что значит уступать в отношениях
Уступки в отношениях
Уступки в отношениях – это секрет прочных и успешных отношений, это способ снять напряжение в отношениях.
Содержание
Актуальность
В течение долгого времени в обществе складывалось мнение о том, как правильно строить отношения между людьми, коллегами, родственниками и в личной жизни. Существуют наиболее частые заблуждения по данному поводу:
Современный человек слишком ценит свою индивидуальность, свое «Сам», свою свободу и свое «Я». Он считает, что если пойдет на уступки, то потеряет часть себя, перестанет быть собой, но это совершенно не так. Уступки – это то, что помогает нам сблизиться, почувствовать друг друга, принять потребности своего партнера. Видя это, партнер тоже старается идти на встречу, становится более отзывчивым и внимательным к вам. Уступки в отношениях должны быть с обеих сторон, именно это поможет сохранить и укрепить любые отношения.
Зачем нужны уступки в отношениях?
Уступки в отношениях просто необходимы, так как если их не будет, то ссоры, конфликты и разногласия с партнером станут постоянными, и рано или поздно произойдет такой конфликт, который полностью разрушит ваши отношения. Даже в таких семейных парах, которые кажутся окружающим идеальными, рано или поздно возникают споры и бытовые ссоры. Уступки должны быть и с той, и с другой стороны, так как если на компромисс идет только один партнер, неважно мужчина это или женщина, то рано или поздно такие отношения закончатся. И все потому, что человек просто устанет от этого, он перестанет чувствовать себя нужным и любимым. Невозможно постоянно отдавать, при этом ничего и никогда не получая взамен.
Как не потерять индивидуальность?
Многие люди считают, что если постоянно уступать друг другу, то тем самым они потеряют свое собственное «Я», свою индивидуальность. Это большое заблуждение. Никто из вас не должен терять своей индивидуальности. Конечно, вы стали парой, но в любом случае вы остаетесь отдельными друг от друга людьми, вы не сливаетесь в единое целое и не перестаете быть самими собой. Если вы заметили, что в вас многое изменилось с момента вашего знакомства, то значит, наступил тот самый момент, когда нужно вернуть обратно ваш реальный образ, ведь именно такими вы полюбили друг друга, когда встретились. Вы не должны ради отношений отказываться от всего, что для вас важно, ведь уступки – это не жертва, а способ прийти к общему компромиссу, взаимопониманию, избегая тем самым ссор и разногласий.
Не игнорируйте свое «Я» и свои интересы ради того, чтобы быть вместе круглые сутки – отдыхать друг от друга тоже необходимо, иначе вы просто надоедите друг дугу. Вы отказались от любимого хобби и интересов, которые приносили вам счастье, вы перестали видеться с подругами и родственниками, но для чего такие жертвы? Вы имеете полное право на собственные увлечения. Кроме того, вы можете посвятить в свои увлечения вторую половинку – возможно, ваши интересы станут общими (например, делиться прочитанным). А если нет, то просто найдите в этом компромисс, договоритесь, что сегодня вы идете с подругами в кафе или погулять, а в следующий раз пойдет он и т.д.
Учимся уступать
Если вы постоянно будете «наезжать» и давить друг на друга, то ничего хорошего из этого не получится. Нужно уважать интересы друг друга и уметь слушать друг друга.
Рассмотрим несколько правил, которые помогут вам научиться уступать друг другу:
Как найти компромисс в отношениях: 9 беспроигрышных советов от экспертов
Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.
Кадр из фильма «Дорога перемен»
Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.
В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.
Что такое компромисс
Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.
В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.
Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.
Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов
1. Определите свои границы
Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.
«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.
Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.
«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.
Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.
Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.
2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»
Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.
«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».
Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.
3. Найдите точки соприкосновения
В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.
«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».
Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.
4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие
По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.
«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».
Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.
5. Научитесь договариваться
По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.
Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.
«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».
6. Внимательно слушайте друг друга
Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.
Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.
«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».
Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.
7. Выбери свои приоритеты
Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.
«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».
Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.
8. Попробуйте оба варианта
Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.
Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?
9. Используйте упражнение «искусство компромисса»
«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».
Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.
На какие уступки в отношениях идти все же стоит
Умение идти на уступки в отношениях обычно ассоциируют с женской хитростью, хотя дело здесь касается самого обычного человеколюбия: если вы испытываете искренние чувства к партнеру, то готовы будете быть более гибкой по отношению к нему, как и он – к вам. Без компромиссов не бывает здорового общения, а без принятия реальности отличного от вас человека не будет и уважения между вами. На этапе притирания характеров, который следует сразу после романтического начального этапа, умение идти на уступки как раз оказывается очень важным: та манера поведения, которую вы выберете на заре отношений, сформирует динамику вашего общения впоследствии. Не бойтесь идти на уступки, если они не во вред вам самой, и ожидайте от партнера той же сговорчивости в ответ, чтобы вам обоим было комфортно внутри вашего союза.
Выстраивайте отношения с его друзьями
Заполучив себе бойфренда, вы заодно автоматом принимаете и багаж его прошлого – закадычных друзей, у которых будут свои интересы в виде бани-рыбалки-вечеринок-покера и прочих «запретных» удовольствий. В корне неправы те женщины, которые моментально начинают «затягивать пояса» и плести козни против дружеской компашки своей половины. Никто вас не обязывает теперь ездить с ними в пять утра на рыбалку, но и ограничивать общение мужчины с его привычным кругом – губительная идея уже хотя бы потому, что при первой же вашей серьезной ссоре его друзья займут позицию против вас и на все последующие общие мероприятия вам вход будет вежливо закрыт.
