Очень понравилась статья М. В. Безделевой
«Когда к нам обращаются за помощью, первый наш позыв – отвязаться поскорее от приставалы, пытающегося «загрузить» нас. Как быстро вошло в наш язык и стало модным выражение: «это твои проблемы!»
«Подобные выражения относятся к очень эгоистичным людям. Эгоистичные люди разделяют себя и других и во всех проблемах винят окружающих. На самом деле все люди взаимосвязаны и взаимозависимы. По этой причине не бывает проблем только одного человека, каждая проблема общая!»
«Если мне говорят такое, значит, я обратилась не с тем и не к тому человеку, сама виновата. Отнесусь с пониманием и даже стыдом, действительно, людям часто плевать на чужие проблемы и не стоит навязываться. Каждый должен сам решать, а не обременять других или знать, кто может подставить плечо, а кто нет».
«Вы знаете, в свой адрес я этого никогда не слышала, другим я такого не скажу! Фраза чуждая нашему менталитету, но уже прижилась».
«Ну, а как можно относиться к цинизму?»
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Как вы относитесь к фразе «это твои проблемы»?
Как вы относитесь к тому, когда вам говорят «это твои проблемы»? Общаетесь ли дальше с теми, кто так вам сказал? Можете ли другим сказать эту фразу? Легко вы ее говорите? И что отвечать людям, когда они произносят эту фразу? И вообще надо ли ее произносить?
Фраза как фраза. Если ко мне подойдет пьяный и попросит на опохмел, жалуясь на жизнь, вполне могу ему такое сказать. Хоть, вероятнее, просто скажу, что не помогу.
Если сказать по-честному, то я к таким людям отношусь неважнецки. Это по сути какая-то то ли заносчивость, то ли тупизм, то ли элементарная невежливость. Почему я так считаю?
И даже если человек сам привязался, что его так отшивать-то? Может ему и всего-то надо было, чтоб его подбодрили. Я в таких случаях, если уж попалась, то выслушиваю, а потом(если реально я ничем и никак), то говорю: «Знаешь, у тебя все будет хорошо. «
Иногда человеку не хватает всего одного этого предложения, чтоб он пошел и сам все сделал. И чтоб правда все было хорошо.
Ну а другие вправе поступать как их в семье научили.
Нормально отношусь к этой фразе. Сама её говорю, когда не собираюсь помогать. И мне её также говорят, когда это действительно мои проблемы и мне их решать и предполагается, что нечего людей напрягать своими проблемами. Для меня лучше сразу узнать, что это мои проблемы, чем услышать обещания помощи в моих проблемах и выяснить потом, что это было сказано просто так, для поддержания разговора. Поэтому те, кто говорит, что это мои проблемы, намного для меня милее, чем те, кто обещает с три короба, а потом тихо шкерится и думает, что это же не его проблемы, чего он должен лезть.
Я считаю эту фразу просто хамской и сам никогда ее не употребляю. Если я не могу помочь человеку в его просьбе, то всегда можно найти менее обидную форму отказа. И даже если могу, но почему-либо не считаю нужным, то все равно это не повод человека обидеть. А такая форма ответа, по моему мнению, обидна.
Я отношусь к этой фразе «с учтением». Я ее учту. И когда у оратора начнутся проблемы, а они обязательно начнутся, проблемы всегда можно организовать, то интересно будет посмотреть на его личный заплыв на выживание, ведь он так хорош в сольных выступлениях.
