что значит выстраивать границы
Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов
Обновлено 26 ноября 2019
В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.
Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:
Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.
Законы и правила: для кого?
Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:
Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?
Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.
Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.
Построение границ со сложными людьми
Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.
Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.
Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?
Держать в голове приоритеты
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.
Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:
Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым
Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.
На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души 🙂
Например, вы можете говорить так:
Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё по теме: как разорвать токсические отношения)
Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три.
12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими
Все знают о необходимости выстраивать личные границы в общении с окружающими людьми. Но вряд ли кто-то сможет перечислить все составляющие этого понятия. Личные границы — это нечто большее, чем умение отстаивать своё мнение и избегать ответов на неудобные вопросы. Мы составили список типов личных границ, которые каждый из нас должен выставлять в общении с другими людьми.
1. Эмоциональные границы
Мы должны быть на страже своего эмоционального состояния: не давать окружающим нас влиять на него, управлять нашими чувствами, манипулировать нами. Наши эмоции — это наша ответственность. Мы сами позволяем нарушать установленные нами границы, когда ведёмся на провокации и обвиняем других людей в своих реакциях на их слова и поступки. Зрелый человек никогда не станет отвечать негативом на негатив, раздражаться в ответ на пассивно-агрессивное поведение и перекладывать с себя ответственность за своё самочувствие.
2. Временные границы
Любому взрослому человеку необходимо уметь устанавливать временные границы. Мы не должны тратить своё время на то, что нам неинтересно, что отвлекает нас от куда более важных дел и не приносит нам пользу или удовольствие. Мы не должны позволять окружающим тратить наше время, использовать его в корыстных целях. Мы не обязаны прощать постоянные опоздания, мучиться из-за того, чтобы решить чужие проблемы.
3. Границы стандартов
Если мы привыкли жить определённым образом, трудиться на хорошей работе, получать высокую зарплату, арендовать удобную квартиру и т. д. — мы не должны позволять кому-то занижать наши стандарты. Большая ошибка, которую совершают многие люди, заключается в том, что они идут на жертвы ради других. Они отказываются от своих потребностей и ожиданий, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно рядом с ними.
Не стоит отказываться от того, к чему мы привыкли, только чтобы потешить чужое эго и впустить в свою жизнь того, кто не собирается меняться ради нас.
4. Границы личной жизни
Личная жизнь потому и называется личной, что её следует держать её в тайне от окружающих или хотя бы не делиться всеми её подробностями. С кем мы живём, с кем спим, какие проблемы мы решаем в отношениях, что происходит в нашей семье — всё это нельзя рассказывать всем подряд. Эту информацию мы имеем право оставлять при себе либо рассказывать только близким — в том объёме, который для нас комфортен.
Важно дать понять окружающим, что не собираемся обсуждать с ними свою личную жизнь, даже если для них такое поведение в порядке вещей.
5. Границы убеждений
У каждого из нас есть определённые убеждения, которые мы должны отстаивать. Даже если окружающие критикуют нас за это, осуждают наши взгляды и ценности, высмеивают их. Мы не должны идти против себя из-за кого-то или чего-то. Наши убеждения должны меняться с получением нового опыта, новых знаний, с течением времени, но никак не искусственно, не из-за страха не угодить кому-либо или выглядеть идиотом.
6. Физические границы
Многие не любят обниматься, не хотят делить с кем либо свою жилплощадь, вступать с кем-то в интимные отношения. Это личное решение каждого, основанное на чувствах, знаниях и опыте, и оно должно уважаться окружающими. Нужно отстаивать свои физические границы, дорожить своим личным пространством, не позволять нарушать его кому-либо без нашего согласия.
7. Личностные границы
Взрослый и самодостаточный человек должен знать, кто он такой. Он не должен пытаться менять себя из-за того, что кто-то раскритиковал его интересы, ценности, убеждения. Мы должны отстаивать свои личностные границы, отказываться идти на компромисс, если кого-то не устраивает наш стиль одежды, любимая еда, профессиональная деятельность и другие вещи, которые нам дороги. Все эти вещи — это и есть наша личность, которую мы формировали годами. Разве разумно отказываться от самого себя, если ты не нравишься кому-то другому?
8. Границы свободы действий
Наша свобода действий должна быть ограничена только законом и нашими внутренними убеждениями. Всё остальное: стереотипы, мнение окружающих, традиции, чужой негативный опыт и т. д. — не должно влиять на наши решения. То, во что мы вкладываем силы, что нас мотивирует, вдохновляет, помогает нам раскрыть свой внутренний потенциал, безусловно, важно. И мы не должны давать кому-то право посягать на на это.
9. Психологические границы
Мы обязаны ставить в приоритет наше психическое здоровье. Мы имеет право обращаться за поддержкой близких или профессиональный помощью, при этом следует быть внимательнее к своему состоянию, отвлекаться от тревожных мыслей, вовремя распознавать симптомы психических заболеваний. Ещё важнее установить психологические границы в общении с окружающими людьми. Если кто-то пытается манипулировать нашими чувствами, постоянно критикует нас, вмешивается в нашу жизнь, давит на нас при принятии важных решений — необходимо ограничить общение с таким человеком.
10. Профессиональные границы
Необходимо уважать себя и по достоинству оценивать свои профессиональные навыки. Мы не должны соглашаться на низкую зарплату, если уверены, что отлично справляемся со своими обязанностями; не должны игнорировать выпады со стороны начальства и коллег, мириться с хамским отношением, необходимостью сверхурочной работы без оплаты, отсутствием возможностей для развития. Важно установить профессиональные границы и тщательно следить за тем, чтобы их никто не нарушал.
11. Финансовые границы
Взрослый человек не должен отчитываться окружающим о том, сколько он получает и куда он тратит деньги. Он не обязан оказывать финансовую помощь родственникам или друзьям, занимать кому-либо деньги, обеспечивать кого-то при отсутствии желания и возможностей. Наш кошелёк должен быть только под нашим контролем.
12. Сексуальные границы
Мы не должны позволять окружающим нарушать наши сексуальные границы. Нам стоит отказаться от небезопасных связей, не пытаться через собственный дискомфорт доставить кому-то удовольствие, не соглашаться на меньшее, не стараться соответствовать чужому идеалу. Это важно не только для построения здоровых отношений, но и для поддержания стабильной самооценки.
Как защитить свои личные границы: ТОП фраз для защиты личных границ
Начальник звонит вам после 22.00 по срочным вопросам, подруга без предупреждения приходит к вам домой и плачется после очередной неудачи на личном, тётя Нина просит помочь с организацией юбилея для сводного брата, которого вы даже не знаете… И вы соглашаетесь, потому что иначе превратитесь в нерадивого работника, плохого друга и предмет недовольных обсуждений в кругу родственников.
Как оградить себя от таких ситуаций, перестать терпеть вторжения в вашу жизнь и научиться отказываться от того, что вам не нравится? Ответ прост — выстроить свои границы.
Из этой статьи вы узнаете, как отстоять личные границы в семье и на работе, как вести себя и что говорить, когда окружающие позволяют себе лишнее, без спроса вторгаются в ваше пространство, навязчиво пристают с советами и просьбами.
Что такое личные границы человека
Потребность в безопасности — базовая для каждого человека. Нам важно чувствовать себя защищено, иметь неприкосновенное пространство, куда могут входить только самые близкие. Мы не пускаем посторонних в свой дом, не позволяем кому попало к нам прикасаться, не обнимаемся с едва знакомыми людьми — так мы защищаем свои физические границы.
Но помимо физических границ, отвечающих за то, кого и насколько близко вы допускаете в свое пространство, есть еще психологические границы. Они нужны, чтобы оберегать вашу личность, сохранять энергию, защищать самооценку, ваши взгляды, верования и принципы. Это невидимые барьеры, которые охраняют вашу свободу, психологический комфорт от посягательств извне.
Именно личные границы позволяют выстроить жизнь так, как вы действительно этого хотите. Если у вас слабые границы, то вы, наверняка, занимаетесь не тем, что вам нравится, выкладываетесь на работе, где вас не ценят, проводите много времени с людьми, с которыми не хотите, ваша жизнь доверху наполнена рутиной и обязательствами перед другими.
Признаки слабых личностных границ
Чем опасны шаткие границы и зачем их укреплять? Когда вы терпите нарушение личностных границ — вы теряете энергию и жизненные силы, сдвигаете себя на задворки собственной жизни, утрачиваете свою индивидуальность. Проработка личных границ важна для того, чтобы вы чувствовали себя уверенно и безопасно в этом мире, реализовывали свой потенциал, а не потакали чужой воле.
Как выстроить личные границы
Если физические границы легко обозначить, поставив забор вокруг дома или закрыв входную дверь на замок, то с психологическими границами всё немного сложнее. Они невидимы для других людей и поэтому в социуме то и дело возникают конфликты и недопонимания.
Сложность еще и в том, что многие люди сами не понимают, где проходят их границы, поэтому не могут сказать об этом другим. На такой случай есть подсказка: понять, где заканчиваются ваши личные границы можно по уровню дискомфорта. Если внутри поднимается чувство возмущения, несогласия, протеста от того, что происходит, что вам говорят или как с вами поступают, значит ваши личные границы проходят примерно здесь и нужно оповестить об этом собеседника.
Понимаю, это может быть совсем непросто, особенно если в детстве вас учили сдерживать свои чувства и эмоции. Практически все мы родом из советского и постсоветского пространства слышали подобные фразы:
Не обращай внимания (если случилось что-то неприятное).
Не спорь со старшими!
Не перечь мне.
Будь хорошей девочкой.
Я последняя буква в алфавите и т.п.
Вместо того, как выстраивать личные границы, нас учили терпеть, быть удобными, послушными и покладистыми. Система воспитания во многом строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях. Мы росли в обществе, где так принято, и теперь по инерции держим лицо, позволяем другим ездить на нашей шее, строим из себя благостную всем помогающую Мать Терезу, а внутри бушует смертоносный ураган из недовольства и возмущения. В итоге всё это приводит к плачевным последствиям: болезням, эмоциональным расстройствам и ощущению бессмысленности жизни.
Если вы, как и подавляющее большинство людей, не получили от своих родителей навык обороны личных границ, то в ваших интересах сформировать его самостоятельно.
Выстраивание личных границ активно происходит в подростковом периоде. Бывает, подростки довольно агрессивно защищают свои интересы и право на свободный выбор, требуют считаться с их желаниями и мнением, четко заявляют, чего хотят, а чего нет. Но во взрослой жизни мы часто возвращаемся к старым стратегиям — опять подстраиваемся под чужие ожидания, боимся, что окружающие подумают о нас плохо и становимся пластилином в руках других людей.
Упражнение. Вспомните себя в подростковом возрасте. Можно пересмотреть фотографии и попробовать мысленно вернуться в себя в том периоде. И из этого состояния попробуйте написать свой кодекс личных границ. Опишите по пунктам, какое поведение вы считаете непозволительным в отношении себя, как бы вы не хотели, чтобы с вами поступали.
Например,
1. Я не люблю, когда опаздывают на встречу со мной.
2. Я не потерплю, чтобы кто-то говорил плохо о моей семье.
3. Я не хочу, чтобы в моем присутствии курили.
4. ….
5. ….
Этот список поможет вам примерно определить, где проходят ваши границы, и вы сможете четко донести это окружающим при необходимости.
Границы могут быть гибкими, то есть менять “радиус” в зависимости от разных людей, ситуаций, контекста и развития отношений. К примеру, то, что позволительно для вашего любимого мужчины, абсолютно неприемлемо для начальника или соседа. То, что вы допускаете в общении с мужем наедине, может быть под запретом на публике или в кругу друзей. В случае изменения статуса ваших отношений с конкретным человеком имеет место расширение собственных границ (если вы хотите отдалиться от него) или сужение границ (если вы, наоборот, хотите сократить дистанцию и подпустить человека ближе).
Личные границы в отношениях
В любовных отношениях и браке личные границы часто стираются. Когда пара только влюбляется, концентрация эндорфинов зашкаливает, а в животе танцуют бабочки, то речь о границах, как правило, не заходит. Люди настолько заинтересованы в продолжении отношений, что могут потерпеть, пропустить мимо ушей, проигнорировать поведение, которое вызвало дискомфорт. Но когда пара сильнее сближается, то вовремя не расставленные границы дают о себе знать: учащаются ссоры, копится недовольство и раздражение. Поэтому принцип «сейчас все хорошо, а там разберемся» работает так себе. Важно сразу обозначать личные границы в отношениях с мужчиной, если вы хотите, чтобы этот человек в дальнейшем считался с вашими интересами.
Особенно важно выстраивать личные границы в браке, чтобы каждый из партнеров чувствовал себя комфортно, безопасно, имел право на собственную точку зрения, на свободное время, на уединение, на неприкосновенность некоторых сторон своей жизни.
Не забывайте о том, что психологические границы в отношениях — это всегда двусторонняя история. Здесь есть не только ваши границы, но и границы партнера. Крепкая, счастливая семья и долговечный союз возможен только если оба со взаимным уважением относятся к границам друг друга. В здоровом партнерстве иногда отказывать — это норма. И напротив, всегда соглашаться — значит, потерять своё Я.
Как защитить свои личные границы
Самый простой и экологичный способ — озвучить их. Напрямую и без стеснения. Окружающие не телепаты и могут только догадываться, как вам комфортно, а как нет. Для кого-то в порядке вещей крепко обниматься при встрече, а кто-то сдержанно приветствует даже близких друзей. Кто-то спокойно собирает у себя дома большие компании, а для кого-то даже один гость — это большой стресс. Мы разные. Но совсем не обязательно, что наши отличия станут препятствием для общения, если мы вовремя обозначим, где начинаются и заканчиваются наши границы.
Это можно и нужно делать без агрессии. Отстаивать личные границы — не значит идти войной на каждого, кто посмел ступить на вашу священную территорию. Это может выглядеть как спокойный диалог, разъяснение причин, из-за которых вы почувствовали дискомфорт и договоренность впредь избегать таких ситуаций при общении.
Обозначая свои границы, важно говорить в формате я-сообщения, то есть отталкиваясь от своих чувств, а не обвиняя и не нападая на другого.
«Не смей трогать мои вещи!» — это звучит агрессивно и с большой вероятностью приведет к конфликту.
«Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай так» — звучит убедительно, при этом не задевает чувства собеседника. Человек услышит вас, поймёт и в следующий раз поступит иначе.
Да, возможно, очертив свои границы и обозначив определенные правила, вы перестанете быть удобной и хорошей для окружающих. 100% найдутся те, кого возмутят ваши “выкрутасы” и кто обвинит вас в эгоистичности. Но отстаивая личные границы, вы делаете большой шаг к себе. Оберегать свой внутренний комфорт — это ваша главная обязанность перед самой собой. Люди, которые действительно ценят вас, будут считаться с вашими чувствами и уважать ваши границы. Они не отвернутся от вас.
Но прежде всего, вам самой нужно принять тот факт, что защищать свои границы — это не признак наглости и эгоизма. Когда вытирают ноги о ваш новый ковер или в грязной одежде садятся на вашу кровать, совершенно нормально сказать “Стоп! Мне не нравится, что здесь происходит” и выпроводить наглеца куда подальше. Согласны? Так вот, когда вытирают ноги о ваши чувства, вы точно также имеете право остановить происходящее, а не держать язык за зубами, боясь кого-то обидеть.
Если вы не хотите тратить свои силы на разъяснения, можно просто покинуть территорию, где нарушаются ваши границы. Уйти оттуда, где вам дискомфортно, перестать общаться с токсичным человеком, если это не какая-то стратегически важная персона в вашей жизни, не отвечать на негативные комментарии, игнорировать нетактичные вопросы. Это сэкономит вам энергию, нервы и время.
Если, чтобы отстоять свои границы, вам необходимо отказать в выполнении просьбы или от какого-то предложения, не нужно прикрываться катастрофами, болезнями, бабушками, попавшими в больницу. “Не хочу” / не удобно” — это уже веский аргумент в пользу того, чтобы сказать “нет”. Чтобы вам было проще отказать, отделите свой отказ от личности человека и отношений с ним. Вы говорите “нет” не самому человеку, а его просьбе. И за этим никак не следует, что вы отрекаетесь от своей подруги, мамы, коллеги и на ваших отношениях можно ставить крест.
Как отстаивать свои границы на работе
Большинству людей крайне сложно обозначать личные границы на работе из-за страха увольнения или лишения премии. Покорность перед вышестоящими считается чем-то естественным и необходимым, чтобы удержаться на своей позиции, ведь тут ставки высоки.
Но вы должны понимать, что соглашаться на сверхурочные, идти на уступки, брать на себя чужую работу — это быстрая дорога к профессиональному выгоранию, а не к карьерным высотам. Если вы не хотите такого исхода, стоит занять четкую позицию защиты своих интересов. Хорошие руководители ценят людей, которые с уважением относятся к себе и имеют внутренний стержень.
Поэтому не бойтесь давать твердый, но аргументированный отказ, если начальник просит вас задержаться, взять рабочие задачи в отпуск или на выходные.
Мой рабочий день уже закончен. Я обязательно вернусь к этому вопросу завтра.
Это не входит в мои компетенции / в список моих обязанностей.
Сейчас у меня по плану другие задачи, когда я освобожусь, я смогу заняться вашим вопросом.
Выходные я провожу с семьей и не могу пожертвовать этим временем.
Произносите свой отказ спокойно, уверенно и с достоинством. Главное, не оправдывайтесь и не распинайтесь в извинениях. Нужно дать понять, что вы твердо держите свои позиции. Будьте вежливы, но в то же время дайте руководителю понять, что вы не поступитесь своими границами и пытаться вас прогнуть — бессмысленно.
ТОП фраз для защиты личных границ
Мы приготовили для вас шпаргалку с фразами-защитницами на все случаи жизни:
Используйте их, чтобы отстаивать личные границы, когда кто-то за них заступает.
Я не готова поддерживать эту тему.
Я не собираюсь это обсуждать.
Это касается только меня и моего мужа.
Я не люблю, когда без спроса трогают мои вещи / когда со мной общаются в таком тоне и т.п.
Я не допускаю поцелуев на первом свидании.
Мне неприятно, что ты ведешь себя грубо / когда ты шутишь о моем весе.
Спасибо за ваше мнение, но я поступлю, как посчитаю нужным.
Благодарю за ваше участие в моей жизни, но я предпочитаю разбираться сама.
В этом вопросе я опираюсь только на компетентную информацию. Подскажите, какие у вас результаты в этой области?
Извини, у меня сейчас другие приоритеты.
Я сейчас не готова брать на себя дополнительную нагрузку.
Прости, мне это неудобно / некомфортно / неинтересно.
Спасибо, мне это не подходит.
“Если еще раз поднимется эта тема, я перестану отвечать на твои звонки”
“Если ты будешь продолжать об этом спрашивать, я прекращу общение с тобой”
Но если человек продолжает заступать за ваши границы после такого предупреждения, вы должны сделать то, что обещали. Поэтому не угрожайте тем, что вы не можете или не хотите делать, не пугайте фразами “Я с тобой разведусь”, “Съеду от тебя” и т.п., если не собираетесь так поступать.
Надеемся, после прочтения этой статьи, в вас прочно укоренится мысль: беречь и охранять свои границы — это норма. Вы не обязаны давать в долг своей приятельнице, идти на вечеринку, на которую не хотите, проглатывать замечания от диванных критиков, выслушивать непрошенные советы от посторонних (и даже от близких!).
Экологично отказывать, ставить себя на первое место и строить жизнь по собственным правилам — это не преступление, а право, данное каждому человеку. Теперь вы знаете, как научиться отстаивать свои границы. Это поможет вам стать счастливее и свободнее!