Выбирай сердцем
С амое важное в жизни — судить обо всем предвзято.
Толпа, как известно, обычно ошибается, а каждый человек в отдельности всегда прав.
Есть один известный метод при принятии сложных решений: взять лист бумаги, разделить его на две части, слева написать все плюсы, а справа — все минусы. После этого предлагается оценить, чего больше, и исходя из этого выбирать.
Я всегда поступаю иначе. Первую рекомендацию я иногда даже выполняю: честно расписываю все плюсы и минусы. После этого смотрю на них — и выкидываю листок в помойку, больше он не понадобится.
Я давно уже поняла, что жизненные ситуации невозможно оценить никакими количественными показателями. Один плюс может перевесить десятки минусов, и наоборот.
КАК ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ?
Если количественные подсчёты не помогают, то как же делать выбор? Есть один хороший рецепт.
Представьте, что вы приняли решение. Постарайтесь вжиться в ситуацию. Что изменилось в вашей жизни? Как на вас стали смотреть окружающие (было бы нечестно говорить, что их мнение не имеет значения)? Как вы сами на себя смотрите? Комфортно ли вам?
А теперь представьте, что ваш выбор — отклонить данное решение. Примерьте на себя этот вариант. Вам лучше или хуже, чем с принятым решением?
СЛУШАТЬ ЛИ ЧУЖИЕ СОВЕТЫ?
Помните: наше восприятие всегда субъективно. И наши эмоции всегда субъективны. Никакого «объективно правильного» выбора не существует. То, что может быть правильно для вашей мамы или для вашего друга, может оказаться губительным для вас. Ведь у каждого человека свои приоритеты, свои привычки, свои больные места.
Один может легко отказаться от новых отношений ради карьеры, а другой никогда не простит себе такого выбора. Один выберет работу, приносящую большой доход, а любимое дело отложит на выходные и отпуск. Другой будет сходить с ума, сидя в офисе, — и никакие деньги не заменят ему возможности в любой момент сорваться с места и поехать на край света автостопом.
Не пытайтесь копировать чужой опыт. Учитесь на чужих ошибках, наблюдайте, делайте выводы — но всегда принимайте решения, исходя из своих собственных увлечений и своего собственного характера. Только вы сами знаете, что для вас лучше.
КАК УЗНАТЬ, ЧТО НУЖНО ИМЕННО ВАМ?
Учитесь познавать себя. Это сложно. Чаще всего мы мыслим навязанными нам категориями о том, что правильно, а что — нет.
Если б эти категории ограничивались только десятью заповедями — было бы не страшно. К сожалению, социум навязывает нам ещё сотни заповедей: купи машину, получи высшее образование, найди хорошую квартиру, роди детей до тридцати лет, посмотри новое телешоу, ходи в парикмахерскую раз в месяц…
Нет, я не говорю, что ходить в парикмахерскую — плохо. Плохо — считать это безусловным правилом, хотя бы потому, что кому-то нужно постригаться раз в неделю, а кому-то достаточно — раз в полгода. Если это очевидно на таком простом примере, как стрижка — то уж тем более верно для более сложных вещей.
Наблюдайте за собой. Отмечайте, что вам нравится, в что вызывает раздражение, с чем вы можете смириться при определённых условиях, а чего не примите никогда, чем хочется заниматься снова и снова, а от чего вы всеми правдами и неправдами отлыниваете.
И ГЛАВНОЕ…
Помните, что всегда есть два пути: меняться самому или менять обстоятельства. Никакой из вариантов не является безусловно правильным. В каждой конкретной ситуации нужно понять, что для вас будет лучше.
Иногда небольшая перемена в себе может решить массу проблем, а иногда проще изменить мир вокруг, но при этом остаться собой.
Задумывайтесь над своими поступками. Просчитывая последствия, думайте не о том, что будет снаружи — думайте о своём восприятии перемен.
Выбирайте сердцем — и сердце будет довольно.
Выбор спутника жизни: умом или сердцем?
Мы все знаем – «сердцу не прикажешь» и далее на эту тему. И в этот момент кажется, что вместе мы все сможем, все преодолеем. Но… время проходит, розовые очки выцветают, лодка разбивается о быт. Примеры мы знаем.