Эта фраза очень много говорит о произносящим ее, но ничего со знаком +. Во- первых, она унижает собеседника, представляя его ничтожеством, не способным реально разобраться в ситуации. Во- вторых, она может свидетельствовать о равнодушии или безразличии к тому, кому она обращена, нежелании помочь в сложной, как правило, ситуации. В третьих, это показатель дурного воспитания и низкой культуры человека, т.к. существующие многие века нормы морали и этики, должны побуждать нормального человека к тому, чтобы помочь другому найти выход из тупика или трудного положения, и,даже в случае, если невозможно помочь, то произнести такие слова, такую форму ответа, которая не будет добивать его.Эта фраза очень часто звучит из уст российских чиновников; при помощи неё они дистанцируются от простых людей, ханжески давая понять, что им на них плевать, и ничего, кроме того, что уже сделано, они делать не намерены, приводя в доказательство номера приказов и указов, которыми их полномочия ограничиваются.
Я не люблю эту фразу и стараюсь ее не произносить. Действительно, как-то грубо звучит, когда тебе говорят, что это твои проблемы. Я и сама знаю свои проблемы, а, если с кем-то поделилась, то жду какой-то ответной реакции, а не фразы, после которой абсолютно не хочется общаться и в дальнейшем.
Именно из-за этой фразы я стараюсь поменьше о себе рассказывать и надеться на чью-то помощь.
Особенно учитывая то, что я почти никогда никого ни о чем не прошу и не завишу от них. Однако, как и всякому человеку, мне иногда требуется содействие, помощь, совет
Как только мне говорят такую фразу, я сразу понимаю, что этот человек мне не друг, не помощник и даже не попутчик, что у него ко мне лишь потребительское отношение и я на него не могу рассчитывать.
Фраза «это твои проблемы», означает только то что это твои проблемы и решать их не должен никто кроме тебя. Как отношусь? Я человек, который практически никогда не просит о помощи, стараюсь все свои проблемы решать сама, и, если честно, не припомню чтоб я когда-либо слышала такую фразу в свой адрес. А если и услышу, то к человеку указавшему на мои проблемы буду относиться точно также, то есть его проблемы, будут только его проблемами.
10 фактов о твоих проблемах, которые ты привык отвергать
1. Большинство твоих проблем можно решить за пару минут
Правда заключается в том, что, если бы ты не был таким ленивым, ты мог бы решить большинство своих проблем за пару минут. Разумеется, без должного уровня дисциплины сделать это невозможно. Ты будешь откладывать решение проблем до тех пор, пока последствия твоего бездействия не приведут к ухудшению ситуации.
Когда ты сталкиваешься с проблемой, первое, что ты должен сделать, — это разработать план. Ты должен четко понимать, какие действия тебе необходимо совершить, чтобы исправить ситуацию. Если ты ещё не знаешь, как это сделать, начни хотя бы что-то предпринимать — спроси мнение друзей и родных, посмотри советы в интернете, разберись, что привело тебя к такому нежелательному результату. Просто избавься от привычки сидеть на месте и ждать, пока проблема решится сама.
2. Ты сам создаешь себе проблемы
Большинство проблем ты создаешь себе сам — своим бездействием, своей ленью, своей неуверенностью в себе, своей спешкой и неаккуратностью. Худшее, что ты можешь сделать, — это начать перекладывать ответственность за свои поступки на других людей. Никто не хочет решать чужие проблемы, так что не думай, что таким образом ты избавишь себя от лишней загруженности. Если ты не возьмешь себя в руки и не начнешь работать над наведением порядка в своих делах и своей жизни, количество твоих проблем начнет увеличиваться в геометрической прогрессии.
3. Ты не можешь решить свои проблемы из страха осуждения
Если ты привязываешь свою самооценку к чужому мнению и зависишь от одобрения близких, то неудивительно, что ты откладываешь решение проблем на мифическое потом или вовсе отказываешься предпринимать активные действия. Окружающие люди могут быть уверены в том, что проблемы, с которыми ты сталкиваешься, — ерунда, которая не стоит твоего внимания.
Если тебе знакомы фразы «Все так живут, и ты сможешь», «Не трать на это свое время», «Потерпи, и ты привыкнешь», то рядом с тобой люди, которым легче со временем свыкнуться с неудобствами, нежели взять себя в руки и начать менять что-то в своей жизни. Свой взгляд на проблемы они пытаются навязать всем остальным, называя свои высказывания житейской мудростью или оправдывая свои действия судьбой и волей случая, с которыми нужно смириться.
Прекрати разрушать свою жизнь, избегая осуждения и негативных комментариев со стороны других людей. Живи по своим правилам и ни в коем случае не мирись с тем, что тебя не устраивает. Всё в твоих руках.
4. Проблема кажется нерешаемой лишь тогда, когда ты испытываешь страх
Страх неудачи, страх совершить ошибку, страх не довести начатое до конца и так далее — это сдерживающая сила, которая не дает тебе продвинуться в решении насущных проблем. Страх сковывает тебя, заставляет придумывать различные негативные сценарии развития ситуации и сомневаться в своих силах. Чем больше ты доверяешь страху, тем больше он контролирует тебя. Если ты не начнешь что-либо предпринимать, ты рискуешь навсегда остаться в своей зоне комфорта — позиции жертвы.
5. Реальные проблемы в жизни помогают тебе расти и развиваться
Реальные проблемы — это боль, горе, неудачи, которые ты тяжело переживаешь, психологические травмы и тому подобное. Именно они помогают тебе расти и развиваться эмоционально, интеллектуально и даже творчески. Когда твой взгляд на мир как на безопасное и радостное место оказывается разрушен, единственное, что тебе остается, — менять свою точку зрения, расширять кругозор и искать выход из сложившейся ситуации. Если воспринимать проблемы как ступени внутреннего развития, которые рано или поздно ты должен был переступить, становится проще принять реальность и перестать мыслить категориями «хорошо» или «плохо».
6. Нужно уметь отказываться даже от хороших вещей
Каждый человек время от времени оказывается перед непростым выбором — остаться в зоне комфорта, где тебя всё устраивает, или сказать уверенное «да» крутым переменам, которые позволят тебе достичь большего. Для тебя такое распутье может быть проблемой куда серьезнее, чем переживание неудачи.
Секрет успеха прост: нужно уметь отказываться от условно хороших вещей вроде ненапряжной работы, стабильной заработной платы или удобной съемной квартиры, чтобы получить шанс вывести свою жизнь на новый уровень. Отказ от чего-либо — это одновременно и потеря, и возможность заполучить то, что ты по-настоящему хочешь. Вспомни об этом, когда столкнешься с очередным тяжелым выбором.
7. Всем плевать, насколько сложна твоя жизнь
Окружающим людям плевать, с какими проблемами ты сталкиваешься и как они влияют на твою жизнь. Они заняты переживаниями о своих трудностях и при всем желании не смогут привести твою жизнь в порядок. Так что прекрати искать сочувствия. Лучше возьми себя в руки и направь свои внутренние ресурсы на что-то полезное, например на решение своих проблем и кардинальные перемены.
8. Важно не то, что происходит в твоей жизни, а то, как ты на это реагируешь
Ты можешь сколько угодно убеждать себя и других в том, что некоторые проблемы в твоей жизни слишком серьезны, чтобы ты мог в одиночку разобраться с ними, не откладывая их решение на потом. Но правда в том, что успех в решении твоих проблем зависит не от степени их сложности, а от твоей реакции. Если ты будешь воспринимать ошибки и непредвиденные ситуации спокойно, без паники и включения негативного мышления, тебя не сможет выбить из колеи ни одна проблема, какой бы серьезной она ни была.
9. Ты тратишь слишком много времени на подготовку
План действий очень важен для решения любой проблемы, но если ты концентрируешься лишь на построении теорий, оттягивая начало активных действий, ты только причиняешь себе вред. Чем позже ты приступишь к непосредственному решению проблемы, тем сложнее будет избавиться от побочных эффектов твоего бездействия.
10. Ты игнорируешь наиболее эффективные пути решения проблемы
Всегда есть несколько вариантов решения проблемы — простой и неэффективный, который позволяет тебе урегулировать ситуацию, оставаясь в безопасности, и сложный, но действенный, благодаря которому ты можешь быстро и без последствий устранить проблему, пойдя на оправданный риск или выйдя из зоны комфорта.
Большинство людей выбирает первый вариант, не желая испытывать дискомфорт и соглашаясь лишь на время устранить негативные последствия. Если хочешь раз и навсегда решить проблему, которая портит тебе жизнь, не выбирай легких путей.
«Да что мне твои проблемы»: чем опасно обесценивание чувств
Разбираемся, почему окружающие принижают значимость наших переживаний, а также учимся адекватно реагировать на подобные комментарии.
Всем нам приходилось попадать в ситуации, когда мы ищем понимания, но неожиданно сталкиваемся с тем, что нас словно бы не слышат. Мы хотим поделиться радостной вестью о повышении на работе, а подруга, вместо того, чтобы разделить счастливый момент, равнодушно размешивает сахар в капучино и говорит: «это, конечно, хорошо, но теперь тебе придется работать до ночи, кто будет заниматься твоим сыном?». И эйфория от продвижения по службе тает. Или мы звоним сестре в слезах после ссоры с любимым мужчиной, а она вдруг начинает читать нам лекцию о том, что мы сами виноваты, потому что фокусируемся на негативе: «Я же тебе говорила, ты притягиваешь в свою жизнь все, о чем думаешь. Ты боялась, что он будет общаться с бывшей – так и случилось». И тогда к чувству горечи и расстройства прибавляются угрызения совести. Может действительно я сама виновата, что ревновала его и представляла, что он проводит время с другой?
Такие ситуации могут касаться абсолютно разных аспектов жизни. К сожалению, не все люди могут поддержать нас в трудные моменты или порадоваться нашим победам.
По сути, обесценивание – это защитный механизм, которым пользуются люди с хроническим неприятием себя, чтобы возвыситься над другими, замаскировать проблемы с собственной самооценкой или избежать сильных эмоциональных переживаний. Они стремятся скрыть свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, ощущении собственной ценности. На самом деле, люди, пытающиеся обесценить чувства или заслуги окружающих, страдают не меньше объектов «обесценки». Рассмотрим самые распространенные варианты такого поведения.
«Да, мило, талантливо… Мило, но далеко до Толстого» или классика обесценивания
Таким образом на произведения молодого писателя Треплева реагировала публика (по его собственным представлениям) в пьесе Чехова «Чайка». Это очень сильно задевало начинающего творца слова, претендующего на новые формы в искусстве. Не удивительно, ведь это самый популярный способ обесценивания (в данном случае мнимого, но отсюда ничуть не менее болезненного).
В реальности подобные ситуации случаются довольно часто. Допустим, ваша бывшая одноклассница, узнав, что сразу после окончания института вам предложили место в одной из престижных энергетических компаний, пишет вам неоднозначное сообщение: «Слышала, тебя взяли в эту компанию? Что ж, неплохо. Не “Газпром”, конечно, но сойдет».
Когда собеседник стремится снизить значимость вашего результата, значит, по каким-либо причинам ему эмоционально тяжело слышать о чужих успехах. Может быть, его беспокоит собственная финансовая несостоятельность или неудачи на профессиональном поприще. Принижая достижения окружающих, он пытается в некотором смысле обезопасить себя от сильного удара по собственной самооценке. Путем самоубеждения что чужой результат не такой уж и блестящий он стремится сохранить видимость того, что он тоже чего-то стоит. А испорченное собеседнику настроение – лишь сопутствующий ущерб.
Как реагировать? Постарайтесь дать понять такому человеку, что ваш результат для вас ценен. Например, вы долго и упорно шли к нему, или это ваша мечта, которую удалось воплотить в жизнь. В конце концов, не существует никаких объективных и универсальных критериев «успеха». Однако, к сожалению, не всегда получается донести эту мысль до человека, который так поступает. Тогда общение с ним лучше свести к минимуму, ведь подсознательно он воспринимает ваши отношения как непрерывную гонку и ревностное состязание. Такие контакты приносят разочарование обеим сторонам.
