что значит уладить ситуацию
Как уладить конфликт, три работающих способа разрешения конфликтов
Когда возникает конфликт
Если возникает конфликт, нужно помнить, что участие принимают всегда двое. И не зависимо от количества участников, виноваты обе стороны. Даже, если вам кажется, что вторая сторона полностью неправа, то придется поверить, что втянутыми в конфликт оказывается всегда тот, кто этого подсознательно желает.
Итак, если вам все же не удалось сделать так, чтобы обычный спор не перерос в конфликт, тогда давайте попробуем разрешить сложившийся конфликт:
1. Сделайте шаг первыми
Глупее тот, кто упрямее. Ссоры, крики, негативные эмоции – все это разрушает вас и вашего собеседника, тем более разрушает на физическом уровне, разрушая нервную систему, не говоря уже об психологическом уровне. Если человек кричит, то это всегда только от страха. Это невозможно остановить, если одна из сторон не предпримет первый шаг. Сделайте это вы. Ни в коем случае это не будет означать, что вы слабее или уступили. Наоборот, это покажет, насколько вы сильны и стремитесь к самообладанию. Сильного человека невозможно вывести из себя, его не за что зацепить, потому что он в себе уверен. Но эта уверенность, она не рождается из ничего, этому можно научиться и развивать как раз в таких ситуациях, на практике.
2. Прекратите обвинения
Когда вы пытаетесь сгладить конфликт, не переходите на личности. Даже если вы решились на примирение, даже если вы снизили свой тон, но все равно продолжаете общаться в негативном ключе, конфликт это не разрешит. Первым делом сосредоточьтесь на хороших качествах вашего партнера/супруга/собеседника. Скажите ему об этом, это всегда моментально сбрасывает негатив. Но запомните, что это должна быть не лесть, а искренние мысли о другом человеке. Наверняка у вас найдется пара мыслей, чем вам нравится собеседник. Поделитесь этим и перестаньте обвинять человека во всех смертных грехах. Лучшая тактика заключается в следующем: снижение тона – желание выйти из конфликта и публичное объявление об этом – комплимент оппоненту (оказывается, не такой уж он и плохой) – объяснение своих чувств.
Вы должны понимать разницу между объяснениями своих чувств и высказыванием претензий. Последние всегда говорятся в негативном ключе с нотами обвинений в адрес другого. Когда же вы делитесь своими чувствами, вы пытаетесь объяснить другому то, что он не может понять. Но в состоянии неконфликта, вы будете услышаны. Когда происходит конфликт, каждый слышит только самого себя, а когда люди идут друг другу на встречу, они изъявляют желание понять другого.
3. Извинитесь
Бывает так, что вас услышали, поняли, приняли, попросили прощения за ошибку. А вы почувствовали внутреннее облегчение, что вышли из конфликта. Но сделайте еще один шаг для разрешения конфликта – правильно попросите прощения. Неважно, кто изначально был виноват, вы приняли участие в ссоре, значит, в любом случае попортили другому нервы. Извинитесь за это. Вы избавитесь от большого негативного груза и поставите жирную точку в проблеме, а отношения от этого только выиграют. Если так случилось, что именно вы являетесь виновником конфликта и решили извиниться, а другой не отвечает извинениями в ответ, то не переживайте за это. Просто не все еще готовы.
Помните, что все наши проблемы из-за собственных страхов и неуверенности в себе, которую, кстати, можно легко побороть, а не потому, что кругом все злые.
Когда вы оказываетесь втянуты в конфликт, очень трудно держать себя в руках. Эмоции могут бурлить очень сильно, особенно, если вы никогда не учились ими управлять. Но задайте себе вопрос: что мне важнее – доказать свою правоту или сохранить отношения? Не нужно строить из себя жертву и сглаживать проблему за счет ущемления своих прав, но и не нужно ущемлять права другого. Выходите из конфликта с достоинством, поняв для себя что-то новое из разрешенного конфликта. В конце концов, именно для этого конфликты нам и даются.
Новое видео:
Что значит уладить ситуацию
Конфликты неизбежны. Они происходят везде и повсюду: на работе, в личной жизни, в магазине. Мы привыкли воспринимать конфликт негативно. Но любое столкновение мнений можно преодолеть, если знать несколько важных принципов.
Джордж Колризер, психолог, специалист по ведению переговоров об освобождении заложников и автор книги «Спасите заложника», описывает метод решения конфликтов, который он придумал после посещения рыбного рынка. Чтобы покупатель мог отведать рыбу, кто-то должен её почистить и приготовить. Если же оставить ее на столе, она испортится и протухнет. Так и в конфликтных ситуациях: люди отказываются замечать разногласия и надеются, что всё разрешится само собой. Однако если прятать рыбу, конфликт протухнет и станет пахнуть всё хуже! «Положить рыбу на стол» — значит встречать конфликт лицом к лицу и не бояться правды, которая позволит прийти к решению проблем.
Мы склонны персонифицировать конфликты — отождествлять их с конкретной личностью. Нам кажется, что избавившись от определенного человека, мы разрешим конфликтную ситуацию. Эта установка в корне не верна. Человек никогда не является проблемой: дело в интересах, которые он представляет. Чтобы уладить проблему, сосредоточьтесь не на персоне, а на задачах, которые необходимо решить.
Работа с конфликтами начинается с установления эмоционального контакта. Важно понять интересы, желания и нужды оппонента, реагировать на его «боль» и воспринимать его как друга. Если придавать своим желания чрезмерное значение и отказываться от сотрудничества, легко стать заложником своих эмоций.
Нам просто думать о своих интересах и желаниях. Но в разрешении конфликта это не работает. Чтобы укрепить эмоциональный контакт, нужно интересоваться проблемами собеседника: почему важно сделать так, а не иначе. Это не значит, что следует соглашаться с каждым словом оппонента. Важно соблюдать баланс: проявлять интерес к людям и при этом говорить им «нет».
Конфликтные ситуации выводят людей из себя. Лишнее слово, обидный тон, надменная поза — всё это влияет на разрешение проблемы. И не в лучшую сторону. Контролируйте эмоции. Вам хочется сказать то, о чём потом придётся пожалеть? Стоит ли это того? Будьте терпеливы и настойчивы, отдавайте отчёт каждой фразе, которую произносите. Если эмоции начинают захлестывать вас, постарайтесь сфокусироваться на другой стороне проблемы и не поддаваться на провокацию.
Диалог позволяет понять истинные мысли и потребности собеседника. Это самый сложный, но в то же время благодарный вид взаимодействия. Цель диалога не просто беседа, а поиск правды. При этом важно отличать диалог от спора. В споре всё внимание направлено на доказательства истинности своей точки зрения, а в диалоге важна связь с собеседником.
Участники конфликта часто не могут прийти к решению, потому что живут по принципу «выигрыш-проигрыш». Эта установка искажает действительность и настраивает собеседников против друг друга. Замените принцип на другой: «выигрыш-выигрыш». Скажите оппоненту: «Я хочу помочь достичь вам желаемого — давайте сотрудничать».
Желание мгновенно решить проблему побуждает участников конфликта применять агрессивные методы. Поэтому оппоненты в качестве аргументов используют угрозы, описывают худшую альтернативу или даже применяют физическую силу. Однако чем жестче тактика, тем дальше положительное решение конфликта. Не жалейте времени на убеждения: исторически именно этот принцип лежал в основе идеологии переговоров.
Чем быстрее вы выскажете сомнения и претензии, тем скорее придете к верному решению. Как ни парадоксально, но помимо негативной составляющей, конфликт имеет богатую созидательную основу. Благодаря ему мы обретаем силы для решения проблем, учимся вести диалог и преодолеваем разногласия. Находим союзников, а не врагов. Создаём общие цели и задачи. И не позволяем страху и агрессии завладеть нашими эмоциями.
Как уладить и разрешить конфликт
Как уладить и разрешить конфликт, психология спора
Конфликт (от лат. conflicts) — столкновение, спор, грозящий осложнениями. Как известно, «истина рождается в спорах», а поскольку все люди стремятся к истине в последней инстанции, естественно, что по дороге к ней возникают конфликты.
Можно ли их избежать?
Если вы живете в обществе нормальной жизнью: имеете дом и семью или не имеете ни того, ни другого, работаете на свое и чужое благо или только пытаетесь определиться в обществе — по разным поводам вы постоянно вступаете в контакты с другими людьми. Все люди разные, ситуации общения бесчисленны. Конфликты, разные по значимости и последствиям, возникают постоянно.
Некоторые конфликты решаются мгновенно, не оставляя ни малейших царапин в душе; другие решаются трудно, разрастаются и требуют постороннего участия.
Основные причины конфликтов:
Конфликтные ситуации возможны во всех сферах общения — дома и на работе, по дороге в поездке, в общежитии (в широком смысле).
Психологические конфликты борьбы с самим собой могут привести к раздвоению личности. Беспочвенная конфликтность приводит к комплексу неполноценности. Спорная ситуация разрушает нервную систему, и необходимость решить ее становится жизненно важной.
Задача разрешения спорной ситуации — выбор оптимального решения, не ущемляющий самолюбия сторон улучшающий и смягчающий дальнейшее общение.
Преграды на пути конфликтующих сторон, усложняющие разрешение конфликта:
С течением времени конфликтная ситуация может только усугубиться и обычно сама собой не разрешается.
Разрешение конфликта чаще всего происходит с помощью «человека со стороны», не участвующего в ситуации, либо изменением объективных обстоятельств. Возможен и такой случай, когда одна из сторон как бы отстраняется, принимает позицию наблюдателя и ищет путем анализа возможных путей развития конфликта наилучшее разрешение его.
Что же требуется для достойного разрешения конфликтной ситуации?
Прежде всего надо понять, что ни один спор не разрешается мгновенно. Всегда есть время «остынуть» и проанализировать ситуацию, пока конфликт не перерос в мировую проблему. Скажем, по неосторожности сосед сверку залил вашу замечательную ванную комнату. Пылая справедливым гневом, вы направляетесь к нему.
Одна из нередко встречающихся жизненных ситуаций — недостаточная оплата за выполненную работу (спор руководителя и исполнителя). Руководитель считает, что работа выполнена в недостаточном объеме (или нарушен срок исполнения), и, используя юридические огрехи в договоре или игнорируя устную договоренность, отказывается от полноценной оплаты труда. Ситуация, что называется, «с бородой», описывалась еще А. П. Чеховым в одном из рассказов.
Как ни странно, лучше всего отступить. Упорная борьба за полную оплату в этом споре может превратиться в навязчивую идею, выматывающую нервную систему, захлестывающую мысли и сокращающую жизнь. Но если партия и проиграна, то ведь не все же потеряно! Однако впредь, до вступления в деловые отношения, связанные с оплатой вашего труда, поинтересуйтесь репутацией партнера и постарайтесь четко юридически оформить договор на работу. Особенно, если вы страдаете излишней доверчивостью. Кстати, деловые отношения от этого только выиграют.
В жизни каждого поколения встречается стандартная конфликтная ситуация Отцов и Детей.
Она проанализирована психологами всесторонне. Основная причина конфликта в гипертрофированной родительской ответственности и в невозможности признания ребенка отдельной самостоятельной личностью. Спор проявляется как детский бунт, а разрешается в самой разнообразной форме — от полного взаимопонимания до полного разлада в отношениях. Очень важно в этом виде конфликтной ситуации распознать ее своевременно, обычно в подростковом возрасте ребенка, когда у него начинается процесс переоценки ценностей. Избавь Бог в этот период родителей от деспотизма и авторитарности! Нужно понять маленького гражданина и в разумных пределах разрешить ему максимальную самостоятельность. Д
ля разрешения конфликтной ситуации очень важно понять истинные мотивы и точку зрения оппонента, не дать развиться ситуации до скандала. Вовремя сделанная уступка в ссоре, правильная интонация, а то и успокаивающий жест могут повернуть дело в более спокойное русло.
Каковы истинные мотивы семейных ссор «по пустякам»?
Не из-за того ли, что у мужа и жены вдруг обозначились разные планы, как истратить семейные сбережения (ей захотелось съездить на Мраморное море, а ему — на рыбалку в Карелию), — и какой здесь может быть компромисс? Но, с другой стороны, если только в семейном отдыхе дело — это поправимо, конфликт будет улажен. А если противоречия копились годами, в конфликт вовлекаются прошлые обиды («А ты мне не купил шубу! и — «А ты мне не варила суп-харчо!» и т. д.) — тут уж ради сохранения хороших взаимоотношений кому-то из двух надо остановиться первому. Естественно, тому, кто умнее. А потом уже вместе подумать, как обойтись без ссор.
Но запомните главное — целью семейного спора никогда не должен быть именно ваш выигрыш, это впоследствии может обернуться крупным поражением. Супружество — это весы с очень хрупким балансом. Выплеснув всю грязную воду, надо дать набраться свежей, только тогда можно считать конфликт исчерпанным.
Психологи советуют в разрешении семейного спор не лукавить, избегать конфронтации, не использовать интимны сведения и знания о супруге, не загонять вглубь сомнения, не задевать третьих лиц, дорогих партнеру, не требовать больше того, что партнер может дать, не угрожать, не предавать, унижать. И главное — семейная жизнь, как ни парадоксально, и есть цепь конфликтов. Если вы цените партнера и семейную жизнь, приготовьтесь к тому, что такая борьба более или менее непрерывна, и потребуется немало времени для достижения счастливого момента, когда отношения перерастут в гармоничные.
Можно остановиться еще на одном виде конфликта, встречающегося ежедневно, — ситуации «продавец-покупатель».
Все мы с детства слышали пословицу: «Не обманешь — не продашь». Не будем сейчас вдаваться в нравственную сторону этого афоризма, рассмотрим только процесс продажи некачественного товара и ситуацию «обмер- обвес». В газетах часто встречается перечисление способов, как можно обмануть покупателя. Но от того, что вы знаете все способы («легкие» гири, подкрученные весы, подмоченная крупа, грязные овощи и пр.), легче не становится.
Во всех этик случаях налицо конфликт, требующий разрешения и грозящий ухудшением состояния нервной системы у покупателя (изредка и у продавца). Единственным разумным способом разрешения этом споре является компромисс. Проблема здесь достаточно проста. Если вы приобретаете товар на рынке в розницу — смиритесь, что придется заплатить больше, чем указано на ценнике (за счет обвеса обычно процентов на 10), — за это вам предоставлено право выбора каждой единицы товара. Если вы обладаете достаточной суммой денег и не хотите вступать в обнаженные рыночные отношения — покупайте все необходимое в супермаркетах или престижных магазинах.
Одним из видов компромисса при покупке товара являются гарантии поставщика. При покупке неудачного экземпляра весь гнев покупателя адресуется уже не продавцу, а изготовителю в лице гарантийной мастерской. А уж если конфликт покупатель_продавец» не удается разрешить из-за явной сложности, можно обратиться к третьим лицам — в Общество охраны прав потребителя к специалистам в области переговоров. Там помогут найти взаимовыгодное решение конфликта.
Один из вариантов затруднительного конфликтного общения общение с трудными людьми. Конечно, можно всех нас по особенностям общения разнести по графам некоего классификатора, насчитывающего около двух дюжин типов (оптимисты, пессимисты, покладистые, скрытные, лгуны и так далее). Общение между собой представителей разных типов бывает затруднено как раз в силу особенностей личности. Что же делать, как же избежать излишних конфликтов? Основное правило — подавить свои эмоции и стараться «отстраниться»: не принимать в свой адрес отрицательные «выплески», «взрывы» трудного человека. Не попадать под влияние, особенно негативное.
Не забывать о своих установках, о своем взгляде на вещи. Попытаться «раскрыть» трудного человека для себя, особенно, если вы дорожите дружбой с таким человеком. Конфликты с трудными людьми требуют особого терпения и чуткости при разрешении и легче всего ликвидируются, при условии контроля над эмоциями и особенностями личности сторон.
Улаживание ситуации ПИН
Чтобы получать результаты в работе с потенциальным источником неприятностей (ПИНом), человеком, связанным с подавляющей личностью, существуют два важных данных, которые вы должны понимать и знать, что они истинны:
1. Любая болезнь (в большей или меньшей степени) и любые ошибки происходят непосредственно и только из-за состояния ПИН.
2. Для того чтобы избавиться от этого состояния, требуется выполнить три основных действия:
б) обнаружить (обнаружить значит выяснить или узнать что-то);
в) уладить или разорвать отношения с подавляющей личностью. Уладить означает справляться с проблемой так, что она перестаёт быть проблемой, а разорвать означает прекратить контакт и любое общения с кем-то.
Если вас попросили помочь человеку, который является ПИНом, вы можете очень легко сделать это. Это гораздо легче, чем вы могли бы предположить. Полагать, что существует другая технология, или что два вышеописанных правила не всегда применимы, – это то, что может помешать вам помочь кому-либо, кто является ПИНом. Как только человек, который пытается вывести кого-то из состояния ПИН, приходит к убеждению, что существуют другие состояния, причины или технологии, помимо тех, что перечислены выше, он тут же сбивается с пути, он проиграет эту игру и не получит результатов.
ПИН редко является психотиком. Психотик – это человек физически и умственно опасный для окружающих. Но все психотики являются ПИНами, даже если только по отношению к себе, что означает, что они могут сделать что-то разрушительное по отношению к самим себе.
Врачи и другие специалисты в сфере здравоохранения всегда говорят о том, что болезни вызваны «стрессом». Это и есть причина, по которой человек может заболеть или с ним может произойти несчастный случай. Они просто думают, что это так. Они признают, что стресс может вызывать различные болезни и несчастные случаи, но у них нет технологии того, как справляться с ним. У нас она есть.
Что же это за штука, называемая «стрессом»?
Человек в состоянии стресса на самом деле испытывает подавление.
Если это подавление обнаружено и человек уладил или разорвал отношения с источником подавления, стресс уходит и человек начинает поправляться.
Обычно человек не понимает жизнь достаточно хорошо, чтобы осознать, что с ним происходит. Он в замешательстве. Он полагает, что все его болезни – это просто часть жизни, что он болен просто потому, что он болен!
Но на самом деле произошло вот что: в какой-то момент случилось что-то, что сделало его слабее, менее уверенным в себе и несчастным, и это способствовало тому, что он легко заболел.
Его кто-то подавил, и он начал чувствовать себя несчастным, слабым и даже больным. Затем, по мере того как его подавляли снова и снова, повторяющееся подавление действительно привело к тому, что он заболел или с ним произошёл несчастный случай.
Если человек продолжает быть связан или находится в общении с ПЛ, или продолжает делать то, чему противостоит подавляющая личность или подавляющая группа (а группа может также быть подавляющей), подавление никогда не прекратится, и он будет продолжать болеть или попадать в несчастные случаи. Дело не просто в том, что он находится в каком-то месте, которое делает его больным или способствует тому, что он попадает в несчастные случаи, – их причиной является подавляющая личность.
К счастью проблема, которую представляет собой состояние ПИН, не очень сложна. Как только вы поймёте два важных факта, описанные выше, вы должны просто разобраться в том, как использовать их, чтобы помочь человеку в состоянии ПИН.
Человеку в состоянии ПИН можно ощутимо помочь тремя способами:
1. Узнать и понять, как применять технологию улаживания кого-либо, кто является ПИНом.
2. Узнать, кто подавляет человека, делая его ПИНом.
3. Помочь человеку, который является ПИНом, уладить проблему либо разорвать отношения с источником подавления.
Давайте рассмотрим самый лёгкий способ сделать это:
1. Дайте человеку, который является ПИНом, статьи о потенциальных источниках неприятностей и подавляющих личностях, изложенные в этом курсе. Пусть он изучит их, чтобы ознакомиться с этим предметом и такими понятиями, как «ПИН» и «Подавляющая личность» и с тем, как человек, который является ПИНом, улаживает проблему. ПИН уже тогда сможет просто осознать, что его подавляли, и почувствовать себя гораздо лучше. Такое случалось.
2. Не слишком наседая на человека, который является ПИНом, попросите его рассказать о болезни, несчастном случае или о чём-то ещё, с чем он испытывает трудности. Например, возьмём девочку, которая учится играть на фортепьяно, но которую кто-то подавляет. Она может сказать, что просто начала чувствовать, что никогда не добьётся успеха в качестве пианиста, и решила это бросить, так что она перестала практиковаться.
Человек обычно считает, что болезнь, несчастный случай или проблемы начались недавно, и что они – следствие того, что человек живёт или работает в определённом месте или был где-то недавно. Например, девочка ПИН, у которой были проблемы в игре на фортепьяно, может сказать, что всё дело в месте, где она практиковалась, что там было слишком жарко, или слишком холодно, или слишком некомфортно в каком-то отношении.
3. Попросите человека, который является ПИНом, вспомнить, когда у него в первый раз появилось это плохое состояние или когда с ним начали происходить подобные случаи. Он сразу же начнёт вспоминать и осознает, что это случалось раньше.
4. Теперь спросите его, кто это был, – тот, кто подавлял его в тот момент. Обычно он тут же скажет вам.
5. Вы обычно обнаружите, что он назвал человека, с которым он всё ещё связан или с которым всё ещё общается! Теперь спросите его, что он хочет: уладить или разорвать отношения с подавляющей личностью. Так вот, он вызовет множество расстройств и неприятностей в своей жизни, если резко разорвёт отношения (делать что-то резко значит делать что-то так, что это вызывает расстройство или заставляет людей волноваться, переживать и т. п.), так что человек, который является ПИНом, должен придумать, как гладко уладить ситуацию.
Если он не видит, как он может это сделать, вы можете поработать с ним, чтобы начать улаживать ситуацию гладко и мягко, постепенно. Это можно сделать, сказав человеку, чтобы он действительно отвечал на письма или написал и отправил подавляющей личности любезное послание в духе «хорошие дороги, хорошая погода». «Хорошие дороги, хорошая погода» означает спокойное, тёплое и дружелюбное общение. Обычно это разговор о хороших вещах, с которыми другие согласятся, – например, как здорово что прошёл дождь после многих недель сухой погоды, или можно написать о том, насколько захватывающим был футбольный матч, прошедший в выходные. Всё, что вы пытаетесь сделать, так это побудить человека, который является ПИНом, начать делать что-то, чтобы очень мягко уладить ситуацию.
6. После того как человек начал это мягкое улаживание, снова узнайте, как у него дела, и убедитесь, что он делает то, что вы оба согласились делать. Если он выполняет шаги улаживания, которые вы совместно разработали, побуждайте его продолжать, всегда используя мягкий подход «хорошие дороги, хорошая погода».
Вот один пример того, как кто-либо, кто является ПИНом, может мягко уладить родителя, который подавлял этого человека, а не просто разрывать отношения. Улаживание может быть очень простым. Например, ПИН может написать отцу: «Я не возмущаюсь тем, что ты дворник. Пожалуйста, не возмущайся и ты моим образом жизни. Важно то, что я твой сын и что я люблю и уважаю тебя. Я знаю, что ты меня любишь, но, пожалуйста, научись уважать меня как взрослого человека, который знает, чего он хочет в жизни». Или он может написать следующее: «Пишу тебе, папа, потому что мама всё время присылает мне эти отвратительные вырезки из газет о моих друзьях и людях, с которыми я работаю, а они меня расстраивают, так как я знаю, что всё написанное там – неправда. Ты этого не делаешь, поэтому мне проще писать тебе».
В связи с состоянием ПИН важно осознать, что вы можете что-то с этим сделать.