что значит туалетный раб
«Здравствуйте, я буду вашим рабом»
Моя русская подруга, живущая в Берлине, сейчас активно ищет новую комнату. Система простая: видишь объявление, пишешь хозяину квартиры, получаешь согласие или «извините, ещё один кандидат написал мне раньше вас», «мне очень жаль, но предложение больше не актуально» или «русскую девушку не возьму из принципа» (так многие подумают, но написать не решатся).
Так вот, написала она одному мужчине, который сдает комнату в WG – это такая комфортная немецкая коммуналка. По его словам, в одной из комнат квартиры уже живет одна женщина, в другой – он. Нужно найти жильца в третью комнату, и пускай это будет тоже женщина. Ну вот так ему захотелось. Он попросил подругу прислать ссылку на страничку в «Фейсбуке». После этого думал дня два, а потом прислал письмо, в котором признался, что ищет, кхэм, не простую сожительницу. Итак, вот краткий пересказ его письма.
«Добрый день. Меня зовут Даниэль. И да, у нас есть свободная комната для вас. Перед тем, как окончательно договориться, хотелось бы предупредить вас, что у меня есть одна особенность. Я – очень покорный. Сабмиссив, другими словами.
Вероятно, вам в голову сейчас пришли пугающие мысли, но не подумайте ничего плохого. Я не урод, не ношу странную одежду и прочее. Я, наоборот, до тоски обычный. Люблю путешествовать, люблю жизнь. Наша коммуналка — тоже абсолютно обычное место, где вы, я очень надеюсь, будете прекрасно проводить время. Просто для женщин, живущих здесь, есть особый бонус: они главные, и им положено держать рабов. И да, я – как раз такой вот раб.
Проще говоря: раб служит, ходит за покупками, выполняет домашнюю работу, может что-то починить или заштукатурить, быть верным шофером – в зависимости от пожеланий моей Госпожи. Вы можете спросить: зачем это мне? Ничего особенного, мне просто нравится быть покорным. Я не фрик и не притворяюсь, я просто люблю так жить».
При этом Даниэль подчеркивает: секса ему не нужно. Ну то есть быть рабом для него – это не с кляпом во рту ползать на четвереньках, иногда визжа от пошлепываний. Он реально хочет прислуживать женщинам. И в магазин за свой счет ходить. И удовольствие от этого получать!
И я подумала: вот дурак, езжал бы в Россию. Там бы его в два счета до оргазма довели. Вообще, без шуток – это ж мечта каждой русской бабы!
Наша бы ногой в каблучке дверь его коммуналки-то открыла, сумку походную на стол поставила, все свои лучшие вещи сняла, шпица гавкающего на него натравила, села на дойче-диван и деловито так: «Даня, — сказала бы, – значит, вот эти вот твои «Керхеры» и путцен-средства сейчас убираем, с этого дня ты всё щеточкой зубной чистить будешь. Чисти-чисти, — потом обратилась бы к шпицу. – Боня, фас! – псина вцепился бы в его немецкую задницу, а тот издал стон наслаждения. — Пельмешечки мне российские будешь ручками лепить и «Пусть говорят» со мной вместе смотреть, а то я по родине скучаю. А потом айфон купишь и маму мою в гости пригласишь. По-о-о-о-нял?»
Серьезно, только представьте себе: на работе – завал, коллеги выбесили, погода – дрянь, годы идут… И вдруг домой приходишь – а там раб. Молчит и ничего не просит. Он же недостоин. А ты такая ходишь тудэма-сюдэма: то невкусно приготовил, это не туда поставил, пахнет от тебя как-то не так, и вообще ты мерзкий. А учитывая то, что раб этот немец, можно и вовсе разгуляться. Портрет Сталина, патефон с собой приперла, в котелок сухарей сушеных наложила – и сиди-смотри, как он глазки от удовольствия закатывает, пока тебе ножки массирует. На фоне фотообоев с березками.
Красота, короче! Не понимаю, почему подружка так и не согласилась.
Туалетный (ая)?
Эту историю услышала недавно от знакомого молодого человека. По правде, ни он, ни я не знаем ее происхождения. Но тем не менее, рассказ показался интересным: немного напугал, но и позабавил слегка… Итак, один мужик – пусть в нашей истории он будет Сергеем – решил в отпуск отвезти свое семейство на юг.
Сказано – сделано. Семья без особых неудобств добралась до одного из курортных городков и сняла комнату в небольшом частном доме. На дворе был самый сезон отпусков, поэтому домик радушных хозяев был буквально до отказа забит отдыхающими. Занятыми оказались даже чердак и ветхая сараюшка во дворе. Впрочем, компания подобралась на редкость хорошая. Отдыхали весело: с шашлыками, песнями под гитару и посиделками у костра… После окончания одной из таких вечеринок Сергей пошел спать. Уснул довольно быстро, однако через несколько часов проснулся и почувствовал, что ему нужно в туалет. Натянув шорты, мужчина спустился во двор (ибо «удобства» находились именно там, и представляли собой крохотный дощатый домик, изнутри запирающийся на щеколду). На улице не было ни души. Сергей подошел к туалету и попытался открыть дверь. Та не поддавалась.
— Подождите минуточку! – послышался в следующую же секунду из-за двери недовольный женский голос. Сергей понял: в туалете дама. Как истинный джентльмен, он, конечно же, решил подождать. А заодно и покурить, коротая время… Но от сигареты уже остался один фильтр, а дверь и не думала открываться.
— Гражданочка, а нельзя ли побыстрее? – не выдержал Сергей.
— Минуточку! – тотчас же последовал ответ.
Тут во дворе показался Вадим – студент, снимавший вместе с друзьями сарайчик возле дома. Улыбнувшись Сергею, он проследовал мимо него к туалету и довольно-таки сильно потянул на себя дверь. Но она и не открываться!
— Одну минуточку! – разгневанно завопила изнутри все та же нахальная леди.
Вадим развел руками и подошел к Сергею. Вместе они выкурили еще по сигарете. Между тем, из туалета никто так и не показался.
— Ну это уже наглость! – вконец разозлившийся Вадим снова дернул дверь.
Та… преспокойно распахнулась! В туалете было пусто… Мужчины переглянулись: оба не могли взять в толк, с кем же они только что вели диалог… Больше того! Задвижка, на которую изнутри закрывалась дверь, была сломана. Как выяснилось позднее, еще накануне вечером ее сломал один из постояльцев… Вот такая история! Тяжело сказать, можно ли в нее верить… Хотя, впрочем, все логично: если в доме живет домовой, в бане – банник, стало быть, в туалете вполне может жить туалетный… вернее, туалетная))
Комментарии
Ну, правильно домовой, банник. туалетник, за всем в наше время надо присматривать 
Ахахахахаххаххахахахахааа аа! Весело!=)
Туалетная?! А это, что ещё за хрень?! Точнее, что за срань?! Ахахахахахаха
Женщина не закрывала дверь на щеколду, а держала руками. А вот куда она делась. Получается, что провалилась и утонула.
«ОНА» (т.е. туалетная) в толчок наверное провалилась
история даже не даёт вздрогнуть(разве-что от смеха или удивления) туалетная. ну это перебор скорее всего над ними прикололись (женщина пряталась за «будкой облегчения» а между косяком и дверью стояла палка
когда дверь дергал она упала так как держалась за нее. пока ввлезала просила подождать а потом фигак и не вылезла:D
Прям так,как я хотела!Смешную! 
С моим старшим братом почти такая же история случилась. Когда мы сним в деревню к прабаьушке ездили, это было 8 лет назад. Мне было 14 ему 16. Он пошел в туалет ночью, но он тогда очень боялся темноты и попросил меня что бы я постояла возле туалета, он подошел к туалету и стал дергать за ручку, но изнутри дверь была заперта и никто не отвечал. Мы подождали 6-7 минут, но никто не открывал. Брат подумал что там прабабушка, и ей сало плохо. Брат попроил меня постоять возле туалета сам убежал домой. Иинуты через 2 прибежжал с вилами и сказал что прабубушка спит в доме. А кто же в туалете? И вдруг мы услышали мерзкоехрипение в туалете и дверь стала медленно открываться. Когда мы подошли поближе то поняли что там никого нет и небыло. А ведь когда брат забегал домой я с двери глаз не сводила. Брат припер дверь вилами, на случий если оно вернется. И мы пошли в дом и всю ночь глаз не могли сомкнуть. Временами слышали какое то шуршание во дворе, но ничего видно небыло. На утро часов в 5 когда встало солнце. Мы увидели что вилы валялиись в стороне а дверь туалета была настежь открыта. Но бабушка всю ночь мирно спала в своей кровати. Мы с братом решили проверить что с туалетом и увидели что он с верху до низу был перемазан фикалиями. А на двери были следы от ногтей будь то кто то скребся. Когда бабушка проснулась мы все ей рассказали, но думли что она не поверит. Но бабушка россказала что в их деревне (называется деревня Андреевка) это не первый случай. Деревня роспологалась недалеко от леса в котором находилось старое кладбище, жтели деревни рассказывали что иногда видели покойников разгуливающих по ночам. После этого рассказа мы сразу же уехали домой. И никогда больше не приезжали в эту деревню. Через три года после нашего уезда наша прабабушка умерла от сердечного приступа.
Госпожа поневоле или раб на халяву (СИ), стр. 1
Смирнова Ирина, Джейд Девлин
Госпожа поневоле или раб на халяву
Денек сегодня выдался тот еще. С утра не завелась машина, потом я битых два часа торчала в офисе выставочной компании, дожидаясь своего агента. Потом позвонил Димка, у которого, как обычно, внезапно и буквально на один день выставили хорошие камни. Пришлось срочно менять планы, прощаться с мечтами о пироге и новой книжке под чаёк и мчаться на другой конец города.
Камни действительно стоили того, чтобы за ними побегать. И цена у них была соответствующей. От Димки я вышла в растрепанных чувствах. Покупка грела душу и провоцировала нетерпеливую дрожь в пальцах, воображение уже рисовало эскизы будущих работ. И, одновременно, то же самое воображение трясло пустым кошельком, сиротливо гремящим остатками мелочи. Новые сапоги накрылись, традиционный скидочный шоппинг с девчонками — тоже. Пока не оплатят последний заказ, включаю режим жесткой экономии. Ничего, потерплю недельку, а там будет сразу большая сумма, с лихвой перекрывающая мои скромные запросы. Если Димке опять не привезут чего-нибудь… редкого.
Экономия началась сразу за Димкиным порогом. Вместо того чтобы вызвать такси и с комфортом помечтать всю обратную дорогу о будущих шедеврах, я крепко замерзла на остановке. Потом прокатилась на маршрутке-самоубийце, весело игнорировавшей не только ПДД, но и остальные физические законы. И, наконец, нырнула в метро.
Естественно, я опять забыла про первое число нового месяца, и пришлось полчаса толкаться в очереди. Переполненные вагоны и две пересадки не прибавили мне настроения, и к дому я подбегала уставшая, голодная и злая, как контролерша в час пик.
— Девушка! Девушка, одну минуточку! — плавающая перед мысленным взором чашка горячего чаю мигнула и пропала, сменившись крайне подозрительным субъектом, преградившим мне путь к подъездной двери.
Высокий, толстый, лысоватый мужчина со слегка безумным взглядом темных глаз, одетый в раздражающем меня стиле — спортивные штаны, кожаная куртка нараспашку выставляет на всеобщий обзор слегка замызганную, когда-то белую футболку, плотно обтягивающую огромное пузо. На ногах у странного типа были кожаные сапоги, совершенно новые, начищенные, блестящие… и они очень не гармонировали со всем остальным образом.
Я на какое-то время впала в ступор, изучая этот странный диссонирующий элемент одежды. А мужик, не теряя времени, перешел в наступление:
— Девушка, всего минуточку! У меня только пара вопросиков, не откажите в любезности!
Тип стоял так, что просто шмыгнуть мимо него в подъезд не было никакой возможности. Только если отпихнуть с дороги. Я, конечно, зла, но не настолько, чтобы вступать в драку со странными персонажами на пороге собственного дома. К тому же мужик все больше смахивал на любимого клиента городской психиатрички. Так что драться и спорить я не рискнула. Кивнула и уставилась вопросительно.
Тип воодушевился. Поправил воротник куртки, поддернул уходящий в густые кусты палисадника поводок. Я и не заметила сначала, что тип с собакой. Наличие животины меня почему-то немного успокоило. Конченному психу ведь не доверили бы выгуливать пса, верно?
— Девушка… А скажите… Если бы вам продали молодого красивого раба, что бы вы с ним сделали?
Я пару раз моргнула. Вопрос ошарашил не на шутку. Точно, псих… И внезапно я снова обозлилась. Бл…! Ночь на дворе, холод собачий, я есть хочу, а тут психи прохода не дают!
Типус же, не дождавшись ответа, шагнул ближе, «завлекательно» улыбаясь и продолжая свою бредовую рекламную компанию:
— Девушка! Ну, представьте, молоденького, гладенького, и в полную вашу власть! Делайте что хотите! Вот что бы вы хотели с ним сотворить первым делом?
— Годится! — неизвестно чему обрадовался маньяк, и не думая уступать дорогу. — Девушка, а у вас монетки не найдется? Любой, самой мелкой? — видимо, мое состояние очень четко проступило на лице, потому что он поторопился уточнить: — И я сию секунду оставлю вас в покое!
— Да подавись! — рыкнула я, выуживая из кармана куртки последние десять рублей и бросая их в жадно подставленную ладонь. — И вали отсюда!
— Сделка завершена, — неожиданно сильным и звонким голосом торжественно провозгласил псих. — Можете забрать вашу собственность. Желаю приятно провести время!
Пока я, разинув рот, обозревала невероятное явление, парень встал, выпрямился, отряхнулся от прилипшей к нему грязи, потряс давно немытой копной волос и вопросительно уставился на меня:
Шарахнувшись от него как можно дальше, я успела с ужасом подумать, что сегодня точно не мой день, раз все психи города устроили встречу именно у моего подъезда. Причем тот, первый, был еще ничего. Если уж выбирать, так я б ему лучше вообще всю оставшуюся мелочь выгребла. Где он, кстати? Оглянувшись, я с удивлением обнаружила, что дядька в кожанке и сапогах как сквозь землю провалился, а дорога к дому перекрыта только голым придурком со странными наклонностями.
Только тут я заметила, что сжимаю в руке кожаную петлю. Когда мне успели ее всучить и почему я взяла?! Отбросив эту гадость, я с отвращением вытерла руку о куртку. И попыталась обойти препятствие — все же габаритами худощавый любитель экстремального нудизма до дядьки близко не дотягивал. Мне бы только до двери добраться, а там захлопну замок домофона, и пусть эти больные на голову товарищи хоть до утра играют в свои ролевые игры.
Я даже магнитный ключ заранее нашарила в кармане, готовясь к последнему рывку.
— Я правильно понял, что ты меня отпускаешь? — парень в упор уставился на меня.
— Да-да, вот и умничка, конечно, отпускаю! — заверила я, приступая к маневру. Бочком, бочком, еще пара шагов…есть.
Домофон приветственно запищал, я рванула тяжелую дверь и на радостях даже пожелала остающейся за спиной шизофрении:
— Счастливой этой… свободной жизни! А если выйдешь в таком виде на проспект, за тобой очень быстро приедут, и заберут туда где кормят, моют и даже бить не станут!
И захлопнула дверь. Уффф! Ну и денек… Так, где там мой горячий чай?
Будь проклят тот день, когда я попал в плен к светлым… Марбхфхаискорт! Дьявол их всех забери к себе домой! Пафосные лживые твари!
— Твои прегрешения переполнили чашу нашего терпения…
Чашку надо было брать больше, уроды! У самих рыльце в пушку по самую задницу, а все туда же. Пока они мне список обвинений зачитывали, я когти сгрыз, чтобы своим ржанием величественность момента не разбить. Потом-то мне не до смеха стало — они всерьез решили, что меня и мне подобных надо перевоспитать, и воспользовались для этого нашим же собственным изобретением. Адом. В раю! Ту-пи-цы!
Я сопротивлялся, дрался, кусался… Марбхфхаискорт! Они отняли у меня меч, но у меня еще оставались когти и зубы! А потом пришел их главный… и наступила темнота… и кошмар! Многовековой кошмар…
Вспоминания о том, что они делали со мной и моими… эм… однопалитровыми знакомыми… я бы не отнес к тем, которые хочется переживать снова и снова.
Хотя… когда у этих психов случился прорыв и озарение, что их АД нашему перевоспитанию не помогает, их осенило свежей идеей… (Найду источник идейного вдохновления — взорву к чертовой бабушке!) Всех осужденных темных надо отдать на перевоспитание к светлым.
Фекальная Мумия. Глава 3. Раб унитаза
Тихо стонет бескрайняя канализация, с каждой секундой принимая в себя тонны новых фекалий. Они прибывают снова и снова, и так было испокон веков. Никто не может прервать этот процесс, никто не остановит всеуничтожающие потоки экскрементов, которые таятся здесь, внизу, изолированные от человеческого мира. Мира, где сотни и тысячи жалких людишек живут своей скучной монотонной жизнью, даже не подозревая о том, что происходит тут. И, сами того не подозревая, они вмешиваются в этот мир, в эту реальность, вмешиваются ежедневно, дёргая за ручку унитаза и спуская под землю отходы свого организма.
Ни одна живая душа не знает, что этим она пополняет мощь сил, таящихся глубоко-глубоко под землёй, очень глубоко, гораздо глубже, чем обычная человеческая канализация. Эти коричневые силы существовали ещё очень давно, их история начинается сразу же после появления живых существ на Земле. И с самого начала они стремились выйти из своих тёмных обиталищ и пойти вверх, навстречу солнечному свету, поглощая всё на своём пути. Коричневый Властелин хотел захватить власть над миром, он жаждал уничтожения всех живых существ на Земле, кроме себе подобных. Никто не знает, как он выглядит на самом деле. Некоторые старожилы говорят, что он может принимать любые обличья, в том числе и человеческие. Другие слышали, что его давно уже нет в живых, что он умер от скуки и старости, задохнулся в своих зловонных хоромах.
Но это не так. Коричневый Властелин жив. Он жив, он копит силы, ждёт подходящего момента. И когда-нибудь этот момент настанет, вскипит мировая канализация, сорвёт с себя ничтожные человеческие ограждения и вырвется на землю сплошным бушующим потоком, совершая долгожданный акт возмездия. Восторжествует Повелитель Фекалий, обретя власть над надземным миром. И тогда настанет Хаос, настанет разрушение, которое никто не сможет остановить. Никто, кроме трёх избранных, которые придут из другого мира, когда ни у кого не будет надежды на спасение. Пройдя множество испытаний воды, огня и фекалий, они обретут Силу, и с её помощью смогут загнать Коричневого Властелина в своё прежнее логово. Но чтобы это сделать, избранным придётся признать свою миссию, а сделать это будет очень непросто. И только от их решения будет зависеть судьба нашего мира.
(Забытое древнее пророчество)
Вернувшись, Клёва сразу же заказал самый сытный и дорогой обед с доставкой в номер, потому что за столь активное утро успел сильно проголодаться. Хлюпик только поддержал его идею. Несмотря на то, что все свои свободные деньги Сергей вкидывал в лохотрон, он не привык экономить на еде, и, если ему случалось выиграть кругленькую сумму, часто набивал свой живот всяческими деликатесами. А сейчас, когда денег, как в кошельке, там и на банковском счету, немерено, можно наедаться до отвала хоть каждый день. Да что там каждый день! По три раза в день, а то и по все пять – вот что будет делать Клёва. Будет, как только снимет свой первый лас-вегасский Джек-пот, который должен, как минимум, в пять раз превышать обычный. Ням-ням… Кто играет на лохотронах – тот ест!
…Наконец утолив свой досаждающий голод, Хлюпик почувствовал резкую боль в кишечнике – его снова начало мучить чрезмерное газообразование. Если кто не знает, что это за боль, пусть представит сливной бачок унитаза, в который уже доверху натекла вода, заполнив всё свободное место. Но её пребывание не уменьшает, она поступает вновь и вновь под огромным давлением, заставляя корпус бачка раздуваться, деформироваться под её тяжестью, и в итоге разрушаться, то есть лопаться. В данном случае роль бачка играет кишечник, а роль воды – газы, беспрестанно поступающие с желудка и печени, вызывая рези и боли в животе. Однако они находят выход, организм исторгает их во внешнюю среду, что проявляется в виде презловонной вони, от которой моментально начинает мутить.
Вслед за болью появилось ещё одно непреодолимое желание совершить акт дефекации. Оно было столь сильным, что Хлюпик резко рванулся со стула и побежал в сторону туалета. Ушастый чувствовал, как его, словно воздушный шарик, раздувает изнутри, чувствовал, как фекалии, будто чёрная армия, медленно, но верно продвигаются к его анальному отверстию, сметая всё на своём пути. И эту силу не отогнать, не остановить, можно только задержать, что сейчас очень трудно.
Хлюпик не помнил, как он через две комнаты добежал до туалета, как он открыл крышку унитаза и сел на него, потому что всё его внимание было приковано к низу живота. Только бы успеть, только бы продержаться, только бы…
Мощный поток поноса под зверским давлением хлынул во всепоглощающую чашу унитаза, и ушастый вздохнул с облегчением. Хлынь этот поток секундой раньше, он попал бы не в унитаз, а в новые джинсы, которые в последствии пришлось бы выбросить. Выбросить, потому что такие пятна и особенно вонь никакой, даже самый дорогой и эффективный стиральный порошок не в силах вывести. Но не бывать этому, потому что он успел, он исполнил свой долг перед самим собой, он спас свою одежду и репутацию, потому что Клёва, случись бы такое, рассказал бы всему городу. И тогда не смыть этот позор. Не смыть ни кровью, ни даже туалетным утёнком.
Вслед за поносом пошли твёрдые куски фекалий, а после них – выхлопные газы. Хлюпик исторгал их из себя, облегчённо вздыхал, не в силах сдержать удовлетворённую улыбку. Со стороны это выглядело более чем забавно. Представьте себе парня с оттопыренными в стороны ушами, сидящего на унитазе и глупо улыбающегося в закрытую дверь напротив. Но, к сожалению, этого никто не увидел и не оценил.
Завершив эту приятную процедуру, он по привычке потянулся за туалетной бумагой, но не её месте был лишь пустой держатель. Вчера здесь был рулон, толстый огромный, радующий око и руки своей мягкостью. Но он исчез в неизвестном направлении, и Хлюпик никак не мог понять, кто же мог её всю использовать. Клёва? Нет, это не в его духе, он очень экономный. Да и в мусорном ведре почти ничего не было. Странно, куда же она делась?
– Клёва! – закричал он из туалета, – Клёва.
– Чего тебе нужно? – ответил сидящий перед телевизором Сергей.
– Куда подевался туалетный папирус.
– Никуда. Он висит справа от унитаза.
Хлюпик повернул голову направо, но нужной ему вещи так и не увидел. Осмотрев помещение туалета ещё раз, он решился таки ещё раз побеспокоить Клёву.
– Здесь ничего нет, Сергей, – прокричал он.
– Как нет? Я утром заходил, тогда всё было на месте. Не морочь не голову, ушастый,– ответил Клёва, потягивая апельсиновый сок через соломинку.
– Принеси мне тогда хотя бы какую-нибудь газету, или что-то в этом роде.
– А может быть тебе ещё и задницу подтереть, а? – съязвил Сергей.
– Но, Клёва, я серьёзно. Меня только что крупно пронесло, и я не могу встать не подтёршись. Ведь если я так сделаю, то заполню казино вонью своего поноса, по сравнению с которой стоящий там душок покажется блаженным ароматом.
– Ладно, ладно, сейчас посмотрю, – недовольно ответил Клёва, принявшись на поиски.
В следующие пять минут Сергей осмотрел в своём номере всё, потому что ушастый не давал ему покоя. Он лазил под диван, на подоконник, заглядывал за шкафы и тумбочки, обыскал все ящики и полки, но результаты поиска никого не утешили. Как на зло, в доме не оказалось даже самого маленького кусочка туалетной бумаги. А ведь Хлюпику требовалось не менее половины рулона.
И тогда Сергею ничего не осталось другого, как сходить на улицу в соседний супермаркет за новым, ароматным и мягким свитком такого любимого и родного туалетного папируса.
Клёва быстро и решительно вышел из гостиницы. Медлить было нельзя ни минуты. Друг в беде, и его нужно выручить во что бы то ни стало. Это его долг, и Сергей обязательно его исполнит.
Но к сожалению все, как один, магазины были закрыты. Странно. Очень странно. В одних именно сейчас был обеденный перерыв, на дверях других висела табличка с надписью «Переучёт». Что же делать. Но вдруг Клёва увидел на другой стороне дороги автомат, торгующий газетами. Не медля ни секунды, он перешёл шоссе и бросил в щель пятидесятицентовую монету, с которой он никогда не расставался. Сергей всегда имел при себе такую монету, ибо считал её своим талисманом, приносящим удачу как на автоматах, как и во всех других его начинаниях. И сейчас эта монета спасла его, вернее не его, а Хлюпика, который никогда об этом не узнает.
Сергей взял выпавшую газету и мельком взглянул на заголовки..
«Прорыв канализации сразу в трёх районах, нечистоты, несмотря на все усилия коммунальных служб, текут рукой прямо по улицам. Что же ожидает нас дальше. »
Но Сергей решил не предаваться гнусным мыслям и подозрениям, ведь его друг продолжает сидеть на унитазе, его ноги наверняка уже сильно затекли, но он терпит, он ждёт, он верит, что я приду и спасу его. И я сделаю это, ибо надежды, возлагаемые для меня, слишком велики, и оправдать их – это значит потерять друга, стать низким и подлым предателем, так и не выполнившим своё обещание.
Через две минуты Клёва вернулся в номер.
– Да, принёс. Это, конечно, не мягкий шелковистый папирус, но всё же лучше, чем ничего.
– Неси его быстрее сюда! Я не могу больше тут сидеть!
Клёва подошёл к двери и почувствовал ужасный запах фекалий, от которого у него очень защекотало в ноздрях, он начал очень громко чихать.
– Но я же не виноват, Сергей. Извини, так получилось. Давай скорее сюда папирус, а то уже дерьмо на моей клоаке засохло!
– А может тебе наждачную бумагу или рубанок принести?
Клёва протянул в приоткрытую дверь свежую газету, а левой рукой заткнул свой нос, чтобы не вдыхать божественный аромат испражнений.
– Держи газетку, вонючка.
Хлюпик с большим трудом поднял свой зад с унитаза и потянулся за газетой. Он взял её левой рукой, поднёс её к своему перепачканному фекалиями анальному отверстию и что есть силы начал подтираться. Потом он посмотрел на газету, а точнее на то, что от неё осталось, потому что это уже больше не напоминало газету. Это представляло собой отвратительную красно-коричневую массу, источающую невыносимую вонь. Вонь, которая даже в самой маленькой концентрации может заставить человека умереть от удушья, и его не спасёт даже самый современный противогаз.
Он машинально прикрыл рукой нос и вдруг почувствовал на нём какую-то жидкость. Взглянув на ладонь, ушастый увидел на ней следы недавнего содержимого своего кишечника. Этого зрелища не смог бы выдержать даже сам Клёва, потому не стоит винить Хлюпика за то, что он моментально блеванул на стену, которая была перед ним. Рвота хлынула из его с тем же напором, что и понос, увидевший солнечный свет полчаса назад, срикошетила и попала на джинсы.
Но Хлюпик не обратил на это ни малейшего внимания. Джинсы можно выстирать, и они станут ещё чище, чем были прежде. Главное теперь то, что он спасся, теперь он может встать на ноги, освободиться от рабства унитаза и, наконец, слить свой понос туда, где ему и следует быть. Слить, и забыть, что это вообще когда-нибудь происходило.
Ещё до недавно такую девственно-белую, пропитанную туалетным утёнком чашу унитаза на треть заполнял понос в виде жидкого кала. Он был светло-коричневого цвета, он был прекрасен, он был совершенен… Его тягучая масса медленно стекала в воду по стенкам унитаза. И когда Хлюпик увидел эту картину, ему стало искренне жаль сливать это прекрасное творение его организма. Хотелось запомнить это, запечатлеть на фотографии или видеоплёнке. Но, увы, такой возможности сейчас не было. А если побежать в магазин и купить эту камеру, понос успеет стечь, раствориться с водой в унитазе, теряя свою изначальную красоту и привлекательность. Жаль, воистину жаль терять такое прекрасное зрелище. Никто его так и не увидит.
Сейчас Хлюпик уже не жаловался на свою судьбу, он не жалел, что ему пришлось просидеть на унитазе сорок минут. Это понос был ему предназначен, и он принял его.
– Прощайте, мои испражнения. Прощайте, ведь я больше никогда вас не увижу…
Он ещё раз с горечью взглянул унитаз. Взглянул, а после помыл руки и решительным шагом вышел из туалета.