«Свадьба это так здорово! Но как же вы будете жить с его родителями в однушке?» или наигранное участие
Это уже немного другой способ обесценивания, в котором под маской чуткости и сопереживания скрывается болезненная зависть. Человек, демонстрирующий такую модель поведения, пытается опять же снизить ценность события путем перефокусировки вашего внимания на негативные аспекты. Это могут быть маленькие подводные камни или выдуманные и притянутые за уши моменты. Словом, человек упорно выискивает ложку дегтя в бочке меда, чтобы указать вам на нее и заставить волноваться о ней гораздо больше, чем думать о вашей победе или счастье в целом.
«А в Африке дети голодают!» или у других еще хуже
Знакома ли вам ситуация, когда в ответ на ваши жалобы собеседник пытается резко перевести тему и указать на то, что ваши трудности – ничто по сравнению с глобальными вопросами мироустройства? Например: «Ну и что, что он пока не хочет заводить детей? Нежеланный ребенок – это гораздо хуже. Ты хоть представляешь, сколько таких детей в нашей стране совершают попытки самоубийства в подростковом возрасте?». Дальше собеседник может начать развивать отвлеченную идею, не забывая подкреплять свои рассуждения универсальными постулатами: «мы должны быть благодарны за то, что у нас уже есть».
В действительности этот человек пытается так защититься от травмирующих переживаний. Не каждый готов пропускать чужие негативные эмоции через себя, поэтому некоторые предпочитают дистанцироваться от собеседника с помощью смены темы разговора и отсылки к глобальным проблемам.
Как реагировать? Прежде всего, нужно объяснить, что ваша проблема вас по-настоящему тревожит, и вы отказываетесь признавать ее малозначимость. Дальше все будет зависеть от реакции собеседника. Если он согласится с вашим мнением, то у вас появится возможность вести конструктивный диалог, если продолжит отрицать – обсуждения по существу не получится.
«Да кому ты нужна, даже яичницу приготовить не можешь» или принижение способностей партнера
Такие едкие комментарии позволяют себе отпускать некоторые люди в адрес своих возлюбленных. Они стараются при любом удобном случае указать нам на то, что мы не приспособлены к самостоятельной жизни. Лишая свою вторую половинку уверенности в собственных силах, они «привязывают» нас, «таких несостоятельных и бесполезных», к себе. Это манипуляция происходит из подсознательного страха потери. Да, в действительности они боятся нас потерять, поэтому отнимают у нас веру в себя, чтобы мы от них никуда не делись. Такой парадокс.
К тому же, такие люди обычно сильно зависимы от мнения окружающих и постоянно нуждаются в похвале. Если они не получают ее от своих партнеров, то начинают обесценивать их самих, чтобы повысить собственную самооценку за чужой счет.
Как реагировать? В такой ситуации может помочь откровенный разговор со своим партнером. Обсудите друг с другом то, насколько вам важны отношения, и что для вас значит потерять друг друга. Если вы чувствуете, что партнер нуждается в признании, договоритесь говорить друг другу взаимные благодарности и похвалы.
«Ты слишком негативно настроена» или слепота под предлогом позитивного взгляда на мир
Это яркий пример того, как можно исковеркать здоровую психологическую концепцию, подстроив ее под собственные манипуляции. Позитивное видение может существенно повлиять на качество жизни, это правда. Так, например, не стоит огорчаться переменам погоды или тому, что автобусные двери закрылись прямо перед вами. Если воспринимать любые незапланированные вами события негативно, фокусируясь на том, что неприятности происходят всегда именно с вами, невозможно стать счастливым. Жизнь всегда находит способ внести коррективы в наши планы.
Но не все в жизни зависит от нашего отношения. Если мужчина поднимает руку на женщину – бессмысленно и даже бессовестно советовать ей «смотреть на вещи позитивнее».
Как реагировать? Все зависит от ситуации, в которой собеседник снабжает вас подобным советом. Если вы жалуетесь ему на трудности переезда в новый город и беспокоитесь о том, как вы устроитесь на новом месте – вполне возможно, что именно смена отношения (и поиск плюсов) помогут вам с наименьшими опасениями сменить место жительства. Однако, если «позитивный взгляд» вам советуют в качестве лекарства от проблемы, наносящей вред здоровью или даже угрожающей жизни, вы вправе ответить резко.
«4 за контрольную? А твоя подруга получила 5 – тебе нужно лучше заниматься» или воспитательная критика
Некоторые родители считают, что намеренное принижение результатов собственных детей поможет их лучше дисциплинировать. Такой взгляд на воспитательную политику существовал с древних времен – на Руси говорили «не перехвали, а то испортится». Считалось, что если ребенка слишком много поощрять, то он может начать лениться и слишком гордиться своей исключительностью. И, несмотря на то, что сегодня большинство психологов говорят о том, что дети действительно нуждаются в позитивной оценке родителей для гармоничного развития, старые предрассудки все еще иногда проскальзывают. В воспитательных целях ребенку говорят, какой он не самостоятельный, что за ним постоянно приходится все убирать, и как долго с ним пришлось нянчиться. А похвалить нередко забывают. Сравнения с другими детьми также не идут на пользу – ребенок лишь острее ощущает собственную неполноценность.
Воспитательная критика имеет много подводных камней и негативных последствий. Дети, которые не чувствовали родительского одобрения, и во взрослой жизни пытаются его заслужить (поступив в престижный вуз, который посоветовали мама с папой, купив дачу для них и т.д.) или намеренно обрывают общение с родителями, с которыми не чувствуют эмоциональной близости.
Как реагировать? Как известно, родителей не выбирают (да и вряд ли дети читают эту статью). В любом случае, дети еще слишком малы, чтобы пытаться понять психологические тонкости, они только учатся контактировать с этим миром. У них пока не сформировалась база, на основе которой они могут менять свои реакции на события и людей в соответствии с психологическими установками. Поэтому в данном случае вся ответственность ложится на родителей, которым не надо лишний раз бояться сказать ласковое слово своему ребенку.
«Ну а ты, прима балета, что молчишь?» или подростковая ирония
Колкие замечания, игра на чувствах одноклассников, насмешки над «ботанами» – все это часть жизни обыкновенного класса старшей школы. Почему же именно подростки так часто иронизируют и злобно шутят над окружающими? Дело в том, что в юношестве цена собственного «я» очень невысока. Не произошло еще становления личности, подростки только пытаются найти себя в этом мире. Поэтому они так чувствительны к чужим заслугам. Чтобы сохранить самоуважение при невысокой самооценке им приходится «опускать» других ниже представления о собственной значимости. А уж если одноклассник добился каких-то важных результатов – все его заслуги необходимо нивелировать. Подростки либо гиперболизируют чьи-то победы или особенности для достижения комического эффекта, либо переворачивают все с ног на голову для большей контрастности. «Примой балета» могут называть как девочку, добившуюся успехов на сцене, так и полную одноклассницу.
Как реагировать? В подростковом возрасте сложно существовать в коллективе, где каждый стремится самоутвердиться за чужой счет, а все отличия от других воспринимаются враждебно. Если родители чувствуют, что их ребенок может быть объектом злой иронии одноклассников, с ним нужно попытаться провести беседу, выслушать то, что его тревожит, и научить способам, как можно постоять за себя. Иногда полезно обраться к школьному психологу или специалисту в центре психологической поддержки.
ТЕКСТ: МАРИЯ ТЮМЕРИНА
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