Мы все знаем, что дальновиднее договориться о планах на будущее, выяснить взгляды на жизнь. Но… приходит момент, и ты понимаешь, что сердцу тесно и оно просит любви, большой и светлой. Примеры мы тоже знаем.
Мы знаем все, кроме того, как же быть.
А что думают про этот выбор психологи?
Получите консультацию от наших психологов!
Белова Любовь Сергеевна
Послушаться своё сердце или голос разума – люди часто оказываются перед необходимостью отдать предпочтение тому или иному моменту, и далеко не только в вопросах выбора спутника жизни. Несмотря на то, что каждый случай уникален и требует отдельного решения, всё же выделить базовые ориентиры возможно.
Итак, что же в итоге? Прошла пора Ромео и Джульетт, сейчас в цене те пары, которые способны комфортно жить в современном мире и решать все текущие вопросы, не прибегая к крайностям. То же самое касается и выбора партнёра – зачем слушать что-то одно, когда можно принимать комплексные решения и менять договорённости по мере необходимости?
Лизяев Пётр Юрьевич
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13625 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Лучше всего, если есть возможность обсуждать свой выбор партнёра с кем-то достаточно нейтральным, кто не будет пытаться притянуть вас к какому-то конкретному решению. И в этом вам может помочь консультация толкового специалиста-психолога!
Барышева Марина Владиславовна
Ответов на сайте: 19 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 8
Безусловно, за прошедшие 30-40 лет мир изменился кардинально. Однако не стоит игнорировать положительный опыт предыдущих поколений, который в большинстве случаев оказывается чрезвычайно полезным в выборе партнёра и сегодня.
К сожалению, наша социальная среда, в которой мы выросли, не всегда была идеальной и не всегда она соответствовала нашим представлениям о том, какой грезилась нам в юности наша собственная семья будущего. Зачастую родительская семья оказывала на нас травмирующее действие, которое в детском и подростковом возрасте перерастало в психические травмы, неврозы, а то и в патологию.
Любой человек, получивший подобный опыт в детстве, будет искать того, кто бы помог «отыграть» невроз, завершить то, что не было завершено в детстве с одним из родителей. В таком браке из года в год один из партнёров многократно «проигрывает» свои сценарии детского негативного опыта с другим определённым и подходящим под его структуру личности, под модели его поведения, специально выбранным для этого, партнёром.
Так к 35-40 годам при подобном разворачивающемся жизненном сценарии наступает полное разочарование в имеющемся браке, а то и в семейной жизни в целом, люди остаются одинокими. Это происходит из страха повторения травмирующего опыта предыдущих (одного или нескольких) событий, связанных с личными отношениями. Человек считает себя глубоко невезучим, сетует на жизнь и несправедливость судьбы, оставаясь при этом несчастливым.
Итак, человек, вышедший из неблагополучной семьи, импульсивный, склонный к аффективному поведению, имеет большую вероятность создать скорый брак, основанный на ярких и сильных переживаниях. Аффект и сильное сексуальное желание перегорают очень быстро, и остаётся то, что было неизменным, а именно – шаблоны поведения, приобретённые в родительских семьях обоих супругов.
Мы можем даже говорить о том, что в браке начинают «жить» сразу 6 человек. Это супруги и их четверо родителей, разумеется, через поведенческие установки. Именно поэтому выбор партнёра должен происходить через вопрос, обращённый к себе: «Насколько я хочу, чтобы мой брак был таким, как у моих родителей?».
Если же Ваш ответ таков, что Вы ни под каким предлогом не хотели бы такой же семьи, как у Ваших родителей, то лучше всего изначально не создавать «серьёзных» отношений, а присмотреться к потенциальному избраннику очень внимательно. Лучше всего побывать (и не один раз, и не в «искусственных обстоятельствах» торжества, а в повседневной жизни) в его семье, посмотреть на то, как ведут себя родители избранника. Если Вы увидите то, что Вы находите «негативно похожим» на поведение в Вашей семье и Вам это не нравится, лучше обратиться к психологу и пройти глубокую личностную терапию, потратив на это год-полтора.
После этой проработки детских травм, возможных невротических проявлений Ваш шанс встретить подходящего для длительных и здоровых отношений партнёра значительно увеличивается и создаёт ясную перспективу счастливого брака.
Конечно, «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…», но пусть эта любовь приведёт к здоровому и счастливому браку, а не к очередной травме протяжённостью в долгие годы.
В прежние времена выбирали партнёра для брака из своего сословия (круга, касты), заказывали гороскопы брачующихся, ждали благоприятного для свадьбы дня, искали благословений Святых, венчались. Брак заключался один и на всю жизнь.
Сейчас этого чаще всего не делают в силу очень многих социокультурных обстоятельств. Но, по крайней мере, в Ваших силах «поставить на паузу» ситуацию со скорым браком, и ВНИМАТЕЛЬНО, спокойно, разумно, без розовых очков посмотреть на поведение партнёра в повседневной жизни, а также на поведение его родных по отношению к Вам.
Выбирать лучше сердцем или умом?
БЫТ
Нужно сначала решить для себя, что для Вас семейное благополучие и комфорт. Может Вы считаете, что в семье мужчина должен зарабатывать, а женщина должна сидеть дома, заниматься хозяйством и воспитывать детей? А может считаете, что и мужчина и женщина в равной степени должны воспитывать детей и помогать друг другу по хозяйству? Возможно Вам кажется, что домашние дела делятся на строго мужские и женские и все должны заниматься именно своими делами. А возможно считаете, что каждый должен заниматься тем, что ему нравится или что у кого лучше получается.
Если Ваши взгляды будут совпадать со взглядами Вашего партнера, то на этой почве не будет конфликтов в будущем. Мне кажется логично 
ДЕНЬГИ
А точнее семейный бюджет. На этой почве тоже очень часто возникают конфликты.
Здесь тоже важны ваши взгляды на это. Должно ли быть так, что обеспечивать семью всем необходимым должен только мужчина, выделяя при этом женщине определенную сумму на домашние расходы, детей и личные нужды? А может, на ваш взгляд, женщина сама должна зарабатывать на свои нужды или оба партнера должны пополнять семейный бюджет, образуя общую «копилку». Если взгляды на это расходятся, последствия уже известны.
Ответив на все эти вопросы для себя, вы определите, что значит для ВАС счастье и комфорт в семейной жизни. Потом, задав эти же вопросы интересующему вас партнеру, можно будет понять, подходите ли вы друг другу и стоит ли пробовать строить более серьезные отношения. Зато будут сэкономлены и время, и силы, и нервы. Ведь жизнь так коротка, давайте наслаждаться отношениями и друг другом, а не тратить время на ненужные и изматывающие ссоры и выяснения отношений
По каким меркам наше сердце и разум выбирают вторую половинку
Вы задумывались когда-нибудь, почему мы влюбляемся в определенного человека. Как мы его выбираем?
Есть две научные теории:
Теория эволюции: поведенческие тенденции, физические характеристики и индивидуальность позволяют нам представлять себе легкость совместного проживания и размножение. Эти черты делают другого человека желанным для нас. Как и животным, эта теория предсказывает, что женщинам нужна помощь и защита во время и после беременности. Таким образом, вполне логично, что мужчины, которые могут обеспечить защиту, заботу и любовь, являются идеальным выбором.
Теория социальной роли – это другая теория. Эту теорию разработала Алиса Игли, которая утверждает, что выбор матерей основывается на ролях, которые мужчины и женщины играют в обществе. Таким образом, все изменения сдвигаются по мере смещения социальных норм. Если склонность власти движется к женщинам, а не мужчинам в нашем обществе, женщины не будут искать защиты от мужчины – они будут искать верности и равенства.
Естественно, мы сближаемся с теми, кто часто бывает в нашей жизни, кто проводит с нами больше времени. Это прежде всего одна из основных причин в выборе нашего партнера по жизни – будь то 6 месяцев или 6 лет – это, как правило, тот человек, которого мы хорошо знаем.
ФИЗИЧЕСКАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ
Красота снаружи важна в игре размножения, которая привлекает вас к другому. Она привлекает физически.
ЛИЧНОСТЬ И ХАРАКТЕР
Есть две особенности личности, которые наиболее востребованы при выборе партнера – компетентность и теплота. Те, кто компетентен, желательны интеллектом, а теплые люди желательны их добротой и заботой.
БЛИЗОСТЬ
Мы также выбираем наших партнеров на основе физического расстояния. Маловероятно, что мы продолжим отношения с партнером, который не живет в одном городе с нами.
Великий поэт Иегуда Амихай писал: «Совет для доброй любви: не любите тех, кто далеко. Выберите близкого, как возьмешь ближайший камень для постройки здания».
СХОДСТВО
Это одна из областей, которая укрепляет или нарушает вашу веру. Мы тянемся к людям из-за нашего сходства. Мы, естественно, будем близки к тем, кто имеет похожую историю жизни с нашей. Например, вы мгновенно тянетесь к человеку, который в раннем возрасте также потерял родителя или недавно переехал в тот же город, что и вы. Это обычно так, потому что общение становится легче.
СТАБИЛЬНОСТЬ ПРОТИВ ВНЕШНОСТИ
Нам важны крепкие отношения. Поэтому зачастую мы выбираем партнеров, которые стабильны, даже если они физически не привлекательны.
СОЦИАЛЬНОСТЬ
Кто-то, кто очень общителен по природе, привлечет нас больше, чем остальные по одной причине, глядя на уверенность вашего потенциального партнера, вы тянетесь к нему.
Как правило, женщины придают больше значения социально-экономическому статусу, чем романтике. Женщины также предпочитают эмоциональную стабильность по сравнению с привлекательностью, в то время как мужчины подчеркивают молодость, красоту и физическое здоровье с желанием иметь детей.
Более того, другие исследования показали, что женщины более избирательны и требовательны при выборе партнеров. Это связано с тем, что женщины могут терять больше, когда они делают плохой выбор.
Поэт Маргарет Этвуд однажды сказала: «Мужчины боятся, что женщины будут смеяться над ними. Женщины боятся, что мужчины убьют их».
Теперь важный вопрос: как мы можем выбрать только одного из целой группы потенциальных кандидатов?
Ну, научного ответа нет.
Победитель – окончательный выбор среди всех достойных кандидатов – определяется субъективным внутренним процессом, который является неясным и причудливым и не обязательно подчиняется диктату рациональности, эволюционных мандатов, культурных давлений или даже нашей собственной сознательной воли, планов или намерений.
В конце концов, как сказал философ Блез Паскаль, «у сердца есть причины, которые разум не понимает».
Новое видео:
Давай поговорим
Клуб для тех, кто еще хочет и может мечтать
Мудрый выбор
Выбирай сердцем
Давайте поговорим о мудром выборе. Мы выбираем всю свою жизнь, выбираем профессию, место жительства, 
квартиру, мебель, одежду, спутника жизни. Мы выбираем случайно, мы выбираем по совету, мы выбираем умом, и мы выбираем сердцем.
Как часто мы выбирая, ошибаемся? И почему? Наверное редко мы слушаем свое сердце, не доверяем ему. Предпочитаем следовать совету посторонних, или колдунов и предсказателей. Мы не слышим своего сердца. Его трудно услышать, когда его голос заглушают посторонние шумы, в виде сомнений в себя, советов посторонних, зависти и злости.
Чтобы выбирать сердцем, нужно слушать его внимательно, без суеты и посторонней помощи. Да и сердце должно быть добрым и чистым. А сердце никогда не подведет. Ведь ни одно сердце никогда не обманывает своего хозяина. Выбор сердцем, это мудрый выбор. Давайте чаще доверять сердцу, и выбирать сердцем! Давайте будем мудрыми. Любви и добра вам!
Притча “Мудрый выбор”
Однажды к мудрецу пришел молодой человек, собиравшийся жениться, и спросил :
— Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
— Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принес два яблока: одно целое, а второе надкушенное. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его – яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, попробовал, но и оно оказалось гнилым. В недоумении юноша спросил:
— Так как же мне нужно выбирать жену?
— Сердцем, – ответил Учитель.
“То, что трогает наше сердце должно и идти от сердца.” (Москвин)