Принимайте его отношения с семьей такими, какие они есть
Если вам так будет легче, то научитесь в уме четко разделять детей и родителей. Первые не ответственны за ошибки последних, а последние не всегда в силах дать первым то, что им нужно. Так или иначе, сведите ваше общение с его семьей до приятных формальностей: поздравлений с праздниками, редких визитов в знаменательные даты и вежливого «Как вы поживаете?». И при этом не примеряйте на себя белый халат семейного психолога с обещаниями научить вашего мужчину общаться с матерью или уладить давние разногласия с отцом: даже если в вашей семье отношения похожи на идиллию, вы все равно не всесильны.
Уважайте его ритм жизни
Кто-то подпитывается энергией в занятиях йогой на рассвете, а кто-то спит до двенадцати в воскресенье, потому что всю ночь пересматривал Ларса фон Триера. Даже если вы, кажется, нашли ваш собственный ключик к гармонии с собой, вы не вправе насильно навязывать рецепты другим. И кстати, пресловутые «семейные разногласия» часто основываются именно на несовпадении жизненных расписаний, когда вместо компромисса выходит лишь поиск виноватых.
Перестаньте сплетничать о нем
С тех пор как «тот самый голубоглазый красавчик из Tinder» превращается в вашего партнера по жизни, пора бы остановить фонтан сплетен на тему его бывших, его недостатков, его слабостей, его потайных «тараканов» и прочих ехидностей, которые так любят обсуждать между собой девушки. Старайтесь культивировать уважение друг к другу не только глаза в глаза, но и на расстоянии, потому что узнать о себе рассказы из третьих уст никому не бывает приятно.
Оставьте социальные сети ему, а не вашим шпионским инстинктам
Появление соцсетей осложнило процесс здоровой коммуникации между партнерами, а ревность приняла новую форму под названием «Я видела, ты ту стерву лайкаешь». В итоге некоторые ради здоровья отношений даже не подписаны друг на друга в социальных сетях, ведь если вы и так живете вместе, то зачем вам еще и следить друг за другом в Интернете? Насколько публичным будет ваш роман в соцсетях, решите вы сами, но не забывайте, что пространство в Сети – оно тоже личное, и вы, как и ваш партнер, имеете право распоряжаться им как хотите.
Не цепляйтесь к мелочам
Научиться уступать для начала в мелочах – неплохое упражнение для тренировки гибкости в ваших отношениях. Возьмите за правило делать вашему партнеру поблажки и попробуйте на вкус его привычки. Для равноправного соблюдения условий превратите все в игру, где не будет проигравших: один раз выбор делает он, другой раз – вы, и все остаются довольными. Такие уступки в мелочах помогают контролировать эмоции и не срываться из-за банального расхождения вкусов.
Спросили психолога: нужно ли идти на уступки в отношениях
Марк Твен шутливо замечал: «Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом». Кроме шуток, всегда ли нужно идти на уступки или иногда полезно настоять на своем, чтобы сохранить отношения в семье?
Неважно, сколько лет вы вместе — на пороге ли серебряной свадьбы или пребываете в так называемом букетно-конфетном периоде, вы наверняка задумывались над тем, что нужно делать, чтобы быть счастливой парой. Психолог Елизавета Бабанова разбирается в этом вопросе на примере собственных отношений с мужем и дает полезные советы.
Идти ли на компромисс?
Кто здесь жертва?
В жизни все иначе
Честный монолог
Найти альтернативу
Не переходя на личность
Как женский психолог и коуч, я настаиваю, что каждой из нас необходима профессия, в которой мы можем реализоваться и зарабатывать на жизнь — это дает уверенность, избавляет от комплексов. В настоящее время открыты все двери для самосовершенствования, было бы желание. Случается, что мужчина выступает против того, чтобы женщина занималась саморазвитием, ему удобнее, когда она занята детьми и домом. В этой ситуации главное не замыкаться в себе и не растить сад обид. Ищите компромиссное решение и обсуждайте его вместе. Объясните ему, почему вас не устраивает такое положение дел, не молчите. Если ваш мужчина не участник «Битвы экстрасенсов», то откуда ему знать, что вас не устраивает. Нужно уметь отстаивать свои интересы, но конфликтовать для этого не обязательно. Я очень рекомендую освоить технику любящей коммуникации, используя которую, вы можете общаться на трудные темы. Прежде всего это ваша внутренняя установка. Мы боремся не против друг друга, а вместе против общей проблемы. Конфликт возникает, когда есть желание доказать свою правоту любой ценой. Еще одна ошибка, которую часто допускают пары, — переход на личности. Если разговор переходит в русло «ты такой, а ты такая», это тупик. Очень важно отделить проблему от человека и сфокусироваться на ее решении. Не говорите «ты шовинист и эгоист», скажите «мне очень важно развиваться не только в семье, давай подумаем, как можно это сделать, чтобы все от этого только выиграли». Здоровые отношения всегда строятся на взаимоуважении, а не на односторонней подстройке под чье-то желание. Но что делать в ситуации, когда он не идет на компромисс? Возможно, для него эта тема сильно эмоционально заряжена, значит, есть какая-то боль, связанная с этим. Не исключено, такую модель навязали ему его родители и у него есть страх неодобрения с их стороны. Чтобы разобраться, почему для него это так важно, рекомендую обратиться за помощью к профессиональному психологу. Вместе с ним вы обязательно найдете выход из ситуации и проложите дорогу к счастью.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд