже возникли.

Однажды ко мне обратилась семья с проблемой – девочка, около трех лет, перестала какать. К тому времени она отучилась от подгузников, ходила на горшок, но резко перестала. Когда родители предлагали горшок, отказывалась и сильно плакала. Так продолжалось неделю, животик болел, но девочка не могла сходить по большому. За это время организму может грозить интоксикация, потому семья обратилась к медикам для исследования прямой кишки и пришлось делать клизму. Но девочка продолжала не какать, и клизмы приходилось делать все время исследований, каждые 5 дней. Клизма сама по себе – опасная и болезненная процедура, при которой девочку фиксировали очень сильно, чтобы не повредить анальное отверстие и очень тонкую ткань прямой кишки.

Ситуация длилась несколько месяцев. В результате медики назначили финальное исследование, после которого – операция под общим наркозом. К счастью, хирург посоветовал семье перед этой опасной процедурой обраться к детскому психологу. А я попробовала восстановить в памяти у мамы ход событий, которые привели к такой реакции организма.

Однажды девочка заигралась и укакалась. Физиологически все нормально – ее мозг расслабился в игре, она не отследила позыв вовремя. Рядом была бабушка, которая сильно испугалась за новенький светлый костюмчик, и выдала такую реакцию ужаса, паники и страха на лице, что девочка ее моментально считала и пережила то же самое – ужас, панику и страх, когда она какает. Тело отключило позыв в туалет. При позыве в туалет включалась эмоциональная телесная память – ужас и паника при таких ощущениях: «Мне какать нельзя, ведь когда я так делаю, в моей жизни происходит ужас, и мне очень страшно».

Сперва я попробовала вернуть маме власть и опору. Она плакала, винила себя и боялась. «Да, вам сложно, но вы большая молодец, что с этим справляетесь, как можете». Мы вернули ей понимание, что лучше ее никто не знает своего ребенка.

Потом общалась с бабушкой, жесткой волевой женщиной, не особо воспринимающей психологов как специалистов. Я донесла, что в семье главные папа и мама, даже несмотря на то, что они на работе, а ребенок остается с няней или бабушкой. Родители – самые значимые люди для ребенка. Мы забрали власть у бабушки и вернули ее родителям.

А потом, к счастью, перед работой с девочкой мама повела ее в туалет, и говорит: «Давай посмотрим, какой здесь унитаз. Ой, какой красивый!» Я поняла, что вся жизнь семьи вертится вокруг туалета. А когда взрослые говорят о проблеме, которая их волнует, дрожащим голосом, они акцентируют внимание, что тут есть проблема.

Я спросила маму: «Если бы у вашего ребенка не было такой проблемы, столько времени вы уделяли бы разговору об унитазе?». Ребенку с нервным тиком скажи «не моргай», он будет моргать вдвойне. Так мы только подогреваем симптом.

Тогда родители уезжали с ребенком на отдых, и я попросила их отпустить тему туалета на эту неделю. Вместо сватанья девочке унитаза, расслабиться, насладиться морем и погодой, жить так, будто этого симптома не было или он ушел. Просто поиграть вот в такую игру.

Вернулись, перезванивают: «А нам сегодня приезжать? У нас вторую неделю все хорошо. Ребенок просто идет в туалет. Если нужна помощь надеть штанишки, предлагаем. Если ребенок закрывает дверь, не расспрашиваем. И вообще на эту тему не говорим. Мы попробовали жить без симптома и нам понравилось». Конечно, это счастье. Они не вернулись ко мне, это означает, что у них все наладилось.

А я поняла вот что. Приучая ребенка к горшку, мы закладываем в нем много взрослой нервозности: «Ну что, ты уже?», «Сходи в туалет сейчас, потом будет невозможно», «Не встанешь, пока не пописаешь» и так далее.

Родительский вопрос: «Мы хотим снять памперс, но ребенок вообще не ходит по большому на унитаз или горшок, прячется и стоя ходит в памперс по большому. Что не так с ребенком?».

Я проходила курсы для психологов, где занятия вели детские психиатры. Один специалист предложила рассмотреть интересный нюанс: «Давайте вспомним период – анамнез до года ребенка. Как ребенок ходил в туалет «по большому»? Лежа. Детки покушали, поиграли, их кладут в кровать, и ребенок ходит в туалет. Лежа, когда ножки прямые и тело расправлено».

Ходить в туалет в прямом положении – телесная память. Тело помнит этот физиологический процесс, и когда он садится на горшок и появляются другие ощущения, не может расслабиться. Родители думают, что что-то не так. Но все так. Надо просто терпение подождать, когда ребенок «созреет».

Родительский вопрос: Однажды ко мне обратилась мама, которая очень надеялась, что в ясельной группе, видя других детей на горшках, ее ребенок тоже научится проситься на горшок. Но не складывалось.

Это вопрос не горшка, а привязанности между ребенком и его надежным взрослым. Попадая в садик, ребенок поначалу перестает контактировать со своим телом, потому что проходит сложный этап сепарации с родителями. И все это проживает на уровне тела. То же и у первоклассников.

Они не могут расслабиться в новых обстоятельствах, потому теряют контакт с телом, и как следствие – возникают вопросы с туалетом. Да и взрослые, когда в стрессе или встревожены, ощущают дискомфорт в теле, но иногда не понимают, что это просто жажда.

Сложно распознать сигнал, когда психика напряжена.

Когда я работаю с детьми, мы играем игрушками в песке. Они погружают в него руки, делают массажные движения, тактильные ощущения на пальцах, расслабляются, углубляются в процесс, и ребенок входит в контакт с телом, чувствительность дает сигнал в мозг и уже через 5 минут он спрашивает: «А где у вас туалет?» И так в половине случаев. Ребенку надо расслабиться, чтобы уловить сигнал «хочу в туалет».

Родительский вопрос: В семье появился младший ребенок, и поведение старшего видоизменилось, регрессировало – может уписаться, или сходить в трусики «по большому», и пугается этого. Или энурез, даже когда процесс был налажен.

Появление второго ребенка – это ситуация на разделение ребенка с родителями, включает сильные эмоции у ребенка и потому тело может давать сбой. Это просто компенсация какого-то напряжения в жизни, которое выходит, проживается через тело, через физиологические реакции.

В детском коллективе может быть огромное количество ситуаций, которые вызвали у ребенка тревогу, напряжение, где он застрял в эмоциях, потому что рядом не было мамы и папы, и ночью через физиологический процесс нервная система сбрасывает это напряжение. Это нормально.

Но важно, чтобы не было систематичности. Если система освобождается – это разовый случай. Так часто бывает в садике, и хвала воспитателю, который незаметно для других детей и очень заботливо для ребенка переоденет его и скажет: «Я тебе сейчас помогу, ничего страшного». Ребенок очень хорошо считывает реакцию взрослого в таких ситуациях: «это стыдно» или «это нормально», «ситуация под контролем». Потому всегда у детей в детсаду и начальной школе должен быть сменный комплект одежды, даже несколько.

Как правильно приучать к горшку?

Появление подгузников изменило взгляд родителей на туалетную тему. Нам удобно, что ребенок спит всю ночь и у него сухая простынка. Соответственно, не отлавливаем момент, когда он ходит в туалет. Но в какой-то момент нас озаряет идея: «Самостоятельность!», что значит «ребенок снимает памперс и ходит без него». Тут начинаются разные методы приучения ребенка к горшку, и последующие истории.

Как психолог говорю: родителям надо успокоиться. Нормы — нет. Мы должны понять и привыкнуть, что это – индивидуальный процесс.

Перед моей консультацией родители должны заполнить анкету, где есть графа «самостоятельные навыки – когда начал разговаривать, когда пошел и когда начал сам ходить на горшок». Некоторые родители пишут: «В 1,5 года. Мы не настаивали, решили попробовать без подгузников, заинтересовался горшком, купили музыкальный горшок – и все сложилось». А кто-то пишет: «В 9 месяцев уже самостоятельно просился на горшок». Вспомним ребенка в 9 месяцев, на что он способен САМ? Я предполагаю, что его несколько раз в день высаживали на горшок, и он привык. Родители вроде бы ловят этот момент, но одновременно дают ребенку послание: «Сейчас надо сходить в туалет».

Для меня, как для психолога, самостоятельность – это когда ребенок чувствует свои физиологические потребности, что ему некомфортно ходить в подгузнике, понимает, что ему что-то не так и просит родителей поменять подгузник или снять его.

Отучение от подгузника – это процесс, в котором дети застревают из-за потребности взрослых в самостоятельности детей, которую те не могут обслужить моментально. А взрослые в своих потребностях бывают сильно настойчивы из-за своих страхов: «Как выйти на улицу в трусиках, а он не пописал?». Или семья едет в длительную поездку на автобусе или самолете, мама приговаривает: «Так, нужно перед этим сходить в туалет». Это про заботу, окей. Но когда ребенок не сходил перед дорогой в туалет, у мамы на лице тревога: «Как же так, ты не сходил в туалет!» Ребенок считывает это послание как «надо взрослого удовлетворять и сходить в туалет, когда он говорит». И мозг путается: так нужно слушать себя и идти в туалет, когда я хочу, или важно сейчас моего взрослого не расстроить? Вот тут сбивается механизм «слушать свое тело».

Посмотрите фильм «Блеф, или С Новым годом!». Там показан дом малютки и видно, что у детей-сирот нет понятия «своя потребность», потому что не было заботливого взрослого, который поддержит их потребность. Они не знают, когда голодны, когда хотят в туалет, потому что даже на горшок ходят по расписанию.

У нас, взрослых, очень много страхов, часто надуманных о том, что ребенок не станет самостоятельным. Но он станет, когда придет его время.

Мне нравится аналогия с деревьями в парке. Их там очень много и разных – каштанов, берез, дубов. Все они деревья, но все – разные. Нет двух одинаковых дубов, с одинаковыми веточками и листиками. И с детьми также. У каждого своя потребность и своя готовность к самостоятельности. В том числе, самостоятельно ходить в туалет. Им нужно только терпение и поддержка заботливого надежного взрослого.

Что делать, если уже есть какие-то проблемы или тревога родителей

У детей, отучившихся от подгузника, недержание может быть абсолютно естественным. Не зря есть фраза «уписаться от смеха». Когда ребенок в игре, увлечен и возбужден процессом, вся его эмоциональная система направлена на этот интерес, и тело расслабляется. Он забывается и может уписаться, а потом подбежать к маме по запросу. В этот момент ребенку нужен заботливый взрослый, чтобы сказать: «Ничего страшного, вот новые штанишки, пойдем переоденемся, чтобы ты не замерз».

Но если это регулярно повторяющаяся проблема, мешающий ребенку процесс, энурез – надо обращаться к докторам и исследовать здоровье ребенка.

Но что мы можем сделать в домашних условиях, чтобы либо не привести к проблемам, либо очень просто их проработать.

Следить за своими реакциями и восприятием любой «туалетной» ситуации.

Бывает, ребенок уписался, а взрослый в ответ: «Как же ты мог, ты же взрослый, почему же ты не попросился?» Так теряется контакт с ребенком, навязывается тема стыда: «я делаю что-то плохое, как я могу». Взрослый дает негативный посыл ребенку, психика может сработать по-разному. Вспомните первую историю статьи.

Многие страхи и даже некая нервозность ребенка в туалетной теме – это только реакции взрослых.

Так работает природная иерархия взрослый-ребенок. Ребенок не анализирует происходящее, а считывает отношение взрослого к этому миру: что сейчас делают взрослые, как реагирует вожак стаи? Потому, когда воспитатель аккуратно с улыбкой вечером говорит родителю: «Все хорошо, вот вам кулечек. До завтра», у ребенка не повторится ситуация. А если воспитатель раздувает на всю группу послание стыда: «Ну Вы знаете, сегодня такое было!», а ребенок стоит рядом и считывает, у него поднимается тревога, зацикливается, чтобы этого больше не случилось. Но зацикливание – это напряжение в теле, зажим «чтобы этого не повторилось, чтобы этого не повторилось». Отловить позыв становится сложнее, и ситуация повторяется. Это превращается в невротическую динамику. Но запустили процесс реакции взрослых.

Чем сильнее привязанность ребенка к своему надежному взрослому, эмоциональная близость, когда он понимает, что может доверить взрослому разное – и улыбку, и красивый цветочек, и рассказать «случилась так, что я не удержался и случайно в трусики накакал», и реакция стабильная, спокойная и принимающая, тем меньше вероятность возникновения каких-то проблем вообще, и тем стабильнее психики человека на всю жизнь.

К сожалению, часто замечаю эмоциональную незрелость родителей в таких ситуациях, абсолютно негативные, иногда неадекватные реакции. Они точно не понимают последствия. Они думают, что работать надо с проблемой ребенка, а мое лицо и моя реакция вообще не причем. Важно осознать, что именно мы являемся вектором для восприятия ребенком своего тела и всего, что с ним происходит. Например, он еще не видит сыпь на теле, его ничего не беспокоит, до зеркала не дошел. Но у мамы, обнаружившей ветрянку, уже на лице такой ужас, и ребенок ощущает, что сыпь – это ужас и кошмар, хотя она его не беспокоила. Точно так же с туалетной темой.

Понять, что туалетная тема – это про границы и про «меня не беспокоить».

Хождение в туалет – это процесс, когда тело должно расслабиться.

К сожалению, туалеты в садиках и школах не предусматривают удерживание границ ребенка. С открытыми дверьми, зайти может любой, а иногда воспитатели вслух озвучивают процесс. А еще и по расписанию. Например, группа собралась на прогулку, оделась, и вдруг ребенок почувствовал позыв в туалет, ему спокойней в штаны наделать, чем разозлить Марь Ивановну.

Попроситься на уроке в туалет бывает стыдно, дети терпят. А большинство первоклассников вообще не какают в школе.

Ребенок делает все, чтобы избежать этого процесса в школе и получают проблемы с желудком. Они абсолютно вылетают из тела от тревоги, от переживания, от вот этого понятия стыда своего тела. Но все это – вопросы к организации туалетов в садах и школах.

Что сделать? Когда ко мне приходят детки после школы, и там не сходили в туалет, уже спустя 5 минут игры в песке, они расслабляются, погружаются, появляются новые ощущения в теле, эмоциональный фон меняется, и они просятся в туалет, как будто надо вот-вот добежать прямо сейчас.

Родители могут, как и я, поиграть с ребенком или просто сформировать новый тактильный контакт.

Задавать правильные вопросы после садика и школы.

О чем спрашивают многие родители после школы? «Учебники собрал? Домашнее задание сделал?» Мы не спрашиваем о физиологических потребностях – как животик, хочешь ли пить или в туалет. Если домой далеко ехать: «Хочешь, мы зайдем сейчас по пути в ближайшее кафе в туалет, там закрытая дверь?».

Такие ненавязчивые вопросы – рука помощи ребенку, «я тебя понимаю и помогу, если в школе это не получается сделать».

Формируем тактильный контакт с телом.

Объятия в семье, игры с ладошками, пощекотать, погладить, пощипать спинку. Нужно, чтобы у ребенка был опыт разных ощущений, контакт с телом. Если ребенок не ходил в туалет, но его питание было обычным, без паники, терпеливо наблюдая и пребывая рядом с ребенком, делаем массаж, расслабляем тело. Показываем, что бывают разные ощущения, разные реакции и процессы в теле. Так мы прививаем позитивное отношение к своему телу.

Игры на безопасность.

Дети в школе и садике не какают, потому что не чувствуют себя в безопасности в туалете без двери. Потому нужно играть с детьми на безопасность и границы.

Например, при проблеме запоров мы накрываемся с ребенком одеялом, сидим там с фонариком, будто в палатке, и обозначаем, что это – наш домик, мы здесь, это наши границы. И ребенок может начать настраивать свои границы в жизни. Простая игра на восстановление безопасности своих границ. Убеждаем мозг, как это здорово иметь свои границы, в том числе – границы тела. И они включатся в жизни.

Игры на ощущения в теле после возвращения из садика и школы. Бесполезно об этом говорить с детьми, но вот задействовать играючи на их органы чувств – можно всегда. Например, дуть в дудочки или стучать в бубен – задействуем ладошки, дыхание, слух – будто из нашего тела выходит дыхание, а получается новый звук. Так мы показываем, что наше тело может приносить удовольствие, причем по-разному.

Собственно, это метафора туалета – наше тело что-то делает, и что-то случается, и нам легче.

Через музыкальные инструменты, без слов, сидя под одеялом, дуя в дудочки, стуча в бубен и создавая какие-то звуки, мы простраиваем границы и ребенок вдруг ощутил: «У меня есть мое тело, оно приносит удовольствие».

Игры на туалетную тему.

Через игру дети лучше всего получают опыт, а какие-то взрослые серьезные разговоры ребенка не впечатляют. Конечно, в таких играх делаем акцент на туалетной теме.

Например, у нас есть игрушечный домик со всеми комнатами, а мы показываем назначение этих комнат и задаем смежные вопросы вроде: «Как твой животик?» Внимание не заостряем, играем дальше.

Можно брать сказочных героев, которых в жизни ребенок не встречает и понимает это, и играть с ними в домике, в обычную жизнь.

Можно строить дом из конструктора и планировать там туалетную комнату. Без акцента на унитаз, а как необходимый элемент в доме как кухня или спальня.

При запорах играем с песком или водичкой, переливание, контроль жидкости в емкостях. Мы контролируем жидкость в теле. Рисуем дождик, воду. Делаем колбасообразные из пластилина, сосиски, режем, крутим их ручками. Так мы настраиваем мозг и знакомим с тем, что в жизни есть. Как арт-терапия.

Очень хорошо играть кинетическим песком. Детям нравится этот тактильный контакт. Мы можем сделать твердую фигуру, потом этот песок рассыпается, ребенок расслабляется. Он может и контролировать процесс, и следить за ним, получать импульсы.

Во всех играх преувеличивать функцию туалета не нужно. В игре он должен получить опыт: захотел в туалет — сходил и вышел, играем дальше.

Книги про наш организм.

Сейчас отличный выбор книг для детей разного возраста, где показано, как работает организм. Люблю книгу «Кто накакал на кротика?», где показаны экскременты разных животных. Это тоже про природный процесс.

Если говорить по Фрейду, то первая стадия развития ребенка оральная — он получает удовольствие через мамину грудь, через рот, а вторая стадия — анальная, когда он понимает, что его тело еще и такие ощущения может получать. И если в этой стадии, например, запрещать говорить «неприличное слово какашки», у ребенка возникает еще большее возбуждение, его сильно фрустриурет, выбивает почву из-под ног.

Договориться с воспитателем и учителем

Важно, чтобы ребенок осознавал, что ходить в туалет – не стыдно. И тема эта не постыдная. А сформировать это ребенок может только через отношения своего доверительного взрослого с учителем или воспитателем.

Подходите к учителю, будьте такой мамой-квочкой: «Людмила Николаевна, мне очень важно физиологическое и психологическое здоровье моего ребенка. Он учиться будет лучше. Утром я сказала сыну, если он хочет в туалет, может встать и пойти, в любое время. Пожалуйста, я вас очень прошу, можете еще сегодня утром подтвердить слова? Что ребенок, когда бы он ни захотел в туалет, может поднять руку и Вы его отпустите, и никакого порицания на вашем лице не будет?».

Психологически на уроке детям сходить в туалет проще, потому что там пусто и никто не зайдет. Но «мы ведь не прерываем учебные процесс», говорят учителя.

И родителю нужно понимать, что его взаимодействие с учителем расслабит ребенка и поможет.

Учителя должны быть слышащими, понимающими и поддерживающими. Любая проблема у ребенка в школе, особенно младшей, легко решаема в связке учитель-родитель, когда ребенок чувствует заботу и ему комфортно. Это вопрос на уровне здоровья.

Надо давать ребенку возможность получать разный опыт: не попросился в туалет – у меня вот такие ощущения в теле и одежда мокрая, а когда попросился – вот такие, и такая поощрительная реакция родителей. Детям очень важно радовать своего взрослого. И тут можно режиссировать его поведение: «Следующий раз, когда ты это почувствуешь, чтобы штанишки не обмочить, можешь мне сказать, я помогу».

К сожалению, мы тратим много эмоций и сил на негатив: «Опять», «Ну что же ты», «Ты же уже взрослый», «Пол намочил, себя намочил, у нас новых штанов нет, как мы домой поедем?». Прямо трагедия! А на практике помогает лишь позитивная режиссура.

Посещать места, дружественные для детских потребностей

Во многих заведениях Киева есть детские колечки или унитазы, ступеньки, чтобы до раковины дотянуться или низкие раковины. Когда ребенок видит этот внешний антураж, он чувствует: «я здесь могу себе это позволить, этот туалет и для меня тоже». И это подтверждение из внешнего мира, что его потребности – природны, их учитывают, а границы уважают.

Источник